Зеркало




25 декабря, 2007

Девушка и Новый Год

Можете бросить в меня Дедом Морозом из папье-маше Воронежской фабрики игрушек за 2-10 – я недолюбливаю всю эту предпраздничную шумиху. Весь этот «Jingle Bells» и «В лесу родилась ёлочка» (изо всех торговых точек, мобильных телефонов, e-mail-ов, да чего уж там – даже ветер насвистывает подобный мотивчик из оконных щелей) вызывают во мне лишь зевоту и приступы скупердяйства.

Оно и понятно, всё, что пылилось на прилавках целый год надо как-то быстренько реализовать до закрытия годового баланса. Новогодняя истерия – верный друг маркетолога. Ополоумевшие граждане метут с прилавков ну просто всё, вплоть до зубочисток. Не верите мне? Зайдите в любой относительно большой торговый центр, лучше всего на выходных. Желательно с мужем (или что у кого имеется из особей мужского пола под рукой). Муж или лицо, к нему приравненное, сделает первый рывок назад, на волю, в пампасы и свежий воздух ещё в дверях супермаркета. Мужчины, они как животные, как-то инстинктивно сразу понимают, что Армагедец – вот он уже тут! Полундра, малодушно спасайся кто может, напрочь забыв и о тёте Маше, и о дяде Пете, которые могут Обидеться, не получив в презент очередного дурацкого подсвечника в виде снеговика.

Лишь женщины, как высшее звено в пищевой цепочке, именуемое Царь Природы с атрофированным подсознанием, с покорством агнца идут на заклание на алтарь так называемых новогодних распродаж. Все мы взрослые люди и, казалось бы, должны понимать, что дописав другого цвета ручкой и перечеркнув цифру, полученную путем умножения на два изначальной стоимости изделия, и получаются так называемые Удивительные Новогодние Предложения, но, нет – веру в сказку, в рождественское чудо так просто не убьёшь! Не для того нас, ягодок, маменька растила, чтобы мы с двенадцатым ударом превращались в тыквы! Умрём, но Волшебный Подарок Феи получат все – и принцессы, и Золушки!

В итоге, после изматывающего кросса по магазинам в поисках подарков всем-всем-всем, мы приходим домой и становимся строгать. Что? Правильно! Салат Оливье! Русский народный салат с трудно перевариваемыми и плохо сочетающимися между собой продуктами. Потому что если не произвести тазик с вышеупомянутым салатом и не просмотреть по телевизору «Иронию Судьбы» - Новый Год не наступит. Вот лично у Вас не наступит. У всех наступит, а у Вас – фиг!

Естественно, за пару дней до этого была корпоративная вечеринка, на которой лился рекой халявный Hennessy XO и по свидетельствам очевидцев Вы, как самый пьяный и через это – самый смелый, высказали в глаза шефу коллективное мнение о нём. Судя по тому, что шеф на следующий день не вышел, хмуро сославшись на переговоры на другом конце города, а коллектив смотрел на вас как на гладиатора («Идущие на смерть, приветствуют тебя»), высказали Вы ему чистую правду. И теперь гадаете – а есть ли у меня ещё работа-то?

И вот Вы, естественно во всем новом, вплоть до трусов, наконец поднимаете бокал с шампанским под речь Президента и под бой курантов загадываете своё Желание. Кто помоложе – те ещё и пишут на бумажке, и сжигают, и топят в шампанском, и успевают выпить получившийся коктейль, и прожевать пепел. Умудренные опытом и с более чувствительным желудочно-кишечным трактом особы обычно вздыхают, чокаются с гостями и размышляют о том, что вот ещё на год они приблизились к гробовой доске. Лично у меня всегда были проблемы с загадыванием Желаний. Потому что, во-первых, они почему-то сбываются не у меня, а у кого-то другого, либо всё же сбываются, но с таким опозданием, что и речи не может быть об их актуальности. Во-вторых, очень сложно за 12 секунд вычленить что-то самое главное: сначала в голову лезут «Мир во всем мире», «Здоровье и долголетие всем близким родственникам» и «Резко выиграть в лотерею квартиру в центре». Принц на белом коне обычно не успевает, спотыкается о последний удар курантов и вместе со своей лошадью падает на снова незагаданную соболью шубку и исчезает в криках гостей - «УРА!». Что, согласитесь, довольно обидно! Особенно, когда на тебе не только новые платье и туфли, но и новые кружевные трусы.

