Зеркало




07 февраля, 2008

Знаменитость

У меня есть падрушко одна с рисурса. Ну а чо? Нормальная дифчонка, жызнерадасная и висёлая. Я вот как определяю, висёлый чилавек или грусный блять? А очень просто. Берёшь историю аськену, захуяреваешь её в ворд (такая ниибаццо мелкософтная прога про буквы) и считаешь количество символов "Ы". Если больше тыщи палучаеццо, значит правельный адекватный собеседнег. Сколько у Ольки получилось - нискажу, ибо подвис ворд, сбилссо са счёту сцуко.

Ну и как-то сижу вечерком, вдруг "ха-ха-бля" интернет пейджер мой говорит, и буквы паевляюццо:
- Дарова, Майке, ыыыыыыы, - ну эт Олька так здароваиццо всегда.
- Ога, превед, - отвечаю.

И чота по ходу разговора начинаю понимать, что она пичалицца чота. Ну это я про себя так отметил, потомушто другова значения фразы: "Майке, я риву блять" нихуя низнаю. И она наченает про сутьбу свою нилёхкую говорить и что костег мудак. Ну это типа жыних её.

А я ж никаких дополнительных курсов по психологии не заканчивал, не знаю как себя в таких ситуацыях вести надо. Ну допустим скажу я ей, что костег мудак, даже несколько раз скажу, а хуле, она и сама об этом знает. Но и слёзы эти виртуальные мне в тягость.

И вспомнил я один педагогический приём. Ну типо когда рибёнок сидит плачет, ево нинада пиздеть, может ваще в себе замкнуццо. И жалеть тоже нинада, а то потом заибёт. А надо внимание ево переключить на чо нить другое и полезное. Например, "хуясе, блять! зырь какая хуёвинка летит" или там "харош ныть, сходи посуду чтоль помой".

Я Ольке и говорю:
- Ты карочи, нисцы, мы тебе другова ахуенного жыниха найдем. Вот выйдет Ходорок истюрьмы, вмиг на тебе жениццо...
- Нахуй, - отвечает, - мне нужен костег и ниибёт.
- Хорошо, будет тебе костег, - гениальная мысль меня посетила, - тебе нравиццо Хабенский?
- Ортист штоле?
- Ну да, и в ментах играл и в дозорах ещо.

И оказалось, что знаменитова Костега, по продолжительности времени, Олька любит гораздо больше, чем малоизвеснова. Восемь на пол очка (всмысле 8 : 0,5 а нихуя ниахтунк) с таким счётом одержал победу Хабенский. Ну я ей и говорю:
- Карочи, у меня есть ево аська, но сама понимаешь, даже лучшым падружкам за так не могу дать (аська ортиста это не хуй хуятора). Ортист же. Ты мне за это тоже чью нить аську подгонишь.
- Ога, давай! - по буквам смотрю, вроде улучшаеццо у ней настроение, чувствую уже и плакоть перестала и представил как на стульчике ёрзает нетерпеливо.

Как оказалось, Олька не знала гатичных номеров интернет пейджера: ни Судзиловской, ни Анны Семенович ни даже Фриске. Кричала что ортистке-вафлистке, а эстрада-хуяда. Я сразу понял, что не будет у меня "звёзд" в контакт листе. Хотя звезды тоже разные бывают. Рисурсные например...

- Ольк, карочи, я тебе аську Хабенского, ты мне аську Ногиновой, - резюмировал я. (это такая беспесды кросаветса, блять буквально нинада панимать только) * прим. аффтара *
- Ога, договорились, - ответила Олька и умчала на рисурс.
Оттуда почти два дня раздавалссо её висёлый голос: "есть дело на стопиццот рублей", "ногинову видел кто небуть?", "кто знает её аську блять?"

Оказалось, существует человек, у которого "она" была в аське, но потом человек спился, комп украле, винчестер положили на рельсы метро, а потом утопили у кого-то на даче в сортире. Кого утопили не понятно, кстате...

И вот буквально на днях:
- Дарова, Майке, ыыыыыыы, - ну эт Олька так здароваиццо всегда, - нашла я тебе ногеновскую аську наканецта, держы (тут цыфры такие). Давай Хабенскова мне теперь.
Бляяя! А я и забыл уже:
- Ща, схожу покурить, - говорю, - и дам.

