Зеркало




29 января, 2008

Отказы

Одна из классификаций мужской тупости делит эту тупость на две разновдиности. Первое - это когда мужчина так туп, что отказы женщин его ничему не учат. Второе - это когда мужчина мало знал отказов женщин и поэтому так туп.
Мне, к сожалению, придется отнести себя ко второму типу. Не потому, что великая мировая барышня ко мне чересчур безотказна; а потому что всю свою жизнь я панически избегаю отказов и пред лицом туманной перспективы предпочитаю уклониться от гипотетического "да", нежели довести дело до конкретного "нет". Отсюда и сожаление.
Однако отказы все равно случались. И вот что интересно: в беспутной жизни моей в ряду самых яркие вехи, в числе самых глубоких зарубки на коре. И сами отказы, и их барышни. Это кажется немного несправедливым, что память уравнивает этих барышень с теми, которые были добры. Среди сексов, чего уж лицемерить, случались "проходные". Среди отказов - нет.
Но что-то вроде плюса в том, что вести учет отказов не так похабно, как рисовать звездочки на фюзеляже.
А если по-честному, то отказы - это наверное тоже формирующий опыт, может быть, более индивидуальный, чем собственно секс.

* * *
Отказ 1. В лагере комсомольского актива (мне было 17) мы нажрались вермута с вожатыми соседнего пионерлагеря. Барышня (ровесница) все время целовалась, давала себя обнимать, но при поползновениях отпихивала руки, отодвигалась, отворачивалась, впрочем ненадолго и все повторялось много раз. Сумасшедше было то, что она была очень привлекательна и к тому же излучала совершенно несообразную ее поведению похоть. Стояк был такой, что я чуть не неделю потом ходил полусогнувшись и запомнил, ой запомнил.
* * *
Отказ 2. На одной из первых "взрослых" (т.е. общежитских) пьянок, раззадоренный дешевым вином, я попытался приобнять за плечо сидевшую рядом однокурсницу. Она сказала миролюбиво и, наверное, деликатно: "Мне кажется, ты забываешься". До сих пор я считаю это одной из самых страшных фраз, какие я слышал.
* * *
Отказ 3. ...Она вздохнула, как корова в ночной конюшне, и сказала: "Я ведь люблю другого". Этому предшествовала полугодовая история моей самой несчастной любви, когда я был влюблен в барышню, которая трахалась с моим другом. И вот в тот момент, кодга я полез трахаться, о любви заговорила она. Замуж, тем не менее, она вышла за третьего. Это был случай, после которого я дал себе придурошный зарок не говорить барышне "Я тебя люблю", пока мы не переспим. Зарок был нарушен лишь дважды. Один раз опять неудачно.
* * *
Отказ 4. С ней мы не переспали несколько раз... все разы довольно смешные, но отказ был только один. Дело было у меня в гостях, летним вечером, с открытыми окнами. Мы не виделись несколько месяцев, пили вино, рассказывали жизнь. Между слов я обозначил свои истинные намерения. Она, не прерывая рассказ, непринужденно встала, дошла до своей сумочки, вытащила из нее черный пистолет и пальнула в окно. Рассказ был как раз о ее новых функциональных гаджетах. Пистолет, наверное, был газовый, но я все понял.
* * *
Отказ 5. Однажды я получил отказ, от которого совсем не было обидно. Радостно тоже не было, но я помню, что шел из гостей, очень долго мимо ночной летней помойки, на каком-то необъяснимом позитиве. Больше ничего не помню, потому что был пьян. Впрочем, все описываемые разы я был пьян. Срок годности отказа длился 10 лет (без промежуточных поползновений), по истечении которых "все" состоялось.
* * *
Отказ 6. Однажды в гостях я узнал новость, что один довольно звучный ныне журналист во-первых женился, а во-вторых жена вот она, рядом с ним. Не помню, по какой логической цепочке я пришел к умозаключению, что она должна стать моей непременно и прямо сейчас, и стал об этом косвенно, но жарко вытанцовывать, пыхтеть, бросать взгляды и т.п. Это было настолько абсурдно, что меня не только не поколотили, но даже не обиделись на меня.
* * *
Отказы 7 и 8. Эти две барышни были совсем разные, хоть и из одного круга, и мотивы мои были к ним разные, но синхронные. Истории развивались параллельно и поэтому случились обе. То есть обе не случились, потому что у этих разных барышень оказался один мотив: "Тебе все дают, поэтому я не". Миноритарный, но тоже естественный эффект замкнутой тусовки. Даже зарока себе давать не пришлось: чуть слышу что-то типа "тебе все дают" или "неужели тебе кроме меня некого" - сразу выключаю программу.
* * *
Отказ 9. А, был еще один самый необидный отказ. Барышня приехала в гости под предлогом "хочу лечиться от хандры водкой". Предлог уважительный, поэтому прежде всего мы нажрались водки. Барышня допилась до потери вменяемости и поэтому, когда предлог закончился и я стал приставать, села на измену, стала кричать, вырываться и драться. Потом уснула, а я был в шоке. Впоследствии мы пытались поправить это недоразумение, но водка нас не оставляла и ситуация получилась не менее трагикомичная... но из другой оперы.
* * *
Отказ 10. Самый вопиющий случай служебного харассмента случился, когда службы никакой не было, а был "проект". Проект горел, я в глубоком коньячном бреду клепал что-то авральное, а одна соучастниц, обнаружив меня в предрассветный час в аське, по чистоте душевной спросила, не нужна ли помощь. Я сказал, что нужна помощь и коньяк "Московский", и она приехала. С коньяком. Какая мне была нужна помощь, я не очень понимал, поэтому потребовал стимуляции творческого вдохновения посредством интимной близости... И вот в чем парадокс: извлечь из этой истории урок невозможно, ибо причин для состоявшегося отказа был вагон, но каждая, являясь формально достаточной, делает не-причинами все остальные.
* * *
Отказы 11 и 12. Удалось попасть и в западню виртуальной многооконности; на пьяном кураже я развел флирт параллельно в две аськи. Флирт длился несколько дней, в течение которых барышни обменивались логами, а потом устроили очную ставку и обвинили меня в копипейсте (т.е. типа обольщал одними и теми же словами). К счастью, барышни были умные и превратили все не в трагедию, а в фарс.
* * *
Отказ 13. Да, конечно, я отношусь к тем, у кого при словах "у нас ничего нет, мы просто друзья" - душа тянется к револьверу. Но есть слоган еще пуще... Есть одна барышня, по сути своей идеалист, но сумевшая невозможное: она сделала из идеализма прагматизм, а прагматизм довела до состояния науки точной в такой степени, когда прагматизм заново стал отвлеченным идеализмом... ну типа как высшая математика. Вот она-то мне и произнесла: "Не хочу, чтобы секс мешал нашей дружбе". И я растерялся.

