Зеркало




19 декабря, 2007

Выпускной

Лето 2005-го, а точнее начало июля. Мы стоим на набережной Воробьевы Горы. Мы - это почти весь наш мехматовский курс, двести с чем-то человек. Девчонки нарядные и, практически все, некрасивые. Потому что математика - это не для девушек. Парни в костюмах и с галстуками. Пока. Мы поступили на факультет пять лет назад. Тогда нас было больше раза в два. Учится сложно. Очень. Не все выдержали, не все смогли. Ну, а те кто дотянул до конца, те молодцы. Диплом мехмата - это знак качества, принадлежность к особой касте. Предмет зависти одних и гордости других. Мы выдержали, мы выстояли, мы дотерпели. И сегодня у нас выпускной. Веселый и грустный праздник одновременно.

Выпускной проходит на корабле. Так отмечали предыдущие курсы. Так делаем и мы. Сняли прогулочный катер, купили еды и выпивки. Мы бухаем, а катер курсирует кругами по москве-реке. Так было задумано в идеале и по такой схеме проходили прошлые выпускные. Студенты встречались на причале, заваливались на корабль часов в восемь вечера. В пять-шесть утра на том же месте высаживались обратно. Кто-то покидал судно сам, кого-то просто выносили. Выпускной в универе - это алкотреш.

Что-то я излишне нагнал пафоса. На самом деле все прозаичнее - пять лет мы отволынили вместе. Теперь скинулись и бухаем последний раз. И ничего особо грустного нет. С теми, кто мне интересен, я и так продолжу общаться. С остальными же сейчас попрощаюсь и больше их никогда не увижу. Скорее всего. Да не очень-то и хотелось. Так что выпускной, как выпускной. Тупо десятичасовая пьянка на корабле. Я даже подробности с трудом вспомню через пару лет. Так что ничего особенного в этом празднике нет.

То есть не было бы, если бы не наши организаторы - парень по имени Славик и высокая блондинка с большим ртом, имя которой я не запомнил. Но обо всем по порядку.

Я пришел на причал уже будучи пьяный. Диплом защитил в мае, через две недели сдал госы и с этого дня не трезвел. Как и остальные, впрочем. И на набережную пришел только с одной мыслью - "Надо добавить". Кто-то фоткался, кто-то обнимался, кто-то плакал. Я нашел знакомые рожи, у кого по-любому есть алкоголь, подошел к ним. Мне без лишних вопросов протянули стакан, также спокойно начислили туда коньяка и предложили закусить шоколадкой. Выпил, закусил, достал сигареты. Люди потихоньку начали загружаться на борт. Пошел и я. Через пол-часа наш фрегат отчалил и медленно поплыл. Начиналось все по-доброму и даже душевно.

Корабль состоял из двух палуб. На первой выставили столы, заставленные водкой и закусками. Вторая была открытая, то есть просто крыша первой палубы. Там мы курили, ну и бухали, конечно. Сначала цивильно - коньяк из стаканчиков и мандаринкой заесть. Попозже водку из горлышка и сигаретой закурить. Парни сняли пиджаки, расслабили галстуки. Кто-то присел, облокотившись спиной о спасательный круг. Кто-то опустил голову на руки и заснул. Изрядно пьяные затянули дурацкую песню Чайфа. Короче, все как-то быстро накидались и пьянка зашла в свою самую унылую фазу базаров, песен и братаний. Ненавижу эту движуху. Я спустился вниз, поглядеть, что там происходит. И не пожалел. На первом этаже начались зажигательные танцы между столами, громко играла музыка. Студенты подходили к столам, опрокидывали в себя водку быстрее скорости звука и возвращались на танцпол. Пьяные были все, вплоть до обслуживающего персонала. В общем, зрелище было реально смешное. Я нашел своих товарищей, которые еще не убились окончательно, сидели в уголке и наблюдали за происходящим. Присел к ним, мне протянули выпить.

В паре метров от нас сидел здоровый парень. Он был в белом костюме, Галстук завязан огромным узлом. Он сидел и смотрел на пол. Это было как-то искусственно что ли. То есть вначале я думал, что он просто рассматривает свои туфли, но парень просидел в такой позе минут десять, не шелохнувшись. Оказалось, что он просто-напросто спит. Тупо спит. А на полу рядом с ним лужица блевоты. Доза алкоголя превысила допустимую норму, могучий организм отличника дал сбой. Да, да, это был один из краснодипломников. Представляете, что такое красный диплом мехмата? Таких людей в России единицы. Это не просто одаренные умные люди. Это реально талантливые математики. Я сфотографировал этого бедолагу и выложил на следующий день снимок в интернете с подписью - "выпуск 2005 - ты гордость России!"

Но это было только начало.

Через какое-то время на танцполе вспыхнула драка. Началось все с того, что один студент ударил другого. Тот ответил. Естественно, со всех сторон тут же налетели друзья обоих бойцов. Причем, этих союзников было, примерно, поровну, что не могло не радовать. Ведь, если бы одних было намного больше, то никакого веселья не случилось. Противоборствующая сторона просто испугалась бы ввязываться в открытый конфликт и попыталась урегулировать проблему с помощью водки. Обычное дело. Но, если ребят поровну, то вероятность драки растет с экспоненциальной скоростью, что лично меня, как зрителя, радует всегда. А что? Люблю смотреть, когда другие дерутся, если сам не участвую. Сам не люблю, факт. Еще древние римляне перлись с этого дела в Колизее. А мы врядли от них сильно отличаемся. Ну, разве только в худшую сторону.

