Зеркало




25 декабря, 2007

Чем порадовать мужчину на новый год

Новый Год - это единственный праздник, когда даже не верующие ни во
что люди ждут чуда и всевозможных сюрпризов. Но в качестве чуда большинство
женщин из года в год получает красочно упакованный флакончик духов, а
большинство мужчин - не менее красочно сервированный стол и набор для бритья. Всё это, конечно, по инерции радует, но всё меньше тянет на чудо, ибо повторяется с завидным постоянством. Давайте попробуем придать празднику чуть больше волшебного разнообразия и доставить любимому человеку (или даже не очень любимому, но всё же живущему с вами мужу) максимальный восторг всеми доступными средствами.

Милые дамы! Считается, что всем вам хочется тихого женского счастья, а лучше громкого, и чтоб все немножко завидовали. Конечно, этого можно достичь и самой, если сразу себя всем побаловать, сразу всё мечтаемое купить, всё вкусное съесть и при этом не испортить фигуру. В результате вам будет вполне хорошо, но возможно как-то чуть-чуть одиноко.

Есть другой вариант: сделать самым счастливым мужчину, а уж он потом будет носить вас на руках по магазинам, кондитерским, ЗАГСам и новым квартирам. Конечно, придется преодолеть ваше вечное «а чего это я должна первой? Вот пусть сначала он…» и т.д. Большинство женщин рассуждает именно так, и поэтому всю жизнь проводят в зале ожидания принцев с конями, изредка выбегая за сигаретами и потом пенсией. На их фоне вы будете выглядеть просто ангелом – главное, побольше бескорыстного самопожертвования.

Кстати, осчастливить мужчину гораздо легче, чем вас: мы ведь куда менее избалованы, менее прихотливы, менее разборчивы… да что там говорить – положа руку на сердце и не только, мы устроены куда более примитивно, и поэтому способны радоваться практически любой мелочи, даже совершенно дурацкой. Вот, например, может у вас вызвать животный восторг новая колеблющаяся блесна? (Если, конечно, вы не примите её за новую бижутерию). Нет? А у нас может. Или фирменный набор свёрел для дрели. Для того, чтобы обрадовать этим женщину, сверла придется сделать из золота, смастерить из них какое-нибудь авангардное колье и украсить каждое надписью «Tiffany”. А мужчину вполне устроит обычная сталь и пластмассовая коробка. Видите, как мало нам надо? Окажите нам немного внимания в оставшемся старом году, и вы получите роскошные дивиденты в Новом.


Разумеется, внимание дорого только тогда, когда оно носит хоть сколько-нибудь пролонгированный характер, а не ограничивается разовым вручением коробочки с бантиком два раза в год на ДР и НГ. Поэтому, начинать заботиться о любимом и помогать ему решать предпраздничные проблемы лучше всего не за десять минут до боя курантов, а хотя бы недели за три до этого. Предновогодние проблемы у всех почти одинаковые, поэтому можно сразу перейти к готовым решениям.

КОРМ

В конце декабря люди закупают провизию в таких количествах, словно завтра не Новый Год, а ядерная война. И конечно большинство совершает покупки в самые последние дни и часы, давя друг друга тележками и гружеными фурами. А ведь львиная доля продуктов совсем не является скоропортящейся, поэтому вина, майонезы, соки, консервы, полуфабрикаты и прочее можно смело заказать заранее в интернете с доставкой на дом. Вы сэкономите любимому время, бензин и нервы, и он точно это оценит. И кстати, совершенно не обязательно всё готовить самой, даже если вы умеете это делать. Одни и те же праздничные салаты и запеченные утки со временем приедаются, и вообще, в гостях почему-то всегда всё вкуснее. Идти в гости для этого не обязательно: достаточно пригласить двух-трех подруг и показать им, где что лежит. В результате из тех же самых продуктов вы получите новые неожиданные блюда и вкусовые эффекты, что несомненно очень разнообразит стол. Особо сложные блюда подруги могут приготовить заранее и принести с собой.


