Итоги дня

Социальные вирусы? Касперский хорошего не скажет ((
Амфибия, блин! ВАЗ-2122 «Река» (фото)
Экстремальный секс приносит женщине настоящий оргазм
Русские брачные забавы.
Мужчина похитил 13-летнюю девочку и насиловал ее в течение 6 лет
На конкурсе красоты школьникам показали...
Офисные гороскопы
В штате Флорида начался секс-марафон
Какой член девушкам по душе? (2 графика)
Сидеть и тащицо
Секретная миссия США в Ираке
Ахтунги футбольные ))
Контрастные подружки
Ого! ОКА: чудеса городской проходимости (видео)
Головоломки
Жесть дня! Тойота, девушка и фонарный столб (2 фото)
Добыча! Голышом на медвежей шкуре!
Анарексия в картинках
Вкусовые ЭРО-ассоциации ))
Фразы, с которых надо начинать знакомство (12 картинок)
Чумазег
Маньяк маньякА видит издалека!
Результаты тренировок
Порновидео бас-гитариста группы Kiss попало в Интернет (КАДРЫ)
Пить нужно меньше!
Готичный клоун
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Глупостей понаписала. Но фигурка - зачот!

Иди за мной и не ссы никогда

Миша возвращался из месячного отпуска, предоставляемый солдатам - срочникам, в армию.

Отпуск пролетел в каком-то пьяном, развесёлым угаре и непрерывном блуде, словно истосковавшееся по женской ласке и алкоголю тело, набирало приятного впрок, как пересохшая земля до чавкающего хлюпа влагу, для прохождения дальнейшей службы в рядах РА, ну и, конечно, для залихватских врак сослуживцам на тему « ..а я вот бабу порол по пьяни..».
На проводинах набилось народу: многочисленные друзья, родственники и малознакомые девчонки, утолявшие его жажду отпускной похоти и которых Мишка сейчас пытался пристроить в «хорошие руки», как собачек, которые хозяину стали не нужны, а выкинуть как-то жалко, по друзьям остававшимися на гражданке и бобылями. Перепились все, как водиться, в усмерть…

На перроне утром, его, полупьяного, провожал один отец. Мать не пошла, боясь расплакаться, как когда-то на призывном пункте. Никто из друзей, ещё пару часов назад пьяно клявшиеся, что непременно придут и чтоб без них даже не думал уезжать, так и не появились, как не пришли и в первый его отъезд - в армию. Ехал Михаил в Хабаровск, в поезде предстояло провести скучных четыре с половиной дня.
-Тут покушать мать завернула, - отец перебирал какие-то пакеты, в объемистой спортивной сумке, втолковывая плохо соображающему вояке. - Тут одежда, тут мыльно-рыльное… и это… я тебе тут на опохмел …бутылочку положил… и пивка там, полторушечку.
Холодная, даже по мартовским меркам, погода, с пронизывающим до самых косточек, кусачим, ветром не располагала к долгому прощанию, но предавала маломальскую ясность мыслям, ни в какую не желающим выходить из алкогольного ступора.
- Спасибо, пап.
- Ну что, давай прощаться. Как доберешься сынок, обязательно напиши, слышишь?

Рыночный подход к арифметике

ообще то мясо, как и большинство других продуктов, я покупаю по гипермаркетному принципу приехал_раз_в_2_недели-набрал_полную_телегу_с_верхом-запихал_в_багажник-уехал. Однако, стоя в кассу в толпе телеговодителей, приходят в голову мысли как то разнообразить процесс. Опять же мама бубнит: «продукты у них там несвежие, мясо перемороженное, одеяло душное, подушка кусачая» и идет себе на рынок, благо рядом.
И как то всё совпало – и ехать не хотелось, и нужен то мне был всего кусок мяса и больше ничего, и погоды стояли, решил я пойти на рынок

И пошел.

