Зеркало




12 ноября, 2007

Клиника третьего глаза

Случилась со мной такая хуйня. Стал раздражительным, кидаюсь на всех, как сцобако, кусаю в самые филейные части человеческой души и нежная ранимая плоть закусанных до безобразия людей застревает между острых аморальных зубов. Думаю – надо что-то делать, какую нибудь валерьаинку спокойную испить, чтобы натянулась уже наконец благоговеная лыба поперек злого черепа. Добрый яндекс рассказал мне мудрым голосом, что валерианка – это зоебись! Но это всего лишь пиво легонькое в ликеро-водочном магазине различных успокоительных препаратов. А для того, чтобы купить сильнодействующее средство, нужен рецепт. А рецепт даст добрый доктор, всю жизнь втыкающий маразмы плаксивых истеричек и бред слюнопускателей.
Думаю – нахуй мне сдались серьезные доктора, пойду к малоизвестному, который сидит у себя в кабинете, и за денюжку хуярит штампиком по бумажным квадратикам.
Нашел. Клиника патологии внутреннего уха и третьего глаза – потомственный шаман-психотерапевт, белый маг, доктор астрологических наук, лицензия госстроя № дохуя.
Запись на прием, цена тыща, - неплохо.

Скажу честно, пока ехал, через всю Москву, стал слегка раздражен. На предложения водителя встречного автомобиля, желающего пролезть по встречке за счет моего зеркала пройти в хуй, ответил вежливым плевком в лобовое. И так далее. В общем, прибыл я к доктору с весьма поврежденной центральной нервной системой, да и не центральная пострадала. Глаз дергался нервным тиком, как будто я заслуженный приколист-подъебщик, всю жизнь подмигивающий с хитрицой.

Взял себя в руки, всего то, - заплатить денег, забрать рецепт на какую-нибудь релашку (бегать по всяким продавцам колес страсть как не хотелось), да уйти. Не буду же я выслушивать про огромный фингал под третьим глазом, разросшийся до среднего уха. Хотя, может доктор и ничего - может какую дыру в ауре заштопает суровыми нитками. Только чтоб не больно.
- Здравствуйте, - говорю и кидаю штуку на стол бабушке с кроссвордом, которая сидит в закутке перед дверью в кабинет психомага.
- Здравствуйте, - отвечает, - вы Панибрат?
- Да, - говорю, - фамилию я спизднул не свою – ясен день.
- Заходите, - бабка, сгребла косарь, подняла кроссворд, под которым лежал пакет с бутербродами.

Доктор оказался таким, как я и предполагал. Ебанутый профессор из Назад в будущее – классика жанра. Только волосы причесаны. Он сидел и строчил что-то на бумаге. Предсказывал свое будущее. Будет ли у него к вечеру штукарь рублей или не будет? Он зыркнул на меня…
- Минуту, – говорит.
Глаза – как будто все свободное время он страдал запором, и натужные муки, и следственно выкатившееся шары стали для него пропуском в мир вечного охуения.
Весь кабинет был увешан какими-то дипломами и грамотами типа: За активное участие в третьей межгалактической конференции астральных тел. Или второе место в кубке магов имени Ленинского комсомола. Висел еще автограф якобы самого Будды – с наилучшими пожеланиями, из нирваны, Будда. Короче – красота. Стол был завален какими-то пирамидками, картами, всякими лоховскими шариками с молниями. Пока я разглядывал все это шарлатанское убранство, доктор успел дописать. Все сходилось – тыща к вечеру будет. Поэтому он радостно выскочил из-за стола, так неожиданно, что у меня задергался второй глаз, а может и третий, ибо я от неожиданности стал икать.
Доктор тряс мою руку, как будто у я однорукий бандит, и у меня из жопы сейчас посыпятся золотые жетоны, и чем сильнее дернешь, тем больше выпадет.
Соскучился по клиентам… Хули – не каждый месяц небось захаживают.
Доктор показал на засранное кресло из кожзама, с отпечатками потных ладоней и с вмятиной от психически больных жоп.
- Доктор, все просто, - говорю, - я деньги оплатил, дайте мне рецепт на какое-нибудь успокоительное, и я не стану вас задерживать. Мне посоветовали реланиум.
- Зовитие меня Юрий. Так проще. Мы даже не установили причину вашего посещения, а вы уже уходите! Расскажите причину беспокойства? Вижу – нервный тик. Что еще беспокоит?
- Повышенная раздражительность, - говорю. Думаю, хрен с ним, посмотрим, как чувак лабает. – Завожусь быстро… В общем, стресс какой-то.
- Хорошо… Очень хорошо…
- Что хорошего? Что хорошего? – говорю ему.
- Ну и дальше?
- Что дальше? Доктор, я же говорю – завожусь быстро, а вы - хорошо…
- Сейчас я посмотрю. Успокойтесь. Расслабьтесь, займите удобное положение. Расскажите о себе, семья, работа, – а сам зырит своими глазищами безумными, думаю прогоню чо-нибудь..
Ну и начал гнать.. Семья мол, заебала, работа – одни ублюдки жадные, денег мало, жить охота, злой стал, так и забухать недолго.
- Проблемы с алкоголем?
- Ну не то, чтобы, но вечерком соточку позволяю.
- Угу. Ага.
Юрик достал какую-ту проволоку, сунул ее в медную трубку зажал в руке, подошел ко мне сзади и начал крутить ей над бошкой. Я озираюсь по сторонам, сказать ему, чтоб сзади не заходил, или сам догадается?
- Доктор, дайте рецепт, у вас же есть бланки? И я пойду…
Маг убрал трубочку, взял пирамидку в руку, и сквозь нее смотрит на меня. Глаз и без того выкатившийся из орбиты сквозь призму напоминал бильярдный шар с аэрографией. Думаю, ну ты бля заигрался, а сам уже закипаю.
И тут Юрик как заржет!!! Я аж потерялся. И злость на него исчезла. Я как-то потерялся даже. Думаю, во еблан! Может он сам болен? Ему явно хуже чем мне…

