Реклама на сайте
ПЕРКАБОТ!!! ну выеб короче
1st
выеп тоже
"Фавел" писал:
А куда ее ебать?
это уже на твое усмотрение.
Ебу седьмой... Счастливое число, бля...
ВАУ! Сада-маза! О как!
Меня сегодня затрахали на сайте, что-то с вами случилось опять... Осеннее обострение? Каменты не рулят!!!
Сиске вижу, а кресло вроде кинекалагическае? Или на приеме у Перкинга?
Перкин как всегда первый. Даже не интересно.
А в девушке всегда должна быть какая-то загадка. Или в кровати в сапогах или на директорском кресле в маске.
Ща буду баянить спизжеными анекдотами!
- А я вчера с Танькой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь.
- Какую там систему алкоголь расшатывает?
- Нервную! нервную! нервную! нервную! нервную! нервную! не беси меня сцуко!
- Беляшики горячие, беляшики горячие!
- Бабуль, а с чем беляши-то?
- С чем..с чем...Зато горячие!
Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
— Коля, тебя!
Новости шоу-бизнеса: вчера певица Максим избила певицу Иван!
Белка-клаустрофоб всю зиму просидела рядом с дуплом!
Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс,
Но если этот плюс ещё и не даёт....
- Знаешь как называется жопа у женщин?
- Анус?
- Неа, бонус.
Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идет уборщица.
- Чего это вы все собрались?
- Да заслушивать нас щас будут...
- Тоже мне, Евровидение, блядь! Выебут вас щас и все дела!!!
Мужик заходит в бутик. Продавщица, любезно:
- Вам что-нибудь показать?
- Да! Сначала сиськи, потом жопу!
Милый, мне идет это платье?
— Если я скажу правду, ты не обидишься?
— Нет.
— Ты — ебанутая блядь.
- Доктор, у меня не стоит.
После длительного осмотра.
-Вы знаете, у вас и висит как-то, блять, не важно..
Мало? Много? а похуй, ловите еще!
Во время падения звезды 8-ми классник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он ее остается ждать под кабинетом. Выходит она после приема - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего.
- Ты чего убежал?
- Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: блядь кого только не ебут!
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Блять, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я блять лизну замочную скважину..
Российскими учеными разработан луноход отбирающий пробы грунта у американских.
Прилежный Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился нахуй.
Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора
- Савеццкия ученыя закончили , наконец, испытания чугунной бомбы. Радиус действия бомбы равен радиусу бомбы. (Не знаю, почему вспомнила...)
Сурровая мечта дня.
"Андрей" писал:билять насмешил. побольше бы в Москве з.рыбок и хоттабычей)))
Сурровая мечта дня.
"Андрей" писал:Первый раз за сегодня улыбнуло !))))))))))))))))
Сурровая мечта дня.
Пять с плюсом!"Андрей" писал:
Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я блять лизну замочную скважину..
ЗЫ: ДД на трояк, т.к. явно с праституцкава сайта. Камменты тож на трояк, но с плюсом.
а ДД ничего так. мне покатило - но после всех ебать не стал
http://www.j e tune.ru/us467329
Ну што, фсе сдулись? А??? Што делать-то будем дальше? Если завтра будет такая же тоска (два, ну три поста сегодня нормальных), то в выходные здесь будет пусто..
И я превращусь в бесчувственную деревяшку..
Долго эту фотку берегла, очень мне она нравицца, но сегодня я расстроена и лучших времен ждать не буду..
выипал незнакомку
Единственный пост на который можно заруливать. Не патамушта Воффка шарит в шмарах а потомушта погоду делают коментаторы. Андрюха с Мусей порадовали)))) Всем респект, Воффке залупу на воротник за очередной день говна. Странно что ДД сиськами удалась.
Муська, на ДД я всегда с тобой ;-)
Да. не спорю не плоха.
сцуко, тоже неудержался.
Облом.
(Шайтанычу посвящаетсо.)
Шеф знакомого долго страдал из-за отсутствия волос-лысины, проще говоря. Наконец,насмотревшись всякой рекламы по ТВ, он обратился в одну из клиник, где ему успешно нарастили волосы,сделав изящную прическу,с крывавшую имевшиеся изъяны.
Конечно, такое событие, как вновь обретенная шевелюра, необходимо было отпраздновать, что и было сделано, причем до такой степени, что шефа забрали в вытрезвитель, а так как он пытался сопротивляться, передали в милицию, где ему дали 15 суток и НАГОЛО побрили...
Азбука молодой женщины
(да блять, баян, а хуле делать?)
А – Арбузы. Люблю разрубить напополам и выедать ложкой. К сожалению арбузы впитывают в себя много химических удобрений, к которым я очень чувствительна. Поэтому в 9 случаях из 10 поев арбуз я исчезну дня на три. Искать надо в туалете. Да, туалет все три дня будет занят.
Б – Боль. Преследует меня по жизни, хотя, по заверению врачей, у меня пониженный болевой порог. К боли я привыкла и чувствую себя немного странно при ее отсутствии. Так же очень уважаю всяческую душевную боль.
В– Винегрет и влагалище. Но винегрет чаще.
Г – Грудь. У меня большая. Большая грудь это сплошные неудобства. Это быстрая потеря красивой формы, растяжки, с ней невозможно заниматься спортом, да и сексом тоже. Зато она зрительно уменьшает талию и бедра. Ну хоть что-то.
