Зеркало




14 января, 2008

Дым в животе

Как то раз пришел я в гости к Сереге. Ну и родаков тоже с собой взял. Ну или они меня с собой потащили, я уже и не помню. Давно это было. Малой я еще был совсем. Лет 7 не больше.

Захожу к Сереге в комнату, а у него там игрушки по всему периметру разбросаны и вообще творится непонятно что, а вместо лица одна сплошная улыбка. Я у него спрашиваю, мол, че лыбишься? А он мне на ухо говорит: «Я сигареты спиздил», и лыбится еще больше. А игрушки почему валяются спрашиваю я, а он грит это конспирация, это если попалят што я спиздил сигареты – то сразу скажу «Авотхуй! Я весь день в солдатиков резался, вон видите какая война у меня».
Я говорю, а ну покаж сигареты! А он пальцем у виска крутит и свистит, будто я вообще дурак какой то и говорит: я же их спрятал! На кухне, за холодильником.

Через пять минут, мы тихонько открыли дверь, и по пластунски, что б не палиться поползли на кухню. Там слава богу ни кого не оказалось, а на столе красовались несколько пачек сигарет, оставленные взрослыми. Я весь такой обрадованный аж запрыгал от счастья и одну пачку себе в трусы заныкал и быстро съебался в Серегину комнату. Все таки из пачки круче курить.
Серега видно обиделся что я его кинул на месте преступления, и поэтому когда зашел в комнату сказал:
- Я все расскажу твоей маме, как ты друзей бросаешь.
- Вали, рассказуй! И меня и себя спалишь.
- А я скажу што это ты спиздил сигареты, а я тебя отговаривал все время.
- А я тебе потом всех трансформеров нахуй сломаю. И Майклу Джордону голову оторву. – Серега мне когда то дал проиграться Майклом Джорданом, но я уже ему оторвал нечаянно голову.
- А я тогда… А я… - Сереге больше ничего не смог придумать и разнылся.
- Да ладно тебе. Не будь девчонкой. – говорю ему, доставая пачку LM из трусов. – на, закури! Как мужик.
Лицо Сереги сразу заулыбалось и он вытерев слезы взял сигарету и вставил ее в рот на половину.
- А фаф фуфикь?
- Што?
- А как курить. - Сказал Серега вытаскивая обслюнявленную сигарету.
- Ну ее поджечь надо для начала.
- Бляха муха! – крикнул Серега, упустив этот немаловажный момент мероприятия.
Итак миссия номер два. Мы опять по пластунски поползли на кухню за спичками. На этот раз все прошло гладко, только Серега пользуясь случаем в холодильнике достал сосиску и сожрал, не поделившись со мной.
- Бонус. – сказал он проглатывая последний откусанный кусочек.