Какой нахуй курить? Быстрей регицца блять! Ник - "Kosty@n", имя и фамилия как полагаицца, число месяц год рождения в интернете нарыл. Уффф! Есть аська Хабенскова! Ога, и у Ольки теперь есть:
- Майке, чота он ваффлайни.
- Хз, - отвечаю, - может на репетицыи щас, некогда ему просто.

А мне ж не до чево уже! Мне еще тут камрад один фотаг прислал много. Нихабенскова блять! Зачотные такие фотке, ога. И мне уже хочеццо Ногиновой сказть - превед, кагдилла, кросаветса...

Но сцуко долг! Я значет буду довольный такой, а Олька на ваффлайн Хабенскова любовацца? Меняю пользователя. "Тук-тук-тук, ниибацца ортизт на связе". Ну я перед этим еще орфографический словарег открыл, ну штоб парусски песать. Откуда я знаю, преподают ортистам олбанский или нет.

- Дарова, Костег, ыыыыыыы, - ну эт Олька так здароваиццо всегда.
- Здравствуйте, - отвечаю, а сам за Ольку гордость испытываю ниибацца.
- Ыыыыыыы, кагдилла?
- Хорошо, - говорю, а сам не то что гордость, зависть сцуко уже меня душит, хуясе у Ольки Хабенский в контакте, и с первого раза нахуй не послал. А вежливо так отвечает.
- А меня Олька зовут.
- А я Константин, очень приятно.
- Ыыыыыыы, круто!
- И я рад.
- Чо делаиш?
- Сижу курю, перерыв между дублями. Кино новое снимается.
- Ыыыыыыы, ништяг! Боярскей участвует?
- Михаил Сергеевич и так звезда, ему эти сериалы похуй...

Блять! Как же я так апраметчиво? Ниругаюццо ортисты матом жы! Думаю надо пока не просекла, сваливать потихоньку. Да еще ж Ногинова поди ждет нидаждёцца:
- Ну ладно, меня зовут уже, - типо прощаюсь, - слышишь хлопушка стукнула, сцена питнаццоть дуболь три...
- Ога, пока, - Олька отвечает, услышала наверно, - вечером приходи, пакалякаим...
- Непременно! До свидания!

Пабыстрому меняю пользователя...
- Майке, прикинь, - Олька говорит, - я с Хабенским песдила только што!
- Ух ты! - искренне радуюсь за подрушку, а сам заветный номер в поиск вбиваю.
- Ну ладно я пошла, ещо убрацца нада дома.
- Чо в госте придёт Хабенскей?
- Ыыыыыыыы... - висёлая Олька, смиёцца всикда...

Ну наконец-то... Стучу... Авторизацыя... А сам думаю, как же начать-то? И еще как-то неудобно, что Ольку наибал. Она правда старалась, искала аську мне, а я как свинья блять. Извинюсь потом обязательно, а пока Ногиновой напешу:
- Превед, кросавецца!
Сижу жду ответ... Волнуюсь, акакжы. Закурил даже. Молчит чтото... И вдруг... О чудо! Ответ:
- Дарова, Майке, ыыыыыыы!

ЗЫ: удаче тебе, Олька, в культурной столитсе!
ЗЫЫ: продам недорого аську беспесды ортизта Канстонтина Хабенскава.
ЗЫЫЫ: кто нить аську Ногиновой знает?

© MGmike

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
nick
07.02.08 12:04

бу

 
nick
07.02.08 12:05

хер прочитаешь - албанский... етить

 
-=sko_tinko=-
07.02.08 12:09

так_себе_и_не_про_гавно_и_не_про_сисьги:(
уйня_значит..

 
Шaйтaныч
07.02.08 12:18

Тогда ишшо адин на олбанскам:))


Вопщим курсе где-та на третьем миня и маих таварисчей эдика, мишу унд вадима абязали участвовать в студенчиской осени. К этому маменту времени мы уже ниделю плотно так марафонили и последний стакан драпа как рас падашол к лагическаму завершению. В тот памятный вечир, апдалбавшись пуще обычнаго, мы устроили пездец истерику и ниибаца вижжалово у вадьки на дому. В гастях у кащенко нах. Помню бегали чёта, валялись, арали помню многа, играли ф какую-та сукаблянах перидачу типа диалоги у жывотных, интервью друк у друга брали, чё-та какие-та опросы проводили в защиту муравьёв ну и прочая паибистика. Карочи, суровые такие наркаманские будни беспезды. Под канец истесна пришол свинья и мы апять сожрали весь халадильник нахуй.

