Зеркало




15 октября, 2007

Ментовские байки

Сегодня пришла жалоба. Суть со слов жалобщицы: некая гражданка в свободное время решила поторговать мясом. Оседлала она «Москвич-каблучок» и приехала в одно место, где в нашем городе по давнему обычаю принято торговать этим продуктом без всяких документов и разрешений. Поставила «каблучок» в общий ряд себе подобных, открыла задние дверки, где в грузовом отсеке помещалось мясо, и начала торговлю. Спустя некоторое время по рядам пронесся «шухер»: приехали менты с облавой. Наша гражданка, не медля ни секунды, прыгает за руль своего «каблучка» и гонит что есть в нем силы оттуда подальше. Отъехав на приличное расстояние, получает на сотовый телефон звонок от соседки по ряду: «В твою машину мент успел запрыгнуть». Наша торговка тормозит, открывает задние дверки и обнаруживает в грузовом отсеке не только отсутствие сотрудника милиции, но и мяса, которое она не успела продать! Сейчас требует найти неустановленного милиционера и вернуть мясо.

Еще вспоминается жалоба на двух братьев, которые якобы систематически в массовом порядке убивали местных жителей, а трупы выбрасывали на бетонные плиты, лежавшие за их домом, где эти трупы поедали собаки. Фактов убийств было расписано где-то 50-60. Заурядная жалоба «весеннего призыва» (в смысле обострения психических недугов у наших сограждан). Причем в повторной жалобе на имя прокурора области говорилось: «У братьев имеются сообщники среди сотрудников милиции. Потому что когда я все описала в своей первой жалобе, братья сразу растащили бетонные плиты трактором, а собак убили, как опасных свидетелей. Места захоронения собак могу указать вашим сотрудникам».

***

Где-то в середине 90-х стал свидетелем семейного скандала. Подвыпивший муж пытался пошинковать ножом жену. Так как был при исполнении (действо разворачивалось через дорогу от охраняемого объекта), пришлось пресечь его злодейские поползновения. Вобщем ножик у мужика я отбрал быстро, и пока скручивал злодея, был атакован его благоверной. Эта зараза бросилась на защиту своего драгоценного супруга. Достала из под пальто... кошку, и принялась окалачивать меня несчастным животным. Слышали бы вы, как истошно вопила кошка. Зеваки вокруг от смеха давятся. Только мне не смешно: надо уворачиваться от кошачих лап, да и мужичка отпускать не решаюсь - удерёт, думаю. Наконец изловчился я и схватил буйную даму за воротник. Так и держал супругов на вытянутых руках, пока наряд не прибыл. Всё это происходило не более пяти минут, а кошку помнить долго буду. Кстати животное вырвалось и убежало.
Правду говорят: «Милые бранятся - только тешатся!»

***

У нас был случай. Дежурим в группе вызовов; труп - не криминал, пьяница помер. Приехали, в доме жуть, тараканы-красы, труп вшивый! Медсестра со «скорой» осмотрела, справку написала, «Везите в морг!» (раньше мы сами возили на прицепе в «уазике»). По дороге купили два баллона дихлофоса, облили прицеп и все что можно - чтобы на нас вши не прыгали. Выгрузили в морге… Была пятница. Пишем «отказной»… В понедельник звонят из морга, говорят: ваш труп живой, вы ВААЩЕ и... Короче, определили его в больницу выздоравливать. Мужик оказался спокойным – и в морге спал, как дома.