Предыстория стычки была такова - организаторы выпускного, Славик и большеротая блондинка, закупили мало водки. И вот водка, практически, закончилась, поэтому наш боец хардкора, некто Алеша, подошел к организатору и задал стандартный в такой ситуации вопрос:

- А хуле?

Надо отметить, что росту Алеша был высокого, в плечах имел, как раньше говорили, косую сажень и привык, что после такого вопроса ответ выслушивать не обязательно. Алеша заехал Славику, культурно выражаясь, по лицу. А так как наш организатор был в два раза меньше и довольно субтильный, то соответствующего отпора он дать не смог. Он просто упал, а из носа у него пошла кровь. Но на радость простого зрителя, то есть меня, у Славика были друзья. И один из них был кэмээсом по каким-то единоборствам. Что не могло не радовать. Друзья, конечно, Славу в беде не бросили, иначе, что это за друзья. Зрелище, я вам скажу, началось фантастическое. С одной стороны толпа, с другой толпа, а посередине кабан Алеша и маленький сансэй. Кровавый спорт с Ван Даммом - детский утренник по сравнению с той дракой. Люди реально летали. Почти как в китайском блокбастере "крадущийся тигр, летающий дракон". А мы сидели в уголке, выпивали и делились впечатлениями от выпускного. Впечатления были самые, что ни на есть положительные. В тот момент мы еще не знали, что бухло закончилось. Пока это знали лишь трое - Алеша и Слава с подругой. Я предложил ребятам тост - "За наш дружный факультет", они меня поддержали и выпили. По графику мы сейчас должны были пойти наверх, чтобы перекурить, но никому и в голову не пришло совершить такую ошибку. Ведь жизнь - это театр, а люди в нем актеры. Ну, и зрители, конечно.

А теперь внимание! Завязка истории!

В конце банкетного зала, где была небольшая сцена, вышел капитан корабля с рупором. Он вскарабкался на сцену, поднес рупор ко рту и прокричал в него - "Так как катер оплачен только до двух часов ночи, то через пятнадцать минут все выгружаются на берег." В это время было как раз около двух ночи, а мы подплывали к причалу "Воробьевы Горы". Кстати говоря, в "Ревизоре" есть так называемая "немая сцена", когда в город приезжает реальный ревизор. Ну да все, наверное, знают. Так вот эта немая сцена просто нервно курит в сторонке по сравнению с немой сценой, которая случилась после такой идиотской фразы капитана. Нет, я не предсказатель будущего и не Шерлок Холмс, я просто мыслю логически. Когда смысл капитанского мессаджа дошел до меня, то я сразу понял, что сейчас произойдет. Не надо быть шибко умным, чтобы понять. Беда нашего морского волка была только в том, что он не подумал о последствиях, а просто честно констатировал ситуацию. Надо было по-другому, дипломатичнее.

Не судьба.

Итак, наш капитан-смертник сказал в мегафон - "Выгружаемся на берег, плавание закончилось", все резко замолчали, драка прекратилась, бойцы смотрели друг на друга, не зная, что делать. Кто-то должен был прервать эту внезапно повисшую паузу и этот кто-то, естественно, был Алеша. Наш спонтанно выдвинувшийся лидер и предводитель. Вожак волчьей стаи, мать ее. В нависшей тишине он протянул руку своему противнику, мастеру каратэ и спросил:

- Мир?

- Временный. - Ответил наш мехматовский Брюс Ли.

- Само собой. - Заверил того Алеша.

Далее Алеша окинул зал воинственным взором, оценивая силы, принял театральную позу и прокричал:

- Пацаны, это подстава! Ломай тут все нахуй!

Пацаны не заставили себя долго упрашивать, а просто реально начали крушить все подряд. В воздух взвились тарелки, пустые бутылки, столы и стулья. Динамик, несколько минут назад выдавливавший из себя рокнролльные ритмы, тяжело шлепнулся рядом с моей ногой. Мы с ребятами переглянулись и, поняв в друг друга, начали собирать оставшуюся водку. Водки собралось немного, около литра.

Капитан-камикадзе тем временем усек, что совершил трагическую, можно сказать, фатальную ошибку. Он и несколько его помощников замуровались в каюте или капитанской рубке, не знаю, как это помещение называется, оставив судно на произвол судьбы. А корабль-то все меньше и меньше становился похож на корабль. Большой железный кусок говна - так точнее. В какой-то момент капитан внезапно вышел из своего убежища, прокричал в мегафон, что через десять минут приедет ОМОН, и, не дожидаясь когда ему зарядят в голову тяжелым предметом, смылся обратно в свою комнатушку. По-моему, Алеша честно засек время, иначе, как тогда объяснить такую точность - ровно через восемь минут он громко прокричал - "Все на берег, эвакуируемся"? И ровно через десять минут после сообщения об ОМОНе мы все стояли на причале и ждали ОМОН. Расходится по домам никто даже не думал. Напротив, все требовали продолжения банкета. И банкет продолжился, да так, что дух захватило.