Утро карочи. Па квартире в праизвольнам парядке кроми миня разбросано ещё три тёплых трупа сраками кверху. Паскоку накануне вечером мы яросно наёбывали салёные агурцы са сгущонкой а такжы нихуйовый такой шмат кристьянскаво масла с шакалаткой россия (без неё наша радасть была бы неполной беспезды) - пердёж в комнате стоял хоть и фпалне музыкальный, но сцука лютый што пездетс. День гаварящей жопы нах. Общую ванючесть палажения усугубляло исчо и то, што бздение не прикращалось ваще ни на минуту и если каждый атдельна взятый пук абазначить, скажем, значком "*", то наш первый утренний диалок выглядел примерна так:

Миша: Падъйом * таварисчи * пора ** двигацца***…

Эдик: Ку*да?**

Вадик: К*акова * хуя?**

Я: ******?

Двигацца надо было срочна на репитицыю в универ.

Сноска для танкистов - после таких плановых забегоф абычна настаёт састаяние невротыбическава тупняка, организм восстанавливает просранные каллории и пастаянна хочицца жрать, пирдеть и спать, и фсё это, панятно, сопровождаецца нихуёвым таким торможением нервных працессоф - ебало вопросом, глаза усталые полуприкрытые, нихуя нипанятно чё к чему и ниначом сканцентрировацца ну просто нету никакой вазможности билять. Карочи, тупить мы начали сразу, жостко и памногу - протупили полчаса на кухне, так нихуя не поев протупили ещо минут дцать в каридоре, патом тупили у вадьки в тамбуре, приехал лифт и мы начали бля тупить кто в нево первый зайдёт - пака тупили, лифт раз дваццать беспезды от нас съёбывался в разных направлениях - минут чериз питнаццать мы фсё-таки аказались на первом ытаже. Двери лифта аткрылись и перид нами нарисовался перикрывая дорогу лохматый такой дет со страшным пуделем. Как преодолеть это припяцтвие мы нихуя не знали и паэтаму фсе дружно начали тупить хором, фключая пуделя. Посли таво как двери лифта раза два успели закрыцца, деда фсё это заибало и он развеял тупое молчание фразой типа "выхадить-та будити, сынки?" - ето нас нескалька разбударажило и мы чота так резво вывалились наружу. Уежжающий вверх лифт исчо долго отзывался в моей голове доносящимся из шахты эхом: "шо ж так напярдели-то, сынки?…".

В универе репитицыя шла во фсю - разноцветные радосные люди, жолтые дикарацыи, обвинченный худрук и прочая жызниутверждающая паибень. Мы со своими грусными ничосаными ёблами и медленными движениями были лишними нахуй на этом празнике жызни. Неспиша сели на последний ряд и залипли окончательно. Я чё-та уже блять и не помнил какова хуя мы ваще сюда припиздили. Мою память асвежыл ебучий худрук, далбайоп и наркоман - начал арать типа ааа блять гандоны, апаздали блять, полчиса до выступления, хуё-маё, а ну-ка быро за кастюмами и прочее. Слова, грит, помните? Мы пока вдуплились чё он ат нас ваще хочит, минут семь прашло беспезды - очнувшись, мы ответили дружным сопением нах. Сообразив че к чиму, худручок принялся нас лечить на придмет кому што пиздеть.

Вся карочи там хуйня была про цыган. В априделённам месте хто-та там из актёров на сцене должен был сказать по тексту кодовое слово цыгане! блять - и в етот мамент из-за кулис па сцынарию паивляецца дружный табор с балаганными песнями, плясками и мидведем на цепи, табор весело проходит от одной боковой кулисы к другой и съёбываецца нахуй са сцены. Вот сопствинна и весь епизод. Миша и эдик па сцынарию аказались висёлыми цыганами, а паскоку вадик па жызни альбинос и если и пахож на цыгана, то на какова-нить финскаво или там швецкаво, - ему было решено стать висёлым мидведем. Мише аткравенна павизло - весь ево текст заключался в веселой реплике "э-э, ромалы!", а эдик ваще должен был весело нах молчать и вести за собой на цепи вадика в образе весёлаво мидведя. Вопщим как услышите пра цыган, пиздруйте на сцену - падытожил худрук... Паскоку мой актёрский талант оказался нахуй никаму ненужным, я упал в зале вмести с публикой.