У родаков играла музыка, и естественно они там квасили и плясали. На нас им в тот момент было совершенно насрать, и мы поняв это решили покурить прямо в комнате.
Дверь в Серегину комнату не имела никаких замков и даже руски с внутренней стороны, поэтому что бы как то подстраховать вход родаков с фронта мы залепили дверь скотчем. Целых два кусочка налепили.
- Все! Прочно. – Прокомментировал Серега, сделав пробу на устойчивость скотча, рывком на себя.
- Заебись. А пепел куда девать?
Вместо пепельницы мы взяли старый поломанный малый динамик от колонки типа ТОМ-1. Легли под кровать и положив перед собой пепельницу, стали поджигать сигареты. О подкуривании и речи быть не могло, из за дефицита информации о курении.
Курили мы естественно не в затяжку, а просто набирали в рот дыма и с наслаждением на ебалах выпускали. Каждый непонятный шорох сопровождался выделением из нас нескольких капелек мочи.
Докурив, мы тактично, как спецназовцы бросают гранаты, бросили окурки в форточку.
- Все, мы мужики! – поздравил я нас, пожав руку Сереге.
- Ахуеть! Осталось только наклейки с голыми бабами найти, и тогда точно станем мужиками. – Серега сел на кровать и внезапно вскочил с огромными глазами. Сначала я подумал что он сел на оголенный высоковольтный провод, потому что после того как он подорвался – начал метаться по комнате приговаривая «Все! Капец! Мы умрем! Нам пизда!».
- Да что произошло?
- Что-что? Ты совсем уже что ли? После того как люди покурят – они обязательно должны чего то выпить, иначе в животе дым останется навсегда! Мне друг со школы рассказывал, что у него дед алкаш так и умер. Покурил утром, а на водку денег не было. И умер.
- Ну так идем скорее на кухню воды попьем, какая разница?
- Да в том то и проблема что надо именно водку пить! Вот наши папы всегда так делают. Сначала курят а потом водку пьют, потом опять курят и опять пьют водку. Ты разве не чувствуешь дым в животе? Блин я умру. – Серега лег на пол и начал плакать. Я тоже начал постепенно чувствовать дым в животе, но взяв себя в руки стал думать подняв одну бровь.
- Придумал! –Наконец сказал я. Серега поднял лицо, и на его еблете было ясно написано «Ю Май Хироу!»
- Ну что? Что? Не томи!
- Родаки пойдут курить, а мы в это время зайдем в зал и выпьем водки.
- Я так тоже хотел, но не все же курят! В зале будут люди… – пробормотал Серега и снова принялся ныть.
- Бляха муха… Ты это? Стихи знаешь?
- Какие стихи?
- Ну там, Пушкина например?
- Нет.
- Вот и дурак. А что ты умеешь?
- Ну могу песню спеть. – и вдруг Серега стал орать. Я даже чуть не упал от давления на ушы, и почувствовал как кровь приливает к ушным раковинам. – Прекрасное далеееееко, не будь ко мне жестооОоко, не будь ко мне…
- Хватит! Все! Молодец! Умница! Только заткнись. В зале будешь петь.
- Я понял, к чему ты клонишь.
- То-то! – тут я почувствовал, что от меня пахнет сигаретами и я замер. – Серега! Нужно срочно что-нибудь съесть! Заесть! Потому что от нас пахнет дымом!
- Я бы не против покушать. Но тут нечего. Мы же в комнате. Ты совсем ту-ту что ли?
- Как раз таки не ту-ту. Снимай часы.
У Сереги на руке красовались желтые часы с миккимаусом, которые ему купили в Крыму. Самое главное, что у них были резиновые ремешочки. Вот их то мы и жевали, что бы не воняло сигаретами. Типа дым, который во рту впитается в резинку и мы спасены. Я жевал и радовался что я такой умный и находчивый, а Серега наоборот плакал. Часы жалко было.
- Не бойся. Я тебе на ниточку их привяжу и можно будет на шею одеть, как секундомер у нашего физрука. – Лицо у Сереги сразу таинственно засияло и он улыбнулся. – вот и славненько. Идем теперь стихи рассказывать, иначе умрем от дыма.
Мы вышли из комнаты, и сразу закрыли дверь, что бы родаки не учуяли запах курева. Мы как раз попали в тот момент когда все курили, кроме какой то женщины и моей мамы.
- А мы пришли стих рассказать и песню спеть. – сказал я и поклонился.
- Да! – добавил Серега и тоже поклонился.
- Ой, как хорошо, мальчики! Ну давайте. В следующий раз я доченьку свою возьму к вам в гости.
- Ты первый чеши. – прошипел я Сереге.
И тут началось самое страшное. Серега начал «петь», все внимание естественно на него обратилось , а пока я наливал себе водку, Серегина мама услыхав «пение» детеныша, сразу прибежала в зал.
- Что случилось сыночек? Ты ножку что ли придавил?
-… не будь ка мне жыстока! Ыстока ибудь. – Вокальные дынные Сереги были ужасны и поэтому он стал сбиваться и задыхаться, так что казалось что он плачет. Плюс к тому рожа у него красная стала как у алкаша какого-нибудь. Я наливал водку а его мама меня засекла за этим делом, но на мое удивление ничего не сказала, потому что ее интересовал только ее детеныш. И когда я опрокинул стопку, почти как это делают взрослые, Серегина мама, убедившись, что с сыном все в порядке, вдруг крикнула:
- Таня! Смотри что твой сын делает. – Мама подбежала, выхватила пустую уже пустую стопку и поняв что уже поздно что то менять засмеялась и села обратно на диван.
Я скривил рожу от неприятных ощущений во рту и через секунд пять в животе стало тепло и приятно. В голове все закружилось, заветрелось. Это дым так испарялся. Я точно знал. С этой мыслью я сел на диван к маме, обнял и уснул. Все взрослые засмеялись и Серега тоже.
Что было потом я не помню, но Серега хоть водку и не пил - остался жив. Но я точно знал, что настанет день и дым в животе даст о себе знать.

© Мусора

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
S@mson
14.01.08 14:41

1-й

 
monster
14.01.08 14:44

Бля, Вован! У тя память как у аквариумной рыбки Гупии. Этож было совсем недавно! Жжёшь.

 

14.01.08 14:44


Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помощник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко! 90 лет уже баяну! Убей себя! йаду выпей! С разбегу ап стену ударься!
- Жывотные! Это - ГАРМОШКА! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.

 

14.01.08 14:46

Самый знатный баянист
Это воффка-похуист

 
arma
14.01.08 14:57

походу проебланил я етот пост ранее, посему бояна не наблюдаю, а вообще немного закомо, токо мы не водку а наливку какуюто с друганом под стол сныкали, и там напробывались, правда в меру, родаки все равно пъянее были)))

 
FLeeNT
14.01.08 15:00

Реально пистец !

БОЯН йптваю, совсем недавно у себя же и постил!

 
яяя
14.01.08 15:27

бля было.. бля буду

 

14.01.08 16:43

Пиздец просто.......

size 70Kb
 
Kobzar
14.01.08 16:50

Байану стопицот лет Ё!

 
CAHbKA
14.01.08 17:07

Ну я тохда тоже забояню.

size 91Kb
 
епс
14.01.08 18:26

заоокордеонел

 
musya
14.01.08 19:37

Во, а Воффка мне еще не верит, что сам себя боянит...

 
зиГОТа
14.01.08 23:50

эх блять вофко ну ты нахуй и боянист. было нед 3 назад.

 
Занозка*
16.01.08 00:04

присоединяюсь..

size 56Kb
 


Последние посты:

Бабая с днюхой!
Девушка дня
Итоги дня
Жена не хочет развода
Гирлянда из натурального материала на австралийской елочке
А ты заказал подарок?
Шуба
О штабных картах, кремлевцах и войсковых разведчиках
Счастливчики уходящего года
Будильник


Случайные посты:

Да что ты знаешь о спойлерах?
Девушка дня
Тут в честь меня в магазин назвали
Как я бабушке в магазине в помощи отказал
Из-за чего отменяют дискотеки в России
Хм...
Способ сохранить семью
Главное не гуглить
50 рублей
Спасибо! Буду летать ещё!