Во-первых, ОМОН не приехал, ну, а, собственно говоря, это было логично. Зачем ему приезжать по пустякам. Во-вторых, приехали только две машины милиции - человек восемь. В-третьих, это были милиционеры из нашего шестого отделения, которое находится в Главном Здании МГУ. Лично я, как житель общежития, довольно регулярно бывал не по своей воле в шестом отделении и в хорошо знал в лицо, всех сотрудников. А, в-четвертых, милиционеры наметанным взглядом оценили обстановку, поняли, что денег срубить не выйдет, выслушали Алешины объяснения случившегося, плюнули и уехали. Из серии - пусть студенты сами разбираются. Такой расклад устраивал всех, кроме капитана.

Кстати говоря, менты приехали и уехали, но их визит внес раздор в до того дружные ряды студенческой молодежи. Ранее на корабле все объединились перед лицом общей опасности, но теперь, когда всё немного успокоилось, начали местные разборочки. Кто-то требовал от организаторов объяснений, хотя, что тут может быть непонятного? Слава и подруга сняли со всех по две тысячи рублей на выпускной. Забашляли капитану до двух ночи, купили какое-то смешное количество алкоголя, а остальные деньги спокойно освоили. Обычное дело. Кто-то предлагал забить на плавание и пойти тупо убраться в слюни около МГУ. Алеша пытался докопаться до правды, Слава, не дожидаясь, когда его, наконец-то, начнут убивать свалил в кабак дальше осваивать наши капиталы. Кто-то обвинял во всем капитана. В общем, атмосфера заметно накалилась, так как людей друг с другом уже ничто не сплачивало. Конфликты разгорались то там, то здесь и начались мелкие потасовочки. Один на один или два на два. В толпе в разных местах вспыхивали маленькие драчки. Меня это действо также не обошло стороной и пришлось помахать кулаками с одним чувачком с кафедры высшей геометрии и топологии. Смешно звучит, правда?

Смута закончилась также непредсказуемо, как и началась. Один товарищ предложил отвязать корабль и оттолкнуть его от берега. Зачем? Тогда этот вопрос не задал никто. А вот через несколько дней, когда я вспоминал выпускной вечер, я спрашивал себя - зачем? И не находил ответа. Не важно. Оттолкнуть и все. Тогда ночью все без исключения признали идею конструктивной и отложили выяснение своих личных обид. Сплотились, в общем, перед новой глобальной задачей.

Итак, мы толкали корабль от берега. Расстояние между причалом и бортом судна медленно, но верно, увеличивалось. Сначала пятнадцать сантиметров, потом двадцать, потом тридцать, метр, полтора, два... И именно в тот момент, когда расстояние стало таким, что перепрыгнуть с корабля на берег было уже нельзя, на верхней палубе началось шевеление и ничего не понимающие люди с потухшими глазами начали подходить к бортику и грустно смотреть на нас. Это были наши парни. Наши парни, которых мы забыли в пылу сражения. Наши парни, которые, не выдержав алкогольного проникновения в организм, вырубились в разгар пьянки. Наши парни с всклокоченными волосами, очками на пол-лица и блуждающим взглядом. Наших парней нельзя было бросать в беде. Честно говоря, увидев этих зомби, силуэты которых постепенно проступали в темноте, я сложился пополам от смеха. Ситуация была не то, что абсурдной, это был просто полный дибилизм. Но это было смешно, чертовски смешно.

Тот же персонаж, который предложил оттолкнуть корабль, теперь громче всех кричал - "Заложники, на корабле заложники, тяни корабль обратно". Алеша уже звонил в милицию, сообщая, что на корабле заложники и капитан отказывается их возвращать. Мы схватились за канаты и начали тянуть корабль на себя. Оказалось, что оттолкнуть его от берега гораздо проще, чем обратная операция. Происходящее чем-то напоминало картину "бурлаки на Волге". Только бурлаки почему-то были в грязных пиджаках, да еще к тому же и пьяные в дрова.

Второй раз приехала милиция, уже только одна машина и всего два милиционера в ней. Они снова посмотрели на всё это, снова плюнули и уехали в отделение, сказав напоследок, что больше они не приедут. Мы тем временем тянули корабль. Дело продвигалось и через какое-то время стало возможно прыгать с берега на борт и обратно. Заложники были освобождены, спасатели обрадовались, капитан мог вздохнуть спокойно. После таких физических затрат уже ни у кого не осталось сил, чтобы разбираться с ним.

Это на первый взгляд так казалось.

Силы возникли буквально из ничего, когда один из "заложников", громко сказал:

- Я видел там три ящика водки. - И указал пальцем на корабль.

Я устал ржать и нахватался позитива на месяц вперед, поэтому в следующих событиях не участвовал, сел на скамейку, достал припрятанную бутылку водки и отхлебнул. Выпускной продолжался и происходящее мне определенно нравилось. По-крайней мере, было весело.

А толпа народа во главе с Алешей и мастером боевых искусств тем временем ломанулась на корабль. Могу только предполагать, что там происходило, но никому не пожелал бы оказаться в тот момент матросом или еще хуже капитаном. Минут через десять толпа с тремя ящиками водки триумфально покинула прогулочный катер. Впереди вышагивали наши герои. В руках Алеша держал небольшой колокол, в который зачем-то бьют, когда корабль плывет. В руках у сансэя был спасательный круг. Остальные тащили водку.

На этом наша одиссея закончилась, капитан вздохнул спокойно и уплыл на своей изрядно потрепанной посудине. Бойцы хардкора притомились и тихо выпивали. Многие разъехались по домам, было уже часов пять утра. Я еще немного посидел с ребятами на набережной, встретил рассвет и поплелся в общагу спать.