А типерь, фраера, цырковые номера. Прицтавление началось - што праисходило на сцене я улавливал ваще с трудом паскоку тупняк ниибаца прогрессировал и я пастаянно залипал в перерывах между ахтёрскими репликами. Што творилось в етот момент с пацанами за кулисами можна тока дагадывацца. Вот наканец кто-та на сцене кричит цыгане! блять - и из-за правой кулисы с шумом паявляицца висёлый табор. Фпереди шли какие-та разукрашенные бляди ф париках с цыганскими платками, они страшно улыбались, топали ногами и дрыгали накладными сиськами на манер фильмов пра михалкова, выкрикивая фсякую блять банальщину типа э!давай курчавенький! или там позолоти ручку, яхонтовый! и прочее… По мере появления фсей етой процессии из-за кулисы веселый табор груснел проста сука на глазах - сразу за бабами шол миша в красной косоворотке - пытаясь изобразить приподнятое настраение он как-та натянуто и нихуя не весело улыбался, патом он вдрук вдуплился што типа нада чо-та делать, плясать там или хуйвознаит… - карочи дойдя уже до середины сцены миша вдрук бодро задрал свои грабли вверх - паходу тожы хател показать какое-нить ахуенно цыганское па из фильмоф пра михалкова, но тут он видима понял што эта хуета сафсем из какова-то другова фильма, про вайну там или ещо пра чё-нить, осёкся на середине движенья да так и остался в позе пленнаво оккупанта.. хенде-хох блять… Улыпка на мгновение пропала с ево летса, но тут миша фспомнил про сваю реплику и, потупив ещо пару сек, без ынтузиазма пизданул: ..ээ… ромалы… Позади фсей хуйни без выебов, со стеклянным летсом плёлся убитый горем эдик с вадиком-мидведем на повадке. При виде этаво висёлаво жывотнаго у многих я думаю навернулись блять слёзы на глазах: вадик невпопад хлопал в ладоши, криво крутился вакруг сваей оси, в папытках сплясать фприсядку пару раз наебнулся и чуть не уронил со жбана медвижачью маску.

Ну вроди бы фсё - прошли чериз сцену и скрылись нахуй за кулисой. Фсе учасники этава короткава действа, панятно, разбежались хто куда… кроме, естессно, двух цыган и мидведя. Эти далбайобы па неясным науке причинам залипли и окуклились нах пряма за кулисой.

Вапще-та, ф пьесе пра цыган сопствинно слово "цыгане", как вы панимаити, должно упатрибляцца как минимум сцука сто питьдисят восимь тыщ раз. Так и случилось - чериз пару минут уже другой ахтёр уже в другом там каком-та блять кантексте пизданул на сцене чо-та там про цыган - услышаф такую хуйню наша троица, па славам очевиццев, неожыданно ожыла, срочна приняла товарный вид и хором нах дёрнула на сцену. Канкретна поредевшый табор в составе двух самнительных цыган и аднаво нипанятнаво суканах мидведя неажыданно появился типерь уже из-за левой кулисы. Ахтёры на сцене, панятно, прихуели от такова поворота нах но виду не подали. Тем временем миша, натянута улыбаясь, ни нашол ничево лучче чем апять задрать ручонки и пробубнить ..ээ… ромалы… Убитый эдик снова потащил черис всю сцену вадика-мидведя. Вадик танцывал как умел (хлопал в ладоши и вертелся).

Ето было не по сцынарию нихуя. Я чотко видел как худрука накрыл нахуй невроз и он падла пулей метнулся из зала за кулисы штобы надавать пиздюлей маим дарагим таварисчам. Но хуй там - за кулисами уже блять давным давно толпились кучи ахтёров с других факультетов и прочая пьяная шалупонь, паэтаму пака он пробирался сквось всю хуйню, со сцены исчо рас успело празвучать кодовое слово "цыгане" - и наша цыганская пиздабратия апять вышла к публике нах. Ахтёрам нихуя не аставалась делать как терпеть всю эту паибень, сделать паузу и падаждать пака миша изображая развисёлаво цыгана пизданёт э-ромалы, а эдик протащит на цепи черис всю сцену танцуюсчего вадика. Худрук жопа в мыле выбежал из-за кулисы в зал и пригинаясь штобы не мешать зрителям пахуярил на читвёртой к пративоположному канцу сцены в папытках атлавить безумный табор. Но хуй он успел истесна - по тексту встретилось ещо адно слово "цыгане" и висёлая бригада как паслушные сабачки павлова снова выскочила на парапет. Ну и дальше как водицца: хенде-хох, э-ромалы…, грусный эдик, вадик пляшет и хлопает в ладоши.