Прихожу, стоят за бурыми прилавками у груд мяса мужики в кровавых фартуках. Мясо, правда, не такое, как в магазине: лежат куски порубленные вкривь и вкось, жилистые, с кусками жира, кости торчат… но уж пришел, пустым уходить религия не позволяет.

Походил, посмотрел, со вздохом приглядел кусок, подхожу:
«Почём?» - спрашиваю.

Адмирал жжот!

Выдержки из высказываний одного из прославленных российских адмиралов. Колоритный мужик, судя по всему:) И, главное, везде "на Вы". Соответствуя стилю:)

"Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поезд-ками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?

К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой".

Командир дивизии, не оставляйте без присмотра страну великого аборта. Это я вам про эсминец "Расторопный" говорю.

Зима в лесу (Посвящается В. Бианки)

Холода наступили. Пришла зима. Маленький серый зайчик (основное занятие – скок-поскок) разъелся, обесцветился и превратился в большого белого зайца (основное занятие трах-потрах). Ему теперь очень даже есть чем, и он размножается на каждом своем шагу. Видите, на пригорочке ель трясется? Это один мощный заяц пиндячит (как они сами выражаются) сразу троих зайчих. Скоро в лесу будет много маленьких белых зайчиков. И на них то и дело с хрустом будут натыкаться лыжами охотники, а также те редкие странные грибники, которых ломка заставляет искать свои любимые грибы даже под слоем снега.
- Чуфыть-чуфыть! Чуфыть! Чуфыть! Кхр-р-р-рыщ!
Слышите? Это тетерев. Самая глупая птица в мире. Все тетерева погибают от того, что давятся мерзлой ягодой, и этот – не исключение. Видите, вокруг него уже собираются лисы? Самые хитрые млекопитающие Земли. Они ждут, когда тетерев упадет, и тогда они разыграют его на пальцах. Та, которой тетерев достанется, тут же примется продавать его остальным. Но остальные будут терпеливо ждать, когда тетерев протухнет и заметно подешевеет. На запах же тухлятины обязательно явится голодная волчья стая, за которой по следу придут охотники, за которыми на звуки притопают лесники, у которых есть нарезное оружие, которое они с легкостью применяют. А когда в лесу много трупов, взрослые опытные медведи оттыкают заткнутые лапами рты, откидывают люки и идут поесть свеженинки.
- Чав-чав! Чвак! Чав-чав! Чва-а-ак!

Apple

В небо по трубе

Не люблю некрологи. Не терплю. Да и написали об этом уже многие, более чем уверен. Но на этот раз не могу не написать.
Умер Летов. Когда я услышал об этом, первой мыслью было: "Ну вот, сколько ж Егору было?" Оказалось - 43, всего на десять лет старше меня. Да нет, не в этом дело.
Однажды, году примерно в 1989, мой друг принес кассету. На ней, искаженный многократной перезаписью, орал, хрипел, неистовствовал чей-то голос, выкрикивая - именно выкрикивая - песни, подобных которым я до этого нигде и никогда не слушал. Часть слов была неразличима - но мы просиживали над магнитофоном, снова и снова перематывая кассету на начало и разбирая все до последнего. Так, словно это было откровение. Да что там, это и было откровение.
Это был альбом "Гражданской Обороны" - "Так закалялась сталь".

Сказать, что эти песни что-то изменили в жизни, было бы неправильно. Они ее взорвали. Мы с друзьями перестали быть теми, кем были, стали другими. По крупицам собирая всю информацию, ночами споря о том, кто же это - Летов, откуда он, что такое настоящий панк, КАК НАМ БЫТЬ? Тогда я впервые вдел в левое ухо серьгу, проколов мочку толстенной швейной иглой - именно как протест и вызов.