Выпускной получился феерический. Было всё - пьянка, танцы, драки, неприехавший ОМОН, приехавшая милиция, бунт на корабле, захват заложников и их последующее чудесное спасение, неожиданная находка водки. Много чего было и это было здорово.

А закончить эту главу я хочу напыщенной фразой, которой школьники заканчивают свои сочинения:

Свой выпускной я запомнил на всю жизнь!

отсюда

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Perkin
19.12.07 11:03

попробую асилить

 
Адиос
19.12.07 11:04

ААААА бля Нашел сайт про Перкина, ЗАСЛУЖЕННОГО ПЕРВОНАХА РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ!!
httр://pervonаhrf.ucoz.ru/

 
Го блин
19.12.07 11:05

Народ, кто помнит сцылку на картинку, где сквозь дыру в башке мики-мауса виден Пятачок с дробовиком и подпись внизу "Не брат ты мне, гнида черножопая!"

 
Peee
19.12.07 11:05

Peee

 
arma
19.12.07 11:05

читать? нет?
а то букав много

 
arma
19.12.07 11:07
"Адиос" писал:
ААААА бля Нашел сайт про Перкина, ЗАСЛУЖЕННОГО ПЕРВОНАХА РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ!!
httр://pervonаhrf.ucoz.ru/
чёт не работает сцылочка...
 
Адиос
19.12.07 11:08

Там буква А русская.Слово nаh не пропустило

 
Perkin
19.12.07 11:10

бля придется пока отложить прочтение постов на воффке

 
OliveirO
19.12.07 11:11

ибать букав то скока!!!таки не понял читать или ну его нахуй!

 
ZloNick
19.12.07 11:14

Баян бля

 
ellroy
19.12.07 11:17

Накуй. очередной рассказ про пьяное быдло, которое мнит себя королями мира

 
zzs
19.12.07 11:22
"Perkin" писал:
бля придется пока отложить прочтение постов на воффке

Работы навалили?

 
чурмалай
19.12.07 11:37

Всех правоверных поздравляю с наступающим праздником Курбан Байрам (праздник жертвоприношения)!!! В солнечном Башкортостане завтра выходной, будем баранов калбасить и шашлык жарить:))))

 
данунах
19.12.07 11:43

бля - нечитать - гавно

 
OliveirO
19.12.07 11:50

С Николаем всех!!!пот подушку всем смотреть!!!

 
WHEEL NUT
19.12.07 11:57

Хрен чаще всего жжот. Ну тут маленько скушновато (хуле, парень роман пишет - вот наброски видимо). Зато про говно нет. Фцэлом зачот.

 
Kim
19.12.07 12:08

не дочитала нах....догло мноха букафф..

 
Старый Хрен
19.12.07 12:12
"arma" писал:
чёт не работает сцылочка...
http://www.первонаhrf.ucoz.ru/ втыкай пальцами в клаву Фсё работает. Проголосовал за Перкина.
 

19.12.07 12:51

Не осилила..

 
зиГОТа
19.12.07 13:36

Боян блять!Про пэтэушников хуиня такаяжеи была!

 
конфетка
19.12.07 13:53

че-то Вофка к хрениусу повадился

 

19.12.07 14:45

АЛЛЕ, НАРОД, четаем оригинал

Маски шоу на выпускном вечире или аццкий отжиг в фармате ПТУ
аффтар: ХренЪ


Вам сильно павезло друзья мои. Вам пиздец как сильно павезло. Да вы везунчики, мать вашу. Идите и ставьте все лаве на зеро. Севодня вам прет. Патаму што сейчас вы узнаете сикретную тайну, как бы убого и не звучало это словосачетание. Вы щас блять узнаете, как атмечают выпускной в сваем ПТУ настаящие сварщеки. Хатя скарее всего вы и так это знаете, тока баитесь сказать... Но обо всем по парятку.

Было жаркое лето две тыщи пятого. Именно так наченают сваи истории старые сварщеки. Даааа... это было славное время.

Вообщем мы сдали дипломы и госы и, папивая алкаголь, да покуривая папироски, с нетерпением паджыдали выпускнова вечира. Таржества были назначены через две недели после всех экзаменов и, собственно гаваря, делать в это время было нехуй, кроме тово, штобы бухать и ебацо. Паэтому мы бухале и еблись. Патом опять бухале, а патом снова пияные еблись. Иногда не еблись, но по привычке все равно бухале. Как настаящий ПэТэУшный сварщек я вам скажу, за две недели я выебал пятнацать девок и выпил палтора ящека вотки. Ээээх бля.

Сейчас я в сваем рассказе упатреблю слова "хуй" и "беспесды", штобы вы наканец-то поняли, што вся история написана настаящим сваршеком из настаящево ПТУ. Итак, внемание!

ХУЙ, БЕСПЕСДЫ.
Это мае личное литиратурное изабретение, беспесды. Оно саздает как бы эффект пресуцтвия. Звук вакруг. Вы сами наченаете ащущать сибя ПТУшнеком. Беспесды. Бля. Если кто сабираеца использовать маю наваторскую приблуду, то бля используйте, беспесды, мне бля не жалко. ХУЙ.

Беспесды прадолжаем...