МЕСТО

Если вы решили встретить Новый год в ресторане или в доме отдыха, не сомневайтесь: ваш мужчина начнет поиск подходящего места только тогда, когда уже нигде и никаких мест не останется. Он, конечно, придумает что-нибудь в последний момент, но при этом разница между ценой и качеством будет измеряться в тысячах чертей и попыток дать в морду администрации. Не доводите до этого: закажите всё заранее сами и радостно сообщите любимому, что вопрос уже решен вами. Он, конечно же, пробурчит, что сам бы нашел местечко получше, но с его души в этот момент свалится гранитная глыба, а на её месте зацветут цветы благодарности. Кстати, в таком замечательном настроении его не слишком огорчит сумма, которую ему придется за это выложить. Если же и вы спохватились поздно, ищите альтернативные варианты. Это же просто: если заняты все развлекательные заведения, то уж точно свободны служебные. В праздники в городе пустуют миллионы благоустроенных офисов, не говоря уже про склады, ангары и производственные цеха. Это же так здорово и интересно: встретить новый год в гигантском безлюдном цехе, накрыть конвейер, а потом поиграть в прятки на складе готовой продукции! Тем более, что большинство ультрамодных клубов, куда вы уже не попали, как раз и помещается в бывших цехах. Среди ваших друзей наверняка отыщутся если не директора комбинатов, то уж как минимум начальники небольших фирм. Кто-то из них наверняка поддержит вашу идею, даже если потом будет жалеть об этом всю жизнь.

ГОСТИ

Вы к ним или они к вам? Лучше, конечно же, пойти к ним. Во-первых, не понадобится дважды убирать всю квартиру (до и особенно после). Во-вторых, как только вам захочется остаться наедине, вы сможете потихоньку исчезнуть и вернуться в ваше уютное гнездышко. Это намного лучше, чем ждать, когда из этого гнездышка вывалится последний гость, неожиданно вспомнив, что уже пятое января. Опять же, не забывайте о разнообразии. Веселые новогодние маски точно были придуманы для того, чтобы не видеть из года в год одни и те же надоевшие рожи. Конечно, близкие родственники и друзья – это святое, но иногда хочется оказаться в совершенно новой компании. Для этого достаточно открыть телефонную книжку и выбрать имена тех, с кем вы еще ни разу Новый год не встречали. Лучше даже телефонный справочник. Весьма вероятно, что этим людям тоже понравится ваша идея: ведь разнообразия хочется не вам одним. И пусть они непременно позовут еще каких-то своих друзей, которых вы ни разу не видели – разнообразия получится еще больше. Не забывайте, что веселый праздник обычно включает и легкий флирт, и чем больше новых объектов для флирта, тем лучше. Не волнуйтесь, перейти допустимую грань вам всё равно не дадут: ваш мужчина, танцуя с дамой, вдруг заметит пристальный взгляд её двухметрового мужа. А вон та жгучая брюнетка весьма недвусмысленно даст вам понять, что сидеть на коленях её мужчины позволено только ей. И в результате вы с вашим единственным всё равно обрушите разыгравшиеся страсти исключительно друг на друга, чего, собственно, и требуется, чтобы встретить Новый год счастливо и прожить его в том же духе.


ПОДАРОК

Дорог не подарок, а внимание? Неправда. На самом деле, дорого и то, и другое. Каким бы вниманием вы не окружили мужчину, неудачный подарок сразу шевельнет в нем горькое чувство «Она совершенно не понимает, что мне нужно.» А значит «она меня не чувствует», «мы с ней чужие» и «а вот Ленка всегда знала, что я люблю». Да-да, вот так, цинично и просто. Как мы уже выяснили, мужчина менее прихотлив в плане подарков, но тем не менее существуют такие, которые ему лучше не дарить никогда.