Следом за Дедом Морозом из папье-маше можете откомандировать в мой адрес ещё и Снегурочку, изготовленную Воронежской фабрики игрушек и оцененную советской торговлей в 2-40, если ощущение, что Вы участвуете в идиотическом американском ситкоме, присуще только мне. Что, только одной мне везде мерещатся ассистенты режиссёра, снующие туда-сюда с гигантскими табличками с надписью «ВЫРАЖАЕМ РАДОСТЬ!!!»? Неужели только я слышу хорошо проплаченные отрепетированный смех и своевременное и к месту улюлюкание зала? И для меня одной этот типичный шампанско-мандариновый реквизит попахивает нафталином?

И нету от этой напасти никакого спасения, нету.

Я честно пыталась много раз улизнуть от стереотипного празднования Нового года.

Я пробовала уезжать из города и страны, подальше от ужасного Оливье и вооруженных до зубов китайскими петардами пьяных жителей спальных районов. Фигушки! Даже на Елисейских полях руссо-туристо меня находили и кормили тем самым салатом «горошек с майонезом и вареной колбасой» - «Новый Год же ж!» Прыгающий рядом под Эйфелевой башней темнокожий выходец из бывших французских колоний умудрялся одновременно смотреть на фейерверк, лупить меня локтем по голове, свистеть мне в ухо и лить за мой шиворот своё шампанское. Ну, и стоило за этим бежать в Париж? Чувство смены декораций – было, смены сценария – нет.

Я встречала Новый Год тет-а-тет с отцом. Это было мило. Мы ели индейку и он пытался учить меня танцевать вальс. Индейка получилась суховата, а папе я оттоптала все ноги. А он очень хотел научить меня бальным танцам, так как в молодости был лучшим танцором и танго, и вальса на своей танцплощадке (сейчас это называется КлубомJ). Но тут уже природа на мне отдохнула. Ну не дано мне чувство ритма от рождения! Я не танцую – я хожу под музыку. На раз-два-три. И всё равно ноги путаются.

Я оставалась наедине с возлюбленным в новогоднюю ночь. В тот год речи Президента я так и не услышала. Почему? Как метко выразился мой милый, включив телевизор: «Эээээ… Дарлинг, а бой курантов-то мы с тобой того…про**али…» Это, в принципе, было супермило. J Правда, часа в три ночи он уснул, и я сидела на кухне, пила в одну харьку шампанское, рассылала sms-ки друзьям и долго и упорно репетировала удивлённое лицо на найденный по утру под ёлочкой подарок любимого. Потому как, естественно, я в него заглянула (хотя в детстве и читала сказку про Синюю бороду) и долго недоуменно строила догадки на тему «Что же подвигло ненаглядного к прилавку и позиционировало ЭТО как предмет первой необходимости в моей скромном, необжитом жилище?»

Кстати, о новогодних подарках под ёлочку. Эта тема не задалась у меня с шестилетнего возраста. Тогда в ёлочные лапки я спрятала письмо Деду Морозу с просьбой подарить мне такой веер, каким Миледи искушала монашку Бетюнского монастыря с целью выяснения места дислокации Констанции Бонасье, для последующего ядоотравления последней. Я даже подробный чертёж приложила с указанием точного количества и месторасположения камушков на рабочих лопастях опахала. И что Вы думаете я обнаружила по утру под ёлкой? Правильно! Красный пластмассовый будильник в котором находилась одна большая вкусная конфета и много-много остальных конфет типа «ириски да сосульки». С тех пор я написала старому хрычу ещё несколько писем с точными инструкциями и подробным описанием моего поведения за отчетный период. Каждый раз, каждый, мне подсовывали Не Мой Подарок! У меня исполнялись чьи-то, совершенно мне ненужные, желания и от осознания этой исторической несправедливости я частенько плакала. L

Конечно, с годами я начинаю осознавать, что, скорее всего, Самый-самый Новый Год бывает только в детстве и один раз в жизни. Типа как настоящая Любовь, о которой грезят все юные девы. Или как тот мифический мультимегаоргазм, о котором они же мечтают повзрослев.

Эх, а как хотелось ещё бы разок испытать нечто подобное той незабываемой встрече 1993 года, когда, так уж вышло, я была единственной девушкой в компании семерых мужчин, которые пытались исполнять и угадывать все мои желания! (Конечно, сейчас следует вспомнить и о том, что исполнения их желаний не произошло по причине слишком тяжёлого выбора в плане отдачи предпочтений кому-то одному и, ессссно, полученных мною в качестве западло-подарка от Матери-Природы под ёлочку месячных, когда под утро я вроде как определиласьJ)

отсюда

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Я
25.12.07 14:36

Первый?!!!