Где атмечают свой выпускной, беспесды, вечир настаящие марские волки, каковыми в душе были мы? Ясен хуй на карабле. Тока при звуке склянок, блеве на палубу от пакачивания, ссанье в реку против ветра. Тока при всех этих замарочках мы магли па-настоящему расслабица. Вот такие, беспесды, непрастые люди настаящие ПэТэУшнеки. Скинулись всем курсом деньгами и сняли корабль, чтобы всю ночь он кружыл нас по маскве реке, а мы бы там бухали и еблись. Да анекдоты про чапаева травили. Атвецтвенным за все мераприятие назначили аднаво правереннова человека и одну девушку, каторая играла на кожаной флейте тому праверенному человеку. Пусть сибе арганизовывают там, дагавариваюца. Нас это ниебет. Мы блять забашляли и похуй. ПТУ это бля сука апасно.

Внемание... БЕСПЕСДЫ ХУЙ... прадолжаем нах.

Итаг, бля, наступил далгажданный день выпускнова вечира. Ахуительно я скаламбурил. Кстати, после тово как закончился день выпускнова вечира, то началась ночь выпускнова вечира. Вот это, беспесды, настаящий ПэТэУшный стиль. Как только мае перо выводит столь изысканные формы славесности, а маи пальцы нажымают на столь патрясающие четателя своей неприкрытой красотой камбинации клавиш? Я вообщем то в рот ниебу, как это все палучаеца. Скажу тока одно... Это просто ХУЙ, БЕСПЕСДЫ... прадалжаем нах.

Мы зашли по трапу на карабль. Трезвые и естественно галодные. После таво как нам сказали, што там все будит. Жратва в смысле и бухло. То не знаю как астальные, но я лично неделю не хавал, штобы ачистить свой арганизм от вредных шлаков и пазнать энергию дзэн. Попрасту гаваря, штобы больше халявнова бухла и жратвы в миня вместилось. Ибо раскрою вам сикретную тайну. Халявное бухло и жратва заряжают энергией дзэн на все время, пока не кончица жратва и не будит выпита паследняя капелька халявнова бухла. А все уебаны, каторые ананируют на красоту мироздания, дышат с присвистом и выделывают лицом смешные рожи, типа они релаксирую от слова карандаш. Они все пиздят, что пазнали дзэн. Им никагда не пастичь высшэй мудрасти настоящих нидзо.

Но прадалжаем БЕСПЕСДЫ, ХУЙ.
Карабль пакачнулся. Завелся матор. Мы прильнули к иллюменаторам и первые десять менут палета наслаждались красотой плавающево в масквереке гавна. Патом нас это, беспесды, заебало и началось весилье. Мы жрали и бухали, бухали и жрали, но тут хуяк и резко так закончилась жратва. Вся нахуй, тока бананы остались, но и за них через полчаса уже начались пизделовки. Я видел как один чувак прыгнул на другова и отгрыз ему горло за банан. Но я забегаю впиред.

Кстати, скажу сейчас. Рассказ чето длинный палучаеца, паэтому лучше щас ево брасайте четать и сразу пешыте в каменты, што автор жжот нопалмом, паэтому ниасилил. А для тупых, кто не понял, што я щас тока што сказал - БЕСПЕСДЫ, ХУЙ, прадалжаем нах...

Жратва кончилась, но миня лично это не настаражыло. Скажу вам чессно, што настаящие ПэТэУшнеки, не те, каторые кичаца в каментах сваим, беспесды, пэтэушным праисхаждением и упатребляют слово ахтунк пастаянно, а настаящие ПэТэУшнеки, корни каторых уходят в глубь веков к рюриковичам, так вот НАСТАЯЩИЕ ПЭТЭУШНЕКИ настаражываюца тока кагда канчаецо вотка. Вот именно в такие маменты они паднемают тревогу. Пасему хуй я палажыл на ибучую веччину с сыром, болше из хавки на вечире не было ничево поточить. Ну бананы еще и все. Хуй паклал на правиант и начал тупо бухать, а именно схватил в адну руку бутылку вотки, в другую бутылку шаманцкова и пашол на верхнюю палубу, штобы ебашыть алкаголь и блевать в реку.

В истенных традицыях нашево технекума я и еще нескалько рюриковичей пили вотку из горлышка, запевали ето дело шампанцким и кричали - што нас четверо, пака еще мы вместе, но эта вотка - это дело чести. Патом очинь долго перещитывали нашы шпаги и мушкеты. А патом пашли вниз, в холл, или как там по-марскому называеца бальшое памещение? Гальюн штоли. Кароче ниебет. Палавина в холл, палавина в гальюн.

Уже вавсю начались дикие танцы ПэТэУшнеков под диско 80-х и руки вверх. Я приложылся к бутылке напаследок и маладецким глатком впитал астатки народной мудрости с донышка, прокричал в начное небо - "музыка нас связала", и двинул на дэнц.

Двежняк был што надо. Беспесды. Я высматрел пару тройку девушек в гавно. Падашол к ним вальсирующей пахоткой сварщека и начал трогать за сиськи, аднавременно гаваря нежные слова о том, што у миня есть целая бутылка вотки, каторую непременно нужно распить, глядя на ночное небо, звезды и гарацкие джунгли. Девушки кивали галавами, пахатливо улыбнулись и сказали - "беспесды пайдем бухать".

Ну я взял их за руки и павел наверх, хуле. ПэТэУ сука апасно ведь. Там мы паприкалывались на звезды, начали целоваца в пищевод как взрослые. Но БЕСПЕСДЫ, ХУЙ, вотка заканчилась. Пока тока у миня. Я не стал арать ахтунк в каментах, а просто спустился в бар, дабы паполнить сваи запасы. И вот тут то начался отжыг яебу.
ВОТКА НАХУЙ ЗАКОНЧИЛАСЬ АКАЗЫВАЕЦА У ВСЕХ БЛЯТЬ АДНАВРЕМЕННО И В БАРЕ ТОЖЭ. КАКОЕ ТУТ НАХУЙ НАЧАЛОСЬ ВЕСЕЛЬЕ Я АХУЕЛ.

