Зеркало




19 октября, 2007

Гы.. Ржачная история

Было это в то славное время, когда проживал я в каменном городе-на-Неве. Был я тогда беззаботным и разгильдяйным студентом (коим и остался до сих пор) и жил соответственно в студенческой общаге. В то время я подрабатывал рекламным агентом в одной Питерской шарашке, а суть сводилась к тому, что начальница моя - эффектная блондинка - всячески меня домогалась, чему я нисколько не сопротивлялся.

Представьте: 2001 год, февраль, поздний вечер, спальный район Веселого поселка, на улице слякоть, мерзко и противно, подружка уехала на работу, а я, соскучившись по женской ласке, отправился к закрывающемуся метро, чтобы добраться к начальнице. Мысль возникла купить чего-нибудь горячительного (ну не с пустыми же руками в гости ехать!). Итак, я задумавшись выхожу из общежития Гидромета и бреду вдоль стройки в поздний магазин, дабы приобрести шампанского или какой еще дряни. Совершенно уйдя от реальности (считая в уме деньги) я не заметил как подошел к магазину. А у магазина я не заметил на стоящую на газоне парочку. С собачкой. Маленькой. Сенбернар зовется. И вот только мое больное воображение заиграло и нездоровая фантазия уже обрисовывала мне мои ночные утехи в полном соку, как... собачка наверное почувствовала некие флюиды счастья от меня и ни с того ни с сего одним рывком кинулась на меня...
Собака. огромная, как медведь; страшная, как вся моя жизнь; ужасная, как ядерная война; волосатая и слюнявая.. морда размером с монитор, глаза.... зубы.... К слову, собачка была мне по пояс ростом. Это меня и погубило. Последнее, что я услышал, был слабый вскрик хозяина, когда поводок вылетел с его руки.

через секунду собака вцепилась в меня зубами. как раз по росту... в пах.. мое достоинство просто исчезло в собачьей пасти. -Ужас!- картина: парень с выпученными глазами стоит в раскорячку, а весь пах находится в пасти (ртом у меня язык не поворачивается ЭТО назвать) у собаки... Вся жизнь пронеслась у меня перед глазами: вот я маленький, вот я побольше, вот я блин студент... а вот собачьи свирепые глазищи пялятся на меня на расстоянии в полметра.
Слава богу, собака захватила мое достоинство все целиком, а не пережевывала его по частям. Моя первая реакция - схватить ее за уши, чтобы она банально не ушла с моим хозяйством. Что я и сделал. Собаку это видимо еще больше раздразнило и она принялась давать задний ход с таким рычание, которое я мог слышать только лишь от своей несостоявшейся супруги. Неожиданно проснулся от ступора хозяин и принялся ТЯНУТЬ СОБАКУ ЗА ПОВОДОК!!! Я взмолился всем богам, включая языческих, пообещал, что больше никогда не буду изменять своей девушке и... случилось чудо.... хозяин пнул собаку сзади по причиндалам и с жалким визгом она подлетела в воздух, отпустив мое счастье.... "НЕТ НУ НАДО ЖЕ! всего пару минут и такая ерунда в голову пришла!"- сказал я себе и.... эта страшная зверюга снова подскочила ко мне.... -УЖАС!!!- зверюга схватила на этот раз меня более основательно: за ногу. И принялась мотать головой. Честное слово Я ЛЕТАЛ В ВОЗДУХЕ, точно тряпичная кукла. КАК У МЕНЯ НЕ ОТОРВАЛОСЬ я не знаю. сделано в России!. Тут я пообещал себе, что никогда даже ни на одну блондинку не посмотрю и... собака отпустила меня. Пролетев по дуге с метр, я рухнул на землю и принялся визжать, точно подсвинок под ножом мясника и кататься по снегу.
Хозяин таки упрятал собаку в машину и вместе с супругой (?) они подбежали ко мне. Быстро посовещавшись со мной (на каждый вопрос я отвечал трехэтажным матом), они решили, что я здоров и сунув мне в лапу полтинник уехали. немного полежав и ощупав через карманы свое богатство я понял, что вроде бы все цело, рявкнул на толпу зевак и похромал домой. Дома оказалось, что на мне можно студентам медикам практиковаться по теме "строение мужских половых". Все в разрезе. Глаза мои сами по себе вылезли на лоб и я чуть сознание не потерял. Дамы бросились за йодом, парни за скорой. -через час- я сижу со спущенными штанами и, прижимая ватку с перекисью к порванному хозяйству, травлю байку толпе парней. неожиданно в комнате появляется парень в белом халате. Видя его вопросительный взгляд я убираю вату и тыкаю ему свое больное место. У него отвисает челюсть и он советует мне обратиться к врачу, т.к. он водитель....
Наконец приходит медсестра и со смехом, перебрасываясь шутками с напарником, мажет .... йодом. У меня уже складывается впечатление, что у нас кроме йода ничем не лечат. -через час- меня на скорой увозят к черту на кулички в травм пункт. По пути скорая застревает в сугробах и водитель, медсестра и БОЛЬНОЙ (я) выталкиваем ее битый час.... кому расскажи- не поверят... Через полчаса медсестра ведет меня в травм пункт пешком...
В травм пункте я встречаю жениха и невесту. У невесты разбит нос, у жениха сломана рука (она подралась с бывшей подружкой жениха, он упал с балкона) Пройдя в кабинет и увидя ехидного старичка за столом, я немного опешил. Старичок был похож на строителя, дворника или пес знает на кого, но только не на доктора. Учитывая свой предыдущий опыт, я уточнил у мужичка, доктор ли он. Мужичок ухмыльнулся и ответил, что это мы щас и узнаем.. Отгадайте, как меня лечили? Правильно: МАЗАЛИ ЙОДОМ! Только на этот раз мне залили все внутри. От шока я вырубился. -и?- наложили швы. дали понюхать аммиак или как он там.. Доктор уточнил у меня, зачем я сувал собаке в рот член. Что я мог ответить на такой вопрос?... Я сказал, что не совал, а она сама кинулась. На что доктор удивился, мол, а зачем ты его высовывал? ты ее дразнил им что ли? и проч. и проч. В конце концов все медсестры не смогли удержаться и стали в открытую угорать. Доктор же с невозмутимым видом спросил у меня, знаю ли я, бешенная ли собака? Откуда же мне знать? а какие признаки бешенства? Оказалось, что от бешенства нет лекарства, что у меня подскочит температура-рвота-понос-смерть, и проч.. Я уже попрощался с жизнью, когда молодая сестра, загибающаяся рядом с доктором, простонала что, мол, Ван Ваныч, хорош прикалываться над парнем: у нас уже много лет не отмечено ни одного случая бешенства. Лишний раз подивившись бесшабашности врачей я ... пошел домой пешком. Автобусы то кончились!
На обратном пути я встретил 1. до сих пор стоящую скорую, в которой мед брат и водитель хлестали горькую 2. еще одну собаку, которая на меня кинулась с громким лаем. Пришлось вскочить с визгом на стоящую рядом машину. Подруге я с тех пор не изменял, устройство для ввода-вывода у меня слава богу работает до сих пор. Остались шрамы и память о безумных врачах, которые и от ангины и от поноса лечат йодом.

