Зеркало





30 марта, 2007

Девушка дня

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Posted by Воффка в 17:00 | Комментариев (7)

Итоги дня

Высокохудожественная фотоэротика
RoboGames 2007: Олимпиада для роботов
Прогулка по влагалищу ))
Ахуеть! Видеоочки для ipod-а! Бля, пиздец, пацаны!
Зайка дня на пляже )) Хороша!
А ваша девочка ТАК умеет?
Еще один Титаник?
Для тех кто ищет ТВ-тюнер под Vista: Новый тест љBeholder BeholdTV M6 Extra
Ого! Первая в мире нереально прокачанная Нива (Фото)
Ого, машинка!
Все виды гороскопов на одном сайте
Короче, пацанчики выбирают Motorola, а домохозяйки LG. Интересно ))
Порно-катинг (ВИДЕО)
Простенькие драки, но можно играть аж вчетвером за одной клавиатурой =)
Люблю рыженьких...Но сиськи висят
Сиськи от Garbage ))
Чем нас кормят в самолетах
Так будет мобила от Google или нет?
На покупку иномарок вводятся беспроцентные кредиты. Хорошо.
У нее между жопой и песдой третья дырка!
До конца 2009 года в Москве построят 75 новых гостиниц. Фигасе.
Боря Моисеев решил сыграть Ленина. Мдя...
Мобильный Ferrari от Vertu
Спортивный болид за смешные деньги
Показ нижнего белья (66 фото) Гуд!
Отличный вид на попку!
Аквариум во фритюрнице. Хм...
Как живут люди в Китае. Жесть!
Шесть причин для женской измены
Памела Андерсон пришла в клуб без лифчика и макияжа (ФОТО)
Резиночки :)
Новый эвакуатор. Гы... ))
Частные фото девушек
Мечта дантиста ))
Снесло башню ))
Шпионская история ))
Как это было раньше: девочки и машины
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Суперская девочка!

Posted by Воффка в 16:20 | Комментариев (0)

Ебальные танцы

Наверно все видали в дебиляторе такую хуйню – бальные блять танцы. Там разнообразные, часто весьма зачотные пелотки всячески гнуцца и кривляюцца на пару с пидарообразными уйобищами. Моя младшая сестрёнка несколько лет увлекалась этой хренотенью и попросила меня приперецца на соревнования с ейным участием типа поболеть.

Ну хуле, пришол и три часа подряд (ниибацца рекорд!) пребывал в ахуе. Началось всё с тово, што малость заблудился в спорткомплексе (вот бы где Ваньке Сусанину разгуляцца, такие ебеня под одной крышей, там всю Польшу с Эстонией на пару спрятать можна, дахуя всяких закоулков и хуй прасцышь куда они ведут) и попал в зал для разминок. Там изнанка спортивной жизни предстала перед моим испуганным ебальником во всей, так сказать, красе. Все туда-суда бегают (у меня аж в глозах зарябило, даже укачало малость), орут, друг друга нахуй посылают, брыжжуца адикалонами и лаками для валасни, всюду этим стрёмным парфюмом воняет. Какой-то бляццкой походкой мимо припиздовали экзотические экспонаты в гатичных чорных шмотках, сплошь вымазанные коричневым говном (сестрёнка позже уверяла, што это такая хуйня – автозагар, но я сначала не поверил, а потом поверил и решил, што иво точно из говна делают, другова вещества таких расцветок в природе нету).

Продолжение поста "Ебальные танцы" здесь...
Posted by Воффка в 15:51 | Комментариев (21)

Как скрыть от мужа подарок любовника

Больше всего хочется сказать: "Давай деньгами". Потому что, когда любовник дарит подарок, а не дай Бог, еще и дорогой, из удовольствия это превращается в трагедию. Возникает множество вопросов. Брать - не брать? Что скажет муж? Обидится ли возлюбленный, если отказаться? Допустим, ты взяла подарок. Что делать дальше?..

Ничего, кроме правды!

Следует поверить самой: все, что будет изложено мужу, - истинная правда.

Для начала можно потренироваться на подружках - если рассказать легенду появления норкового жакета или колечка с рубином разным людям пять раз, то на шестой заметишь, что сама начинаешь забывать истину. Пока не поверишь, лучше держать шубы, кольца, сумки, серьги и т.п. в тайном месте. У тебя должна быть легенда, тщательно обдуманная, необычная и такая, чтобы муж и сам удивился, как же странно устроена жизнь.

Продолжение поста "Как скрыть от мужа подарок любовника" здесь...
Posted by Воффка в 15:35 | Комментариев (53)

Windows

Windows

Posted by Воффка в 15:22 | Комментариев (9)

Родственник

Вот и указатель. Какой-то обшарпанный, но еще читаемый - "Буровка 10км". Я свернул на грунтовку. Жена, которая молчала всю дорогу и смотрела прямо перед собой, закурила. Опять будет стряхивать пепел на коврики, овца. Я недовольно покосился на нее. Она почувствовала на себе взгляд, и наши глаза встретились:

- Неужели так трудно было сделать фотографию? - недовольным голосом спросила она.
- Времени не было...
- Я тебя год просила.
- В следующий раз как-нибудь...
- На свои креативы у тебя всегда находится время, а то что я прошу, тебе похуй.
- Ну не совсем похуй, едем же. Хотя вариантов убить эти выходные была масса.
- Бессовестный...

Дальше я не слышал, потому-что прибавил громкость. Несколько минут в салоне звучал только голос Чигракова:
- У нее был парень гитарист и певец, о нем говорили это полный вперед. Он играл буги-вуги, пел блюз и рок-н-ролл... Он курил ана...
Палец жены оборвал его на полуслове.
- Подъезжаем уже. Выключи...
- Интересно, как можно выключить выключенное?
- В тебе вообще что-ли ничего святого нет?

Продолжение поста "Родственник" здесь...
Posted by Воффка в 15:06 | Комментариев (20)

Соблазнительный массаж

Соблазнительный массаж

Зима. С неба падают снежинки. Мы со Светой идем ко мне домой. Впереди нас ждет приятный дружеский вечер. И больше ничего. Она думает так. А я?
Со Светой мы познакомились неделю назад. У нас было пару свиданий, несколько поцелуев… Мне показалось, что нам уже пора переходить к более серьезным отношениям. И вчера я пригласил ее на дружеский ужин. Дружеский ужин – и больше ничего! В свои планы я ее не посвятил. Зачем? Ведь то, что мне нужно – это усыпить ее бдительность. Пусть немного расслабится. Я все возьму на себя.

Продолжение поста "Соблазнительный массаж" здесь...

Posted by Воффка в 14:54

Смартфон

Что такое счастье? Я знаю. Счастье, это когда ты лежишь в постели после очень, очень яростного секса. Когда ты абсолютно расслаблен и в тебе умерли все желания. Нирвана.
Вот в таком состоянии он лежал на кровати лицом вниз, лишь немного прикрытый одеялом. И улыбался. По губам стекала тонкая струйка слюны. И ему было даже лень ее убрать языком. Потом он совсем закрыл глаза и почти уснул. Почти, потому что на самом деле, оставался на грани сна и бодрствования. Полное расслабление.

Поэтому он не услышал, как она вышла из ванной. Как тихонько зашла в комнату и увидела его таким спящим и беззащитным. Она решила подшутить. Сняла со своих бедер влажное полотенце. Влажное и от того немного прохладное. Тихонько подкралась к нему. И с ангельской улыбкой, широко размахнувшись и развернув в воздухе полотенце, шлепнула им по всей площади его спины.

Потом, когда она перестала реветь и смогла более-менее адекватно реагировать, врач скорой объяснил, что такое бывает. Шок от резкого и обширного прохладного прикосновения. Особенно плохо что «жертва», была расслаблена и ничего не ожидала. И как следствие, остановка сердца.

Продолжение поста "Смартфон" здесь...
Posted by Воффка в 14:40 | Комментариев (36)

Пятница, как-никак

Пятница, как-никак

Posted by Воффка в 14:26 | Комментариев (9)

Не все розыгрыши одинаково полезны

В выходные у нас первое апреля :) Вот нашел старый баянчик на эту тему :)

Расскажу историю о розыгрышах, которую поведал мне друг много-много лет назад.
Его жена накануне 1 апреля, то есть 31 марта принесла домой много водки и вкусной закуски. Мужик обалдел и в мыслях даже не подумал о последствиях. Жена придумала какой-то повод. Хорошо посидели. Утром встает, ноги в тапки и носом в пол. Жена тапки к паркету гвоздиками приколотила. Но это не все. Парень обиделся и затаил обиду на год. Целый год придумывал, как отомстить и придумал.
1 апреля жена встала. Дома никого – друг на работу спозаранку. Проверила все подвохи – тапочки, чашки, сахар (можно соль насыпать) и т.д. Все в норме. И, извините за подробность, отправилась по нужде.

Продолжение поста "Не все розыгрыши одинаково полезны" здесь...
Posted by Воффка в 14:10 | Комментариев (10)

Замечательный сосед

- Лю-ю-юди-и-и! На по-о-омо-о-ощь! Пожа-а-а-ар! – кричал картавый детский голос.
Я отложила в сторону книгу и высунулась в окно.
- Ты когда-нибудь заткнешься, мерзкое уебище?! – гаркнула я.
Гуляющие во дворе мамочки с малышами и греющиеся на солнышке пенсионеры не обращали на нас никакого внимания. К выходкам моего малолетнего соседа сверху здесь привыкли еще до моего переезда.
Решив, что я вполне созрела для самостоятельной жизни, потрепав нервы родителям, я стала обладателем двухкомнатной квартиры на тихой улочке в центре. Тихой она казалась только с виду. Всю прелесть старого пятиэтажного дома нарушали деда Ваня и его внучок Вовчик.
Маменька Вовчика, Женька, покинула места, не столь отдаленные, за некоторое время до моего переезда. В воспитании сына она, по понятным причинам, не могла участвовать, поэтому его взращением занимались ее мать и деда Ваня.
С дедом я познакомилась в день переезда. Он застенчиво сунул испитую морду в распахнутую дверь и спросил, не нужна ли помощь. Помощь была нужна, о чем я его и известила.
- Сто рублей, - проблеял он.
Я согласилась.
- Деньги вперед, - нагло потребовал он.

Продолжение поста "Замечательный сосед" здесь...
Posted by Воффка в 13:45 | Комментариев (10)

Строители, йопта

Гы! Не иначе молдаване или турки строили :) Это чертеж лестничного пролета, а что получилось - под катом.

Строители, йопта

Продолжение поста "Строители, йопта" здесь...
Posted by Воффка в 13:24 | Комментариев (14)

Мачо!

История эта приключилась в студенческом общежитии. Там был какой-то праздник, и проводилась ночная дискотека. Перед таким мероприятием, конечно, все напиваются. Двое ребят со своими девчонками расположились в комнате на кроватях. Свет выключен. Тут открывается дверь и заваливается третий, Серега, с какой-то дамой на десяток лет постарше - привел с дискотеки. Кровать скрипит в такт поступательным движениям, остальные с интересом слушают процесс: Чук-чук, Чук-чук, Чук-чук. Однако уже после десяти секунд скрип прекратился. Раздается голос дамы:
- Э, ты что, заснул, что ли?
- Нет-нет, я не сплю.
И снова: Чук-чук, Чук-чук, Чук-чук.
Но уже через 5 секунд история повторяется.
- Э, ты чего, уснул?
- Нет-нет, я не сплю!
Чук-чук, Чук-чук, Чук-чук.

Продолжение поста "Мачо!" здесь...
Posted by Воффка в 13:07 | Комментариев (2)

Жизнь течет...

Алиса Селезнёва работает научным сотрудником НИИ эпидемиологии и микробиологии имени Гамалеи. Изучает вирусы.
Коля Герасимов уехал жить в деревню и, пьяный, сгорел в бане.
Юля Грибкова трудится бизнес-консультантом в Вирджинии.
У Фимы Королёва вырос огромный второй подбородок.
Буратино снял два фильма из сериала "Убойная сила" и сорок рекламных роликов.
Артемона избрали почётным членом учёного совета бизнес-школы Конкордского университета в Канаде за монографию "Оптимизация коммуникации посредством децентрализации компании".
У Пьеро две клиники в Иерусалиме.
Арлекино закончил Высшую школу КГБ и не то живёт в США, не то находится в межгосударственном розыске по странам СНГ, объявленном Лидским районным отделом Управления внутренних дел Гродненской области Республики Беларусь, по обвинению в завладении имуществом путем обмана и злоупотребления доверием, совершенном в особо крупном размере (ст. 209 ч. 4 УК Республики Беларусь).

Продолжение поста "Жизнь течет..." здесь...
Posted by Воффка в 12:47 | Комментариев (10)

Прости, дорогая

Прости, дорогая

Posted by Воффка в 12:32 | Комментариев (1)

Новости науки

Реальные заголовки новостей, взятые с сайта мембрана.ру. С комментариями.

Красный цвет мешает человеку думать
-Этот факт был доказан 80-тилетними исследованиями в СССР, Китае и Кубе

Корейцы клонировали ещё трёх собак
-Проблема голода в Северной Корее скоро будет решена

Найден самый мощный язык в мире
-Он принадлежит российской порнозвезде - Елене Берковой

Учёные провели томографию фуллеренов в человеческих макрофагах
-И тоже нихрена не поняли...

Китайским семьям запретили заводить вторую собаку
-Чтобы не было обидно корейским семьям.

Учёные обнаружили самые мощные челюсти
-И снова отличилась Леночка Беркова

Продолжение поста "Новости науки" здесь...
Posted by Воффка в 12:21 | Комментариев (11)

Совсем крышу снесло

50 метровый робот-статуя Майкла Джексона. ))

Posted by Воффка в 12:10 | Комментариев (0)

Гы.. Романтично, сцуко

Мою печаль былое сторожит
Её питают образы былого…

Нет, не то! Игорь с досадой бросил ручку на стол. По правде говоря, Игорем его никто не называл. Все звали Игорьком, и мама и все знакомые по чему-то звали уменьшительно. Может по тому, что Игорёк был худощавого телосложения, роста среднего, и вёл себя очень сдержанно, даже капельку застенчивым был Игорёк Сергеев.

Этим вечером никаких дел не предвиделось и потому, выглянув в окно, Игорёк решил прогуляться. Он вышел из дома, уже начинало темнеть. В голове крутились две строчки начатого стихотворения, но третья никак не шла. Игорёк очнулся от своих мыслей и обнаружил себя в магазине. Вот странно, подумал он, я совсем не собирался в магазин. Раз уж я пришёл, рассудил он, надо купить пива.
На полках красовалось так много марок пива, что наш герой по началу растерялся. Со всех этикеток призывно бросались в глаза эпитеты; «пиво номер один», «отборное» и даже «элитное». Немного поразмыслив, Игорёк выбрал не дорогое светлое пиво, расплатился на кассе и отправился в свой любимый парк. В любимом парке у Игорька была любимая лавочка под раскидистыми деревьями. К счастью лавочка оказалась не занятой.
Он сидел и размышлял, всё сильнее погружаясь в отрешённое состояние, как вдруг кто-то окликнул его.
-Привет! - Игорь поднял глаза и увидел молодую, симпотичную девушку. На ней была бордовая юбка и синтепоновая курточка.

Продолжение поста "Гы.. Романтично, сцуко" здесь...
Posted by Воффка в 12:02 | Комментариев (17)

Гарри Портер и Магическое кольцо

Три часа дня. Врач-уролог первой категории Писюлин Сергей Фёдорович неспешно распаковал бутерброд с колбасой, чтоб затолкать его себе в рот. Впервые за день. Досталинах посетители, трясущие своими залупами!
Трапезу эскулапа нарушает негромкий, но настойчивый стук. Несмотря на вывеску «Не беспокоить»!!!
-Войдите, бля!! Заебали, бля!!- свирепость лица Сергей Фёдоровича усиливается . Резким движение, выпив стопарь настойки полыни на спирту, он раздражённо швыряет бутерброд на стол и направляется к двери, которая уже начинает потихоньку трещать под напором желающего войти..
-Чо за нах?? Кто стучится в дверь ко мне? Дать лопатой по спине????- рифма буквально брызжет из Сергея Фёдоровича.
В помещение входит косматый юноша со страдальческим выражение на физиономии. Глядя на доктора, он начинает расстёгивать ширинку…
-Меня зовут Гарри Портер.. Вот.. Посмотрите..
Взору Сергея Фёдоровичу открывается посиневший хуй, пережатый в районе основания кольцом из пластика , диаметром явно меньшим детородного органа.

Продолжение поста "Гарри Портер и Магическое кольцо" здесь...
Posted by Воффка в 11:26 | Комментариев (7)

13 любопытных фактов о Спарте и спартанцах

1. Во главе Спарты стоял не один царь, а два. Эти "цари" были не полновластными монархами, а всего лишь полководцами и первосвященниками. Реальная власть находилась в руках геронтов, позже - эфоров.

2. Вообще, Спарта была геронтократией. Государственное управление осуществляла герусия - совет старейшин из 28 геронтов и обоих царей. Каждый геронт не мог быть младше 60 лет. Выборы геронтов проходили так: в день выборов кандидаты, один за другим, являлись перед народным собранием. Особые лица, "выборщики", находившиеся в отдельном закрытом помещении и не видевшие кандидатов, решали, кого из них народ встречал более громкими приветствиями - эти "достойные" и становились геронтами.

3. Народное собрание состояло из спартанцев, достигших 30 лет. Голосовали криками одобрения или неодобрения, без подсчета голосов, по принципу: кто громче крикнет, тот и прав.

4. Дети в Спарте находились в безраздельной собственности государства. Сразу после рождения они подвергались тщательного досмотру. Слабых и увечных сбрасывали в пропасть с Тайгетской скалы. Здоровые дети возвращались родителям, которые воспитывали их до 6 лет. После шести дети отбирались у родителей в пользу государства. Мальчики воспитывались под надзором специальных государственных надзирателей, которых возглавлял педоном. Детей подвергали всякого рода лишениям, едва кормили скверной пищей, а иногда нарочно морили голодом. Тех же, кто пытался добывать себе пропитание самостоятельно, выслеживали и сурово наказывали. Одежда детей состояла из простого лоскута материи, а ходили они всегда босиком. Ежегодно в праздник Артемиды (Дианы, богини-охотницы) мальчиков секли до крови, иногда - до смерти; кто выживал - становился воином. Таково было спартанское воспитание.

Продолжение поста "13 любопытных фактов о Спарте и спартанцах" здесь...
Posted by Воффка в 11:09 | Комментариев (12)

Мило

"С далеких плесов в звездной тишине другой мальчишка подпевает мне..."

Красотка

Загорелые красотки рассказывают (и показывают!), как провели отпуск. Смотреть...

Posted by Воффка в 11:01

Русско-украинский падонкавский разгаворнек

В Бобруйск, жевотное - В Бердичів, тварино.
Ужоснах! - Страхіттянах.
Гламурненько - Чарівненько.
Генитально - Піхвяно.
Жжошь, сцука - Палиш, сцуко; смалиш, сцуко.
Афтар, выпей йаду - Афтор, пий отруту.
Первый, нах - Перший, нах.
Аццкий сотона - Пекельний чортяко.
Ржунимагу - Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу.
Афтар жжот, пеши исчо - ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі.
Выпей йаду, сцуконах - Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!
5 баллофф - 12 балів.
Баян - Трембіта.
Вмемориз - Намотати на вуса.
Зачот - Залiк.
Зочем ви травите? - Нащо ви цькуєте?
Картинки не грузяца - Зображення не завантажуються.

Продолжение поста "Русско-украинский падонкавский разгаворнек" здесь...
Posted by Воффка в 10:51 | Комментариев (23)

Фубля

Я смотрел "Пилу" и ни разу не поморщился. "Ганибал" мне показался любовной драммой. Но я содрогнулся когда прочитал в метро новый слоган МакДоналс "ПОПРОБУЙ СЕБЯ"

Posted by Воффка в 10:43 | Комментариев (2)

Про охоту и деликатесы

Сижу штудирую ганзы! Мужики жгут шопиздец ! Как страшно жить!
Знаете что самое страшное на охоте ? Это блять ни за что не поверите еда!
Смотриче что жрут мужики ! Дословно цитирую:

Деликатес народов карелии рыба "с запашком". Я пробовал, но если честно, для этого "деликатеса" нужна привычка. Сам я люблю лосиные яйца. Лучше во время гона (яйца увеличены). Отрезаешь яйца, снимаешь с них кожу, чтобы остался только белок, нарезаешь пластами и на хлеб, сверху солью крупно. ОБЪЕДЕНЬЕ!!!


**********

Якуты жеребятинку в ПЭТ пакет заталкивают и выкидывают на солнце. Чем теплее, тем быстрее готовится. Получается этакая желеобразная масса с волокнами. Попробывал, блевал как кошка.

**********

в Тюменской области и как великую деликатесину употребляют лосиныные язык,губы и нос.Когда я стал охотничать довелось добыть сей продукт.Язык конечно да-а-а! только надо варить долго,а нос и губы еще и опаливать чуть-ли не автогеном!

Продолжение поста "Про охоту и деликатесы" здесь...
Posted by Воффка в 10:17 | Комментариев (20)

Один день из жизни ЭМО

5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.

6.00 – Обгрызаю лак.

7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.

7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.

7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.

7.21 – Отвалился значок. Прицепил.

7.28 – Отвалился значок. Прицепил.

7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.

Продолжение поста "Один день из жизни ЭМО" здесь...
Posted by Воффка в 10:01 | Комментариев (39)

29 марта, 2007

Девушка дня

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Posted by Воффка в 17:01 | Комментариев (6)

Итоги дня

Секс в фотографиях
Идиотические конкурсы: догони сыр!
Какая сцука позволила по моему столу лазить немытой пелоткой?
Она готова даже на секс с гаишником!
Долой молоко и сиськи с пивом! Переходим на новый продукт VELLE...
Сиськи то вроде ниче и пелотка. Но на жопе то ли родинки, то ли прыщики
Хороша! Девушка на диване )))
Девушка месяца от Apple. Мы требуем сиськи!
Ну короче мы в жопе ((
Это жесть! Так и живем. Трасса федерального значения М9 (фото)
Обновлённый Hummer H2 покажут в Нью-Йорке
Новейший арканоид. Сцуко, не остановится!
Турфирмы зарабатывают на голодных путешественниках
Фотосет с Джессикой Симпсон. Симпотно!
Все виды гороскопов на одном сайте
Ебацца в гамаке очень неудобно скажу я вам
Самые страшные женщины мира - лучше в жизни этого не видеть)
Хорошее начало :) Первый подступ к карьере порнозвезды (ФОТО)
Тест Peugeot 307 Feline. Ага.. Клево...
Имидж – ничто, Hummer - всё!
Мобильный YouTube - тема
Опаньки. Знаменитый чешский отель Palace в Остраве будет разрушен
Шторм в Одессе. Ого!
Очереди на сервис иномарок опять вырастут
Магнитная вешалка для одежды. Прикольно.
Жесть! Бритьё огнём (26 фото)
Сиенна Миллер гримирует целлюлит
Дженнифер Энистон и Кортни Кокс порадовали публику лесбийским поцелуем (ФОТО)
Ээээ.... Собака съела голову (3 фото)
Кросавчеги )) Гы...
Стриптиз в трамвае :-) Блонди.
Прыжки в воду это круто :)
Bugatti - самый отстойный автомобиль ))
Фото с корабля, попавшего в 9бальный шторм!
Отведи хомячка домой ))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Кого я хочу найти: Умного. Конкретного. Хе-хе...

Posted by Воффка в 16:26 | Комментариев (0)

Последняя битва трёхсот

Командир батальона Тарас сидел в штабном блиндаже и тоскливо обозревал изрытое воронками взрывов ущелье. Соседей слева и справа тщательно обработала артиллерия голубых, и на помощь рассчитывать не приходилось. Позиция была невыгодная - узкое ущелье, простреливаемое со всех сторон. Тарас тяжело вздохнул и приказал позвать командиров рот.

Ну шо, хлопчики – по привычке жуя кончик уса, сказал Тарас, - Время такое настало. Им, значит, жить, а нам – помирать. Хто не согласный – может прямо сейчас оружие отдать. И податься до голубых. Не обижусь. Полчаса до атаки у нас есть. Давайте по одной и на позиции, - рослый вестовой разлил в алюминиевые кружки горилку.

- Командир! - Из дальнего угла прозвучал голос командира второй роты, - Мои хлопцы устали совсем. Ночь в дозоре. И сегодня две атаки. Еле стоят. Не сдюжим мы.
- Не журись Михась, жарко станет - я резерв подтяну.

Тарас врал. Резерва у него не было. Не было у него боекомплектов и даже командирского БТРа. Если бы его не смело близким разрывом с брони - он бы сгорел вместе со своей штабной машиной еще два дня назад во время отчаянной атаки голубых, когда те выбили соседей и взяли последний батальон в полукольцо.

Продолжение поста "Последняя битва трёхсот" здесь...
Posted by Воффка в 16:05 | Комментариев (15)

Какие бывают начальники и как с ними работать?

Прежде чем пытаться добавить себе веса в глазах руководителя, нужно заставить его вас понять. К сожалению, многие руководители совершенно забывают, что люди нанимаются к ним в основном не для того, чтобы добывать им деньги, а для того, чтобы реализовать собственные потребности, и ваша цель - добиться баланса интересов в этом вопросе.

Но чтобы заставить начальника считаться с вами, нужно вначале понять его самого, его проблемы и потребности. По статистике, собранной ЕПК (европейской профсоюзной конфедерацией) за 2005 год, средний подчиненный понимает около 20% того, что требует от него средний руководитель. Не думаю, что сегодня ситуация улучшилась. Тем более в России, где процесс становления бизнес-структуры отстает от общеевропейского уровня лет на 50.

Почему мы в большинстве случаев не понимаем, чего хочет от нас наш руководитель? Зачастую потому, что он не объясняет, зачем ему это нужно, не дает целостной картины. Иногда потому, что объяснять вам свои цели и тем самым вооружать вас он не хочет. А иногда - потому, что не знает, как вообще что-то вам объяснить. Ведь специфика работы начальника - руководителя, организатора и управленца - очень сильно отличается от работы специалиста, которым, скорее всего, вы и являетесь.

Продолжение поста "Какие бывают начальники и как с ними работать?" здесь...
Posted by Воффка в 15:42 | Комментариев (11)

Прыгай в болото

Прыгай в болото

Грязь и масса адреналина, мощные автомобили и труднопроходимые трассы, профессии гонщика и сталкера, сплоченные команды и герои-одиночки, всё это - мир Формула-О2.
Мощнейшие суперкары и гламурные машинки, самые сильные гонщики и самые меткие гонщицы - всё это здесь!

Продолжение поста "Прыгай в болото" здесь...

Posted by Воффка в 15:25

Вазилин

Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно давно и успешно. Мотались с ней по городу и тут она вспомнила, что ей нужно купить вазелина - с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий диалог:
- Здравствуйте, у вас вазелин есть?
- Да, пожалуйста, вот с банановым вкусом, с яблочным, с клубничным…
- Да нет, мне обычный нужен.
- Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным…
- Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен!
- Девушка, а чем вас этот не устраивает?
- Да вы не поняли, мне для коня!

Немая сцена.
Плавно вытягивающееся лицо продавщицы…

Posted by Воффка в 14:50 | Комментариев (5)

Интересное мнение, кстати

Совершенно случайно пришла мне в голову мысль попробовать вбить в video.google.com английские слова sex, fuck, fucking etc., a также российские их аналоги - секс, трах, трахаться, ебля, половой акт и так далее.

Шо бы вы таки думали? На английском написал про секс - секс и вылез. Половые акты в различных позах, многое платное. На русском языке - один Камеди клаб и приколы в стиле сортирного юмора. На 5-7 основных ключевых слов не нашел НИ ОДНОГО ролика с более-менее вменяемой порнухой.

Сами собой напрашиваются два вывода: во-первых, у нас предпочитают трепаться, а не трахаться; во-вторых, те, кто все-таки трахаются, этого предпочитают не афишировать. Стесняются! Для американца/американки, например, выложить в сеть видео с половым актом - нормальное дело. Для нашего - ой, ну что вы, а вдруг соседи/друзья увидят.

Продолжение поста "Интересное мнение, кстати" здесь...
Posted by Воффка в 14:21 | Комментариев (21)

Модный трусняк!

Модный трусняк ))

Posted by Воффка в 14:14 | Комментариев (7)

Моя борьба

-Жизнь моя пуста и бессмысленна, доктор…Как часто приходится слышать эту сакраментальную фразу врачам - психотерапевтам от своих совсем еще юных, только вступающих в жизнь пациентов. Меня лично подобные сентенции возмущают до глубины души. Потому, что юность моя прошла в неустанной борьбе. Борьбе с собственными слабостями и недостатками, которым я объявил в свое время непримиримую войну.

Главным и самым злейшим моим врагом был стояк. Где бы я не находился - в тиши музейного зала, толчее общественного транспорта и так далее, везде он пытался застать меня врасплох с тем, чтобы вызвать тягостное чувство морального и физического дискомфорта. Разумеется, стояк не возникал на пустом месте.

Реальный вид, изображение на различных носителях или мысленный образ девушек и молодых женщин - вот что являлось детонатором его разрушительного воздействия на мой неокрепший еще организм. К шестнадцати враг наступал уже по всем фронтам.

Но и я не сидел сложа руки, но подобно известному полководцу, выработал свою линию обороны. В тех случаях, когда стояк подкрадывался ко мне в ванной или во время просмотра журналов сомнительного толка в моей комнате, я умело применял тактику рукопашного боя.

Продолжение поста "Моя борьба" здесь...
Posted by Воффка в 14:13 | Комментариев (2)

Нелепость со смертельным концом

Когда кто-то подавился маслиной, поскользнулся и убился в ванной или упал головой вниз в канализационный колодец мы часто говорим: какая нелепая смерть! Но поверьте, о смертях по-настоящему нелепых и курьезных вы наверняка еще и не слышали!

Вот, к примеру, собрался как-то один украинец отметить годовщину смерти своей тещи. А на закуску решил наловить рыбки в речушке поблизости. Но не сеткой и не крючком, а запрещенной "электроудочкой". Причем в качестве таковой использовал не довольно дорогое импульсное устройство (типа шокера, дающего одиночные разряды), а просто бросил в воду конец кабеля, протянутого от ближайшей линии электропередачи.

И все бы ничего, и на поминках он бы мог погулять славно, да вот только когда наверх всплыла хорошая щучка, мужик тут же кинулся за ней в речку – чтобы ее не унесло течением. Забыв при этом вытащить кабель из воды. Дальше, наверное, вы и сами догадываетесь, что случилось.

Продолжение поста "Нелепость со смертельным концом" здесь...
Posted by Воффка в 14:00 | Комментариев (9)

Порно звездочкам

Подарок порно звезде

Сделай подарок свой королевишне.
Подари футболку и трусики с прикольными рисунками.
И незабываемая ночь будет тебе обеспечена.

ПОДАРКИ КАК НИГДЕ

Posted by Воффка в 13:40

Почему в Формуле-1 нет негров?

9. За рулем надо сидеть прямо.
8. Ствол не помещается под сиденье.
7. Звук мотора заглушает рэп.
6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же
время штаны.
5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля.
4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке.
3. Нет пассажирского сиденья для чиксы.
2. Шлем нельзя носить набок.
1. При аварии они бы убегали.

Posted by Воффка в 13:20 | Комментариев (11)

Вроде как собираются строить

Диснейленд в Подмосковье.

Posted by Воффка в 13:06 | Комментариев (0)

Анкета на сайте знакомств ))

Ваше образование, институт:
Пту

Что для вас наивысшее счастье?
семачки пасаны с района

Ваш любимый музыкальный исполнитель:
шнур

Самое недавнее ваше достижение:
кепку купил

Самая недавняя неудача / потеря:
кепку потерял

Какую цель ставите перед собой сейчас?
купить кепку

Продолжение поста "Анкета на сайте знакомств ))" здесь...
Posted by Воффка в 12:49 | Комментариев (14)

Москвичи

Работаю в школе.
Центр Москвы.
Просто обычная средняя общеобразоваельная школа.
Список 4А класса:

1. Адамия Цотне
2. Ахобеков Азрет
3. Ахобекова Аделина
4. Берошвили Хвича
5. Бурмистров Саша
6. Багров Саша
7. Баранова Настя
8. Батмангай Тербаатор
9. Варданян Ашот
10. Караева Нозима
11. Ковальчук Дима
12. Китаев Артем
13. Лалазарян Арутюн
14. Мухетдинхождиев Карам
15. Мусаев Джавид

Продолжение поста "Москвичи" здесь...
Posted by Воффка в 12:38 | Комментариев (69)

5 типов женщин за рулем

Женщина на дорогах сегодня стала таким частым явлением, что психологи вполне серьезно заговорили об особом типе поведения женщин-водителей. Насколько эти типы отличаются от мужских стилей вождения, насколько являются чисто женскими - судить вам.

Тип первый: Деловой

Останавливают ее, как правило за превышение скорости и неоправданные хаотичные перестроения. И дело не в том, что водитель получает удовольствие от быстрой езды, совсем нет - просто она всегда очень торопиться, боится опоздать, пытается успеть в несколько мест одновременно.

Этот стиль жизни (запланировать и сделать за сутки столько, сколько другой едва успеет за неделю) диктует соответственную скорость передвижения. Вот уж для кого автомобиль, действительно, не роскошь. И наша дама-водитель каждый раз искренне недоумевает: за что же ее остановили, она и не заметила, что превысила скорость. При этом долгие дебаты с инспектором не для нее - некогда тратить на это время!

Продолжение поста "5 типов женщин за рулем" здесь...
Posted by Воффка в 12:34 | Комментариев (7)

Йети

Йети

Всем охотникам привет :)

Posted by Воффка в 12:18 | Комментариев (7)

Идентификация эмо

Эмо-прическа

Прямые, чаще всего черные волосы, челка, закрывающая половину лица, все старательно уложено. Для девочек также характерны инфантильные хвостики и милые заколочки — бантики-сердечки.

Эмо-одежда

Узкие синие или черные джинсы, возможно рваные, возможно с заплатками. Ремни с заклепками. Обтягивающие майки с надписями или изображением разбитого сердца. Свитера с V-образным вырезом, пиджаки со значками, олимпийки, вязаные жилетки с ромбами. Кеды Vans или Converse.

Эмо-детали

Пирсинг и «тоннели» (большие дырки диаметром от 10 мм) в ушах. На ногтях — черный лак. Очки в роговой оправе. Сумки почтальона, увешанные значками и мягкими игрушками. В сумках — Sony Playstation Portable, дома — игровая приставка Dendy. Дневник (бумажный или онлайн), он же «зин», в котором пишут о личных переживаниях, в том числе и в стихах.

Продолжение поста "Идентификация эмо" здесь...
Posted by Воффка в 12:06 | Комментариев (20)

Топор

Поедание принцессы прервалось самым возмутительным и неприятным образом. Дракон с укором посмотрел невнятное сооружение из двух тазиков, старого жестяного корыта и ночного горшка с цветочком, затем выдернул из хвоста вилы. Хвост отвалился.
- Ты хоть понимаешь, что я не ящерица? Ты понимаешь, что у меня нет сменных хвостов? Только этот и парадно-выходной! И ещё тот, что мама на прошлый Зимнендень подарила – но он не в счёт, он в крапинку, его приличному дракону носить стыдно. Ты это понимаешь?! – сурово сказал он «Рыцарю».
- Извините, - шмыгнул тот носом. – Вилы верните. Я их взаймы брал. У соседа. А у него ещё и топор есть. Только я как-то про топор забыл. Обидно, правда? Вилы взял, а про топор забыл. Теперь он серчать будет.
- Сильно? – осторожно полюбопытствовал дракон.
- Очень. Рыцаря видите? – пропыхтел «рыцарь».
- Ну… - дракон быстро огляделся. За исключением шебуршашейся на тарелке и до невозможного сердитой принцессы в окрестностях никого не наблюдалось. Два тазика, корыто и горшок дракон в рачёт решил не принимать. Тщательно всё взвесив, он облизнул губы и, пожал плечами. – Нет.

Продолжение поста "Топор" здесь...
Posted by Воффка в 11:49 | Комментариев (5)

Моноконфликт и перспектива каръерного роста

Мне тут в субботу из кадрового агентства позвонили, предложили собеседование пройти. Ну, чего, в принципе ничего необычного, давно ищу работу. Контора в теории обещала быть приличной, должность правда не ахти какая, но деньги предлагали вполне адекватные, а в будущем маячила какая-то смутная перспектива роста, да и направление деятельности в области нефтедобычи тоже склоняло чашу весов в нужную сторону. Посему я быстренько собрался и отправился к агентам за направлением.

Путать меня начали уже в рекрутинговом агентстве. Вместо того, чтобы тупо дать направление на кастинг, меня пригласили в кабинет директора: - Понимаете, у этой организации есть проблемы. (Пиздец, хорошее начало! Я вообще-то пришел работу искать, а не проблемы. Проблем на свою жопу я и сам найду, тут мне помощник не нужен)
- Наш институт разбирался с их проблемой с точки зрения «Теории позиционного прогнозирования» (хуясе)
- Дело в том, что один сотрудник фирмы попал в состояние моноконфликта (бля, а это куда…?), из-за чего в фирме постоянно возникают конфликтные ситуации, работники нервничают, и т.д. и т.п.
В общем, фирму рвет в куски как хомячка от капли каннабиноида – пиздец и ужас одним словом.

Продолжение поста "Моноконфликт и перспектива каръерного роста" здесь...
Posted by Воффка в 11:24 | Комментариев (11)

Походу это самая дорогая камера в мире

Вопрос о мегапикселях даже задавать бессмысленно :)

Posted by Воффка в 11:13 | Комментариев (0)

Лампа

- Дура!- закричал Алладдин. - Как ты могла поменять нашу чудную старую лампу на новую!? Она же была волшебная, понимаешь ты это?
- Я не дура,- с достоинством ответила принцесса. - Эта лампа тоже волшебная. С гарантией.
- Волшебная? - захлопал глазами Алладдин.
- Да, и гораздо лучше нашей! Новая! И я её не выменяла, а купила со скидкой, потому что сдала старую модель.
- Купила?..
- Ну, что ты на меня так смотришь? Совсем недорого вышло... Тем более, скидка.
- Ну-ка, ну-ка!- Алладдин взял лампу в руки и потер её рукавом.
Ничего не произошло.
Алладдин выразительно посмотрел на принцессу.
- Подожди минутку,- успокоила его принцесса. - Лампа должна загрузиться.
- Чем загрузиться?!
- Джинном! Это наш был маленький, старенький, страдал бессонницей. А этот новый, большой, он пока-а поднимется, должно время пройти.

Продолжение поста "Лампа" здесь...
Posted by Воффка в 11:02 | Комментариев (8)

Гы-гы...

Гы-гы...

Posted by Воффка в 10:40 | Комментариев (0)

Переписка бывших супругов

Моему дорогому мужу!

Пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой последний день на этом месте.
Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние две недели были подобны аду. Неделю назад, придя домой ты даже не обратил внимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку. Ты не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь красивое нижнее белье, купленное мной. Ты никак не отреагировал на это, в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол по телевизору и отправился спать.
Ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. Я уверена что ты мне изменяешь или не любишь меня. Поэтому я оставляю тебя.

PS.
Не пытайся меня искать, ты меня не найдешь. Я и твой брат уезжаем в отдаленное место, где будем счастливо жить. Ищи себе другую жизнь.
Твоя бывшая жена.

Продолжение поста "Переписка бывших супругов" здесь...
Posted by Воффка в 10:21 | Комментариев (26)

Дьявол водит LADA

Я, вообще говоря, всегда радуюсь приключениям и экспериментам, потому как они часто приводят к неожиданным результатам. Вот кто, к примеру, знает бюджетный и эффективный способ потерять пару килограмм за семь минут? Я – знаю.

Знание это далось мне неожиданно, как это обычно и бывает с любой сакраментальной информацией. Просто в один прекрасный день я вышла из дома, посмотрела на мерзкое небо, поморщилась от задувающего под юбку ветрины, промочила ноги в тающей мартовской лужи и пришла к единственно верному решению – не, не поеду я в пункт назначения своим ходом. Не хочу. Хочу как белая женщина – на таксо! И желательно чтоб с музыкой и интеллигентным шофером в смокинге.

К сожалению, в моем гордом спальном районе такие кадры не водятся поэтому, понимая, что шансов воплотить мыслеформу в реальность у меня не много, я просто доковыляла до дороги и подняла руку в знак своего желания уехать с этого места прямо сейчас. Ну, задорные автомобилисты, кто хочет заработать и отвезти отличную девчонку на другой конец Москвы, ааа?..

Продолжение поста "Дьявол водит LADA" здесь...
Posted by Воффка в 10:01 | Комментариев (20)

28 марта, 2007

Девушка дня

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Posted by Воффка в 17:00 | Комментариев (9)

Итоги дня

Лучшие эротические галереи Рунета
Маразмы человеческие: Марафон «Человек против лошади»
Тема засовывания пальцев раскрыта на 90%
Оргазм в машине
Неплохая головоломка. Уже подсел ))
Гугль - сосет!
Штрафы за нарушение ПДД будут собирать страховщики. Писец, как все запутано станет...
Пэрис Хилтон - эротишные фото ))
Йопта! А дальше что - колеса приделаем? Телефон - это телефон. Нехуй выебыватся!
В бикини! Супер!
Как разбивают Ferrari )) Стоит посмотреть.
Как происходит половое созревание молодежи - самые неприятные моменты, фото
Гороскоп на каждый день
Иди сюда.... Я тебя согрею
Полезный отдых весной – это только в Подмосковье!
Мишель Марш: эротическая фотосессия в майском номере MAXIM (ФОТО)
Обратная сторона Алисы Милано. Голышка!
Экотуризм - миф
Ford Fiesta и Hyundai Verna – бюджетное безумие ))
Первый муж Бритни рассказал о ее лесбийских оргиях
Новый Bluetooth забацают
Ух ты. Тысяча километров без дозаправки
О какая машинка зачетная!
Ихтиандр – трансвестит. Писец, идиот....
Гы-гы.. Модные причёски знаменитостей ))
Диван из деталей Lego :-)
Тетя игривая
Это любовь. Пизитивно, ага.
Хы. А они еще и ездить умеют (26 фото)
Иду я с бани – а тут женщина с трубой
Гы... Веселые старты ))
Виктория Боня - домашний порноальбом
Карта Московского метро для гостей из Таджикистона ))
Привильно пишем резюме ))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Скромная работница газовой отрасли познакомится. А хороша, ведь!

Posted by Воффка в 16:22 | Комментариев (1)

Эзотерическая девушка

Открою страшную тайну. Предупреждаю: это перевернет жизнь тех, кто когда-либо чувствовал себя одиноким. У кого не складывались отношения. Кто натыкался на различные преграды — в виде глупости, злости, скованности, корысти, грубости, обидчивости, агрессии, неискренности, коварства, невнимания, клеветы, манипуляции, жестокости, пассивности, ревности, э-э... ну и так далее. Решение есть: перестаньте искать в прогнившей среде. Люди с негативными мыслями — вчерашний день. Скоро они сами себя уничтожат, освободив место созидающему творческому началу. Приобщайтесь к этому началу уже сейчас. Ищите не кого попало — ищите эзотерическую девушку.

Только эзотерическая девушка принесет вам радость. Небесный ангел! Морская свежесть! Лунный брильянт! Эзотерическая девушка — особое существо. Напрочь лишенное распространенных недостатков и обрамленное одними достоинствами. Судите сами.

Эзотерические девушки не сдвинуты на шмотках. Им плевать на дорогие бутики и последние коллекции. Они не читают журналов мод — и вообще не читают ничего, кроме книг по йоге и просветлению. Поэтому им ничего не нужно из тряпья, если не считать фенечки из ниток, бусы из рябины, браслеты из сандала, сумочки из льна, курточки из конопли, сережки из серебра, амулеты из яшмы, и пару-тройку вещиц из сена, бумаги и ивовых прутьев.

Продолжение поста "Эзотерическая девушка" здесь...
Posted by Воффка в 16:02 | Комментариев (15)

Краснознаменный Филя

«И тогда никто не против, хоть всю жизнь служить в военном флоте», - пелось в столь любимой политсоставовом ВМФ песне. В принципе Филя тоже был совсем не против, но при условии, что ему будет позволено и дальше жрать в три горла, спать по 24 часа и справлять нужду в непредусмотренных для того устройством корабля местах. В том числе, что уже было явным нарушением субординации, в каюте капитана. Однако на все это привычно закрывали глаза, поскольку лучшего мышелова и даже крысолова не было на всей эскадре. В результате к Филе на тральщике «Тайфун» относились, как к талантливому, но порядком доставшему всех капризами популярному поп-певцу.
Филя же, между тем, чувствуя свою незаменимость, наглел. Прямо с раскаленной сковороды он утащил котлету, разогреваемую коком для старшего помощника. Он переловил всех золотых рыбок в аквариуме второго штурмана. А строгое, но вполне корректное замечание боцмана по поводу соблюдения дисциплины на борту военного корабля, Филя даже не дослушал, повернувшись к Ивану Семеновичу хвостом. Случившиеся свидетелями этой сцены матросы были шокированы до такой степени, что прекратили порученные им работы по уборке палубы.

Продолжение поста "Краснознаменный Филя" здесь...
Posted by Воффка в 15:39 | Комментариев (6)

Береги тыл!

Береги тыл!

Posted by Воффка в 15:24 | Комментариев (2)

17 фактов о поцелуе

1. Поцелуй приводит в движение 29 (в некоторых источниках — 34) мышц лица:
такая тренировка является отличной профилактикой морщин.

2. Целуясь, влюбленные передают друг другу комплекс веществ (жиров, солей, белков), что по последним данным, повышает иммунитет.

3. 66 процентов людей закрывают глаза во время поцелуя. Остальным доставляет удовольствие понаблюдать за действиями партнера.

4. По данным американской статистики, прежде чем выйти замуж, женщина целуется примерно с 80 мужчинами.

5. Романтический поцелуй сжигает около двух-трех калории, французский - от пяти и больше.

6. Чувствительность губ в 200 раз выше чувствительности пальцев.

7. Мужчины, которые целуют своих жен прежде, чем уйти на работу, живут на пять лет дольше.

Продолжение поста "17 фактов о поцелуе" здесь...
Posted by Воффка в 15:11 | Комментариев (3)

В чем сила, брат?

Богатство - эквивалент силы и власти, - что так любят женщины. В жизни побеждает тот, кто имеет больше опыта, энергии, времени и денег.

Так почему же мужчине не обменивать свое богатство на кое-что ценное и важное - эмоции и чувства женщин? Богатство дает разнообразие, удовольствие и комфорт. Женщина с деньгами ощущает себя избранной, ценной, более значительной в жизни.

Многие мужчины думают, что женщины строят только корыстные планы, если у мужчины есть деньги, но женщины, способны испытывать настоящие, для них самих, эмоции и чувства!!! Это мужчина видит природу этих эмоций, для женщин же - это настоящие чувства.

Мужчине нужно учиться вкладывать деньги, чтобы они не уходили в пустоту, то есть на женщин, которые только раскручивают и тратят.

Продолжение поста "В чем сила, брат?" здесь...
Posted by Воффка в 14:49 | Комментариев (14)

Жесть! Гурманы йопта...

Корейцы протестуют против принятия закона о запрете выращивания специальных пищевых собак.

гурманы

Продолжение поста "Жесть! Гурманы йопта..." здесь...
Posted by Воффка в 14:35 | Комментариев (48)

Носки - лучшая визитная карточка мужчины

Некоторым удается судить о тайных пристрастиях мужчин, например, по специфически прикушенным окуркам. Другие делают подобные выводы, основываясь на манере пропустить одну-другую рюмку водки. А если он не курит и не пьет? Тогда остается одна "надежда" - носки.

Для начала обратите внимание на такую деталь: соответствуют ли носки времени года. Если он и летом ходит в теплых носках, то либо жутко оригинален, либо, что вероятнее всего, так стеснен в средствах, что не меняет их в течение полугода и более.

Теперь что касается цвета.

Черные носки обычно носят рациональные индивиды, стирающие их раз в месяц.
Серые или коричневые предпочитают консерваторы.
Белые носки обожают спортсмены либо бизнесмены с необоснованными претензиями на стиль и вкус.
Красные носки предпочитают внешне спокойные субъекты, однако легко заводящиеся от малейшего пустяка.

Продолжение поста "Носки - лучшая визитная карточка мужчины" здесь...
Posted by Воффка в 14:18 | Комментариев (9)

Вредные привычки хорошей девочки

Вредные привычки хорошей девочки

Узнай, что она делала в Италии прошлым летом! Смотреть…

Posted by Воффка в 14:01

Порно в помощь

9 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ СМЕЛО МОЖНО ЗАИМСТВОВАТЬ У ПОРНОЗВЕЗД

1. Секс не в постели: Актеры сплошь и рядом занимаются сексом в разных интересных местах: на медвежьих шкурах, на стремянках, на ступенях трона Ивана Грозного... Конечно, когда только в кровати - это скучно. Причем не только зрителям, но и непосредственным участникам событий. Но, к сожалению, в наших квартирах, битком набитых бестолковой мебелью, очень трудно найти нестандартное место, действительно удобное для того, чтобы изливать на нем свои эмоции. Все эти жесткие столы, скользкие ванны, рахитичные стулья и колючие ковры, видимо, производятся врагами рода человеческого с одной целью - воспрепятствовать процессу размножения хомо сапиенс. Но есть одно счастливое исключение - кресла с подлокотниками. На этом весьма компактном плацдарме можно смело проводить самые масштабные маневры.

Продолжение поста "Порно в помощь" здесь...
Posted by Воффка в 13:47 | Комментариев (1)

Дочь Юлии Тимошенко - Женя

Ну как вам?

Дочь Юлии Тимошенко - Женя

Продолжение поста "Дочь Юлии Тимошенко - Женя" здесь...
Posted by Воффка в 13:30 | Комментариев (37)

Все правильно сделал

Устал, решил машину оставить под окном и не ехать в гараж от которого так долго и неприятно идти ночью. Сижу дома, пью чай, но на душе не спокойно (те, кто всегда ставят машину в гараж меня поймут) поэтому переодически поглядываю в окно — как там куча моих денег лежит на улице :))) и ессессенно в какой-то момент вижу двух мужиков, которые очень активно пасуться вокруг машины. Сначала думал просто смотрят, хоть и не понятно на что — машина не самая дорогая и не самая редкая… нет не уходят… мандраж… подергивают ручки и зачем-то поглядывают под машину. ВСЕ! Мозг отключился! Как я оказался на улице уже не помню, но когда вошел в зону их видимости понял три вещи: во-первых, передо мной кавказские гости столицы и из окна они выглядили значительно менее крупными во-вторых, ничего кроме словесных аргументов оставить мою машину в покое у меня нет и в-третьих, вид у меня достаточно странный, покольку из одежды на мне то, что первое попалось под руку — старая рваная дубленка, которую я бросил в прихожей что бы отвезти в гараж в качестве зимней робы, парадные зимние туфли и домашние штаны. Т. о. внушительный вид я не имею, а скорее даже наоборот, поэтому мысль представиться авторитетным хозяином машины темной ночью в глухом углу двора отпала сама собой.
Подхожу…
Мимо пройти уже некуда…
Делаю тупое выражение лица.
— Дарова, парни.
— 3,14дуй отсюда.
— Замок примерз? Помочь?

Продолжение поста "Все правильно сделал" здесь...
Posted by Воффка в 13:17 | Комментариев (12)

Даже не знаю - хорошо или плохо?

Платных дорог не будет.

Posted by Воффка в 13:01 | Комментариев (0)

300 спартанцев - ляпы и проколы в фильме

Новая историческая драма «300» о подвигах древних спартанцев, несмотря на колоссальный успех в мартовском прокате, имеет ряд неточностей и исторических ошибок, считает доцент древнегреческой истории Университета Торонто Эфраим Литл. В обзоре газеты Toronto Star он анализирует сомнительные с исторической точки зрения подробности нового фильма.

«Битва при Фермопилах была реальной, но насколько реально число спартанцев – 300? Конечно, история изменяется постоянно. Главное — каким образом и зачем. Я не вижу причин спорить, были ли, действительно, щиты и туники в количестве 300 штук. Я могу понять визуальную необходимость в изображении накачанных животов. Но, с другой стороны, изображение трехсот отдельных, идеализирующих спартанское общество воинов я считаю неприемлемым и спорным», — пишет историк.

Ученый утверждает, что очень мало известно и о царе Леониде, и поэтому «создание истории о нем непонятно». Как известно, дети в Древней Спарте забирались у матерей и отдавались на военное обучение. Такая система спартанского воспитания получила название agoge (от греч. — увод). Мальчики воспитывались в трудных условиях, их заставляли ходить босиком зимой и спать на непокрытой земле. Но будущие цари были избавлены от всего этого.

Продолжение поста "300 спартанцев - ляпы и проколы в фильме" здесь...
Posted by Воффка в 12:45 | Комментариев (38)

Дрочилка

Была у вас в детстве дрочилка? Не надо делать возмущённое лицо, априори дрочат все. А кто не дрочит, тот долбоёб, ибо дрочить – почётно.

Так вот о дрочилке: была такая приблуда у советских (может, и постсоветских, не знаю) детей, делалась из простого гофрированного картона, какой на коробки идёт. Вырезался из коробки кусок, в нем – дырка, и в эту дырку вставлялся другой кусок, свёрнутый трубкой внутренним диаметром в хуй. Всё. Шедевр минимализма. Дизайнерские решения, конечно, могли быть самые разные, но уж разрисовать дрочилку голыми бабами (в силу таланта автора) считалось просто обязательным. Непосредственно процесс заключался в совании хуя в картонный цилиндр до появления результата. Дрочилки переходили из рук в руки в обмен на ликвидные активы – вкладыши от «дональдов», ковбойцев, рогатки и прочую детскую валюту. Особенно ценились дивайсы, сменившие много хозяев: считалось, что они впитали половую энергетику прежних владельцев. Да простят меня православные за сравнение, такая дрочилка являлась чем-то сродни намоленной иконе.

Не знаю, как у вас, а у меня дрочилка была. Правда, я не совал свой начинающий мужать хуй в кусок картона, как лишенные фантазии сверстники. Сделанная мною дрочилка, как я понял в процессе собственной эволюции, из худого прыщавого мальчика в очках превратившись в худого прыщавого юношу, а затем – в дяденьку с ранней плешью и пивным брюшком, была доселе лучшим сексуальным приключением в моей жизни. Левая рука, бледным подобием которой, как известно, является женщина, не шла ни в какое сравнение с моей дрочилкой.

Продолжение поста "Дрочилка" здесь...
Posted by Воффка в 12:20 | Комментариев (12)

Как завести любовника?

Если вы начали это читать, то это может означать две вещи: вы окончательно решили завести любовника, и это будет последним толчком, или вам просто любопытно. Как говаривал старина Фрейд, иногда сигара может быть просто сигарой.