Вообщем штобы павтыкать на такое веселье, я впринцыпе был гатов заплатить еще раз кучу денек. Ибо вотка закончилась, но незабываемые ащущения валшэбства астались. Вообщем по парятку. Был у нас на курсе один всем сварщикам сварщик. Знак ГТО на груди у нево. Росту метра два и в ширину опять же не меньше. Человечищще бля. Глыба нах.

А теперь прецтавьте какова-нибуть нефтяника каторый весь гот в шахте протрубил и пад новый гот вылазит на свет, штобы атметить праззнек с друзьями и семьей, а вотки жэна забыла купить и все магазины уже закрыты. Прецтавьте ево лицо и вы паймете как обидился наш всем сварщекам сварщек, узнав о кончине вотки. С грамоподобным рыком он бросился на арганизатора таржества и его падругу, тискающево того за кожаную флейту, павалил абоих и начал малниеносно даказывать тому, што он неправ нихуя. Естественно после двух доводов на арганизатора уже жалко было сматреть. Лицо в крави, а сварщек все приводил и приводил новые даказательства. И никто не заступился за него, веть все панимали, што пакупать мало вотки, штобы взять себе палавину денек - нехарашо.

БЕСПЕСДЫ, ХУЙ, прадалжаем нах...

И вот хуярит сварщек арганизатора не па деццки в центре зала, а астальные по столекам сидят по краям и заинтересованно втыкают. Лично я втыкал и радовался, что вот беспесды какое действо праисходит и не скучно нихуя. Нашлись канешно алигафрены, каторые там разнимать палезли и, сука, хатели весь отжыг испортить, но аднаму я незаметно паставил падножку и он разбил очки об стул и передумал разнемать. И тут я обнаружыл под столом еще пузырь вотки и настраение мае улучшылось.

Сижу, хуярю вотку, втыкаю, как чувака ебашат и тут отжыг усилился, чему я несказанно абрадовался. Внезапно откуда то сбоку нарисовался маленький чувачок, каторый закричал - "я друк арганизатора, я за нево всем свою пичужку в рот засуну". Он канешно был маленький и сука щупленький. Паэтому я разачораванно засвистел и начислил вотки.

Но, БЕСПЕСДЫ, ХУЙ. Во-первых, паренек оказался в душе настаящим сварщеком рюриковичем, а во-вторых кандидатом или мастером спорта по какому то злому единаборству, чему я парадавался очень сильно. Отжыг начался яебу и даже те кто палез разнемать начали переца от праисходящево и аставили сваи папытки прекратить бесчинство.

Тут на сцену вышел капетан корабля. Сука бля, беспесды, хуй. Абасака вперемешку с жэстью и неабоснованными ретуальными убийствами наченаеца. Вобщем завертелось калесо случайностей и павилась ниточка непредсказуемостей.

Капетан прокричал в громкаговоритель. Стаять всем сука - стрелять буду. Я канешно преувеличиваю с агнестрельным аружием, он просто сказал што вызвал омон. Нужно сказать, што удивил он миня сваей непраницательностью и невазможностью прасчитать на два хода вперед. Я уже понял, што сейчас праизойдет. От предвкушения ацкова отжига я влил внутрь еще несколько капель живительной влаги и патер вспатевшие ладошки.

А капетан тем временем прадолжал кричать в рупор - "Всем не двигаца, Успакоица нах. Щас приедет амон." И кантрольная фраза, закончившая ево карьеру бароздителя марей - "Всем пакинуть карабль. Вечир акончен. Деньги заплачены тока до часа ночи, а не до шести."

Дурень бля. Ебанат. Но с другой стараны малаччина. Такую правакацыю замутил, што отжыг был добрый. Не знаю, канешно, может он видел по каналу дискавери как после такой фразы двести в жопу пьяных человек виновато апускают глаза и парами идут к выходу. Но я не видел. И паходу никто, кроме кэпа, не видел. Гагага. Как же было ахуительно, когда на его фразу "Пакиньте карабль", нескалько рук малниеносно выдернули громкагаваритель и в упор проорали капитану в него - "Иди нахуй". Как жэ было ахуительно, кагда всем сварщекам сварщек, абъединившись с кандидатом в злой вид спорта, перед лицом общей апасности взяли камандование на сибя и пракричали - "нас ниебет, мы все заплатили деньги до шести. Все спиздил арганизатор. Всем пизды".

Как вы думаете какая мысль первой приходит в голаву сварщеку настаящево ПТУ, кагда его неабоснованно гонят с насиженнова места? Правельно. Канешно, насрать так, штобы другим непавадно было. Всем сварщекам сварщек и кандидат прокричали - "Ебашь тут все нахуй, пока амон не приехал!!!". Бугагага, панеслась.

БЕСПЕСДЫ, ХУЙ.

