Зеркало




30 октября, 2007

Павел Александрович

Устроился я на новую работу. Офис как офис: «бюджетный» ремонт по принципу «скромненько, но чистенько» (если аренду поднимут или просто попросят свалить из помещения было бы не жалко бабла вложенного в покраску стен).

Секретарши как секретарши: каждая из которых говорит только с ей присущим легким акцентом той местности нашей необъятной Родины, где их взрастили. Где им в итоге надоело трахаться с местными механизаторами на природе и был сделан выбор в пользу секса в душных московских квартирах. Они никогда не упустят шанса перескочить в какой-нибудь отдел на любую должность и потом говорить в интимной беседе своим приезжим подругам, мол: «- Я уже кое чего добилась, но это только начало!». Концом, как мне кажется, служит выход замуж за обладателя местной прописки. И вот что еще я заметил: приезжие не занимаются сексом с приезжими! Если и занимаются, то стараются об этом никому не говорить! Такое ощущение, будто их перестают возбуждать особи живущие за пределами МКАД, а секс с аборигеном расценивается как победа, как шаг к самоутверждению, заметно повышающий самооценку. Я, кстати, совершенно спокойно отношусь к нашествию трудовых мигрантов, но мне режет слух, когда делаешь визит в какую-нибудь контору, а «лицо фирмы» здоровается и говорит с тобой не на правильном русском языке.

Бухгалтерия как бухгалтерия: в которой (как и в большинстве контор средней руки) сидит штук пятнадцать баб в возрасте от 25 до 35 с серьёзными лицами и грустными глазами, с горами бумаг на столах лежащих в только им известном порядке и если, не дай Бог, одна из них не пришла на работу, а ты набрался смелости и решил найти нужный тебе документ и по окончании поиска не смог восстановить существующий беспорядок – скандала не избежать. Какой-то «фен-шуй»! И вот что интересно: каждая из грустных бухгалтеров может часами рассказывать о трудностях своей работы, нехватке рабочего времени и необходимости посадить на этот участок работы еще как минимум двух человек… но как показывает практика: лучше выгнать трех имеющихся и взять одного толкового. Всё вышесказанное так же можно отнести к плановикам и экономистам.

Я, собственно, почему согласился на это предложение: во-первых бабки хорошие (еще бы они были плохие, ведь я к ним со своей клиентской базой иду), во-вторых кабинет понравился. Не подумайте, что там супер ремонт или какие-нибудь кресла с массажем и автоминетчиком, просто он находится на отшибе от остальных и без особой нужды ни одна пизда туда не припрётся. Ну и в-третьих то, что в моем отделе всего два человека: я и мой начальник. Павел Александрович, бля.

Когда мы с ним в первый раз увиделись на собеседовании, он так подчеркнуто полным именем и представился – Павел Александрович, а не Павел. Полноватый рыжий персонаж, лет на пять меня младше и видно поэтому решивший быть Павлом Александровичем. На собеседовании был забавный эпизод: когда менеджер отдела персонала (довольно симпатичная деваха, лет двадцати пяти), представив нас друг другу встала и пошла к двери, чтобы выйти из кабинета, взгляд Павла Александровича на какую то долю секунды переключился на удаляющуюся задницу. Я же, проследив его взгляд, то же с удовольствием посмотрел на красиво подчеркнутую брюками жопу будущей коллеги, и когда снова перевел свой взгляд на Павла Александровича, заметил что он … покраснел. «Дрочит!»- подумал я.

