проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
22 февраля, 2008
Итоги дня
Какая гибкая девочка Засадить бы ей в такой позе
Мысль!
Сегодня 22 февраля, преддверие праздника… всем хочется отдыхать… Но Начальник у меня мужик строгий – раньше с работы даже 30 декабря не отпустил, не то что сейчас… А за окном – красота, птички поют… Мы с коллегами задумали хитроумный план! Нашли в инете сайт, где можно отправлять смс с любого чужого номера. Узнали у секретарши нашего шефа номер телефона его жены… А у него она лапочка к слову сказать, молоденькая, горячая… и послали ему якобы от нее смс «Котик, с наступающим праздником… Через полчаса буду у тебя в офисе… Можешь сделать так чтобы были мы там одни…Тебя ждет очень приятный сюрприз! Не звони и не выясняй подробности – просто поторопись…».
А его жене от него «Зайка, я хочу начать праздновать уже сегодня… Приезжай через полчаса в офис… Мы будем здесь абсолютно одни… Тебя ждет очень приятный сюрприз! Не звони и не выясняй подробности – просто поторопись…»
В результате: 12:00. Нас всех отправили по домам, еще и каждому по бутылке шампанского досталось (из личных запасов Шефа…) уря! Инет фореве!
Задачи на завтра
Мальчик Петя в разговоре с девочкой Светой произнес
18 раз слово «Портсигар»,
12 раз слово «Часы»,
10 раз словосочетание «Боксерские перчатки»
И более 200 раз пристально посмотрел на Свету.
Определить: Шариковый дезодорант какой турецкой фирмы Петя получит на 23-е февраля?
У мальчика Саши на 23-е февраля уехали родители.
Саша рассказал об этом Маше, сказал что он купил две бутылки водки и пригласил ее отпраздновать 23-е февраля вдвоем.
Определить: Сколько раз Саша должен злодейски подмигнуть Маше, чтоб Маша поняла, что будет для Саши лучшим подарком?
Капитан Огурцов в аккурат на 23-е февраля получил звание майора.
Сколько пар носков подарит майору Огурцову жена, если известно, что когда он был лейтенантом, на 23-е февраля он получал две пары и что каждое следующее звание количество пар носков удваивалось. Дополнительный вопрос – у этой женщины фантазия есть или нет?
Студентка
Ее я встретил на курсах по английскому. Когда я впервые пришел в класс, где мы должны были заниматься, она сидела одна, видимо, пришла раньше, как и я. Красивая блондинка, с пухлыми губками бантиком, сексуальным взглядом… М-м-м… Она мне понравилась с первого взгляда. И деваться мне было некуда - или сходу знакомиться, или равнодушно пройти мимо. Для успешного соблазнения предпочтительнее был первый вариант.
Продолжение поста "Студентка" здесь...
Вадег
Вадик был очень одорённым рибёнкам. Это просто тогда, в глубоком и безоблачном децтве, мы будучи опорой стариков и надеждой пролетореатта, называли его уебаном, а на самом деле комрад был зачётным пелотом и беспезды начинающим падонком.
В школьные годы было модно гонять патлатыме, с различной степени тяжысти причозкаме и стрёмными блейзерами с арлом фпириди и сеточкой сзаде. Вадик первым пабрил сваю нировную башку до блеска и припиздил таг в школу, чем ввёл в ступор учителей, завучей и даже директара, сурового вида тучнуйу тьётку, которая колыхая своим необиатным жырам подползла осторожно к Вадику, как блять змийа к пиздючаваму цыплёнку, и сцуко очень так потустаронне спросила: « Вадег, а ты пачему лысый, у тибя навернае ВШЫ…». Вадик повернулсо и толи с испугу толи от находчивости своей неебической песданул « что вы Валентина Пидровна – МАНДАВОШКИ», та с явнава ахуя на автомате – « Аткуда у тебя на голове МАНДАВОШКИ???», « а я, Валентина педровна, ПЕСДУ ЛИЗАЛ!!!!!!» - хуле занавес!
Паходу с того момента Вадик начал косить под невменяемого, тоесть даже незнайу толи он косил, толи папа так отпиздошыл Вадика за мондовошег, что Вадик внатуре йобнлсо! Опсолютно нормальным явлением стали вопли, разносящиеся по школе среди урока – типа Вадик паписдовал паписить, вся рекреация слышыт сначала концкай топот а потом Баевой Кличь Вадика, кличей кстате было два – «САЛООООООО!!!!» или «КЁЁЁЁЁЁЁЁЁ!!!!» хуйевознает пачиму!