Вот небольшой чёрный список:

- Фигурные изваяния собаки, дракона, козла, обезьяны и других символов нового года по гороскопу, равно как и сами гороскопы в любом виде.

- Любые фигурки, картинки, поделки, скульптурки, гравюрки и вообще всё, что подходит под определение «миленький».

- Рамки для фотографий и фотоальбомы, если только мужчина сам вас об этом не попросил и не сообщил точный размер рамки.

- Блокнотики, висюльки и прочие аксессуары в автомобиль.

- Декоративные бочонки, фляги, графины и прочая пустая художественная тара для спиртного.

- Ежедневники, календари и другие офисные принадлежности, которые обычно вручают в качестве корпоративных подарков.

- «Прикольные» открытки, трусы с хоботом, передники с членом и другие идиотские сувениры из магазинчиков «смешных ужасов».

- Глупые подарки "со смыслом": моделька «феррари» ("Чтобы заработал себе на такую же!"), сачок ("Будешь ловить ночных бабочек!"), банка килек («чтобы вокруг всегда было много красивых женщин!»)

- Сувениры, вывезенные из мест проведения отпусков: кальяны, мочалки, там-тамы, всевозможные дудки и маски для жертвоприношений.

- Надувные бутылки шампанского в человеческий рост.

Парфюм можно дарить только в тех случаях, когда вы точно знаете, что мужчина в нем ничего не смыслит и всегда пользуется тем, что дарят. ( Иными словами, его можно дарить примерно половине мужчин).

Теперь белый список. Конечно, на всех угадать невозможно, но большинству такие подарки непременно должны понравиться.


1. Предметы для выживания в экстремальных условиях. Например, какая-нибудь неубиваемая плазменная зажигалка, которая работает при минус ста градусах мороза. Или металлический контейнер для бутербродов, который выдерживает прямое попадание атомной бомбы. Мы – мужчины - просто обожаем такие штуки, любим носить с собой и невзначай демонстрировать на вечеринках и пикниках. По неизвестным пока причинам, обладатель титановой карманной лебедки для вытягивания застрявших в грязи луноходов всегда будет пользоваться безмерным уважением у женщин и завистью у мужчин. Так же отличным подарком являются аксессуары и элементы одежды армий иностранных государств: ножи, свитера, ремни, жилеты и прочее. Особенно это нравится тем, кто к армии никогда никакого отношения не имел.


2. Предметы антиквариата. Во всех магазинах подарков ассортимент практически одинаковый, а вот в антикварной лавке всегда можно найти что-то такое, чего вашему мужчине точно никто и никогда не дарил. Как и в первом случае, вещь не должна когда-нибудь пригодится. Эполет офицера наполеоновской армии или уздечка личной лошади Пржевальского - все эти штуки подарят мужчине радость единоличного обладания хоть чем-то редким. К тому же, он всем расскажет, что лично добыл этот трофей.

3. Дорогие спиртные напитки теперь тоже часто относятся к корпоративным подаркам, поэтому лучше руководствоваться не ценой, а эксклюзивностью. Например, во время поездки в Прагу вам обоим очень полюбилась сливовица, но в вашем городе её достать невозможно. Зато подруга недавно тоже ездила в Чехию и вы вовремя попросили её привезти вам бутылочку. Вот этот подарок окажется на порядок ценнее какого-нибудь дорогущего коньяка. Особенно в комплекте с хорошими сигарами.


4. Мужчине тоже можно дарить дорогое белье, только мужское, особенно если вы точно знаете его размер. Сам он себе такие вещи покупать решается не всегда и не очень то верит, что трусы за триста евро в сто раз отличаются от его любимых трусов за три. То же самое можно сказать про носки.