Если я начну вас отговаривать, это подействует примерно как надпись "Минздрав предупреждает" на заядлого курильщика. Поэтому приступим к делу. Для начала нужно определиться, зачем вам нужен любовник. Не совсем этично проводить аналогию с собаками, но тем не менее. Собак люди заводят по разным причинам: некоторым нужно чувствовать себя в безопасности, другие заводят собак редкой породы и красоты, чтобы похвастаться перед окружающими, для третьих собаки - это объект, на которых можно направить свою невостребованную и нереализованную любовь. Поразительное сходство с любовниками, правда?

Быть может, ваш муж лыс, мал ростом и необразован, и вы предпочтете прийти на встречу с однокурсницами с эффектным мускулистым мачо. Либо ваш муж скуп на нежность, и ваши жаркие поцелуи ему особо не нужны, тогда вам требуется чувственный мужчина, любитель романтики. Лично я - не сторонница измен, но порой находятся те или иные причины почти у каждой женщины.

Продолжение поста "Как завести любовника?" здесь...
Posted by Воффка в 11:49 | Комментариев (4)

Проблема Пиноккио

Маркетинговый анализ показал, что слово «фея» вызывает у потребителей ассоциации с чем-то розовым или голубым. Розовый был немедленно отвергнут. И теперь я разглядывала в зеркальном стекле что-то вроде василькового облака у себя на голове. Если я и походила на фею, то из тех, кто приходит на праздник, когда все уже выпито. А потом от обиды заражает супер-модель спорадической амфибиозностью.
- Привет, Голубая фея! – раздалось из-за стекла. Я перевела окно в режим прозрачности. Снаружи на узком карнизе элегантно сидел мой гость, под ним 37 этажей небоскреба ныряли в темноту.
- Привет, глупый деревянный человечек.
- Впусти меня, Сим-Сим. Сезам? QWERTY?
- Как ты считаешь, после того, как ко мне приходят десятки недотеп, поставивших на своей охранной системе пароль «Пароль», я сама повторю их ошибку?
- Многие женщины, кстати, делают это специально. Я проверял.
- Я не такая.
- Скоро женщины сами станут бегать за мной.
- Да ладно.
- Меня берут в шоу Кара!

Продолжение поста "Проблема Пиноккио" здесь...
Posted by Воффка в 11:34 | Комментариев (5)

Из морячек - в капитаны!

Закрываем морскую тему (морячка1, морячка 2)))

Из морячек - в капитаны!

Продолжение поста "Из морячек - в капитаны!" здесь...
Posted by Воффка в 11:20 | Комментариев (34)

Флегматик

Лет пятнадцать назад, когда я закончил образование и приступил к плодотворной деятельности, познакомился я с парнем из соседнего отдела. Парень был ярко выраженный флегматик, и многие воспринимали его как заторможенного. Но стоило хорошо присмотреться и прислушаться, как первое впечатление разрушалось. Вдруг оказывалось, что движения рук у
него не медленные, а просто плавные, зато точные. Оказывалось также, что он не зависает при ответе на вопрос, а делает маленькую паузу и говорит неторопливо, зато коротко и точно.

При высоком росте и кажущейся худобе был парень не просто силен физически, а очень даже натренирован. И было у него увлечение — китайская «гимнастика» у-шу, в которой достиг он определнного мастерства.

И рассказал он мне случай из жизни в своей неторопливой манере. А я реконструирую, как-будто видел со стороны.

Продолжение поста "Флегматик" здесь...
Posted by Воффка в 11:11 | Комментариев (7)

Полезно зачитать

Как красиво сфотографировать пейзаж.

Posted by Воффка в 11:00 | Комментариев (0)

Правильная кнопка!

Новый сотрудник – пожилой мужчина. Само по себе – трагическая картина – человек где-то кем-то работал, но какие-то обстоятельства вытолкнули его из привычной среды в мир молодых людоедов. Больно смотреть, как он изо всех сил улыбается каждому встречному, как пытается сопоставить свой немалый опыт с окружающей его обстановкой и атмосферой, как пытается вставить в разговор какие-то шутки, но при этом вызывает лишь неловкие паузы...
И вот – он остается один-на-один с программой, в которой ему предстоит работать. Несколько неуверенных кликов мышкой – и – приехали. Во весь экран выползает непонятное сообщение. Мужчина с надеждой смотрит по сторонам, но все окружающие демонстративно заняты работой. Приходится обреченно набирать админу.
Голос админа рычит из трубки на всю комнату:
- Ну что там еще?
Мужчина сбивчиво объясняет суть проблемы. Админ обрывает его на полуслове:
- Закрывай нах*ен это окно! – Это человеку, который ему в отцы годится.
– Заходи в "Налоговый учет"! Теперь в "Регистры"! Зашел? Че видишь? Ну так вот в "Освоении" выбирай "Поисковые"! Выбрал? Ну че, так сложно?
Админ уже готов бросить трубку, однако мужчина успевает задать вопрос:
- И что?
На том конце трубки – полувздох-полурык.
- Видишь кнопку "Провести"? ВИДИШЬ?
- Да... - Тихо и обреченно.
- ТАК НАЖМИ ЕЕ!!!

Продолжение поста "Правильная кнопка!" здесь...
Posted by Воффка в 10:45 | Комментариев (8)

Настоящая любовь

Две подруги - одна в слезах...
Вторая - мол, ты чо?
- Да со своим поссорилась...
- А чо?
- Да спросила его «Как сильно ты меня любишь» - а он, подумав, говорит: «Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь захудалый кустик - пустишь струю – ТАКОЙ КАЙФ!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!» - ну я и обиделась…
- Слушай, давай напьёмся с горя...
А тут ни водки, ни вина, ни хера нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют...
Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели...
- О, боже - как он меня любит!!!

Posted by Воффка в 10:21 | Комментариев (3)

Муж, или 2,5

Муж - это то, что ты видишь утром и вечером, он уже есть, он существует в твоей плоскости и сфере, он при тебе чистит зубы и писает, он ест и разговаривает, он нечто в тебе и проецируем вовне, у него белые зубы и улыбчатый рот, у него полосатые трусы и вельветовые штаны, у него волосы, нос и ноги, он спит и видит сны, у него густые ресницы и оттопыренные уши, ему надо подстригать усы, он реален и он всегда, как окно и стол, он человечен и у него возможны слезы, голод и холод. У него тонкая кожа, запястья и жесткие пятки. Он сильно отличается от прочих людей и мужчин, потому что он близок и перманентно осязаем, его бархатный радио-голос вслаивается, вплетается и местами впечатывается и татуируется, его тело облекается и облагается. Его дыхание сливается, его губы просачиваются. Его не отделить от себя, что настораживает, потому что рядом с ним можно находиться месяцами и годами, и не трудно, не больно и незаметно. Мой муж - это и я. Я - это и он.

Это страшно, дорогие мои, в конце концов. Чужая жизнь входит в твою.

Поэтапно.

1. муж - это тот, который выдергивает твою сонную мятую подушку со словами: «Девочка моя, а на хуя тебе две подушки», и ему прощается эта экспансия, потому что, действительно, на хуя?

Продолжение поста "Муж, или 2,5" здесь...
Posted by Воффка в 10:01 | Комментариев (25)

27 марта, 2007

Девушка дня

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Posted by Воффка в 17:00 | Комментариев (18)

Итоги дня

Красивая эротика спасет мир!
Первый взгляд на новые ТВ- тюнеры Beholder 6xx
Да ебал я их в машинках!
Слишшшком чОрная пелотка
И Собчак пила бы это с удовольствием. Потому что VELLE из овса! ))
Поговорим об iPhone!! Тот самый девайс с которым наебался Apple
“Летающие” башни. Фигасе!
Американские маразмы: Великая битва комбайнов
Клево! Класно замаскировались!
Играем в ниньзу!
Сексуальный гороскоп
Парень занимается сексом и комментирует происходящее - фигасе
Да уж какая то херь болтается между ног
На гайцв наехал? Давно пора.
Порнодебют! Зачот!
Парковаться в Москве можно будет бесплатно
Вертолёт бонусом к машине?
Куда улететь со скидкой в апреле
Сахар начнут использовать для питания телефонов )) Будем кормить мобильники?
Четыре кузова в одной машине
Самолетостроителей охватила гигантомания ))
Rolls-Royce разделили на части
Икея рулит ) Шкура прикольная у бабы
Конешно стильно, но как я понял - хуйня...
Реальные пацаны отдыхают ))
Пэрис Хилтон накуривается за рулем (ФОТО)
Восковые монстры. Жуть?
Извращенцы - фотки не для слабонервных.
Телевизор для любителей фаст-фуда ))
Девушка по городу шагает голышом (18+)
Стриптиз Наташки Водяновой
Максим Галкин в неглиже ))
В карты на раздевание - фотки с вечеринки
Футбольный фристайл. Жшут!
Хы.. Танцуем Hardstyle правильно!
Японская молодежная мода
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Девушка - модель. Зазналась?

Posted by Воффка в 16:17 | Комментариев (0)

Деловой этикет

Пятничный бодрячок весело бродил по офису. Послеобеденное благодушие выливалось в пиздёж за жизнь. Все ждали окончания рабочего дня. Оставалось несколько часов.
Треньканье поставленного на тихий звук телефона почему-то опечалило. Я взглянул на дисплей, и расстроился совсем: звонил генеральный.
- Да, Дмитрий Михайлович, внимательно.
- Альберт, зайди, дело есть.
Я обречённо поплёлся в кабинет.

Вообще-то, босс - неплохой мужик, пахать на него приятно, ибо материальные блага совмещались с корректностью. На моей памяти он послал нахуй только одного человека – свою жену, да и то потом долго извинялся прилюдно. Да и жена, вобщем-то, не в штате фирмы.
Но имел он один качественный заёб – организовывать различные корпоративные мероприятия. При чём, всего лишь на две попойки (Новый год и День рождения компании), была целая череда всевозможных тренингов, семинаров и театров, посещаемых строем, в колону по двое.
На этот раз я так же почуял беду.

- Заходи, Альберт, присаживайся. У тебя сегодня все сотрудники на месте?
- Нет. Пичугин болен.
- Да? Плохо, плохо, - Дмитрий Михайлович в задумчивости стал натирать руками подлокотники кресла, - я за этот семинар три тысячи отдал, надо максимально загрузить лектора.
- Какой семинар, - качнуло меня, - какой лектор?
- Деловой этикет. Сегодня рабочий день – до 16:30, за безлошадными приедет микроавтобус. Значит, к своему отделу цепляешь отдел логистики, и кадровичек тоже забирай, пусть послушают. Всё, Альберт, иди, работай. Да! Лектора не забудь покормить!

Продолжение поста "Деловой этикет" здесь...
Posted by Воффка в 15:47 | Комментариев (12)

Любимая работа

Сказать, что я люблю свою работу, значит – ничего не сказать. Я ловлю от нее кайф. Ибо каждый случай нетипичен, оригинален и представляет массу «информации к размышлению». Так случилось и в этот раз, и я не сомневаюсь, что следующий случай будет из этой же оперы.
Утро в больнице начиналось как обычно, по-деловому суетливо. В хаотической беготне младшего медперсонала неспешном шараханье среднего звена и вальяжному фланированию начальства, опытный наблюдатель узрел бы атмосферу всеобщего, если не сказать глобального похуизма и распиздяйства.
Медсестра принесла карточки больных, я уселся поудобней и приготовился разбирать плохие почерка коллег. Это надо было сделать до 10-00, ибо потом звонить им и спрашивать, что значит, такое-то слово не представлялось удобным, хули люди толково умели откашивать от работы, поэтому ломать им кайф потом, не имело смысла – прослывешь занудой. Меня отвлек телефонный звонок.

- Алло, Игоря Вячеславовича можно пригласить к телефону?
- Я слушаю.
- Игорь Вячеславович, простите за беспокойство, но у нас проблема! Наш Гумберт, как бы это выразится, кхм, совершенно не интересуется противоположенным полом. То есть компанию принимает, но совершенно за девочками не ухаживает, я б даже сказала сторониться их! Ума не приложу, что делать!? Ой, я забыла представиться: Элла Францевна Кони, вы должны меня помнить.

Продолжение поста "Любимая работа" здесь...
Posted by Воффка в 15:27 | Комментариев (5)

Убивалка времени

Пытаемся как можно дальше зашвырнуть молот!
Мой рекорд 36 тысяч с копейками..

Posted by Воффка в 15:11 | Комментариев (13)

Гыы...

Еду в метро, на работу ... настроение сами понимаете - понедельник день тяжелый ... все сидят, пытаются заснуть ...
надо сказать - еду сидя с краю ( где поручень ) мое любимое место ... и тут заходит мамзель и хватается за поручень именно в том месте, куда я обычно кладу голову ... я такого поворота событий не ожидал и решил поднять себе настроение.
"Девушка вы извините конечно, но у вас рука сперm0й воняет ... "
И тихо приготовился к пощечине ... странно, но её не последовало, девушка тихо отошла в другую сторону, я соответственно наблюдаю за ней ...
сначала она, типа почесать носик, пытается принюхаться - соответственно запаха ноль ... потом уже в открытую, полной грудью так сказать пытается уловить инородный запах ....
я и чел, который сидел рядом и все слышал - тихо сползаем в конвульсиях...
но апофеозом было когда спустя минут 10 безуспешных вынюхиваний она ее (руку) лизнула ... при этом увидела мою реакцию, густо покраснела и поспешно ретировалась ...
Настроение в плюс на целый день ...

Posted by Воффка в 14:48 | Комментариев (9)

Так вот ты какой бетмен !!

Так вот ты какой бетмен !!

Posted by Воффка в 14:31 | Комментариев (3)

Как обратить на себя внимание женщин на курорте

Конечно, проще всего обратить на себя внимание женщин своей красотой, развитым телом и могучим интеллектом. Это может любой. Нам же интересны более сложные случаи.
Некоторые мужчины, чтобы выглядеть мужественнее, подкладывают в плавки пачки денег. Ошибка в том, что они подкладывают пачки сзади.
В первую же ночь покричите и постоните в своем номере женским голосом до трёх часов утра.
Как бы случайно обороните тысячерублевую купюру. Если девушка заметит и окликнет вас — пригласите ее обмыть находку. Если молча поднимет и засунет к себе в сумочку, то быстро обернитесь и спросите, не видела ли она тут денежку, а если скажет: «Нет!», настаивайте на обыске у неё в номере. Словом, сорить деньгами — это круто!
Чтобы привлечь внимание женщин, грациозно выйдите из воды, поигрывая мускулатурой. Если вас не заметили с первого раза, немедленно повторите попытку. Рано или поздно (часам к одиннадцати вечера) вы достигнете своей цели. Если у вас нет мускулатуры, поигрывайте чем-нибудь другим. Например, волевым вторым подбородком.
Втяните живот, только не очень сильно. Чтобы вы могли разговаривать.
Трижды громко на пляже прокричите в сотовую трубку: «Да продавай хоть все акции! У меня всё равно еще навалом!» И после этого картинно выбросите игрушечный телефон в море. Только запомните, куда. Если повезёт, вечером достанете.

Продолжение поста "Как обратить на себя внимание женщин на курорте" здесь...
Posted by Воффка в 14:23 | Комментариев (6)

Как стать артистом народного хора?

Становление артистом народного хора – опасный и извилистый путь, пройти который до контса может далеко не каждый.

Если вы фсериос решыле стать артистом народново хора, тада вам скорее всево пиздетс. Но ежели дух упрямства в вас несломим, вам пригадяцца маи беспесды ценные советы истинново учоново-уебанолога.

Ф первую очередь, для тово штобы стать артистом народново хора, ниабхадимо стать истинным уебаном. В разных источнеках я встречал упоминания что во многих народных хорах попадаюцца неистинные уебаны – это страшные люди, которые по каким-то своим корысным причинам стремяцца проникнуть в сплоченные ряды народных хороф и там закрепица хатябы на подтанцофке. Как правило их выпаливают и посылают нахуй. Настайащих высот на ниве народново творчиства дастигает токо истинный уебан. Как же им стать?

Продолжение поста "Как стать артистом народного хора?" здесь...
Posted by Воффка в 14:02 | Комментариев (5)

Монеты

Весеннее солнце и свежий воздух утомили мои ноги, и я присел на лавочку.
Слегка щурясь на солнце, закурил.
Из сладкой весенней истомы меня вывел шорох за лавочкой. Я обернулся, и увидел малыша лет шести, который пристально всматривался под лавочку. Пацан неспешно обошел лавочку, все так же продолжая что-то под ней искать.
После рождения моего сына, я стал совсем по-другому, относится к детям.
Рассматриваю малыша.
Одежда до ужаса бедная, но вроде чистая. На носу грязное пятно. Взгляд, его взгляд меня поразил. Было в нем что-то слишком взрослое, самостоятельное. Думал, что показалось, не может в шесть лет быть такого взгляда. Но малыш смотрел под лавочку именно так.
Я достал жвачку и положил подушечку в рот. Малыш на мгновение перевел взгляд на мои руки, и тут же опустил глаза на землю.
- Дядя подними ноги, пожалуйста,- глядя на меня сказал пацан.
Я больше от удивления, чем осознанно поднял ноги над землей. Малыш присел, и внимательно посмотрел на землю под моими ногами.
- И тут нету, - пацан вздохнул
- Жвачку будишь?- спросил я, глядя на этого маленького мужичка.
- А у тебя какая, я люблю фруктовые,- ответил он

Продолжение поста "Монеты" здесь...
Posted by Воффка в 13:28 | Комментариев (36)

Динозаврики :)

Парк Пермского периода

Posted by Воффка в 13:14 | Комментариев (0)

Как вести себя на уроках

Математика:

1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..."
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.

Продолжение поста "Как вести себя на уроках" здесь...
Posted by Воффка в 13:01 | Комментариев (14)

Хранители верности

Впервые устройства, запирающие женщину от известных мужских посягательств, появились в Древней Греции. Рабыням надевали кожаный пояс из двух полос: первая обхватывала талию, а вторая проходила между ног. Главной целью экзекуции было уберечь невольницу от беременности: вынашивая ребенка, женщина не могла работать, а рабовладельцу такой оборот событий был ни к чему.

Опыт древних греков пришелся кстати в эпоху Средневековья. Обычай закрывать жену «на замок» ввел некий германский император (его имя история не донесла до нас). Каждый раз, отправляясь за пределы замка, ревнивец заставлял кузнеца надевать на супругу железный пояс, который по возвращении лично снимал. Устройство представляло из себя поистине орудие пыток: громоздкая конструкция со множеством замков, закрывающая всю нижнюю часть тела страдалицы. «Хранитель добродетели» предусматривал лишь небольшое отверстие для отправления естественных надобностей, а о личной гигиене и речи быть не могло. Ну а единственный ключ все время хранился у бдительного супруга.

Продолжение поста "Хранители верности" здесь...
Posted by Воффка в 12:24 | Комментариев (8)

Изобретатель

Дррры-ы-нннь! Дррры-ы-нннь! Дррры-ы-нннь!..
Андрею снилось очень неприятное и притом совершенно дурацкое: как будто нескончаемо звонит будильник, и его надо выключить, а если не выключишь, то не проснёшься как минимум до Страшного Суда, а выключить нет никакой возможности.
Дррры-ы-нннь! Дррры-ы-нннь! Дррры-ы-нннь!..
Андрей открыл глаза. Тьма в комнате нарушалась только бликом света, ползающим туда-сюда по потолку. Звонил телефон.
Жена невнятно простонала:
– Господи… ты… трубку… в конце концов…
Андрей нашарил на тумбочке трубку, наощупь нажал кнопку приёма и сипло произнёс:
– Алло!
После секундной паузы, заполненной электронными, но вместе с тем и явственно живыми шумами, трубка громко сказала низким тягучим голосом:
– Андрюшенька!
– Ё-моё, – пробормотал Андрей.
– Что? Плохо слышно, Андрюшенька! Говори громче!
Жена промычала что-то жалобно-возмущённое.
– Дядя Миша? Откуда? Сейчас, сейчас, подождите…

Продолжение поста "Изобретатель" здесь...
Posted by Воффка в 12:00 | Комментариев (5)

Любовь зла

Любовь зла

Posted by Воффка в 11:43 | Комментариев (2)

Харакири для чайника

Здравствуйте, мои маленькие японские детишечки! Оссс!

Сегодня мы расскажем вам о том, о чем вы давно хотели знать, но стеснялись спросить. O том, что делают ваши родители, ваши соседи за стенкой и даже иногда ваши бабушки с дедушками. Правильно, мои дорогие детишечки, сегодня мы поговорим о харакири.

Как гласит известная японская пословица: "Семь раз отмерь - один раз банзай!". Но несмотря на кажущуюся простоту, к сожалению, не все умеют делать харакири правильно. Бывает - учишь человека, учишь, а он тупо не втыкает. Поэтому, прежде чем приступить к практике, давайте ознакомимся с советами тех, кто уже много раз делал харакири.

Продолжение поста "Харакири для чайника" здесь...
Posted by Воффка в 11:33 | Комментариев (2)

Ржачно :)

Видео под катом.

Продолжение поста "Ржачно :)" здесь...
Posted by Воффка в 11:19 | Комментариев (13)

Комплексные меры

Вообще говоря, сойти с ума, если уж задаться такой целью, довольно просто. Вот только не надо у меня спрашивать, кому это может быть надо. Кому угодно. Да хоть вам лично. И вам. И вам на заднем ряду тоже, кстати. Зачем? Затем, к примеру, чтобы зайти в кабинет к шефу, снять штаны и, угрожая половой расправой, потребовать прибавки к жалованию и дополнительных пяти дней к ежегодному оплачиваемому отпуску. Или затем еще, чтобы в продуктовом магазине взять продавщицу мясного отдела двумя пальцами за верхнюю пуговицу замызганного халата, притянуть к себе и нежно поцеловать в трепещущие от негодования губищи. Ну или затем, в конце-то концов, чтобы взять с кухни нож-кладенец и порубить уже в мелкую капусту соседей сверху, снизу, справа, по парте, по партии в теннис и по дачному участку.

Для достижения нужного эффекта (а именно – не особенно обратимых изменений в неустойчивой психике современного человека) достаточно нескольких довольно простых упражнений. Нужно выбрать день, когда много свободного времени. То есть, выходной, например, или часть того же отпуска. Понятно, конечно, что хочется в такой светлый день выпить немного спиртосодержащих напитков и поймать такси до квартиры, где много друзей и безхозных женщин, но, поверьте, высокая цель, о которой мы тут подспудно ведем речь, всяко дороже банальных низменных удовольствий.

Продолжение поста "Комплексные меры" здесь...
Posted by Воффка в 11:11 | Комментариев (4)

Не отставай !!!

Не отставай !!

Такого ещё не было - виртуальные заезды на реальные призы! Победители наших чемпионатов принимают участие в реальных гонках со звёздами мировой гоночной элиты!
Приходи и докажи, что ты - лучше! А остальные пусть глотают пыль где-то позади.

Продолжение поста "Не отставай !!!" здесь...

Posted by Воффка в 10:47

Плюсы и минусы большого бюста

1. Минус: если не донести что-нибудь до рта и уронить (например, кусочек капусты, от которой, как известно* грудь растет, как на дрожжах), то это-то что-то непременно останется на кофте, или даже в бюстгальтере. Говорят, подобные проблемы испытывают мужчины с бородой;
Плюс: если уронить что-нибудь нужное, то оно легко может остаться в ложбинке, и не потеряться. Например, одна моя знакомая барышня так сэкономила не одну пару сережек…Кстати, при большом бюсте в бюстгальтере можно незаметно что-нибудь носить – например, мобильный телефон, пачку сигарет, небольшой складной парашют…
2. Минус: нет надежды стать чемпионкой мира по легкой атлетике. Нет, наша дорогая Памела в «Спасателях Малибу» бежит, конечно, красиво, но неубедительно: это все кино. Желающие поэкспериментировать могут взять две дыни средних размеров, повесить их на грудь, и пробежаться. Ну как?
Плюс: зато можно красиво идти, и никуда не торопиться. Как некоторые бегают с огурцом, я вообще себе не представляю.
3. Минус: Приличное (в смысле, неприличное) белье стоит целое состояние. Я думаю, женщинам всей земли с большим бюстом надо обратиться к мировой общественности с требованием выделить дотации на французские кружева! Для тебя же стараемся, общественность! Вычитать требуемую сумму из зарплат мужчин. Зачем им вообще деньги? Все равно потратят на всякую ерунду, типа супер-крутого-спиннинга-с-квадратной-крутилкой.
Плюс: есть надежда, что к нам прислушаются, и денег на бельецо дадут. Ну, хотя бы, кто-нибудь один.

Продолжение поста "Плюсы и минусы большого бюста" здесь...
Posted by Воффка в 10:38 | Комментариев (7)

Морячка II

В продолжение темы.

морячка

Продолжение поста "Морячка II" здесь...
Posted by Воффка в 10:26 | Комментариев (16)

Умелые ручки

Руки у меня растут из жопы.
Ничего общего с анатомией человека это не имеет и в объяснениях не нуждается. Это факт. Если в детстве и ранней юности я еще мог что-то ими делать – забить гвоздь, что-нибудь настрогать или распилить, то с наступлением половой, а лет через десять после нее интеллектуальной зрелости области применения моих рук бессознательно сократились до минимума – клавиатура компьютера, бумажник и груди особей женского пола.
Своих растущих из жопы рук я никогда не стеснялся и даже подводил под них, так сказать, научную базу. Согласно моей теории, настоящие мужчины делятся на две категории: низшая – забивающие гвоздь самостоятельно и высшая – нанимающие для этого специалиста по забою. Относительно высокооплачиваемая работа языком позволяет мне относить себя ко второй категории.
Высокооплачиваемая работа вообще помогает подтверждать многие теории.

Планировка моей квартиры достойна отдельных слов, а может, даже пары народных песен. Для примера скажу, что в спальне моей нет окон, и с двух сторон, где стены капитальные, она окружена другой комнатой и кухней. За третьей, картонной, стеной живут соседи, дарованные мне Всевышним, дабы я не чувствовал себя одиноко.
И Лукавым, дабы искушать меня ежедневно мыслями о массовом человекоубийстве.

Продолжение поста "Умелые ручки" здесь...
Posted by Воффка в 10:14 | Комментариев (10)

Дневник зародыша

2 недели после зачатия:
А кто это тут у нас бегает по комнате с положительным тестом на беременность и орет: "а как же фигура, а как же карьера"? Никак моя мамаша. Дотрахалась. А что ты хотела? Любишь кататься, люби так сказать и того...Все, теперь твоя фигура будет одеваться в ателье для пошивки авто-чехлов, а карьера состоять в том, чтобы приносить папаше в зубах тапочки, дабы он не сбежал к другой, с карьерой и с фигурой. Ибо настал Я, и ты обязана создать мне идеальные условия для выращивания в полной семье. А если не создашь, то будешь виновата. Впрочем, ты теперь всегда будешь во всем виновата.

4 недели после зачатия:
Что? Зуб болит? А тебя предупреждали что зубы надо лечить до зачатия Меня. Вот иди теперь и лечи зуб. Без наркоза. Потому что от наркоза у Меня может быть 15 отклонений и 18 паталогий. И виновата будешь ты.

Продолжение поста "Дневник зародыша" здесь...
Posted by Воффка в 10:02 | Комментариев (9)

26 марта, 2007

Девушка дня

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Posted by Воффка в 16:59 | Комментариев (2)

Итоги дня

Гонки на выживание ! Только для ярых фанатов !!! такого Вы еще не видели!
Девушки раздеваются, мальчики смотрят
Па атдельнасти вродь ничо. А ф целам блядь палучилась
Гонки козлов и крабов! Ваши ставки, господа!
Вот что эта за хрень? И кому она нужна?
Порно рулит!
Для тех, кто любит ПОБОЛЬШЕ!!! Сиськи!
Жесть! Водитель таскал младенца за машиной два километра
Священник в подземельях ада! Гы...
Все виды гороскопов на начавшуюся неделю.
Автосалоны поменяют цены на иномарки
В Германии пройдет фестиваль небоскребов
Компания Porsche планирует завладеть Volkswagen’ом. Это как они?
Американская альтернатива Ferrari
Актриса Кэтрин Хайгл: первый подступ к карьере порнозвезды (ФОТО)
Пипец) как настоящие брутальные мужчины занимаются сексом
Новенький Mercedes-Benz
Ну и кто там против YouTube?
"Аэрофлот" отказался от "Боингов"
Красиво! Лучшие фотографии космических объектов.
Ну хороша-однопенисно!!!!!
Гипнотизер попал в тюрьму за секс с пациентками в трансе
Вот ведь пизда сушеная
Народ же ахуевает! Весна же а тут еще и она.....!
Автоматический пылесос Figla Robot. Роботы среди нас!
Тюрьма в Австрии (34 фото) Тля, курорт просто.
Восточные женщины. Ухх!
Да это не игрушки, а психодел какой-то ))
Девушка показала себя на улице. Стрптиз посреди города ))
Хряк-осеменитель ))
Жесткое котячье порно )
Планируете завести ребенка? Ыы...
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Ух какая девочка Алла!

Posted by Воффка в 16:22 | Комментариев (0)

Банальный маркетинг

Жизнь – штука сложная. Начав с этой банальной сентенции, перейду к сути – допустим, ты молодая и незамужняя девица, и, допустим, тужишься в поисках простого женского счастья. Опять же, счастье – штука относительная, однако, допустим, что в твоем случае счастье заключается в надежном мужском плече. Плечо желательно получить в дорогом костюме, желательно также, чтобы на этом плече кроме тебя никого не было и не предвиделось. Вот такая вот стандартная бабская мечта о стабильности путем наименьших капиталовложений.

Бизнес есть бизнес: я вижу цель, я до лимона дотянуться хочу, я за лимоном лечу. Что говорит по этому поводу наука? Наука в лице специалистов по пролезанию в задницу без мыла – рекламистов – советует не заниматься самодеятельностью, а подойти к вопросу со всей ответственностью, системно и последовательно.

1. Анализ рынка и оценка конкурентов. На этом этапе, который можно считать подготовительным, следует внимательно изучить среду обитания и тех особей, которые выступают в качестве целевой аудитории. Другими словами, внимательно каталогизировать окружающих мущщин и разбить их по сегментам. Сегменты могут абсолютно разными, например:

- толстопопые менеджеры среднего звена
- целеустремленные мерзавцы

Продолжение поста "Банальный маркетинг" здесь...
Posted by Воффка в 16:01 | Комментариев (9)

Газоносный Коля

Вечно расхристанный и какой-то неотмытый стажер отдела «Очень перспективных проектов» Коля Трухин вошел в наш закуток, заискивающе улыбаясь.
- У меня есть идея для статьи по новому проекту «Богатства Севера – тому, кто больше даст», - несмело прошептал он.
- Ну-ну, - подбодрил его Максим Иосифович, который всегда любил молодежь и даже покровительствовал в свободное время нескольким юным девицам из отдела «Бесплатного размещения высокодоходных статей».
- В Восточной Сибири, на Ямале…- в тональности деревенского сказителя завыл Толя.
- Ямал – в Западной Сибири, - лениво отозвался из своего угла Андрей Владимирович.
- Какая разница! – огрызнулся Коля и, закатывая в творческом экстазе глазки, продолжил. – В бедной-бедной деревне…

Продолжение поста "Газоносный Коля" здесь...
Posted by Воффка в 15:46 | Комментариев (11)

Слиф защитан

Шумахер отстойно слил! Японское фиаско легенды гонок. Читать...

Слиф защитан

Posted by Воффка в 15:33

Женское оружие №1

По подсчетам американских психологов, женщина в среднем отказывает своему партнеру 127 раз в году! Из них 67 раз "отмазываются"…головной болью, 28 – усталостью, и еще 32 попытки сближения пресекаются фразами "в другой раз ", "я уже сплю" и т.д.

Голландские статистики это подтверждают. Проведенный в Нидерландах опрос на тему "Как вы мстите своему партнеру?" показал следующие результаты: 90% женщин признались, что самый действенный способ – приостановка "доступа к телу".

Вышеприведенные цифры подталкивают к двум интересным выводам.

Первый: мужчины постоянно хотят секса! Если французы, по статистике, занимаются им 152 раза в год , американцы – 149 раз , россияне – 135, приплюсуйте сюда 127 отказов и получится, что мужчины хотят секса едва не каждый день!

Второй: женщины этим пользуются, умело используя секс в качестве оружия! Арифметика снова-таки несложная: вполне вероятно, что у женщин, как и у мужчин, периодически болит голова, их одолевает усталость, однако 127 раз в год – это уже клинический случай. Либо опрошенные дамы неизлечимо больны, либо пытаются "дрессировать" мужчин, используя свое тело в качестве призовой косточки. Это сексуальный шантаж!

Продолжение поста "Женское оружие №1" здесь...
Posted by Воффка в 15:32 | Комментариев (21)

Сколько cтоит душа маркетолога

В общественном сознании домохозяек и ботаников, маркетолог находится где-то между наркоманом, который ограбил почтальоншу со стариковскими пенсиями, и растлителями малолетних.

Говоря словами одной/одного анонимной Курочки-Рябы «А если бы весь этот "маркетинг" не сводился к тому, что бы продать откровенное дерьмо…Если бы маркетологи обладали хоть минимальной избирательностью, и делали ставку на качество рекламируемого ими товара, а не старались будоражить фантазию покупателя».

Подождите, сейчас я зевну. Так, зевнул. Ах, какие мерзкие эти маркетологи. Стыдоба и срам. Так, еще раз зевнул. Можно и ненароком заснуть. Сяду-ка я и напишу письмо.

Дорогой мой безмозглый друг!

Я называю тебя безмозглым чисто по статистическим причинам. Если ты такой, как все, то где-то в возрасте 2-х лет, твою черепушку вскрыли, самостоятельное развития мозгов отключили, и начали туда пихать какашки.

Продолжение поста "Сколько cтоит душа маркетолога" здесь...
Posted by Воффка в 14:50 | Комментариев (9)

Все мущщинки - сволочи!

Вчера лежала в кровати со своим мущщинкой после классного секса. И подумала, что в принципе, было бы не плохо пожениться.

- Потом я подумала, что мне пойдет белое платье с кринолином.

- Потом я составила список приглашенных на нашу свадьбу.

- Потом я придумала меню.

- Потом я оценила возможные подарки.

- Потом я уехала в свадебное путешевствие.

- Потом я лежала на берегу моря и слушала всякие нежности.

И в этот прекрасный момент он пукнул под одеяло, и все испортил! Гад!

Posted by Воффка в 14:21 | Комментариев (7)

Футболки для дам

ВСЕ ДОСТАЛИ!!! Своими Приставаниями!!!
Надень футболку с надписью "Девственница" и никто тебя не тронет.

Децтвенница

Большая коллекция футболок - более 500 прикольных картинок на любую тематику. Стильные футболки, оригинальные рисунки, футболки с юмором, превед на футболке, футболки на новый год, футболки для влюбленных, футболки в подарок, любой рисунок стразами Swarovski – 100% эксклюзив, футболки с вышивкой, сексуальные футболки, рисунки светящиеся в темноте, флюоресцентные футболки, необычные футболки, страшные и удивительные футболки.
ФУТБОЛКИ КАК НИГДЕ.

Posted by Воффка в 14:10

Как разлюбить мужчину?..

Способ первый (классика): этот способ пришел к нам из в пубертатного периода и, говорят, довольно действенный. Чтобы разлюбить Серегу из 10-го «Б», который, гад, самый симпатичный и умеет петь афганские песни под гитару, нужно было провести следующее мысленное упражнение: закрыть глаза и представить, что Серега съел кастрюлю риса и к нему пришел запор. Далее следовало представить себе, как Сергей сидит на унитазе, пытаясь выдавить «удава» – глаза его выпучены, лицо глубоко розовое, а на лбу нервно пульсирует голубая жилка. Хааа, фууу…. Ну и где твоя хваленая гитара, прЫнц ты наш ненаглядный?!

К этому же семейству способов можно отнести мысли о том, как предмет страсти кушает козюли, выдирает волосы из носа, писает в бассейн, пукает в переполненном автобусе, бреет попу, рыгает котлеткой в школьной столовке. Мы в этот способ не очень верим, но мало ли – вдруг у тебя богатая фантазия и тебе поможет?..

Продолжение поста "Как разлюбить мужчину?.." здесь...
Posted by Воффка в 14:02 | Комментариев (7)

Жгут!

Жгут!

Posted by Воффка в 13:46 | Комментариев (4)

Хочу влюбиться!

- Хочу влюбиться, - пробормотала я, проснувшись.
Рядом громко засопел Мусик.
- Слышишь меня? – я пихнула его локтем в бок. – Хо-чу влю-бить-ся!
- А как же я? Ведь я лучше щенка, - пробормотал он, отодвигаясь.
Я повернулась на бок и захныкала, разглядывая его небритое лицо.
- Му-у-у-уси-и-ик, сделай что-нибудь, - я вцепилась в его плечо и начала тормошить мужа. – Сделай, иначе я начну хандрить.
Его расслабленная туша колыхалась, глаза сосредоточенно смотрели на кончик носа.
- Хорошо. Я что-нибудь придумаю.
Он потянулся за телефоном.
- Только пусть он будет не блондин, ага? – попросила я.
Мусик потыкал кнопки, набирая номер. Запиликал мой телефон. Определитель показал номер мужа.
- Алло, - томно выдохнула я в трубку.
- Заяц, я тут подумал, и наконец, решил, - произнес Мусик. – Я приглашаю тебя на свидание. Выбор времени и места за тобой. Что скажешь?
- Я согласна, - не стала ломаться я. – В три часа у каменного Вовки, а там сообразим, куда податься. Как я тебя узнаю?
- Я прискачу к тебе на пони.
- Отлично, на мне будет зеленый галстук. Не опаздывай.

Продолжение поста "Хочу влюбиться!" здесь...
Posted by Воффка в 13:28 | Комментариев (15)

Москвичи, йопта

Ыыы.. Сцуко, бедные и несчастные.

Posted by Воффка в 13:14 | Комментариев (0)

Инвалиды глянца

Дальше врать невозможно. Я — типичная жертва гламура. Всегда ею была. В детстве мы с сестрой сматывались от бабушки, чтобы посмотреть в сельском клубе индийское кино. «Танцор диско» тот же — вот это был гламур, я вам скажу! Джимми, Джимми, ача, ача. На следующий день мы напяливали себе на голову наволочки и изображали принцесс, обмахиваясь веерами из тетрадей в клеточку.

Сейчас ничего не изменилось. Мое утро начинается с того, что я покупаю в киоске несколько глянцевых журналов, чтобы полистать их в поезде. Во-первых, каждый день выходит новый номер чего-нибудь «гламурненького». Во-вторых, они становятся все толще и тяжелее. Один Vogue весит килограмма три. Уронишь на ногу — перелом обеспечен. Однако и я, и тысячи других — секретарш, бухгалтерш, менеджеров среднего звена — тащат эти талмуды, сгибаясь от непосильной ноши. Эти труды, страниц в которых больше, чем в «Войне и мире», трудно читать лежа на кровати — грудная клетка продавливается. Их невозможно сгибать, держа в одной руке. Их можно только благоговейно раскладывать на коленях или на столе. Перелистывать страничку за страничкой, восхищаясь моделями в балетных пачках, напяленных поверх пальто.

Продолжение поста "Инвалиды глянца" здесь...
Posted by Воффка в 13:01 | Комментариев (11)

Чучелки

Жесть!

жесть

Продолжение поста "Чучелки" здесь...
Posted by Воффка в 12:51 | Комментариев (21)

Любовь – хуйня, атвичяю!

Наконец-то наступила долгожданная весна. Кругом начала оживать природа, а на деревьях и у алкашей набухать почки. Ветер стал теплый и ласковый и душа мятежная начала проситься в разгул.

Идешь по улице и радуешься. Ярко светит весеннее полуденное солнце, весело бегут по загаженным улицам ручьи, на люках и на растаявших участках асфальта млеют бездомные собаки и бичи. Сердце в эти моменты начинает колотиться быстрее, появляются приступы беспричинного восторга и все чаще начинает чесаться в промежности, а проще говоря ебаться. Перед возбужденным взором все чаще начинает маячить Ее Величество Пизда.

Необходимо отметить, что желание трахаться обильно провоцируется толпами полуоголенных спесивых самок, источающих своими косматыми пиздами ебальные флюиды. И все это тупое стадо выпизднулось на улицы в поисках принцев на белых конях и бравых джигитов на черных Мерседесах (это в зависимости от того, насколько глупа та или иная корыстная сучка).

Продолжение поста "Любовь – хуйня, атвичяю!" здесь...
Posted by Воффка в 12:36 | Комментариев (24)

Мой офис

Наш офис ф последнее время напоминаит или кунцкамиру или банальный зоопарк. Со стороны вроде нормальные специалисты, профи и труженики капиталистического труда. Это для постороннего, но когда клиент покидает просторы нашей скромной обители, главный инженер запускает свою шарманку. Шарманка представляет собой фтыкательный аппарат с установленным масдаевым проигрывателем. И эта аццкая машина начинает изрыгать пестни Ж.Белоусова, голубых гитар, лесоповала и прочей поебени. И таг ему их лирика нравицо и громкости калонков этому генератору инженерной мысли явно сцуко недостаточно и он начинает подпевать этим песнюкам. Завывая "Ты мну не снишься, я тебе тоже…" и "Дефцонка дефцоночка темные ночи…" он явно осчучая прелесть своиво голоса стараеццо мну прибить к полу в поисках убежища. На помощи приходит финансовый директор друг - Серега, который врубаит в свои калонки с сабом офспринг и мыталику. Но обида за свой скудный хозинвентарь (мониторные динамики) не дают ему пакоя и он ничинаит выть, именно выть, как буддто ему яйци прищемили, кромче. А софсем недавно прикидывался поклоником Арии, Цепелинов, Морисона и Пинк Флойд. На короткое время оторвавшись от песдопения он подходит ко фсем компам и наглосцуко смотрит кто куда фтыкаит. Не успел закрыться, фсео пиздец, лыпицо своими глазками в монитор и типо вникает, кто что делаит. (теперь я понимаю пачиму мну босс ф прошлую тяпницу Интернет отключил). Сцуко.

Продолжение поста "Мой офис" здесь...
Posted by Воффка в 12:19 | Комментариев (6)

А это не хохма чтоль ?

Эта штука реально продается ? :)))

Posted by Воффка в 12:10 | Комментариев (0)

Упс

Упс

Posted by Воффка в 12:01 | Комментариев (6)

Время

Сегодня делала уборку в кладовке и нашла старые новогодние гирлянды. В голове появились самые дорогие детские воспоминания, вышитые бисером, огоньками и снежинками. Воспоминания о том, как мама принесла в детский сад новогодний костюм хлопушки.

Юное сердце разрывалось от радости и гордости. Хотелось расцеловать маму, закружиться и взлететь в этом сказочном, волшебном наряде хлопушки. Тогда даже в голову не приходило, что его слепили из того, что было. А что тогда было? Простенький ситец да цветная бумага. Но заботливые руки сотворили маленькое чудо и сумели зажечь в детских глазах-бусинках яркие звёздочки. А ещё были какие-то хороводы, несуразные стишки женщине Деду-Морозу, "дети налево", "дети направо", ходьба по замкнутому кругу вокруг да около лесной красавицы. Глупо, но я, как и все вокруг чему-то радовалась. Тут каждого ждал подарок - мешочек простеньких карамелек в разноцветных фантиках; три огромных ярко - рыжих апельсина, да пара пахучих яблок. И их запах с годами почему-то не выветривается.

Продолжение поста "Время" здесь...
Posted by Воффка в 11:41 | Комментариев (2)

Китайцы опять отожгли

Мышь для цифровой подписи. Прикольно совместили ))

Posted by Воффка в 11:31 | Комментариев (0)

Хочешь, я куплю тебе пива?

- Инспектор гыгыгыдэдэдэ лейтенант Бурубурубуруев! Ваши документы!
- Товарищ лейтенант, здравствуйте. А не могли бы Вы чуть более внятно произнести Вашу фамилию? И что-то я не вижу вашего жетона... А вообще, покажите мне служебное удостоверение, так будет проще.
- Зачем оно тебе?
- Товарищ лейтенант, мы с Вами вроде еще на "ты" не переходили, а по закону о милиции мне не нужны причины, чтобы хотеть увидеть ваши регалии.
- (начинает злиться) Вот мой жетон (достает жетон из планшета!), вот удостоверение, предъявите документы!
- Конечно. Вы не против, если я включу диктофон? (уже в телефон) Вот ВУ, вот свидетельство о регистрации, вот талон технического осмотра, вот полис обязательного страхования.

Лейтенант берет документы и уходит. Я из машины не выхожу. Время около полуночи, я уже почти доехал до места назначения, и надо же было этому экипажу ДПС дежурить этой ночью как раз на Волгоградке!
Тем временем лейтенант возвращается.

- Вы не пьяны?
- А как вы думаете?
- Дыхните!
- Товарищ инспектор, а вдруг я страдаю целым рядом заболеваний, передающихся не только половым, но и воздушно-капельным путем?

Продолжение поста "Хочешь, я куплю тебе пива?" здесь...
Posted by Воффка в 11:15 | Комментариев (23)

Мущщина, уступите место!

Итак, ситуация из повседневной жизни: «Мужчина, уступите даме место», а также продолжение наболевшей темы про общественный транспорт.

Я не являюсь счастливой обладательницей автомобиля и добираюсь на работу общественным транспортом. Раннее утро, автобусная остановка, толпа ожидает маршрутку. Мужчины курят и разминаются в сторонке. Подходит долгожданная газель…. Зря я думала, что честно заняв очередь я смогу спокойно войти в маршрутку. Группа пролетариев и мужичок с портфелем штурмуют её, проделав ряд пассов и движений, достойных американского футбола. Пролетарии прут напролом, вот оттиснуты две старушки, маму с ребенком подрезал ловкий хозяин портфеля, ох, логтем под дых осторожному (а может воспитанному) подростку.Один из мужиков раскорячился в дверях, корпусом оттесняет возмущенных женщин, дедков и бабулек, приподнимая руку, дабы пропустить отставших товарищей. Ну вот они уселись. Теперь можно заходить остальным…

Далее меня ожидает посадка в электричку. Маршруточный стресс дает себя знать, к дверям поближе не становлюсь, чтобы не задавили. Подходит электричка, наглых мужичков несколько тормозят сильные и большие женщины бальзаковского возраста. Закаленные в транспортных боях матроны сдерживают натиск сильного пола и некоторым из них удается прорваться в вагон первыми. Однако победа ускользает: почти все места заняты, и большинство сидящих – мужчины. Опа! Опять! Снова!

Продолжение поста "Мущщина, уступите место!" здесь...
Posted by Воффка в 10:54 | Комментариев (51)

Дом 2 в гостях у Воффки.ком ))

дом 2

Продолжение поста "Дом 2 в гостях у Воффки.ком ))" здесь...
Posted by Воффка в 10:41 | Комментариев (37)

15 фактов о вашем пенисе, которые вы не знали

1. Курение может уменьшить размер члена на один сантиметр. Даже если вы не
заботитесь о своих легких и хотите умереть молодыми, подумайте хотя бы о своём «друге».

2. Доктора могут «выращивать» кожу на обожженных пенисах, используя кожу «обрезанных» младенцев. Одна крайняя плоть может произвести 23 кв. м. непромокаемой ткани над любым приусадебным участком.

3. Увеличенная простата может быть причиной импотенции и преждевременной эякуляции.

4. Мужской оргазм в среднем длится около 6 секунд. Женский – 23 секунды. Интересно, говорили бы женщины о равенстве, узнав, что их оргазм длиться в четыре раза дольше, чем мужской.

5. Самый старый известный вид с членом – существо с панцирем, называемое Colymbosathon ecplecticos. Это изумительный греческий пловец с огромным членом.

Продолжение поста "15 фактов о вашем пенисе, которые вы не знали" здесь...
Posted by Воффка в 10:22 | Комментариев (5)

Книга жалоб стриптизерши

Слушай ты, да ты, с пачкой десяти рублевых купюр, который ведет себя, будто его фамилия Абрамович. Что ты мне прикажешь сделать? Отрастить две пизды, чтобы ты засовывал по 10 рублей в каждую?

Проснись, урод, это десять рублей. Дай десятку кондукторше в трамвае и посмотри, если она разденется для тебя. Что, опять слюнявишь свои пальчики? Боишься, что ненароком дашь мне целых ДВЕ купюры?

Куда ты теперь пялишься? На мои сиськи? Что-то? Хочешь знать если они настоящие? О да, они настоящие. Такие же настоящие, как и моя любовь к тебе.

Нет, ты не можешь за 500 рублей «быстро засунуть и высунуть». И вообще, кончай ныть, что безалкогольная Балтика тут стоит сто рублей. Я знаю, что в палатке она стоит 20. НО МНЕ НАСРАТЬ.

Слушай, нафига сидеть прямо у сцены, если ты не собираешься сорить деньгами. Останься лучше дома и подрочи на девушку из прогноза погоды.

Продолжение поста "Книга жалоб стриптизерши" здесь...
Posted by Воффка в 10:01 | Комментариев (11)

23 марта, 2007

Девушка дня

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Posted by Воффка в 17:00 | Комментариев (8)

Итоги дня

Эротика красивого молодого тела...
Фестиваль эротики в Лондоне. Прикольные фотки!
Jessica Alba - офигенные фотки
ТВ-тюнеры Beholder с аппаратным сжатием MPEG 2 - Behold TV M6 и Behold TV M6 Extra - круть!
Простенькая стрелялка. Управляем мышкой и клавиатурой. Затягивает!
Гороскоп на выходные
Давненько мы на голых телок в балете не смотрели
Секретные телефоны Sony Ericsson ))
Жесть! Потеря управления (фото)
Tiffany Mulheron - фотосет в журнале Maxim (10 фото) Хороша сучка!
Салон красоты для любимой... Ferrari
Клево! Тонко - это хорошо!
Таиланд отменил визовые формальности для россиян
Как устраивать гонки!
"Профессор Похоть": классика эротики, вызывающей отвращение (кадры из фильма)
Придуман новый вид SMS
Секс с козлом)) ну хоть так дают
Обновленный Renault Scenic – однообъемник для слона. Ого!
Эмираты: 14 причин для поездки
Мисс США - конкурс бикини (13 фото)
Серийный BMW M3 оснастят 420-сильным мотором
Изнасилование Натали Портман (Фото, видео)
Порадовали старичков пелоткой, и на том спасибо
Абрамович собирается купить замок Дракулы
Сандали с секретом ))
Очень странные игрушки (21 фото)
Зачем в авто нужен кондиционер)))
Филя в поисках розовой кофточки ))
Фотографии людей с повышенной волосатостью ))
Короткая история "идеального" женского тела. Да, современные бабы - страшны...
Унитаз, который светится в темноте)) Не промахнешься!
Банана арт ))
Ыыы.. Как правильно красить заборы ))
Мууууууууууу!!!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Для меня секс не очень важен. Есть желающие переубедить девушку?

Posted by Воффка в 16:22 | Комментариев (0)

Равноправие

- Покупаем! Покупаем тюльпанчики! Мимозочку покупаем! – старушка-неваляшка, в синем фартуке и с похабным лицом призывала проходящих людей обратить внимание на её грандиозный сейл. На бортике входа лежала охапка тюльпанов, расфасованных по три или пять, с обязательной резиночкой на бутоне, и охапка мимозы, напоминавшая мне клок сена, выданный изнурённой лошади.
Я стоял около входа станции метро и созерцательно курил. Прохожие игнорировали торговку, как могли: кто делал вид, что не слышит, кто – что очень торопится.
Не найдя отклика в душах потенциальных пассажиров, бабка покосилась на меня.
- Молодой человек, купите тюльпаны, - с надеждой обратилась она ко мне.
- Нет, спасибо, - вежливо отказался я и отрешённо стал смотреть вдаль, изображая огромный интерес к этой самой дали.
- Ну, девушке своей купите, - не унималась карга.
Я слегка залип от этого уточнения. То есть всем купил, а своей девушке - нет?
Я отрицательно покачал головой.
- Ну, вот мимозы возьми, - продолжала бабка, - смотри какая хорошая мимоза!
Я с отвращением посмотрел на ободранные кусты с мелкими, грязно-жёлтыми шариками. Мне они почему-то всегда напоминают неопрятную женщину.
- Нет! – твёрдо ответил я. Надо было бросать сигарету и бежать от продавщицы, но сигарету я только прикурил. Жалко.
А вот жадность – это плохо! В чём я убедился в течении минуты, пытаясь игнорировать это ебаное коммерческое предложение. Напоминание о празднике были проложены рекламой продукции и отвлечёнными темами. Сдавшись, я устало произнёс:
- Идите нахуй, пожалуйста.

Продолжение поста "Равноправие" здесь...
Posted by Воффка в 16:04 | Комментариев (32)

Ссора классическая. Пособие для начинающих

Ссориться очень просто, мы опросили опытных жен и сейчас тебе все расскажем. В этом деле есть два основных момента – нужное эмоциональное состояние и последовательность действий. Для приведения себя в тонус перед ссорой покатайся в час-пик в метро на кольцевой, или сломай себе все ногти, или посмотри юмористические передачи на дециметровом канале - чувствуешь желание выслать всех жителей планеты Земля в безвоздушное пространство? Отлично, то что надо! А теперь бери распечатку этой статьи, становись в прихожей и жди мужика. Как войдет, сначала громко заори: АХ ТЫ ГАД! ТЫ ГДЕ ШЛЯЛСЯ?!

А потом методично зачитывай претензии, не забывая постукивать его по голове сковородкой и смахивать скупые женские слезы:

«Кто ножи не точит? Одеяло отбирает? В ванной курит? Носки разбрасывает? Вилки с ложками в сушилке путает? После водки всю ночь икает? Храпит с переливами в две октавы? В коридоре топчет? Восемь котлет за один раз съедает? Кактус растворителем кто полил? Телевизор до дыр кто просмотрел? Кто компьютер до стены проиграл? Кто спиной пять раз в неделю поворачивается?»

(это прелюдия)

Продолжение поста "Ссора классическая. Пособие для начинающих" здесь...
Posted by Воффка в 15:46 | Комментариев (16)

20 вещей, которых вы не знали о смерти

1. Практика захоронения мёртвых началась ещё 350 000 лет назад. Свидетельство тому — яма 14 метров в глубину в Испании, заполненная 27 окаменелостями гоминидов (разновидность Homo heidelbergensis). Возможно, это предки неандертальцев и современных людей.

2. Существует по крайней мере 200 эвфемизмов слова «умирать». Например, «быть в груди Абрахама» («to be in Abraham’s bosom»), «только добавь личинок» («just add maggots»), «спать с трёхтрубками» (”sleep with the Tribbles”). (прим. перевод.: в данном случае имеют в виду эвфемизмы в английском языке)

3. Ни один американец не умер от старости с 1951 года.

4. Текущий год — год, когда правительство (имеется в виду правительство США) отменило классификацию свидетельств о смерти.