отсюда

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Оляля
29.01.08 10:05

Первая?

 
Оляля
29.01.08 10:10

Автор, пить меньше надо, то ты помнишь, что ты был пьян, то ты вообще ничего не помнишь, а чему ты тогда удивляешься?

 
Оляля
29.01.08 10:11

А еще при таком образе жизни, тебе нужно писать при отказах половой системы)))

 
WHEEL NUT
29.01.08 10:15

пратокакемубухомувсенедают. низачот.

 
WHEEL NUT
29.01.08 10:16

асобина глупо пра песталет.

 

29.01.08 10:31

ПятЫЫЙ

 
arma
29.01.08 10:44

С утра! Не позитифф. НАХ такое...
Вован, давай про жопы и говно!!!

 
no.name
29.01.08 10:46

Улыбаюсь

 
Дрыга
29.01.08 10:54

Надо было просто перечислить отказы, долгое и ненужное вступление выкинуть нахуй. Темы сисег и гавна не раскрыты.

 
nsk
29.01.08 11:03

Это каким надо быть дибилом, чтобы это запоминать/записывать. Я ибу, блять.. аффтару срочно таранить стену! олигофрен хуев..

 
конфетка
29.01.08 11:14

Да, конечно, я отношусь к тем, у кого при словах "у нас ничего нет, мы просто друзья" - душа тянется к револьверу. Но есть слоган еще пуще... Есть одна барышня, по сути своей идеалист, но сумевшая невозможное: она сделала из идеализма прагматизм, а прагматизм довела до состояния науки точной в такой степени, когда прагматизм заново стал отвлеченным идеализмом... ну типа как высшая математика. Вот она-то мне и произнесла: "Не хочу, чтобы секс мешал нашей дружбе". И я растерялся.

Я бы тоже растерялась, если бы в пьяном угаре ко мне пришла такая мысля, состоящая из стольки умных букав, но ровным счетом ничего не значащая.
По ходу дела, после того как автор пытался переварить собственную мыслю, его мозк взорвался.

 
Оляля
29.01.08 11:18
"nsk" писал:
Это каким надо быть дибилом, чтобы это запоминать/записывать. Я ибу, блять.. аффтару срочно таранить стену! олигофрен хуев..
+1
 

29.01.08 12:29

Рожденный пить - ебать не может!(с)
Хотя... я и сам такой.

 
cjAndrews
29.01.08 13:12

"Не хочу, чтобы секс мешал нашей дружбе"- "лучьше нет влагалища, чем очко товарища"

 
Гармошкин
29.01.08 15:53

Апять про гавно??

 

29.01.08 16:54

Обвинить воффку в копипасте и отказать ему :)

 

30.01.08 02:04

аффтару воообще никто не дает? да?
жесть!

 

30.01.08 03:45

ооо

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Культпоход в кино
Уход за полостью рта
Дерьмовая жизнь
Правильно барбекю!
Выпускной за миллион двести
Ну и зачем платить больше?
О тяжелой женской доле
Работы Алекса Андреева


Случайные посты:

Когда пытаешься лечь поудобней
Просто случаи с работы
Аборт для мужчин
Девушка дня
Вот еще бы правительство на наши зарплаты заставить жить
Техасская ферма, на которой держат собак-доноров ради выкачивания из них крови
Корабль дебилов: 20 лет фильму "Титаник"
Жри: вредные пищевые привычки россиян, которые бесят
Хлебом не кормите, дайте поуправлять
Санта Барбара северного городка или Как я на свадьбу сходила