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии

19.10.07 10:05

1!

 

19.10.07 10:05

ВСЕХ С ПЯТНИЦОЙ! АГА

 
Пестон
19.10.07 10:13
ВСЕХ С ПЯТНИЦОЙ! АГА
Аналогична
size 74Kb
 
Галина Сергеевна
19.10.07 10:13

Каждому гулясчему еблану по сцобаке. ага!:)

 
Иван Иванович
19.10.07 10:17

ХУЙНЯ

 
Галина Сергеевна
19.10.07 10:18

а мне ослика!! люблю с осликами шалить! а может коня?... ага!:)

 
Раиса Захаровна
19.10.07 10:18
"Галина Сергеевна" писал:
Каждому гулясчему еблану по сцобаке. ага!:)
+100
 
mexx
19.10.07 10:20

ахуенно так, тяпничный пазетиф

 
Perkin
19.10.07 10:20

..а если бы мне ослик вдул!!...

 
Dan
19.10.07 10:23

Писарь возжигаше...

 
Netizen
19.10.07 10:25

Хуйня в принципе. Не читать.

 
doc
19.10.07 10:29

следовало собаке ответить тем же и туда же врачебный юмор не каждый смертный поймет

 
следователь
19.10.07 10:33

А нахуя аффтар сцобаке хуем угрожал?

 
му
19.10.07 10:37

Собаки, идиоты, хуй, в общем осталось еще про чурок что-нить для полной блевоты добавить.

 
omni
19.10.07 10:57

предлогаю автору всегда носитць с собой баночку с йодом! если никто не покусайт - пусть пъет :)

 
LEXUS
19.10.07 10:58

Нержачно.

 
xz67
19.10.07 11:09

:)

 
Станиславский
19.10.07 11:10

НЕ-ВЕ-РЮ!