5.«Спусковой крючок» смерти в любых случаях — это недостаток кислорода. Его нехватка может вызвать спазмы в мышцах, или «агональную фазу», от греческого слова «agon» — «борьба».

Продолжение поста "20 вещей, которых вы не знали о смерти" здесь...
Posted by Воффка в 15:25 | Комментариев (12)

Романтика на крыше

Романтика на крыше

Итак, сегодня днем я звоню моей куколке и говорю, что приглашаю ее в одно очень романтичное местечко. Желательно, чтобы она надела вечернее платье. И я заеду за ней в девять вечера.
В условленное время я за ней заезжаю. Я в костюме. Она в вечернем платье – вся такая аппетитная. Садимся в машину. И едем к моему дому. Она, естественно, не знает, что это мой дом. Выходим из авто и заходим в подъезд.
- А я думала мы пойдем в ресторан.
- Доверься мне, малышка. По сути дела мы туда и идем.

Продолжение поста "Романтика на крыше" здесь...

Posted by Воффка в 15:16

Лед тронулся

По весне, уже было более-менее тепло, полетели мы на охоту. Мы, это я, Юра и Коля. Палатка, рюкзаки, спальники, Вобщем все как у взрослых. Выбросили нас на небольшом полуострове, с одной стороны которого примыкала сопка, а с другой огибала скованная льдом река. Поставили палатку, растопили печку, шулема наварили. Ессно, ноль пять открыли, сидим, обедаем.

Прошел день, но ни кря-кря, ни га-га, ни даже ква-ква не услышали. Ниче, успокоил всех Юра залезая в спальник, с утра птица попрет, как голодный в харчевню. Кое в чем он оказался прав, с утра поперла. Но не птица. Из за аномально теплой погоды попер лед на реке.

Вы когда нибудь видели, как вскрывается узкая река с двухметровым льдом?
Нет? Значит так. Никакого оглушающего треска ломающегося льда нет. Так, трещит понемногу, громко конечно, но далеко не Рамштайн. И вот лед тронулся.

Продолжение поста "Лед тронулся" здесь...
Posted by Воффка в 14:59 | Комментариев (9)

Пятница!

Пятница!

Posted by Воффка в 14:38 | Комментариев (5)

О продаже души дьяволу

Петя Несчастных, небритый, бледный, всклокоченный, с тёмными кругами под глазами сидит ночью на кухне и воспалёнными глазами смотрит на лежащий перед ним листок бумаги. Петя полдня шарился по Сети и выкопал-таки текст, который кажется ему подходящим. У Пети очень плохо на душе и он готов на всё. Он выпивает водки для храбрости, зажигает несколько свечей, расставляя их пентаграммой на полу кухни и нетвёрдо, запинаясь, читает текст:
«…сим отрекаюсь от бога и ангелов его…и жажду преклониться перед диаволом……и готов служить……»
Никаких особенных эффектов не происходит. Ни дыма, ни пламени. Запаха серы тоже нет. Буднично и спокойно в центре пентаграммы материализуется улыбчивый демон.
Демон одет в официальный костюм-тройку. На лысеющей голове красуются маленькие рожки, копыта аккуратно начищены, хвост кокетливо выглядывает через специальную прорезь в брюках. В руках демон держит стандартную кожаную папочку.
- Очень рад, что вы решили обратиться именно к нам! – широко улыбаясь, говорит демон. – Полагаю, у вас чрезвычайно сложная жизненная ситуация. Не волнуйтесь, наша фирма располагает очень большими возможностями. Итак, я слушаю ваши пожелания.

Продолжение поста "О продаже души дьяволу" здесь...
Posted by Воффка в 14:21 | Комментариев (9)

"Р" - это к разлуке/сексу/большой любви (нужное подчеркнуть))

- Ну возьми ты эту чертову колбасу, - настаивала мама, пихая мне в руки пакет.
- Мама! – злилась я. – Мне сейчас к Маринке ехать, я зачем буду с ней таскаться? Не хочу я твою колбасу. И не хочу я с пакетом тащиться.
- А ты в сумочку положи.
Мама выхватила у меня сумочку и начала втискивать в нее батон вареной колбасы.
- Бля-я-я-я, ну ма-а-а-ама-а-а, - застонала я.
- Не блякай! У меня она протухнет.
- Конечно, кушай Сережа, что мне негоже. Что у вас там еще из объедков завалялось?
Мама надулась и даже не пошла закрывать за мной дверь. Сумочка выглядела неприлично раздутой и была непривычно тяжелой. Зазвонил телефон.
- Лель, ну ты где? Або все ноги обоссал, не верит, что мы с тобой к Маринке поедем, - было слышно, как Або материт меня, Ленку и вообще всех женщин.
- Вышла уже, через пять минут подойду к вам, ждите.

Продолжение поста ""Р" - это к разлуке/сексу/большой любви (нужное подчеркнуть))" здесь...
Posted by Воффка в 14:05 | Комментариев (12)

Зимняя рыбалка с комфортом

Зимняя рыбалка с комфортом

Продолжение поста "Зимняя рыбалка с комфортом" здесь...
Posted by Воффка в 13:52 | Комментариев (16)

Сдохни, Начальнег!

Звали его Иван Петрович. А в офисе за спиной, чаще называли – Мутаебычем. Стройный такой мужик, армейской закалки. Мышца, лысина, и бычья шея – все на месте.
В работе волк, и как поговаривали, дома тоже волчище. Все у него было по трудовому распорядку, и доставал он всех соответственно. Даже секретутки и те одеваться должны были по его вкусу. Ну, как водится, ебаццо они должны были тоже по уставу.
Заебал Мутаебыч всех и каждого. В хмурую осень, когда либидо среднестатистического мужика близко к нулю, для того чтобы придти на работу не то что вовремя, а в принципе, случалось заставлять себя, представляя, дикое отстрапонивание и лишение премии.

И вот когда, наконец, настала чудная теплая весна, и все секретутки и дамы из «продажного» отдела начали потихоньку раздеваться, и случилась эта история.
Стояк посетил весь наш отдел с приходом Елены Матвеевны. Дамы надо сказать донельзя интересной. Матвеевна была из области поджарых дефачек лет 25-и, которых за грамотные отсосы начальству приходилось называть по отчеству. Она шла по отделу, разнося аромат Code от Армани, и под столами творилось нечто невообразимое. Все хуи отдела вставали по очереди, как рота солдат на параде, когда мимо проезжает генерал. Глаза косили и раздевали ее. Слюна непроизвольно стекала по подбородку. Что поделаешь? – Весна.

Продолжение поста "Сдохни, Начальнег!" здесь...
Posted by Воффка в 13:40 | Комментариев (15)

Если не можешь купить машину :)))

Коврик для мыши - настоящий Lamborghini. Настоящая кожа, все дела :)

Posted by Воффка в 13:28 | Комментариев (0)

Инструкция: как познакомиться с богатым мужчиной

Каждая из нас хотя бы один раз в жизни мечтала встретить на своем пути богатого принца, который сделает из вашей жизни чудесную сказку и откроет все радости жизни. Но чтобы приблизить свою мечту к реальности надо знать места обитания принцев. Конечно, если вокруг тебя вьются толпы восхищенных богатеев в ожидании, когда же над ними начнут экспериментировать, то проблем не возникнет.

Но если вы хотите стать супругой миллионера, но не наблюдаете такового в своем окружении, то не ждите и не надейтесь на какие-то из ряда вон выходящие обстоятельства. Даже не мечтайте, что желанный жених сам свалится с небес, весь перевязанный ленточками, богатый и свободный. Такая редкость возможна лишь в сказках, а вот в жизни почти не встречается. Так что главное – поставить перед собой цель и проявить активность при ее достижении.

Прежде всего обдумайте, где и как вы можете встретить и заинтересовать своего миллионера. Ведь познакомиться с богатым человеком не так-то просто. Запомните, что дискотеки и дешевые увеселительные заведения подходят лишь для знакомства с человеком среднего достатка.

Продолжение поста "Инструкция: как познакомиться с богатым мужчиной" здесь...
Posted by Воффка в 13:14 | Комментариев (18)

Я так и знал!

кредит

Posted by Воффка в 13:04 | Комментариев (17)

Дед

Всего полгода не был в родных палестинах, а вот, поди ж ты, как его болезное прищемило. Дедуууу-ляяяяяя… я уже приехал! Как сердцем чуял, свою пятнашку оставил на заводе, а сам пересел на заводской ушатанный УАЗик. Это дорога? Да неужто и сюда армяне добрались? Просёлочная грунтовка, петляя сворачивает в лес, ещё пару километров и конец путешествия.

Триста вёрст от города и вот она – Родина! Чтобы сократить расстояние сворачиваю и в брод переезжаю мелкий ручей. Это здесь мы пацанами строили запруды и потом пулькались в них до посинения. Здесь ловили пескарей и гольянов. Вот сейчас поднимусь на взгорок, а там, среди огромных доисторических лип нахмурившись и уперев руки в боки, стоит дедовская заимка.

Дед, - это особый разговор, особый случай. Наш Лесовик, как его называют аборигены, но всегда при этом улыбаются. Любят? Росту, под метр девяносто, в молодости, говорят был и по бабам ходок и на кулачки подраться на Маслену, только морды подставляй. Возраст, ткань неумолимая, согнуло время дедову спину, высушило кости до толщины и хрупкости куриных, суставы обзавелись артритными шишками, а вены вздулись и вылезли сизыми верёвками. Старость бывает очень и очень неопрятна, но это не про деда Якима. – Дед, на кой ляд ты каждое утро броешься, кто тебя тут видит?

- Много ты понимашь, лес меня видит, зверьё с птицей меня видит, я себя вижу. Не лешак подико я, а человек! Деду девяносто восемь лет и всю эту бездну времени он прожил в лесу.

Продолжение поста "Дед" здесь...
Posted by Воффка в 12:48 | Комментариев (8)

Дикий секс на необитаемом острове!

Дикий секс на необитаемом острове!

Прилив отрезал их от большой земли, а они только того и ждали... Смотреть...

Posted by Воффка в 12:34

Мама

МАМА ИЛИ БЕС ПОРЯДОК В РЕБРО

Все Мамы жалуются на беспорядок. Складывается впечатление, что вокруг Мамы во всякое время крутится некая «группа фон дыр Палена», сговорившаяся прикончить Маму беспорядком. Лицо типичной Мамы – это взволнованное лицо Юлия Цезаря, которого лишает дыхания кровожадное подземное божество Хаос Итыбрут. Все Мамы кажутся их недалёким отпрыскам Пугалом Порядка, поставленным в Огороде Радости и Веселья - как минимум приказом Министра Внутренних Дел. Ну, или по причине тотального Маминого сумасшествия. Часто наша война с Мамой, наводящей Порядок, начинает походить на действия капитана Уилларда в Камбоджи. Мама, как и герой "Апокалипсиса", полковник Курц, представляет спятившее божество из джунглей, вознамерившееся не сдаваться и защитить свою мини-империю. Потому что найти что-нибудь «в этом проклятом доме» не проще, чем иголку в камбоджийских джунглях.
О, вышеуказанный феномен происходит всего лишь от элементарной рассеянности, когда, если не положишь на место, затем, соответственно, не найдёшь. То есть с годами Маме всё труднее и труднее запоминать места привычной дислокации предметов (возраст делает своё дело),поэтому всякие несанкционированые перемещения в пространстве (включая домочадцев) вгоняют Маму в смертельную тоску и безысходность. Мама чувствует себя «в другом, непривычном, мире», где нет знакомых вещей, которые Смертельно Усталой Маме необходимо время от времени нащупывать, как слепому - шрифт Бёйля.

Уберите разбросанные кубики, положите на место папину газету и найдите, наконец, мамин футляр от очков.

Продолжение поста "Мама" здесь...
Posted by Воффка в 12:21 | Комментариев (2)

Хых..

— Добрый день, Михаил Михайлович?
— Да.
— Беспокоят из Тойоты!
— Да.
— Машинка ваша пришла, можите забирать….
— Какая машина?
— Тойота Прадо
— Какая Тойота Прадо?
— Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону:
— Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли…

Posted by Воффка в 12:01 | Комментариев (3)

Гы..

Ипучая :))

Posted by Воффка в 11:45 | Комментариев (4)

Дамочга.ру

Научное исследование контенгента представителей великого сервиса дамочга_дот_ру и их неземной тупости.

начало
говорят, что на дамочке сидят одни мудаки. и уж тем более туут нет интересных дневников. парни хотят ебли, телки хотят гломурных мажоров с баблом. в общем-то все друг друга стоят.
именно тут тупые прыщавые неудачники и неудачницы становяца пиздатыми самовыразившимися личностями.
а я нахуй тут? да так, буду просить показать сиськи и искать тех, кто не попадает под выше описанных человечков. быть может, кто-то мне даже даст...
опять же знаю, что мне ответят.
если кто-то не знает, то этот сервис существует уже давно, основная цель - стричь бабло с пользователей, которые хотят найти себе единомышленников по разуму.
дневники
первым делом стало интересно, есть ли интересные дневники на этом чудном сайте. сам сервис дневников убог настолько, что не может конкурировать ни с одним из известных блог-сервисов. но пользователей там достаточно много, так что мне показалось, что из тысяч блогов может быть хотя бы несколько более-менее забавных.
итак, ни одного интересного дневника все же не нашел. среди популярных -полное говно, не представляющее никакой литературной ценности.
телки щитают, что их фотографии заменят умные мысли, мальчики-онанисты щитают, что писать что-то умное - это выше их достоинства.
печально, но факт.

Продолжение поста "Дамочга.ру" здесь...
Posted by Воффка в 11:27 | Комментариев (12)

Красавцы

Старый друг лучше новых двух, подумал Виталик, свинчивая колпачок с бутылки. И настроение тут же слегка увяло: опять подумал банальность, хорошо, что не вслух.
Сидели вчетвером, в самой что ни на есть заветной компании – Женька, Вова, Михалыч и Виталик. Именно так они друг друга и называли, и во втором лице, и в третьем, и в глаза, и за глаза, несмотря на то, что все были солидными мужчинами под и за полтинник. Потому что их дружбе шёл уже третий десяток.
Сколько вместе пережито – можно сказать, целая жизнь. Полжизни – уж точно. Сколько переговорено – никакой парламент столько не наговорит. А уж сколько вместе выпито – вообще счёту не поддаётся.
В последние годы собирались вот так, вчетвером, редко, как-то жизнь подразбросала. Однако уж когда выбирали для этого время, то потом не жалели: атмосфера стала даже душевнее, чем раньше. Хорошо сидели, смачно пили и закусывали, говорили, тоже взапой, обо всём, что в голову придёт, согласия достигали редко, но тем было интереснее.

Продолжение поста "Красавцы" здесь...
Posted by Воффка в 11:05 | Комментариев (3)

Креветки

Што-то наверное зря я тёще тогда позвонил. А хуле, жыну как подмениле после этого. Огрызаеццо, кидаеццо, хуйню обидную говорит. Каг цобака стала карочи. И наказала она меня, атлучиф от песды. Даже за деньге нидаёт. Говорит, а кто тебя знает, может ты ещо кому должен?

И настали для меня беспесды тижолые времена. Сложно жыть без песды, асобинна когда привык уже. А чо, конституция то сформировалась уже, организму не докажешь, што песда песде. Ему вынь да положь. Хуй фстаёт и стоит блять. А руки уже не те, но выручали ниаднакратна, в частности левая.

Драчить пачотна, но ибаццо пачотней на порядок выше. И стал я тогда думать, каг бы мне излофчиццо. А сцуко хитрая стала, нипаддаёццо на правакации сексуального характера ввиде достатого из штаноф хуя. Каг будто и не замечает вовсе. Ходит блять по сторонам фтыкает, а на мой иксбицыанизм похуй ей. Тогда решил я на жифца больше не ловить.

Продолжение поста "Креветки" здесь...
Posted by Воффка в 10:41 | Комментариев (10)

Непокоренные

Настало пятое число, а зарплату нам не дали. Денег, сказали в бухгалтерии, не перечислили. Мы поначалу даже не огорчились. Ну не дали сегодня - дадут завтра. Но и завтра не дали, а директор нашей конторы объявил: «Не ждите, зарплаты не будет раньше 10-го». И ведь не обманул – до 10-го мы своих кровных не получили. Как, впрочем, и после.
Скромно справив девятины по своему окладу-жалованью, народ задумался: как жить-то? Многие жалели о запасах, бездумно растранжиренных за два с лишним месяца непрерывных праздников, и с тоской вспоминали недоеденные холодцы и невостребованные салаты. Объемы выдаваемых друг другу кредитов резко снизились – больше десятки никому стрельнуть не удавалось. А обещание вернуть долг после получки уже воспринималось как издевательство.
Так в ожидании прошла еще одна неделя. Традиционные женские чаепития в секретариате, во время которых поедались горы тортов и пирожных, как-то сразу прекратились. Никита Владимирович из сметного отдела, который каждое утро приносил с собой трехсотграммовую фляжку коньяка и в течение рабочего дня потихоньку опустошал ее, перешел на маленькие «мерзавчики», а затем и вовсе записался в трезвенники. Вася Порфирьев из планового всерьез интересовался у сослуживцев, кто такие акриды, какова их пищевая ценность и долго ли можно протянуть, питаясь только ими.
Директор стал являться на работу затемно, чтобы незамеченным прокрасться в кабинет. В туалет, где по очереди дежурили оголодавшие сотрудники, он больше не ходил. Смельчакам, стучавшимся в его дверь, отвечал чужим голосом, что Петр Семенович здесь не живет.

Продолжение поста "Непокоренные" здесь...
Posted by Воффка в 10:14 | Комментариев (5)

Развод

Рома уныло ковырялся в утренней тарелке шпината. Хотелось сожрать нормальный стейк с полпальца толщиной , но положение и драгоценное здоровье обязывало . Решительно отодвинув опостылевшее зеленое месиво, Рома привычно, не глядя , нащупал утреннюю горку свежей прессы.

-Опять считают мои бабки…, ребята , намойте своих и считайте на здоровье! Еще этот развод! Блин, как не хочется делиться активами…Адвокаты – козлы, задурили Ирке голову! На фига ей столько бабок? Проблемы только. Ладно. Обидно ,конечно, но ладно. Развели , как лоха…- Рома вяло почесал рыжую щетину и озабоченно вскинул левую руку к глазам. Платиновый Ланге показывал пятнадцать минут восьмого.
- У шефа такой же, только носит на правой… Привычка? Угу…Убиться можно , эти невзрачные часики до боли напоминали те самые, которые дядя подарил ему в десятом классе. Сколько они стоили? Рублей десять-двенадцать? А эти? Тьфу! Даже думать не хочется…А время показывают так же. Везде развод…

Что за мир…Все так и норовят развести, разогнать, лохануть, кинуть…Машины, яхты , одежда , даже дома и здоровье – сплошной развод и обувалово. Приходится перебашливать в тысячи раз «за бренд».
Помню свой « статусный» малиновый пиджак на заре заколачивания большого бабла. Оборжаться. До сих пор стыдно. Как клоуны ходили, чесслово. Фуфло это все . Игра, навязанная одним богатым пацанам другими такими же не бедными пацанами. И закон – игра, и брюлики – фуфло…

Продолжение поста "Развод" здесь...
Posted by Воффка в 10:00 | Комментариев (3)

22 марта, 2007

Девушка дня

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Posted by Воффка в 17:02 | Комментариев (4)

Итоги дня

Русская эротика
Голые секретарши всегда отвлекают от работы и пьянки
Paris Hilton в журнале FHM
Вы когда нибудь давили автомобилем людей ? Это жесть !!!
Они делают это меееедленно: секс-шоу прибалтов
Камчатка: для тех, у кого крепкие нервы (фото)
Йотпа! Ноутбук за $1 млн.
Море крови, гы... ))
Да они уроды, хуже пиратов..
Все виды гороскопов на одном сайте
Пендосы тащацца с мокрых сисек
Кэмерон Диаз без ума от «гибридов» ))
Телефонные разговоры за рулем будут стоить дороже обычных
Так что говорить? Давай иппацо! Нах!
Самые сексуальные девушки СССР - есть даже ню))
Жительница Индии съедает килограмм песка каждый день
Москвич 407: Старое золото. (фото) Ух ты как перебацали!
Сможет ли проститутка спасти мир? (ФОТО, ВИДЕО) Это "гламурное" порно такое ))
Париж вводит моду на цветные колесные диски )) Забавно.
Чо за буча новая с сопсами?
Россия вошла в десятку самых "путешествующих" стран мира
Freelander 2 уже в России
Телефон для курильщиков. Гы. клево!
Жопа младшенькой Хилтон - хуй объедешь
Нухуясе! Тачки наших ментов (45 фото)
Ночью в Московский зоопарк прокрался мужчина: сова помята и очень напугана
Группа Шпильки. Бля! А ОН что там делает?
Похожие знаменитости
Сделай сам: сувениры из болванок (34 фото)
Лучшие фотографии 2006 года по версии Wikimedia
Девушка разделась на улице. Всем понравилось ))
Если бы автомобили делали модельеры ))
Звездные войны в стимпанке
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Умница! Красавица!

Posted by Воффка в 16:18 | Комментариев (0)

Права человека

1. Каждый человек имеет право отбрасывать тень.
2. Каждый человек имеет право на часть пространства, равную объему его тела.
3. Каждый человек имеет право на энергообмен со внешней средой.
4. Каждый человек имеет право потреблять и выделять массу.
5. Каждый человек имеет право набирать и сбрасывать вес.
6. Каждый человек имеет право применять и испытывать на себе силу.
7. Каждый человек имеет право ускоряться и тормозить.
8. Каждый человек имеет право колебаться и волноваться.
9. Каждый человек имеет право колебать и волновать других.

Продолжение поста "Права человека" здесь...
Posted by Воффка в 16:15 | Комментариев (6)

Анаграммы

Люблю праздники. Особенно Новый год. И больше всего 1 и 2 января. Когда еды в холодильнике еще дохуя, и прошлогодний салат можно есть без особого вреда для организма. А телевизор нихуя не люблю. Потому что Пестня блять года нахуй. А Ленка прёццо.

Да еще погода подкачала в этот год. Из дома хуй сдриснешь, скользко блять. Сижу вилкой в тарелке ковыряюсь. Скучно... А у жены всё, песдец , глазки нахуй загорелись, всем тихо блять, концерт начинаеццо, ибать его врот. Если б Чижа показали у меня наверно такой же ибальнег был. Немножко приоткрытый.

- Лен, а прикинь, если тот хуй который буквы под артистом пишет, ну титры блять, напоролся шопесдетс.
- И чё?
- И сцуко такой хуярит с ашипкаме.
- Всмысле?
- Ну, там напремер Жасмин, а он хуяк, и другое слово напесал.
- Какое это?
- Сажмин блять! Бугага! Буквы перепутал типо.

Продолжение поста "Анаграммы" здесь...
Posted by Воффка в 16:04 | Комментариев (8)

Съём хаты

Дал сдуру заявку в три конторы. На следующий день - трезвон просто неимоверный. Телефон практически "не покладая трубки". Позвонило человек 30 разных из более чем десятка разных контор. Телефон не умолкает вторые сутки. Мобилки тоже начинают ..позванивать. Это пиздец.

Издранное:

Звонят "бла-бла-бла.. мы из агенства такого-то.."
чере пять минут от них же. И снова с тупыми вопросами. И спустя часа полтора от них же снова. И те же вопросы, те же квартиры. Предложил устроить пресс-конференцию и селекторную связь сразу со всем штатом их конторки. Не оценили.

Звонит ярко выраженый "ботанический голос". Косит под "канкретного пацана".
- Короче, вот тут есть вариант (бла-бла), дом 7.
- угу. Вижу, интернет вроде можно подключить, окейно.
- Этаж такой-то, метры сякие-то, мебель, сан узел.. бла-бла
- Подходит. Сколько просят денег?
- И лоджия застекленная!
- Я понял. Стоит сколько?
- И еще шкаф, великолепный зеркальный шкаф.
- Угу. Цена?
- И диван классный!
- Вы мне квартиру сдать хотите или мебель продать?!
- Шкаф просто блеск. Зеркало в полстены. Да.

Продолжение поста "Съём хаты" здесь...
Posted by Воффка в 15:34 | Комментариев (10)

Видимо все децкие книжки по обкурке делают

Видимо все децкие книжки по обкурке делают

Posted by Воффка в 15:26 | Комментариев (14)

Малютка

К восемнадцати годам я стал отличаться от своих сверстников двумя ярковыраженными чертами: феноменальной тупостью и потрясающей неспособностью к социальной адаптации. Подруга, сочтя меня нерентабельным, решила-таки снять со своей шеи идиота. Сделать это было не так-то легко, ибо идиот (то есть, я) прочно врос корнями во все вокруг. Процедуру пришлось производить в несколько приемов. Она выводила меня, как выводят пятно или тараканов: После серии провокаций начиналась мощнейшая атака по всем фронтам, сопровождаемая вербальным общением на повышенных тонах, некоторыми элементами невербального общения, уничтожением кухонной утвари и обидным киданием увесистой связки ключей мне в лицо; после подобной санобработки я добросовестно исчезал, но через какое-то время заводился вновь. Впрочем, ослабленная корневая система делала меня более сговорчивым.
Тихим (неебически-тихим!) февральским вечером меня в очередной раз вышвырнули домой - в пыльную хату на Кутузовском. Пнув дверь ногой так, что в коридоре осыпалась штукатурка, я вплыл в помещение, уселся жопой на крышку пианино и уперся подбородком в колени. Задумался крепко и нерадостно: будущее, как всегда, теряло свои очертания уже в ближайшую пятницу. Оно, это ебаное будущее, невероятно расстраивало, как минимум, тем, что придется, все-таки, устраиваться на работу.
Само собой, я был оскорблен в лучших чувствах, и не мог понять, зачем, ну зачем этой садистке нужно, чтобы я непременно работал?..
Наутро я пришел к выводу: очевидно, ей нужны деньги. И, по всей вероятности, много. Ну, вы только подумайте, какая пошлость!.. Деньги ей нужны! А мне?! Неужели МНЕ они не нужны?..

Продолжение поста "Малютка" здесь...
Posted by Воффка в 15:14 | Комментариев (9)

Зарисовки с натуры

Две зарисовки с натуры, связанные с моим недавним пребыванием в странах Бенилюкса.

Зарисовка первая: Х*й Бельгийский

Ситуация: мне необходимо добраться на машине из Люксембурга в некий населенный пункт на территории Бельгии. Пожилой и очень интеллигентный люксембуржец русского происхождения объясняет мне дорогу, изъясняясь в аристократическом старопетербургском стиле академика Лихачева:
— Вы, мой друг, как выедете из Люксембурга, поезжайте-ка по трассе четыре-а в направлении Брюсселя. Через сто двадцать километров будет красивая бензоколонка фирмы «Би-Пи» (кстати, друг мой, ооочень рекомендую заправляться
именно на ней), а через километр после бензоколонки вы сверните на х*й и поезжайте….
Я подумал, что ослышался.
— Куда, простите свернуть?
— На х*й, друг мой, на х*й.
— Куда??? — я почувствовал, что со мной не все в порядке.
— В направлении х*я, — четко и чуть ли не по слогам произнес старый интеллигент.
Все. Крыша съехала с прически окончательно. Я забормотал что-то невразумительное:
— Э… да. Понял. В направлении э-э-э… х*я. Да. Спасибо… впрочем, почему бы и нет?… Х*я.. Да-да…

Продолжение поста "Зарисовки с натуры" здесь...
Posted by Воффка в 14:40 | Комментариев (6)

Хуясе!

По роду деятельности общаюсь с разными состоятельными гражданами, в том числе и бизнес-леди. По одному проекту попалась контрагентка-инвесторша, красивая барышня 25 лет из одной небезысвестной семьи, которая перед папой отрабатывает свое образование в Кембридже различными инвестиционными проектами из семейного фонда. Зачастила она бизнес-митингами, обсуждая один крупный проект. Пару раз звонила, спрашивала где я провожу время и подъезжала со своими подругами, типа использовать неформальную обстановку для обсуждения дела (правда подруг своих не подпуская). На днях мой партнер признался, что она через нашего общего знакомого измучала его вопросом чего бы я хотел типа на день рождения. Мой партнер спросил "нах@а те". Она ответила "хочу его порадовать, а в общем-то.....я его хочу, реально хочу и точка". Мой партнер поржал, сделал серьезным вид и сказал "а он говорил пацанам, что они на его д.р скидывались на Бентли, Контик ГТ".

Продолжение поста "Хуясе!" здесь...
Posted by Воффка в 14:28 | Комментариев (44)

Везде норовят наебать

Везде норовят наебать

Posted by Воффка в 14:12 | Комментариев (2)

День Молодого Отца

Мобильник запищал в начале седьмого.
Продрав глаза, несколько секунд я тупо смотрел в угол комнаты. Оттуда, с письменного стола, и заливался трелями «Турецкого марша» мой верный Siemens.

Похмелье полоскало меня, словно тряпку в ведре.
Наконец, со скрипом и щелчком, мыслительный орган заработал.
Юлька! Это же она звонит!! Из роддома, бля!!!
Утро - перескакивая через ворох сваленной на пол одежды – я успел заметить – было ясное, солнечное, тревожно-радостное...
Кеглями разлетелись и покатились по паркету в разные стороны пустые пивные бутылки.

- Не спишь?.. – голос жены прерывался помехами.
- Алё! Ну как ты?! Что там, а?!- трубка выпрыгивала из моих пальцев.
Треск и шипение.
- Алё! Слышишь меня?..
- Слышу, слышу, - донёсся наконец измученный голос. – Тут я долго не могу говорить… В общем, я тебе Катьку родила. Три семьсот, пятьдесят три.

Продолжение поста "День Молодого Отца" здесь...
Posted by Воффка в 14:01 | Комментариев (9)

Волосики - высоко художественные фото

волосики

Продолжение поста "Волосики - высоко художественные фото" здесь...
Posted by Воффка в 13:47 | Комментариев (5)

Ляп-ляп-ляп

Давай, читатель, взлетим с тобой в небо! Не-не, куда ты рванул? Так высоко-то зачем? Метров на двести хватит. И окинем взглядом родные просторы, луга и поля, вольготно раскинувшиеся вокруг деревни Фуфыровки.
И особенно пристально взглянем на пастбище. Коровы? Нет, коровы уже ушли. Остались только кучки. Точнее, лепёшки. Сверху хорошо видно.
И лежат эти лепёшки не просто так. Это оставленная игра. Законченная ли – другой вопрос.
Наблюдали ли вы, как играют коровы? Вот начинается партия. Неспешно перемещаются игроки по полю, отыскивая удобные позиции, ведомые только им. Движутся неторопливо, лениво жуя на ходу.
И вот один из игроков делает первый ход.
Ляп.
И движение продолжается. Изменились координаты. Сдвинулись приоритеты. Второй игрок ставит свою отметку, делая ответный ход.
Ляп.
Перемещение, внешне кажущееся хаотичным… Рокировка… И лепёшки, подобно фишкам, небрежно выкладываются на зелёное сукно пастбища.
Ляп-ляп-ляп.

Продолжение поста "Ляп-ляп-ляп" здесь...
Posted by Воффка в 13:36 | Комментариев (5)

Фига себе!

Swarovski - машина для настоящей деффочки? А не жирно?

Posted by Воффка в 13:17 | Комментариев (0)

Горький хлеб маминого сына

Нет большей напасти для человека, чем родительская любовь. Настоящая. Слепая. Маниакальная. Позвони-домой-а-то-я-не-я. Большинство неприятностей бьют индивидуума снаружи, и только эта разъедает изнутри ежедневно, в самом податливом возрасте. Даже тюрьма, сума и армия деформируют личность не больше, чем ежедневное требование надеть шарф. Съешь морковку. Съешь яблочко. Чайку не хочешь? Через час будем обедать. Через полчаса будем обедать. Через 15 минут будем обедать. Где ты ходишь, мой руки. Только не поздно. А Миша не у вас? А во сколько он выехал? А шапку он надел? Она вышла замуж? Так ты из-за этого только? Она тебя не стоит, глупая провинциальная девочка. Почему ты на меня все время орешь? Я тебя провожу. Я тебя встречу. Тебе пора спать. На улице холодно. Запрись как следует. Опусти уши. Не печатай это, я боюсь. Не пей сырую воду, не пей сырую воду, не пей сырую воду.

Твоя мамахен носится по кварталу в тапочках, ищет тебя? Спасибо, я так и думал, дай сигарету. "Главное, со всем соглашаться, учил товарищ по несчастью. Звонит вечером друг с вокзала: встречай. Одеваешься. Выходят в прихожую, говорят: никуда не пойдешь, поздно. Хорошо, никуда не пойду. Раздеваешься. Уходят. Опять одеваешься и быстро уходишь, не обращая внимания на крики на лестнице". Он неврастеник, мой друг. Боксер и неврастеник. Дикое сочетание.

Продолжение поста "Горький хлеб маминого сына" здесь...
Posted by Воффка в 13:11 | Комментариев (25)

Гы... Что ему снится?

Гы... Что ему снится?

Posted by Воффка в 13:02 | Комментариев (6)

Гуманистка

Звоню подруге. Она решила к лету подправить последствия бурной зимы, которую просуществовала ни в чем себе не отказывая. И вот эти последствия материализовались в виде всего-то 2-х кг!!! Как я ее не отговаривал - она все равно решила насладиться диетой. День ничего не ест, второй....
Далее диалог собственно.
- Слушай, я не выдержала. Так захотела ухи... Пошла на рынок, а там только живые караси. Пришлось взять живых....
- Я же не могу их убить....
- Я их в морозилку положила. Пусть замерзнут......
Через 3 минуты:
- Что то они не замерзают....
Еще через 3....
- Я их кипятком облила.... Вроде сдохли твари..... Так жалко.... так жалко..... А мне же их еще есть.....

Posted by Воффка в 12:42 | Комментариев (3)

Идеальный мужчина

…Эту Леди Он заметил давно. Она ходила с незажженой сигаретой в мундштуке, с вызовом патриархату во взоре и с конем, над которым гордо реял флаг «Суфражизм – это здорово.». Она поймала его взгляд и выбросила перчатку:
— Джентльмену никто не говорил, что, прикурив Леди сигарету, он не только не уронит своего достоинства, но, наоборот, станет Истинным Джентльменом?
— Джентльмен был готов дать Леди прикурить, но подумал, что Леди может оскобиться, будучи заподозренной в неспособности прикурить самостоятельно. – обезоруживающе улыбнулся Он.
— Леди вообще прекрасно могут обходиться без мужчин! – вскочила она на своего любимого конька.
— За исключением тех случаев, когда у них нет при себе спичек, по причине отсутствия карманов и недостаточности объема ридикюля – засмеялся Он и дал ей прикурить – Умоляю только, если вы не курите на самом деле, не стоит вам сейчас давиться кашлем. Я верю, что вы способны курить и не оспариваю право дам на курение. Просто мы могли бы поболтать, а это будет затруднительно, если вы будете отвечать мне натужным кашлем.
— Успокойтесь, шовинист.
– Она лихо выпустила три почти идеальных кольца дыма – О чем вы хотите поговорить со мной? О том как красива моя талия? Как мое лицо вдохновляет вас на написание дряных стихов?

Продолжение поста "Идеальный мужчина" здесь...
Posted by Воффка в 12:18 | Комментариев (7)

Байкер Пати в США

Фоток много :)

байкер пати

Продолжение поста "Байкер Пати в США" здесь...
Posted by Воффка в 12:03 | Комментариев (8)

10 советов ненавистникам Москвы

Нарыл тут в архивчиках :)

1. Прежде всего, отбросьте условности. Этот город вам не родной, верно? Так xто не стесняйтесь сморкаться в два пальца, материться и смачно сплевывать на мостовую. Приспичило по нужде? Рядом всегда найдется чужой подъезд или детская площадка! Поверьте, москвичам ваша самобытность и раскрепощенность только импонирует.

2. Некоторые чудики ориентируется в городе при помощи указателей, схем проезда, справочных и тп. Не вздумайте утруждаться подобными мелочами! Москвичам безумно нравиться, когда их останавливают вопросами: как работает Черкизовский рынок, что это за станция метро, и где тут улица… как ее… ну та, где белый дом с зелеными балконами!

3. Уясните раз и навсегда: несмотря на множество заводов, фабрик и НИИ, Москва ничего полезного для страны не делает!
Если кто-то скажет вам, что город обеспечивает 30% бюджета страны, а благодаря его заказам кормится с десяток российских областей – смело отвечайте что это выдумки столичных масонов.

Продолжение поста "10 советов ненавистникам Москвы" здесь...
Posted by Воффка в 11:45 | Комментариев (63)

Нездоровые мысли навевает :)

Специальная рука для вашего спокойствия. Должна лежать на диване ))

Posted by Воффка в 11:33 | Комментариев (0)

17 фактов о кофеине

1. Кофеин — это наркотик, который охватил подавляющее большинство
американцев. Они употребляют его каждый день и находятся постоянно под его воздействием. Он изменяет работу мозга так, как это делают кокаин и героин. Конечно же, этот эффект намного мягче, но принцип тот же.

2. Он быстро впитывается в желудке и в тонком кишечнике.

3. Он блокирует аденозиновые рецепторы вашего мозга. Аденозин является причиной сонливости. Замещение его кофеином приводит к стимулирующему эффекту.

4. Ваши зрачки расширяются.

5. Ваше кровяное давление растет.

6. Печень начинает выделять сахар для дополнительной энергии.

7. Ваши руки могут быть холодными.

Продолжение поста "17 фактов о кофеине" здесь...
Posted by Воффка в 11:21 | Комментариев (7)

В продолжение темы

В продолжение темы

К этому :)

Posted by Воффка в 11:13 | Комментариев (13)

17 Камментов Весны

1.

Штирлиц сидел в кабинете и сочинял самый комментируемый пост по версии “Яндекс”. Внезапно в его аську постучал пользователь с никнеймом “Профессор Плейшнер”.
” - Опять Антон Носик долбится”, - подумал Штирлиц и запретил авторизацию.

2.

Штирлиц просматривал “взаимных друзей”, когда заметил нового пользователя - Танечка Операционистка.
” - Наверное, Радистка Кэт виртуала завела”, - подумал Штирлиц и забанил юзершу.

3.

Как-то раз Штирлиц сидел в интернете и бухал по аське с Борманом:
Борман: - Штирлиц, вы русский :-)))!
Штирлиц: - Ахтунг! Конечно же найн!
Борман: - Более того, аноним оставил в моём ЖЖ каммент, что вы атомный православный!
Штирлиц: - Аффтар жжот, конечно… Но на каком основании?
Борман: - Говорит, что вы вступали в связь со своей дочерью.
Штирлиц: - LOL! Но у меня нет дочери!
Так Штирлицу в очередной раз удалось отвертеться.

Продолжение поста "17 Камментов Весны" здесь...
Posted by Воффка в 10:51 | Комментариев (3)

Предсвадебные дневники моей супруги

Сел я сегодня за компьютер моей жены – письмо срочно отправить, и откопал файл, который, судя по дате, моя половина закончила перед свадьбой. Дневник то есть. Она, видимо, пока я бегал ресторан-тамаду заказывал, готовила планы революции в отдельно взятой квартире… Я и не подозревал о наличии деструктивных тенденций в нашей мирной новобрачной жизни. Это все ничего, вот только документик этот перед бракосочетанием читать надо было…
07.06.2001 Он сегодня утром заявил мне, что всякая женщина должна приветствовать мужа утром красивой, чистой и бодрой. На мой возмущенный вопль чудо подняло глазки к потолку и со значением добавило: "Жена это делать ОБЯЗАНА!"
Но я - не резиновая женщина, а человек, который имеет свое собственное мнение по поводу происходящего вокруг, происходящего внутри себя, а также внутри него! Я женщина живая, так что он должен помнить, что утром я могу быть растрепанной и без макияжа, так что если начнет шарахаться от меня в сторону, пусть пеняет на себя.

Продолжение поста "Предсвадебные дневники моей супруги" здесь...
Posted by Воффка в 10:36 | Комментариев (6)

Дрочу!

Да, камрады, дрочил, дрочу и буду дрочеданить! А куда диваться? Щаз будет крик : «сопливый дрочер!». А вот хуй! Женат уже пять лет, любовница имеется, да и случайных дрюкаю, по возможности. Но дрочу один хуй! Вы спросите, почему? Отвечу.

Вот, например, жена. Красавица, блять, ниибацо. Только жопа слехка целлюлитная, сиски слехка пообвисли после родов, ноги кривоваты, и хуй допросишься, когда нада. То блять голова болит, то понос, то золотуха. Зато отсосать – всегда пожалуйста, вместо прелюдии, вместо ебли, когда беременная была – ваще 9 месяцев сосала. Прецца всегда, кончаем вместе. В жопу – не любит только, ибать – ибал, но без души как –то, да и убалтывать заебешься. Опять же в одну дырку пихать – надоедает.

Или, вот, любовницу взять. Не красавица, но ровненькая, сиськи идеальные, молодая ишшо, хули. Жопа тоже мечта онаниста, ноги ровные, бабло не сосет, вааще не понимаю, чего со мной трется? Любовь, чтоль? Но! Пелотка не брита, не сосет (почему – так и не понял, толи не умеет, толи боится), прецца или нет, понять тоже невозможно, говорить на эту тему отказываетсо! Корочи тоже без души, так только пары спустить, не чаще двух раз в месяц.

Продолжение поста "Дрочу!" здесь...
Posted by Воффка в 10:02 | Комментариев (7)

21 марта, 2007

Девушка дня

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Posted by Воффка в 17:01 | Комментариев (6)

Итоги дня

Главная эротика России
Кролик просто ахуел от такого щастья
Ferrari и Wallpaper: индивидуальность прежде всего
Порновыставка в Москве - не пропусти!
Корова кормит рыб молоком. Игра есть жестокий плод накуренных мозгов =)
Девушки CeBit 2007. Да, девушки - это главное на выставках ))
Девушки в ожидании секса - фото красавиц, которые придерживают свои игрушки))
Все гороскопы на эту неделю.
Япошки всех уделали?
Ух! Спутниковая навигация направила водителя Mercedes в реку ))
Carmen Electra. Хороша! Особенно голая :)
Всего-то? Rolls-Royce Phantom за 16 тысяч долларов
К 2009 году все получат по "умному" паспорту
Секс пьяной школьницы с учителем в комнате для девочек был прерван одноклассниками
10 самых популярных туристических объектов Стокгольма
Ну пора ужке ... Обзор летних шин – ставка на скорость
У студентов отберут телефоны. О как!
Царица Клеопатра была беззубой уродиной (ФОТО)
Голодная сцука!
Оппа! «Евросеть» стала оператором сотовой связи
Прощальный стриптиз беременной (ФОТО)
Мебель будущего для тинейджеров ))
Жесть! Гора крестов в Литве
Линси Лохан идет и трясет своими ужасными титьками
Пиздатый конкурс. Темы раскрыты
Ночная Япония. Интересные фотки.
Летние девушки ... Лето наступет :)
Первая в мире нереально прокачанная Нива (5 фото)
Гы! Волшебный шлем ))
Секс-бомбочка. Взгляд - супер!
Юная байкерша )) Ничо так
Так я отдыхал на Гаваях ))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

В сексе я люблю щекотать партнера своей бородой и усами :)

Posted by Воффка в 16:35 | Комментариев (0)

Как правильно заняться с девушкой оральным сексом?

Кто-то тут считает, что девушки не любят оральный секс? Нет, это абсолютная чепуха. Девушки любят оральный секс. Они любят облизывать, сосать и отсасывать. Да и вообще им лишь бы только этим и заниматься. И не работать.

А если ты стесняешься попросить девушку отстрочить тебе минет, ты попал точно по адресу. Ниже будут приведены строки, прочитав которые ты будешь точно знать, как же кончить девочке в рот. Уверяю, что во снах они только и видят, как им кончают в ротик или на личико.

Как попросить?

Лучше всего сразу же перейти к делу. Не трусь, она ждет, что ты скажешь ей "отсоси у меня". При этом можно проявить снисходительность и назвать ее как-нибудь ласково, к примеру прелестью. "Отсоси мне, прелесть" - это настоящий лозунг, с которым настоящий мужик должен идти по жизни. Естественно, женщина создание глупое, поэтому может подумать, что ты пошутил. Она похихикает над твоей прямолинейностью. Несомненно, это всего лишь флирт, типичное заигрывание.

Продолжение поста "Как правильно заняться с девушкой оральным сексом?" здесь...
Posted by Воффка в 15:49 | Комментариев (41)

Чебурашка

Я сидел в своем кабинете и тупо смотрел в окно. Работы не было совсем – скучно, душно и начальство все никак не свалит.
В дверь робко постучали.
- Войдите.
- Можно, да? – в помещение вошел худощавый мужчина средних лет. – Это вы юрист будете?
- Да, присаживайтесь. - Я указал ладонью на стул, куда незваный гость благополучно сел.
Круги под его глазами выдавали семейные проблемы.
Одет посетитель был дорого, даже чересчур: костюм, рубашка, галстук – все блестело и переливалось, будто только что куплено.
- Обрисуйте суть проблемы, - я постарался быть серьезным.
- Понимаете, мы с женой разводимся (ну-ну), имущество вот делим, вернее уже поделили и дом, и квартиру, и автомобили, и все-все, кроме чебурашки и медвежонка.
???
- Они наши талисманы, мой – чебурашка, а ее – медвежонок. Эта стерва хочет отсудить принадлежащий мне талисман. - Он почти перешел на крик.
Моя рука невольно потянулась к телефону.
- Не нужно! Если хотите, то я уйду. Но сея зверушка – все, что у меня есть, моя единственная оставшаяся ценность в жизни. Пообещайте, что поможете не потерять ее.

Продолжение поста "Чебурашка" здесь...
Posted by Воффка в 15:34 | Комментариев (3)

Психология мужчины: что он на самом деле думает?

Есть такая старая шутка, когда жена долго ворчит на мужа, а потом его спрашивает: «Скажи мне, что ты сейчас чувствуешь?» Муж выдает: «Ну, это… как будто смотришь телевизор». Правда в том, что большинство мужчин на самом деле не могут объяснить свои чувства словами.

Исследования показывают, что мужчины используют речь, чтобы подчеркнуть свою независимость и индивидуальность, а женщины, наоборот, разговаривают с целью присоединиться. Поэтому, когда мы требуем, чтобы они говорили, они тут же чувствуют себя неловко и начинают бубнить всякую чушь.

Они даже с себе подобными не любят разговаривать – два парня могут смотреть спортивную игру в полной тишине в течение четырех часов, а после разойтись вечными друзьями. Мужчины пользуются речью в основном с целью демагогии, так они чувствуют себя лучше. Здесь вы найдете расшифрованные излюбленные фразы мужчин на разных этапах ваших отношений:

• Что он говорит на свидании
• Что он говорит, когда хочет секса
• Что он говорит, когда серьезен
• Что он слышит, когда говоришь ты
• Он определенно тебе врет
• Научись говорить на его языке
• Как узнать, что он тебя любит
• Чего он не хочет слышать

Продолжение поста "Психология мужчины: что он на самом деле думает?" здесь...
Posted by Воффка в 15:21 | Комментариев (15)

Высокие технологии

Высокие технологии

Posted by Воффка в 15:01 | Комментариев (0)

Девственность - это хорошо!

Сейчас, наверное, меня сочтут весьма странной, НО...
Девственность - это в чем-то даже поинтересней, чем опыт, на мой взгляд.

Девственность хороша тем, что тебе ЕСТЬ, что терять:)
И поэтому возникают несколько интересных ощущений:
1. В каком-то смысле девственность - это загадка, потому, что не знаешь - когда, с кем это случится... И, естественно, верится, что это случится "не как у всех", романтично, по любви, или же с самым крутым парнем - кому что больше нравится. Страшно, что будет больно, что испортятся отношения - но тем не менее, в девственности есть некий элемент предвкушения и ожидания. Ведь то, что случится, ты вряд ли забудешь. И это будет (можете, конечно, со мной не согласиться) - если не одним из довольно важных, то все-таки запоминающихся решений в жизни. Одним из первых решений, касающихся отношений с противоположным полом.
2. Девственность - это то, что ты остаешься "чистым листом". Я не имею в виду "технических девственниц", которые пробуют все, не нарушая "заветной пленочки" - я имею в виду психологическую "нетронутость", когда переживаешь все впервые - все-таки это прекрасно! И если вдруг отношения не сложились, то ты ничего не теряешь. Ты в принципе ничего не теряешь, если сама так не думаешь:) Но все же, так спокойнее, для тех, кому не хотелось бы запомнить неполучившуюся любовь навсегда.

Продолжение поста "Девственность - это хорошо!" здесь...
Posted by Воффка в 14:47 | Комментариев (17)

Хы.. как от заразы

Специальный спрей от мобильников

Posted by Воффка в 14:33 | Комментариев (0)

Курсовая работа

- Привет!
- Привет! Ну, как?
- Не очень. Оказалось много недосмотров. Вот скажем, энергетический баланс оказался нарушен неимоверно. Да и возможность существования вечного двигателя он почему-то не оценил. Сказал: «И что вы целый курс на кафедре Гармонистики изучали?». А я, ты же помнишь, как вышло, полгода пропустил в чистую. Ну да ему же этого не расскажешь. Да и вообще он на этом балансе помешался просто.
- Ага, жаль, по мне очень неплохие у тебя задумки были, но баланс он всё-таки должен быть, это да. Ладно, пойду сдаваться, пожелай удачи.
- Удачи, у тебя то с балансом, думаю, всё отлично будет.
- Если честно, то я эту работу за неделю всего сделал.
- Ты что не спал вообще? Её же на семестр давали!
- Не спал, вот только всё воскресенье проспал, а до того шесть суток без сна.
- Ну, ты даёшь! Удачи!
- Спасибо!

Продолжение поста "Курсовая работа" здесь...
Posted by Воффка в 14:25 | Комментариев (13)

Пьянство - аморальное явление!

Пьянство - аморальное явление!

За нашу Советскую Родину!
Агитатор, прочти и побеседуй с товарищами!

ПЬЯНСТВО - АМОРАЛЬНОЕ ЯВЛЕНИЕ

Товарищи! Сейчас в наших войсках все шире развертывается соревнование за достойную встречу знаменательной даты -- 100-летия со дня рождения В, И. Ленина. По инициативе воинов части, где В. И. Ленин является Почетным красноармейцем, развернулось движение под девизом "Заветам Ленина верны". Это движение ставит задачу -- служить Родине, учиться военному делу и нести боевую службу так, как завещал Ильич. Участники этого движения ведут большую работу по укреплению воинской дисциплины, решительно борются с пьянством, сквернословием и неряшливостью. Движение за то, чтобы учиться, жить и работать по-коммунистически, подхвачено всеми воинами, всей молодежью наших войск.
Подготовка к 100-летию со дня рождения В. И. Ленина, борьба за выполнение социалистических обязательств нашими воинами, как и всем советским народом, будут новым вкладом в общее дело строительства коммунистического общества.

Продолжение поста "Пьянство - аморальное явление!" здесь...
Posted by Воффка в 14:07 | Комментариев (2)

Не удивляйся, что я тебя бросила, если ты...

1. Не в состоянии принять ни одного мало-мальски серьезного решения. Если при слове "ответственность" по твоей коже бегут мурашки, а колени предательски дрожат, если принятие всех ключевых решений ты перекладываешь на девушку, то поверь, развязка близка.

2. Не в состоянии понять, что тебе нужно. Меня всегда умиляли и умиляют мужские заявления: "Она не может дать мне то, что мне нужно". У меня только один вопрос: а ты сам знаешь, ЧТО тебе нужно. Чтобы получить желаемое, нужно хотя бы знать, что это. И каким-то образом это выразить.

3. Не уделяешь ей внимания. А потом удивляешься, откуда розы на столе, и кто это ей все время названивает. Девушкам внимание жизненно необходимо. И если этого самого внимания они не получают от бойфренда, то начинают искать его на стороне: флиртовать с коллегами, знакомиться на улицах... Словом, конкуренция повышается. И это прямое следствие вечной занятости.

Продолжение поста "Не удивляйся, что я тебя бросила, если ты..." здесь...
Posted by Воффка в 13:48 | Комментариев (20)

Почему мужчины после секса сразу засыпают?

Многие женщины жалуются на то, что их партнеры засыпают сразу после секса. Независимо от того, как всё проходит, мужчины всегда засыпают сразу после секса. Дэйв Зинченко (Dave Zinczenko), автор книги «Men, Love and Sex: The Complete User Guide For Women» («Мужчина, любовь и секс: полное руководство пользователя для женщин»), перечисляет несколько причин.

1. Самая очевидная причина: секс — это колыбельная. Им занимаются, как правило, ночью, в кровати. Обстановка ассоциируется со сном. Обычно секс утомляет мужчин больше, чем женщин, хоть и не всегда. После секса, мужчина чувствует сонливость. Это естественно.

2. На основе позитронной эмиссионной томографии была выдвинута еще одна теория. Для достижения оргазма нужно избавиться от «страхов и тревог». Для этого нужно максимально расслабиться, после чего появляется желание заснуть.

Продолжение поста "Почему мужчины после секса сразу засыпают?" здесь...
Posted by Воффка в 13:34 | Комментариев (6)

Открытие Олимпиады -80 в Москве

Открытие Олимпиады -80 в Москве

Продолжение поста "Открытие Олимпиады -80 в Москве" здесь...
Posted by Воффка в 13:18 | Комментариев (4)

Формула объема конуса

История из жизни аудиторов. Эти странные создания, которых люди побаиваются, часто поселяются в малознакомой местности, поблизости от крупных промышленных предприятий, и совершают на них разрушительные набеги. Внутри групп аудиторов царит жесткая иерархия, где молодые подчиняются старшим...
Вот и в этой группе, за день до выхода на проверку базы комплектации (а по-простому – складского комплекса) крупной нефтедобывающей конторы, старый аудитор долго поучал молодого:
- Чтобы найти, как они воруют, нужен опыт! Много опыта! Завтра ты получишь первый... Постарайся подойти к делу ответственно!
Молодой слушал и проникался...
А на следующий день началась БОЛЬШАЯ ИНВЕНТАРИЗАЦИЯ, и многочисленные комиссии разбежались по базе как муравьи. Старые аудиторы пошли на нефтебазы, склады цветных металлов, на худой конец - пиломатериалов...
А молодого отправили на склад сыпучих материалов. С рулеткой. Вы когда-нибудь пробовали посчитать, сколько щебенки в отвале, по форме и размерам напоминающем спаривающихся динозавров? А сколько цемента в барабане, который герметично запаян и снизу, и сверху? Парень загрустил...

Продолжение поста "Формула объема конуса" здесь...
Posted by Воффка в 13:01 | Комментариев (3)

Сенсация!

Первый мужчина, решивший родить!

Первый мужчина, решивший родить

Повлияет ли загар на его способность выносить плод? Смотреть дальше...

Posted by Воффка в 12:52

Трезвый бред

Бытовой алкоголизм – светлое настоящее всех нормальных людей!