Военно-морская сказка

А было это совсем недавно.
На дворе стояло начало 2000-х. Целую вечность тому назад распался Союз Нерушимый. В Чечне по-прежнему стреляли. Президент был уже новый, а не тот, что правил страной из-под капельницы. Море забрало "Курск". Штаты, отбомбившись демократией по Югославии, теперь звонко лупцевали в режиме онлайн Ирак…

Лет за несколько до этого случилось чудо. На одной из государственных верфей местная администрация обнаружила ракетный крейсер. Наш. Рассейский. Невъе...енных размеров и даже местами атомный. Это действительно было парализующее зрелище, так как посудина уже двенадцатый год плесневела в недоделанном состоянии. Никто уже не верил, что кораблик в условиях тотальной инфляции куда-то двинется, кроме как в лом. И тут внезапно выяснилось, что мегапароходище, в духе последних веяний переименованный из Генерального секретаря в императора, как-то сам собой достроился. И даже готов к сдаче в казну.

И вот прошёл крейсер швартовые, ходовые и прочие испытания. Лихо прошёл. Правда, в машинном насмерть обварило пятерых, но это страну не всколыхнуло. В той же Москве, к примеру, за сутки куда больше народу под колёсами мрёт…

Секретные техники гипноза!

Форсированный альфа-гипноз Секретные техники психоманипулирования!  Как тайно заставлять людей делать всё что Вы хотите!

Хайкушки

Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.

* * *

Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

* * *

Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.

* * *

Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

С мест сообщают

В Нижнем Новгороде власти займутся борьбой с набирающим популярность молодежным течение Эмо. Циркуляр министерства, разъясняющий педагогам суть культуры эмо и таящуюся в ней опасность, в частности, гласит: «В Нижегородской области по данным УФСБ России по Нижегородской области (письмо от 29.10.2007 № 5/7718) начали развитие идеи негативной молодежной субкультуры “эмо”, которое связано с суицидальными наклонностями подростков 12-16 лет».

Чтобы у преподавателей не возникло сложности с идентификацией нового врага, чиновники подробно описывают внешний вид поклонников Эмо: одежда в розово-черных тонах, иссиня-черные волосы, ногти, покрытые черным лаком, пирсинг. В документе утверждается, что «мечта каждого Эмо — умереть в ванне от потери крови путем перерезания собственных вен в области запястий. В этой связи некоторые из них носят повязки, которые закрывают нанесенные раны».

Коллекция необычных часов

Как оно было на самом деле

… Черт побери?! Да шож это деется?! Ну, пля, ну удружили!! Толстая Танька металась по двору старого деревенского дома, матершинно причитала и стучала окаменелыми пятками об утоптанную землю. Какого хрена?! – в сотый раз спрашивала она себя, свою мать и мать Жени. Ну нахрена вы приперлися именно в тот момент, когда я слив неспелых наелась?!

При воспоминании об этом у Таньки опять весело забурчал живот и она настороженно остановилась. Ровные раскаты из живота подсказывали, что незрелые сливы еще ей аукнуться. И может даже очень скоро. Кстати вот.. Уже…УЖЕ!? Не-е-е-т!!!...Епт!! Стремительно, насколько ей позволяла откормленная на деревенских харчах тушка, она кинулась в деревянный сортир, стоявший в углу двора, рывком распахнула дверь и уже в полете, стаскивая несвежие панталоны со страшным хряском приземлилась на ободранное сидение.

Старый деревянный сортир, уже привыкший к Татьяниным стремительным броскам, только неодобрительно скрипнул досками и закряхтел принимая повышенную нагрузку.

У кулхацкеров теперь есть работенка!

Биржи переходят на Linux.

10 самых невероятных гибридов животных

Чего только не придумывают современные ученые! Сайт hemmy.net опубликовал список 10 самых любопытных гибридов животных. Гибриды являются помесями животных, обладающих схожими генами. Они главным образом обитают в неволе, и их появление является результатом вмешательства человека.

10 место: Лигр и тигролев Лигр - это помесь самца льва и самки тигра. А тигролев - это помесь самца тигра и самки льва. Лигры являются самыми крупными из семейства кошачьих в мире. В американском Институте охраняемых и редких видов в Майами, например, живет лигр по кличке Геркулес, высота которого составляет 3 м. Тигрольвы, наоборот, уменьшаются в размерах каждое последующее поколение. Самцы лигров и тигрольвов бесплодны, а самки иногда могут приносить потомство.