- Ну что же… Вас сглазили.. У вас геморрой, астральная энергия ушла через трещину. Трещина в районе правой лопатки, – говорит доктор.
Ну все!
- Бля доктор, какой геморрой? Какая трещина? – опять закипаю, - рецепт дайте или верните деньги!
- Ничего. Сейчас поправим. Деньги за прием уже уплачены, рецепт – это уже лечение. Если будете лечится, то есть смысл кроме рецепта выслушать все рекомендации. Есть одна методика, касание пенисом пола… Знаете, как садятся на шпагат?
- Ты что, друг, серьезно?
- Вполне, - он быстро заговорил, - На шпагате нужно достичь касание пенисом пола, тогда вы как бы заземляете свое астральное тело, и сквозь вас начинает проходить космическая энергия… От нее вы быстро напитаетесь, и ваши проблемы…
- Чо вот так прямо на шпагат? И никаких рецептов? Мне рецепт нужен, пойми, рецепт! Рецепт дай! Дай рецепт!
Я поймал себя на мысли, что держу голову Юрика в руках, и на меня очень подозрительно смотрят два испуганных теннисных шарика.
- Хорошо… Хорошо. Будет вам рецепт. Но можно было обойтись без рук, не так ведь?
- Дайте рецепт бля!
- Не спешите!
- На сука деньги, - кидаю еще тысячу, - рецепт пиши!!!
- Хорошо.
Доктор сел, достал какой-то листок бумаги и начал что-то карябать. Я глубоко вздохнул, и зажал между ног кулак, чтобы не сорвался погулять в область выпученного глаза.
Через минуту Юрик протянул листок бумаги со штампиками, весь исписанный латынью. Цифры какие-то 3х15, - думаю дозировка. Три раза в день пятнадцать суток…
- Реланиум? – спрашиваю.
- Нет. Гораздо лучше. Отдайте в аптеке, вам там разъяснят.
- Урод бля, и секретарша твоя – уебище, - я схватил рецепт и вскочил из кресла.
- И вам не хворать! – сказал доктор с ебанутой улыбочкой.

Аптека оказалась далеко, в пятнадцати минутах отборного мата за рулем. Я прошел к окошку, бросил рецепт молоденькой аптекарше и достал кошелек. Думаю – бля сразу полпачки выпью, во имя добра во всем мире.
Девушка долго читала, щурила глаза, схватила какую-то книжку, полистала, потом опять вперилась в рецепт…
- Ну что так долго девушка?
- Тут у вас немного неразборчиво…
- Так вы ж все лекарства должны знать на зубок…
- Это не лекарство.
- А что?
- Тут написано по латыни: Садится на шпагат три раза в день по пятнадцать минут… А вот это слово, похоже на пенис… мне неловко как-то… - девушка зарделась, - да, похоже написано «пенисом касаться пола»..
Я задумался… Нож это будет или руками прибить мудака, по старинке? Какая увлекательная мысль…
Но что за хуйня? Я совершенно спокоен! Я совершенно не чувствую злости!
- Пенисом, пенисом, - говорю тихо. Космическая энергия лучше проходит.