5. Музыка. Чтобы определить его предпочтения, достаточно пару раз проехаться с мужчиной в машине и послушать звуки, доносящиеся из колонок. Если живете вместе, можно посмотреть его фонотеку, переписать десяток названий и отправиться с ними в большой музыкальный магазин, где есть толковые консультанты. Взглянув на список, они сами определят, чего не хватает вашему любимому, а пополнению музыкальной коллекции он всегда будет рад. Можно поступить проще: спросить напрямую название его любимой группы и купить ему полное собрание её сочинений в мп3.


6. Если нет вообще никаких идей с подарком, заранее купите любимому хороший мужской журнал (MAXIM или другой с таким же названием) и устройтесь поблизости так, чтобы видеть переворачиваемые страницы. На каких-то из них ваш мужчина точно задержится и даже издаст какой-нибудь мечтательный звук. Ну хорошо, дарить ему живую Памелу Андерсон вы, допустим, не захотите. Но в журнале непременно окажется и какая-нибудь другая мужская игрушка, которую вы вполне можете ему позволить.


Чуть не забыл: купленный подарок обычно трудно хранить в секрете и не проболтаться до заветного боя часов. Многие не выдерживают и дарят раньше. Поэтому приготовьте сразу два подарка. И вот тогда второй станет самым настоящим сюрпризом, а мужчина поймет, что вы - самая лучшая.


ГЛАВНЫЙ ПОДАРОК

Разумеется, это вы. Конечно, и среди мужчин встречаются те еще подарочки, но до вас нам всем далеко. Новый год дарит вам редкий шанс безнаказанно предстать перед мужчиной в совершенно новом свете. Смените прическу, косметику, цвет волос, линз, длину платья. Если мужчине понравится, расцелуйте его и скажите, что для него вы готовы и не на такие жертвы и траты. Если нет – скажите, что готовились к маскараду, но ради любимого немедленно всё исправите. Не беспокойтесь, скорее всего ему очень понравится. Во-первых, у вас прирожденный вкус. Во-вторых, вы читаете ELLE, и у вас уже черный пояс по красоте. А в-третьих, мужчине всегда приятно вообразить, что рядом - новая женщина. Разумеется, все достоинства следует подчеркнуть, некоторые слегка обнажить. По моему нескромному мнению, декольте все-таки обязательно, даже если оно вдруг почему-то не в моде. И конечно же туфли на шпильке, а не домашние тапочки. Хотя нет, есть такие… ну как их… на каблучках и с пушистыми шариками на носу. Они тоже отлично смотрятся, если без платья и с красивым нижним бельем.

В остальных тонкостях женской моды среднестатистические мужчины разбираются не особенно, поэтому вам не нужно разоряться на платье из коллекции именно этого года. Если оно вам идет и нас возбуждает – кого волнует точная дата выпуска? С другой стороны, мы не всегда успеваем привыкнуть к новому повороту моды, и если вы вдруг наденете какой-нибудь ультрамодный бронежакет в стиле юзд-милитари, который нам пока не понятен и вас не подчеркивает, весь эффект пропадёт.

Кстати, в эти дни часто транслируют чемпионат мира по бальным танцам. Видели, в чем там дамы румбу танцуют? Не сомневайтесь: такое платье вам тоже ну очень пойдет.

И не тратьте столько усилий и средств на борьбу с недостатками, которые вы у себя обнаружили. Очень часто нам безумно нравится как раз то, от чего вы упорно хотите избавиться. Особенно на ощупь, хотя вы упорно отказываетесь в это верить. Вот попробуйте, например, зайти в мебельный магазин и сравнить пару диванов. Один такой дутый, кожаный. Мягкий, но в то же время упругий. Вы буквально утопаете в нем и чувствуете, что он просто создан для вас. А теперь прилягте вон на тот, с ортопедическими ребрами жесткости. Ничего не отбили?

Ах да! И не забудьте сломать телевизор. В противном случае мужчина рискует вообще не узнать, как вы выглядели в новогоднюю ночь.