9 место: Собаки и волки скрещиваются довольно свободно. Однако, поведение гибридов волка и собаки непредсказуемо. Приручить это животное чрезвычайно трудно.

Alfa Romeo 8C Spider будет представлена в Женеве

Alfa Romeo 8C Spider будет представлена на Женевском автосалоне! Вы только представьте: кузов сделан на основе углепластика и карбона, а тормоза - карбонокерамика с 380 мм дисками на передней оси и 360 мм на задней!
Вот это да!!!! Смотрим!

Сказка детская, 500 рублей

Жили-были дед да бабка. Как-то раз сконвергировали их зрительные анализаторы на кулинарной книге, в коей в вербальной форме интегрирована была концептуальная модель испечения колобка.
И тут заговорил префронтальный неокортекс деда внутренним голосом: А не объективировать ли тебе, старче, свою биологическую потребность в пище?

Фрустрировалась бабка, да делать нечего: конгруэнтность мужа не нарушишь. Скомпилировав химические элементы по сусекам, пошла бабка реализовывать свои креативные паттерны. Результатом инсайта явилось когнитивно-редуцированное новообразование, означаемое далее термином Колобок.

И все было бы хорошо, если бы не развился у нашего героя кастрационный комплекс на основе тревожности по поводу неадекватного рефлекса слюноотделения, имплицитно присущего обоим родителям. Эта ситуация выбила Колобка из диссипативного равновесия и, отсекая зону его ближайшего развития, толкнула бедолагу на путь спонтанного регресса в направлении асоциального поведения.

Рыболов

За поплавком следить надоело. Соколов пристроил удилище в рогатину и откинулся на спину. Закрыл глаза. Утро чудесное - тихое, теплое. Клев обещался быть неплохим.

На рыбалку в последнее время не вырваться было - то диссертация, то дочка болела почти месяц... Ремонт затеяли… Только и жил этим - представлял, как утром в выходной сидит на берегу...
Усмехнулся. «Мечты сбываются». Размял папиросу. Приподнялся на локте, чиркнул спичкой, прикурил. С наслаждением затянулся. На воздухе дым «беломорины» легко вскружил голову. Назойливое комарье шарахнулось в сторону.
Глянул на озеро..
Поплавок вздрогнул, рванул в сторону и скрылся под водой. Соколов вскочил, схватил удилище, осторожно приподнял и резко подсек. С негромким всплеском из воды вынырнул крупный окунь. Роняя на лету прозрачные капли, шлепнулся к ногам Соколова, тараща глаза и разевая проколотый крючком рот.
«Красавец», - обрадовался Соколов. Освободил его от крючка и опустил в ведро. Окунь погрузился на дно, как бы в раздумье. Вдруг встрепенулся, заметался по кругу, всплескивая воду, стукаясь мордой об эмалированные бока ведра.
«Давай, давай», - подмигнул рыбине Соколов…

Девушки израильской армии

Буратино (невошедшее в книгу)

Заходит как-то Джузеппе в кабак и видит - сидит за стойкой бара грустный-грустный папа Карло, пьет водку, да засовывает мелкие купюры стриптезершам в стринги... Подошел к нему Джузеппе и спрашивает:
- Карлыч, ты чего такой грустный-то? Случилось чего?
- Да, старина, случилось, - отвечает ему папа Карло заплетающимся языком, - понимаешь, после Буратины задумал я себе жену сделать. Ну чтоб было с кем поговорить, пока мой отпрыск золотой ключик ищет... То да се... Две недели из мастерской не выходил, точил, стругал, и сегодня ночью, наконец, закончил. Красавица получилась - загляденье! Смотри фотку.
- Красавица, да...
- Вооот. И это у нее - единственный плюс. Потому как по характеру - заноза, а в постели - бревно.