Но среди нас еще есть некоторые полунормальные чистоплюи. Эти немногие, которых смело назовем жалкими отбросами компании, мешают нам весело жить. Нагло не пьют, когда им наливают. Высокомерно не смеются над нашими застольными шутками. По-хамски избегают объятий хороших малотрезвых людей. Недемократично пользуются членораздельной речью. Нахально говорят от себя, а не от имени и по поручению товарищей. Упорно называют закуску - едой. Не путают слова и ноты любимых нами песен. Жалко позорятся в сексуальных отношениях. Что может быть слаще нетрезвого поцелуя взасос? Что может быть сексуальнее запаха перегара изо рта любимого человека? Да только партнерский секс с хроническим алкоголиком! Прими всю гамму неповторимых ощущений! Запомни - если трезв – тебе нечего делать в кровати! Разве только бездарно спать.

Продолжение поста "Трезвый бред" здесь...
Posted by Воффка в 12:41 | Комментариев (2)

Гы.. Ржу!

300 спартанцев

Posted by Воффка в 12:24 | Комментариев (52)

Основные противоречия 21 века

1. Есть когда угодно и что попало, и при этом сохранять отличную спортивную форму.

2. Общаться с чисто случайными людьми, и при этом мечтать о настоящей дружбе.

3. Пить, курить и принимать наркотики, и при этом вести очень здоровый образ жизни.

4. Заниматься сексом строго с кем ни попадя, и при этом стремиться к истинной любви.

5. Зарабатывать деньги абсолютно любыми способами, и при этом слыть честным и надежным человеком.

6. Читать на ночь комиксы про Бэтмана и смотреть голливудские фильмы, и при этом стремиться к воспитанию хорошего вкуса.

7. Мешать по утрам пиво с водкой, и при этом слыть тонким знатоком столовых вин.

Продолжение поста "Основные противоречия 21 века" здесь...
Posted by Воффка в 12:09 | Комментариев (3)

Про семечки

Знаете ли Вы, что

... клоуны не едят семечки, так как боятся, что упадут цирковые сборы. Так и говорят - "Не грызть семечки - зрителей повыщёлкиваешь!" Всем посещающим цирковые заведения также запрещают грызлю. Известен случай, когда московские клоуны отметелили одного грызуна, сами загремели в милицию и продолжили представление лишь через 15 суток
... у мусульман признак самого дурного тона и неуважения к собеседнику - привычка жевать жвачку, грызть семечки во время разговора
... во Владивостоке в 2002-м году официально запретили продавать семечки в связи с визитом в город Президента РФ - В.В. Путина
.. Преподобная Феоктиста 35 лет жила на острове Паросе в уединении и молитве. Ее пищей были только семки
... с 2005 г. в Румынии повсюду появились плакаты с надписью: “Не грызть семечки” и был введён официальный запрет грызли на улице
... Ксюша Собчак грызёт прямо перед камерой. Грызёт и ржёт, грызёт и ржёт. Что с неё взять?

Продолжение поста "Про семечки" здесь...
Posted by Воффка в 11:51 | Комментариев (6)

Анальный секс

-Ой, бля, пиздец, ну что за жизнь такая? - внутренний голос Семена был раздраженным и злым.
-Балтику семерку три баночки, пожалуйста, - при всем при этом внешне Семен казался спокойным и уравновешенным.
Взяв пиво и сдачу, Семен отошел к ближайшей лавочке, сел на ее спинку, поставив начищенные до блеска туфли на грязные доски лавки. Видимо, тут так принято уже давно.
-Ну да, пей пиво, давай, набирайся, сука, смелости, чтобы сказать ей прямо, чего тебе хочется.
Одновременно с выслушиванием своего внутреннего голоса Семен думал о том, что как-то это странно, что он обращается к нему на ты. Все же правильнее, если бы он говорил за самого Семена. Он со своим внутренним голосом - единое целое, как Семен и его голова.
Суть проблемы заключалась в том, что Семен уже третий месяц встречается с девушкой, которая ему безумно нравится. И он ей тоже безумно нравится, как он считает. Только вот он не знает, как сказать, что хочет заняться с ней анальным сексом. Он как-то раз пробовал это, но с другой девушкой. Она сама шепнула ему на ушко "давай в попку, милый".

Продолжение поста "Анальный секс" здесь...
Posted by Воффка в 11:24 | Комментариев (10)

Круто

Компьютер-бомба!

Posted by Воффка в 11:14 | Комментариев (0)

Жириновский сказал...

1. Восстановите гимн, и страна скажет: "Не надо зарплаты".
2. Вот был хороший журналист Джон Рид - сделал репортаж, умер, похоронили.
4. Если "Макдоналдс" - хорошее заведение, почему наши люди умирают в 57 лет?
5. Еще ни один Гитлер не перегрыз горло ни одному русскому солдату!
6. Каждый день 300 миллиардов русских денег, долларов, работают на чужую экономику.
7. Мать, она не может много чему научить сына. Потому, что она сама не была мальчиком.
8. Мне все дарят. Подарили лошадь, но плохую. Наверное, сдохнет.
9. Мы разъясним нашему народу, что такое русский народ. Это дикость вообще!
10. Нас будут говорить...

Продолжение поста "Жириновский сказал..." здесь...
Posted by Воффка в 11:00 | Комментариев (10)

Ангелок

Ангелок

Posted by Воффка в 10:39 | Комментариев (8)

Секс по...

- Ну это, блин...
- Бля... я тащусь...
- Ммммм...
- Какая у тебя !
- Какой у тебя...
- Епт...
- Ну нехх... !
- Смари скока звездей в натуре !
- Блябуду !
- Еще разик ?
- Оххх...
- Неххх...
- Еще водка есть ?
- Нету !
- Ах ты, сука !
- Сам козел !
- Ну, до завтра, любимая !
- До завтра, мои милый !

Продолжение поста "Секс по..." здесь...
Posted by Воффка в 10:20 | Комментариев (1)

Приглючило

Звонят граждане в "02" и сообщают, что их сосед снизу - наркоман и варит сейчас "ханку". Прибывший наряд поднимается к заявителям и спрашивает, а почему это вы, граждане, решили, что сосед снизу наркоман. Те подводят милиционеров к окну и предлагают понюхать.
Не задавая излишних вопросов, ребята спускаются на этаж ниже и начинают звонить и барабанить в дверь. Ноль реакции. После ряда формальностей дверь выносят и застают на кухне наркомана, который меланхолично помешивает своё варево и даже не смотрит на вошедших. Вот для вас это - анекдот, а я его глаза видел!
Тормошим мы его за плечо, он отрывается от "ханки", и тут его взгляд делается безумным. С криком "Менты, атас!" он хватает своё хозяйство и (не успели мы ничего сообразить) сигает в окно с четвёртого этажа.
К счастью, обошлось. Покольку, как известно, пьяному море по колено, да ещё, на его счастье, снег был глубокий, наш наркоман отделался ссадинами.

Продолжение поста "Приглючило" здесь...
Posted by Воффка в 10:01 | Комментариев (4)

20 марта, 2007

Девушка дня

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Posted by Воффка в 17:01 | Комментариев (12)

Итоги дня

Это не ПОРНО - это лучше.
Как попасть на фестиваль порнофильмов в Берлине?
Куча девушек на любой вкус ))
О! Клево сравнить )) Сколько стоила электроника в прошлом?
Самые имиджевые города мира
Все гороскопы на эту неделю.
Ездим на танке и расстреливаем противников. Гуд!
Пьяная девушка показывает грудь!
Девочка, вы бля в мультиках не снимались?
Порнофильм "Ким Кардашиан - суперзвезда" официально выходит на ДВД (ФОТО)
Дума решила повысить штрафы в 10 раз
Голая девушка ходит по городу)) - весенняя мечта любого мечты смотрим фото
Maybach предложит сыграть в гольф российским покупателям
Все о человеке за 14 долларов. Интернет - зло!
Интересно: Откуда появилось название Jeep? Как появился современный рычаг КПП?
10 самых популярных туристических объектов Стокгольма
Муж Марины Хлебниковой кинул Иосифа Пригожина на $500 тысяч
Порнорэп - Аты-баты ))
Клево! Немцы затюнинговали новый Mercedes-Benz C-класс
Интернет-дневники разносят вирусы. Бди! В ЖЖ не ходи!
Lexus LS600h будет командовать водителем
Жуткая авария в Новосибирске (4 фото)
Утопленницы нах
Игривая волна нечаянно стащила плавки с накачанной попки актрисы (ФОТО)
Телефон а-ля спичечный коробок
Обычные продавщицы решились на НЮ
Наш ответ «Властелину колец» ))
Алена Водонаева в ванной (2 фото)
Якобы пивец. Еблан!
Татуированые люди.
Я выкладывал эмо-мальчиков - а здесь эмо-девочки :)
Лучше б пожрать приготовила
Вот такая нынче селёдочка. Ыыы. Жесть!
Тупые ламерикосы даже воровать не умеют! :)
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Данечка в поисках живых людей

Posted by Воффка в 16:15 | Комментариев (0)

Это ты

А хочешь, я расскажу о ТЕБЕ? Совсем чуть. Не хочешь, знаю. Всё равно расскажу. Причём как есть, потому что самооценка у тебя явно завышена.

Всё, что ты помнишь про своё детство- это как ты лишился девственности. Самые яркие воспоминания молодости- это пьянки, и то, что на почве пьянства происходило. А происходило смешное, не очень и ни хуя не смешное. Основное место действия- студенческое общежитие. Ты даже можешь под стакан разом выдать мне две-три не-поверю-какие-истории, которые мало того что происходили именно в твоей общаге, так аж у тебя в комнате. Только эти истории уже с бородой и я их знаю наизусть. Потому что мне их рассказывали раз двадцать такие же истинные свидетели, как ты.

Каждый будний день ты ни свет ни заря встаёшь на нелюбимую работу. Каждое утро ты тихо бесишься от того, что у настоебавшей за многие годы жены, которую ты стараешься не разбудить, работа чуток ближе, и поэтому она спит дольше тебя на полчаса. Тебя вымораживает отрезок пути от подъезда до остановки, ты ненавидишь его даже больше чем только что выпитый дешёвый растворимый кофе, потому что погода ВСЕГДА на этом отрезке хуёвая. Даже если начинается погожий день, утро хуёвое всё равно. Холодное и безрадостное. Потому что на часах 8:16, солнце ещё не встало, а в 8:15 ты выходишь из подъезда вот уже несколько лет подряд. А работаешь ты не где-то в магазине сраным менеджером, а в офисе. У тебя есть компьютер, доступ в Интернет, тёлка, которая работает в соседнем кабинете, являющаяся образом для вдохновенного онанизма в сортире уже где-то полгода. А может и год. Не помнишь.

Продолжение поста "Это ты" здесь...
Posted by Воффка в 15:42 | Комментариев (22)

Фаина-Фай-на-на

Детство, отрочество и юность – прекрасные периоды жизни, избежать которых никому не удавалось и никогда не удастся. Именно в эти годы человеки совершают множество странных и даже иногда откровенно идиотских поступков, стыдится которых не принято – ну а что, был я молод, был я глуп!.. Да и о чем еще рассказывать внукам, как не безумствах юности ушедшей?

Отдельной прыщавой строкой в истории этой самой юности стоят музыкальные увлечения и сотворение себе кумиров. При этом, что характерно, в каждый отдельный исторический период найдется кто-нибудь сводящий с ума подростков и по прошествии времени воспринимающийся с недоумением – о боже, ну и ржака, неужели я по этому сохла когда-то? Нет, я не беру в расчет кумиров, ставших классиками и классиков, ставших кумирами. Я хочу поговорить о творческих единицах вроде Влада Сташевского – было, было, было, но, слава богу, прошло. Хотя чего уж там – в мои тринадцать он мне очень даже нравился. Я даже календарик с ним в Союзпечати купила и в свой песенник вклеила.

Продолжение поста "Фаина-Фай-на-на" здесь...
Posted by Воффка в 15:27 | Комментариев (10)

ЫЫ! Надо опробовать!

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?"

Posted by Воффка в 15:01 | Комментариев (2)

Проект "Ксюша Собчак"

Коль скоро «не нравится - не смотри!» давно не работает в этом мире ежедневной спам – атаки, я напишу о «Ксении Собчак» – самом вероломной и неумном PR – проекте нового времени.
При этом, сразу оговорюсь: у меня нет никаких негативных или позитивных эмоций к Ксении – реальной (мы встречались один раз), а аннулировать мое размышление сомнительным тезисом «Да она завидует…» лучше до начала чтения (аргумент девчачий и не серьезный).
Все, о чем будет идти речь ниже – посвящено исключительно генно - модифицированному продукту медиа – индустрии «Ксюше Собчак». Критиковать эту реальную женщину не считаю себя в праве, но критически анализировать причины и следствия атаки саранчи с ликами Ксюши С. на наши и без того бесплодные медиа – поля – считаю возможным... как зритель и как активный представитель современной культуры, тем паче, что ее мифическая или реальная дружба с В.В. Путиным кастрировала большинство журналистов, еще недавно готовых написать «а король - то голый да еще и дурно воспитанный».
Так вот, проект «Ксения Собчак», воплощенной в женском образе, жадно, как в последний раз, втягивающей воздух после слов блондинки, рассчитан на широкую аудиторию. В эту аудиторию не входят только те, кто не терпит хамства и хабальства, испорчен воспитанием (в котором выставлять добро на показ и выносить сор из избы…) а также с уважением относится к собственному времени (в частности годам, принесенным в жертву образованию). Итак, мы видим: сегмент, не входящий в целевую аудиторию проекта «К. С.» ничтожно мал.

Продолжение поста "Проект "Ксюша Собчак"" здесь...
Posted by Воффка в 14:18 | Комментариев (14)

Куннилингус

Куннилингус (лат. cunnus - наружные женские половые органы + lingo - лизать; синонимы - кумбитмака, ламбитус) - вызывание полового возбуждения у женщины воздействием на её наружные половые органы губами и языком.
Использование куннилингуса в любовной игре позволяет порой эффективно провести период предварительных ласк, довести возбуждение женщины, которое, как правило, отстаёт от такового у мужчины, до такого высокого уровня, когда шансы на оргазм у женщины значительно повышаются.
Так как клитор у большинства женщин является наиболее мощной эрогенной зоной, его стимуляция ртом или рукой может привести к оргазму даже без введения пениса во влагалище.Этим способом иногда достигается оргазм и после коитуса, если женщина по той или иной причине (например, при преждевременном семяизвержении у мужчины) не успела получить удовлетворение или настроена на повторный оргазм. Данные анонимных опросов во многих странах также подтверждают положительное отношение значительного числа женщин к этому виду ласк. Использование куннилингуса в период предварительных и заключительных ласк, а также в случае снижения эрекции у мужчины можно признать вариантом нормального сексуального поведения при том условии, что эта ласка входит в диапазон приемлемости, как мужчины, так и женщины.

Продолжение поста "Куннилингус" здесь...
Posted by Воффка в 13:59 | Комментариев (7)

Детские игры

Детские игры

Posted by Воффка в 13:45 | Комментариев (2)

Секс с инструктором по Фрейду

Я тут пошла на вождение…

Короче, я начала замечать за собой, что я испытываю некоторую симпатию к моему инструктору, точнее, не симпатию, а банальное желание. По понятным соображениям я не буду писать его имя. Вначале мне было просто приятно, когда он невзначай дотрагивался до моей руки, помогая войти в поворот, а затем я почувствовала, что не могу без него, что я должна ощущать его с собой рядом, что я хочу вдыхать запах его тела, что хочу, чтобы он прикасался ко мне. Я стала ездить всё хуже и хуже, лишь бы чувствовать прикосновения его чуть тёплой руки, от которых меня пронзало такое желание, что меня кидало в дрожь. Я знала, что когда я буду переключать скорость, я дотронусь до его ноги, и это возбуждало меня настолько, что голова начинала кружиться. А он всё время молчал, он вообще обычно смотрел на меня таким взглядом своих колючих холодных глаз, что мне хотелось провалиться куда-нибудь, а ещё это вызывало желание отдаться ему прямо в машине, мне хотелось, чтобы он лучше ударил меня, чем смотрел с насмешкой, кривя свои тонкие губы. Я понимала, что это ужасно, и надо бы уйти кататься на другой машине, но моё желание было сильнее. В тот период у меня был постоянный партнёр, и наши сексуальные отношения были на самом пике, но я стала ловить себя на мысли, что постоянно в постели представляю, что сейчас занимаюсь любовью не с моим партнёром, а с инструктором по вождению.

Продолжение поста "Секс с инструктором по Фрейду" здесь...
Posted by Воффка в 13:31 | Комментариев (22)

Женская татуировка

Не существует более недвусмысленного призыва к половой распущенности, чем женская татуировка. Но особенно актуально татуировка смотрится на зрелой женщине. Потому что скромный дельфинчик на вашем плече несет в себе мощнейшее потрясение основ, подрыв устоев, беспредел и недвусмысленный призыв к анархии.
Ухмыльнулся динозаврик из-под трусиков — и он вначале конгениально моргнул, потом цинически сплюнул. После чего иронически сглотнул, а потом… Потом экзотерически поднял член.

Против такого чувственного праздника кощунства и разврата как женская татуировка — сильный пол устоять не в силах. Вот только сцены из жизни Атлантиды на всю спину не надо. Как и литературных экзерсисов типа «Не забуду приемного папу» через весь живот. Наслаждение совершенством не требует слов. Чертик, выглядывающий из-за соска — тонко, изящно, литературно, смешно. А уж пикантно то как! Своим друзьям он о вас потом, отвергнутый, с большим чувством скажет: «Надеюсь, эту блядь кто-нибудь придушит в самое ближайшее время».

Продолжение поста "Женская татуировка" здесь...
Posted by Воффка в 13:05 | Комментариев (5)

Повесть о настоящем человеке

Повесть о настоящем человеке

В детстве меня описание поедание йожика впечатлило :) А книжка четкая!

Продолжение поста "Повесть о настоящем человеке" здесь...
Posted by Воффка в 12:50 | Комментариев (23)

Экстренный совет

Собрались как-то чуть нечаянно, чуть вынужденно в некоем полудесятом царстве Девичья Честь, Девичья Гордость и Девичье Беспутство, представились друг другу и стали совет держать.

Девичья Честь поджала тонкие губы:

-Интересно получается, меня можно называть ваша Честь, ее - ваша Гордость, а вас - ваше Б-беспутство? - с омерзением протолкнула это слово сквозь губы и сморщилась, будто лимона укусила кусман немалый.

И Девичья Гордость тоже скривилась. Они переглянулись, и Честь процедила:

-Мы будем звать вас - ваше Б. И все. Чуть сокращенно, но изящнее.

-А мне похуй, - ответила Девичье Беспутство, закидывая ногу на ногу.

Честь с Гордостью дернулись.

-Вообще-то, это я только сегодня так красиво назвалась, а обычно меня Блядством зовут. Так что пусть будет ваше Б, как-то звучит для меня тепло... А лучше - ваша Ща...

Продолжение поста "Экстренный совет" здесь...
Posted by Воффка в 12:34 | Комментариев (7)

Из новостей

В центре Москвы найдена бомба времен Великой Отечественной войны. Прибывшие на место происшествия саперы погрузили бомбу на грузовик и вывезли за город, где их встретили подмосковные милиционеры и приказали везти опасный груз обратно.

Компания Sony-Ericsson запатентовала новый вариант раскладушки. На ней можно разместить сразу двух ваших гостей. А если вам нужно будет срочно поговорить, гости с раскладушки сбрасываются единственным нажатием на кнопку Reset.

По указанию службы геодезии и картографии России волгоградский меридиан пойдет в обход территории Грузии.

Отечественные производители наладили выпуск прокладок с крылышками "Бяк-Бяк-Бяк-Бяк". В отличие от зарубежных аналогов, наши новые всепогодные прокладки оснащены резинками, они теплые и поддаются стирке.

Молдавская труппа «Жок», гастролирующая в США, намерена повторить трюк Дэвида Копперфильда с исчезновением Статуи Свободы. На совершение трюка уйдет всего одна ночь. Райдер исполнителей до невозможности прост - они требуют четыре кирки, лопату и 100 долларов за работу.

Продолжение поста "Из новостей" здесь...
Posted by Воффка в 12:19 | Комментариев (2)

Абрамыч жжот

Абрамыч жжот

Posted by Воффка в 12:02 | Комментариев (4)

Секретное оружие

«Але, але! Это Виктор!… Витя?…Витек?! Але… Да е…»
[Треск] [Гудение]
— ..твою мать. Черт знает что, а не связь…
[Дзинь] [Бииип]
«Добро пожаловать! Вас приветствует Научно-испытательная лаборатория „А-213“ на базе части номер…»
«Чего? Какая нах…
»…войск стратегического назначения."

«…баратория?»

«Автономный Комплекс Наведения, опытная разработка два точка пятнадцать…»

«Не понял?…»

«…олосовой интерфейс версии четыре точка восемьнадцать. Ваш звонок одна тысяча ровно с момента запуска комплекса в экспериментальную эксплуатацию. Поздравлем, вы можете бесплатно указать ваши коордионаты и тип боекомплекта.»

[Пауза]

«Чего? Какие-такие коордионаты?»

Продолжение поста "Секретное оружие" здесь...
Posted by Воффка в 11:48 | Комментариев (15)

Комп в клаве!

Спектурмы “возвращаются” ))

Posted by Воффка в 11:34 | Комментариев (0)

Гы..

Сегодня по просьбе подруги забирала её ребенка из школы. Сижу на лавочке в коридоре, жду когда танцы у ребенка закончатся. Недалеко от меня сидят три девочки лет по 14-15, и одна из них что-то вдохновенно вещает подругам. Среди всего прочего до меня долетают несколько слов не из лексикона школьниц-девятикласниц (во всяком случае в моем представлении). Начинаю прислушиваться.
Девочка расписывает свой богатый сексуальный опыт. Да как расписывает - язык явно подвешен как надо, так что звучит это всё захватывающе и весьма подробно. Слушаю их минут пять, с каждой минутой крепнет ощущение крутой нае наколки. Потому как в половине описываемых девочкой случаев мужчина, если он не индийский йог, гарантированно заработал бы себе перелом члена. А еще половина представляется сомнительной, поскольку таких рецепторов, да еще в таких неожиданных местах, у женщин просто нет. Прислушиваюсь дальше и начинаю тихонько хихикать, потому что понимаю - девочка просто цитирует выдержки из каких-то любовных романов, выдавая их за собственный бесценный опыт. Ну, нынешние школьники - народ нечитающий, так что незабвенный стиль этой туалетной литературы не опознают и слушают свою подругу открыв рот. И тут…
Одна из девочек, не выдержав, задаёт расказчице животрепещущий вопрос:
- Ань, а вы пробовали (смущенная заминка) в попку?..

Продолжение поста "Гы.." здесь...
Posted by Воффка в 11:18 | Комментариев (8)

Дрочишь?!

- Дрочишь?! Да ладно, твоя мамочка тебя не слышит. Ты не Онан, а я не Всевышний, что бы за это оттяпать у тебя шаловливые ручонки. Не красней, рукоблудник. Просто признайся и всё. Ведь дрочат все. Не уверен про разных там пчелок и бабочек, а вот скажем собачки или к примеру обезьянки, завсегда не дураки «придушить своего ужика». Хотя и техника исполнения, быть может у них различная, но порыв и эффект, всегда один!

Если тебя коробит это рычащее и угловатое «слово», поставим вопрос иначе: - «ты мастурбируешь»? Может теперь тебе будет легче признаться? Ответишь мне «нет», и я назову тебя бесстыдным ханжой.

Согласен, «Дрочер» – обидный эпитет, применимый разве что к лузерам, но он ни имеет, ни чего общего с бесчисленной армией онанистов всего мира - людей в целом удачливых и успешных, в основном весьма положительных.

В этом увлекательном занятии нет ни чего дурного и тем более предосудительного. Мужчины всего мира, как им подобает, «передергивают затвор», а женщины «разглаживают пилотку», словно однажды кто-то объявил поголовную мобилизацию в легионы похоти. Воистину, ты онанист и имя тебе - легионы!

Продолжение поста "Дрочишь?!" здесь...
Posted by Воффка в 10:50 | Комментариев (13)

Фоторепортаж из дома японского каннибала Issei Sagawa

Бля, пиздец! Лицам с неустойчивой психикой не смотреть!

Говорят этого чувака потом освободили и он щас в Японни кулинарное ток-шоу ведет.

фоторепортаж из дома японского каннибала issei sagawa

Продолжение поста "Фоторепортаж из дома японского каннибала Issei Sagawa" здесь...
Posted by Воффка в 10:37 | Комментариев (28)

Как я занимался спортом

У меня большие успехи в плане похудения - меня выдерживают обычные весы! Стандартные, в титановом корпусе. Но когда я перестал ходить на Курский вокзал, я вроде бы слегка набрал. Надо, значит, на мышцы нагрузку давать. Помня свои попытки отжиманий и подтягиваний, решил для начала хуйни такие электрические попробовать, миостимуляторы штоле... Реклама там была очень подходящая - типа лежишь ты и не делаешь нихуя, а они твои мышцы сокращают и жгут жыры ниибацо как. Купил, распаковал, лег на диван, налепил эти хуевины на пузо и лежу, отдыхаю. Пиво, чипсов пару пакетов - идилия, нахуй. И лечение одновременно, физнагрузка. Но как-то не так все-таки. Не чувствую физнагрузку эту. То есть совсем ничего не ощущаю. Пиво - ощущаю. Больше пью - больше ощущаю. А физнагрузку - хуй там. Посмотрел, а там регулятор есть, типа как наверно у Чубайса - больше элетричества - меньше электричества. Поставил на максимум, чувствую: зачесалось. Лежу довольный, лечение вроде как пошло. Открыл еще бутычку, расслабился. Спорт - ахуенная штука, если подойти с умом! Тут у меня вдруг в носу зачесалось. Че за херня, думаю. Носу-то зачем худеть. И каак чихну! Пиво наживот пролил.... И тут меня здорово пездануло, прям аж выгнуло всего. Говорят, в такие моменты перед глазами проходит вся жизнь, а я как мудак одно "Йоптваюмать" думаю. Лежу, хуею, а встать не могу. А потом меня еще раз ёбнуло, причем жоще и прям в репу.

Продолжение поста "Как я занимался спортом" здесь...
Posted by Воффка в 10:22 | Комментариев (9)

Девственницы спрашивают

Набрел на коммьюнити "ДеВсТвЕнНиЦы" на Лиурше :) Рыдал :) Некоторые вопросы оттуда.

А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?

* * *

А гинекологи возбуждаются когда там лазают? Просто когда мне было 13 лет нас водили к гинекологу, а он мужчина. Ну мне так неловко было?

А у них вообще эрекция начинается от вида... ну сами понимаете чего? Или они туда просто тупо смотрят

* * *

А вот мне интересно, презервативы с разными фруктовыми вкусами только для орального секса или их можно и просто использовать, как обычные презики?
И ещё, они вкус от долгого сосания теряют, как, например жвачка или сохроняют на долго???

* * *

ДевАчки!тут такое дело.понимаете. я теперь когда трахаюсь с бабой у меня начинаються видения.Я вижу лицо лысой Бритни Спирс. она широко открывает глаза,поднимает вверх брови и злобно орёт:"я лысая,я лсая баба.трахни меня!"И мой дружок соответственно падает.Ну не могу ничем себе помочь!пробовал предствалять Кармен Электру и попу Джей ло!но нет!лысая голова Бритни маячит перед моими глазами,как только мы с очередной биксой приступаем к телодвижениям.Девки,как с этим бороться? с кем-то из вас случалось подобное?мне просто как-то не по себе....может это действие трамадола?или таблеток противозачаточных,которыми шпигует себя моя бикса?я растерян!помогите

Продолжение поста "Девственницы спрашивают" здесь...
Posted by Воффка в 10:01 | Комментариев (18)

19 марта, 2007

Девушка дня

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Posted by Воффка в 17:00 | Комментариев (2)

Итоги дня

Лучшая эротика на выбор со всего мира.
«Фетиши и Фантазии» - самая отвязная вечеринка года! ФОТКИ
Китайцы жгут! Самая наглая подделка iPhone.
Ищите tv-тюннер ? Вам сюда!
У бабы сразу три пелотки. Ужоснах
Краш-тест ВАЗ 2107. Смерть в стиле "классика"?
После ухода жены расстроенный муж отрезал себе гениталии
Пробираемся по лабиринтам. Главное - не засветиться, а то кранты!
Марии Шараповой хочет сильного, но мягкого )
Aston Martin планирует запустить две новых модели
"Профессор Похоть": классика эротики, вызывающей отвращение, выходит на ДВД (КАДРЫ, ВИДЕО)
Гороскоп на начавшуюся неделю.
Йопт! Въезд в центр Москвы будет стоить 250 долларов
Пропало две фирмы, оформлявшие визы и загранпаспорта. Хуясе, подстава.
Microsoft чето опять мутит, нах..
Про то как будут по ТВ Formula-1 показывать
Apple iPhone: первый рекламный ролик
Тест нового Peugeot 207 - женский драйв. Для блондинок?
В Китае прошла акция публичного унижения проституток (ФОТО)
Рейтинг самых загруженных аэропортов мира
Ух какие сиське…
Российские дороги. Жесть как она есть.
Фигурка, сон бля - такая одна на тыщу
Акула Молот - интересная такая :)
Коллекция самоделных статуй-полуроботов (28 фото)
Порно-комиксы про блондинку (18+) (29 фото)
Садо-мазо с медсестренкой, ггг
Хуета пиздоглазая ебет епонку
На БМВ упало 2 бетонные плиты. Фотки того, что было машиной.
Порно-шоу в Будапеште. Много фоток.
Девки любят плюшевых котят ))
Пожар на теплоходе Синара. Мдя.. Фотки.
Эмо Гитлер ))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Полина. Судя по всему - очень женерадостная особа.

Posted by Воффка в 16:25 | Комментариев (0)

Бомж Валентин, хроники одной жизни

13.02.07. Выхода нет.
Кто-нибудь знает, что означает фраза «выхода нет»? Я могу вам рассказать.
Представьте себе картинку: старый, двухэтажный, одноподъездный дом… На этаже по четыре квартиры, Деревянная лестница с когда-то ажурными перилами, засыпные стены с облупившейся краской, ремонт делался лет 10 назад, а может быть не делался с момента постройки дома… неважно… Это дом, в котором живут мои родители, да и мы с Котькой и Настенышем тоже, пока за городом строится наше светлое будущее в два этажа плюс мансарда.
А теперь представьте портрет: бомж Валентин – давно опустившийся мужик лет 50, а может быть и старше… со всеми вытекающими и воняющими последствиями, в засаленной коричневой шубе и дырявых ботах, с авоськой, в которой всегда болтается пара пустых бутылок. Он любит прогуливаться вдоль домов и дышать свежим воздухом, но еще больше он любит тепло подъездов.
Представили?
А теперь совместите две картинки. Он живет в нашем доме, в нашем подъезде, на лестничном пролете между первым и вторым этажом. У него там ложе из старых одеял и тряпок, стол из картонного ящика и любимые ими батареи, на которых он, словно на полки в шкафу раскладывает-развешивает свои пожитки.

Продолжение поста "Бомж Валентин, хроники одной жизни" здесь...
Posted by Воффка в 16:07 | Комментариев (28)

Жизнь или г*****р?

Степанова Маринка считала себя очень крутой телкой. Ей даже снилось, как она выходит из квартиры, а перед дверье лежат всякие разные букеты из роз и прочих цветов. Это все от поклонников, от фанатов. Еще со школы. Мечтала она о богатом и ... просто о богатом, неважно, какой он будет еще.
Семья у нее была бедная, хватало только на еду и одежду с рынка. Да на квартплату. Маришке это не нравилось, она хотела круто одеваться, хотела евроремонт и унитаз с кнопкой, а не с цепочкий от бачка, который находился под потолком. Она даже боялась, что когда она дергает эту цепочку, бачок может упасть ей на голову.
Но она была красивой девочкой. От природы. Она ничего для этого не делала, просто была красивой и всем мальчикам нравилась. Ей же все эти ушлепки казались отвратительными. Ей нужно было лишь одно - чтобы ей покупали пороженое, жевачки и цветы. Никто из этих недоносков и подумать не мог о том, что такие вещи можно совершать. Естественно, повзрослев, она поняла, что кроме мороженого есть много других вкусных вещей, а цветы не такие красивые, как тамагочи и украшения.

Продолжение поста "Жизнь или г*****р?" здесь...
Posted by Воффка в 15:47 | Комментариев (30)

День святого Патрика в Москве

День святого Патрика в Москве

Продолжение поста "День святого Патрика в Москве" здесь...
Posted by Воффка в 15:38 | Комментариев (13)

Служебный роман

Из реального интервью в одной из анкет.

1. Вы смогли бы встречаться с сотрудницей Вашей фирмы без ущерба для производительности труда, креативности и пр.?
Ну если Вы настаиваете…

2. Как руководство Вашей фирмы относится к романам на рабочем месте?
Хороший вопрос. В понедельник обязвательно генерального спрошу об этом на совещании.

3. Возможно ли сохранить дружеские, приятельские или просто профессиональные отношения с человеком, с которым был служебный роман?
Обратной дороги нет - и не надейтесь, г-н корреспондент

4. Приходилось ли Вам видеть стремительный карьерный взлет, причиной которого был служебный роман?
Эээээ… Помните, как Путин в 1999-м резко в гору пошел? Вы думаете это просто так, совпаденьице?

Продолжение поста "Служебный роман" здесь...
Posted by Воффка в 15:21 | Комментариев (6)

Дедуктивный метод

На днях прочитал шикарную книжку! Артур Конан Дойль, о Шерлоке Холмсе. Про собаку здоровенную, про сокровища Агры. В общем – впечатлился, Конан мужик что надо, пишет здорово, я бы даже сказал захватывающе. Особенно мне понравилось, как Шерлок свой детективн… нет, как его… дефект… нет, а! Дедуктивный метод применял, во!
Вот вроде бы все просто, посмотрел из окошка на человечка, цыкнул зубом, и вывалил всю правду-матку: дескать, моряк, дескать, женат, и так далее. Или папироску нашел на месте преступления, посмотрел на нее внимательно через лупу, и имя с фамилией преступника назвал. Мало того, даже походу дела объяснил несколько туповатому, надо сказать, помощнику доктору Ватсону (что ж ты, сука, нас, докторов позоришь!?) как и чего.
И вот я подумал, а ведь это же здорово! Особенно если работа с людьми, глядь так на клиента и сразу знаешь, каким образом ему впаривать продукцию своей компании, на что он поведется. Да и если с девушками знакомиться, то тоже лишним не будет… И решил я тоже этим методом овладеть, для чего прямо на остановке, в ожидании маршрутки, принялся выбирать жертву для своего анализа.

Продолжение поста "Дедуктивный метод" здесь...
Posted by Воффка в 15:01 | Комментариев (3)

Писсуарчик

Писсуарчик

Posted by Воффка в 14:51 | Комментариев (4)

Автомобиль и женщина – враги или друзья?

Вот уже прошло несколько лет, как XXI век ворвался в нашу и без того сложную жизнь. Что он принес? Технические новшества и новые проблемы, связанные с этим! Как удержаться на плаву и не кричать SOS? Нужно полагаться на СЕБЯ.

Бытует мнение, что женщины и всякого рода механизмы – вещи не совместимые. Одна только поговорка - *женщина за рулём, что обезьяна с гранатой* чего стоит. Вы никогда не задумывались, откуда берутся такие высказывания? Думаете, от первоклассного вождения нас приравнивают к обезьянам? Конечно, нет. Неужели, всем, как одной, не дается вождение? Нет, не всем. Есть отличные исключения и, вообще, женщина за рулем гораздо безопаснее на дороге, чем мужчина, это уже давно доказанный факт. Тогда почему?

Ответ прост. Некоторые экземпляры женского пола (впрочем, в мужском варианте такое тоже случается) устраивают на дороге шоу с мизерными навыками управления автомобилем. Одно дело, когда *шалости* устраивает мужчина, скажут про него – баран и забудут, а вот женщина – *баба, обезьяна, дура, куда прешь, иди к плите* и прочая чушь. Понимаете, женщины разных организаций с огромным усердством бьются за равноправие, а в ответ получают - *баба, она и есть баба*. Жестоко? Но мы же хотим быть независимыми? Вот и терпим! Но одного терпения мало! Нужны еще и усилия, и знания, и опыт! А откуда они возьмутся, если нам проще переложить половину обязанностей на мужа/ любовника/друга?!

Продолжение поста "Автомобиль и женщина – враги или друзья?" здесь...
Posted by Воффка в 14:35 | Комментариев (15)

Жесть! Фотографии смертельно больных людей

Жесть! Фотографии смертельно больных людей.

Продолжение поста "Жесть! Фотографии смертельно больных людей" здесь...
Posted by Воффка в 14:08 | Комментариев (12)

Наше будущее или нет

Сегодня был со своим котом у ветеринара, ухо у него заболело – лечить носил. Ну и как водится посмотрел чем другие животные болеют. Среди прочих свою кошку принесла женщина – пенсионерка, прилично одетая, интеллигентная. Всё бы и ладно, да вот занятная история приключилась с её кошкой. Она подобрала её возле школы, где дети сотворили с ней буквально следующее – отрубили хвост и вспороли брюхо. Я любитель всякой живности и от таких новостей просто опешил – дети чудовищно истязали кошку, которая, уверен на 100 процентов, не сделала им ничего плохого – ну просто вряд ли могла. В последнее время я чаще всего слышу о таких случаях применительно именно к детям. Малолетние ублюдки просто озверели – я не могу это никак по-другому охарактеризовать. Ну, вот кто чем в детстве занимался? Кто-то на компьютере играл, кто-то пивко глушить начинал, кто-то приобщался к радости табакокурения и так далее. Но что теперь? Неужели нечем теперь себя развлечь кроме как отпиздить одноклассника оравой, раскурочить кошку и посмотреть что внутри, кастрировать кота с помощью лески? Ах, ну конечно – забыл! Наиболее прогрессивные сажают кота в лифт, привязывают его яйцами к кирпичу, кирпич из лифта вытягивают и жмут кнопочку «поехали». Да, пьянящее чувство – сделать больно существу, которое всего-то навсего виновато в том, что меньше тебя раз в 10. Но разве только в школьниках дело? Недавно видел мамашу с ребенком лет трёх от силы. Дитё очень уверенно схватило с газона половинку кирпича, потащило её к кошке и сбросило с доступной для себя высоты. Правда, не попало. Что ж – попытка не пытка, всё ещё впереди. Примечательно, что мамаша на это вообще внимания не обратила! Да уж, да уж. А, кстати, любители собак – простите великодушно, ничего не приведу про ваших любимцев, просто на ум ничего не приходит, не подумайте что это дискриминация.

Продолжение поста "Наше будущее или нет" здесь...
Posted by Воффка в 13:55 | Комментариев (75)

Совет для владельцев IPod

Мдя.. Они еще наверное и шнурки завязывать не умеют ((

Posted by Воффка в 13:43 | Комментариев (0)

Что такое женская красота с точки зрения науки

На красивую женщину можно смотреть долго, как на огонь или воду. Женская красота – вечный предмет восхищения и вдохновения.

Почему мы, мужчины, называем женский пол прекрасным? Почему из всех творений природы мы признаём самым идеальным, совершенным женское тело? Можно ли объяснить такое мощное воздействие женской красоты на мужчину с научной точки зрения? По крайней мере, можно попробовать.

Но не будем трогать здесь дедушку Фрейда, который всё сводил к половому рефлексу. В чём-то он, конечно, прав. Но лишь наполовину. Всё-таки не хочется верить, что, когда я созерцаю Венеру Милосскую или провожаю глазами какую-нибудь красавицу на улице, задерживать взгляд меня заставляет половой рефлекс. Ведь возбуждение и эстетическое наслаждение не одно и то же.

Продолжение поста "Что такое женская красота с точки зрения науки" здесь...
Posted by Воффка в 13:31 | Комментариев (18)

Удобно

молния

Posted by Воффка в 13:12 | Комментариев (2)

Девичник

- Ма-а-а-ам, а гадать можно в любое время? – лукаво поинтересовалась Дуся.
- На картах хоть в какое время.
- Нет, ты не поняла, я имею в виду настоящие гадания. Или только в Рождество?
- К чему ты клонишь? – сделала я удивленное лицо, испытывая легкую тревогу.
- Ну, я это… - замялась она. – Можно сегодня девочки придут ко мне ночевать? Тем более, завтра не в школу. Мы двенадцати дождемся, погадаем и спать ляжем.
- А сколько вас будет?
Дусечка принялась перечислять имена. Пять девочек. Невеселая перспектива.
- Ну, ма-а-а-ам, - канючила дочь. – Мы тихо будем сидеть, честное слово.
Я сдалась только после того, как она мне дала слово, что до конца учебного года не ударит ни одного мальчика. Тем более, мои доводы, что подобные гадания проводятся не весной, все равно не действовали.
Дусечка ожидала гостей к семи часам вечера. Телефон непрерывно звонил, девочки договаривались, кто что принесет, их родители звонили мне, чтобы удостовериться, что я совсем не против, Мусик звонил друзьям, в надежде свалить из дома на эту ночь.
Дочь, носилась по квартире с пылесосом и тряпкой, выискивая пыль, я возилась на кухне, разливая сок, раскладывая всякие печенья и чипсы.
В половине шестого раздался звонок в дверь.

Продолжение поста "Девичник" здесь...
Posted by Воффка в 12:50 | Комментариев (19)

Красава

Хочешь узнать, что она делает со своим кремом для загара? Смотреть подробности...

Красава

Posted by Воффка в 12:40

Котег

Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил - "простите, если что было не так". Жена в трауре висит на телефоне, обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пихать таблетки ему в пасть - дулю. Кот, хоть и при смерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена. Я предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка -... .. мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту. Кот - воспрял. Вскочил. И "заточил" пилюлю за милую душу. Т. к. он "болел" с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на бочек, складывает лапки и, закатив глазки начинает "умирать". Сердобольная бабуля наливает ему по второй. К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние орал, не переставая матерные песни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что, объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, "впечатался" балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился.

Продолжение поста "Котег" здесь...
Posted by Воффка в 12:32 | Комментариев (6)

Нереальные баблосы

205 миллионов долларов (а также миллионы песо и евро) наличными, изъятые у мексиканского наркокартеля.

205 миллионов долларов

Продолжение поста "Нереальные баблосы" здесь...
Posted by Воффка в 12:21 | Комментариев (15)

Знакомомися с Этим Парнем

На моей старой работе был такой тип... Его звали К##я. Несмотря на то, что ему было под 30, что он был Программистом (ага. с самой большой буквы), и он был Очень Умный и Эрудированный Молодой Человек, его никто не называл Н_____ Б_____. Потому что он был страшный мозгоеб. И все его посылали нахуй. И он обижался. А потом, когда надо было над кем-то поиздеваться подходили к К##е и всячески его подъебывали. И он опять обижался, но всем было насрать на его переживания, потому что, повторюсь - он был страшный мозгоеб! Ах, да, еще он совершенно не понимал юмора с намеками на близкие половые отношения. Поясню на примере:

Начальники наши договорились с владельцами кабака через дорогу на тему "Мы вам с рыла по 150, а вы нам салатик, супчик, второе и компот". И частенько ходили туда обедать. Спустя некоторое время они стали брать с собой К##ю - "К##ян! пошли поедим!" К##я, польщенный высочайшим вниманием подрывался и, предвкушая близкий карьерный рост, радостно повизгивая и виляя пухлым задом, шел в компании небожителей вкушать нектар и амброзию всего за 150р.

Продолжение поста "Знакомомися с Этим Парнем" здесь...
Posted by Воффка в 12:01 | Комментариев (9)

300 поговорок со словом хуй

1. Назвался груздем - пошел ты на хуй!
2. Своя рубашка - пошла на хуй!
3. Сделал дело - пошел на хуй!
4. Баба с возу - пошла на хуй!
5. Сколько волка ни корми - пошел он на хуй!
6. И волки - на хуй, и овцы - на хуй!
7. Чем дальше в лес, тем ближе на хуй.
8. За двумя хуями погонишься - иди на хуй.
9. Хотел как лучше, а пошёл на хуй.
10. Гром не грянет, а мужик - пошел на хуй!
11. Без труда - иди на хуй!
12. На хуй до Киева доведет.
13. В огороде бузина - пошла она на хуй!
14. Пошёл он на хуй, в Киеве дядька!
15. А хуй и ныне там.
16. Благими намерениями выстлана дорога на хуй.
17. Знать бы, где упадёшь - пошёл бы на хуй....
18. В Туле со своим самоваром на хуй ходят....
19. Дрова рубят - на хуй иди.
20. Дают - бери, а бьют - иди на хуй.
21. Дружба дружбой, а на хуй иди.
22. Чья бы корова мычала, а ты иди на хуй.
23. Кошке игрушки, а мышку на хуй.
24. Твоими бы устами, да на хуй пойти....
25. Где тесно, там-то хую и место
26. Как аукнется, так и на хуй иди.
27. Конь о четырёх ногах, да на хуй идёт..
28. Ученье свет - а ты пшёл на хуй.
29. С волками жить - на хуй ходить.

Продолжение поста "300 поговорок со словом хуй" здесь...
Posted by Воффка в 11:44 | Комментариев (11)

Будильничег

Йопт! Будильник, который током бьется. У меня бы он недолго работал ))

Posted by Воффка в 11:34 | Комментариев (0)

Из понятий ненастоящего мужчины

Если Вам удалось раздавить одного-двух моральных уродов, и случайно родить или воспитать одного-двух нормальных людей, то вы не зря прожили свою нелегкую жизнь.

Если Вы хотя бы пару раз бросали пить, курить, трахаться и ширяться, и Вас вдруг случайно потянуло на высокое, то не все еще потеряно.

Если Вы однажды перевели через дорогу старушку и машинально не украли ее ветхий кошелек, смело считайте себя кристально честным человеком.

Если Вы спите с женщинами не только из-за размера их бюста и прочих специальных внешних и внутренних органов, то в Вас еще осталось что-то от человека.

Если Вы не пугаетесь жизненных трудностей в виде бросания мелкого мусора в специально отведенные для этого на улице урны, то считайте себя юным пионером.

Продолжение поста "Из понятий ненастоящего мужчины" здесь...
Posted by Воффка в 11:21 | Комментариев (3)

Откуда берутся женоненавистники

Дорогие мои однополчанки!

Вы когда-нибудь задумывались, откуда берутся женоненавистники?

Нет, не те патологические типы, клиенты психдиспансеров, а вполне адекватные мужчины, всецело одобряющие идею кальмановской "Сильвы"- "Без женщин жить нельзя на свете, нет!"

Вы никогда не задумывались над тем, что почти в любом, самом преданном и любящем муже, глубоко на дне души прячется крохотный полтергейст-женоненавистник? И это существо время от времени выныривает на поверхность и дает о себе знать ядовитыми высказываниями в адрес как женщин в целом, так и собственной обожаемой жены в частности.

Ведь для этого у них, у мужчин, видимо, существуют причины, узнать которые я поставила своей задачей. И вот, наконец, случай представился и все они: мужья, друзья, родственники мужеского пола собраны за одним столом, расслаблены алкоголем, допрошены с пристрастием, застенографированы с тщательностью.

Продолжение поста "Откуда берутся женоненавистники" здесь...
Posted by Воффка в 10:48 | Комментариев (6)

Восьмидесятые

 
Популярные женские журналы 1980-х.

Два эпизода.

Эпизод первый. 1987 год. Урок литературы в старшем классе.
Учительница: Читайте толстые журналы! Сейчас издают всё, что нам даже и не снилось. Собирайте "Новый мир" и "Октябрь": вот закончится Перестройка - Вам будет, что почитать.
Эпизод второй. 2006 год. По ТВ - концерт ископаемой "звезды" - Юрия Шатунова. В кадре - замотанные бытом, толстые, усталые, дёшево и претенциозно одетые тётки. Они машут платками и ботинками. Некоторые - плачут.

...Что такое восьмидесятые? Время повторно несбывшихся надежд наивных шестидесятников? Разбитые о быт мечты девочек-женщин из концертного зала? Желание переделать прошлое путём его переписывания? И эта Перестройка, похожая на попытку косметического ремонта, в процессе которого (так уж случилось) был разрушен весь Дом. Что это - триумф Сахарова и Солженицына, назначенных "пророков в своём отечестве"? Торжество пошлятины и безвкусия в кино, в моде, в самом стиле жизни? Начало нового мира или конец империи? И то, и другое, и третье...

Продолжение поста "Восьмидесятые" здесь...
Posted by Воффка в 10:36 | Комментариев (7)

Мои встречи с Владимиром Путиным

Меня часто просят рассказать о встрече с Путиным. Я долго не решался. Ведь это очень непросто, воспроизвести ту гнетущую атмосферу страха, в которую попадаете вы, переступив порог московского Кремля. Не знаю, насколько точно мне удалось передать смятение и хаос, возникающие в душе от общения с российским диктатором. Судить - читателю этих строк.

Я оставил свой приход в Коннектикуте ради этой встречи и временно передал паству священнику из соседней церкви. Храни его Бог за помощь и поддержку.

Москва встретила меня сильнейшим морозом, несмотря на то, что был только конец ноября. Здесь, в Сибири, это считается нормой, но для жизни европейцев местные условия вряд ли приемлемы. Вообразите себе шок цивилизованного человека, попавшего сюда из яркого мира чипсов, Макдональдсов и Кока-колы.

К счастью машина американского посольства домчала меня до путинской резиденции буквально в считанные минуты. Лишь мельком удалось разглядеть марширующих в ногу людей на Красной Площади, обилие ушанок, матрешек и мрачное здание с надписью "ЛЕНИН".

Продолжение поста "Мои встречи с Владимиром Путиным" здесь...
Posted by Воффка в 10:21 | Комментариев (11)

Фокуснег

Одну из самых верхних строчек моего хит парада разных хуёвин, которые неблагоприятно влияют на мою нервную систему в плане пораздражать, являюццо загнутые страницы книги. Я если такую хуйню замечу, сразу начинаю волноваццо. Ну и ругаццо. С женой естественно. Это у нее манера такая. Я в основном стараюсь запоминать номера страниц, но и по тексту нахожу место ниибаццо. Типо книжке я люблю, и стараюсь к ним бережно относиццо.

Заняться в больнице было особо нечем. Особенно после обеда. Можно было правда посечь с бапками модный сериал по дебилятору, только нуйвонах. Соседи по палате тоже скучале и от нехуй делать рассказывале дибильные байки. Я по-первости их слушал, типо о бля! тема для креатива. Хуясе, шесть рыл в палате, каждый по две-три истории расскажет, можно каг Зилёный Чванг хуярить бизастановочно месяц блять.

Продолжение поста "Фокуснег" здесь...
Posted by Воффка в 10:02 | Комментариев (9)

16 марта, 2007

Девушка дня

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Posted by Воффка в 17:03 | Комментариев (7)

Итоги дня

Лучший эротический сайт Рунета
Infinity M45 - ориентация водителя
Американские маразмы: Гонки в гробах
Гороскоп на выходные
Упала бедняжка
Пиздим овец в летящие тарелки. Играбильно!
Что-то Apple замутило ))
Красная шапочка, класная попочка
Ну кто-то у нас будет этого пидаренка после слушать?
Тест-драйв Hummer-а
Метеорологи Японии извинились за ошибочный прогноз ))
Новый бумер появиться вместе с новым президентом России ))
Hummer по-китайски ))
Жесть дня. Группа Воровайки
Google начал удалять историю запросов. А чо случилось-то?
Фотографии секса, в каких позах изменяют жене: раком и минет - шокирующие фоты))
Красава машинка!
Про (электронные) билеты. Ну понятно - прав никаких ((
Хуясе у тиолки груть......
Телефон Google становится реальностью. Сделают Айпл? Кто первый?
Китайские авто представляют опасность для Европы Думаю просто китаезов испугались.
50 английских девушек (100 сисек)
На дне рождения Пэрис Хилтон показали голый зад (ФОТО)
Пацаны, не экономьте на оффцах!
Прикольно нарисованные девушки
Конкурс красоты в Америке. Фотки.
Жесточайший прикол в лифте!
Очень бухая
LG Prada – живые фото и первые впечатления
Авто-эротическая подборка: девушки и авто
И хер с ней плавает
Красивые фотки
Эти девушки не плачут, не танцуют и даже ходят с трудом. ))
Ниагара с высоты птичьего полета
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Вроде на фотках ничего. А почему про себя ничего не пишет?

Posted by Воффка в 16:20 | Комментариев (0)

Про собачек

Речь пойдет об аццких созданиях – собаках, которые превращают наши прекрасные, чистые, просветленные и неибаццо духовные мегаполисы в утопающие в фекалиях и прочих нечистотах деревни средневекового типа. Предлагается и решение проблемы – убить нахуй всех собачников. А значит и вашего покорного слугу в том числе. То бишь меня. Ибо я содержу на данный момент аж двух собак, а значит, как раз имею самое непосредственное отношение к пресловутым собачникам, этим нелюдям, выводящим по нескольку раз в день на улицы наших городов этих исчадий ада. Собак.

Ну что же. Давайте потрем на эту тему. Раз уж в стране все настолько заебись, что единственной преградой на пути к светлому будущему являются собачьи какашки. Ну, в самом деле, в обществе, где успешно решены проблемы наркомании, проституции, организованной преступности, коррупции и тому подобной хуйни, где процветают системы здравоохранения и образования, где уровень жизни зашкаливает за все мыслимые и немыслимые пределы, в этом вот самом, не побоюсь этого слова, обществе-мечте только собаки, эти никчемные четвероногие цистерны с гавном, портят всю картину. Жуть, бля.

Короче, приматы, вдохните поглубже, задержите дыхание, сожмите ваши анальные сфинктеры и тужьтесь. Ибо у меня к вам тоже накопилось. Почему? Сейчас объясню.

Продолжение поста "Про собачек" здесь...
Posted by Воффка в 16:01 | Комментариев (47)

История о русском гении и американской смекалке

Рассказал один знакомый доктор. Занесло его за каким-то чертом-дьяволом в американскую глубинку, не то на стажировку, не то на конференцию. Штат Канзас, если мне память не изменяет. Прямо посреди кукурузного поля стоит новехонький госпиталь, оборудованный по последнему слову техники.
Доктор там, в числе прочего, снимал показания с каких-то мудреных медицинских приборов.

Вот, значит, снимает он показания, а прибор вместо нормального графика начинает показывать фиги с маслом. Доктор зовет дежурного техника, тот с видом ученой обезьяны тычет в кнопки и говорит:
- О-о-о, тяжелый случай, надо звать Бэзила.

Звонит куда-то, и через полчаса является парочка. Впереди молодой мулат с видеокамерой, очевидно не Бэзил. За ним мужичок - тоже явно не Бэзил, потому что дядя Вася-сантехник. Как будто его только что вынули из бойлерной и прямо так перенесли в Канзас - с трехдневной щетиной, чинариком на губе (курить в госпитале строжайше запрещено!) и носом, в прожилках которого читается вся история российского алкоголизма.