Д – Дерьмо. То есть вся жизнь. Так же снится к деньгам.
Е – Екатеринбург. Шутка. Ебля, конечно. Что про нее сказать?
Ё – Ёбля.
Ж – Жопа. Жопа у меня красивая. Сейчас больше, чем была. А все равно красивая. Жопу свою люблю и уважаю. Так же «жопа» любимый ответ на вопрос «Как дела?».
З – Заец. Ласковое обозначение молодого человека. Чаще всего пидараса. Досталось мне в наследство.
И – Инжир. Люблю свежий пухлый снаружи зеленый внутри малиновый.
Й – Йод. Йодные сеточки рисовала мне мама на груди и спине. Если йод капнуть в крахмал – он посинеет.
К – Кефаль. Что такое кефаль я не знаю. Но это первое, что пришло мне в голову.
Л – Любовь. Очень хочу ее найти и окунуться с головой. Пока никак.
М – Мозг. У меня хороший мозг. Я его люблю. Говорят есть такое блюдо, когда обезьянку зажимают между колен, вскрывают ей черепную коробку и выедают ложкой мозг, пока она еще жива. Мне крайне интересно, что в этот момент ощущает обезьянка. Ну что вы расстроились? Потом ей кладут в черепную коробку… например кефаль, закрывают крышкой и она бегает дальше. Не плачьте.
Н – Никита. Мой сын. Сегодня случайно столкнулся со мной в ванной и спросил – а что у девочек тоже волосы на письке растут? Не стала спрашивать откуда он знает про волосы на письке не у девочек, срочно все сбрила. Зачем пугать детей.
О – Оргазм. Примерно то же, что кефаль.
П – Полина. Красивое имя. В детстве я очень стеснялась быть Полиной, среди Лен и Наташ. А однажды на море чумазая девочка спросила меня – как тебя зовут? Я сказала – Полина. Она засмеялась, показала на меня пальцем и стала кричать – какое дурацкое имя. Потом ей крикнули что-то вроде – Журбалтан, отстань от девочки. (очень похоже на анекдот. – Голодрыщенко, дивись яка смешна фамилия - Зайцив!)
Р – Рисование. Я постоянно рисую. На всем, что подвернется под руку. Обычно себя. Обычно голую.
С – Сладости. Это то, чем меня можно затащить в постель. Гораздо дешевле бриллиантов.
Т – Трусы. Люблю покупать не люблю носить.
У – Уши. У меня не проколоты. Люблю когда проколоты. Люблю их кусать и целовать. Не самой себе, конечно.
Ф – Фасоль. Отварить, жареного лука туда, чеснока, кинзы и ура.
Х – Хуй. Хороший.
Ц – Цитрусовые. Люблю есть и люблю аромат. Люблю есть и бросать корки в ванну. Кожу щиплет, вкусно пахнет, полезно опять таки.
Ч – Член. Он же хуй. Хороший.
Ш – Шуба. Люблю шубы из исск. меха. Не люблю из натурального.
Щ – Щавель. Из него варят щи. Щи это легко и вкусно.
Ы – Ы!
Э – Эрекция. Обычно вызывает восторг и смущение.
Ю – Юбка. В прошлом году я купила себе свою первую юбку. И даже ношу ее иногда. Забавно.
Я – Яблоки пареные. Режутся напополам, присыпаются сахаром, в кастрюлю, каплю воды и на огонь под крышку. Кормили в детстве.
Мальчики, подскажите, а как ДД стать?
счас, гдето еще фотки были.....
Всех с пятниццой!
Всех с пЯтницей!!
Но боюсь, что Воффка как всегда выложит кучу боянов в говне к таму же не смешных.
Все на борьбу с пятницей и с говном!
Больше постов смешных и разных!
ах, какое приятное слово - пятница!:)
"Arma" писал:Изменщик коварный! "Сам на ДД, но мысленно с Мусей."
Муська, на ДД я всегда с тобой ;-)
а чё у ней с ногами?? они у неё не из задницы, а хрен знает откуда растут :(
"maxxx" писал:Выбрось монохромный монитор. На цветном мониторе видно,что ноги растут из жопы!
а чё у ней с ногами?? они у неё не из задницы, а хрен знает откуда растут :(
"гость" писал:Гость, я понимаю так, что Arma обязательно должен думать обо мне, чтобы поиметь ДД? А может, он теперь вообще без меня никаво иметь не может? Ужос!! Секас втроем.. Ладно, я согласна присутствовать в ваших мыслях даже во время анала, только не бросайте меня и Воффку...
Изменщик коварный! "Сам на ДД, но мысленно с Мусей."
"musya" писал:Не, ниффтраём. Он тя в этот момент представляет как группу поддержки: прыгаешь такая в мимо-юппке и с разноцветными пушистыми штуками в руках (низнаю как называюццо).
Гость, я понимаю так, что Arma обязательно должен думать обо мне, чтобы поиметь ДД? А может, он теперь вообще без меня никаво иметь не может? Ужос!! Секас втроем..
"гость" писал:Че-то эта роль мне не ндравицца.. Оне, значит, эта... а я, значит, прыгаю... Ни-за-что!!!!
Да я убеждаюсь. Все мы дети играющие по правилам