***

Был у нас в конторе такой случай.
На суточное дежурство заступил молодой опер, соотвественно - в дневное время; рядом с ним - наставник.
Сидит оперок в кабинете, тут приходит дама лет 35-ти и начинает рассказ о том, что несколько месяцев назад ее выкрали инопланетяне. После ряда жутких экспериментов ей во влагалище вживили «жучок». Теперь за ней наблюдают и прослушивают.
Оперок в шоке - первое дежурство и такой заявитель! Побежал к наставнику. Старый его выслушал, докурил сигарету и и со словами «Смотри и учись!» пошел к кабинет к даме. Там, недолго думая, снимает с сейфа магнит и дает ЦУ даме по пользованию нехитрым приспособлением. Дама должна была приложить магнит к месту, где находится «жучок», и так как любая аппаратура должна иметь хоть малую частицу металла, то магнит ее вытянет. У молодого - глаза на лоб, но молчит, слушает.
Но старый не объяснил даме, что данную процедуру стоит проводить все-таки дома. И тут наступает вторая часть «марлезонского балета». Минут через десять после разговара опера с дамой в туалет идет начальник ОВД, где застает следующую картину. На унитазе в «позе орла» сидит мадам и водит магнитом между ног. После маленького ступора начальник начинает в полный голос материться на это, так сказать, безобразие. На шум из кабинетов высунули головы сотрудники отдела, которые увидели уже следующую картину. Из туалета выходит довольная дама и невозмутимо произносит: «Спасибо вам, милиционеры, за оказанную помощь, а особенно тому сотруднику, который подсказал,как избавиться от «жучка». Минутное молчание, начальник ОВД стоит около туалета и держит в руках магнит, глаза - по пять копеек… Оперсостав в кабинетах помирает со смеху...

***

К вопросу о кандидатах на службу. Несколько лет назад в универе нашего города на юрфаке учился субъект с патологическим желанием служить в органах внутренних дел. Желание одолело его до такой степени, что он где-то приобрел форму - ППСку, одевал ее, брал с собой резиновую дубинку, игрушечный пистолет, и в таком виде в одиночку по ночам патрулировал улицы города. Вреда от него, конечно, никакого не было, но все-таки... Все это всплыло, и в органы внутренних дел энтузиаст не попал. Но зато нашел себя на другом поприще - сейчас он помощник прокурора одного из городов нашей области.

***

Дослужился один до майора. Ну, как положено – «простава», праздничный стол... Тут один коллега говорит майору:
-Завидую тебе, теперь похороны за счет заведения.
-Не попял, как это?
-Ты что, не в курсе? Министерство тем, кто майора получает, выделяет деньги на похороны. Вся сумма хранится на счете ГУВД, и когда приходит скорбный день, на эту сумму все и организовывают. При желании, конечно, семья усопшего может получить деньгами.
-Блин, ведь сумма немаленькая должна быть?! На хрена я кому-то свои деньги должен оставлят!
-Так их можно по рапорту сейчас получить.
Через некоторое время этот майор ходил к начальнику с рапортом: «Прошу выдать мне деньги, предназначенные на мои похороны».
Говорят, было весело…

***

…Заявил гр-н о том, что в период времени с... по... путем взлома дверных запоров было совершено проникновение в квартиру по месту жительства.., откуда были похищены принадлежащие ему ветвистые рога... ущерб...
Выехали...

***

Эта история имела место в 2004 году.
«Ангел» (правда, тогда ее еще так не звали) была Людмилой, 35 лет от роду. Дородной, примерно 120 кг весом, бабой типа БИЧ.
Людмила в своей жизни любила три вещи: пить (все что горит), секс (во всех его вариантах) и мужчин (всех сразу). Но больше всего в жизни она любила совмещать эти три вещи.
Люся с новым женихом поехала в село с целью знакомства с родителями жениха. Встреча была бурной и долгой. Пили 10 дней, на десятый она не выдержала и потеряла сознание. Приехал врач, констатировал смерть, и отвезли Люсю в районный морг. Дальше рассказывала сама Люся:
«…Бля. Я проснулась от того, что замерзла. Лежу голая, накрытая простыней на чем-то холодном. Слышу в коридоре голоса: «Тебе сахару сколько?» Начинаю кричать: «Чтож вы, суки, бабу пригласили, раздели и даже чаю не даете?!»
Тут Люся оборачивается по сторонам и до нее доходит, где она. Рядом на столах лежат тела…
Местные аборигены надолго запомнили «ангела» в 120 кг живого веса, бегущего по районному центру в белой простыне…

***

Из милицейского протокола: «Ружье Сидорова В. И. , висевшее на стене, неожиданно выстрелило. Теща Сидорова увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине».

***

Из рапортов:
«Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.»

»...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу.»

«Труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту жительства.»

«Убегая от нарушителя, я успел произвести 3 выстрела задом».

»... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню...»