Отжыг я ебу. Двести человек ебашат все на сваем пути. Капетан заперся в сваей рубке с памошником и четал малитвы. Я пил вотку и втыкал на праисходящее с непадельным интересом. Люди крушили все, што видели. Сука, ахуенно. БЕСПЕСДЫ, ХУЙ. Я повернулся к сидящему рядом чувачку. Оказалось, што он вгавно спит и нихуя не видит. Бля. А я ему чтото впаривал, думая што он слушает. Потом я присматрелся и увидил прямо перед человеком на полу кучу блевоты. Представляете картину - сидит молодой человек. Белый костюм, галстук. Все как надо. Сидит на стуле, чуть апустив голаву, а между ног куча блевоты. Чето он миня так парадовал этот паренек, штопесдец. Я благадарен ему за палажытельные эмоции, паэтому я ево даже увековечил в сваем бессмертном праизведении.

Но, БЕСПЕСДЫ, ХУЙ, прадолжаем нах...

Какой жэ отжыг без маски шоу. Люди в чорном. Марские котеки, не боящиеся крысо. Элита спецназа бля. Куда ж без них бля. Приехали они на нашу вечеринку. Всем сварщикам сварщек и кандидат в злобный спорт скамандовали - "амон приехал - на берег бля врассыпную." Пришлось падарвацо. Захватив с собой алкаголь, энтузиазм и пьянова чувака, я падарвался на выхот.

Как жэ я ахуенно абрадовался, кагда вышел на берег. Как жэ ахуенно агорчился капетан, кагда баязливо выглянул в иллюменатор. Какой там нахуй амон. Бугагага. Амон все прорюхал, што тут пьяные студенты и пазванили в ментовку, каторая в здании нашей общаге находица. И вместо маски шоу приехало пять мусоров. Причом палавину студентов они знали лично и миня тоже, ибо ночевали мы у них за годы учебы в гастеприимной комнатке для гостей и не раз. Мусора тоже с интересом повтыкали в действо менут десять и, сказав друг другу - "Да студенты набухались опять, денег не срубишь", уехали.

ХУЙ, БЕСПЕСДЫ, продолжаем нах...

А между тем за время пребывания мусаров сетуацыя изменилась. Объясню как и пачиму. Все дела в психалогии человека. Перед лицом общей апасности все настаящие ПэТэУшнеки сплачиваюца нихуево и забывают личные абиды и неприязни и ебашат все на сваем пути. Но. НО. БЕСПЕСДЫ, ХУЙ, не все так просто. Кагда падъехали люди в сером, то какое тут нахуй единцтво? Каждый сам за сибя и чилавек чилавеку волк. Итак, абрисую картину маслом.

Пристань. Рядом карабль. Толпа студентов перед караблем на берегу. Небольшая горка, а на ней тачка с мусарами. Мусара просто наблюдают с горки на студентов. Студенты смотрят на мусаров. Мусара малчат. Студенты малчат. Патом откуда то раздаеца тихая фраза - "Это вон тот здаровый веноват, изза него нас выгнали". С другова края - "Вон тот маленький еблан веноват, он сука прыгнул туда то, а патом дверь сломал." С задних рядов праносица - "Щас я сука ебало то камуто разабью". Передние атвечают - "Саси хуй, мы всю вашу группу ебали в рот".

И стихийно вазникают мелкие пиздиловки. Сначала одна, патом другая. Еще и еще. И все пиздяца. Кто-то падрался, что типа на втаром курсе ты мне списать не дал, сука, палучай па ибалу. Хуле на нервах все. Издергались. Вот бля и вылились негативные эмоцыи друг на друга. Я истественно чуть аташол и стал наблюдать хуяря вотку с парой человек, каторые также были заваражены красатой праисхадящева беспредела. Мусора плюнули на все и уехали. Как они уехали, то весь негативный настрой пастепенно сашол на нет и канешно все вспомнили о капетане и о том, што нихуево было бы ему пакасть какую-нибуть праделать. По рядам пранеслось - "Хватай бутылки и бей иллюменаторы".

Заебись. С берега на карабль палетели камни, пустые бутылки и прочая хуйня. БЕСПЕСДЫ, ХУЙ. Капитан все понял и начал отплывать, пока еще хоть штото сахранилось. И тут апогей конкурса. Апафеоз вечера. На палубу выходит чувачок, каторый все время аставался на карабле и нихуя не вышел и кричит буквально следующее - "Ребзо, тут вотки дахуя, они все, сука, спрятали и атдавать не хатят". Если бы сборная России играла в футбол с таким настроем какой был у студентов после этой фразы, то Раналдинью бы убил себя в децтве галавой о батарею, поняв, што в бальшом футболе ему нихуя не светит, кагда на свете есть Аликсандир Кержаков.

Всем сварщекам сварщек скамандовал - "Лови канат и тяни карабль абратно". Какое замечательно абасачное зрелище - наблюдать за толпой человек, каторые тянут карабль за канат и на карабль, каторый пытаеца уйти. Ну што же я въебал вотки для смеласти и пашол к девчонкам общацо, ибо надо было палучить все виды удавольствий севодня. Пака сварщеки тянули карабль, а я апщался с девчонками, приехали мусара, каторых капетан вызвал павторно, сказав, што праисходит захват карабля. Мусара скамандавали - "Атставить тянуть карабль, а то всем песды и это уже не шутка". Всем сварщекам сварщек заметно пагрустнел, но сагласился. Вояж за воткой не удался. Карабль ушол в море, а табор съебался в небо.