©Скотиняка

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Toha Gandoha
12.11.07 14:05

1

 
skay1ine
12.11.07 14:06

апять 2?

 
vadeg
12.11.07 14:07

удаффком

 
Челнинец
12.11.07 14:11

По мне бред, не советую читать тратить время.

 
Toha Gandoha
12.11.07 14:12

Хуйня, местами (в конце текста) пару раз улыбнуло...

 
Хома
12.11.07 14:12

Тишина какая.А что? Все на обеде чтоли? А где Рома Перкин?

 
yjuf44
12.11.07 14:13

1

 
Челнинец
12.11.07 14:15

Pink Floyd супер группа всех времён и народов!!!
Извините, не сдержался...

 
yjuf44
12.11.07 14:18

хуй

 
Казак
12.11.07 14:45

Для усиления эффекта выздоровления прописываю аффтару биться головой ап стену. Три раза в день по пятнадцать минут.
Вове можно в гомеопатических дозах принимать тоже самое.

 
Руся
12.11.07 14:55

фигня какая-то

http://ruslana19 . nm . ru

 

12.11.07 15:12

гик гик смешно. А БЛЯ ДАЙТЕ РЕЦЕПТ! ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ

 
FIREBALL
12.11.07 15:18

По постам видимо хуйня. Читать?

 
Антихyй
12.11.07 15:24

Мда... действительно, клиника

size 48Kb
 
Cowboy
12.11.07 15:35

а мне понравилось - посмеялся.... !!!!!!!!!!!1


- Пенисом, пенисом, - говорю тихо. Космическая энергия лучше проходит.

 
pifik
12.11.07 15:42

Третий глаз - Это который " карий "?

 
Arma
12.11.07 15:51
"Казак" писал:

Вове можно в гомеопатических дозах принимать тоже самое.

Гыыы))) Это как? Ты ещё бы написал в гранулированном количестве или в терапифтицескай пропорции))))

 
musya
12.11.07 15:52
"pifik" писал:
Третий глаз - Это который " карий "?
У каво карий, у каво зеленоватый, а при гепатите (тьфу, тьфу) - ваще белый...
 
123
12.11.07 16:10

класс! ржу!

красивые обороты речи )))))))))))

 
pifik
12.11.07 16:59
"musya" писал:
Муся ! Я про другой "карий " глаз имел в виду . Как тебе обьяснить .................... ? К Дряннику обратись ! Он поможет .
 
Евгений
12.11.07 17:38

Лучше конечно заземляться через нулевой провод в розетке.... Но как повезет... 50 на 50.... Можно и подзарядиться....

 
musya
12.11.07 18:19
"pifik" писал:
К Дрянику только по поводу одного можно обратиться.. Да я тебя поняла. То, что ты имел ввиду, называется просто жопа (глазная впадина), но каждый глаз имеет еще и радужку со зрачком..
 
pifik
12.11.07 18:40
"musya" писал:
Ну спорить с тобой не буду . Мы же академиев не кончали .))))))))))
 
прапорщег
12.11.07 20:01

Который из них?

 
прапорщег
12.11.07 20:02

Который из них?

size 2Kb
 
прапорщег
12.11.07 20:04

Чёто клинит меня сегодния.

 
Толян
12.11.07 21:13

Ога, одному моему знакомому так в лобовое плюнули. Такой же умный (как аффтар) посчитал, что его типа ущемляют (хотя реально ничё такого не было). Чувак остался без единого стекла и без фар. Если б из машины вышел - ещё б и без башки. Город Москва, если кому интересно.

 
ХУЙСГОРЫ
13.11.07 10:35

Pink Floyd супер команда была! Форева нахуй!
А на картинке путин в молодости работая в КГБ!

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Чуть до греха не довёл
На заметку парням
Мошенников все больше
Когда самодельная реклама лучше той, что по телеку
Сколько зарабатывает московский водитель Яндекс такси
Нативная реклама
Воля старших, наследство и любовь
Девушки, которым скучно на работе


Случайные посты:

Малолетний с*ыкун-террорист и остальные продукты современного воспитания
Десятки детей погибли в Кемерово
Такие новости
Аптекарь обыкновенный
Итоги дня
Всю первую половину жизни меня волновали только два вопроса
Театралы
Щит и меч
Стойкость
Голодная история