«Запорожец» открывшейся дверью поцарапал «Мерседес», остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель скончался...»

«…Задержана группа зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки».

***

Заявление от потерпевшего:
«Начальнику РОВД Н-ского района
подполковнику милиции Н.
Прошу привлечь Вас к уголовной ответственности...»

***

На социологический вопрос «Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?» подавляющее большинство опрашиваемых ответило: «Есть. Это хор МВД!»

***

Из рапорта на расхитителя, спершего продукцию на мясокомбинате:
«… был задержан гр-н …., у которого при наружном досмотре за поясом была обнаружена печень, а в трусах бычьи яйца...»

***

Из рапорта:
«...были обстреляны из а/м «ВАЗ 2106», г.н.з. ...Мною, с целью остановки транспортного средства путём его частичного технического повреждения было использовано табельное оружие, гранатомёт РПГ-18 «муха»...»

***

…Наш «Отец» в прошлом году попал в аварию и поломался немного. До сих пор ходит с костылями. На этой неделе пригласил к себе одного из начальников районных отделений для «воспитательной» беседы. Надо отдать должное - «Отец» аудиторию может «держать» очень долго, причем не давая вставить ни слова и доводя до предобморочного состояния. Так получилось и в этот раз. Начальник отделения после полуторачасовой беседы сидел уже весь мокрый от пота и в шоковом состоянии, когда «Отец» в эмоциональном порыве в очередной раз стал размахивать руками и задел стоящие у стола костыли. Они, конечно, стали падать, а «Отец» стал их ловить. От таких резких движений начальник отделения вышел из ступора и выдал:
-Товарищ генерал! Только не бейте!!!»

***

Уволился на пенсию я, когда в пенсионном ещё писали причину ухода на пенсию. Было мне тогда 42 года, а стаж, указанный в пенсионном - 35 лет. Поехал я из нашей нищей области за колбасой и мясом. Развил на «Запорожце» немыслимую скорость - около 120. Тормозит меня ГАИшник и требует документы. В «правах» видит фото в милицейской форме и, желая убедиться в том, что права не поддельные, просит предъявить удостоверение, вместо которого подаю пенсионное. Очень долго изучает последнее, несколько раз смотрит на меня в недоумении и, наконец, спрашивает, сколько мне лет, забывая о том, что дата рождения имеется в «правах». Я честно отвечаю ему, что мне 42 года, и вижу ещё большее его недоумение, с которым он мне задаёт вопрос: «А как это может быть?»
Понимая причину его недоумения, тем не менее, отвечаю, что я с 7 лет служил в милиции, был сыном РОВД. Недоумение на лице ГАИшника переходит всякие границы. Я не выдерживаю и обращаю его внимание на то, что пенсионное выдано УВД, где год службы идет за два. Оказывается, ГАИшник понятия не имел о льготном стаже!

***

В связи с изнасилованием в обычной форме в судебно-гинекологическую экспертизу поступила однажды на обследование гражданка Ф. По словам женщины, над ней надругался незнакомый мужчина в положении стоя. И не где-нибудь, а затащив в трансформаторную будку, находившуюся под высоким напряжением. Осмотрев потерпевшую, эксперты факт сексуального насилия безоговорочно подтвердили, выдав для правоохранительных органов соответствующее заключение. Каково же было их изумление, когда ровно через неделю Ф. опять обратилась к ним по поводу повторного изнасилования… тем же самым преступником. Будучи задержанным, тот признавать себя виновным категорически отказался, нагло заявив - мол, не такой я олух и дурак - иметь бабу в непосредственной близости от оголенных контактов. К тому же, по его мнению, два взрослых человека внутри трансформаторной будки при всем желании поместиться не могут, а без желания - тем более. Пришлось прокуратуре в срочном порядке проводить следственный эксперимент. Пригласив понятых и полностью обесточив предполагаемое место происшествия, в будку вначале предложили зайти потерпевшей. Вслед за ней туда довольно легко втиснулся и подозреваемый. Вероятно, осознав, что эксперимент завершился не в его пользу, он внезапно закрыл металлическую дверь изнутри на засов и с криком «Все равно теперь посадят!» изнасиловал Ф. еще раз…