Продолжение поста "История о русском гении и американской смекалке" здесь...
Posted by Воффка в 15:42 | Комментариев (5)

Emo Boys

Ыыыы )) На лирушечке нашел сообщество, где эмо-мальчики выкладывают свои фотки :)
Пиздец просто ))

Emo Boys

Продолжение поста "Emo Boys" здесь...
Posted by Воффка в 15:31 | Комментариев (399)

Пятнично: как пить пиво по правилам?

Пить пиво можно по-разному. Чтобы получить истинное наслаждение от этого напитка, нужно иметь в виду следующее:

Правило 1. Мозги морозь, а не пиво!
Даже если ты пьешь дешевое, легенькое пиво, лучше остужай его на льду, а не в морозилке. Иначе пиво превратится в сосульку.

Правило 2. Никаких остатков!
Оставить хотя бы глоток в бутылке - это святотатство! Это жуткое преступление против всего человечества и, несомненно, должно караться со всей строгостью! В следующий раз не заказывай больше, чем можешь выпить, а уж если и случилась такая оказия, то собери все силы, всю волю в кулак и допей.

Продолжение поста "Пятнично: как пить пиво по правилам?" здесь...
Posted by Воффка в 15:20 | Комментариев (16)

Втроем ?

Втроем ?

До того, как мы сели в поезд, с Леной и Юлей я общался два раза и несколько раз видел их в универе. Тащить их в постель я не собирался. Во-первых, по делу едем, а, во-вторых, девчонки были не скажу, чтоб «ах!». Рыжая Лена тянула на 6/10, а брюнетка Юля на 5.5/10. Но, несмотря на это, я решил, что с девчонками надо подружиться. Все же мне предстояло провести с ними бок о бок целую неделю.

Продолжение поста "Втроем ?" здесь...

Posted by Воффка в 15:02

Свадебные обычаи чужестранцев

Свадебных обычаев, примет и ритуалов на земном шаре не счесть. Некоторые из них в нашем веке кажутся смешными, недопустимыми и даже шокирующими.

В Нигерии юноша к своей избраннице должен пройти сквозь строй ее родственников, вооруженных палками. При этом будущие тесть, теща и их многочисленная родня норовят побольнее ударить кандидата в зятья. Таким образом проверяется ее готовность к роли главы семейства, и всем грядущим испытаниям на этом нелегком посту.

Очень похоже дела обстоят и в Йемене. Там безропотного жениха в день свадьбы прямо на глазах невесты положено щипать, пинать и бить, словом всячески укрощать его горделивый дух.

Народные обычаи Македонии предполагают некоторое равенство полов. В первую брачную ночь молодожены, запертые в устланном хвоей подвале, отчаянно борются за главные свадебные трофеи — шапку и ботинки. Захватит шапку жена — будет счастлива в замужестве. А если еще и ботинки в придачу — мужа всю жизнь под каблуком продержит.

Продолжение поста "Свадебные обычаи чужестранцев" здесь...
Posted by Воффка в 14:41 | Комментариев (4)

По мнению женщин

Что такое "стильный мужчина"

Posted by Воффка в 14:27 | Комментариев (1)

Перепитие

Обняв меня за плечи, Сашка-телак втулял:

-Жизнь, Антоха, это, блять, сложная штука. Каждый старается урвать от нее кусочек пожирней.

Далее следовал длинный поток фраз о смысле жизни и путях к преуспеянию, взятый из различных телепередач и нелегальных видеофильмов. Книжек Сашка сроду не читал, но опасно было даже намекать на это личному водителю Шефа, ровно как и возражать, что я не Антон.

Знал я одного Антона, ровесники были. Он пчел разводить взялся, бросив 8-й класс. Потом первым из всех нас, (да и в городе, пожалуй), купил компьютер.

Потом повесился на велосипедной цепи.

До сих пор не понимаю, как это он так исхитрился.

Продолжение поста "Перепитие" здесь...
Posted by Воффка в 14:15 | Комментариев (5)

Пятничная картинка :)

Пятничная картинка :)

Posted by Воффка в 14:01 | Комментариев (1)

Весна (баянчик)

Девушка Лена влюбилась в мальчика Петю. Но у мальчика Пети уже была девушка. Лена расстроилась. И солнечным деньком набросилась на Петю и призналась ему в любви. Петя обалдел, но когда Лена начала целовать его страстно и умело и прижиматься всем телом, то он не устоял и завалил Лену на кровать. Так продолжалось довольно долго. Но девушка Пети узнала о всей этой истории, подкараулила Лену в подъезде, когда та возвращалась после свидания с Петей. Девушка Пети проломила голову Лене утюгом Тефаль, бережно завернутым в маленькую, розовую наволочку с голубыми и желтыми цветочками. Когда приехала милиция, девушка Пети хихикала и баюкала окровавленный утюг. Лена лежала на грязном полу с недоуменным выражением лица. Весна...

Мальчик Игорь никогда не трахался. Но тут его пригласила в гости однокурсница Вика. Вика была красивая и умная, только глаза у нее были бл@дские. А Игорь был смазливый, и бабы на него заглядывались. А хули. Вика его привела домой, напоила алкоголем и стала целовать. Медленно сняла одежду и стала облизывать и целовать его грудь, живот, дальше...ниже....И неожиданно Игорь умер от волнения, потому, что у него был порок сердца и оно не выдержало. А Вика от ужаса сошла с ума, и сейчас лежит в дурке. До сих пор. Весна...

Продолжение поста "Весна (баянчик)" здесь...
Posted by Воффка в 13:43 | Комментариев (7)

Как провалить сделку с иностранцами

Вы без пяти минут заключили главную сделку своей жизни. Этот магнат из Саудовской Аравии уже готов подписать контракт на громадную сумму. Переходя к финальной части переговоров, вы нервно поерзываете на стуле и закидываете ногу на ногу. И – о ужас! – араб вдруг кидает на вас испепеляющий взгляд и покидает офис, хлопнув дверью. Сами того не желая, вы смертельно его оскорбили. Но чем?!

Закидывая ногу на ногу, укладывая ступню на колено или, тем паче, пристраивая ноги на край стола, вы рискуете показать собеседнику подошвы обуви. Это в арабском понимании, непростительное хамство, так как ступня считается наиболее грязной частью тела и демонстрировать ее, даже если она обута в дорогой фирменный ботинок, непристойно. Впрочем, ноги на столе, между нами говоря, будут адекватно поняты только некоторыми американскими или австралийскими партнерами – а Иван Иваныч с Уралмаша тоже может обидеться.

Продолжение поста "Как провалить сделку с иностранцами" здесь...
Posted by Воффка в 13:25 | Комментариев (7)

Прикольно

Металлическая мышь

Posted by Воффка в 13:14 | Комментариев (0)

Гороскоп профессий

Овен

Овены обычно знают свою профессию с детства или со школы. Рутина или сидячая жизнь неподходящий выбор, если не предвидятся перемены, риск, престиж, чувство незаменимости: “никто не делает это лучше меня”.

Из Овенов выходят динамичные способные продавцы, коммивояжеры, лекторы, дантисты, ветеринары, солдаты, полицейские, мясники, замечательные хирурги, скульпторы. Хорошо ладят с огнем и металлом. Мускулистое тело Овена обещает спортивную карьеру.

Независимо от выбора профессии, Овен стремится быть первым, лучшим бойцом. Овен - молодой знак, у него потребность в браваде, показухе.

Отношение к деньгам - умело зарабатывать и умело тратить, не ради влияния, но ради власти.

Продолжение поста "Гороскоп профессий" здесь...
Posted by Воффка в 13:02 | Комментариев (5)

Помни!

Помни!

Posted by Воффка в 12:44 | Комментариев (0)

Все что вы хотели знать о мужчинах

Удивлять у мужчин отлично получается с первой встречи. Но надо пожить рядом, чтобы это удивление переросло в научное знание: просто рядом с тобой - Чужой. То есть он, конечно, родной, но с Альфы Центавра. Это подозревали в своих мужчинах твоя мама, бабушка, прабабушка и так далее, до праматери Евы (или до той дарвиновской обезьянки, которая впервые спросила своего обезьяна: "А поцеловать?"). Теперь наука подтвердила наши подозрения.

Почему мужчины лучше паркуются?

В целом мужчины успешнее справляются с пространственными задачами: чертят проекции, ориентируются по карте, посылают пас в нужную сторону с нужной силой.
Биология: в мозгу мужчин выше процент так называемого белого вещества - нейтронных волокон, связанных со способностью координировать информацию и усиливающих активность кортекса - участка мозга, задействованного в концентрации на одной задаче. У женщины выше доля серого вещества - собственно нейронов и нейронных отростков, носителей информации. Отсюда наша "многозадачность", умение делать десять дел одновременно. Которое, увы, несовместимо с легкой парковкой!

Продолжение поста "Все что вы хотели знать о мужчинах" здесь...
Posted by Воффка в 12:34 | Комментариев (9)

Да все казлы!

Мужики, ну в самом деле, неужели то, что пишите правда? Я мужчин с 15 лет считаю весьма примитивными и слабыми существами. Пишите, как вы одну имели, вторую, а то и нескольких сразу. Да ни одной женщины в жизни вы не имели вообще ни разу вообще – мы вас имеем, крутим, как хотим ,и куда нам надо. Может нам бог и не дал деловой хватки, логики там, или еще какой муры, но даже одного пушистого кошелька и интеллекта для обольщения мужчин хватает с избытком.

Всех женщин я делю на фригидных дур, шалав, проституток дешевых, проституток элитных и просто честных. Первые две категории не в теме, их киски не кормят своих хозяек. Остальные отличаются по своим запросам и цене. Купить женщину за деньги тупо и банально, а развести порядочную девочку на интим – круто, но по деньгам, в итоге - намного дороже, чем элитная путана.

Я мужчин вижу насквозь, как рентген. От балласта и лохов (а их большинство, к сожалению) избавляюсь на счет раз, всего одним словом.
- Девушка, давайте познакомимся…
- Давайте, гггггггггггггг – Глаза смотрят на кончик носа, физиономия перекошена, палец ковыряется в носу.
Или:
- Девушка, а вы дева по знаку зодиака?
- Нет, сифилис. – И даже мимику менять не надо.

Продолжение поста "Да все казлы!" здесь...
Posted by Воффка в 12:22 | Комментариев (66)

Иностранный язык за 2 месяца !!!

Иностранный язык за 2 месяца

Posted by Воффка в 12:15

Дорожные приметы

* Фары, отражающиеся в зеркале заднего вида, автоматически увеличивают скорость твоего автомобиля.
* Вид идущего впереди грузового автомобиля любого тоннажа вызывает непроизвольный выброс слова "блядь".
* Такое же слово вызывает вид любого отечественного легкового автомобиля в аналогичной ситуации.
* Все, кто едет быстрее тебя - самоубийцы. А медленнее - лохи.
* Коробка-автомат тупит только при старте со светофора.
* Все населенные пункты, расположенные вдоль трассы, должны называться одинаково: "Ямы".
* Если встречная машина ДПС мигает тебе фарами, то на первом же посту у всех ментов День рождения по два раза.
* Крутизна водилы измеряется разъебанностью подвески.
* Количество памперсов, взятых в дорогу, исчисляется по количеству обгонов по двухполоске в закрытом повороте.
* Если на длинной, прямой и ровной дороге ты видишь знак "40", то венок будет висеть через 150-300 метров.
* Если ты не видишь встречных огней, то ты либо спишь, либо уже умер.

Продолжение поста "Дорожные приметы" здесь...
Posted by Воффка в 11:55 | Комментариев (5)

Сука!

Вася сидел на кровати, накрывшись с головой одеялом. Когда дрожь немного отпускала, он робко выглядывал, смотрел на занавеску и тихонько вскрикивая, опять прятался. Паук сидел на прежнем месте, возле верхнего края занавески, сидел неподвижно уже с полчаса. Дело в том, что Вася очень боялся пауков. Страх этот шел еще с раннего детства, когда, проводя каникулы у бабушки в деревне, Вася, сидел за столом и хмуро бултыхая ложкой в потрескавшейся тарелке с супом, изобилующим вареным луком, увидел, как маленький паучок деловито пробежал по столу и забрался на васин палец. Вздрогнув, он хлопнул ложкой по пальцу, разбрызгав суп по скатерти. Не попал. Паучок на секунду замер, а затем с удвоенной скоростью пробежал по пальцу и забрался в рукав старой дедовской тельняшки, которую Вася носил не снимая, воображая себя бравым матросом. Чувствуя, как паучок поднимается вверх, Вася заорал и бешено замахал руками, выбив вилку из руки сидящего рядом деда.
- Зря ты это сделал! – нахмурившись, буркнул дед и отвесил Васе подзатыльник. – Пауки очень злопамятные, гляди, заберется тебе в рот, когда спать будешь!

Продолжение поста "Сука!" здесь...
Posted by Воффка в 11:36 | Комментариев (10)

Запах ванили

Звезды светили слишком ярко. Я могла бы подумать, что нахожусь за городом, но представить такое мешали многочисленные антенны на крыше и доносившийся снизу шум иногда проезжающих машин.
Кресло-качалка тихонько поскрипывало, слабые порывы ветра изредка шевелили бахрому пледа, укрывающего ноги.
- Мне бы еще чепец, очки и вязание, буду вылитая бабушка Красной Шапочки, - пробормотала я, набивая трубку датским ароматизированным табаком.
Огонек от спички осветил ладонь.
- О! Мозоль? Откуда бы, - задумалась я, раскуривая трубку.
Послышался сладкий запах ванили. Все-таки надо было забить французский Mixture. Он крепче, как раз то, что мне надо в данный момент. Ладно, чего уж теперь. Вечно тороплюсь. Карманный репетир мелодично отбил прошедшие четверть часа. В запасе оставалось еще пятнадцать минут. Можно и вздремнуть, но не хочется. Я запрокинула голову и снова стала смотреть на звезды.

Продолжение поста "Запах ванили" здесь...
Posted by Воффка в 11:17 | Комментариев (16)

Носи каску!

Стройотряд. Последняя инструкция у инженера по ТБ. Слушать его никто не собирается, а задача у него весьма важная – убедить молодых остолопов носить каски (это при том, что истории про идиотский плакат, где из-под плиты торчат ноги с надписью "Он работал без каски", были уже в ходу...).
Ну и этот дядька избрал нетривиальный поход. Он начал со слов:
- Вот мой отец всегда работал в каске...
Народ притих, ожидая повода разразиться дружным хохотом...
- ...и вот, однажды, мы с ним крыли крышу на даче...
- ...и на него упал метеорит!!! – Заорал кто-то. Народ, есссно, с готовностью расхохотался.
Инженер стоически выдержал паузу, после чего продолжил:
- Нет. Он был в каске и со страховочным поясом, который был привязан трехметровой веревкой к печной трубе. Мы крыли крышу листами гофрированной оцинковки два-на-сорок. 90 процентов крыши было уже покрыто, когда я на несколько минут отлучился, и батя остался один.
Работы ему хватало – я как раз натаскал наверх листы для оставшейся непокрытой части (двадцать штук). Эти листы были сложены стопкой на лестнице, прикрепленной к коньку. В какой-то момент батя полез за очередным листом и поскользнулся...

Продолжение поста "Носи каску!" здесь...
Posted by Воффка в 10:54 | Комментариев (5)

О чувстве йумора

У моей жены есть подружка одна, называеццо Светка. Так вот, если они друг-другу начнут звонить, туши свет, тридцать минут отдай. О чём они там говорят, незнаю. Но иногда смеюццо. То есть смех, как естественная реакция организма на абасцаку какую-нибудь, присутствует. Свою-то я давно знаю, ей палец покажи, причем любой, смеяццо начинает. А Светку ни разу не видел. Так пару раз по телефону говорил. Вежливая блять. И эсэмески писал.

Один раз прихожу, а жена угарает в голос прям.
- Ты чо? - интересуюсь.
- Шеф звонил бывший, говорит вернись на работу. Посещаемость магазина растёт, а выручка падает.
Светка короче эта сейчас на ее месте работает. Магазин по продаже запчастей для автобусов-иномарок. Ну там Ман-хуян, Сетра-хуетра, Скания-хуяния. А магазин расположен блять в месте дислокации автобусов. Парк карочи.

Продолжение поста "О чувстве йумора" здесь...
Posted by Воффка в 10:22 | Комментариев (16)

Сцуко, мы не победимы!

В свое время работал в Турции инструктором на рафтинге, за сезон перевидал разного интересного народа уйму, в основном нерусских. однако сильно врезался в память рассказ одного мужика из москвы, который и привожу.

Мужик в то время (2004) работал в российском отделении Caterpillar (кто не в курсе - контора, производящая строительную технику, в том числе специального назначения). какая-то наша коммерческая структура с Крайнего Севера заказала у катерпилловцев трактор. трактор - это мягко сказано. дело все в том, что размеров этот трактор был совершенно титанических, ибо его единственная функция была ВСПАХИВАТЬ ВЕЧНУЮ МЕРЗЛОТУ. делал он это просто - сзади у него был то ли четырех-, то ли пятиметровый КЛЫК из ужасающей прочности стали (гарантия - десять лет), который трактор втыкал (!) в вечную мерзлоту, после чего просто ехал вперед (!!). все, вся технология. естественно, стоило это чудо невообразимые десятки и сотни тысяч долларов и весило тонн за триста (боюсь обмануть, но точно раз в пятьдесят больше кировца), тем не менее его покупка была экономически оправдана, ибо однозначно взрывать вечную мерзлоту дороже.

Итак, заказали-оплатили и через какое-то время получили. ура. в первый же день звонят буржуям: трактор не заводится. буржуи тихо х”"ют и отвечают: он типа не может не заводится, это блин физически невозможно!

Продолжение поста "Сцуко, мы не победимы!" здесь...
Posted by Воффка в 10:02 | Комментариев (24)

15 марта, 2007

Девушка дня

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Posted by Воффка в 17:04 | Комментариев (5)

Итоги дня

Эротика, рекомендованная к просмотру
Тёма Лебедев приехал на CeBit с неработающей клавой ))
Классика жанра - гей парад в Амстердаме
Самый правильный гороскоп
Стреляем из пушки домашними животными )) Руль!
Почему люди смеются над глупыми шутками?
Aston Martin продан арабам. Ну вот - машинку 007 отдали...
Ну йопта - давно уже все стало ясно, как только смартофоны появились ((
Подержанные автомобили скоро начнут дешеветь
Кровь со сливками. Наша дефка
60-й Bugatti Veyron продан! Быстро!
На продвижение туристических возможностей России выделено 4 млн евро. К нам поедут? Хм....
Йоп! Как бороться с белками. Не для любителей живности!
Cексуальные унижения в российской армии (ВИДЕО)
Новая крыша сделает из одного автомобиля четыре
25 тысяч долларов за SMS. Фигасе!
Выставочное противостояние
Вдул бы с удавольствиям. Но сначала к цирюльнику
Шакил О’Нил ценит в машинах размеры
Солистка "ВИА Гры" продемонстрировала поклонникам звездный целлюлит (ФОТО)
Секс-машина, в которой любовью занимаются сразу 6 человек. как они туда залезли??
Нудистка на пляже
Анастасия Волочкова моецца наконец (ФОТО)
Очень ахуительная жопа. Понравилось с утра
Самый дорогой внедорожник в мире (14 фото)
Туалет, как предмет искусства (20 фото)
Необычная автоскульптура
Лесбийская нежность (две девушки)
Что видит человек в последнюю секунду жизни. Фотки.
Прикол в супермаркете
Домашняя порнушка с Пэрис Хилтон
Адриана Лима на пляже
Показ нижнего белья в Ливане на морозе -10 градусов
Симптомы любви у мужчин ))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Как часто хотел бы заниматься сексом: да без остановки:)где б такого найти?:) ) )

Posted by Воффка в 16:33 | Комментариев (0)

О сильных духом

Когда выхожу из квартиры к лифту, то довольно точно могу сказать, как давно вышел из дома сосед из бокса напротив. С точностью до трех-пяти минут. Странная и отвратительная бывает у людей привычка - обливать себя одеколоном с ного до головы. Да еще одеколон подбирать высшей степени вонючести. Иногда этот сосед заходит стрельнуть денег, и я еще только подходя к двери на звонок знаю уже, что это именно он, потому что запах его чудовищного одеколона идет впереди него на три метра и семь секунд. Запах у него страшно липкий, и пристает намертво ко всему. Можно открывать все окна, жечь пачками свечи, брызгать вокруг водой — запах все равно будет стоять, как бронзовый ильич у горисмполкома. На ильича хотя бы голуби срут и тем частично удовлетворяют мое к нему отвращение, но с одеколоном этот номер не пройдет. Пробовал перебивать его своими благородными диорами, но добился только того, что теперь в запахе саважа чувствую отвратительный, как прелая коряга в карамели привкус соседского одеколона. Можно сжечь газету, и это немного помогает, но для того, чтобы убить весь запах, пришлось бы спалить пачку макулатуры, которой раньше хватило бы на покупку всех томов графини де монсоро.
Искал в сети способы борьбы с парфюмной вонью, но ничего не нашел. В больших количествах предлагают какие-то ароматические свечи от табачного перегара, а от одеколонного перегара еще, видимо, ничего не придумали.

Продолжение поста "О сильных духом" здесь...
Posted by Воффка в 15:51 | Комментариев (24)

Кунилингус

Было мне лед питнаццоть. Мама меня тагда постоянно на время каникул атправляла в диревню тусоватся. Наверное затем чтоб я не заёбывал её все лето своими пападаниями в милицыю и вечными синяками от нехуй делоанья.

Деревня была глухой и гатичной. Соседские бабки целыми вечерами пугали меня страшными историями про пакойников и оборотней, которые грызут горло гадким мальчишкам, расставляющим капканы для их курей.

Помнидца... нашёл у деда в гараже мощщный крысиный капкан. Палку перерубает нахуй, если надовить ей на специально атведенное место для приманки. Насыпал на место для приманки зерна (атборного) и тайком запихнул в курятник саседям. Минуты через две из курятника выбежала курица, а её голова висела на кусочке кожы и горло издавало хрипящие предсмертные звуки. Бежала она так давольно долго, то и дело уёбываясь аб разные препядствия. Паржал нихуйова над сием шоу. Это повторялось ещё пару месятцев, пака не случился инфаркт у саседки и я не позвраслел... а повзраслел, когда нашол и пазырел порнокасету "Приключения Красной Шапочки" у дяди в гостях,пока тот вазился с машиной.

Продолжение поста "Кунилингус" здесь...
Posted by Воффка в 15:34 | Комментариев (48)

Поднимите мне веки

- Поднимиииииите мне веееки! – грозно прорычал Афанасий и тут же схватился за виски, в которые мерзко стукалась обалдевшая от спиртного кровь. Где был? Что делал? С кем пил? Воспоминаний ноль…
- Сейчас папа, сейчас, - раздался вдруг детский голосок, - Принесу полотенце мокрое и рассольчику.
- Угу, - буркнул Афанасий, а потом изумленно замер. ПАПА!?? Что? Где я? С каких это пор я стал папой? Некоторое время Афанасий припоминал прошлые грешки, но так ничего и не вспомнил.
Он распахнул глазища и поморщился от яркого света. Через окно в комнату яростно лупило солнце, будто являясь пособником утреннего похмелья. Голова заболела еще сильнее, но это становилось все менее и менее значимым.
Квартира была незнакомой. Обои блеклые и чужие. Тряпичная люстра выглядела так, будто пролежала на помойке сорок лет, а потом ее повесили сюда, даже не потрудившись как следует вытряхнуть. Перед развалившимся диваном, на котором в позе патриция валялся Афанасий, стоял на хлипком табурете старенький, лупоглазый телевизор. Для того чтобы понять, что он черно-белый даже не надо было его включать.

Продолжение поста "Поднимите мне веки" здесь...
Posted by Воффка в 15:11 | Комментариев (8)

Интересно, помогают?

Интересно, помогают?

Posted by Воффка в 14:51 | Комментариев (2)

Возьмем за Х

Возьмем за Х некоего гипотетического Васю, который считает всех людей, вне зависимости от степени их удовлетворения жизнью, глубоко несчастными. Возьмем его за Х и спросим:

- Вася, у тебя есть работа?

- Да, конечно, - ответит Вася, - у всех есть работа, тольо это же и дураку понятно, что идеальной работы не бывает, и каждый в глубине души мечтает о другой.

- Вася, а у тебя есть жена? - не спешим отставать мы.

- Да, есть конечно у меня жена, - вздохнет Вася, - только мы же все прекрасно знаем, что нельзя быть счастливым в любви, обязательно будешь страдать. Не после завтрака так в обед, не в кино так у друзей в гостях - сплошные страдания и тоска да имитация радости для успокоения родных и близких.

Продолжение поста "Возьмем за Х" здесь...
Posted by Воффка в 14:31 | Комментариев (8)

Дебош на борту авиалайнера

Их не сняли с рейса... Просто не смогли вытащить!

дебош на борту авиалайнера

Пьяные русские тётки устроили дебош на борту авиалайнера. Читать...

Posted by Воффка в 14:12

Кот русский

Эту историю рассказал мой сосед. У них на даче беда - крысы и мыши обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся. Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи в коленках. Но не выбрасывать же - живое существо, а не мебель какая. Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится.
Недавно, поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал, а выпить и не с кем - одни бабы да дети малые кругом, у мужского населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку - первый путь к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота.
Налил ему рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку уговорил, кот рюмочку.

Продолжение поста "Кот русский" здесь...
Posted by Воффка в 14:01 | Комментариев (6)

Специальная булавка

Специальная булавка

Posted by Воффка в 13:41 | Комментариев (3)

Чешите яйца!

Оказывается, регулярное почесывание мошонки повышает качество спермы.Как показали исследования ученых из Андрологической ассоциации ФРГ,после сидения на одном месте более одного часа уровень температуры вобласти мошонки повышается в среднем на 2 градуса по отношению к общейтемпературе тела.

Вместе с тем давно установлено, что для выработкикачественной спермы требуется, чтобы температура яичек была чуть ниже,чем температура тела. А почесывание активизирует тактильные рецепторыкожи мошонки и позволяет довести температурный баланс в областигениталий до нормы.Зачастую эта мужская привычка носит психогенный характер, но и в такихслучаях польза очевидна. Почесывание паха снимает внутреннюю тревогумужчины по поводу своего сексуального статуса.

Продолжение поста "Чешите яйца!" здесь...
Posted by Воффка в 13:27 | Комментариев (7)

Если я заболею..

Не буду рассказывать вам, как я попал в больницу. Это не для всякого история, печальная и дикая, как похмельное утро. Скажу только, что проблемой стал укус пальца правой руки. Среднего, моего самого любимого, которым всегда есть, что показать.

Укус для него оказался настолько огорчителен, что он совсем уже собрался меня покинуть, когда добрые ветеринары решили, что можно его, в принципе, и обратно прихуячить. За что им, конечно, спасибо. Но речь не об этом. Когда попадаешь в больницу по таким мелочам, как средний палец на правой руке (ха-ха, «мелочам»), перед тобою встают единственные четыре проблемы.

1) Жратва—ибо есть предлагаемый набор питательных протоплазм совершенно невозможно. Нет, я конечно понимаю, в порыве поэтического вдохновения Главный Повар вполне может назвать отрыжку любимого сына картофельным пюре, но нагло глядя в глаза наливать настойку на глистах под видом куриной лапши… с мякотью и в собственном соку. Лапша. Ага. «Это, позвольте, что?» - «Рассольник» - «Ага, могу спорить, что до меня его уже кто-то съел».

Продолжение поста "Если я заболею.." здесь...
Posted by Воффка в 13:20 | Комментариев (8)

Так взрослеют блондинки...

Коллега рассказал. У его брата есть дочка, юная леди 14 лет от роду. И вот решила она провести апгрейд внешности, с каковой целью и купила накладные ресницы Made in China. Обычно к накладным ресницам прилагается специальный клей, но тут его не было. Но не беда. Разве это может остановить пытливый ум в сочетании со стремлением к прекрасному? Был куплен китайский же суперклей, который затем, с помощью заточенной спички был нанесен куда надо. В общем, ресницы на один глаз приклеились, а потом, как вы уже, возможно, догадались, барышня моргнула. И глаз не открылся. Целый час они со старшей сестрой безуспешно пытались его осторожненько разлепить. Потом пришел папа, всех обругал, вызвал такси и повез дочурку в глазной центр. Там глаз разлепили, но ходит девушка теперь без ресниц на одном глазу. Причем, доктор сказал, что учитывая, что барышня носит контактные линзы, дело еще обошлось малой кровью...

Posted by Воффка в 13:00 | Комментариев (2)

Великая Отечественная война в рисунках

Великая Отечественная война в рисунках

Продолжение поста "Великая Отечественная война в рисунках" здесь...
Posted by Воффка в 12:39 | Комментариев (25)

Письмо Путину

Типа реальное писмо ))

Уважаемый господин Котенев,
уважаемый господин Путин,

сегодня я обращаюсь к Вам по, пожалуй, необычному делу.
Я прошу Вас переправить это письмо Вашему президенту для ознакомления.
В период с 16.09.2006 по 30.09.2006 я находился в Испании, на побережье Коста Брава в Ллорет де Маре, в отеле Marsol.
В это время отель был на 90% заполнен гостями из России.

Сразу оговорюсь, что нахожу замечательным, что у Ваших земляков теперь тоже есть возможность повидать Европу и мир, познакомиться с людьми.

И все же я (и не только я, но и отдыхавшие со мной друзья, а также служащие отеля) был разочарован поведением Ваших земляков, особенно в ресторане/буфете.

Они наполняли тарелки до краев, так что еда падала вниз; и они начинали с десерта, потом переходили к салатам с растительным маслом, а после ели мясные блюда. Кроме того, они ставили обратно тронутую еду.
Тарелки они опустошали лишь частично, объедки просто оставляли на столе или даже разбрасывали по скатерти.
Мы к такому не привыкли и потому были разочарованы; к тому же любая еда предлагалась в избытке, повара постоянно пополняли буфет, так что всем по-любому хватало.

Продолжение поста "Письмо Путину" здесь...
Posted by Воффка в 12:21 | Комментариев (18)

Где подрабатывает Ксюша Собчак

На Бентли копит?

Продолжение поста "Где подрабатывает Ксюша Собчак" здесь...
Posted by Воффка в 12:07 | Комментариев (4)

Неистовое очарование пролетариата

неистовое очарование 1

Сумрачное утро. Ярковыраженный потомственный гопник, пролетарий лет 35 тащит за руку своё четырёх-пятилетнее потомство. Видно, что пролетарию сначала нужно отвести мальчика в деццкий садик, а потом самому не опоздать на свою пролетарскую работу.
Но мальчик не может бежать c требуемой скоростью, он маленький. И вот папаша уже злобно дёргает его за руку и рычит: - Иди блять быстрей, а то щас ноги выдерну, будешь на хую прыгать!

неистовое очарование 2
Вечер, темно, у дороги следующая картина: ребёнок лет трёх-четырёх, его мамаша, небольшая кругловатая женщина модели "жена пролетария" и собственно сам пролетарий. Он очень устал на работе, и стоит на четвереньках, не может подняться. Характерный хабитус постоянно устающего до такой степени человека. Вот его жена пытается его поднять, и пролетарий невнятно бурчит: "Раскормила, мандавоха, теперь блять подымай."

(с) ignis-b

Posted by Воффка в 12:01 | Комментариев (6)

Трава - не наркотик

Трава - не наркотик

Posted by Воффка в 11:42 | Комментариев (5)

Качели

Девочка качается на качелях. Ей восемь. Она одета в летний хлопчатобумажный сарафан нежно-зеленого цвета, купленный на вещевом рынке. На ее ногах белые гольфы, которые постоянно сползают и собираются гармошками над красными сандалиями с большими железными застежками. Длинные красивые светлые волосы перехвачены разноцветными резинками в два когда-то аккуратных, а теперь изрядно растрепавшихся «хвостика». Она беззаботно смеется, запрокидывая голову и не скрывая нехватки нескольких выпавших молочных зубов.

Лето. Тополя недавно сбросили пух, который мигрирует по расчерченному мелом на «классики» асфальту, пользуясь услугами легкого ветерка. Птицы прыгают по веткам деревьев и носятся в воздухе, уничтожая мошкару. В траве кипит муравьиная жизнь. Божьи коровки сыплются откуда-то сверху сотнями, стоит только подставить ладони. Небо чистое и синее как глаза девочки на качелях. Солнце застревает в оконных рамах и дрожит там волнами, пуская по земле зайчиков. Крыши плавятся и пускают на ветер терпко пахнущий гудроном пар.

Продолжение поста "Качели" здесь...
Posted by Воффка в 11:23 | Комментариев (8)

Гы.. ща уже есть детки, которые не знают что это такое :)

Ремень-кассета

Posted by Воффка в 11:09 | Комментариев (0)

Победа мысли над разумом

В бытность свою в рядах Советской Армии довелось лежать в Севастопольском морском госпитале. Историю эту поведал мне мичман-подводник, отец которого ходил в войну на подлодке, не помню только где, на Балтике или на Черном море, не суть важно. Собственно, победа мысли...
43-й год. Лодка возвращается на базу. Носовые торпедные аппараты пустые, в кормовых есть одна торпеда, но в последней атаке получили сдачи от кораблей охранения и что-то повредили, словом, кормовые аппараты неисправны и починить их в походе не представляется возможным. Ночь. Луна. Ветер. На волнах барашки. Рай для подводной лодки, можно идти периодически поднимая перископ, без боязни быть обнаруженным. Так и идут, командир лениво осматривает горизонт и вдруг, как спаниэль на охоте, делает стойку. Транспорт! Крупный! Без охранения! Мечта подводника. Командир недолго думая дает команду "Боевая тревога, торпедная атака", и осаждается тихим вопросом заполита:"Командир, а как стрелять будем?"

Продолжение поста "Победа мысли над разумом" здесь...
Posted by Воффка в 10:51 | Комментариев (7)

Туннель ужасов

Я так понимаю эти фотки посетителям на память отдавали :)))

Комната ужасов

Продолжение поста "Туннель ужасов" здесь...
Posted by Воффка в 10:37 | Комментариев (7)

Тест-драйв мужчин от Маши Малиновской

Мусоровоз

От мусоровоза чудовищно воняет. Прокатиться на таком монстре согласится разве что путник, затерявшийся в пустыне, неделю ждущий первого транспорта. Вот так и некоторые женщины годами сохнут без секса. А потом бросаются на первый попавшийся мусоровоз. Мужчина-мусоровоз предназначен для перевозки отходов человеческих отношений. В душе такого персонажа сосредоточен отборнейший негатив всех времен и народов.

Спорткар

Забудьте о фате и марше Мендельсона. Спортивный автомобиль создан для блистательной, но короткой поездки по идеально ровной трассе. Функционала - ноль! Нет, это вовсе не значит, что мужчина-спорткар - это плохо. Чем плох гиперсексуальный, красивый, богатый, самовлюбленный, с иголочки одетый, а может, еще и образованный чувак? Но строить с ним серьезные отношения, а тем более семью категорически нельзя. Даже пытаться не нужно.

Продолжение поста "Тест-драйв мужчин от Маши Малиновской" здесь...
Posted by Воффка в 10:21 | Комментариев (15)

Вещий сон падонка

- Милый, к нам моя мама приезжает…
- Ахуеть блять!
- Я серьезно, завтра поездом приедет…
- Дайте две блять! Старая пиздопротивная поеботина приезжает! Я в ахуе блять!!!
- Ты можешь хоть на секунду от этого сайта оторваться? Мне с тобой поговорить нужно…
- Не песди, пелотко! Вишь, я с камрадами апчаюсь!
- Да сколько ж можно?!? Ты хоть бы подумал, посему ни с того ни с сего моя мама едет.
- Да мне похуй! Я на хую вертел эту старую заплесневелую пелотку!
- Да послушай ты меня наконец! Ты что, не видишь в каком я положении?
- ПМС? Ебали мы и тех, у каво течка блять!
- Я же беременна!!! Восьмой месяц уже, а ты ничего не замечаешь!
- Жжош, сучка!
- Я серьезно…
- Патцталом блять! Валяюсь сцуко!!!
- Гена, ты можешь быть серьезным?!?
- Атвали, ебанашка, ат миня!

Продолжение поста "Вещий сон падонка" здесь...
Posted by Воффка в 10:02 | Комментариев (13)

14 марта, 2007

Девушка дня

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Posted by Воффка в 17:03 | Комментариев (1)

Итоги дня

Лучшие эротические фото
Красавица в пене (18+)
Правда о том, почему русские мужики зачастили в Таиланд
Самый правильный гороскоп
Летающий дворец! Ого! Бабла немеренно..
Девушка перед веб-камерой. Блонди!
Мне ее искренне жаль, но самотыг ей сможет помочь!
Играем в камень, ножницы, бумагу на раздевание =)
Она опять делает это! Бритни Спирс снова показала письку (ФОТО)
Новый Bentley Continental. Ну для наших чуваков ))
Должникам запретят выезд за рубеж. Не свалишь теперь ((
Хы )) Концепты в Женеве-2007 перепугали посетителей
Памойму у ние трусы б/у и пелотка потерта
Рейтинг лучших ресторанов Европы
Типа крутой самый, да??
Азиатский придурок. Гы ))
Русские не любят SMS-ок. Ага, зае#шся набирать ))
Пьяного мужа ГлюкОzы избили в ночном клубе
Позы для секса без презерватива - сплошное ню))
Гибрид спорткара и мотоцикла ))
Компьютеры научились понимать сигналы мозга. Ну фсе .. нас поработят!
«Игрушечный» монстр
Как целка раздеваецца (ФОТО)
Самые уродливые сиськи (12 фото)
ДПС приравняли к мусору (фото)
Немножко беременна (ФОТО)
Сюреализм, классные рисунки.
Скейтборд, работающий от...дрели
Пэрис Хилтон показала сиськи всем. Молодца девочка!
А я бы пристроился сзади
Не дала )) снова чукче жгут
Наши смешные животные
Будущий папараци ))
Эротика в лосинах ))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Кого я хочу найти: прежде всего настоящего Мужчину! Не хлюпиков - нытиков, и не маменьких сыночков!

Posted by Воффка в 16:33 | Комментариев (0)

Порвало :) Про Ксюшу :)

Однажды в студеную зимнюю пору лошадка примерзла пи@дою к забору. Внимание! ЧП на съемках "дома -2". В 20.00 только на канале ТНТ

Posted by Воффка в 16:07 | Комментариев (5)

Легко быть лохом

Все программисты лохи. Один программист пишет для себя, для своего дела. Другой работает на дядю. Вроде бы дело одно и то же. Но разница между ними огромная. Это пропасть. Программист часто имеет больное мышление. Профессия "программист" подразумевает уже сама собой работу на кого-то. Программисты не хотят думать о том, как изменить свою жизнь. Они думают о том, как написать программу. Не зря программистов считают advanced-ботаниками.

Нет, это не престижная профессия. Глубокий профессионализм сочетается с юношеской наивностью. Иногда я преклоняюсь перед профессионализмом некоторых людей. Но, боже, какой же порожняк они начинают пороть когда речь заходит о работе на себя. Они общаются на форумах типа rsdn. Они читают разделы "о жизни" и "о работе", перенимая больное мышление у своих коллег. Иногда там попадаются преподаватели каких-нибудь университетов в преклонном возрасте. И даже от них несет понтами. Кто-то из великих сказал: "однобокий специалист подобен флюсу".

Есть две большие разницы работать ради денег и работать за деньги. Работать ради денег полезно. А еще полезнее работать ради хороших денег. Потому что их отсутствие бросает тень на ваше счастье. Работать за деньги вредно. Каким же я был кретином, не сообразил сразу что к чему. Потерял свое время на работе. Более того, я был так увлечен работой в офисе, и не заметил, как в моей личной жизни наступает какая-то жопа. Слава Богу все обошлось. Но время не вернуть и я об этом жалею.

Продолжение поста "Легко быть лохом" здесь...
Posted by Воффка в 15:46 | Комментариев (95)

День из жизни репера

5. 00 Разбудил пьяный младший брат. Ему бы по концертам шляться, водку пить. А я должен ему двери открывать. Я в его возрасте марки собирал... ***, уже не засну...
7. 00 Мать Сказала, чтоб я поднимал свой анал и шёл в школу.
7. 05 Начал собираться, надел штаны, репирские, хокейку мать постирала, пришлось одевать батин свитер, старомодно, но главное что большой до невозможности.
7. 20 - Брат увидел меня начал ржать. Металлюга нафигов.
7. 21 - Споткнулся за штаны.
7. 28 - Споткнулся за штаны.
7. 35 - Надел шапку, пошёл в школу. Выходя из дома, споткнулся за штаны, упал мордой в грязь.
7. 50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову) Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.

Продолжение поста "День из жизни репера" здесь...
Posted by Воффка в 15:22 | Комментариев (50)

Ответ на претензию

Уважаемый Иван Иванович!

Мы рассмотрели Вашу претензию на счет невероятно высоких температур дросселей на предлагаемой нами материнской плате GigaByte GA-8IPE1000-G rev.4. Связавшись с техническими специалистами GigaByte, ООО «Рога и копыта» пришло к выводу, что проблема перегрева дросселей является очень важной даже для производителя материнских плат.

Благодаря Вашему точному измерению и проведенному тестированию, компания GigaByte получила необходимую информацию для предотвращения целого ряда технических проблем. Смеем Вас заверить, что все материнские
платы GigaByte GA-8IPE1000-G rev.4. будут отозваны производителем.
Проблема дросселей заключается в следующем: дроссель отвечает за распределение напряжения на ядро процессора, которое в свою очередь отвечает за операционные блоки, такие как MMX. Мы знаем, что свойством меди (из которой сделана обмотка дросселя) является изменение cопротивления при увеличении температуры.

Продолжение поста "Ответ на претензию" здесь...
Posted by Воффка в 15:01 | Комментариев (20)

Шеф вызвал на ковер

Шеф вызвал на ковер

Posted by Воффка в 14:38 | Комментариев (1)

В мясо с утра - это нормально

КАК Я ПАРТФЕЛЬ В ПУТЕШЕСТВИЕ СОБИРАЛ.

Сначала ко мне приехал Ще и мы начали пить певас. Это было вечиром. А самалет был в десять утра. А в три часа ночи мы с Ще стали в кал. А праснулся я оттово, што Ще тряс миня за плечо и кричал, што мы кажеца праебали эликтричку в дамадедово, а это значит, што мы афтаматически праебали и самалет.

“Не ссать”, - сказал я и быстро схватил руками какие-то шмотки и бросил их ф рюкзак, а через пять минут мы уже лавили тачилу. На электричку мы успели ф паследний мамент, а выпить пива не успели. Паэтому все утро я был очинь грустный. но зато патом мы зашли в дьютифри и скоро я снова стал виселый. Патом я аткрыл партфель и увидел, што взял зубную щетку случайно. В связи с этим я абрадавался и нахуячился.

Продолжение поста "В мясо с утра - это нормально" здесь...
Posted by Воффка в 14:23 | Комментариев (13)

Анализируя Московское метро

Народ в Московском метро делиться на четыре основных группы:

1. Долбоебы (Dolboebius Obiknovenius)

2. Похуисты (Pohuistus Obiknovenius)

3. Случайники (Mashinius Slomalius)

4. Пенсионеры (Nogoy v Mogiliume)

I. В каждой основной группе есть подгруппы:

Долбоебы (Dolboebius Obiknovenius)

1. Долбоебы Суеверные (Dolboebius Sueverium) - каждый из них считает своим долгом гладить морду собаки, предположительно немецкой овчарки. Каждый из Долбоебов Суеверных готов жизнь положить, прорываясь через толпу народа к этой засаленной морде на площади Революции. Их не смущает, что среди Долобоебов Суеверных встречаются и бомжи, у которых на руках собраны всяческие ВИЧи и сифилисы.

Продолжение поста "Анализируя Московское метро" здесь...
Posted by Воффка в 14:01 | Комментариев (11)

Гы...

Гы...

Posted by Воффка в 13:46 | Комментариев (0)

Прихворал :)

История эта произошла на самом деле в Киевском зоопарке, даю на отсечение самое дорогое что имею, вернее сказать, чем имею.

Значит дело было так. Будучи маленьким пацаненком очень я любил пошляться по зоопарку, посмотреть на всякую живность, а в особенности на бегемота. В тот день было сильно жарко и этот поц- бегемот который час уже не вылезал из своего бассейна, одни только уши торчали. Но вот чегото произошло, он зашевелился и на поверхности показалась сначала башка, а потом и вся туша.

Известие это мигом облетело весь зоопарк и народ в спешном порядке стал прибывать к вольеру, потому, как увидать целого бегемота сразу- событие весьма неординарное. Поэтому толпа собралась жуткая, Рьяные папаши повысаживали своих отпрысков на барьер, чтоб те смогли уловить каждую мелочь (поверьте мне, они ее уловили). Толкотня стояла страшная, но темнемение народ все прибывал и прибывал. А наш герой не собираясь останавливаться на достигнутом, вылез из воды и не торопясь поплелся к ограде…

Продолжение поста "Прихворал :)" здесь...
Posted by Воффка в 13:27 | Комментариев (4)

Еще один

Сотовый от Gucci

Posted by Воффка в 13:14 | Комментариев (0)

Краткая история интернета

Ширико известно, что история интернета насчитывает не десять, не пятнадцать лет, а многие тысячелетия. Первое упоминание об интернете встречается в пещерах Южной Америки. Наскальные рисунки изображают бородатого человека, сидящего в полусогнутой позе перед огненным алтарём. Опытные археологи быстро определили, что человек смотрит порнографию.

С появлением интернета пышным цветом расцвела древнейшая профессия - профессия спамера.
Спамеры ходили по деревням, стучались в двери и радовали хозяев благой вестью о том как увеличить всевозможные части тела. В знак благодарности хозяева либо сжигали спамеров на костре, либо отрубали им те самые части тела. А уже потом сжигали на костре.
Любопытно, что на Руси спам приходил на берестяных дощечках, в Египте на папирусе... В древнем Риме спам регулярно приходил на каменных скрижалях, поэтому средний римлянин получал до 50 тонн спама в день.

Продолжение поста "Краткая история интернета" здесь...
Posted by Воффка в 13:01 | Комментариев (4)

Варез для всех


Самая крупная база Вареза

Напоминаю, что на сайте Netz.ru находится одна из самых больших баз вареза.
Попробуйте в Поиске не найти какую нить программу,
музыку, или фильм, это действительно не просто.
Обои для вашего рабочего стола так же в изобилии.

Posted by Воффка в 12:44

О политкорректности

Пересматривая фильм "Брат-2", я снова подумал о политкорректности (да, да, черт побери!).
Помните, там есть сцена, где главный герой зовет американского бомжа: "Эй ты, негр!" Бомж на это сильно оскорбился, а Данила Багров искренне удивился.

А ведь и верно - чему нас учили в школе, на уроках географии? Тому, что в Африке живут негры. У меня даже есть книга под названием "Человеческие расы", где это написано черным по белому. Именно негры, а еще всякие негроиды. Если бы Данила назвал бомжа "негроид" - интересно, тот обиделся бы сильнее? Пришлось бы, наверно, по сценарию пристрелить.

Продолжение поста "О политкорректности" здесь...
Posted by Воффка в 12:41 | Комментариев (17)

Грань

Витя так и не понял, как это случилось. Вот только что он, расстегнув брюки, стоял и отливал в кусты. Однако стоило неосторожно шагнуть в сторону, как вокруг тут же затрещало, захрустело, а сам Витя кубарем покатился под откос. Вскоре он обнаружил, что лежит в яме, на животе.
Он попытался подняться, и вот тут-то его укусили. В единственное, неприкрытое ниже пояса, место.
***

На праздники сотрудники офиса выехали на природу. Сергей Андреевич, директор фирмы, был большим поклонником туризма и авторской песни. Он и до бизнеса ходил в лес, пожечь костер и попеть под гитару - с женой Анной Игоревной и друзьями-бардами. Когда же организовал фирму, в лес вместе с ним потянулись и сотрудники. Теперь же выезд на природу стал корпоративным ритуалом.
Витя работал в офисе недавно, а в походе был вообще впервые.
К месту стоянки вышли ближе к сумеркам.
- Здесь! - бросил наземь рюкзак Сергей Андреевич.
Уже бывавшие в походах менеджеры умело ставили палатки, собирали дрова. Витя тоже принимал участие. Но без энтузиазма, поскольку босс предупредил, что здесь возможны гадюки.
Стемнело, разожгли костер. Женщины стали варить суп, а мужики - петь. Сбацать три аккорда умели почти все «старослужащие». Но абсолютным чемпионом по песням был, конечно же, Сергей Андреевич. Под песню Высоцкого «Если друг оказался вдруг…» Витя задумался о том, что вот он пришел пусть не в горы, но все-таки в поход, в дикие места. И, стало быть, вот-вот начнет открываться внутренняя сущность всех этих людей, что окружают его на работе. И когда это начнет происходить? Эх, не пропустить бы момент!

Продолжение поста "Грань" здесь...
Posted by Воффка в 12:00 | Комментариев (8)

Эй, толстый!

Человек! Тебя устраивает твой образ жизни? В смысле, ты нажираешься на ночь всякими вкусными котлетаморожнопирожными , шлифуя это все чем – нибудь остреньким?
- И еще кусочек отбивной и запьем пивком! От пивка так хорошо спится…И картошечки…и еще отбивнушку…ну и снова пивка, ну капельку, уф! Теперь- на дивандром: тренируем перистальтику. Нет обратным позывам! Могучий рык, исторгаемый забитым под завязку желудком …сладостная дремота…попукиванье( если вокруг ящика собралось семейство) и моно попердыванье в одиночном плаваньи.
Кайф! Каждый день, без выходных- кайф! По праздникам – тройная нагрузка по жрачке ,плюс алкоголь. Купечество гуляет!
Так вот, дружище, при таком режиме эксплуатации твоего могучего организма у тебя , со временем, появятся несколько проблем. Ты мирно похрапываешь перед теликом, а у тебя на груди скрутилась клубком и расположилась уютно она, твоя Первая Проблема.

Знакомьтесь, Одышка.
Одышку, дорогой мой человек, ты начинаешь замечать, когда становится лень нагибаться .А нагибаться приходится, в поисках оброненного ключа, ну и шнурки нужно иногда завязывать. И вот как-то лень.
Нет, даже не лень, а просто неудобно. Брюшко, живущее своей отдельной животной жизнью начинает мило напоминать о себе:

-Ээ-ээ, ты че? Меня же пережало! Купи себе туфлю на липучке и отгребись от меня!

Продолжение поста "Эй, толстый!" здесь...
Posted by Воффка в 11:43 | Комментариев (16)

Лучшие сайты интернета

debily-online.com - типичный форум на любые темы.
mozgov-mne.by - белорусский фан-сайт Пэрис Хилтон.
vmestomozga.polovoi.org - домашняя страничка юного дрочера.
posmotrite-na-menya-du.ru - хоумпейдж одной из звёзд ЛиРу.
yarodilsa-muda.com - форум о проблемах современной молодёжи.
neporimu.ru - правдивый новостной сайт.
ves-um.vpiz.de - форум русскоязычных девушек из Кёльна.
ebu-s.uk - портфолио известного британского доминанта.
zhopa-vpu.hu - сайт венгерского порноактёра.
sosu.is.ru - знакомства и проститутки Москвы.
ebu.iso.su - форум геев и бисексуалов постсоветского пространства.
ty-govn.uk - сайт Б.А.Березовского, посвященный одному их российских политиков.
moi-sait.gov.no - просто плохой норвежский сайт.

Продолжение поста "Лучшие сайты интернета" здесь...
Posted by Воффка в 11:23 | Комментариев (8)

Прикольная фича

В телек из пестика :) Я бы по многим пострелял )))

Posted by Воффка в 11:09 | Комментариев (0)

Таинство масленицы

Кто из нас не испытывал душевного томления в ожидании прихода Масленицы, древнего славянского праздника, предшествующего Великому Посту? Ведь недаром этот светлый обычай не смогли искоренить даже 15-вековые совместные усилия могущественных христианских, буддистских, мусульманских, хаббардистских и многих других обладающих огромной властью и влиянием организаций. Более того, с Масленицей в разные времена боролись даже атеиcты, масоны, феминисты, коммунисты и сионисты. В современной Туркмении, в Таиланде и нескольких американских штатах (не исключая Аляску и Небраску) празднование Масленицы запрещено на правительственном уровне, а в Китае, некоторых Эмиратах и практически на всём побережье Зелёного моря за аналогичное деяние вы будете подвергнуты смертной казни. Если же в Египте вас поймают в канун праздника с пакетом блинной муки, вам отрубят тыльную сторону ладоней и бросят под палящим солнцем без возможности утереть лоб!

Обречены ли мы на полный отказ от светлого таинства, от выпекания блина - сакрального символа, призванного вызывать приход в нашу жизнь достатка, благополучия и изобилия? Стоит ли ограничить себя заказом пиццы или давиться питой из супермаркета - этими сублимированными оладушками урбанизированного ханжеского мира? Нет, не стоит отчаиваться, выход возможен из любой ситуации.

Продолжение поста "Таинство масленицы" здесь...
Posted by Воффка в 11:01 | Комментариев (3)

Меряются?

Меряются?

Posted by Воффка в 10:39 | Комментариев (5)

10 заповедей Ростомана

1.Вознакури ближнего своего сегодня, ибо вознакурит он тебя завтра.

2.Не убийся в порыве алчности, ибо ганджа-явление не сиеминутное, но вечное.

3.Не возгрузись, завтыкав в мрачные темы, ибо небеса любят радость и веселье.

4.Не возымей наглость курить напротив здания 6-го отдела, ибо там обитают мрачные чуждые веселью и богу Джа люди.

5.Не возбадяж ганджа, предназначенную для другов своих.

6.Не восседай на героине и прочей химии, ибо истинную радость несет нам лишь единение с природой.

Продолжение поста "10 заповедей Ростомана" здесь...
Posted by Воффка в 10:21 | Комментариев (13)

Женщины в метро

Многолетние наблюдения, как правило, влекут за собой соответствующие выводы на тему. Хоть за политиками наблюдай, хоть за делением клеток под микроскопом. И в конце концов находишь закономерность в поведении тех, за кем наблюдаешь.

Вот, собственно, что я наблюл (ну или как там), совершая ежедневные длительные поездки в метрополитене.

Женщины в метро - удивительны. И даже не тем, что могут переносить все тягости переполненных вагонов или помятую прическу (даже после использования Тафтс "3 погоды" - помните? Майами: ветер - прическа держиццо, Париж: дождь - прическе все пофиг, Москва: метро - прическе хана), а тем как они часто просто... идут.