 

19.10.07 11:21

пиздИть уметь надо
написано без фантазии и абсолютно нереально
фтопку еблан

 
ima
19.10.07 11:25

а если честно, то страшно, напокупают огромных зверюг, а гуляют как с болонкой, за серьезными собаками следить надо(хотя сенбернары, или как их правильно? не отличаются агрессией, но все равно). В начале лета случай был, с подругой шли часов в 6 вечера мимо рощи(есть у нас в районе лесополоса окультуренная с детскими площадками и пр), нам на встречу тетка с не больше не меньше стафорд. терьером, здоровенная зверюга, без намордника, без поводка. Попросили совершенно культурно подержать собаку пока пройдем, такой неадекватной реакции не ожидали! Тетка, брызжа слюной, матюгами объяснила, что не собирается свою маленькую собачку на руки брать, и вообще, не нравится-нех... ходить мимо!пришлось быстренько назад отходить, тк в конфликт вступать не хотелось, судя по реакции хозяйки, и собаку могла спустить, или сама покусать.

 

19.10.07 11:28

гавно. афтор еблан

 
KNA
19.10.07 11:58

История не ржачная. Вид раны от укуса серьезной собаки - это не для слабонервных. Какое там машину толкать, с земли бы не поднялся! У самого крупный пес,он спокойно ради развлечения перекусывает черен лопаты. Так я кучу времени и денег потратил на дрессировку, чтобы исключить "ржачные" случаи. А хозяев-мудаков прощать за 50р нельзя, их надо наказывать серьезно.

 
Чих-Пых
19.10.07 12:00

Это наверное не сенбернар был, а московская сторожевая - те-то нравом покруче будут, хотя выглядят на неискушенный взгляд одинаково

 

19.10.07 12:04

с какого боку она ржачная, нихера не улыбнуло

 
Stan
19.10.07 12:05

с какого бока она ржачная, нихера не улыбнуло!

 
Billy
19.10.07 12:24

Боян и Пиздежь. Любой может это проверить. капните йодом пару капель на мошонку и на член. Предварительно надо надеть кроссовки Адидас или Рибок, потому что через пару минут от боли будете бегать по стенкам и потолку. а через пару дней слезет вся кожа, там где был йод. Не советую экспериментировать...

 
Йопс
19.10.07 12:24

вы блядь, апесдалы могли ваще заметить, что баба писала?

 
123
19.10.07 12:25

прикольно ))

 
Herc
19.10.07 12:41

А че-за собака,которая черенок перекусывает? Что-то слабо верится. Перегрызть может, а вот чтоб так взять и перекусить-сомневаюсь.

 
Пуля
19.10.07 13:08
"Herc" писал:
А че-за собака,которая черенок перекусывает? Что-то слабо верится. Перегрызть может, а вот чтоб так взять и перекусить-сомневаюсь.
В какой-то книжке читала, что сила сжатия челюстей у питбуля 22 атмосферы, больше только у гиен (самые мощные челюсти в мире животных), они сжирают добычу вместе с костями. Соответственно у питбуля, сила сжатия челюстей больше, чем у крокодила. И что ему тот черенок?
 
ima
19.10.07 14:11

да кстати по йод и правда приврал афтар, все хозяйство сжеч можно

 
Perkin
19.10.07 15:17

Бляя дайте мне осла, и пусть меня ебут медведи! )

 
гость
19.10.07 16:34

Тема пола цобаки не раскрыта. А то может, это ещё и сенбернахтунг.

 
kirill
19.10.07 16:45
"Billy" писал:
Боян и Пиздежь. Любой может это проверить. капните йодом пару капель на мошонку и на член. Предварительно надо надеть кроссовки Адидас или Рибок, потому что через пару минут от боли будете бегать по стенкам и потолку. а через пару дней слезет вся кожа, там где был йод. Не советую экспериментировать...

Нихуя! я сам мазал свой член йодом, это было единственное доступное средство от возможного ЗППП. Нихуя не почувсвовал ни боли ни жжения. и бля походу помогло. через месяц потом на всякий случай проверился. Ответ был отрецательным. тьфу тьфу тьфу

 
Dr. Басов
19.10.07 18:57

ЗППП - Это Заболевание Передающееся Половым Путём

 

19.10.07 19:19

гафф-гафф

 
пес
19.10.07 19:29
"Dr. Басов" писал:
ЗППП - Это Заболевание Передающееся Половым Путём

ты мне правду на мир открыл

 
гость
19.10.07 19:41
"kirill" писал:
Нихуя! я сам мазал свой член йодом, это было единственное доступное средство от возможного ЗППП.
И внутри?!
 

19.10.07 20:47

Собак надо мочить. Кто из хозяев против - тоже.

 
musya
19.10.07 21:19
"kirill" писал:
Нихуя! я сам мазал свой член йодом, это было единственное доступное средство от возможного ЗППП. Нихуя не почувсвовал ни боли ни жжения. и бля походу помогло. через месяц потом на всякий случай проверился. Ответ был отрецательным. тьфу тьфу тьфу
Ты мазал ёдом паверх презерватива... Хотя не знаю, парни, пачиму кому-то больно, а кому-то нет? Члены разные, канешно, но не настолько!!
 