© Игорь Чер-ский

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Sparrow
25.12.07 11:28

букав много... читать?

 
arma
25.12.07 11:30

опять космо что ли?

 
критик
25.12.07 11:37

А нальчик

 
zZz
25.12.07 11:46

та ничо таг, местаме улыбательно...

 
гость
25.12.07 12:11
а большинство мужчин - ... набор для бритья
Будьте оригинальной: подарите ему для бритья наждачно-вафельное полотенце.
Вот, например, может у вас вызвать животный восторг новая колеблющаяся блесна? ... Нет? А у нас может.
Автор - фетишист?
Или фирменный набор свёрел для дрели.
Автор, а как ты до сих пор пользовался дрелью без свёрел? Или дрель она подарила на прошлый НГ?
можно смело заказать заранее в интернете с доставкой на дом. Вы сэкономите любимому время, бензин и нервы, и он точно это оценит
, проверив остаток на своей кредитке. И не просто оценит: он будет в полном ахуе. А что может быть лучше сюрпризов?!
В праздники в городе пустуют миллионы благоустроенных офисов, не говоря уже про склады, ангары и производственные цеха.
Труба теплотрассы - вот правильный выбор. И тепло, и места всем хватит.
Для этого достаточно открыть телефонную книжку и выбрать имена тех, с кем вы еще ни разу Новый год не встречали.
Привокзальная пивная - вот место сбора интересных и незнакомых людей.
Вот небольшой чёрный список:
всё, что подходит под определение «миленький»
А миленький набор свёрел для дрели?!
Так же отличным подарком являются аксессуары и элементы одежды армий иностранных государств: ножи, свитера, ремни, жилеты и прочее.
Картонный ремень со склада таджикской армии и сандалии заирских повстанцев.
Мужчине тоже можно дарить дорогое белье
Шёлковое.
И конечно же туфли на шпильке, а не домашние тапочки. Хотя нет, есть такие… ну как их… на каблучках и с пушистыми шариками на носу.
Поблевал, спасибо. Ещё умилительны тапочки собачьими мордами и ушами.
И не забудьте сломать телевизор. В противном случае мужчина рискует вообще не узнать, как вы выглядели в новогоднюю ночь.
ТОгда зачем были все предыдущие буквы?
 
ы-ы-ы
25.12.07 12:24

...четать не стал...космо
...подарил себе фирменный бошевский перфоратор

 
гость
25.12.07 12:32
"ы-ы-ы" писал:
...четать не стал...космо
...подарил себе фирменный бошевский перфоратор
К нему применимо понятие "миленький"?
 
Fatalist
25.12.07 12:51

неасилил, сам себе купил Р1i

 
Телевизор
25.12.07 13:45

Аффтор! Я тттебе сломаю, сволочь! Будишь Питрасяна у меня зырять аж до 14 января!!!

 
Koka
25.12.07 13:47

Не ни чо таг постег ... есть а чом бабам падумадь ...

 
ы-ы-ы
25.12.07 13:52
"гость" писал:
К нему применимо понятие "миленький"?
...ну ты как думаешь?...регистрируешь на сайте производителя и 3 года гарантии...чемоданчег-все дела... ...да я его еще (неделю уже)в смазке заводской держу, целяк блиа
 
гав
26.12.07 12:08

Пох йа на новый год се вайфай маршрутизатор падарил

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Чуть до греха не довёл
На заметку парням
Мошенников все больше
Когда самодельная реклама лучше той, что по телеку
Сколько зарабатывает московский водитель Яндекс такси
Нативная реклама
Воля старших, наследство и любовь
Девушки, которым скучно на работе


Случайные посты:

На каждую хитрую
Умелые ручки
Естественно, но безобразно
Сакральная еда
Работа мечты
Чуть до греха не довёл
Vespa с подушками безопасности
50 интересных фактов о мужчинах
9 самых экстремальных методов экономии
О паролях