Карочи эта туда-цюда павтарялась исчо раза наверна четыре штоб не спизднуть. Причом у пацанов пад канетс были уже канкретна недавольные йобла типа чо ж за хуйня-то блять, скока ж можна блять, работаем панимаешь и работаем как пчолки блять… а ва время финальнава диалога с вадиковской стороны по запару была предпринята попытка выскочить к зрителям на слове "мидведь" пачиму-та, но чуткий эдик ево во время астанавил сказав мол ты чо иблан? спихтакль испортить хочишь?

 
AB
07.02.08 12:19

Автор - мудак полный. Пишет на языке идиотов. И думает, что его хуйню кто-то сможет прочесть.

 
Дима
07.02.08 12:44

иди-ка в жопу, автор, со своим алюанским

 
kurumo
07.02.08 12:48

А нахера спрашивается пункта цитировать?

 
TIRAN
07.02.08 13:44

пипец как предсказуемо! убейся поастилином!

 
TIRAN
07.02.08 13:44

пипец как предсказуемо! убейся пластилином!

 
Sektorr
07.02.08 13:50

Ахует как весело написано...мозгами можно реально ёбнуться, пока эту хуйню прочтёшь

 

07.02.08 14:36

идити фсе фпесду!
афтару зачот, пеши исчо!!!

 
SLAYER
07.02.08 14:51

Зачет одназначна пешы есчо!!!

 
musya
07.02.08 15:40

Прально! Руки прочь от MGmike !!! Не нравиццо - перечитайте "Детство.Отрочество.Юность" Л.Н.Толстого. Там очень хороший русский язык!

 
ДСВ
07.02.08 16:08

Автору- зачёт! прикольно написано!

 
Goodwin
07.02.08 16:33

Понравилось. Позитив! Ыыыыыы
... хоть и предсказуемо

 
YODA
07.02.08 20:15

Ыыыыыыыыыы

 
Ваня
08.02.08 00:51

Майке снова атжок биспездыыыыыы

 
Лекс
08.02.08 01:31

Да, бывало и так, жизненно...

 
Koka
08.02.08 13:38

Ахуитильная история !!! И та что в каминтах (баян правда) тоже заипца !!! А вод хто там пра изыг падонкаф пиздид хуйню - ПАШЛИ НАХУЙ АТСЮДАВА, ЕСЛИ НИ НРАВИЦО !!!
И нехуй нам указывать как писать и как читать !!!

 
Чорт
08.02.08 16:45

вот он дорогой где. ну копипаст понятно :)

 
пиривотчиколбанскага
09.02.08 08:04

Карочи афтару зачот)))
Пишит сцуко на олбанском но панатна)))
Асобинна панравилась как олбанцы наябываиут друга друга на рисурсах)))

 
пиривотчиколбанскага
09.02.08 08:07
"musya" писал:
Прально! Руки прочь от MGmike !!! Не нравиццо - перечитайте "Детство.Отрочество.Юность" Л.Н.Толстого. Там очень хороший русский язык!
Муся +100%! ДИВИС: "Ниумеешь читать паолбански - с рисурсаНАХ!"
 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Культпоход в кино
Уход за полостью рта
Дерьмовая жизнь
Правильно барбекю!
Выпускной за миллион двести
Ну и зачем платить больше?
О тяжелой женской доле
Работы Алекса Андреева


Случайные посты:

Самые жуткие истории пациентов — рассказы сотрудников психиатрических больниц
Как добродушный алабай чуть рыбака до психушки не довёл
Как я бабушке в магазине в помощи отказал
Экспресс погрузка
Совет
Мама лучшего друга
Про риэлтора и жену
Итоги дня
Пацаны, не вы#бывайтесь
Ну и зачем платить больше?