Мне как человеку, который привык ходить быстро (холодной зимой это очень удобно, кстати), стали очевидными многие вещи! Например. Если попытаться обогнать в переходе идущую впереди женщину справа, рассчитывая проскочить между ней и, скажем, лестничными перилами или просто стеной, то ничего не выйдет! В тот момент, когда вы приблизитесь к идеальному моменту для обгона, женщина обязательно "вильнет" в сторону так, что вы уже между ней и стеной (перилами) не поместитесь!

Продолжение поста "Женщины в метро" здесь...
Posted by Воффка в 10:02 | Комментариев (14)

13 марта, 2007

Девушка дня

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Posted by Воффка в 17:01 | Комментариев (3)

Итоги дня

Эротика со всего мира
Ежегодный слет ведьм и колдунов - реальное событие в Мексике!
Путин и звери (ФОТО)
Google пиздит дизайн ))
И как они умудрились ТАКОЕ вытворить на АвтоВидео? )))
Ого! Футболка с экраном
Самый правильный гороскоп
Бумбермен в адском японском стиле!
Lada Priora будет стоить дороже $10 000 Ну и нах она кому нужна?
Музей ледяных скульптур
На внедорожниках запретят ездить по городу
Ferrari жжот! ))
Принц помочился с яхты на папарацци (фото крупным планом)
Зря конечно мальчик трусы не снял, но креатив офигенный!
Вот ебнецца и пиздой зацепится
Microsoft переезжает в Россию. Да?
Дизайн-отели: ночные кошмары включены в стоимость проживания
Как рельсовый кран стал Rolls-Royce
Aston Martin возвращается на родину
Стриптиззз
Концептуальный телефон-браслет
Пэрис Хилтон признали лучшей минетчицей
С пауком на пелотке..... жгутсцуко
Титьки ой-ей-ей (фото)
Арнольд, молодой и сейчас...
Арм-рестлинг по-женски
Конкурс снежных и ледяных скульптур в Умео, Швеция (20 фото)
Инопланетянки атакуют нашу землюнах!
Девушки с автошоу (41 фото)
Любители дармовых пелоток ))
Мускулистые деффчонки. Такие нравятся?
Мама, Я летал во сне!
Реальная сумка для админа
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Москвичка Катия. Блондинка.

Posted by Воффка в 16:19 | Комментариев (1)

Райотдел: взгляд изнутри.

В последнее время в прессе довольно четко выделились две тенденции по отношению к органам внутренних дел: либо огульное очернительство и тотальная критика системы и людей, либо, наоборот, «создание положительного образа». Последним особенно грешит милицейский официоз: «Щит и меч», «Милиция». После прочтения первых изданий становится решительно непонятно, как еще страна не рухнула, а после прочтения других – неясно, если у нас все так хорошо, то откуда потом берутся «оборотни в погонах» и прочие негативные моменты. Безусловно, истина лежит посередине, а обоснованная критика, равно как и справедливая похвала принесут только пользу. Поэтому постараюсь быть объективным. Позволю себе лишь более подробно остановиться на следственных подразделениях, так как во-первых эта тема мне ближе, а во вторых, предъявляя обвинение и направляя затем уголовное дело в суд, следствие как бы венчает этим всю работу райотдела по борьбе с преступностью и потому является одним из наиболее важных его звеньев.
Итак, основным звеном в системе ОВД являются городские, районные и линейные управления и отделы внутренних дел, именуемые обычно просто «райотделы». Среди рядовых сотрудников бытует еще одно название - «земля», то есть самый низ, основа. Считается, что каждый сотрудник должен отработать на «земле» хотя бы некоторое время, чтобы вникнуть в суть работы.
Райотдел собственно состоит из целых двух «милиций» - это криминальная милиция и милиция общественной безопасности, каждая со своим начальником. Криминальная милиция состоит из уголовного розыска и отдела по борьбе с экономическими преступлениями. В милицию общественной безопасности входит множество служб, с которыми граждане чаще всего сталкиваются в обыденной жизни – патрульно-постовая, служба участковых, ГИБДД, подразделение по делам несовершеннолетних, дознание, лицензионно-разрешительная и паспортно-визовая службы и так далее.

Продолжение поста "Райотдел: взгляд изнутри." здесь...
Posted by Воффка в 16:03 | Комментариев (21)

Анонс книг

Надо признать факт, что современная молодежь стала меньше читать книжки, согласны?
Они ходят в кинотеатр, смотрят фильмы. Мы подумали и поняли, что дело все в том, что книги очень плохо рекламируются. Если бы книги рекламировали как фильмы, то молодежь бы потянулась к библиотекам. И мы решили поэтому представить вам анонсы книг. Итак, поехали.
Он - параноидальный маньяк из Петербурга. Она - бабушка - олигарх. Но острый топор палача уравнял их шансы. От создателя "Идиота" и "Братьев Карамазовых". "Преступление и наказание" - читайте в библиотеках страны.
Круто сразу, видите? Сразу хочется пойти, почитать.
Или вот еще: Читайте в золотой коллекции Царскосельской библиотеки: любовь и ненависть, погони и перестрелки, страсть и отчаяние. Саамы дорогой бюджет в истории русской литературы. "Война и мир". Сбор в библиотеках страны - более миллиона золотых.
И добавить еще можно: опасайтесь подделок! На семнадцатой странице видна тень читающего. Чтоб лицензию покупали только.

Продолжение поста "Анонс книг" здесь...
Posted by Воффка в 15:32 | Комментариев (16)

Наставления для китайских девочек

Девочки должны выполнять всю работу по дому.
Нельзя предаваться играм и безделью. Также налагается запрет на свободные передвижения за пределами дома. от девочек требуется не просто послушание, а беспрекословное повиновение. Вообще нежелательно, чтобы девочки появлялись на свет
С рождения девочкам запрещается проявлять свои эмоции.
Непозволительно смеяться, оголяя зубы. Плакать, роняя слезы.
Нельзя быстро ходить, тем более бегать. Громко говорить, тем более кричать.
Девочки не имеют права привлекать к себе всеобщее внимание.
Девочкам запрещается петь и танцевать на публике.
Их музыка предназначена только будущему мужу.
Нельзя петь громко, широко открыв рот.
В танце не следует размахивать руками и ногами.
Если девочки не справляются с работой по дому, занятия искусствами следует исключить.
Лучшее качество девочек - покорность.

Продолжение поста "Наставления для китайских девочек" здесь...
Posted by Воффка в 14:51 | Комментариев (11)

К вопросу о первичных половых признаках

К вопросу о первичных половых признаках

Posted by Воффка в 14:38 | Комментариев (0)

Первая встреча. Советы по безопасности для девушек

Первую встречу всегда планируйте так, чтобы ее можно было быстро и под благовидным предлогом прервать ее Разумеется, это безусловно должно быть общественное месте, где много людей, но при этом все эти места имеют свои нюансы.

Так, например, при встрече в метро сложно поговорить, там очень шумно, кроме того, метро само по себе подразумевает движение, поездку, скорее всего ваш друг будет ожидать поездки куда-то и продолжения общения. Зато и оборвать встречу довольно просто, достаточно сказать "Пока!" и сесть в любой поезд, при этом легко не оставить своих координат, телефонов, не нужно о чем-то договариваться, врать, изворачиваться и т.д.

У кино - свои особенности. Прежде всего вы на полтора-два часа оказываетесь запертыми в темном зале рядом с малознакомым человеком. Темнота и близость кинотеатра традиционно располагают к интиму, поэтому не удивляйтесь, если обнаружите руки своего спутника не совсем там, где им следовало бы быть. Во время фильма не поговоришь, рассмотреть получше вашего спутника вы тоже не сможете, да и при любом раскладе выйти из зала до окончания сеанса будет достаточно проблематично. Кроме того, не всем девушкам нравится, когда внимание их спутника направлено не на них, а куда-то еще. Другая проблема - вечерние сеансы заканчиваются достаточно поздно, соответственно высока вероятность нарваться на назойливые приставания с провожаниями или, наоборот, с приглашениями в гости, и отбиться от них может оказаться достаточно непросто. Важная деталь - как бы у вас не было тяжело со средствами, но за свой билет, по крайней мере на первом свидании, ОБЯЗАТЕЛЬНО платите сами, чтобы не брать на себя ненужных обязательств и не давать вашему спутнику ненужных надежд.

Продолжение поста "Первая встреча. Советы по безопасности для девушек" здесь...
Posted by Воффка в 14:17 | Комментариев (8)

Правильный перевод бразильского сериала

Рикардо. Буэнос утрос, Роза!
Переводчик. Доброе утро, Роза!
Роза. Буэнос не доброе.
Переводчик. Для кого доброе, а для кого и не очень.
Рикардо. Пипито куарте не сдохло?
Переводчик. Как твое здоровье?
Роза. Грация, звездато!
Переводчик. Спасибо, все отлично.
Рикардо. Пипито хлебало, Роза.
Переводчик. Роза, дай мне немножко воды.
Роза. Туто экзиста шестерке.
Переводчик. Сейчас позову горничную.
Роза. Эй, Кончитта!
Переводчик. Эй ты, никчемная тварь!
Входит Кончитта.
Кончитта. Сеньоро верещало?
Переводчик. Вы меня звали?
Роза. Да.
Переводчик. Конечно, я зову тебя уже два часа.
Роза. Сеньор Рикардо опухло хлебало.
Переводчик. Сеньор Рикардо очень хочет пить.

Продолжение поста "Правильный перевод бразильского сериала" здесь...
Posted by Воффка в 14:03 | Комментариев (4)

100 слов и 400 фраз, которые ты можешь сказать любимой

Распечатать и зазубрить!

1. красивая
2. умная
3. заботливая
4. привлекательная
5. сексуальная
6. добрая
7. нежная
8. милая
9. очаровательная
10. обворожительная
11. неповторимая
12. неописуемая
13. незабываемая
14. неотразимая
15. шикарная
16. ослепительная
17. страстная
18. недоступная

Продолжение поста "100 слов и 400 фраз, которые ты можешь сказать любимой" здесь...
Posted by Воффка в 13:27 | Комментариев (22)

Понапридумывают же...

Техносексуалы. А это еще кто такие?

Posted by Воффка в 13:17 | Комментариев (0)

Фото Детройта

Прям как у нас в Чернобыле (( Мертвый город.

Детройт

Продолжение поста "Фото Детройта" здесь...
Posted by Воффка в 13:16 | Комментариев (10)

За логику!

Главное , Батон,что волнует меня в этой дряблой жизни-это логические связи. Логика- сводная сестра математики и аборт феминизма, она же «царица доказательств», она же « золотая акция процесса» , она же…, она же…, короче, кликух и погонял у этой продажной девки интеллектуалов, как у старой воровки на доверии.
Стараясь соответствовать самой себе, эта падла делится на абстрактную и конкретную .
Согласно абстрактной логике , каждая рюмаха фкуснай вотки неизбежно приближает мою личность с деградации, а тело к алкогольной зависимости, только вот конкретная логика подсказывает , что до алкоголизма нужно еще дожить, что при камнях в почках и несвежей печени оченно проблематичнах.

-Серега, есть два варианта: берем беленькой и четыре сырка заторкнуть, или берем беленькой и бутылочку чернила шлифануться.
- Ну, если другой альтернативы нет…
-Логично…Девушка, нам четыре бутылочки винца. И дай вам Бог хорошего мужа. Ах есть уже? Тогда- богатого любовника. Десять рублей мы принесем! Девушка! Посмотри в глаза мои синие ! Разве они могут врать?- жирный Батон , когда-то работал в театре осветителем, совместные распития с труппой навсегда привнесли в его речевой поток нотки вальяжности и артистизма.

Продолжение поста "За логику!" здесь...
Posted by Воффка в 13:02 | Комментариев (6)

Реферат на тему «аффтарского» языка

Одной из актуальных тенденций в развитии современной молодежной культуры является распространение интернет-сленга, сфера применения которого в настоящее время не ограничивается виртуальным пространством рунета. Развитие компьютерных технологий, появление многочисленных субкультур способствуют распространению в современном обществе особого, «аффтарского» языка.
Сейчас его активно используют в своей речи не только посетители веб-форумов и профессиональные программисты, но и производители рекламной продукции, журналисты, ведущие музыкальных радиостанций и современные писатели (так, повесть В. Пелевина "Шлем ужаса. Креатифф о Тесее и Минотавре" содержит в себе элементы «аффтарской» лексики). Изучением феномена «аффтарского» языка пока не занимаются представители официальной лингвистики и филологии, но уже сейчас над преимуществами и недостатками такого вида сленговой лексики размышляют в Интернете авторы многочисленных критических статей и журналисты-аналитики (Белкин И, Амзин А, 2006: 38). «Аффтарский» язык все прочнее внедряется в современную лингвистическую культуру, и его влияние на развитие русского языка нельзя недооценивать. Поэтому представляется целесообразным рассмотреть основные аспекты функционирования «аффтарского» языка, а также выявить ряд возможных тенденций его развития в современном российском обществе.

Продолжение поста "Реферат на тему «аффтарского» языка" здесь...
Posted by Воффка в 12:57 | Комментариев (12)

Как вижу эту картинку, всегда ржу

Иванушка-дурачок

Posted by Воффка в 12:40 | Комментариев (2)

ПМС глазами мужчины

Случалось ли вам попадать в шторм на море, оказываться в центре смерча или убегать от лавины? Во всех этих случаях уйти от стихии просто невозможно. Многие явления в природе происходят вне зависимости от наших желаний или стремлений: смена времён года, прилив и отлив, поэтапное развитие растений и многое другое. Мы ничего не можем изменить в этих правилах жизни. В жизни человека так же встречаются события, которые невозможно приостановить или повернуть вспять. Когда встречаешься лицом к лицу с этой дикой необузданностью человеческой природы, то становится страшно. Все эти мысли пришли в мою голову после того, как однажды мне, мужчине пришлось на своей шкуре осознать одну из граней женской природы.
Я долго наблюдал за возможностью восприятия чужих чувств и состояний. В некоторых случаях мне это прекрасно удавалось, но однажды, я погрузился на целых два дня в состояние, которое мы привыкли называть "ПМС" или предменструальным синдромом. Возможно, в результате предыдущих опытов по восприятию чужих чувств, я очень легко вошёл в это состояние совершенно того не желая, я не был готов к этому, и не сразу осознал, что со мной произошло. Всё, что я пережил за это время, я сейчас вам расскажу.
В одно мгновение моё размеренное и уравновешенное настроение превратилось в испуганную лошадь. Она понесла меня, и всё что я мог сделать - это крепче держаться, чтобы на всём скаку не упасть с взбесившегося животного. Как буд-то туман окутал всё моё сознание. Я потерял всякую возможность самоконтроля. Голова в одно мгновение наполнилась жуткими мыслями. Язык перестал меня слушаться.

Продолжение поста "ПМС глазами мужчины" здесь...
Posted by Воффка в 12:21 | Комментариев (12)

1:0 в пользу админа

Поссорился я как-то с главбухом. Она недели две выдумывала, какую-бы мне подлянку сотворить. Выдумала. Берет с рабочего стола иконку 1С стирает, а потом пишет служебную записку начальству, что «у нее программа отсутствует, она ничего не делала, пускай администратор придет и разберется». Прихожу, восстанавливаю иконку. Так повторяется раз пять. Она сказала «пока не извинишься, так и будет продолжаться». Начальство меня слушать не хочет — иди, настраивай, и все. Делать нечего, сажуть за комп, пишу пакетный файл: if not exist С:Мои документы…рабочий стол1C.lnk copy C:1.lnk С:Мои документы…рабочий стол. Запихиваю сие творение в планировщик, заставляю выполнять каждые три минуты. Запускаю, удаляю ярлык — через три минуты он сам собой снова материализуется. Чудо техники, да и только.
День следующий. Приходит ко мне главбухша с начальником и требует «опять поставить программу». От главбухши до начальника — минуты полторы ходу. От начальника ко мне — ещеминуты две. Значит, пакетник должен был сработать и восстановить злосчастный ярлык. Сообщаю пришедшим людям, что пока они ходили, я все исправил. Главбух настаивает: нет, пошли смотреть. Приходим, смотрим. Ярлык на месте. Я торжественно говорю: «Вот видите!». Начальник хвалит меня за хорошую и качественную работу. К концу для эта парочка приходит снова, и снова я их посылаю. Главбух в непонятках.

Продолжение поста "1:0 в пользу админа" здесь...
Posted by Воффка в 12:00 | Комментариев (21)

Налетел лёгкий ветерок...

Фоторепортаж о последствиях урагана в Японии – и другие фотофакты из путешествий. Смотреть...

Налетел лёгкий ветерок...

Хочешь на слет блоггеров – фанатов путешествий?
Хочешь провести 4 дня, с 13 по 16 мая, в пятизвездочном турецком отеле в компании тех, кто коллекционирует впечатления из поездок? Подробности – на ruero.com

Posted by Воффка в 11:42

Договор с дьяволом

Текст договора с дьяволом, заключённого дворянином из Пиньеролля, заключенный в 1676.

Люцифер, ты обязан немедленно доставить мне 100 000 фунтов золотом!

Ты будешь доставлять ко мне в первый вторник каждого месяца 1000 фунтов.

Ты будешь приносить мне золото в монетах, находящихся в обращении, такого качества, чтобы не только я, но и все те, кому я захочу дать немного, могли использовать их.

Вышеупомянутое золото не должно быть фальшивым, не должно исчезать при передаче в другие руки или превращаться в камень или уголья. Это должен быть металл, отмеченный руками людей, законный и распространенный во всех землях.

Продолжение поста "Договор с дьяволом" здесь...
Posted by Воффка в 11:29 | Комментариев (7)

А чо - клевая штука!

Шок - это по нашему!

Posted by Воффка в 11:12 | Комментариев (0)

Сила спорта

Забыли совсем про спорт. А спорт этож пиздец. Закаляет и развивает. Укрепляет и вставляет. Чо надо и куда следует.

Завелась у меня девушка. Из разряда «вошь лобковая». Живет с тобой не долго, но сильно запоминаетца. Симпатичная. Паскольку - сиськи и ноги с носом. Ну и вот. Ебемся. Целуемся. Впоследствии, выясняется, что она рьяная спортсменка. Регулярно ходит в спорткомплекс. Ратует за здоровье и качество. Твердая и мускулистая. Ну и как-то говорит мне она, - Знаете ли, Виталий.
Я представляю продолжение, - Дайте-ка мне грызнуть ваш шланчик.
Но нихуйа, спортсменка продолжает, - У тебя Виталя, как бы это помягше – пузо, стало жить отдельной от остального организма жизнью. Жизнью оккупанта. Захватует оно у тебя территории. И скоро перестанет умещаться в рубашке-штанах.
В зеркало смотрю, точно, скоро перестанет, и возможно даже вывалится, на волю. Скоро.

Надо чото делать. Так. Пиво не поможет. Котлетка тоже. Хотя они мои лучшие друзья.
Придется идти в спортзал. Иначе никак. Идем в спортзал. Купил себе треники и майку с кроссовками. Пришли. Приехали верней. Зима ведь. Внутрях все бегают. Красные и потные. Пахнет здоровьем и активной жизненной позицией.

Продолжение поста "Сила спорта" здесь...
Posted by Воффка в 11:02 | Комментариев (14)

Каша из топора

Было это в те времена, когда пацаны были конкретными, пиджаки – красными, а "Мерседесы" - шестисотыми... В те времена образ таджикского гастрбайтера еще не прижился на подмосковных фазендах, и народ все еще делал на них работу сам, привлекая друзей, родню и соседей...
И вот меня, двадцатилетнего парня, привлек к плотницким работам (по постройке бани) Дядя Паша. Персонаж уникальный – русская версия дядюшки Поджера и героев Лесли Нильсена – одновременно. Эта стройка мне запомнилась на всю жизнь:
Как мы копали котлован (я там буду картошку хранить! © Дядя Паша )...
как мы торопливо закапывали котлован (ой, я и забыл, что рядом – сливная яма... © Дядя Паша)...
как мы заливали фундамент (клади цемента побольше! © Дядя Паша)...
как мы смотрели, как экскаватор ломает наш фундамент (и как это я забыл про арматуру?! © Дядя Паша)...
как ездили покупать брус (я все померил и посчитал © Дядя Паша)...
как ездили покупать брус (я все померил и посчитал © Дядя Паша)...
как ездили покупать брус (я все померил и посчитал © Дядя Паша)...
...
как я ездил покупать брус (Павел, пусть съездит Алеша, думаю, он правильно посчитал – ведь у него образование математическое, а у тебя – философское... © Тетя Люся – жена Дяди Паши, святая женщина...)...

Продолжение поста "Каша из топора" здесь...
Posted by Воффка в 10:21 | Комментариев (4)

Девушка, дайте мне..

Уже не один год операторы самарской справочной службы "09" собирают примеры необычных просьб от жителей Самары. Отбирает интересные диалоги и вопросы бригадир справочной службы Шмонина Людмила Константиновна.

- Цех по ремонту воды...

- Где зарегистрировать псевдоним?

- Где отремонтировать срочно часы, поближе ко мне?

- Вахту на берегу Волги....

- Офис по отлову тараканов...

- На К. Маркса автостоянка, за ней поселок, в этом поселке любой телефон человека...

- Мне Наталью Петровну в 15-м микрорайоне, в 5-ти этажном доме...

- Областную читальню...

- Дайте собачью проходную в Клинической больнице...

- Девушка дайте общежитие на Блюхера, но не где люди живут, а где студенты...

Продолжение поста "Девушка, дайте мне.." здесь...
Posted by Воффка в 10:02 | Комментариев (11)

12 марта, 2007

Девушка дня

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Posted by Воффка в 17:02 | Комментариев (5)

Итоги дня

На грани порно.
Секс-маньяки со спецномерами )
В Испании защитники животных устроили голый забег, чтобы защитить быков (ФОТО)
Дас ист фантастишь! Какие большие ))
Правильный гороскоп на неделю.
Управляем тупыми студентами, чтобы те нашли выход. Что-то типа Леммингов ))
Ебааать, вот это вставили!
Ущерб от ДТП будет рассчитываться по новой методике. Полезно. Прочитать.
Hitachi сцуко жжот ))
Россию завалят иномарками ценой до 10 000 долларов
У мужика исполнилась розовая мечта мужчины - минет в горизонтальном положении))
Где жизнь дороже всего
Шуре сломали ребра в гей-клубе
Отрывки и кадры из запрещенного порно-видео
О мля, людям нечего делать ))
Тест кинотеатра на колесах ))
Однозначно: выебать!
Жопа квадратная, метр на метр. Мне бы хуй с километр
Кусочек пелотки Ксюхи нах
Mercedes + брюлики ))
Необитаемые острова Камбоджи. Клева там... типа ))
Трёхтысячный Rolls-Royce Phantom
Как могла выглядеть Москва... Прикольная тема.
Брачные игры тарантулов. Ухх!
Спасибо, подрочил
Утро прожженого холостяка
Необычные дизайнерские творения
Питерские наркоманы 10 лет назад (8 фото)
Звезды Голливуда "светят" свои сиськи (подборка фоток)
Гы )) Разница между Kia и Ferarri
Красивые капли воды. Фотки.
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Девушка София. В сексе умет все.

Posted by Воффка в 16:16 | Комментариев (0)

Пуля - дура или нахуя козе баян

Как всем известно, в настоящее время огнестрельное оружие в нашей стране легально могут приобрести лишь члены охотничьих обществ, а также лицензированные охранники. Остальным остается либо завидовать вышеперечисленным слоям населения, либо становиться охотниками/охранниками, либо покупать у хачей левые стволы, хранить их на даче или в гараже, запихивая с перепугу в жёппу, в случае нахождения рядом наряда ППС например.

Это как бы существующее положение вещей, вопрос в другом НУЖНА ЛИ ЭТА САМАЯ ЛЕГАЛИЗАЦИЯ? Ну ответ ваш очевиден, если бы этот самый вопрос я задал в Откровениях, получил бы с сотню ответов в стиле: «Конечно нужна, я блять командос ниибаца, а фчира сосед мне ебучку разнес, а другой сосед тоже пидар, был бы у меня ствол – йа бы им блять показал...» и т.д и т.п. Те из вас, кто еще и новостные сайты просматривают, начали бы заливать о том, что мол в Пендосстане оружие можыт купить каждый фтарой, и всё у них заебись...

А вот хуй вам а не оружие, нет не так, ХУЙ ВАМ, нельзя его вам давать. Эй бля, любители острых ощущений, обиженные окружающими и видящие в стволе под мышкой этакое решение всех вопросов. Быстренько щас достаньте зеркальце и посмотрите на свою глупую ебучку. Что вы там видите? Правильно! Вы там видете обезьяну, которой ствол нельзя давать ни в коем случае, ради её же собственной безопасности.

Продолжение поста "Пуля - дура или нахуя козе баян" здесь...
Posted by Воффка в 15:47 | Комментариев (62)

Восемь мифов о женщинах

Мужчины всегда были кормильцами семьи.
Сколько мы живем, столько и знаем: мужчина охотился на мамонтов, женщина заботилась о детях и собирала ягоды. Но теперь археологи выяснили, что пропитание рода обеспечивали вовсе не мужчины. 80% еды приносили женщины, ставя на стол орехи, дыни или птичьи яйца. Да, собственно, другого выхода у них не было. Ведь в большинстве случаев мужчинам удавалось убить животное только в результате многодневной погони. Вывод ученых: наши предки, занятые охотой и собирательством, жили в почти равноправном обществе.


Матери узнают своих младенцев по запаху, отцы – нет.
Этот тезис стар: мать, как животное, по запаху может определить, какой ребенок ее. Шведские ученые основательно подошли к теме в 2001 году. 24 младенца в возрасте от 1 до 4 недель и 24 ребенка от 2 до 4 лет были уложены спать в специальных рубашках. Затем их родителям и тому же количеству бездетных мужчин и женщин дали понюхать отобранные пробы запахов. Аромат младенцев определили только мужчины. Женщины не почувствовали различий в запахе новорожденных и более старших детей, не говоря уже о том, чтобы выявить по запаху собственного ребенка.

Продолжение поста "Восемь мифов о женщинах" здесь...
Posted by Воффка в 15:26 | Комментариев (13)

Про дружбу между м и Ж

Дружба с мужчинами для меня не нечто эфемерное и нереальное. Я утверждала и буду утверждать: такая дружба имела, имеет и будет иметь место в жизни каждой нормальной тётки! Но вот перипетии связанные с прохождением этапа "доасексуальных" отношений требует выдержки и терпения от обоих! Ведь мужики в дружбу с нами не верят (мои друзья до встречи со мною тоже не верили)! Им кажется, что раз тётка привлекательная и не глупая, то переспать с ней - дело чести каждого нормального представителя мужской половины человечества. Но, получив отказ, второй, двадцатый и при этом, не прекращая общаться со мною, они приходят к умозаключению: "Солнце, а знаешь, я так сильно ценю наши отношения, что даже перестал видеть в тебе сексуальный объект!" (и верите, звучит это для меня, как райская музыка)

Вы спросите: "а стоит ли овчинка вычинки"? Мой ответ однозначен: да и еще раз да! Ибо я всегда знала: мужик - не проблема, а решение этой проблемы! Ведь в ситуации, когда подруга (не в силу нелюбви к вам, а в силу чисто женской противной психологии) не скажет вам про какой-то недостаток в вашей внешности, то мужик-друг не только заметит стрелку на колготках, но еще и быстренько смотается прикупить новые, чтобы я, такая хорошая-расхорошая, не шлялась по работе в рванье! А как интересно с такими друзьями выбирать кавалера на дэнсе, покупать для себя шмотки, ведь он оценит тебя с позиции мужика: да, юбка коротковата, но твои ноги стоят того, чтобы ими любовались!

Продолжение поста "Про дружбу между м и Ж" здесь...
Posted by Воффка в 15:00 | Комментариев (27)

10 лучших монологов в истории кино

1. Роберт Дюваль, «Апокалипсис сегодня» (1979): Чувствуешь этот запах? Ты его чувствуешь? Это напалм, сынок. Люблю запах напалма поутру. Знаешь, как-то бомбили холм двенадцать часов подряд. Когда все закончилось, я поднялся на него. Никого там уже не осталось, ни одного вонючего узкоглазого. И запах…этот запах бензина, по всему холму. Пахло… победой.

2. Джек Николсон, «Несколько хороших парней» (1992): Ты не можешь принять правду! Сынок, мы живем в мире, окруженном стенами. И стены эти охраняют люди с оружием. Кто будет это делать? Ты? Лейтенант Вайнберг? На мне больше ответственности, чем ты себе можешь даже представить. Можешь плакать по Сантьяго, проклинать Маринес. Ты себе можешь это позволить. Позволить не знать то, что знаю я – смерть Саньяго, при всей ее трагичности, может, спасла не одну жизнь. И то, что я живу, тоже спасает жизни, каким бы абсурдным и непонятным я тебе не казался.

3. Марлон Брандо, «В порту» (1954): Помнишь ту ночь в Саду? Ты спустился ко мне в раздевалку и сказал: «Парень, сегодня не твоя ночь. Мы едем прицениваться к Вилсону»… Ты был моим братом, Чарли. Ты должен был присмотреть за мной, и мне б не нужно было зарабатывать эти дурацкие копейки. У меня были задатки. Я мог подняться, но очутился на дне. А я и есть сейчас этим самым дном. Посмотри же!

Продолжение поста "10 лучших монологов в истории кино" здесь...
Posted by Воффка в 14:21 | Комментариев (13)

Тайна третьей планеты в переводе на падонкавский

"Держи курс на систему Медузы!" = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна" = "учи албанский".
"Это склисс, он ничей" = боян.
"Отличается умом и сообразительностью" = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами" = "кг/ам".
"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками" = "ужос нах!".
"Держаться нету больше сил!" = "ржунимагу!".
"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!" = "аффтар, пеши исчо".
"Придется вам смазку менять" = "аффтар, выпей йаду".
"Здравствуй, смееелая птица!" = "первый нах!".
"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!" = "ниасилил".
"Не люблю я этих тайн и загадок!" = "ацтой!".
"Уж больно здесь красиво! Жди беды" = "где ты берешь эту траву?".
"Он станет фиолетовым, в крапинку!" = "готичьно".

Продолжение поста "Тайна третьей планеты в переводе на падонкавский" здесь...
Posted by Воффка в 14:01 | Комментариев (6)

Металлолом

Навеяно общением с 12-летним племянником. Пацан знает слова "апгрейд" и "аффтар жжот". А про игру в "ножички", когда на песке режут круг, делят на сектора - "капиталистические страны",а потом кидают ножики с локтя, с коленки и т.д., услышал впервые...
Помните, в школе нас заставляли собирать и сдавать металлолом? Однажды завуч Ревмира Илларионовна (Ревмира – Революция мира, имя, какгрится, соответствовало характеру) собрала наши седьмые классы на линейке. И торжественно сообщила, что, мол, в школе объявляется соревнование по сбору металлолома. Победители поедут на неделю в летний лагерь на остров на Волге. Очень хотелось победить. А я в те времена была звеньевой пионерской ячейки в классе. Ячейка мне досталась та еще. Два сопливых ботаника, один двоечник – хулиган, здоровый амбал, третий год, сидевший в седьмом классе и Лена по фамилии Пуич, девочка – дзюдоистка. Лена была легендой нашей школы, дралась со старшеклассниками, но об этом - в другой раз. Во дворе школы под развесистой грушей собрался совет ячейки, как, значит, нам в таком составе победить.

Продолжение поста "Металлолом" здесь...
Posted by Воффка в 13:28 | Комментариев (9)

Типа мода

Наряды для iPod

Posted by Воффка в 13:12 | Комментариев (0)

Как я худел

Часть 1

Моя благоверная тут недавно подбила меня уборку генеральную замутить. Все выходные в жопу, обидно до усрачки. Но кое-што для себя я полезного таки получил. Во-первых, минет. Это, я вам скажу, уже результат. А то ж она все отмазываецца тупо так, типа ей под брюхо подлазить неудобно. Дура. Я ж ей скока раз говорил - не "брюхо" это. Это... от нервов, короче. Да, во-вторых, я нашел песдатую футболку, которую проеб года так два назад. Тут же одел, еще бы, такая находка! Как одел, правда, тут и вспомнил, што она вся в пиве и томатном соусе, также выяснилось, што она почему-то слегка села, пока лежала под диваном - мамон она даж не прикрывает и сидит внатяг. В-третьих, я нашел целый склад видеокассет! Йопта, я про них и забыл давно! Так што после соития я весь воскресный вечер и часть ночи я провел попивая пифко и смотря одну за другой кассеты. Порнухи, к сожаленью, не оказалось. Зато был весь Рэмбо и еще дохуя всего.

Че мне потом снилось - не помню нихуя, кроме одного эпизода: я, весь такой ахуительный, мускулистый и голый по пояс, в крови и пулеметных лентах, выхожу из джунглей. В одной руке нож такой невьебенный, в другой - пулемет типа "Гатлинг". В карманах два ящика патроноф к гатлингу, а ленты пулеметные проста для красоты. И на встречу мне титястые такие туземки, чью деревушку я типа спас...

Продолжение поста "Как я худел" здесь...
Posted by Воффка в 13:00 | Комментариев (11)

Япошки

Вот сучки

Posted by Воффка в 12:38 | Комментариев (3)

Он вернулся..


Возвращение легенды

Один из старейших варез порталов Рунета Netz.ru возрождается, возвращая себе ранее утраченные позиции.
Как и прежде у нас вы сможете найти:
  • Тонны разнообразного Софта
  • Много Музыки
  • Фильмов
  • Игры
  • Быть в курсе свежих интернет новостей
    И это не говоря про эксклюзивные релизы и статьи.
    Но теперь это всё в отличном новом дизайне и в гораздо больших количествах.
    А скоро и свой файлсервер. Netz.ru вернулся!

    Posted by Воффка в 12:31
  • Ээээ.. не понял

    Среди африканских слонов популярна шутка: они схлопываются в сингулярность, в нематериальную безразмерную точку, подкрадываются так к нерадивым туристам, и опять принимют свое нормальное трёхмерное состояние, что чревато резкой ударной волной потревоженного воздуха и гарантированным расслаблением сфинкера, причем как у туриста так и у слона.

    Posted by Воффка в 12:22 | Комментариев (7)

    Эмо-гопники

    - Эта, слышь, братан, можно тебя?
    - Да, а чо?
    - Слышь, братан, а чо ты так выглядишь странно?
    - В смысле странно?
    - Ты чо, смысловой дохуя? Хули у тебя голова бритая? Ты оглянись назад, у всех челки длинные и крашеные, а у тебя чо? Чо бреешься? Ты вообще чо слушаешь?
    - Ну чо слушаю, Круга слушаю, Кемеровского, Катю Огонек...
    - А чо, эмо-панк не уважаешь воще? Слышал ваще названия такие - My Chemical Romance, The Fall of Troy, Amanda Woodward? Ты где живешь ваще?
    - Да чо, с Чуркина я...
    - Кого из эмобоев на Чуркине знаешь? Ты в курсе, что если ты пропиздишься, ты будешь страдать прямо здесь и сейчас?
    - Ну кого... Игрушку, Мозаику знаю...
    - Чо? Да Мозаика по жизни на Чуркине не жил. Ты слезы щас ронять будешь! Руки покажь! Почему вены нерезаные? Ты чо? Попутал? Есть чо по значкам?
    - Да не, пацаны, я сегодня без значков...

    Продолжение поста "Эмо-гопники" здесь...
    Posted by Воффка в 12:03 | Комментариев (23)

    Набойка за набойкой

    Дама статная, с объемом
    Там, где грудь (вполне-вполне)
    Шла легко и невесомо
    Прям по уличной весне.

    Шла, грудей в пиджак не пряча,
    Губы трогал язычок.
    Вдруг – какая незадача! –
    Подломился каблучок.

    И сейчас же без причины –
    Чу! Тревожный барабан… -
    Заревела как в бочину
    Дробью раненый кабан.

    Продолжение поста "Набойка за набойкой" здесь...
    Posted by Воффка в 11:30 | Комментариев (0)

    О! Хочу такую ))

    Пулененпробиваемая куртка

    Posted by Воффка в 11:14 | Комментариев (0)

    Бесконечность

    В первый год она плакала вечером от обиды.
    - Ты не мог поздравить? Почему такое невнимание, а? Ты мог хоть в этот день вести себя как-то по-другому? Ты мог устроить мне праздник? Что значит забыл, а? Уйди от меня. Видеть тебя не могу.

    На следующий год он принес букетик тюльпанов и высказал стандартное «С праздником тебя.». Вечером она плакала от обиды:
    - Причем тут подарок, причем? Главное внимание. Я от тебя хочу внимания. Хоть один день в году я хочу внимания. Не подарков, а внимания.

    Через год он подарил ей прелестное колечко и приготовил завтрак. Вечером она плакала от обиды:
    - Ну почему ты такой, почему? Почему ты не можешь ничего довести до конца? Все так замечательно начиналось.. Ну неужели нельзя было меня хотя бы в этот день избавить от стряпни на кухне и мытья посуды? Почему этот день не может быть праздничным, а?

    Продолжение поста "Бесконечность" здесь...
    Posted by Воффка в 11:01 | Комментариев (5)

    Хы.. Точно подмечено

    Хы.. Точно подмечено

    Posted by Воффка в 10:37 | Комментариев (1)

    Коля, выключи чайник!

    Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа:
    Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
    - Здрасти, Коля Николаев?
    - Да.
    - Выключите чайник.
    В анабиозе иду выключаю.
    Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.
    Иду ставлю чайник. Звонок.
    - Здрасти, Коля Николаев?
    - Да.
    - Выключите чайник.
    Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?!?!?!?!? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
    - Коль, привет, ты чайник выключил?
    Объяснялись долго.

    Posted by Воффка в 10:18 | Комментариев (1)

    Детские увлечения

    Детство

    Я поступил в школу в конце 80-х годов. Время было веселое и для взрослых, и для детей. Также как и наши родители, мы с жадностью вдыхали тот порыв свежего воздуха, который подул сквозь приоткрытый железный занавес.
    В течение 89 года моя мама успела съездить в Швецию и провести два месяца в Голландии, куда мы собирались переезжать на ПМЖ. Из заграничных поездок была привезена куча шмоток, игрушек, конфеток. И у них был какой-то волшебный цвет и запах, и у нас было полное впечатление, что их передали нам с другой планеты замечательные и очень добрые гуманоиды.


    Естественно мы с братом приволокли всю эту тучу штучек, игрушек, машинок в школу, чем вызвали прилив поистине языческого подобострастия не только у наших одноклассников, но и у учителей.
    Хорошо помню тот солнечный день 1 мая, когда в класс внесли большую коробку. Мы не знали об этом, но, оказалось, что родительский комитет сделал нам подарок в День Труда в виде Kinder Surprise. Мы видели этот символ МТС впервые в жизни, поэтому нашему восторгу не было предела. Это были настоящие, импортные киндеры, сейчас таких не купишь. Как сейчас помню, у меня был Donald, а у моего брата – Гуффи. У каждого игрушка сидела на парте, рядом со своим владельцем, и каждый периодически поглядывал на свою и на соседскую, сравнивая, чья лучше. Потом осторожно просил: «Мишка, дай посмотреть твою». И сразу начался интенсивный обмен, было положено начало сумасшедшим коллекциям. Еще несколько месяцев мы думали и говорили только о киндер сюрпризах.

    Продолжение поста "Детские увлечения" здесь...
    Posted by Воффка в 10:01 | Комментариев (30)

    09 марта, 2007

    Девушка дня

    Девушка дня

    Смотреть дальше еще более откровенные фото
    этой и других девушек здесь

    Posted by Воффка в 17:03 | Комментариев (6)

    Итоги дня

    Самые лучшие эротические фотографии. Отобрано вручную.
    Секреты СТРИМ ТВ: Для тех, у кого плохая линия
    Самые безумные машины из Женевы. Зацените.
    Гороскоп на выходные.
    Мочим зловредных монстров! Затягивает ))
    Десятка лучших лесбийских сцен в кино
    А шведы-то всех наебали ))
    Где жизнь дороже всего
    BMW M3 Concept - Mашина эгоиста
    Автомобили переходят на алкоголь ))
    Маладца дефченки. И бабла срубили, и народ порадавали, и пелотки проветрили
    Как из автомобилей Volkswagen сделать концепт-кар Lada (фото)
    Девушек заставили снимать трусы - супер тема! классные фоты попок
    ГАЗ удивляет ценой на русский Sebring
    Почем невесты в Хургаде?
    Ну ничо так - оранжевый пикап
    В московском метро появится Wi-Fi. Клево!
    Певица Слава понарошку ибецца с Гошей Куценко (ФОТО)
    Вот дура нашла под кого косить!
    Во, тут тема видна, после долгой голодной зимы оффцу выгнали пастись
    Мдя.. Так чистят снег с крыш в г. Москве рабочие-гастарбайтеры (5 фото)
    Обнажённые олимпийские игры
    Зимний экстрим
    В Великобритании родились разноцветные близнецы (ФОТО)
    Будильник + копилка - прикольно
    Пять пелотак гыыыыыыыыыы ))
    Оригами из долларов - много фоток
    Девушки Плейбоя. Очаровашки ))
    Жесть! Приплыл ))
    Не спи на работе ))
    Беременные знаменитости Фотки.
    Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

    Её возбуждает игра, взгляд, прикосновение...

    Posted by Воффка в 16:25 | Комментариев (0)

    Как стать злодеем? Пособие для начинающих.

    1. говорите правду -она раздражает людей.

    2. будьте всегда спокойны -таких всегда подозревают.

    3. всегда имейте и высказывайте свое мнение - так вы наживете врагов.

    4. не зная что есть добро -помогите кому-нибудь, защитите, вмешайтесь в темном переулке в драку, где трое бьют одного, победите их - тогда вас и обвинят в нападение, а те трое еще на вас и в суд подадут.

    5. расставаясь с девушкой -скажите ей правду, если вы ее не любили или она была стервой - так вам обеспечена ее ненависть и сплетни о вашей жестокости, садизме и прочем.

    Продолжение поста "Как стать злодеем? Пособие для начинающих." здесь...
    Posted by Воффка в 16:12 | Комментариев (16)

    Мужской разговор о сексе (версия девушки)

    Мужской разговор о сексе - как редко нам приходится слышать его. Но будем до конца честными. Что касается суждений "про это", то, действительно, сейчас некоторые из мужчин умеют тактично разговаривать о проблемах секса со своими партнершами.

    Что касается разговоров до и после секса, то женщины не откровеннее и не честнее мужчин. Если мы иногда лжем, что хотим секса, в то время как нам нужна любовь или материальное благополучие, они лгут, уверяя нас в своей любви или, по крайней мере, в своем желании вновь увидеть нас, когда им только и нужно, что расслабиться.

    Для поддержание боевого духа

    Безусловно, мужчины совсем иначе, чем женщины, говорят о сексе. Это скорее графическое изображение соединения частей тела. Они заводят такие беседы между собой и с женщинами, которых они, скорее всего, не знают.

    Вы, наверное, слышали обрывки этих мужских разговоров, которые ведутся тихим голосом в общественных местах, например, ресторанах, барах, на вечеринках. "Посмотри на ее сиськи. Пойди поговори с ней. Она исходит соком, глядя на тебя". Вы морщите нос и быстро проходите мимо.

    Продолжение поста "Мужской разговор о сексе (версия девушки)" здесь...
    Posted by Воффка в 15:57 | Комментариев (33)

    В лифте

    В лифте

    Нет более ужасного наказания, чем застрять на несколько часов в лифте. Но все может измениться, если ты находишься там совсем не один.
    Итак, с Н**** я познакомился в лифте между третьим и четвертым этажом. Еще стоя у кабины, я обратил внимание на девушку в мини-юбке. Лицо, фигура - все при ней. Что ж, думаю, нужно познакомиться. Заходим в лифт. Я ей говорю:
    - Вам, наверное, на девятый (последний этаж в этом доме).
    - Нет, на седьмой. А с чего Вы так решили?
    - Такие девушки, как Вы, должны жить как можно ближе к небесам, - сказал я, нажимая на кнопку с цифрой «семь» (мне нужно было этажом выше). Девушка оценила мой комплимент. И я уже хотел спросить ее имя и телефон, но тут свет погас, и лифт остановился.

    Продолжение поста "В лифте" здесь...

    Posted by Воффка в 15:38

    8 марта и 66 жемчун

    Более идиотического и нелюбимого праздника, чем Восьмое Марта для меня нет. Старое 7 Ноября это – да! Вот праздник был – трансляция с Красной площади военного парада. Танки, артиллерийские и ракетные установки. Красота.

    А Восьмому Марту отказать, с «негодованием вычеркнуть из списков». Ненавижу мимозы, тюльпаны, летящих наперевес с букетами, с выпученными глазами мужиков, боящихся опоздать, не поздравить своих любимых. Неужели знаки внимания нельзя оказывать в течение всего года? А кроме того Восьмое Марта – лишний повод для того , чтобы увеличить , вогнать в малый таз свою печень.

    Но все же главная причина по которой я не люблю Восьмое Марта в другом. Эта трагическая и в чем-то мистическая история случилась давно, еще в то время когда я, студент второго курса, уходил служить в ряды Армии.

    Продолжение поста "8 марта и 66 жемчун" здесь...
    Posted by Воффка в 15:20 | Комментариев (15)

    Принципиальные истории

    История первая: Несоблюдение

    Она считала себя самой обаятельной и привлекательной. Что-то такое в ней и в правду было. Она випивала, покуривала, иногда покуривала дурь. Она имела несколько "единственных" ёбарей, но не брезговала ебаться за деньги и без денег с мимолётными знакомыми. Ебаться она любила и умела натягивать гандон губами.

    На какой-то вечеринке, сидя на кухне (переоборудованной в курилку) она разглогольствовала о том, что "в жизни надо всё испробовать" и пускала дым в потолок. Когда мне довелось её ебать, я предложил выебать её в жопу. Она чего-то погнала про "мужики - скоты" и отказала.
    Так она доказала мне, что пиздит до хуя, а не "пробует всё в жизни". Я вскоре потерял с ней контакт. Говорят - она вышла замуж за какого-то лабуха и насвистела ему, что он у нее - второй мужчина в жизни. Он поверил... Она теперь ищет любовников по интернету. Беспринципная пизда.

    Продолжение поста "Принципиальные истории" здесь...
    Posted by Воффка в 15:03 | Комментариев (18)

    Танки грязи не боятся!

    Репортаж с ралли в Доминикане и другие фото-факты из путешествий. Смотреть...

    Танки грязи не боятся!

    Хочешь на слет блоггеров – фанатов путешествий?
    Хочешь провести 4 дня, с 13 по 16 мая, в пятизвездочном турецком отеле в компании тех, кто коллекционирует впечатления из поездок? Подробности – на ruero.com

    Posted by Воффка в 14:41

    10 фактов о вредных привычках на примере США

    1. Каждый десятый американец старше 12 лет злоупотребляет наркотиками илиалкоголем.

    2. Свыше 18 миллионов взрослых американцев страдают из-за употребления алкоголя.

    3. Издержки американской экономики из-за злоупотребления алкоголя и наркотиков оцениваются в 366 миллиардов долларов в год: это потеря производительности, траты на лечение и преступления.

    4. Из 22,2 миллионов американцев, которые нуждаются в лечении наркотической и алкогольной зависимости, только 3,9 получают его.

    5. Среди тех, кто понимает, что ему нужно лечение, 44 процента не могу преодолеть ценовой барьер.

    Продолжение поста "10 фактов о вредных привычках на примере США" здесь...
    Posted by Воффка в 14:21 | Комментариев (11)

    Идеальная женщина

    Поговорим об идеальной женщине. Вот какой она, эта женщина, должна быть? Ну, это же очень важно – понимать, что является идеалом и к чему надо стремиться! К вопросу я подошла очень ответственно - будучи согласно диплому социологом, устроила допрос с пристрастием всех друзей-мужчин, знакомых, коллег, друзей коллег – в общем, всех мужиков, которые случайным образом оказались в радиусе досягаемости. Бедняги! Никто еще так просто не уходил от цепкой тетки Зинки!..

    Результатом этого самого опроса стал неутешительный вывод – миром правят стереотипы. ОК, поговорим о стереотипах!

    Итак, тот идеал, к которому мы все должны стремиться, эта женщина-мечта выглядит следующим образом:

    Она красива. Именно с этого оригинального требования начали свой перечень ВСЕ без исключения мужики. Ясный пень, что красота – понятие растяжимое, однако вот поди ж ты! После короткой стыдливой паузы часть респондентов поправлялась: ну, чтоб мне не стыдно с ней пройтись было… Хочется возмутиться: да как же вам не стыдно?!

    Продолжение поста "Идеальная женщина" здесь...
    Posted by Воффка в 14:03 | Комментариев (7)

    Режиссер снов

    Тут у моей недавно день рождения случился. Ну естесственно встал вопрос о подарке. Я где то недели за две начал усиленную разведку. Беру телефон и давай родственников обзванивать, может они знают какая у благоверной мечта. Понимаете возраст уже не тот, дарить абы что. Ну там чтобы и память, и для дома польза была.

    Звоню Борисычу.
    - Сергей, у Ленки днюха скоро, а что подарить не знаю.
    - Йопт, цветы купи.
    - Да ну, цветы завянут, а я хочу чтоб память осталассо.
    - Ну сам тогда спроси, что ей жизненно необходимо.
    - А как же тогда сюрприз? Так же не интересно будет.
    - А ты во сне спроси.
    - Как это?
    - Ну приезжай ко мне, узнаешь.

    Я ноги в руки, и к нему. Он на стол кидает книжку, читаю - Патриция Гарфилд "Технология сновидений". Ну и говорит:
    - Вот это обязательно прочитай, я там главы основные отметил, но если будет время, осиль от начала до конца. Тут в основном теория, а практика простая ниибацо. Как только первая фаза сна наступает, берешь испытуемого за левый мезинец, ну чтобы контакт установить тактильный и вторгаешься в его сон. Задаешь вопросы, получаешь ответы. Немного психологии и фантазии, и можно очень умело контролировать сновидения, и получить нужную информацию.

    Продолжение поста "Режиссер снов" здесь...
    Posted by Воффка в 13:29 | Комментариев (12)

    Как я лишалсо девственности

    Я и Паха сидим в чужом дворе чужой пятиэтажки, и сорвав палочки которые служили как держатель для сигарет , что б руки не воняли, курим, жуя при этом по три жвачки, чтоб дым не попадал в легкие, а впитывался в жвачку. Это мы так блять прятались, что бы родители не посекли. Сидим значит, потягиваем горький дым от которого нам становилось плохо, так как курим в третий иле в четвертый раз, а нас с аппетитом бабки у соседнего подьезда обсуждают, при чем громко, что бы наверное мы услышали и задумались о дальнейшей жизни. А нам похуй, мы сидим курим, смотрим на девочку которая играется с собачкой, типа шавки, маленькая такая и вонючая. Девочке было примерно так же как и нам, тринацать.
    - Паш, а ты уже того ? – я показал руками движения горнолыжника, - ну трахался?
    - Ты что долбаеб? Конечно трахался! Я что лох какой то ? Я вон Светку из третьего подьезда уже два года ебу, да при чем знаешь как я ебу классно? Ооо. Светка за один раз может литровую банку кончи накончать.
    - А что девки кончают? Я не знал.
    -Хахаха. Лох ! Ты что не трахался ? – Обидно посмеялся с меня Паша, показывая пальцем на меня, нарочно что бы девочка с собачкой увидела, что я безопытный малолетка, которому нидают вообще.
    -Трахался, - сказал я возмущенно,- Просто не разу не видел как девки кончают.
    - Значит ебешься ты плохо, не сильно.

    Продолжение поста "Как я лишалсо девственности" здесь...
    Posted by Воффка в 13:02 | Комментариев (10)

    Опять?

    Опять?

    Posted by Воффка в 12:40 | Комментариев (1)

    Удовольствия под запретом

    «Всё, что есть прекрасного в этой жизни, либо аморально, либо незаконно, либо приводит к ожирению». Оскар Уайльд, автор этого афоризма, познал его справедливость на собственной шкуре. Впрочем, за исключением ожирения: в страшной Ридингской тюрьме, где он сидел за аморальную и незаконную по тем временам гомосексуальную связь, шансов располнеть у него не было. Можно бы списать несчастья великого писателя на викторианское лицемерие и строгость нравов. Но перечень запретных удовольствий, табуировавшихся или строго регламентировавшихся в разные эпохи и в разных культурах, остаётся более или менее одинаковым. Видимо, неслучайно.

    Список подозреваемых

    Секс

    Если собрать вместе и потратить на что-нибудь полезное усилия, которые христианство приложило к ограничению сексуальности, объявив похоть смертным грехом, наверное, можно было бы построить целый город, а то и не один. Проще сказать, что доброму христианину можно, чем перечислять, что нельзя. Дозволен супружеский секс с целью продолжения рода, желательно в миссионерской позиции. Всё остальное – секс до брака, вне брака, мастурбация, оральный и анальный секс, любовь к представителю своего пола, не говоря о более затейливых сексуальных практиках – грешно.

    Продолжение поста "Удовольствия под запретом" здесь...
    Posted by Воффка в 12:17 | Комментариев (10)

    Про блондинок

    Однажды ехал я в троллейбусе. Ехал бы себе и ехал, если б не нелепая случайность… Вообще, нелепо писать «нелепая случайность», поскольку «лепых» случайностей не бывает вовсе. Все случайности нелепые, по определению. Вот, к примеру, вышел я из дома, весь такой модный, в рубашечке «Pierre Cardin», благоухающий «Gucci», притягательный, загорелый, располагающий к общению, и тут: буцк! Поскальзываюсь на банановой кожуре. Но не упал, поскольку устойчивый от рождения, а, лишь, слегка оступился. А под подъездом бабки сидели, ну и, поскользнувшись, я руками взмахнул, в естественном порыве. И, как назло, выбил у бабки одной (с первого этажа которая) из рук кулёк с семечками и правое стекло в очках. Семечки рассыпались, естественно, а очки старинные были, в роговой оправе. Бабки мне говорят, вслед: мол, так и так, экий ты негодяй, прости Господи. Я не обратил внимания на их слова, поскольку, обусловлены они были меркантильной злостью от утраты имущества. Пошёл себе в ресторан, или клуб, не помню уже. Бабки же позлословили в мой адрес с часок, да и разошлись, причитая по своим квартирам (действительно, не в чужие же они квартиры стали ломиться от возмущения). А к вечеру слетелись на рассыпанные семечки голуби, поклевать. Поклевали, поворковали по-своему, по голубиному, и тоже разлетелись, только не по квартирам, а по помойкам… Вроде, и ничего такого… Только бабки после этого перестали со мной здороваться, а, напротив, стали стучать в батарею, когда я музыку громко слушаю. То есть раньше я её (музыку) также слушал, только им не громко, видимо, казалось, а после этого досадного происшествия вдруг они стали чувствительны к завышенным децибелам. Нелепо как-то…

    Продолжение поста "Про блондинок" здесь...
    Posted by Воффка в 12:03 | Комментариев (12)

    Подружка-компьютер (моддинг)

    Подружка-компьютер (моддинг)

    Продолжение поста "Подружка-компьютер (моддинг)" здесь...
    Posted by Воффка в 11:42 | Комментариев (5)

    Cекс в машине

    - Сейчас, милая, здесь нельзя просто! Здесь все ездят, прохожие опять же, еще милицию кто-нить вызовет. Подумают, что я тебя насилую! Что я маньяк какой-нибудь. Что? Здесь? Какие ворота? Ты с ума сошла? Это отделение милиции! Нет, здесь нельзя, здесь пешеходная дорожка! Вот лучше смотри какие кустики и место видать уже такое...обжитое. Видишь окурки, протекторы отпечатались...я не ругаюсь матом! Нет, протекторы это не мат! Это...как бы тебе объяснить? Ладно...ну что еще такое? Ну что ты надулась? Что? Не хочешь здесь, где уже кто-то был? Да здесь везде кто-то был и не один раз! Сама захотела романтики, сама захотела, как в институте! Кстати, а ты что когда в институте была ты пробовала...ты аккуратнее, я кстати машину веду! Не хотела, а попала по носу между прочим! Я не обижаюсь, не обижаюсь я! Сейчас, надо припарковаться здесь...в кустиках. Подожди секунду!