Первый день. Законных поводов для опозданий типа поездки к клиенту или за новыми договорами я пока не имел, поэтому на работу пришел вовремя. Пал Саныч был уже на месте и приветливо улыбнувшись, пожав мне руку сказал:
- Рад видеть! Вы не опаздываете. Ценю Вашу пунктуальность.
Я промолчал. А что я мог на это ответить? Он, видимо поняв, что спорол хуйню, сменил подчеркнуто деловой тон на неформальный спросил:
- Как выходные?
- Нормально. Ничего особенного. Телевизор смотрел.
- Я вчера тоже смотрел, только ничего стоящего не было…- подчеркнуто разочарованно сказал Пал Саныч.
- А я когда второй раз покурил, вроде ничего, интересно стало…
Он глупо улыбнулся и по выражению лица стало ясно, что шутку он не понял. «-Отлично! – подумал я, - Иногда можно будет и на работе расслабляться.»
- Ну, что ж – бодренько прервав паузу в нашем разговоре сказал Павел Александрович, - Приступим?! Я Вам подготовил наши прайсы, они у Вас на столе. Как говорится: «Прайсы наши, клиенты ваши!» - пошутил он под конец.
На самом деле, это еще не самый худший вариант для моего руководителя. Раздражения или какой-то злобы к нему я не испытывал. Бывали куда более худшие варианты. К примеру, на прежнем месте работы, шеф любил поговорить о футболе и мог часами рассуждать о прошедших накануне футбольных баталиях, разбирая по косточкам тактические и индивидуальные ошибки всех одиннадцати футболистов его любимой команды. А когда я через месяц принес ему постер с автографом Титова, подписанным лично для него, отношения у нас и вовсе стали почти дружескими. И мне было совсем не тяжело раз в три-четыре месяца подписывать дома купленные плакаты для хорошего человека. Проверить он бы все равно не смог, да и особых трудов с поисками оригинала подписи той или иной футбольной знаменитости в интернете у меня не возникало. Придумаю что-нибудь и здесь.

