Жыткое мыло

Пошли мы с Ленкой по магазинам. Мне-то ничего не надо было, пиво и рядом с домом продаёццо. А ей какие-то порошки стиральные, ещо чота. Бытовая химия кончилась, ога. Ну она пока в очереди стояла, я на улетсе курил. Выходит тащит сумку. Говорит:
- Вот так удачно мы сходиле за пакупкаме.
- Ога, чувствую на таксо придёццо до дома мчать, Моя грузоподъёмность ограничиваеццо двумя полторашкаме.

Ну приехали мы до дома, я сумку разбираю, и диву даюсь. Хуясе, какие-то бутылочки разноцветные с краникаме. Спрашиваю, для чего такое изобилие ассортимента в отдельно взятом совмещенном санузле? Прям так и говорю:
- Лен, а нахуя?
А мне в ответ: что ничего я не понимаю, что в каждой свой аромат, и что если вот например этим помыть, то хуй будет незабудками пахнуть, или кориандром. То есть надо на картинку сначала смотреть, потом мыть, а потом уже нюхать.

А я сразу говорю:
- Давай устроим дегустацыю с презентацыей.

- Как это?
- Я буду хуй мыть, а ты угадывать с завязанными глазами, какой ароматический рисунок главенствует. И какая нотка доминирует в этой симфонии запахов.

Ленка почему-то не согласилась, видимо боялась ошибиццо. Хуле, картинок не видно. И мы просто ибацца пошли. Ну паибалесь так незатейливо. А потом ведь гигиена же, - в ванную отправились. Я первый, потому что сверху был.

И стою я перед раковиной, на руку надозировал мыльца этого жытково. А оно как шампунь блять. Только не зелёное. И хуй натираю значит. Тут дверь открываеццо, заходит Ленка. И она когда в ванную залазила, как-то об меня задела ненароком и хуй у меня из руки выскользнул и об раковину...

Тыдыщщ! Грохот такой. Я испугалссо конечно, хуясе финскофаянсовое изделие хуем чуть не расколол. Ну и гордый конечно за себя! Стою, намываю дальше. Пьедестал на котором раковина установлена, ногой фиксирую низаметно.
- Блять, как слон, - Ленка говорит.

А я такой самодовольный, у меня в голове сразу картины рисуюццо. И логическая цепочка. Слон, фарфоровая лавка, осколки. Только все к применению ко мне. То есть, я вальяжно, с хуем на перевес, дефилирую по выставке-продаже сантехнического оборудования и провожу тесты на прочность...

"Тынц", "тынц" - это я пару раз специально хуем по раковине. Замечталссо типо. Ленка на меня вопросительно смотрит. Я в ответ её поцеловал только в плечико, хуй вытер полотенцем махровым и был таков.

Через некоторое время приходит, ложиццо на диванчег и жалуеццо:
- Мишк, - говорит, - чота больно мне.
А я ж отзывчивый и добрый ещо. Думаю про себя, вот какой же я иной раз гад бываю. Истыкал похотливо, а человек страдает вот теперь. Раковине-то что? У ней консистенцыя как у мрамора почти. А это жывая песда. И чота мне жалко так её стало. И песду и хозяйку еёную. Говорю:
- Хочешь поцелую и пройдет сразу?
- Ога, - отвечает, ни разу ещо не отказалась кстате.

И принизился я немножко, и по достоинству оценил разработку химической промышленности. Вот они добаваляют различные эфирные масла в невкусное мыло и уже совсем другой перформанс. Вроде бы и песду лижешь, а вроде и полянку летом в лесу. Вот тут подорожнег, тут зверобой, где клитор - ваще земляника. И чота так я в окунулссо в мир фонтазий и грёз. Как в детстве прям. Бегаю по полянке, прыгаю, собираю гербарий блять. Дособиралссо. Кончила моя дорогая в скором времени...

И она глаза так открывает по очереди. И на меня, каждым только что открытым, смотрит. Говорит, недовольным голосом:
- А теперь целуй!
- Ты, стесняюсь спросить, в своём ли уме? У меня ещо секрецыя твоя половая на губах ниапсохла, а тебе ещо подавай?

А она на свою ногу показывает, а там синячище яибу. И таким трагическим голосом и говорит:
- Я когда в ванную залазила, так об раковину коленкой пизданулась... Да ты и сам слышал, аж хуй со страху выронил...

© MGmike