    Продолжение поста "Cекс в машине" здесь...
    Posted by Воффка в 11:28 | Комментариев (3)

    Реальная круть!

    Суперкар от Pagani. 1,5 лимона баксов за машинку :)

    Posted by Воффка в 11:14 | Комментариев (0)

    Гы-гы Ну примерно все так и есть :-)

    Мужики! У нас с вами есть приблизительно 8 способов отреагировать на 8-е марта в сети.

    1) Написать пост о том, что задолбали все эти праздники, а Клара Цеткин дура и давно умерла. И пойти бухать.

    2) Написать, что хоть праздники и задолбали, а Роза Люксембург - дура, но все же здорово, что женщины есть, и спасибо им за это. И снова пойти бухать.

    3) Написать слюнявое поздравление, начинающееся с фразы "Милые дамы!" и заканчивающееся фальшивым "целую". И нажраться до потери сознания сразу же.

    4) Откопать на "приколов.нет" смешную картинку трехлетней давности, нарисованную Wunderbar, которую у него спиздил "воффка.ком", у "воффки" - "идиотов.нет", у "идиотов" - "умора.биз", у "уморы"- "соси.ру" и т.д. до 786-го колена. Подписать её своим именем и пойти бухать с чувством выполненного супружеского долга.

    Продолжение поста "Гы-гы Ну примерно все так и есть :-)" здесь...
    Posted by Воффка в 11:01 | Комментариев (1)

    Как прошло?

    Как прошло?

    Posted by Воффка в 10:41 | Комментариев (3)

    Всё, что вы хотели знать о женщинах, но стеснялись их спросить

    На вопрос "Что бы вы не простили своему мужу?" 14% женщин отвечают: «Ничего».

    Порядочная женщина-милиционер никогда на свист оборачивается.

    Женщинам хочется немедленного секса с незнакомым мужчиной в среднем три раза в час, - как заметили ученые, в этой фразе 44 согласных.

    Женщины лучше мужчин умеют скрывать свою привязанность.

    Женщина проходит в среднем в час 7 км, если засчитывать и виляния задом.

    Одна минута смеха заменяет 15 минут физических упражнений женщине, которая сомневается в достоинствах мужчины.

    В фигуре женщины попке отведено 14,6% места.

    Продолжение поста "Всё, что вы хотели знать о женщинах, но стеснялись их спросить" здесь...
    Posted by Воффка в 10:17 | Комментариев (8)

    ОСП-студия, или как все было на самом деле...

    Данная запись была любезно предоставлена моим другом, каким именно не скажу пока, это неважно.
    Друг работает оператором и в тот памятный день у него был выходной. Поэтому он не снимал, а просто сидел в студии и стенографировал. Для истории, так сказать.
    И вот я решила опубликовать эту запись, чтобы вопросов о моем мозге (или мозгу, как правильно?) стало меньше раз и навсегда.
    Итак, камеры пока не включены, я еще в гримерке, друг ходит по студии и записывает.

    Белоголовцев: Тань, я такие вопросы придумал - улет. Смешно будет до коликов.
    Лазарева: Сереж, они не очень сложные, я надеюсь? Ведь зрителю тоже надо понимать, над чем он смеется.
    Белоголовцев: Ну там парочка по физике, парочка по химии и еще один по физкультуре. Из теста для 9-х классов средне-специальных школ.
    Лазарева: Бугага. Это не парочка, это пятерочка. Пять баллов тебе, Сереж. Ладно, делай серьезное лицо, пора начинать экзекуцию, бу-ха-ха.

    Белоголовцев (выходит из-за ширмы): Здравствуйте, здравствуйте уважаемые телезрители, здравствуйте, почтеннейшая публика, в эфире программа "ОСП-студия"! Ближайшие 42 с половиной минуты вам уж придется потерпеть меня, Сергея Белоголовцева и мою замечательную соведущую - Татьяну Лазареву! ...Сегодня мы будем ломать стереотипы. Да что там ломать - просто рушить! С грохотом! У меня в гостях самая хрупкая персона нашего телевидения - Дана Борисова, ваши апплодисменты.

    Продолжение поста "ОСП-студия, или как все было на самом деле..." здесь...
    Posted by Воффка в 10:03 | Комментариев (7)

    08 марта, 2007

    С праздником, милые наши!

    С праздником, милые наши!

    Гудят пылесосы, кастрюли стучат.
    Мужчины все дома: на кухне шуршат.
    Звонят телефоны, SMSки пищат:
    Поклонники-мачо поздравлялки строчат.
    Газоны цветов и ведра духов,
    Горы открыток и море стихов.
    Меха и наряды, туфли, белье,-
    Все это тоже будет твое!
    Секс, оргазм и два брильянта
    То-то, мля!!!
    8-е Марта

    Posted by Воффка в 12:01 | Комментариев (4)

    07 марта, 2007

    Девушка дня

    Девушка дня

    Смотреть дальше еще более откровенные фото
    этой и других девушек здесь

    Posted by Воффка в 17:01 | Комментариев (4)

    Итоги дня

    Самые лучшие эротические фотографии. Отобрано вручную.
    Говорящая пивная кружка ))
    Охуительно странная мыша для ноутбука ))
    Гы.. Объебал всех!
    Любит или не любит?
    Две девушки на фотосессии. Вах!
    Все правильно! В самолетах надо бухать!
    А че у ней там на предпоследней фоте к письке прилипло?
    Самые курьезные случаи с женщинами в автосервисе
    Мочим всех, нах!
    Ну чо - теперь Google Phone?? С Apple успокоились, теперь новая тема ))
    Размер имеет значение! Гы...
    Фоты выражения лиц женщин, которые увидели мужское достоинство огромного размера - офигенно))
    Рукоять КПП по цене автомобиля. Ого!
    Писец! Чувак в самолете драчил на пассажирку ))
    Porsche Carrera 4S – машина для любви
    Самые привлекательные для туризма страны
    Писец - долбоебы..
    С гибкостью у нее все пиздато. Но титек мало
    Клевую тачилу замутили ))
    Ржал! Японская песенка - Балалайка ))
    Гоша Куценко дрючит Кристину Орбакайте (ФОТО)
    Концепты от АвтоВАЗа с 1990 по 2007 годы. А чеж они тогда такое га#но выпускают?
    Инопланетяне прорыли стокилометровый тоннель в Ростовской области (ФОТО)
    Телка Будулая!
    Какой веселый целлюлит
    Безумная компьютерная мышь - японцы снова радуют!
    Осьминог невидимка ))
    Екатерина Стриженова с обвисшими сиськами )) Жуть!
    Неделя моды в Париже (12 фото)
    Животные зивают :) Прикольно (64 фото)
    Актуально к празднику. В помощь мужчинам: классификация духов
    Как получаются пробки. Интересно.
    Фубля! Курящая красотка
    Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

    Девушку возбуждают галстуки :)

    Posted by Воффка в 16:25 | Комментариев (0)

    Ну и на последок сегодня

    имидж

    Posted by Воффка в 15:58 | Комментариев (3)

    Красотища

    Фото с Женевского автосалона !
    Ахуенные тачки !

    Posted by Воффка в 15:45 | Комментариев (2)

    О меркантильности

    Да, я обеспеченная тетка. Да, я сама заработала себе на ремонт квартиры, машину и шубу. Да, я могу себе позволить поехать отдыхать на далекие острова. И не надо думать, что это свалилось на меня с неба. Когда-то я начинала девочкой на побегушках, бегала на ксерокс и отвечала на звонки. Потом стала расти, расти и – что выросло, то выросло. Было нелегко, были ночные загрузы и недосыпание, испорченный желудок и больная голова. Не всегда была уверена, стоит ли овчинка выделки, но теперь думаю, что да.

    А он? Он госслужащий с соответствующей зарплатой и возможностями или менеджер очччень среднего звена или (еще лучше) хронически безработный. Зарплата в первых двух случаях – долларов триста, перспектив по-любому – никаких. Его доходов хватает только на булавки (ему, естессно). Моих – на все остальное. Желание изменить ситуацию у него отсутствует, хотя для приличия говорится что-нибудь типа: вот если бы мне предложили приличную работу, я бы пошел. Лично у меня сразу возникает вопрос, кому-нибудь вообще предлагали приличную работу из ниоткуда и ни за что?

    Продолжение поста "О меркантильности" здесь...
    Posted by Воффка в 15:40 | Комментариев (54)

    Праздничная песенка

    Песенка рулит! Качаем :) 4 мега в mp3

    Posted by Воффка в 15:21 | Комментариев (0)

    Как избавиться от девушки?

    1. Быть совершенно не в ее вкусе. Чем Ваш светлый и (кто бы сомневался – только не Вы) неотразимый образ более далек от ее собственного представления об образе мужчины вообще – тем лучше. Наличие роста см. на 5 ниже, чем у девушки и веса килограммов на …дцать ниже легчайшего в боксе – приветствуется.

    2. Как можно чаще созваниваться со своей мамой и/или бабушкой. И неважно, что твой седьмой день рождения уже давно отпразднован. Выбирать для звонков как можно менее подходящее время (в идеале – моменты очень близкого общения). Количество Ваших звонков за единицу времени должно быть прямо пропорционально степени интимности момента.

    3. Никогда даже не пытаться соблюдать баланс между щенячьей преданностью и собственной безграничной независимостью: и то и другое равнозначно по силе раздражающего воздействия, но существа женского пола обладают способностью в рекордно короткие сроки адаптироваться в навязываемых обстоятельствах, поэтому идеальная тактика – кидаться из крайности в крайность.

    Продолжение поста "Как избавиться от девушки?" здесь...
    Posted by Воффка в 15:09 | Комментариев (4)

    Готовимся, мальчики...

    Готовимся, мальчики...

    Posted by Воффка в 14:51 | Комментариев (1)

    Баянчик предпраздничный

    -Ну шо?
    Начальник отдела Серега обвел хмурым взглядом присутствующих и повторил вопрос:
    -Ну шо? Восьмое марта уже даже не на носу, а гораздо ближе. Как женщин наших поздравлать будем-то? У кого какие предолжения?
    -А шо тут думать-то?,- подал голос методист Никита: -по червонцу скинемся, чветочков там, шампусика прикупим-и намана.
    -Банально. и мало...вот скажи, ты это шампанское пить будешь? нет...тобишь водки надо еще взять...а к водке закусь нужон...по червонцу мало будет...еще предложения?
    -а давайте рестран закажем. еще ни разу не заказывали, значит не банально, а там если кому чего не хватит, то за свое бабло и возьмет.
    -предложене канешна интересное, но в рестране брать водку...по двойной наценке...не...не катит...
    -а давайте у Михалыча на хате все устроим! у него жена в коммандировку уехала!
    -ща! все бросим и устроим у меня вертеп! У меня, между прочим только жена уехала, а дочка с тещей дома сидят, мать их...Если делать, то делать надо на работе.
    -Значит так. Подобъем итоги: Скидываемся по тридцатке, Михалыч - на тебе цветы, Никита-займешься горючкой. Бери из расчета пузырь-на-рыло. Так, Петя- на тебе соления. Огурчиков там малосольных, капусточки, помидорчиков...Я беру на себя горячее. Вроде все...предлагаю все закупить сегодня, а то завтра очередюки большие везде будут...Вперед:
    скинулись, разделили и поехали. Встречаемся тут через 2 часа.

    Продолжение поста "Баянчик предпраздничный" здесь...
    Posted by Воффка в 14:31 | Комментариев (3)

    Красивый, ага

    Прикольно замутили :-)

    Posted by Воффка в 14:14 | Комментариев (0)

    Загадки для взрослых (много!)

    1. В зубах доска, в глазах тоска.
    (Мужик провалился в деревенский толчок.)

    2. Всем пи*да, а одному езда.
    (Муж в командировке.)

    3. Всем езда, а одному пи*да.
    (Муж попал под троллейбус.)

    4. Всем пи*да, никому езда.
    (Троллейбус упал с моста.)

    5. Мальчик с девочкой в траве что-то делали на “Е”.
    (Ели землянику.)

    6. Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
    (Пять. Четверо несут гроб, а пятый идет спереди с магнитофоном.)

    7. Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
    (Internet.)

    Продолжение поста "Загадки для взрослых (много!)" здесь...
    Posted by Воффка в 14:01 | Комментариев (13)

    Коллекция советских календариков

    советские календарики

    Продолжение поста "Коллекция советских календариков" здесь...
    Posted by Воффка в 13:29 | Комментариев (7)

    Как я пёрнул, не особо удачно

    Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
    Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
    Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
    Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?

    Продолжение поста "Как я пёрнул, не особо удачно" здесь...
    Posted by Воффка в 13:20 | Комментариев (54)

    9 причин заниматься сексом

    Улучшается обоняние. После секса количество гормона пролактина увеличивается. Это, в свою очередь, заставляет стволовые клетки мозга развивать новые нейроны в обонятельной луковице мозга, служащей центром обоняния.
    Уменьшается риск болезней сердца. Ученые установили, что при занятиях сексом с частотой 3-4 раза в неделю, риск сердечного приступа у мужчин уменьшается на половину.
    Секс-фитнес. Секс, есть ничто иное, как упражнение. В энергичной “встрече” вы сжигаете 200 калорий. Чтобы потратить 200 калорий, вам нужно пробежать 15 минут по беговой дорожке или поиграть столько же в сквош. Ваш пульс поднимается с 70 до 150, когда вы занимаетесь сексом, как у атлета, бегущего на соревнованиях. Секс увеличивает производство тестостерона, что укрепляет кости и мышцы.
    Уменьшается депрессия. В 2002 году американским психологом Гордоном Галлоп было проведено исследование, в котором выяснилось, что сексуально активные участницы, партнёры которых не использовали презервативы, были меньше подвержены депрессии, чем те, партнеры которых использовали. Одна из причинных связей — простагландин — гормон, находящийся только в сперме, может поглощаться женским половым трактом, моделируя тем самым женским гормоны.

    Продолжение поста "9 причин заниматься сексом" здесь...
    Posted by Воффка в 13:01 | Комментариев (6)

    Если ты девушка, то не должно быть стыдно за то, что..

    1 Тебе искренне нравится День святого Валентина со всеми его атрибутами типа красных сердечек и умильных мишек.

    2 Сидя на диете, ты иногда можешь всплакнуть о несовершенстве мира.

    3 В холода ты носишь не самое красивое, зато самое теплое белье.

    4 Ты читаешь детективы по нескольку раз. А еще иногда сразу заглядываешь в конец, чтобы проверить свои аналитические способности.

    5 Это не тебя только что похвалил начальник. Случается!

    6 Ты до сих пор во многом слушаешься свою маму.

    Продолжение поста "Если ты девушка, то не должно быть стыдно за то, что.." здесь...
    Posted by Воффка в 12:31 | Комментариев (4)

    Настоящий мужчина с точки зрения женщины

    1. Они выполняют обещания, которые дают.

    Если по какой-либо причине они их выполнить не могут, то "предупреждают". Это включает в себя в равной степени как «Дорогая, я обещал тебе спасти мир, но немного подустал. Давай отложим?», так и «я обещал прийти в 6, но опоздаю минут на 20». Любое данное мужчиной и невыполненное впоследствии обещание – вполне основательный повод для того, чтобы предъявлять претензии. «Не уверен – не обгоняй».

    2. Они уверенны в себе.

    Самодостаточны и объективны. На них можно положиться. С ними спокойно и надёжно. Они не смалодушничают в трудный момент.

    3. Они умеют говорить «я был не прав».

    Не потому, что так «себе дешевле» выйдет, а потому, что они признают право человека на ошибку, и своё право – тем более. И не стыдятся этого права.

    Продолжение поста "Настоящий мужчина с точки зрения женщины" здесь...
    Posted by Воффка в 12:01 | Комментариев (29)

    Праздничег

    Праздничег

    Posted by Воффка в 11:38 | Комментариев (9)

    Сейчас будут поздравления

    - Милый, а что ты мне на восьмое марта подаришь?
    - А что бы ты хотела?
    - Я бы хотела дом на Карибах.
    - Смешно.
    - Тогда на Багамах.
    - Ладно, не прикалывайся. Так что тебе купить?
    - А ты фантазию включи хоть раз… Неужели ты не можешь придумать, что купить своей любимой жене?
    - Да мне до пизды фантазия! Чего ты девочку из себя строишь? Говори, что покупать! Мне есть о чем думать, кроме пиздоватых подарков на день блять Клары Цеткин! Ты ей что, родственница, что я вообще должен что-то покупать?
    - А мне тоже остопиздело, что ты где-то вечно шаришься! Только бы со своими дружками пиво пить да о проститутках говорить! Могу я хоть раз в году надеятся, что мой муж, как и все остальные нормальные мужья, поздравит меня с праздником и хотя бы раз не нажрется, как свинья?!? Могу?!?
    - Да ты заебала! Нахуя мне такие праздники? Ну нахуя? Пезды со своими подругами-проститутками пораскладываете на диване и будете винище дуть. А потом, нажравшись «ой мороз, мороз петь»! Я что, не знаю этого? Уже семь лет подряд такое терплю.
    - Да что ты терпишь? Что ты, я спрашиваю, терпишь? Ты что, не помнишь, как на прошлое восьмое марта нажрался и мне глаз набил?
    - Помню! Я тебе за дело набил! Ты чего Кольке моргала, проститутка? Ты думаешь, я ничего не заметил? Я и ему глаз набил! И еще набью, если такое повторится!

    Продолжение поста "Сейчас будут поздравления" здесь...
    Posted by Воффка в 11:20 | Комментариев (22)

    Новые офисные развлечения для тебя!

    ХараKirin! - Реальные розыгрыши со вкусом японского пива Kirin Ichiban

    Теперь и ты можешь с нашей помощью разыграть одного из своих сослуживцев. Просто выберите своего друга по работе, заполните заявку на www.hara-kirin.ru, и мы с Вами свяжемся! Мало того, что это БЕСПЛАТНО, так еще ты с жертвой получишь ящик пива KIRIN ICHIBAN! (Акция проходит в Москве, в пределах МКАД).

    ВНИМАНИЕ! ЕСЛИ ВЫ ДИРЕКТОР КОМПАНИИ ИЛИ ОТДЕЛА -
    У НАС ЕСТЬ ДЛЯ ВАС СПЕЦ. ПРЕДЛОЖЕНИЕ!

    Это реальный розыгрыш снятый скрытыми камерами!

    Видео 3: ХараKirin # 3.2 - Музыкальная открытка о любви

    05.03.2007. Вы девушка (если нет, то представьте). Сидите на работе, и тут курьер приносит Вам открытку. Вы открываете ее, и вдруг, курьер начинает на весь офис петь Вам любовные песни. Окружающие считают, что это Ваш новый поклонник, но вы знаете, что это всего-навсего курьер. Тут, по классике жанра, поющий серенады передает слово "настоящему жениху". Но вы его не знаете... Да и он Вас тоже не знает...
    Posted by Воффка в 11:09

    Международный день любовниц

    7 марта я не стану снимать телефонную трубку, хотя знаю, что ты будешь пробиваться с утра, чтобы поздравить меня с Международным женским днем 8 марта. Я не стану реагировать на лихорадочное подпрыгивание на столе сотового телефона и его настойчивое пиликанье, если на дисплее

    высветится твой телефонный номер. В этот день я уйду в глубокое подполье только для того, чтобы не услышать твой голос, предлагающий встретиться вечером. Не хо-чу!

    Почему? Потому что ты придешь с букетом мимозы или полуобморочных тюльпанов, принесешь какую-нибудь фитюльку в коробочке, шампанское и ненавистные мной шоколадные конфеты в вульгарной коробке с вульгарной картинкой (как, ты еще не знаешь, что я шоколад терпеть не могу?) и станешь поздравлять меня с 8 марта.Так вот, милый, запомни. 7 марта – это не Международный женский день, это Всемирный День Любовниц. Именно в этот день мужики носятся как оглашенные по городу, покупая подарки в двух экземплярах – духи «Мадам Роша» в левый карман, «Хьюго Босс Дип Рэд» - в правый. И не дай бог перепутать.

    Продолжение поста "Международный день любовниц" здесь...
    Posted by Воффка в 11:03 | Комментариев (34)

    Секс-фабрика

    Фабрика по изготовлению секс-игрушек.

    sex_fabrika_f01.jpg

    Продолжение поста "Секс-фабрика" здесь...
    Posted by Воффка в 10:37 | Комментариев (2)

    Каждой каракатице - свой «каракат»!

    Принято считать (среди прекрасного пола, конечно), что мы - мужчины - полные кретины и созданы только для того, чтобы своей тупостью и неотёсанностью огорчать женщин, и годны мы лишь для того, чтобы удовлетворять потребности милых дам. А наши дамы - это само совершенство. Нас склоняют на все падежи, нас обличают во всех грехах и слабостях. На себя бы поглядели! Короче - получите «фашисты» гранату!
    Мужчина, как известно, «любит глазами», то есть, прежде всего, обращает внимание на внешность особы противоположного пола. Итак, о внешности.
    Начнём сверху. А сверху у нас что? По идее - волосы, на деле - что угодно. Это и перья райской птицы, раскрашенные в 64 тысячи оттенка цвета, и простое незамысловатое воронье гнездо, и хала, либо ещё некое хлебобулочное изделие, или уж совсем парик. Милые леди! Вы, что думаете, мы не отличаем волосы искусственные от настоящих? Берите пример с нас - лысые, так уж лысые (Кобзон не в счет). Если у вас есть хотя бы 3 волоска, расчешите их аккуратно, уложите красиво, завейте, в конце концов, и мы оценим ваше старание. Вот недавно Бритни Спирс, спьяну видимо, постриглась налысо и стала выглядеть просто великолепно! Старательно растрепанные по ветру волосы - тоже не вариант. На голове у дамы должен быть порядок. (А уж в голове - и подавно!)

    Продолжение поста "Каждой каракатице - свой «каракат»!" здесь...
    Posted by Воффка в 10:21 | Комментариев (16)

    Про подарочки

    Сегодня глянула на календарь. Пипец! 8 марта на носу. Настроение было испорчено на весь день.

    Ненавижу женский день! А всё спасибо моему любимому! В том году помню, перед 8 марта, он как-то с хитрецой сказал: «Я подарю тебе то, о чём ты так давно мечтаешь!».

    Баалин, два дня я летала на крыльях счастья, предвкушая серёжки и колечко с брюликами. И в заветный день он протянул мне ярко упакованную коробку. Сразу насторожили её размеры – большеваты для украшений. Ну, думаю, мож бельишко нижнее…

    Открыла...
    Нет, ну ни когда бы не подумала, что всю жизнь мечтала о фалоиммитаторе! Появилось резкое желание засунуть этого большого чёрного латексного друга-шалуна в какое-нибудь подходящее отверстие моему любимому!

    Продолжение поста "Про подарочки" здесь...
    Posted by Воффка в 10:02 | Комментариев (8)

    06 марта, 2007

    Девушка дня

    Девушка дня

    Смотреть дальше еще более откровенные фото
    этой и других девушек здесь

    Posted by Воффка в 17:04 | Комментариев (6)

    Итоги дня

    Лучшая эротика сети
    Не спи за рулем! Вот это клевая штучка. Кто уже опробовал?
    Персональный любовный гороскоп. А может вы не той подарки на 8 марта покупаете?
    Царство праворульных снеговиков: Зима во Владике ))
    10 маленьких мужских слабостей, которые умиляют женщин!
    Клевая тема! Девушкам эту ссылку скиньте ))
    Даже небритость пилотки не отпугивает. 4+
    Fear Factor голышом )) Есс!
    Могила Анны Николь Смит вернула популярность Багамам
    Чего хотят девушки: рейтинг женских иномарок
    Блоггеры выкачали все три сексуальные сцены с Кристиной Риччи из "Стона черной змеи" (ВИДЕО)
    У «Евросети» вновь проблемы с законом
    Дура! Чуть на сбила мужика ((
    Блять эта тёлка везде в инете тока пилотку сцука не показывает!
    Bentley попал в книгу рекордов Гиннеса
    Ззависимость от сотовых растет
    Самые привлекательные для туризма страны
    Смерть изобретателя тонированных стекол
    Сцуко со спины что сиськи что жопа - одной ширины
    Драка девчат. Фигасе мочилово...
    Audi по цене Rolls-Royce
    Американец совершил акт самосожжения, протестуя против переименования каникул
    Эротический танец солистки ВИА Гры (ФОТО)
    Зачотно. Девушки на автошоу (48 фото)
    Стриптизззззз
    Жесть! Гоп-дискотека 2005 (131 фото)
    Стильный Skype-телефон
    Ленивцы )) Хорошо им :-)
    Как испортить фото. Гы...
    Да ложил я на ваши семинары…. ))
    Девушки в колготках (42 фото) Тема на любителя )
    Свадебные платья из туалетной бумаги
    Супер тюнинг ))
    Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

    Эта девушка любит поздно ложится :)

    Posted by Воффка в 16:34 | Комментариев (0)

    Тетки про 8 марта

    Очень забавный праздник, этот Международный женский день. С одной стороны, приятно – когда еще дождешься от глумливых коллег чахлого тюльпана и торта «Прага», с другой стороны коробит – или я не настолько чудесна, чтобы получать свой торт ежедневно?! Но это все частности и женская вредность, пусть попробуют обделить меня законным вниманием в этот государственный, между прочим, день!

    Женская примета – «какой на 23 февраля подарок сделаешь, такое 8 марта и получишь» работает не всегда: все-таки не все мужики горят желанием быть защитниками Родины, пусть даже и гипотетическими, посему этот праздник вполне себе можно спустить на тормозах. Но 8 марта – нет! Еще со школы мальчиков мучают вышиванием кривых восьмерок на кусках простыней для мамы – и пусть Клара Цеткин ни разу не романтический персонаж, но сколько радости приносит этот подарок на сомнительный праздник материнскому сердцу! В старших классах мальчики покупают всем девочкам одинаковые мимозы и, потея от натуги, выполняют свой мужской долг: поздравляют женщин в Международный женский день, лелея тайную мысль о последующем праздничном бухалове в раздевалке спортзала – а что, есть повод!

    Продолжение поста "Тетки про 8 марта" здесь...
    Posted by Воффка в 16:14 | Комментариев (14)

    О переводах, литературных и не очень…

    Подходит ко мне дочка:
    - Папа, - говорит, - ты талантливый?
    - Ну, дык, - отвечаю я. – А чего надо?
    - Нам, - говорит, - по английскому задали стихи сочинять.
    - Не, - говорю, - это я не потяну. Слабо.
    - Пап, ты не понял. Нам дали английский стишок, а на русский надо сделать перевод. Там стишок коротенький…
    - Ну, давай, - говорю. - Попробую.

    Протягивает она мне вот такой текст:

    Take your elbows off the table.
    Keep those big feet on the floor.
    Take your hat off when you come in.
    You`re not outside
    Anymor.
    Keep your mouth shut when you`re eating.
    If you`re hungry,
    Ask for more.
    But take your elbows off the table,
    And keep those big feet on the floor.

    Н-да… Ну ладно, пропускаю через переводчик. Получаются великие, бессмертные, высокоморальные строки:

    «Возьмите ваши локти от стола. Прочно держитесь на ногах на полу. Снимите вашу шляпу, когда Вы входите. Вы не снаружи больше
    Держите ваш рот закрытым когда Вы еда . Если Вы голодное , Спросите больше. Но возьмите ваши локти от стола, И прочно держитесь на ногах на полу»

    Продолжение поста "О переводах, литературных и не очень…" здесь...
    Posted by Воффка в 15:47 | Комментариев (17)

    Квазиконтакт

    Невзрачный сегодня червяк идет…Белесый, вялый какой-то. Не скручивается смешными спиральками , не пытается ускользнуть в земляное убежище. Лежит себе скользкой такой фигней. Апатичный сегодня червячок, одним словом. Тьфу, а не животное…или насекомое?
    А! Червяк , он и есть червяк, как его не назови. Вкуса в таком –никакого. Белки , протеины, это –да…а вкуса нет. И цена такому червяку – грош . Вырождается что ли родимый?- дед Якзэп уныло почесал лысину и, тщательно очистив сонную макаронину от комочков прилипшей грязи, затянул его в широкий розовый рот.- Н-да…ни остроты , ни жирности, ни вкуса…Можно, конечно, поохотится на муху, но где ж теперь найдешь ту муху? Муха по весне- редкость и деликатес.
    Только и остается, что спать. Уснешь вот так , и не надо охотиться на червяков. Сон – штука благостная: он силы экономит и душу согревает воспоминаниями.
    Дед Якзэп свернулся калачиком и привычно задремал на дне земляной червячной ямы. Тощее , просоленное морским ветром , прожаренное беспощадным тропическим солнцем тельце начало слегка подергиваться: сон был один и тот же,- «из прошлого».

    - Коллеги! Таким образом , благодаря нашему с вами проекту, космическим зондом были-таки обнаружены инопланетные формы жизни! Нет-нет-нет! Подождите с овациями. Некоторые из этих форм абсолютно, я подчеркиваю, АБСОЛЮТНО идентичны нашему с вами генотипу! Я не хочу сказать, что они похожи на нас с вами.Нет! Они просто от нас не отличаются! И обладают вполне развитой цивилизацией! Я так думаю , что в лице нашего научного сообщества можно поздравить всю нашу планету с обретением далеких космических братьев! Все… теперь можно аплодисменты…

    Продолжение поста "Квазиконтакт" здесь...
    Posted by Воффка в 15:26 | Комментариев (2)

    Как в офисе раскрутить девушку на еблю

    Ну, дорогие мои девственники, начнём наш рассказ о том, как вам завладеть девушкой, с которой вы работаете.

    Один из хороших способов начать половую жизнь – это знакомство на работе (или как вариант в месте учёбы). Тут есть много плюсов.

    1. Всё множество потенциальных партнерш постоянно перед глазами и ты можешь составить полное представление о физических данных будущих партнерш.
    2. Ты можешь априори узнать необходимую информацию (семейное положение, возраст, пристрастия, интересы) о партнере, используя внутренние ресурсы компании (знакомый в отделе кадров, в отделе, где работает девушка)
    3. Ты постоянно общаешься с будущей партнершей, вербально и по электронной почте, ходишь с ней обедать и с работы. Всё это упрощает и ускоряет ход дела. Хорошо способствуют этому корпоративные вечеринки. На них можно сблизиться очень сильно.

    Желательно работать в большой конторе, где много народу. Много народу – больше кислороду и больше выбор и ваш флирт не так будет заметен.

    Продолжение поста "Как в офисе раскрутить девушку на еблю" здесь...
    Posted by Воффка в 15:11 | Комментариев (12)

    Советские карикатуры

    Карикатуры Василия Дубова из "Крокодила"

    Советские карикатуры

    Продолжение поста "Советские карикатуры" здесь...
    Posted by Воффка в 14:48 | Комментариев (6)

    9 мужчин с которыми стоит завести роман девушке

    Для того, чтобы извлечь ценный опыт и наконец понять, какой именно мужчина тебе подойдет. Мы, с небольшой помощью психологов, остановились на девяти самых распространенных типах “не тех” мужчин. Итак…

    ТИП #1

    Холостяк
    Для многих девушек неисправимый холостяк сродни гомосексуалисту. Это такая глобальная цель – сделать все, чтобы перед тобой крепость пала. При встрече с подобным мужчиной у тебя начинает с огромной скоростью вырабатываться адреналин, а также идеи, как приручить “дикого зверя” и затащить его в свою уютную пещеру. Средств может быть очень много: от решения не спать с ним первые пять свиданий до стратегических планирований по завоеванию доверия его мамы (бабушки, двоюродной сестры, одноклассницы) и выведывания у нее тайных слабостей объекта. Но задумайся: глобально мужчину изменить сложно, зато ему совсем несложно будет изменить тебе, даже если марш Мендельсона на время парализует его стремление к свободе.

    ПЛЮСЫ: Если ты считаешь белый цвет очень марким, а свадебный каравай не вписывается в твою диету, то c холостяком вы отлично проведете время вместе. Без обязательств и взаимных претензий. А еще ты поймешь, что людей в отношениях переделывать не нужно, потому что вы оба свободные личности.

    Продолжение поста "9 мужчин с которыми стоит завести роман девушке" здесь...
    Posted by Воффка в 14:32 | Комментариев (7)

    А поутру они проснулись..

    Аццкий отжиг русских туристов в Турции - и другие истории с кучей фото. Смотреть...

    А поутру они проснулись..

    Posted by Воффка в 14:25

    Дуся

    Маленькие серые лапки мягко ступали по полоскам половика. Дуся несла свой пышный хвост в кухню, туда где возле ящика с картошкой стояли ее миски. Подошло время ужина, ее ждет мягкое, нежное и само проскальзывающее в живот. Вода в синей чашке и может быть еще вкусный кусочек из лап того, который пах железом и дымом. Как уютно лежать на его завлекательно пахнущих тапках, пока он ест, пьет чай и иногда что-то говорит, окликая ее, Дусю и поглаживая ее пушистую спинку.
    Но в кухне было пусто, мисок не было, а большой белый шкаф, от которого зимой пыхало жаром и пахло так, что Дуся была просто не в силах его покинуть, стоял совсем холодным. Деликатно поставив лапки на край ящика с картошкой, она заглянула внутрь – пахнуло землей и неизвестностью, очень хотелось перебить этот запах, доказать всем что это ее дом, но... Дуся помнила как это страшно, когда тебя держат за беззащитный животик, треплют ушки, да еще и грозно рычат.

    Продолжение поста "Дуся" здесь...
    Posted by Воффка в 14:10 | Комментариев (8)

    Забавные штучки в метро в Нью-Йорке

    Забавные штучки в метро в Нью-Йорке

    Продолжение поста "Забавные штучки в метро в Нью-Йорке" здесь...
    Posted by Воффка в 13:48 | Комментариев (3)

    Садюшки. Помните?

    Девочка с солнечным именем Рита
    Попу чесала куском динамита.
    Взрыв услыхали на улице Жданова.
    Ноги - в Черемушках, попа - в Чертаново.

    Дети в сарае в минеров играли,
    Старый фугас из земли откопали.
    Грохот раздался и детям - капут…
    А город подумал: ученья идут.

    Деде Мороз в мешочек бомбу подложил
    И подарок этот мальчику вручил.
    Не плясать мальчонке, песню не запеть,
    Даже шапку больше не на что надеть.

    Продолжение поста "Садюшки. Помните?" здесь...
    Posted by Воффка в 13:34 | Комментариев (33)

    Для подарка сойдет?

    Золотые и серебряные сотовые. В Москве уже есть.

    Posted by Воффка в 13:13 | Комментариев (0)

    Золушка

    Июньский ветер брал старт в районе новостроек, делал крюк, огибая терриконы, просачивался невесомым призраком сквозь чахлые заросли тополей, без стука входил в квартиру через приоткрытое окно. Ольга сидела на широком подоконнике и трепала прядь рыжих волос. За спиной, возле раковины отмачивалась только что почищенная картошка, на разделочной доске исходила соком луковица, а девушка никак не могла заставить себя взяться за готовку. Она щурилась от яркого летнего солнца, скользя взглядом по знакомому портрету двора – от разбитого футбольного корта до футуристических арматурных фигур детского городка. Иногда она зачесывала волосы на лицо, разглядывая на просвет, тогда мир окрашивался в коньячно-рыжий. Резво начавшееся с жары лето Ольгу разморило.
    Ветер пробегал по кухне, насыщаясь запахом еды, сквозняком проскальзывал дальше – в коридор.
    В тот самый момент, когда Ольга уже решилась наконец слезть с подоконника и взяться за обед, во дворе послышались голоса. Девушка пошире раскрыла окно. Десяток шахтёров – родившись в Новокузнецке и прожив здесь все свои 20 лет, Ольга безошибочно отличала трудяг подземелья от остальных – шумно рассаживались за широким деревянным столом, за которым обычно проводились неофициальные дворовые турниры по домино, литрболу, а нередко по ночам на нем же состязались в сексуальных единоборствах будущие горнорабочие и их потенциальные жёны. Обычно шахтёры появлялись здесь после смены, вечером, они приходили уставшей колонной, вяло на прощанье пожимали друг другу руки: «ну, до завтра», расходились по своим квартирам, где их ждал ужин – большая сковородка жаренной картошки с лучком – телевизор и сдобные жёны. Но вчера отец Ольги пришёл раньше обычного, весело и с силой ударил дверью об косяк и радостно сообщил: «Бастуем».
    Вообще-то Олин родитель – Андрей Павлович – должен был сказать – «бастуют». Формально он уже давно не был шахтёром – с шахты уволили ещё три года назад: спустился в забой пьяным, подрался с бригадиром, распорол тому шёку. Но Андрей Павлович законно считал, что бывших шахтёров, как и бывших чекистов, не бывает. Вчера отец был особенно весел и пьян.

    Продолжение поста "Золушка" здесь...
    Posted by Воффка в 13:06 | Комментариев (8)

    ВАЗ жжот

    ВАЗ жжот

    Реклама ВАЗа начала девяностых.

    Posted by Воффка в 12:44 | Комментариев (2)

    Приворот

    Все события реальны. И являются подтверждением того, что приворот – весьма опасная штука.

    Лариса была в отчаянии. Похоже, её Федечка увлекся всерьёз. Симпатичный и молодой муж (пятью годами моложе) всегда был головной болью, но сейчас он перешел всякие границы дозволенного. Лара особо не переживала, что Федор по очереди спал со всеми её подругами. Наоборот, была довольна, что всегда есть чем попрекнуть мужа во время ссоры. Совместный бизнес, где сметливая от природы Лариска играла руководящую роль, прочно удерживал любвеобильного супруга в рамках. Да и не конкурентками были подружки Людка с Танькой, которых поебывал Федя в последнее время. Менять Лару на Таню, или Люду – это менять шило на мыло. Кроме того, у них свои законные мужики имеются.
    Лариса тяжко вздохнула и грузно опустилась в уютное кресло возле телефонного столика. Господи, откуда взялась только эта Дашка, зараза! Вот нахрена только распиздяй Стасик, Федечкин друг детства, вздумал завести себе третью по счету законную жену. Мелкую и по росту, и по возрасту вертихвостку с хитрой лисьей мордочкой.
    – Стас, а тебя не посадят, ей восемнадцать-то есть? - поинтересовалась Лариса, когда он привел к ним в гости свою новую пассию.
    – Двадцать недавно исполнилось! - отвечал Станислав с такой гордостью, словно сам воспитывал Дашу оба десятилетия.

    Продолжение поста "Приворот" здесь...
    Posted by Воффка в 12:29 | Комментариев (4)

    Все беды от баб

    В начале марта 1857 года текстильщицы Нью-Йорка устроили на Манхэттэне так называемый “марш пустых кастрюль”. Это событие запомнили и назвали женским днем. И когда через 50 лет американские женщины стали требовать гражданских прав - они вышли на улицы именно в женский день.

    Вскоре о моде на демонстрации женского дня узнали европейские социалистки, и Клара Цеткин предложила сделать праздник всемирным. Так появился Международный день солидарности женщин в борьбе за экономическое, социальное и политическое равноправие. Это было в 1914 году.

    В России, которая в те годы жила еще по юлианскому календарю, 8 марта выпало на 23 февраля. И 23 февраля 1917 года женщины, как обычно, вышли с протестами на улицы.

    Так в России началась февральская революция.

    идioтъ

    Posted by Воффка в 12:11 | Комментариев (0)

    Шампусик

    Шампусик

    Posted by Воффка в 11:47 | Комментариев (1)

    Сьогодні в клюбі будуть танці

    Коли у село приходить вечір, парубки та дівчата миють піськи та збираються у клюб. Хлопці надівають самі нові спортивні штани, рубашку заправляють у штани, вдягають красиві туфлі і йдуть у центр села. А самі модні пацани їдуть у клюб на міциклєті чи на машині.
    Дівчата збираються повільніше: їм ще треба зробити макіяж розмалювати обличчя, і надухатися справжніми хранцузькими духами, які вони купили в суботу в райцентрі за п'ять гривень. Якщо вже пізно, і мамка вже спить, то можна навіть достать із шкафа саму коротку юбку, що ледве закриває труси.

    У клюбі нічого хорошого немає, але йти туди нада, бо других гульок у селі немає. А якщо ти у клюб не прийдеш, то завтра у тебе спитають: "тю, а чого ти у клюб не прийшов вчора" - це тіпа попуск.

    Продолжение поста "Сьогодні в клюбі будуть танці" здесь...
    Posted by Воффка в 11:28 | Комментариев (33)

    Сетевой маркетинг

    С утра в кабинет ворвались двое крепких парней, цепко оглядели присутствующих и облили Зою Ивановну чернилами.
    - Гниды подлые! – почему-то обиделась Зоя Ивановна – Хулиганство какое!
    - Тихо, мамаша! – цыкнули парни и объяснились – Мы – независимые дистрибьюторы от канадской компании «No spot!». Меня зовут Андрей, а вот его – Павел. И мы хотим предложить вашему вниманию новый универсальный пятновыводитель. Уникальная технология! Любые пятна! Чернила, кетчуп, кровь – все эти пятна уже не проблема!
    - Прекратите это! – закричала Зоя Ивановна, которую в ходе демонстрации чудо-средства облили кетчупом, наблюдая как Павел сам себе разбивает нос в кровь и капает этой кровью на ее блузку – Что за дикость?
    - А вот теперь посмотрите как с этими пятнами справится пятновыводитель! – не обратили внимания на Зою Ивановну парни – Всего несколько капель нашего пятновыводителя на тряпочку и посмотрите – Пятен не остается!
    Молодые люди принялись энергично оттирать тряпочками Зою Ивановну. Зоя Ивановна от удовольствия и смущения с лица покрылась красными пятнами и руководила процессом:
    - Вот тут еще осталось. Тут... Ага. На груди вот тут. Вот спасибо!

    Продолжение поста "Сетевой маркетинг" здесь...
    Posted by Воффка в 11:01 | Комментариев (5)

    Говнотворчество

    После и до обеда картинки не смотреть :)

    Говнотворчество

    Продолжение поста "Говнотворчество" здесь...
    Posted by Воффка в 11:00 | Комментариев (13)

    Так и живем

    Курьезный случай произошел на прошлой неделе в Санкт-Петербурге, где при попытке передачи взятки были задержаны работники сразу нескольких государственных учреждений.
    Работник ОВИРа Невского района Спб., получивший взятку от должностного лица попытался скрыться на своем автомобиле. Однако, после поимки, в самом автомобиле заветного конверта с мечеными купюрами обнаружено не было. Следствие распологало и другими уликами, но пропажа крупной суммы денег настораживала.
    После допроса на месте стало известно, что автомобиль ОВИРОвца остановил работник ГИБДД, за нарушение некоторых правил дорожного движения, но протокол о нарушениях составлен не был.
    Был объявлен поиск. И через некоторое время стало известно, что автомобиль ДПС с данными номерами припаркован у Невского райвоенкомата.

    Продолжение поста "Так и живем" здесь...
    Posted by Воффка в 10:18 | Комментариев (4)

    Сусанин в сказках народов мира

    О подвиге Сусанина знают все. Но у каждой страны свой взгляд на это событие.

    Финский вариант:
    Сусанин неспешным шагом заводит врагов в лес. Они бегут за ним в высунутыми языками и валятся от усталости. Спустя полгода понимают что Сусанин их жестоко обманул. Еще через полгода враги начинают его допрашивать:
    - Суууусаааанниинн, тыыыы кууууддаааа нааааас зааааааввееееел? Ппппооочччччееммууууу онннн мооооллччиттт? Зззаааааамееееерззззз чччттооооо лиииии?

    Английский вариант:
    Сусанин и враги сидят в глухом лесу и пьют чай. Пьют долго и в тишине. Наконец, командир отряда спрашивает:
    - Так ты что, пошутил насчет секретной дороги?
    - Конечно.
    - О-о-о, какой тонкий юмор! Только очень обидный - за такие шутки у нас вызывают на дуэль. После чего следует дуэль с гибелью Сусанина. Как истинные джентльмены, враги сожалеют о погибшем и выражают восхищение его острым умом и необычными шутками.

    Продолжение поста "Сусанин в сказках народов мира" здесь...
    Posted by Воффка в 10:01 | Комментариев (14)

    05 марта, 2007

    Девушка дня

    Девушка дня

    Смотреть дальше еще более откровенные фото
    этой и других девушек здесь

    Posted by Воффка в 17:03 | Комментариев (7)

    Итоги дня

    Эротика, которую нельзя пропустить
    Расовая война блондинок и брюнеток!
    Гороскоп покупок - правильно выбираем подарок )
    Хорошая грудь и тема раскрыта как положено
    Писец полный!
    Не хотите быть стаканчиком от сока, который сражается с зомби? Обкуренная игрушка ))
    10 безумных японских изобретений
    Вау! Самые жаркие поцелуи. Третий раз смотрю ))
    Кубу закрыли?
    Самая дорогая мойка машин в мире. Ого!
    Машина на кошачьих лапах
    По ночам в ресторанах крысы устраивают оргии на столах
    Сумасшедшая девушка. Ыыы..
    Top 10 лучших лесбийских сцен из кинофильмов (КАДРЫ, ВИДЕО)
    Интернет станет дешевле. Хорошая новость.
    Мадонна пьёт шампанское в Maybach
    Судебные приставы снимут с водителей последние штаны
    От ведь.. Ноутбуки снова могут взрываться
    Мода на гибриды дошла и до Porsche
    А на лобке то ШАНКР!
    Рейтинг лучших метрополитенов мира
    23 года? Значит ебацца может!
    Девушка-компьютер. А если зависнит?
    Мать-алкоголичка родила четырехглазого младенца (ФОТО)
    Позавчера в бане почти такую же привезли. Только та бритая была ))
    Надувные светящиеся барные стойки?
    Трусы Глюкозы нах
    Панк-эротика (65 фото)
    О! Готичная девочка с чупа-чупсом ))
    Подборка гламурного фото от Fabian Laghi
    Голая девушка в татушках. Щас-то она молодая, но когда кожа обвиснет?
    Зооахтунг!
    Как правильно ездить на мотоциклах ))
    Улица Бояна ))
    Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

    А не много ли у девушки требований?

    Posted by Воффка в 16:23 | Комментариев (0)

    Так удобней

    Жить с женщиной, которую не любишь намного комфортнее, спокойнее и проще чем с той, к которой пылаешь всеми цветами радуги.

    Все капризы нелюбимой тебя волнуют мало.
    Если ей захотелось вишнёвого сока ночью, то спокойно идёшь на кухню и наливаешь в стакан имеющеюся там минералку с абсолютно спящей при этом совестью.

    Ты не чувствуешь себя виноватым, когда вместо того, что бы вслушиваться в её рассказ о том, что было на работе, ты ловишь ухом новости по телевизору за её спиной.

    Её обиды тебя почти не задевают, и в следствие этого, виниться и мириться ей приходится первой. Ведь примирения всегда ищет не тот, кто виноват, а тот, чьи чувства задеты сильнее. А это опять же, лишь упрочивает твои позиции «сюзерена» в отношениях.

    Ты не боишься её потерять и становишься сразу сильнее, не завися от вашего общего будущего. Что опять же, даёт тебе власть над женщиной, ведь её свобода это её оружие, призраком которого многих мужчин легко ставят по стойке «смирно».

    Продолжение поста "Так удобней" здесь...
    Posted by Воффка в 16:09 | Комментариев (48)

    Несколько причин почему женщины хотят замуж

    1. Они надеются, что муж решит все их проблемы и, прежде всего, материальные.
    2. Они надеются, что муж повысит их социальный статус и, с его помощью, они смогут реализовать себя в какой либо из областей жизнедеятельности.
    3. Они думают: появился муж, значит можно заводить детей от любимого человека.
    4. Иногда им в лом париться с вибратором и хочется еженощно ощущать рядом сильное мужское тело.
    5. Иногда они нас просто любят и это самый странный поступок из всех самых странных поступков, которые совершают женщины в своей жизни.

    Продолжение поста "Несколько причин почему женщины хотят замуж" здесь...
    Posted by Воффка в 15:48 | Комментариев (6)

    На живца

    Рыбаку

    Posted by Воффка в 15:41 | Комментариев (9)

    Секс-агрегат

    Заглянули мы как-то с дружком в гараж к Степанычу на "чашку чая". Сидим в его "клубе" на старых креслах, калякаем под "Кубанскую" на разные темы, расслабляемся. Невзначай мой взор вдруг остановился на каком-то предмете в углу верстака, похожим то ли на мясорубку без ручки, поставленную на попа, то ли на короткую вазу розового цвета, из которой торчали отвертки различного калибра.
    - Что это у тебя за сосуд там такой? - заинтересовался я.
    - А, хреновина-то эта?! - отозвался Степаныч. - Ну тут целая история.
    - Ну расскажи давай, - попросили мы с другом.
    Приняли для складности повествования еще по 150 и Степаныч начал.
    - В общем, как вам сказать, с женой-то мы уже кувыркаемся лет 15. Налево я не хожу. А с бабой своей уже все поприелось, притупилось, все одно и то же, иной раз и суетиться неохота. И тут однажды пацан приволок какую-то желтую газету, а там реклама всяких секс-товаров по почте. Ну, дай, думаю, для смеха гляну, чего там есть. Смотрю, всякие елдаки резиновые, вибраторы двурогие. В общем, бабам раздолье. И тут вижу, картинка и подпись: вагина с вибратором, получите незабываемое удовольствие. Эх, думаю, все надо в жизни испытать. Живую п..., хоть и одну, но изучил досконально, надо и самодельную испробовать. Достал из заначки тыщу, что была на новый аккумулятор, и сделал заявку.

    Продолжение поста "Секс-агрегат" здесь...
    Posted by Воффка в 15:19 | Комментариев (6)

    Есть такое мнение

    На днях тут пробежала новость, что молодая американская училка трахалась со своими школьниками и в итоге может схлопотать "пожизненное". Причем всякие там полицмейстеры тычут пальцами и со страшными интонациями рассказывают про количество "жертв". Я охуеваю. Какие нахуй жертвы? Пацаны были недовольны или сами осуждающие? Ясен пень, что это неправильно, когда баба ебется не с тобой. Но делать из этого показательную порку - тоже довольно странно. Особенно в стране, где секс пропагандируется на каждом углу. Вся культура нацелена на привлечение внимания к ебле - в кино, музыкальных клипах и пр. Где училка в короткой юбочке - постоянный предмет эротических фантазий как порнографов,так и всех остальных. Значит дразнить пацанов такими картинками можно, а когда тетка стала помогать им реализовывать такие фантазии - так сразу все превратились в агнцев стерильных, поборников морали? Не смешите мои седые яйца. Да там все "официальные лица", коллеги и прочие случайные пиздоболы как пронюхали, что молодая девка ебется не с ними, так все, блядь, на ядовитое говно и изошли. Почему это, мол, молодым дрочунам можно, а мне, почетному хую педсовета нельзя потыкаться в ее сочную жопу? А вот мы ее, блядь такую, за это дело накажем!

    Продолжение поста "Есть такое мнение" здесь...
    Posted by Воффка в 15:02 | Комментариев (13)

    Лунное затмение

    На выходных лунное затмение было. Кто наблюдал?

    Лунное затмение

    Продолжение поста "Лунное затмение" здесь...
    Posted by Воффка в 14:45 | Комментариев (4)

    Прапорщик-падонак

    История произошла с моим сослуживцем, замечательным человеком, народным артистом, и пр...

    Надорвавшись на военной службе, заработал он себе паховую грыжу. Увеличенную печень, голову по форме фуражки, и прочие последствия двадцатисемилетней строевой службы - он заработал гораздо раньше. А т.к. ходить с такими заболеваниями не очень удобно, отправили его в местный военный госпиталь.
    Отрезали ему все лишнее, зашили там, где надо, и лежит он себе в кровати, с тоски мается. Сложно судить о качестве тамошних врачей - вроде бы лечат нормально, но медсестры - это, в основном, проходящие практику молоденькие девочки только из училища.
    И вызывает его такой цветок в белом халате на очередную процедуру. Перевязать там чего надо, да еще и клизму сделать (не знаю, правда, зачем. Может в госпитале биоматериала не хватало, или просто, из любви к исскуству, чтобы навык не терять). А надо сказать, что из подобных ран при заживлении, вытекает какая-то синяя жидкость и красит все, что рядом, в темно-синий цвет. А что у мужчины рядом с паховой областью? Правильно. (Гусары молчать!).

    Продолжение поста "Прапорщик-падонак" здесь...
    Posted by Воффка в 14:27 | Комментариев (3)

    Предпраздничная тема

    Выбираете подарки девушкам? Вот советую прочитать.