Я загрузил компьютер, скопировал в него с флэшки свою базу и взяв прайс начал думать кому бы из своих клиентов позвонить первому. И тут я почувствовал запах. Так как нас в кабинете всего двое, то в общем, несложно догадаться, кто из нас двоих был его автором. Ну я конечно сделал вид, что мне запах не помеха (хуле, с кем не бывает…) стал набирать первый телефон из своего списка.
Вонь усилилась. А когда на другом конце мой клиент снял трубку и сказал: «-Аллё.», я набрал в легкие отравленного воздуха для приветствия, разразился кашлем и повесил трубку.
- Всё в порядке? – вежливо поинтересовался Павел Александрович.
«Он еще, сука, издевается!» - подумал я. И тут же вспомнил истину, что «свое говно – малина» и он просто не улавливает тех ароматов которые испускает, ответил ему:
-Да, всё хорошо. Просто дыхание перехватило. – мои легкие еле подавили спазм и я снова чуть не раскашлялся.
- Ну и хорошо, что всё в порядке! – с доброй улыбкой подвел итог разговора Пал Саныч.
- Павел Александрович, вы курите? – спросил я, в надежде пойти проветриться – Может, перекурим?
- Нет. Бросил. Но если хотите перекурить, то курилка на первом этаже.
Я как можно быстрее встал и покинул кабинет. На улице холодный осенний ветер быстро выветрил из моих легких и моей одежды тот запах, которым как мне показалось, я пропах с головы до ног.
Подойдя к кабинету, я почувствовал, что Пал Саныч усилил свое присутствие. «-Пиздец, - думаю. – Во я попал!». И свалить-то не могу! Может ему культурно намекнуть просраться сходить? Но я его пока не на столько хорошо знаю… Открываю дверь – никого. «-Молодец! –думаю – Сам догадался!» И только я дверь за собой закрыл, как она снова открылась и на пороге возникла бухгалтерша, с которой меня с утра познакомили. Конечно такую вонь она не заметить не могла, а так как я в кабинете был один… Блять! Некрасиво получается. Она, сука, с ехидцей на меня посмотрела и говорит:
- Я Вам договора чистые принесла. – и стоит лыбица.
- Спасибо, - говорю. Уйдет, думаю, окно надо будет открыть.
Ушла. Подошел я к окну, в этот момент опять открывается дверь и секретарша заходит. Стоит и молчит. А я протянул руку, что бы открыть окно, так и застыл. Мда… Смотрю, у нее глаза слезиться начали. Толи от смеха, толи от запаха. Раз молчит, значит от запаха. Я тоже не могу рот открыть. Блевануть могу. Во будет история! Однако она молодец, собралась и первая нарушила тишину:
- Вам визитки надо заказать. Дайте мне пожалуйста свои данные.
Я молча достал свою старую визитку и протянул ей. Она быстро схватила ее и выскочила из кабинета. Через секунду за дверью я услышал кашель переходящий в смех. Интересно, какую кличку они мне придумают? Скунс? Стало обидно до слез…
Наконец-то окно открыто! Холодно, но пускай уж лучше холодно!
Через пол-часа вернулся Пал Саныч. Долго его не отпускало!
- Был на совещании, - доложился он. – Руководство потом задержало.
Какие мужественные и стойкие люди – это наше руководство! Хотя, может, при них он вел себя прилично? И я снова почувствовал знакомый аромат…
Блять! Что эта скотина жрёт, что бы так вонять? Наберусь смелости и обязательно спрошу! В жизни может всё пригодиться!
- Александр, - это он мне.- Обедать пойдете?
Совсем охуела твоя голова? Какой в пизду обед? Я как минимум до глубокой ночи даже чаю попить не смогу! Так и хотелось ему сказать: « - Паша, добрый человек, потерпи пожалуйста! Не ходи сегодня обедать! А то к имеющимся у тебя в запасе ароматам могут добавиться новые, а мне и этих вполне хватает! А еще лучше будет если ты соберешь свои манатки и съебешься домой, к жене, детям, маме или с кем ты там живешь…»
-Нет, - отвечаю. – Я позавтракал плотно.
Он вышел, я подождал немного и пошел на улицу курить. Стою и за своей спиной слышу приглушенный разговор двух секретарш:
- Этот новенький у Пашки теперь в отделе?
- Ага.
Я напряг что есть мочи слух и услышал сдавленное хихиканье. Пиздец, видно их коллега про меня уже такого наплела…
- А его предупредили, что ему в «Освенциме» работать?
- Кто ж его предупредит? Ты как сама себе это представляешь? – и опять хихиканье.
Тут я всё понял! И стало мне грустно… Постоял я пол-часика на улице, покурил пару раз: «-Хорошо, что трудовую не успел в кадры отнести – подумалось мне». Но было бы обидно просто так взять и уйти ни с кем не попращавшись!
Поднялся я в кабинет. И вижу, что это животное спит. Наелось и спит уткнувшись чмом в стол. Тихо спит, только слюни пускает на стол. Натекло уже довольно прилично. Видно в этот самый момент новая пища смешалась со старой… Ну вы поняли, да? Пиздец тебе, думаю! Быстро набираю «03» и говорю:
- У нас сотруднику плохо! 30 лет. Пришли, а он не дышит!
- Диктуйте адрес.
Продиктовал я адрес и стал вещички свои собирать. Пал Саныч мирно спит. Только желудок его бодрствует. И только я хотел свалить, как вспомнил, что база моя клиентская в компе осталась! Блять! Врубил комп, дождался когда он загрузиться, удалил базу. В общем минут 10-15 потерял. Открыл дверь, что бы наконец покинуть «Освенцим» и на пороге столкнулся с тёткой в белом халате и медицинским чемоданчиком в руках.
-Вы скорую вызывали?
-Я… - еле выдавил из себя.
Тётка с порога посмотрела на спящего руководителя, который мог сойти за мертвяка, так как спал очень тихо, подумала немного и говорит:
- Почему так поздно «скорую» вызвали? В милицию сообщали? Ведь судя по запаху он у вас тут с пятницы лежит! Я без милиции осмотр делать не буду.
Мы закрыли дверь и врачиха стала набирать со своего мобильного в ментовскую. Я постоял немного и сказал:
-Пойду начальство позову.
Она кивнула мне в ответ, продолжая ждать пока ей ответят из милиции. Я быстро развернулся и … пошел искать другую работу.


k_k@udaff.com

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Perkin
30.10.07 11:20

бля еще больше букав

 
Oberst
30.10.07 11:22

Перкен вне зачетаибо бот) Так что ферст)

 

30.10.07 11:24

Вчера читал на удаве.

 
Хота
30.10.07 11:27

мне понравилось :)

 
Oberst
30.10.07 11:27

Вот хуйня-то был деревенский шовинизм, теперь столичный ебанутый снобизм. Ща начнеццо блять опять. Люди давайте жить дружно. А Вова епаный провокатор идет на йух!