Мусара сели в машину и включили матор. Карабль был на расстаянии метров пять от берега и удалялся. И тут на палубу из кают начали выпалзать бухущие студенты, каторые набухались и заснули внутри и каторые все прапустили. Сматрели фильм рассвет мертвецов? Ребято выхадили как жывые мертвецы. Абсолютно пустые глаза. Полнае непанимание што праисходит, они, держась друг за друга, как узнеки концлагеря, медленно падходили к барту и тихо сматрели на нас, не зная, что делать. Это были самые умные ребята нашево курса. Настаящие сварщеки. Как водица, што те, кто многа учаца, то они мало пьют. Те кто вырубились быстро - это они. Представляете кампанию двацать или тридцать человек. Зрение минус васемнацать. Очки в диаметре палтора метра и в талщине такие же. Хайр до пояса. Рваные майки металика. И полная неадекватность в глазах. Кто мы? Где мы? Чуваки ачнулись, асмотрелись и поняли что в море. Я бы на их месте тоже ахуел.

БЕСПЕСДЫ, ХУЙ, абасака прадолжаеца нах...

Увидев как эти гении сварщецкова искусства выписывались из кают, я забыл о девках, свалился на землю и зашолся в неистовом препатке смеха. Я вспомнил, што кагда съебывал с карабля, то по пути мне пападались чуваки, спавшие в разнаабразных смешных позах. Ктото обнимал перила на палубе. Ктото спал, стоя, присланившысь к стене галавой. Кто-то просто валялся на полу в блевоте. Вобщем о них все забыли в менуты страстей.

И вот они паявились. БЕСПЕСДЫ, ХУЙ. Тотальная абасака. Знаете што закричал всем сварщекам сварщек, кагда увидел этих чуваков? Хуй дагадаетесь. Он заорал - "У капетана заложнеки, тащи карабль абратно и вызывайте мусаров". Мусара не успели отъехать, как уже студенты их вызвали абратно. Карабль апять начали тянуть к берегу и швыряца в нево всякой хуетой.

Вот это была вечеринка. Захват карабля. Драки. Прапажа вотки. Асвабаждение заложнеков...

Пленных в канце канцов канешно асвабадили, а капетан въебал по съебкам. Мусара уехали, а я с нескалькими рюриковичами пашол в магазин пакупать вотку.

Светало...

Штобы закончить свои ПэТэУшные аткравения как истинный сварщек, я напешу вам следующее - а под утро, кагда я пришол в опщагу, я отъебал двух цэлок и одна из них залетела. На самом деле я хател назвать рассказ - "как я ебал целку и она залетела", чтобы пабольше каментов сабрать, но патом перидумал. Это не путь нидзо сварщека.

Вот так все и закончилось. Патом половина курса две недели абсасывала праисшедшие сабытия. Ктото хател найти и атпиздеть арганизаторов, за то, што кинули весь курс на лаве и нихуя не праплатили карабль до утра. Ктото хател падать в суд на капетана. Ктото на мусаров. А я лично палучил незабываемый заряд пазетива. И денег за это мне савершенно не жалко. ПТУ жжот и ниебет.

Если я ково то спрашиваю, а как у вас прашол выпускной, то абычно отвечают - типа да я набухался и хуй че помню. А я смело утверждаю - СВОЙ ВЫПУСКНОЙ Я ЗАПОМНИЛ НА ВСЮ ЖЫЗНЬ!

БЕСПЕСДЫ и соотвецтвенно ХУЙ.

Всекда ваш ХренЪ (севодня я в настоящей маске сварщека)
Масква, 2006, зима, холадно.

 

19.12.07 14:53

хуета не читать

 
musya
19.12.07 14:54

Хрен - жучара еще тот...
В драках не участвует, сокурсника аблеванного выложил в Нет, бутылку заныкал...

 
musya
19.12.07 14:56

Так аффтар закончил ПТУ или мехмат?

 

19.12.07 15:32

мехмат МГУ

 

19.12.07 15:35

написано про выпускной мехмата в 2005 году. я ретко ржу, ну тут ржал дико... кому неннравится- идите нах на другие сайты.

 
Snoopy
19.12.07 16:11
"musya" писал:
Хрен - жучара еще тот...
В драках не участвует, сокурсника аблеванного выложил в Нет, бутылку заныкал...
один в один,мои мысли.Крысеныш своего сдал,водку от своих заныкал.Его год,судя по всему следующий.
 

19.12.07 18:30

Мехмат - долбоебы.

 
Студент
19.12.07 18:35

Правильно писать мех-мат, от механико-математический. А дефки у нас все красавицы, не хуй врать.

 

19.12.07 18:36
Мехмат - долбоебы.
Иди на хуй, урод завистливый, птушник сраный.
 

20.12.07 09:38

хуйня и гавно! не читать

 

20.12.07 09:38

хуйня и гавно! не читать

 
OOp
20.12.07 14:46

Надобылосначала каменты почитать, хуйня!
Высер выблядка тупоголового.

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Пойми ее, если сможешь: как читать между строк при общении с девушкой
Страшная тайна отечественной мультпликации
Основной признак гулящей жены
Советы по экономии, которые не работают
Можно ли ударить чужого ребенка?
Павел Воля о мужчинах
С каким-то — не значит с любым
Как Леонид Броневой Мюллером стал


Случайные посты:

Собака-кодировака
Девушка дня
Накачали!
Любимые лакомства советских детей
Читали ли вы книгу, изданную и ставшую бестселлером в год вашего рождения?
Как зарекомендовал я себя на собеседовании
Дерьмовая жизнь
8 фактов про секс-шоп
Экзорцист
Девушка дня