 
Я
25.12.07 14:37

Все работают чё ли?
Или год уже провожаете?!

 
Я забыл свой ник
25.12.07 14:48

Про магазины и баб - эта верна. Неужели бабы пишут такое???

 
гость
25.12.07 14:49
Лишь женщины, как высшее звено в пищевой цепочке
Афтар жжёт, респект!
 
Шaйтaныч
25.12.07 14:49
"Я" писал:
Все работают чё ли?
Или год уже провожаете?!

неа...мы работы с утреца купили..а теперь работаем, работаем, работаем...за закусью тока холодно бегать, у нас -34С, да ишшо с ветерком...

 
Шaйтaныч
25.12.07 14:50

аффтару +10!!! Сагласен!!!Буков правда много..

 
Шaйтaныч
25.12.07 15:42

---где Антикуй???картингами мож парадавал бы..

 
Шaйтaныч
25.12.07 15:43

...типа таких...

size 62Kb
 
Шaйтaныч
25.12.07 15:44

---и Мусеньки нету...и я пашёл атсюда...

size 28Kb
 
затворнег
25.12.07 16:30

аффтарше - зачот.
фсио так в принципе и есть

 
Beerman
25.12.07 19:27

Ыыыы, зачод!

 
Идущая мимо
25.12.07 20:18

Этот факин новый год. На работе у всех истерия. Повод два - подарки и отсутствие денег. Кретинская идея руководства устроить корпоратив в четверг, чтобы, цитирую "пятница быстрее пролетела". Причем зарплата - в пятницу, а ожидать, что контора на корпоративе оплатит все-все-все - это из области фантастики.
Благоверный сваливает в неизвестном направлении. Из носа льет. До зарплаты - 60 рублей. Вчера примерялась к дивану в гостиной и в тестовом режиме ставило на живот тазик, в котором, якобы, должен быть факин оливье. Смотрюсь ниче так. Но никто не увидит.
Елка. Принесу палку. То есть елка стопудово достанется кому-то другому. А мне достанется палка, из которой я буду делать елку, старательно подражая тем, которые есть на витринах Тверской.
Потом будет приступ жалости к себе, попытка нажраться мартини, которая провалится, ибо детским пойлом нажраться нельзя, потом внезапно захочется позвать с улицы каких-нибудь незнакомых людей и рассказать о том, до чего ж это хуево оставаться в одиночестве на Новый Год.
Потом с удивлением обнаружатся такие же как я, неприкаянные, висящие в аське, и я найду себе виртуального собутыльника, с которым, усилием воли, я все-таки умудрюсь нажраться мартини, вытереть сопли свои о его жилетку и размазать его на своей, встретить рассвет и даже чуточку влюбиться, потому как "она его за муки полюбила, а он ее за состраданье к ним".
И будет утро. Битое стекло у подъезда, черные дыры взрывпакетов на асфальте, серое московское небо и ощущение, что снова обманули.
Факин Новый год!

 
arma
26.12.07 12:03

вот думал, думал, чё такого оригинального сказать, и чё то ничего в голову не лезет.
А да и похeр, каждому своё, Новый год это все го лишь повод, а праздник он в душе, в сердце, так что каждому по желаниям воздастся...

 
abdula
26.12.07 16:52

а мне тока что сообщили, что то место, где мы целой толпой должны были собраться - взорвалось, кстати взрывпакет. Уже сваливаю в другое место и ваабще из города. А если в гордом одном - праздновать НГ, или мудак или полный мудак(пол человека подставте самстоятельно).

 
D1
27.12.07 20:48

Да, не повезло тетке

 


Последние посты:

Про смартфон и бывшего бандита
Празднуем!
Продать любой ценой
Самый обыкновенный день в киевском метро
Оператор банка и параллелепипед
Капитальный ремонт
Как я случайно мужику мозг сломалa
Люди, изуродовавшие себя до неузнаваемости
Князь! А?
Девушка дня


Случайные посты:

Рыжеволосые
Девушка дня
5 самых мерзких серийных убийц в истории
Моя бывшая будущая жена
Низкий мужчина — горе в семье
Мисс-Вселенная-2017
Раз пошли на дело…
Верните наши восьмидесятые!
Говно на вентилятор
Ах, какая женщина...