    Posted by Воффка в 14:13 | Комментариев (0)

    Однажды

    Однажды утром я вернусь в детство. Я просто проснусь, встану и босиком побегу по теплому полу. В доме пусто и никого нет, только холодильник с наклеенной на него огромной наклейкой в виде красной розы время от времени о чем-то ворчит. На столе свежая сметана и мои любимые ватрушки. Значит, бабушки нет дома. Она ушла рано утром в магазин и, естественно, заперла меня - подперла дверь поленом. Но я хитрая очень и смогу выйти. На крыльце меня ждет наша красавица Лайка. Вот она уже чует угощение и виляет хвостиком. Угощение я скармливаю быстро, так как бабушка не любит, когда я кормлю собак хлебом, даже если это самая красивая и умная собака в мире. В чем я, собственно, уверена. Сегодня мне предстоит куча дел! Но сперва я зайду обратно в дом и сделаю вид, что никуда не выходила. А потом придет бабушка и мы пойдем собирать ягоды далеко-далеко в лес. Я даже знаю дорогу в тот волшебный лес, куда мы идем. Она пролегает мимо оврага и поляны с цветами. В определенном месте мы обязательно сделаем привал и посидим. Очень жарко, прыгают кузнечики, а наша собака пытается искупаться луже, которая еще не высохла со вчерашнего дня. Мне очень нравятся фиолетовые бабочки. Они самые красивые. Нет, другие мне, конечно, тоже нравятся. Но все же самые красивые - это фиолетовые. Вообще я не очень люблю собирать ягоды. Лучше уж понаблюдать за бабочками. Я лежу в траве, срываю спелую голубицу и тут же ем. Прямо так. Лежа. В очередной раз удивлюсь тому, как все-таки быстро бабушка собирает ягоды. У нее уже больше половины бидончика, а у меня только на донышке…

    Продолжение поста "Однажды" здесь...
    Posted by Воффка в 14:02 | Комментариев (10)

    Социалка от ГИБДД

    Социалка от ГИБДД

    Posted by Воффка в 13:39 | Комментариев (1)

    Наш особый путь

    Я вряд ли ошибусь, если скажу, что 1998 год запомнился всем. Очень немногим - баснословными заработками, но большинству - все -таки - драматическим "попадаловом". Мой друг Барсук на тот раз оказался в большинстве, и, забив хер на доходный до того фондовый рынок, занялся закупками зерна у колхозов, исходя из той очевидной предпосылки, что хлеб, дескать, всему голова, и спрос на него всегда будет. Он обложился специальными книгами с годом выпуска не позже восьмидесятого, в которых выуживал информацию о том, какой должен быть уровень ИДК в фуражном зерне, какая клейковина, и как нужно бороться с рыжим мукоедом. В результате в Токаревском мелькомбинате у него подвисла пара тонн муки, которую никто не хотел покупать. Даже очевидная предпосылка не всегда срабатывает.
    А у меня обнаружился какой-то знакомый макаронник, который согласился эту самую муку купить. Недорого. Да и то, наверно, из человеколюбия. Мне с этого deal светили комиссионные, и я поехал в Токаревку.
    Токаревский мелькомбинат (сейчас он, кажется, уже банкрот) был довольно крупной конторой, со всей надлежащей волокитой, и поэтому на территорию, к складам, я попал не сразу, - начинался обеденный перерыв. Впрочем, грузчики за определенную плату согласны были загрузить мой Камаз, нужно было только решить вопрос с кладовщицей. Она оказалась вполне хрестоматийной немолодой кладовой мышью. Визуальное сходство ей придавали слегка торчащие наружу передние зубы. Она сидела за столом, с разложенной газетой примерно того же годы выпуска, что и барсуковы книжки про мукоедов, и сплевывала на нее шелуху от семечек.
    - У наф обед! -отрезала она, как только меня увидела. Она немилосердно шепелявила.

    Продолжение поста "Наш особый путь" здесь...
    Posted by Воффка в 13:22 | Комментариев (6)

    Хочу хочу хочу

    Народ !!! Украина аууу!! Закажите диск а ? Он на халяву раздается!
    И выложите mp3 в сети ? Очень надо !

    Posted by Воффка в 13:10 | Комментариев (6)

    Дары волхвов 2007

    В последнее время я что-то стал сентиментальный шопесдетс. Ну конечно не так как жена. Та вообще, когда "Титаник" затонул, бля дохуя народу погибло, ей хоть бы хуй, а Дикапря стал пузыри пускать, - песдетс, намотала на кулак конкретно. Главный герой, хуле!

    И вот мало-помалу я стал замечать за собой такие особенности. Чаще всево в пендосских фильмах они ярко проявляюццо. Как какой-нибудь трагический или пафосный момент, типо когда наши победили, хуяк, и комок к горлу. Не до слёз конечно, но как-то не посебе. Блять, с кем поведёшссо...

    Сидим как-то ужин едим, я и говорю:
    - Лен, я недавно книжко четал, вернее перечитывал, так вот она до глубины души меня потрясла.
    - Ой, я тя умоляю.
    - Не, серьёзно.
    - Прям книжку? А то ты в последнее время только в мониторе читаешь, и смеёшься как дурачок.

    Продолжение поста "Дары волхвов 2007" здесь...
    Posted by Воффка в 13:02 | Комментариев (9)

    Женские ловушки

    Женщины украшают жизнь. Но они же источник повышенной опасности. Милая улыбка или невинная реплика могут на деле оказаться коварной ловушкой. Если уж попал, ни за что не выкарабкаешься. Однако, если соблюдать осторожность, ловушек можно избежать.

    Некоторых. Иногда. Хотя вообще-то маловероятно. Вероятность твоего выигрыша не выше, чем при игре в покер с неисправным автоматом по продаже кока-колы. Вовсе избежать капканов или выбраться наружу с малыми потерями не удастся, не надейся. Но если следовать элементарным правилам безопасности, возможно, тебе все же удастся спастись из ловушки. Чтобы потом, естественно, угодить в следующую.

    ЛОВУШКА №1

    «Пожалуйста, не дари мне ничего на день рождения/ 8 Марта/ годовщину знакомства/».

    Место установки. Там и тогда, когда тебе кажется, что все в жизни лучезарно и празднично. В идеале - на воскресной прогулке вокруг озера.

    Средства камуфляжа. Если капкан установлен правильно, жертва принимает его за выражение бескорыстной любви. Якобы ты дорог девушке сам по себе, а не как возможный спонсор.

    Продолжение поста "Женские ловушки" здесь...
    Posted by Воффка в 12:31 | Комментариев (14)

    Япошки - страшные люди

    Японское средство от головной боли. Йопт!

    Posted by Воффка в 12:15 | Комментариев (0)

    Оргазм

    Каждый день Жанна рассматривала себя в зеркале.
    Красивое телосложение. Упругая, мраморно-белая кожа. Маленькие соски - их едва закрывали крупные локоны темных волос - они всегда были в возбужденном состоянии, и ей нравилось носить топы и кофточки без лифчика.
    Ей не было нужды работать, муж обеспечивал ее полностью. Но Жанна боялась погрязнуть в быту и превратиться в домашнюю курицу-наседку, пахнущую жареным луком и шлепающую по квартире в малопривлекательных тапках и бесформенном халате с оттопыренными карманами. Поэтому с самого начала их семейной жизни она решила посвящать часть своего свободного времени спорту, походам с подругами в салоны красоты и самому внимательному изучению гламурных глянцевых журналов, авторы которых, безусловно, знали, как не допустить обезображивания своей внешности скучной жизнью.
    Дети? Нет. Категорически нет! Ей же всего двадцать лет! Так хочется еще пожить "для себя".
    Как всегда, поначалу было все шикарно. Буйство чувств, страсть, и упоение сбывшейся наконец мечтой - жить вместе, отдельно от всех, спать вместе каждую ночь - быть рядом наедине максимум времени - все это создавало ощущение непреходящего счастья.

    Продолжение поста "Оргазм" здесь...
    Posted by Воффка в 12:02 | Комментариев (26)

    Апокалипсис грядет

    Готовимся

    Posted by Воффка в 11:46 | Комментариев (1)

    Трио Валентинок

    «Кальмары, цыпленок, морковь, перец. Что же еще?» - пыталась вспомнить я, неспешно плетясь к супермаркету. Ведь что-то еще надо было. Как обычно я понадеялась на свою дырявую память и не написала список необходимых продуктов.
    Решив пойти от обратного, я начала вспоминать, что я хотела сегодня приготовить. Как никак день святого Валентина. Вроде как праздник, хоть я и не понимаю, что надо праздновать. Единственное, что меня радует в этот день – подарки Мусика. Итак, на ужин сегодня у нас будут фаршированные каль..
    - Лелька, етитская сила!
    Я обернулась. Меня догоняла Олеська.
    - Ну ты что, в самом деле? С самого перекрестка за тобой бегу и ору, а тебе хоть бы хер по деревне, даже не оборачиваешься! В магазин пошла? Я с тобой прогуляюсь.
    Она подхватила меня под руку и, вываливая последние новости, потащила вперед.
    - Мусик где? Что делать будете сегодня?
    - А может по пивку? – вдруг спросила я. – Мусик сегодня задерживается, да и до ужина времени много.

    Продолжение поста "Трио Валентинок" здесь...
    Posted by Воффка в 11:28 | Комментариев (4)

    Этот народ никогда не победить..

    -Гребибля !!!
    -Гребубля!!!

    Posted by Воффка в 11:09 | Комментариев (10)

    Это точно

    Дело было в славные советские времена. Мама работала в славной организации АЗП – Авиазагранпоставка. (блатное надо сказать было место). Организация поставляла всем недоразвитым странам нашу боевую и не очень авиационную технику и, соответственно, запчасти к ним.
    В 1976 году им дали квартиру в только что построенном доме, на Рязанке. Стены там были выполнены по новой, типа прогрессивной технологии – бетон был будто полированный и пропитанный фиг знает чем. Все конечно, хорошо, только плитка к тем идеальным стенам не клеилась ничем – оно и понятно.
    Был найден выход, вполне стандартный для того времени – на производстве за две поллитры работяги дали трехлитровую банку прозрачной субстанции, сказали что им склеить можно все, только работать в перчатках, которые потом выкинуть. Что и было сделано. Плитка честно продержалась 30 лет, было принято решение о глобальном ремонте квартиры… отодрать старую плитку было поручено мне. Еще когда я только приступил к этому неблагодарному занятию я понял как мы недооценивали советскую промышленность. Плитку пришлось вырубать топором, она отходила с кусками бетона… короче 4 дня ушло.

    Продолжение поста "Это точно" здесь...
    Posted by Воффка в 11:00 | Комментариев (11)

    Гы...

    Гы...

    Posted by Воффка в 10:40 | Комментариев (2)

    Пособие для начинающих и выигрывающих

    Человек, который в 90-м году ездил на белом Мерседесе не мог испытывать нужды в свободных денежных средствах. Не мог и, честно говоря, не испытывал. Но было у него одно жуткое пристрастие, компрометирующее его доходы и статусность, но было ему на то покласть. Он обожал торговаться. Бился до последнего, и поймите правильно, дело было не в скупости, а в шоу, в самоутверждении. Он входил в раж, сравнимый, разве что с казиношным азартом. Один раз мне довелось наблюдать эту картину, и, поверьте, ни в одном театре я не видела подобного шоу.

    Я поделюсь с вами, если у меня получится.

    Сцена первая. Помидорная

    На прилавке выстроены трапеции отборных помидоров, хурмы, яблок, красуются букеты зелени, ящики ягод… впрочем, эту картину вы прекрасно представляете и без меня. Миша с каменным лицом подходит к прилавку, и тыча в потрясающие по размеру и виду помидоры, уныло спрашивает:

    -А сколько стоят вот эти, с гнильцой?

    Продавец охуевает от такой наглости, начинает крутить перед носом шикарным томатом:

    -Ты зачем так говоришь? Какой гнильцой? Отличный помидор!!!

    Продолжение поста "Пособие для начинающих и выигрывающих" здесь...
    Posted by Воффка в 10:20 | Комментариев (12)

    Итоги жизни настоящего мужчины

    Выпито водки и вина – 12,351 литра.
    Из них с закуской - 2,100 литров
    Из них с горячей закуской – 12 литров

    Заработано денег – 17,523,600 долларов
    Из них – с уплатой налогов 120,000 долларов
    Из них - с добровольной уплатой 5,134 доллара

    Соблазнено женщин – 134
    Из них девственниц – 50
    Из них невинных – 1

    Зачато детей – 134
    Из них рождено – 34
    Из них в браке – 10
    Из них в законном – 1

    Совершено сексуальных актов - 250,000
    Из них с женщиной - 150,000
    Из них с оргазмом - 50,000
    Из них по любви - 1

    Продолжение поста "Итоги жизни настоящего мужчины" здесь...
    Posted by Воффка в 10:03 | Комментариев (13)

    02 марта, 2007

    Девушка дня

    Девушка дня

    Смотреть дальше еще более откровенные фото
    этой и других девушек здесь

    Posted by Воффка в 17:01 | Комментариев (8)

    Итоги дня

    Самая красивая эротика
    Как охмурить блондинку? Читай инструкцию!
    Плеер-молния. Зачот по креативу!
    Гороскоп на выходные
    Мощь: драка девушек!
    Как получить удовольствие в пробке. Советы психолога
    О как! Рубль стал конвертируемой валютой в Южной Корее
    Азиаточка в розовом... мммм
    Сексуальные развлечения Ким Кардашиан - запрещенного видео
    Сотовый за 2 бакса? Тема!
    Сцуко! Как машинку насилуют..
    У казашки сиськи красивые
    Снова голая Бритни - на этот раз в очень фривольной позе "раком" )) - смотрим фото
    Автомобиль-яхта. Круто!
    Как гаишники стали милиционерами
    Трюк с девушкой. Клево!
    Рейтинг лучших метрополитенов мира
    В авариях на дорогах виноваты игры? Я не согласен.
    Разогнаться до 400 км/ч? Легко!
    Американцы изобрели унитаз для влюбленных (ФОТО)
    Пацаны, не экономьте на оффцах!
    Часы для терпеливых :-)
    Очень бухая
    Подловили! (60 фото)
    Мужские сиськи! Йопта!
    Пляжный воллейбол. Красота!
    Фотографии о фотографах. Прикольно.
    Позитив. Хорошая парочка :)
    Ебать можно и нужно!
    Две голые девушки. Две лучше чем одна :-)
    Красная шапочка села на шпагат. Вау!
    Необычные вещи сделали из цветной бумаги
    Фигасе рыбка!
    Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

    Оксана. Опытная. В сексе любит все.

    Posted by Воффка в 16:33 | Комментариев (0)

    О метрополитене

    Что-то я утомился в метро ездить в последнее время. Все раздражать меня начало и вообще, общий пиздец, в рамках данного общественного транспорта уже наступил. Люди превратились в лучшем случае в скотов, все бегают, будто на Олимпиаде, все пихаются рогами и давят копытами.

    Я решил составить небольшой список нарушений, за который следует немедленно выволакивать нарушителя за хвост на улицу и лишать его доступа в метро, по крайней мере, на полгода. К списку прилагаю сжатые пояснения, дабы ни у кого не создалось иллюзии моей предвзятости. Быть может, кому-то многое покажется в моих разъяснениях чересчур резким, но поверьте, когда вам насрут в карман нового пальто между станцией Текстильщики и Кузьминки, или защемят голову в переходе на Лубянку, вы живо измените свои первоначальные суждения, касательно нижеследующего текста.

    1) За стояние на эскалаторе с левой стороны.

    Блять, тупорылые скотские лимитчики и прочие москвичи от сохи, стоять надо справа и только справа. Даже если ты едешь со своей чумовой колхозницей на Черкизон или куда там и в предвкушении кучи китайских ништяков у тебя началось словесное недержание. Дождись, когда высокотехнологическое средство доставит тебя и твою каракатицу на ровное место, отойди от людского потока и насри в рот своей собеседнице сколько влезет.

    Продолжение поста "О метрополитене" здесь...
    Posted by Воффка в 16:07 | Комментариев (162)

    Ах, какая женщина..

    Ах, какая женщина..

    Есть такая избитая фраза, что женщины – как вино, с годами становятся только лучше… Проверив это утверждение на практике, я склонен согласиться с ним. В обладании зрелой опытной женщиной есть своя изюминка, а уж какие чудеса они способны творить в постели…
    История эта началась с проливного осеннего дождя, под который я попал, возвращаясь с работы. Спасаясь от него, я заскочил в небольшое кафе по пути, чтобы переждать. Немного отдышавшись и заказав горячего кофе, я решил осмотреться по сторонам. Как раз в этот момент парочка, сидящая за столиком передо мной снялась с места, и я увидел за следующим столиком Ее. Красивая блондинка лет за 30, зрелая и ухоженная, стильно одетая и по всему видно, довольно обеспеченная, короче, женщина в самом расцвете сексуальности...

    Продолжение поста "Ах, какая женщина.." здесь...

    Posted by Воффка в 15:32

    Мужик слово держит!

    Живу и работаю в Киеве. Нашу "контору" не так давно прикупил крупный российский оператор мобильной связи. В итоге все деректора у нас сейчас импортные, из Москвы. От всего украинского показушно воротят нос и ведут себя как декабристы в ссылке. Это присказка. А теперь сказка :) Понятное дело, что почти всем офисным составом ходим смотреть чемпионат мира по футболу. На самом первом, разгромном для Украины матче с Испанией (4:0), главный московский директор прилюдно заявил, что если Украина с такой игрой выйдет хотя бы в 1/4 финала, то он на работе целый день будет давать в жопу всем желающим. Поржали... Вчера Украина вынесла Швейцарию 3:0 и прошла-таки в 1/4 финала. Прихожу сегодня на работу, а московский директор ходит какой-то очень грустный, и ВЕСЬ ОФИС завален упаковками презервативов, баночками с лубрикантами и каким-то специальным вазелином. Это все счастье просто ВЕЗДЕ: на рабочих столах, офисной технике, в туалетах, во всех переговорных. Нет, директору никто ничего не говорит и "сдеражать купеческое слово" не требует, но все на него смотрят и улыбаются очень по-доброму :)

    Posted by Воффка в 15:31 | Комментариев (30)

    Как вы банк назовете

    Я нашел третью беду в России. Это названия банков.

    АВТОМОБИЛЬНЫЙ БАНКИРСКИЙ ДОМ - Банк-трейлер. Дача на колесах. Внутри - банкир.
    АГРОРОС - Кто агророс? Я агророс?! Да сам ты агророс!
    АКИБАНК - Аки-паки. Иже херувимы. Житие мое...
    АКТИВ БАНК - А пассива нет в списке, я не нашел.
    АНЕЛИК РУ - Кто это?!
    БАНК ПРОМЫШЛЕННОГО РАЗВИТИЯ, и тут же следом БАНК РАЗВИТИЯ ПРОМЫШЛЕННОСТИ - не хватает третьего. Предлагаю "БАНК ПРОМЫТИЯ
    РАЗВИШЛЕННОСТИ"
    БЕЖИЦА-БАНК - "Ижица"? "Беженица"?!. Буженина-жужелица.
    ДАЛЕНА - Да, Лена, да!

    Продолжение поста "Как вы банк назовете" здесь...
    Posted by Воффка в 15:30 | Комментариев (23)

    Долой компьютерную зависимость!

    убиваем компы

    Продолжение поста "Долой компьютерную зависимость!" здесь...
    Posted by Воффка в 15:11 | Комментариев (15)

    Пятничная белка

    Гы.. Жжот )) Много не пейте ))

    Продолжение поста "Пятничная белка" здесь...
    Posted by Воффка в 15:11 | Комментариев (5)

    Женщины

    1. Женщины обожают ходить по магазинам. Это единственная область человеческой деятельности, где они с полным правом могут сказать, что "полностью контролируют ситуацию".

    2. Женщине всегда "нечего надеть". (Не дай бог противопоставить этому утверждению замечания типа: "все вешалки в шкафу заполнены". Вам сразу недвусмысленно дадут понять, что вы ничего не понимаете".)

    3. Плач необходим женщине как воздух. Но она никогда не займется им в одиночку, если знает, что вы ее не слышите.

    4. Женщина всегда задает вопросы, на которые вы все равно не найдете правильного ответа. Это доставляет ей наслаждение, поскольку заставляет вас почувствовать свою вину.

    Продолжение поста "Женщины" здесь...
    Posted by Воффка в 15:10 | Комментариев (13)

    Красивые фотки

    "Мужик, давай хоботами меряться! - Э, нет, приятель! Я тебе не конкурент!"

    Красивые фотки

    Более 150 необычных фоторакурсов с конкурса на лучший туристический снимок. Смотреть...

    Posted by Воффка в 14:41

    Сочинение

    Из тетради для творческих работ ученицы 7 класса 5.. школы Саши.
    Двадцать второе мая. Сочинение. Тема: Что я знаю о профессии.

    Что я знаю о профессии киллера. Эта профессия очень загадочная. Кому из людей, не хотелось убить? Мне неоднократно хотелось, убить всех пьяниц в нашем доме, или наше прaвительство. В этой профессии свои плюсы и минусы, свои особенности. Плюсы в том, что людей у которых много злости не копят ее в себе. А минусы в том, что они сaдисты. Меня заинтересовала эта профессия потому что она необычная. Это профессия не распространена, но она очень прибыльная. Я не могу быть киллером. У меня мало злости на людей. Но, когда я разозлюсь, вот тогда, я могу быть киллиром. И деньги нужны, и злости много.

    Продолжение поста "Сочинение" здесь...
    Posted by Воффка в 14:30 | Комментариев (5)

    Дети - цветы жизни!

    Дети - цветы жизни!

    Posted by Воффка в 14:10 | Комментариев (6)

    Шелуха

    Оно сидело напротив и ело семечки. Удивительным образом, развив мелкую моторику, существо лущило семечки пальцами и отправляло зерна в ротовую полость, шелуха же падала на пол прямо между его ногами, образуя картину сколь неприглядную, столь же и обыденную для человека, имеющего неудовольствие часто возвращаться домой на последних электричках. Кроме существа и меня в вагоне ехали пара пенсионного возраста и девушка лет 18. Пенсионеры старались не смотреть в сторону особи, пожирающей семечки, девушка же, похоже, была так увлечена чтением, что не видела вообще ничего вокруг себя.
    Откуда берутся такие? Я вновь и вновь задавал себе этот вопрос, глядя на гору очисток под ногами ублюдка - ведь и я мог стать таким же, с интеллектом павиана или амебы. Но я, по какой то причине не пошел по этому пути, хотя и провел детство в квартале бедноты, кузнице кадров для колоний и спецучереждений. В то время, когда мои одноклассники проводили время в подвалах, где они курили, ругались матом и обсуждали вопросы полов, моими увлечениями стали чтение и прогулки в Павловский парк. Гете, Шиллер, Кафка, Ницше, Платон - я жадно глотал книгу за книгой, постигая мудрость и величие титанов человеческой мысли.

    Продолжение поста "Шелуха" здесь...
    Posted by Воффка в 13:48 | Комментариев (55)

    Немытая Европа

    Знаете, как Лжедмитрия уличили в том, что он не русский, а стало быть самозванец? Очень просто: он не ходил в баню. Для русских это была первейшая примета "немца", "латинянина", "ляха", "влаха" и т.д. Примета, увы, вполне основательная. Баня, унаследованная было Европой от древнего Рима, по крайней мере дважды в ней умирала. Нам даже трудно себе такое представить, но регресс — не такое уж диво в человеческой истории, для него существует и особый термин, "вторичная дикость". [Считается, что майя не знали колеса, но при раскопках их городов находят детские игрушки — тележки на четырех колесах из обожженной глины. Народы Конго и Анголы имели свою письменность, а затем утратили ее. То же произошло с инками.] Первый раз баня в Европе исчезла на время "темных веков" (так иногда называют период между V и XII вв.). Крестоносцы, ворвавшиеся на Ближний Восток, поразили арабов своей дикостью и грязью: "Франки дики. Прославляя своего бога Иисуса, пьют без меры, падают, где пьют и едят, дозволяя псам лизать их уста, изрыгающие брань и съеденную пищу".

    Тем не менее, именно франки (крестоносцы), оценив бани Востока, вернули в XIII в. этот институт в Европу. Бани стали постепенно вновь распространяться в ней, особенно в Германии. Однако уже ко времени Реформации усилиями церковных и светских властей бани в Европе были вновь искоренены как очаги разврата и заразы. И такое отношение сохранилось надолго. Дамы при дворе Людовика-Солнце (современника Алексея Михайловича и Петра I) беспрерывно почесывались не только из-за клопов и блох. Однако даже в конце XVIII века, века Просвещения и энциклопедистов, французский аббат Шапп еще издевался, бедняга, над русской баней! [Тот самый Шапп (Jean Chappe d’Auteroche), в опровержение ядовитых глупостей которого Екатерина II издала в Амстердаме в 1771 году свое сочинение "Antidote" (т.е. "Противоядие") — поступок понятный, но излишний]

    Продолжение поста "Немытая Европа" здесь...
    Posted by Воффка в 13:08 | Комментариев (28)

    Вкладыши Турбо

    Вкладыши от Дональд Дак у нас были. Теперь от Турбо.

    турбо

    Продолжение поста "Вкладыши Турбо" здесь...
    Posted by Воффка в 12:51 | Комментариев (42)

    Он наверное один такой

    Было это прошлой весной.
    Eдем мы как-то с женой на дачу по улице Молодогвардейской. Если кто знает, после пересечения с Боженко Молодогвардейская превращается в пустой прямой проезд между заводами и фабриками, и кончается постом ГАИ на пересечении со МКАДом.
    Так вот, едем мы себе, едем, вроде, не несемся, и тут при подъезде к посту видим толстого довольного блюстителя, стремительно приближающегося к проезжей части и вскидывающего в приветственном жесте полосатый жезл.
    Далее происходит следующий диалог :
    Г (лыбу давит во всю физиономию): Добрый день! Вы только что приняли участие в съёмках скрытой камерой нового документального фильма! Я Вас поздравляю!
    Я (с улыбкой на полном серьёзе озираясь по сторонам в поисках объектива): Спасибо за поздравление. А что за кино?
    Г: Рабочее название я разглашать не могу, но если хотите, мы с Вами можем пройти в монтажную просмотреть отснятый эпизод с Вашим участием. И документы захватите с собой
    Я (наконец-то врубившись): Поняяятно! Ну, пошли...
    Заходим на пост.
    Г: А вот и эпизод с Вашим участием.
    Показывает картинку на мониторе с нашей машиной и надписью 90км/ч.

    Продолжение поста "Он наверное один такой" здесь...
    Posted by Воффка в 12:34 | Комментариев (14)

    Деффки, берите на вооружение!

    Необычный способ ношения мобильника )) Ух ты, клево! Ведь за ним еще нагнутся надо будет!

    Posted by Воффка в 12:20 | Комментариев (0)

    Секс-экстрим

    Молодым и задорным посвящается.

    За каким, панимаишь ли, хреном мои пальцы начали втыкать в кнопки эту тему? Может быть я не могу похвастаться большим опытом в этом деле, а может я только так и получаю истинное удовлетворение. Может быть я склонный к мозгоёбским философствованиям по причине преклонного возраста «гладиатор» (тот который только гладит), а может я «гимнаст» (тот который от гимна до гимна). Может быть я старый маразматик пускающий во сне слюни в падушку и по утру пугающийся от того, что потерял зрение на правый глаз, по факту осознающий, что это наволочка прилипла к морде лица, а может я тринадцатилетняя девочка-нимфетка чистосердечно понимающая, что основная часть жизни прожита, а ещё ни кто не обалдел от того какая я развратная. Не важно, мне просто захотелось позасирать вам мосх. А вам необходимо решить стоит ли какую-нить часть серого вещества вам ещё более оттенить или может где нить заполнить пустоту?
    Для чистоты и последовательности эксперимента стоило бы, наверное, как-то вообще квалифицировать сексэкстрим, потом необходимо было бы охарактеризовать людей, которые этим занимаются, но скажу я вам – это полная хуйня!!!! Меня начинает сносить в сумбур из-за полного сметения души гламурностью темы, поэтому надо переходить к мини-секс-экстрим зарисовкам.

    Продолжение поста "Секс-экстрим" здесь...
    Posted by Воффка в 12:13 | Комментариев (2)

    Наш выбор!

    Наш выбор!

    Posted by Воффка в 12:02 | Комментариев (1)

    Копирайтер

    Меня тут Саныч, мастаг наш, с практике выгнал. Говорит иди и штоб духу тваво небыло, прикинь! Бля, абидна, за хуйню выгнал. Я сначала на газовой сварке вентилем балавалссо, пацанам агнимёт показывал. Он заметил и давай апзываццо. Типо асёл, мудаг и всё такое карочи. А я не люблю когда апзываюццо, ты подойди и скажы мол нинада таг. И всё, какие вапросы то?

    Ну я тогда к "копейке" ево сраной, прям к глушаку трубу трёхмитровуйу приварил. Да чё там приварил, так ткнул два раза илектродам, штоб держалось. Ну шутка йумора типо. Аткуда я знал што глушак этот гнилой впесду? Эх бля он и орал, я иво аж у кеоска где сегареты продаюццо слышал. Иблан там, апять асёл, хуле славарный запас нибальшой у ниво. И штоп мать, типо в училище завтра прешла, хуё-маё...

    Ну я матери ничо истествинна не сказал, а сам сижу и думаю. Вот же невизуха. Пацаны там какие-никакие бабки срубят, а я как мудаг, буду всё лето хуи пинать. И от безысходнасти в газету фтыкаю. Смарю, хуясе! Рикламному агенству срочно требуеццо копирайтер. Зарплата ахуительно харошая. И тилифон.

    Продолжение поста "Копирайтер" здесь...
    Posted by Воффка в 11:45 | Комментариев (16)

    Сцуки

    Знакомый был долгое время терроризирован странными телефонными звонками, раздающимся каждый час. На крики «Алле, #@$, какого фига в 8 утра!» с той стороны в ответ слышалось посвистывание и похрюкивание, которое после размышления было идентифицировано как попытка факс-аппарата что-то прислать. Приобретенный АОН номер не определял, за что был злобно выкинут с 11 этажа после обмывания его покупки. Так прошел месяц. Звонки телефона стали привычными, по ежечасным звонкам стали мерять время, ребенок стал прибегать на кухню «покусать» после очередного звонка.
    Но случилось знакомому помочь в приобретении факса своему родственничку и не вынесла душа поэта.. договорился он о том, чтобы попользоваться факсом денек, и принес аппарат с большой зеленой кнопкой домой. Дома, после ритуальных танцев вокруг факса, беганий за переходником, приобретения выпивки, все расположились вокруг аппарата и стали ждать ЗВОНКА.

    Продолжение поста "Сцуки" здесь...
    Posted by Воффка в 11:25 | Комментариев (6)

    Реальные розыгрыши со вкусом пива Kirin Ichiban


    Это реальный розыгрыш снятый скрытыми камерами!

    Видео 1: ХараKirin # 2.1 - Глупая ошибка и ритуальное наказание

    1.03.2007. Вы сидите в офисе. К Вам приходит курьер и отдает подарочный набор суши. Вы его конечно не заказывали, но это, вроде, подарок. Курьер уходит. Вы только успеваете открыть коробку, и курьер забегает обратно. Оказывается, это было не для Вас. И все бы ничего, если бы эти суши не были подарком от шефа ресторана, который шел прямо за ними. Наказания не избежать!

    Теперь и ты можешь с нашей помощью разыграть одного из своих сослуживцев. Просто выберите своего друга по работе, заполните заявку на www.hara-kirin.ru, и мы с Вами свяжемся! Мало того, что это БЕСПЛАТНО, так еще ты с жертвой получишь ящик пива KIRIN ICHIBAN! (Акция проходит в Москве, в пределах МКАД).

    ЕСТЬ СПЕЦ. ПРЕДЛОЖЕНИЯ ДЛЯ ДИРЕКТОРОВ КОМПАНИЙ!


    Posted by Воффка в 11:08

    Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины

    1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.
    2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
    3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят.
    4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?"
    5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
    6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
    7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть.
    8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите.

    Продолжение поста "Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины" здесь...
    Posted by Воффка в 10:51 | Комментариев (10)

    Гы...

    У меня с молодым человеком - взаимоотношения - голову сломаешь и без поллитра не разберешься. А там еще и бывшая девушка совсем как бы не бывшая... Вобщем, цирк с конями... А теперь вот зарисовочка... Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль - чмок-чмок и со скорбным лицом мне сообщает - у меня неприятность... Я сооответственно - что такое? Ну он и выдает - песню послушай: а в машине значит звучит известная каждому столбу песня про несчастнуюю любовь с крутыми последствиями - Данко Малыш. Кто не в курсе - строчка: Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь - мог бы на меня он быть похож - твой малыш.
    То что я оторопела - это слабо сказано... Сижу и думаю: И когда вы это мужики все успеваете... Расплакаться собралась от обиды... и злости... А любимый заметил, что я зависла и выдал такое, от чего я вообще в астрал ушла Цитирую: Да нет, ты не поняла - не слова слушай, а вообще песню - по-моему у меня колонка правая шумит, да? Убила бы...

    Posted by Воффка в 10:16 | Комментариев (7)

    Письмо хиппи Тане М.

    1. (ФИНАНСОВАЯ ЧАСТЬ).

    Таня! Во первых, я не отдам тебе капусту. Ты можешь позвонить своим пэтэушникам, и попросить их выбить из меня её силой. Силой - не силой, капусты не будет. По всякому. Они просто никогда меня не найдут. Я должен тебе грин, ты должна мне четыре месяца половой жизни. Половая жизнь - драгоценна. Так сказано в конституции.
    Ты, наверное, думаешь, что у меня нет этих денег, или мне их жалко. Таня, у меня есть эти деньги, во первых, и мне их не жалко, во вторых. Просто ты их не получишь. И не надо мне больше звонить в Питер.

    2. (МАМА).

    Твоя мама, Таня, такая же блядь как и ты. Я ненавижу её, хотя и не знаком с ней. Честно, говоря, мне и не нужно знакомиться с твоей траханной мамой : вчера я отчищал стены от её фотографий - насчитал девять штук. Перебор.

    Продолжение поста "Письмо хиппи Тане М." здесь...
    Posted by Воффка в 10:00 | Комментариев (8)

    01 марта, 2007

    Девушка дня

    Девушка дня

    Смотреть дальше еще более откровенные фото
    этой и других девушек здесь

    Posted by Воффка в 17:02 | Комментариев (5)

    Итоги дня

    Любовный гороскоп - получится или нет?
    Ебецца глобусом. Нонсенс!
    Рекомендовано в закладки: Лучшая эротика сети на одном сайте.
    10 объяснений женской логики!
    USB-ложка для абсента. Круть!
    Виа-Гра (смотреть обязательно!)
    Клевое мочилово! Враги не пройдут! Сижу уже в игрушке час ))
    Мертвец больше года просидел перед работающим телевизором
    Рейтинг лучших метрополитенов мира. Угадайте на каком московский?
    Уроды! Неофициальные штрафы за нарушение ПДД сильно вырастут
    Renault Logan перестанет быть иномаркой. То есть пипец машинке?
    Как обманывают в инете. Почитайте.
    Гражданский болид от Lotus. Ничо так...
    Тема )) Как выглядят самые красивые в мире женщины до 10 утра
    Vadho – автомобиль будущего
    Порнозвезда сменила часть тела )) (ФОТО)
    Bluetooth-перчатка: мечта геймера. Да, это круто!
    ЛОЛ! Как напугать девушку ))
    Ну и шуточки у ментов. Мля...
    Наркоманка ебаная
    Не повезло немцам, ага
    Тест Audi TT 3.2 МТ показал: автомат лучше “ручки”
    Прикольные домики (33 фото)
    На вечеринке Comedy Club Анфиса Чехова общупала гениталии стриптизера (ФОТО)
    Прикольная мышка ))
    Строение бля скилета! Пелотки может сломатсо!!!
    Лучшие фото прошедшей зимы
    Гарри Поттер изнасиловал Ксению Сапчаг
    Девушка на лыжах (8 фото)
    Частные фото: скромная школьница дома
    Собачьи бои. Жесть!
    Вах! Какая роскошная женщина!
    Праситутки-пенсионерки. А молодые исчо совсем
    Коллекция Корветов. Клевые тачки.
    Как работается в офисе Яндекса
    Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

    Сколько много разных увлечений у девушки Юлии ))

    Posted by Воффка в 16:20 | Комментариев (0)

    Про дур

    Камрады, привет. Этот шырокий столбек написан потому, что больше терпеть такую бугагу в одно лицо мне нихуа невазможна и я щетаю нужным и очень смишным паделица некатарым жизненным опытом. Опыт этот, канешно, связан с пелотками. Не ждите, што я щас вам дам краткое рукавоцтво как посношаца в кузове белаза или там сделать куни ва время парашутново прыжка. Нед, всё гараздо празаичней.
    Наверняка многие из вас сталкевались с пелоточным тупингом, маразмом и как вы ево там называете… Кароче, про дур. Вот вам подборочка. Смейяца здесь, ага.

    Один кореш встречалса с девужго. Хуйовая такая история. Познакомелись, расстались по евойной иницативе, сошлись по её и снова расстались, через пять месяцив девужго пишет – «скучаю ебаца страсть как хочу привет». Кореш повёлся, все дела, а в етат новый год праизашло беспесды чудо из чудес. Сыбали они в Минск кутить и там, в розгар вечерины ана включила мазгаёбку в режим «тыменянелюбишь» и заявила, цитирую: «Я хочу чувствовать больше, чем чувство». Песдетс………

    Следущий экземпляр пелотки отчебучил следующее. Комрад пазнакомелсо с ней, запихал в неё три мучных еденицы выпечки и два ролла с озверином, после чево весьма удачно трахнул в сваё удавольствие. И всё ета в адин день. Засим савиршена бляд неажидана выясняеца, што эта песда собераеца замуж. На резонный вапрос «пачемунесказала?» и «как так, ведь это даже не парень, а будущий муж?!» с улыбкой было сказано: «Ну так замуж-то я собираюсь в августе….» И имя у ней такое…характерное – Инна. Бес каментариев.

    Продолжение поста "Про дур" здесь...
    Posted by Воффка в 15:52 | Комментариев (19)

    100 вагонов вазелина

    - Здравствуй Катенька.
    Преувеличенно спокойно поздоровался Игорь. Он же шеф. Идеолог, мотор нашей фармацевтической фирмы и прочая и прочая.
    - Привет Игорь! А вы чего сегодня утром такие грустные? Надо жить и радоваться жизни!
    Особенно по ночам. Утром должны приходить – уух!
    - Катенька. Мы не грустные. Мы очень грустные. Я тебя вчера попросил заказать вагон вазелина для сети аптек “Домашний доктор”?
    - Так я и заказала. Вагон вазелина. Еще вчера.
    - Катенька перечитай пожалуйста накладную.
    - Вагон вазелина. 1 штука, 00 десятых. А вы про то, что точка не пропечаталась?
    - Не пропечаталась Катенька. И завтра нас ожидают 100 вагонов вазелина.
    - А куда нам столько?
    - Катенька вот вы нам и расскажете куда их девать! Ох грехи мои тяжкие!
    Игорь схватился за голову и застонал.
    - А давайте посмотрим в Интернете.

    Продолжение поста "100 вагонов вазелина" здесь...
    Posted by Воффка в 15:30 | Комментариев (6)

    Крошка-сын к отцу пришел

    Крошка-сын к отцу пришел, и спросил засранец:
    - Что такое «креатифф»? И кто такой «албанец»?
    Папа выронил из рук дрель и пассатижи,
    и сынишку своего подсадил поближе.

    - Так скажу тебе, сынок – в этом нет секрета –
    всё подобное говно прёт из Интернета.
    Есть одна тусовка там, их зовут «падонки».
    Им присущ творенья дух, такт и юмор тонкий.

    Если мальчик сочинил на досуге чтиво
    и, дрожа, на форум слил это своё диво,
    в тот же миг примчат они, скалясь неприлично,
    и напишут: «Аффтар жжот! Пацталом! Готично!»

    Продолжение поста "Крошка-сын к отцу пришел" здесь...
    Posted by Воффка в 15:11 | Комментариев (8)

    Хы..

    Легко!

    Posted by Воффка в 14:53 | Комментариев (14)

    Дверь в лето

    Бег по льду – занятие нелёгкое. Особенно когда льда пара километров, а бежишь ты по замёрзшей реке. Ночью. В метель. Уже в нескольких шагах ничего не видно.
    Сзади – смытое жемчужное марево запорошённых снегом фонарей посёлка. Впереди – далёкий отсвет огней большого города.
    Где-то там, за мной, подстёгивая бег, доносятся крики: “Лови! Уйдёт!”.
    Я сломя голову мчусь вперёд, не разбирая, куда и зачем я бегу.
    Впереди по курсу внезапно возникает чёрная полоса. Её чернота выделяется даже в этой бело-серой каше, клубящейся вокруг меня. Фарватер.
    Резко торможу и падаю. Скольжу по льду, пытаясь вгрызться пальцами в хлипкие снежные позёмки и лёд.

    Буквально в паре шагов правее меня проносятся чёрные тени. Их шестеро. Не замечая в запале погони притаившуюся впереди гибель, они несутся навстречу верной смерти.
    Сквозь подсвеченную мглу я вижу, как бегущий впереди пытается остановиться и что-то кричит, но вьюга уносит его слова в сторону. Его подельники, неуклюже падая друг на друга, на секунды образуют “кучу малу”, а затем проваливаются куда-то вниз.
    Я поднимаюсь, прижимая руку к животу. Два удара ножом. Боль слабая, жгучая. Чувствую, как намокло и отяжелело пальто. Голова слегка кружится. Но я дойду. Я обязательно дойду. Я должен.

    Продолжение поста "Дверь в лето" здесь...
    Posted by Воффка в 14:33 | Комментариев (10)

    Ржу!

    Чтобы научиться продлять себе жизнь, Людмила Гурченко перешла на сторону ситхов.

    Posted by Воффка в 14:19 | Комментариев (0)

    Развивая тему

    Вот за что я люблю Россию, так это за креативный подход к рекламе. Везде.
    Буквально сегодня утром читаю в вагоне метро:
    "Надоели сухие волосы? Новый панасоник - фен, который не сушит!"
    Разовью тему, пожалуй.
    "Надоели московские пробки? Новая Лада - машина, которая не едет!"
    "Надоело обжигаться? Новый Витек - чайник, который не кипятит. И не фильтрует."
    "Надоели прыгающие лазерные диски? Новая "Весна" - все так же на бобинах!"
    "Надоели маньяки и преступность? Обновленная московская милиция - знайте врага в лицо!"
    "Надоело вставать на работу по утрам? Биржа труда - нас сотни тысяч!"
    "Надоело выгуливать собаку? Новый тамагочи - заменитель друга у вас в кармане!"
    "Надоели соседи по подъезду? Новый домик в Гадюкино - единственный домик в деревне!"
    "Надоели глючные компьютеры? Виндовс Виста - ничего не изменится!"

    (с) dee-troy

    Posted by Воффка в 14:09 | Комментариев (0)

    Каг йа нидавно ибалссо

    Я тут некоторое время на другом рисурси тусовалссо. Фтыкатели там нимного другие. Я им креатив какой нить в устной форме скажу, а у них каменты типо: вот вам баначька, вдахнуть и нидышать, или ваапще - паработайте кулачьком. Хуясе! Ну я первый раз там у них, хуйвознаит какие порядки у них практикуюццо. Смарю, одна рука каким-то шлангом привязана, но другой, которая свабодная, могу хорошенько поиграццо со своим маниньким другом. Хорошо уточнил, что у них на уме, а то бы апазорилссо нахуй. Карочи в бальничьке я находилссо, и очинь по вам саскучилссо.

    Ну ладна, был там один ниибацо фтыкатель, очень уж качественной наружности, медсистра вопщим. Глаза там правельной формы, лябокка некривайа и лялябра сыксуальнайа. Сиське и жеппа тожы имеюццо. И имя у ней до того красивое и редкое, что хуй я вам его скажу. Родители ее выибнулись нехило. Таким названием не только пелотку, карабль можно назвать или пельменную.

    Продолжение поста "Каг йа нидавно ибалссо" здесь...
    Posted by Воффка в 13:36 | Комментариев (42)

    Умелые ручки

    Набор "Собери сотовый сам" :-)

    Posted by Воффка в 13:25 | Комментариев (0)

    Сон Виктора Петровича

    Это был обычный вечер, обыкновенного рабочего дня. Все дни уже много лет похожи друг на друга. Вспомнить, что ты делал два дня назад, неделю, месяц, год или несколько лет назад, практически не возможно. Всё это время голова забита одним и тем же где и как заработать деньги, что бы прожить, а точнее выжить, как прокормить семью? В городе все ходят хмурые, злые, унылые, безразличные ко всему, полная апатия к жизни. Никто уже не обращает внимания, что люди роются в помойках, стоят с протянутой рукой. А ведь совсем недавно, десять лет назад, многие из них были уважаемые специалисты, в своих областях, на производствах. Началось всё это безобразие через 2-3 года после развала СССР. Чем кончится? Это вопрос очень не простой.

    На дворе начало весны. Через две недели выборы президента России. Серьёзное мероприятие! Предвыборная кампания идёт отвратительная. Даже трудно назвать её таковой. Ещё хуже, чем в ГД! Надежды были, конечно же совсем другие. Обман, подхалимство, лизоблюдство становятся нормой жизни на самом высоком уровне. На уровне власти! Свобода слова закончилась, практически не начинавшись. На простых людей вообще никто внимания не обращает. Быдло думают. А Народ молчит. Молчит и терпит, терпит, терпит. Ни в какой стране Мира такого просто не могло бы быть. Но Россия есть Россия! И не понимают чиновники, что молчание это не бесконечно. Что это в России показатель перемен. Молчат, потому, что Господу так угодно! Грустно как-то и тревожно. Что же будет с Нами Всеми? Но, твёрдо верую, что Господь поможет Нам! Ведь не просто Народ Наш уже за столько веков пережил бед и лишений всяких. Вот с такими мыслями засыпаю.

    Продолжение поста "Сон Виктора Петровича" здесь...
    Posted by Воффка в 13:13 | Комментариев (10)

    Суко, опасный

    Суко, опасный

    Posted by Воффка в 12:48 | Комментариев (2)

    Как я вступала в пионэры

    Если кто помнит, дорогие камрады, была в недалеком прошлом такая суперпадонковская организация – Пионерская.
    Кто не застал – поясню.
    Пионэрская организация имени В.И. Ленина объединяла юных и девственно чистых представителей страны саветов, которые далее плавно должны были вплыть в комсомол, но комсомола на меня не хватило ибо рухнул СССР и с ним все его организации.
    Так вот. Пионером престижно было быть – шопездетс! Носит красный галстук, помогает бабулям переходить через дорогу и предаваться иным падонкафским радостям. Принимали в пионэры детишек в возрасте от 9 лет, причем отличников – естессно, в первую очередь. В первом заходе, так сказать. 23 февраля. Потом, конечно шли хорошисты, и в самую последнюю очередь, 22 апреля, на ДР Владимира Ильича, троечников принимали в ряды носителей красных галстуков.
    Так вот, значит, пришла мне пора пополнить ряды. Пионэров энтих.
    К слову сказать, я была отличница, круглая аки мяч. И естессно, полагалось мне 23 февраля как штык стоять на праздничном фуршетеой линейке. Но жисть, бля, жыстокая штуко, покруче пионэрской организации. Незадолго до 23 февраля судьба забросила меня к старшей сестре в другой город, по причине маминой командировки, и строго-настрого было приказано «В пионэры в том городе НЕ ВСТУПАТЬ!», ибо маме оченно хотелось посмотреть на свое чадо, гордо принимающего из рук старших товарищей красный галстук и пионерский значок. А это значило, что в пионеры я должна вступать в родной школе АЖ 22 апреля! С троечниками! Вот, бля, где заподло! Шоб я, отличница, да с троечниками, да в пионеры! НИ ЗА ЧТО! (сказала я себе и начала разрабатывать стратегию).

    Продолжение поста "Как я вступала в пионэры" здесь...
    Posted by Воффка в 12:12 | Комментариев (20)

    30 февраля на воффка.ком

    Прикольная тема :)

    30 февраля 1712 года в Швеции

    В 1699 году в Шведском королевстве (которое в то время включало и Финляндию) решили перейти с юлианского календаря на григорианский. Однако шведы не стали прыгать на 11 накопившихся к тому времени дней вперёд, а решили делать переход постепенно, пропуская високосные годы в течение 40 лет, то есть все эти годы после 28 февраля должно было идти 1 марта и каждые 4 года они на один день приближались бы к григорианскому календарю. Таким образом, 1700 был невисокосным годом в Швеции. Однако, несмотря на принятый план 1704 и 1708 годы были високосными. Из-за этого в течение 11 лет шведский календарь опережал на один день юлианский календарь, но отставал на десять дней от григорианского. В 1711 году король Карл XII решил отказаться от реформы календаря и вернуться к юлианскому календарю. Для этого в 1712 в феврале были добавлены два дня и таким образом в Швеции в 1712 году было 30 февраля. Окончательно Швеция перешла на григорианский календарь в 1753 году обычным для всех стран способом — день, следующий за 17 февраля, объявили 1 марта. Однако никто не обрадовался смене календаря, большинство решило, что из их жизни украли 11 дней.

    Продолжение поста "30 февраля на воффка.ком" здесь...
    Posted by Воффка в 11:27 | Комментариев (1)

    Выдумщики, блин

    Собака-папарацци

    Posted by Воффка в 11:15 | Комментариев (0)

    Хроника событий

    Александр Лукашенко заявил, что в стране окончательно искоренен такой рудимент прошлого, как зарплата в конвертах. Ввиду огромной инфляции половина работающих в Белоруссии получают зарплату в бандеролях.

    Третьи сутки идут в Роттердаме гонки на резиновых мужчинах с мотором. До сих пор ни одна из участниц не покинула старт.

    Согласно подсчетам статистиков, около 40 процентов мазохистов пользуются услугами милиционеров. Остальные 60 обходятся собственными средствами.

    ИЛИ Я ИЛИ КОТ. Кошек, не вызывающих аллергию, вывели в Британии. К сожалению, подселить к людям их не удалось - при тесном контакте с человеком эти кошки начинают чихать, у них появляются обильное слезоотделение и даже рвота.

    В Донецке появились биотуалеты, подключенные к Интернету. Из этого туалета пользователь может связаться с любым городом мира, где проживает его лечащий врач, и отослать ему анализы.

    Впервые в истории запорожского правосудия судья отправился на скамью подсудимых! Он проверил, нет ли под ней потайных ходов и, убедившись, что все нормально, велел ввести подсудимого.

    Продолжение поста "Хроника событий" здесь...
    Posted by Воффка в 11:01 | Комментариев (4)

    Сцуко, как выбрать?

    Сцуко, как выбрать?

    Posted by Воффка в 10:44 | Комментариев (31)

    На работу

    Просыпаться сутра не охота,
    Мне ещё бы часок поспать.
    На работу, опять на работу.
    Заебало, пиздецки блядь.

    С понедельника и до субботы
    По-будильнику в семь подъём.
    На работу, опять на работу,
    Всей страною идём-бредём.

    По-пути снова встретим кого-то,
    Пара слов и бежим вперёд.
    На работу, спешим на работу,
    Будто нас там богатство ждёт.

    Продолжение поста "На работу" здесь...
    Posted by Воффка в 10:28 | Комментариев (4)

    Формула секса

    Формула секса. Схемка :)

    Posted by Воффка в 10:11 | Комментариев (1)

    Как избавиться от трупа

    Сегодня у нас с вами пойдёт речь об избавлении от трупа. Не спрашивайте почему я это пишу и зачем это нужно, сами знаете, жизнь полна выкрутасов. Возможно вам пригодится это пособие в будущем... Нет, ну вы только представьте ситуацию, у вас (можно сказать в дверях) лежит труп, который сделали вы. И не важно, каким дерьмом был этот мёртвый мудак, в правоохранительных органах думают по другому... Так вот, во избежание всяких нелепых ситуаций, слушаем мою установку.

    Первым делом труп надо отнести в ванну и слить кровь (сливать в ту-же ванну). Крайне советую раздеться до гола, чтобы не запачкать кровью свою новую рубашку. Затем режьте труп по кускам, как это делают мясники в магазинах деликатесов. Части тела помещаете в мешки для мусора. Мешки в наикратчайшее время рекомендуется выкинуть из дома. Совет профессионалов - раскидать мешки по различным мусорным бакам города, это достаточно прикольно. Со стороны не вызывает подозрение, какой-то мудак всего-лишь выносит чёрный пакет с мусором в помойку. Кто знает, что это тело? Даже самая любопытная сука не поинтересуется, что у тебя в мусоре. Ибо хлам, это хлам и смотреть на него нет смысла. Уж так вот человеческая натура наша устроена... А если вы всё это сделаете прямо перед тем, как мусоросборник приедет очищать баки - труп уничтожат до того, как он начнёт вонять и разлагаться. Труп будет не замечен, т.к. сумка находится внутри мусорного бака, а там обычно никто ничего не ищет, плюс пахнет дерьмом. Если вы сложите всё это дело в двойной мешок - ваша жертва останется гнить на свалке в тишине...

    Продолжение поста "Как избавиться от трупа" здесь...
    Posted by Воффка в 10:01 | Комментариев (27)

    Эпохальный труд Артемия Лебедева

    Эпохальный труд Артемия Лебедева

    Прислал yozhyk

    Posted by Воффка в 09:38 | Комментариев (1)

    Романтика по-французски

    Вспомнил историю из не своей юности. В то время я был худой, симпатичный, с красивой пышной шевелюрой, а не бликующей залысиной, как сейчас.
    Так вот - познакомился я на одной вечеринке с очаровательной блондинкой, студенткой института иностранных языков, голубоглазой и стройной дочерью Чрезвычайного и Полномочного посла в одной из западноевропейских стран. Девочка - ангел, не испорченный алкогольно-сигаретно-матерной культурой московских улиц (не то что я), круглая отличница и просто спортсменка.
    Hу, зацепило меня - сил нет! Так захотелось предаться с этим чистым созданием грязным плотским утехам - аж скулы сводит! Ухаживал я за ней недели три. Все как положено - стихи, цветы, выдавание самого себя за усталого романтика с чистой и светлой душой, никаких приставаний поначалу. Hу, сами знаете.

    Продолжение поста "Романтика по-французски" здесь...
    Posted by Воффка в 09:22 | Комментариев (9)

    ЖЕНА РУБЛЕВСКАЯ ОБЫКНОВЕННАЯ (eurodivas casualis)

    Эти прекрасные существа природа создала только для того, чтобы ими любоваться. Какой-нибудь иной, практической, пользы обществу они не несут.
    Тонкие, как спицы, ноги, изящное тело, могучий покровитель - всё приспособлено у светской львицы для жизни среди таких же светских львиц и львов.
    Число этих заметных и, можно сказать, величественных существ, у нас в стране все еще невелико. Но уже более десяти лет действует в России проект по их возрождению. Говорят, первую светскую львицу привез в Россию из Танзании Ельцин, заманив ее горстью трюфелей.
    Тогда, начале девяностых, и был создан львиный питомник Рублевка. Небольшая, но заметная колония через пару лет появилась и на Ново-рижском шоссе. Несколько особей сейчас обитают на Минском…
    Ценой огромных усилий, больших денег и внимания всей нации число львиц медленно, но растет. Сейчас в питомниках их уже более двух сотен и столько же живет в дикой природе – это резерв на случай какой-нибудь катастрофы.
    Привычная для львиц среда обитания с каждым днем становится все шире, и даже 7-метровые заборы не мешают расширению их тусовки.
    Живет львица обычно в семье, где верховодит (или так думает) матерый олигарх.
    Яркая белая шубка защищает львиц от мороза. Свет солнца легко достигает кожи львицы сквозь шубку, так как даже в зимнее время она выглядит загорелой.
    Но и слякоть львице не помеха – ее роскошная машина уверенно промчится по бездорожью в гараж, где ее уже поджидают специальные мойщики с тряпками в руках.

    Продолжение поста "ЖЕНА РУБЛЕВСКАЯ ОБЫКНОВЕННАЯ (eurodivas casualis)" здесь...
    Posted by Воффка в 09:04 | Комментариев (3)
    « Февраль 2007 | На главную | Апрель 2007 »