****
Буратино сидел на берегу пруда и разговаривал с черепахой. А она с ним нет. Потому что черепахи не принимают галюциногенные препараты.

****
- А скажи, Алиса, где можно взять золотой ключик?
- Ну это же элементарно, Базилио! Разумеется, в жилом комплексе "Золотые ключи" на Минской.
- А почему именно там?
- Ну сам прикинь. 3000 евро за квадратный метр жилплощади.
- Хм... Действительно золотые...

10 заповедей паттайского секс-туриста

1. Никогда не снимаем девушек в барах. Ищем только «свободных художниц». По вечерам они прогуливаются рядом с барами и местами скопления туристов. При этом осторожничаем и не суём деньги всем подряд (наткнувшись на «приличную тайку» можно и в тюрьме оказаться). Вместо этого вежливо улыбаясь уточняем имя девушки и спрашиваем хотела бы Она пойти прогуляться с нами, а на утвердительный ответ интересуемся “And what about the money?”. Если она называет цену, которая нас устраивает – просим показать ID-card и убеждаемся, что наша избранница не избранник.

2. Никогда не снимаем девушек в барах. Но ведь если мы заходим в бар, то, скорее всего, уйдем не одни... Поэтому в бар идем только со своей девушкой и только «поглазеть» и расслабиться.

3. Всегдя пользуемся презервативами. А когда Она предлагает сделать это без него и говорит “me ok” – надеваем сразу два. При этом не забываем хотя бы мельком осмотреть девушку на предмет явных симптомов ЗППП. В случае малейших подозрений, одеваем ЕЁ, даем 500 бат и провожаем до двери. Знаю – обидно. Но наши дети скажут нам спасибо!

Блонди

Классический вопрос

Жена рассказала. О бывшем муже.
Был он фотографом, часто ездил в командировки снимать различные объекты на строительстве. Как-то поехал он в Кемерово с напарником (кавказской национальности). Поезд приходит ночью. У них есть адрес места, куда нужно прийти (ориентир - библиотека). За плечами рюкзаки со всякой фототехникой, в руках по тубусу и кофру, в общем, нагружены дальше некуда.
Выходят они из вокзала, переходят площадь и соображают, что не очень представляют, куда, собственно, идти дальше. Обращаются к какой-то женщине с простым естественным вопросом и наблюдают неадекватную реакцию в виде убегания.
Теперь взгляд на это со стороны. Три часа ночи. Хорошо хоть, не зима. Подходят два хмыря в черном, один побольше, другой поменьше, причем тот, который побольше, явно лицо кавказской национальности. Оба нагружены какими-то баулами. И спрашивают - что? - КАК ПРОЙТИ В БИБЛИОТЕКУ!

Шоковая терапия

Михаил рос тихим и застенчивым ребёнком. Не смотря на то, что его повышенная мажорность (оба родителя несли нелёгкую вахту советских дипломатов в насквозь прогнившей, но при этом благополучной Европе), давала ему массу привилегий, а так же иностранную жвачку, он никогда не выходил за рамки приличий. Его всегда что-то останавливало. Объяснить это он не мог ни себе, ни тем немногочисленным сверстникам, которые тоже имели право от рождения на «трущиеся» джинсы, видеомагнитофон и на всё прочее, от чего сверстницы с восхищёнными глазами позволяли себя целовать и трогать за начинающуюся грудь.

К остальному населению района он подходить опасался. Не смотря на то, что родители сызмальства загнали его в секцию гимнастики и бассейн, он очень быстро уяснил, что в драке физическое развитие – второстепенно, а на первых ролях стоит тупая агрессия и желание победить. Так же, в одной из таких полемик, ему было чётко разъяснено, что «мажор, в сущности – тот же пидор».

Замкнутость его прогрессировала. Единственно, где он жил на полную, были сюжеты книг (он часто ассоциировал себя с героями произведений), и спортивный зал.