 
Морской Свин
30.10.07 11:31

Ниасилил! Многа букафф!

 
vadeg
30.10.07 11:33

в общем зачод...не считая что вчера на удаве уже было прочитано...

 
Perkin
30.10.07 11:37

бля про пердеж, вовин конек хуле!
твердая 3

 
Морской Свин
30.10.07 11:42

Почитал. Улыбнулся. Зачотный высер! :-)

P.S. Блять, кто-то вошел ко мне в кабинет и перднул, пока я ходил к куллеру набирать водички. Ну что за хуйня, бля? Мне что, кабинет каждый раз запирать, когда за водой иду? :-E

 
Старик
30.10.07 11:44

Ну если не про говно, то про пердеж!
Даешь ржачные посты!

 
Павел Александрыч
30.10.07 11:53

"Морской Свин" писал:
Почитал. Улыбнулся. Зачотный высер! :-)

P.S. Блять, кто-то вошел ко мне в кабинет и перднул, пока я ходил к куллеру набирать водички. Ну что за хуйня, бля? Мне что, кабинет каждый раз запирать, когда за водой иду? :-E

Эта ты свинья и напердела, уебак.
 
атыскаковараёна?
30.10.07 12:01

четабельна.

 
Антихyй
30.10.07 12:12

:)

size 20Kb
 
ЧМОд
30.10.07 12:39
"Perkin" писал:
бля про пердеж, вовин конек хуле!
твердая 3
жжошь.
 

30.10.07 12:46

"а «лицо фирмы» здоровается и говорит с тобой не на правильном русском языке" - полнааастью саааглаасен.... прааавильный русский язык должен быть только с маааасковским ааакцентом....

 
аксель
30.10.07 13:28

бля вова кросавчег! савместил в адном посте и про говновысер, и про лимиту-масквичей и про пелодку сикритаржу! епать

 
штакет
30.10.07 13:32

офис бля

 

30.10.07 13:43

Пёрнешь и думаешь: "Пачиму такие духи не делают?"

 
BlackCat
30.10.07 14:41

Вторниковый пост) Про пердеж.

 
Пак
30.10.07 16:19
"а «лицо фирмы» здоровается и говорит с тобой не на правильном русском языке" - полнааастью саааглаасен.... прааавильный русский язык должен быть только с маааасковским ааакцентом....
деточка,между акцентом и говором большая разница.Телевизор есть? посмотри! ни на одном буржуйском канале нет ведущих с акцентом,а на нашем телевидении завались-кто их туда берет?! Вот в этом и проблема: место рождения никогда и никому погоды не делало будь ты хоть якут,но если говоришь правильно значит имеешь высокий уровень образования вот о чём речь.
 
Прапорщег
30.10.07 20:24

Кошка у меня повадилась в мойку срать. Давно уже. Да и хер то с ней, срёт и срёт. Хорошо, что не под диван - выковыривать сложней. Есть спецложка, которой я это дерьмо в унитаз отношу. Вот и сегодня - выковырял ложкой дерьмо, иду к туалету, жвачка во рту и вдруг - звонок в дверь. Открываю - почтальонша тёще пенсию принесла, а я с полной ложкой говна и жую вдобавок. Неловко как-то получилось.
АВТОР - НЕ Я.

size 76Kb
 
Arma
31.10.07 00:45

Прапорщег, хватит что Воффка сам себя баянит. Нахуя тебе то это надо, было это уже

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Культпоход в кино
Уход за полостью рта
Дерьмовая жизнь
Правильно барбекю!
Выпускной за миллион двести
Ну и зачем платить больше?
О тяжелой женской доле
Работы Алекса Андреева


Случайные посты:

Есть видео эксперимента? Другу надо!
Срочно нужна такая сумка!
Про студенческую жизнь в Израиле в 90х годах
Что будет, если разлить мёд в багажнике
Неравенство полов
Держись, Натаха!
Как я бабушке в магазине в помощи отказал
Итоги дня
"Пусть говорят": начало
Месть