гость
19.10.07 22:16
"musya" писал:
Хотя не знаю, парни, пачиму кому-то больно, а кому-то нет? Члены разные, канешно, но не настолько!!
Это элементарно, Муся. Больно было тем, у кого уже воспалилось. Небольно было тем, у кого уже омертвело.
 
Прапорщег
19.10.07 22:39

У меня сыну КОЛЛИ чуть голову не отгрызла, ему тогда четыре года было. Хотел лопатой охуячить, но сначала некогда было - кровь остановить, жену из транса вывести, с дачи в город - в травму добраться... Потом - наоборот - пришлось следить, чтоб не сдохла - чтобы мелкому ещё и прививки делать не пришлось от бешенства. Как потом оказалось - эту псину в её псячем детстве отпиздили жутко (скорее всего дети) - пол-шкуры спустили, лапы переломали...короче хозяйка еле вЫходила. А собака стала на детей кидаться после этого.
Я думал, что мелкий всю жизнь собак бояться будет - ХУЙ !!!. Через полгода уже на ротвейлере верхом катался. Жена когда увидела ела уху.

 
musya
19.10.07 22:40
"гость" писал:
Ометвело фсмысле нестоит? Фсеравно уже? Или омертвело фсмысле омертвело....???
 
metan
20.10.07 00:51

Так шо блять читать?

 
cjAndrews
20.10.07 01:39

" Итак, я задумавшись выхожу из общежития Гидромета "

нука-нука, дальше читаем внимательней...

 
cjAndrews
20.10.07 01:57
"ima" писал:
ВСе верно - афтор не смог с перепугу отличить сенбернара от кавказца, в следующий раз- если собака лает- гавкни на нее, прикольнешся, тебе не собака ответит а хозяин, и ваше будь готова, не бойся, не показывай страха, реши для себя (не знаю какая у тебя нога толчковая) если бросится- ударь по плечу (плечевому суставу) ногой, сверху вниз чуть под живот, вывех и визг- собаки тока что бывшей такой храброй и хазяина.
 
cjAndrews
20.10.07 02:00
"Billy" писал:
билли- есчо одна деффочка, ставил себе йоднуйу сетку на йайцы- тепло прикольно засыпается хорошо...
 

20.10.07 02:02
"Пуля" писал:
у ягуара (когуара?, ну который в амазонке?) самое сильное давление на кончик клыка...
 
cjAndrews
20.10.07 02:10

ну не знаю...
Может я такой старый? 2001?
В 1991 ГОДУ ВЫЙТИ ИЗ ГИДРОМЕТОВСКОЙ ОБЩАГИ "...соскучившись по женской ласке..." БЫЛО НЕВОЗМОЖНО!!!

 
kirill
20.10.07 11:55
"musya" писал:

ага блять, поверх презерватива обмотанного бинтом, лекомпастырем и всерху еще была одета эластичная сеточка.

 
Max
23.10.07 20:28
"Herc" писал:
А че-за собака,которая черенок перекусывает? Что-то слабо верится. Перегрызть может, а вот чтоб так взять и перекусить-сомневаюсь.

А ты не сомневайся. Сам лично видел на даче одной на цепи помесь кавказца с ### знаает чем - съедает банку тушенки на лету, вместе с жестянкой, двумя движениями челюстей.

 
susanoo
07.11.07 22:16

улыбнуло, но пост- баян.
как доктор и собаковод:
1 взрослый сенбернар за пару секунд достоинство нашинкует на пятаки.да и редко смобаки в пах кусают. или афф так расчитывал на свидание ,что это была самая выпирающая часть??
2 при травмах полового члена его бы полюбому отвезли бы в хирургию, а в питере в урологию дежурную.Запомните в травмпункте занимаются вывихами неосложненными переломами и ранами КОНЕЧНОСТЕЙ, а всех остальных нахуй посылают.

 


Последние посты:

С днем рождения!
Девушка дня
Итоги дня
Глава родительского комитета
Фен Шуй
Как меня ребенком в милицию забирали
Экскаваторщиков лучше не трогать
Как из умницы превратиться в тварь: пособие для девушек
Расширяем словарный запас
4 вида спорта, от которых потом член не стоит


Случайные посты:

Странные русские привычки удивляющие иностранцев
Кто услышал звук ударов?
Итоги дня
Девушка дня
Исторический стёб для взрослых
Девушки хвастают покупками
Не корысти ради
Князь! А?
Чем хороша армия Израиля
Косплей с Игромир 2017