***

Наряд ППС сидит в опорном пункте, отдыхает. Внезапно за окном раздаются шум, крики. Ребята выскакивают на улицу и видят, что по улице бежит парень с женской сумкой в руках, за ним еще один, и за ними двоими - бабка, непрерывно матерясь. Дело понятное - все бросаются в погоню. Через некоторое время загонют злодеев в тупик. Тот, что с сумкой, избавляется от нее и убегает, протиснувшись через дыру в заборе. Второго наши настигают и начинают усердно «задерживать», «опуская» грабителю почки. При этом жулик все время что-то пытается сказать...
Впоследствии оказалось, что это опер увидел ограбление и попытался догнать преступника... Говорят, долго извинялись. Тот простил, но досталось ему крепко...

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
LEXUS
15.10.07 10:09

hi Vova

 
Dimon
15.10.07 10:12

Не успел :(

 
Фосфор
15.10.07 10:21

Про трансформатор-просто "байки из склепа"!)))
Улыбнуло...

 
Dimon
15.10.07 10:23

Вова готовицца к дню милиции!
Прочёл по диагонали. Пару раз улыбнуло.
Кстати, рецепт ПУЛИ проверил, не проканало.

 

15.10.07 10:25

чот не палучаецо

 
Dan
15.10.07 10:29

Ментовский дебилизм неизлечим...

 
AND
15.10.07 10:38

хуйня

 
мент
15.10.07 10:39

А чё-ето не вижу тут, к примеру: Идем -пьяного видим, давай карманы ему выворачивать..., или едем - видим два таджика-щас разведем чурок...или конец месяца план не выполнен-щас на улицу выйдем подберем человечка и навешаем на него

 
vadeg
15.10.07 10:51

мусора пидарасы!!!даже если до работы в мусарке нормальными были, всё равно потом ксива и погоны с ними чудеса делают!!!

 
Антихyй
15.10.07 11:05

володя, держи!

size 6Kb
 
Антихyй
15.10.07 11:09

чего-то кортинке не постяццо... лажа!

 
musya
15.10.07 11:14
"Dimon" писал:
Вова готовицца к дню милиции!
Прочёл по диагонали. Пару раз улыбнуло.
Кстати, рецепт ПУЛИ проверил, не проканало.
Может, неправильно приготовил? Или мало выпил? Я так и попробовала, потому как не напилась!
 
Антихyй
15.10.07 11:23

робокоп )))

size 73Kb
 

15.10.07 11:41

хуйня

 
а!
15.10.07 11:41

хуйня

 
Dimon
15.10.07 11:52

2 MUSYA:
Выпил много, поэтому, не проканало. Потом коньячком поправился.

 
pifik
15.10.07 17:56

Если женщина ничего не умеет делать то она идет в проститутки ! А если мужчина ничего не умеет делать то он идет в охрану или как вариант в милиционеры !!!!!!!!!!!

 
pifik
15.10.07 18:00

Парадокс !!!!!!!!!!!! Приходит нормальный пацан с армейки идет работать в милицию и через пол года можно с ним не здороваться . Это типа со строительным быдлом в падлу общаться ему .

 
Firestorm
16.10.07 00:30
"pifik" писал:
Парадокс !!!!!!!!!!!! Приходит нормальный пацан с армейки идет работать в милицию и через пол года можно с ним не здороваться . Это типа со строительным быдлом в падлу общаться ему .
Пифик, служба тяжелая и неблагодарная. От человека зависит, кем он на ней станет.
 
Я
16.10.07 12:09

Закрывающаяся изнутри на засов трансформаторная будка -- это очень сильно! :-))))

 

16.10.07 15:19

Прикольная подборка, насмеялся!!!!!

 


Последние посты:

Байки Страны Советов
Девушка дня
Итоги дня
Культпоход в кино
Уход за полостью рта
Дерьмовая жизнь
Правильно барбекю!
Выпускной за миллион двести
Ну и зачем платить больше?
О тяжелой женской доле


Случайные посты:

Девушка дня
Умная лошадка
Век живи, век живи!
Друг человека
Почти интимная стрижка
Куда пропадают люди
Итоги дня
Все в хозяйстве пригодится
Как разводят тех, кто ждет солдата
Итоги дня