Из архивов, тоже мнение..
Патриотизм удел дураков
Сейчас наверно самые безмозглые и не умные панки (так называемые), прочитав заголовок, рвут и мечут, обзывают меня нехорошими словами. Как же так мы ведь так обожаем нашу великую РАСИЮ эт ж нафа РОДЕНА Нам ещё с детства дяди и тёти долбили “с чуго начинаится родина…ля-ля…” Ладна уже начну начинать. Сразу скажу Я не хачик ни какой. Я русский просто я так здравамыслю.
Ниже перечислны аргументы и факты против ебучих зомбарей патриотов.
1. Патриотизм—это гордость. А помните как исус любил говорить ”не возгордись ибо снизвергнутся пиздюли и всех блядских пидоров похуярят нахуй” И дествительно вот ты живёш в великой стране (как те ошибочно кажется) считаеш ты пиздатый, гордый, а чел приедет из Конго ты уже предвзято думаешь что он говнюк, а теперь представь что этот чел ты.
2. Тем более что гордиться тебе на деле нечем. Страна со своими недрами и безграничными степями и полями принадлежит целеком дюжене хороших демократических дядек. А ты всервно болеешь за свою ебучую футбольную команду (которая кстате вчера с позором проиграла каким-то шахтёрам 1:0)
Продолжение поста "Из архивов, тоже мнение.." здесь...Стишок
Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеяются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля…
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля…
Казус Цумвинкеля
Больше всего некоторые немецкие СМИ сегодня сожалеют, что сейчас - не сто лет назад, когда "верхи" и "низы" отличались друг от друга не только количеством денег. Сто лет назад на виллу руководителя всей немецкой почты ночью, не дожидаясь рассвета, пришел бы офицер, без слов положил бы пистолет и ушел не прощаясь. Бывший почтовый шеф был бы торжественно похоронен со всеми присущими его положению почестями.
Прошло сто лет, нынешнего председателя совета директоров одной из крупнейших компаний Германии, "Deutsche Post", зовут Клаус Цумвинкель, и он, зарабатывавший на службе у государства 4,24 миллиона евро в год, обвиняется в укрывательстве налогов в течение двадцати лет на общую сумму в 4 миллиона евро. Общее число подозреваемых высокопоставленных уклонистов уже сейчас составляет четырехзначное число, и скандал только набирает обороты. Сумма убытков казне оценивается примерно в 3 миллиарда евро.
История эта, далекая от нас на первый взгляд, чрезвычайно показательна и поучительна именно для России, ибо развенчивает очередной самоуничижительный миф, один из многих внедренных в ее сознание в последние десятилетия ХХ века. Мифов этих огромное множество, и большая часть выдает наносное, обусловленное текущими условиями среды, за традиционное, за национальный колорит. Так все ведь "знают", что русские - алкоголики. И сами русские это "знают".
Продолжение поста "Казус Цумвинкеля" здесь...Мудаки
Я часто сталкиваюсь с Мудаками на улице. Я вижу их повсюду: в моем собственном подъезде, в подворотне, в магазине. Мудаки меня окружают и мешают дышать, я задыхаюсь в этом мудаческом городе, с этими мудаческими пейзажами, постройками старины и театрами. Я дышу серым, плотным, затхлым воздухом. Я вижу как говно плывет по Неве и мне становится еще хуже.
Мудаков я встречаю каждый день. Это Хитрые Мудаки. Вот идет человек, вроде бы приличный, пусть там Иван Петрович, бороденка жиденькая такая, очечки на носу, платочек в кармане, сразу и не подумаешь что Мудак, но только откроет рот этот Иван Петрович и сразу хочется дать ему в морду, потому что Мудак он промудаченный и хуже Мудака на свете не отыскать.
Мудаки отвечают на телефонные звонки, спрашивают у меня как дела, как жена, как дети, не болеют-ли они, все ли у них хорошо, как на работе и хватает ли мне денег. Они предлагают свою помощь, мол у них есть один знакомый в санэпиднадзоре и если что, то обращайтесь, мол место выбьем, бизнесс делать будете, заживете богато и счастливо и жена каждый день будет вам минет делать и суп горячий готовить, а дети в школе на пятерки заучатся и матом ругаться перестанут.
Продолжение поста "Мудаки" здесь...Мама ...
Мама, а откуда приходит солнышко?
- А оно приходит из-за тучек и светит нам весь день, а потом снова уходит, чтобы мы могли лечь спать…
- Мама, а почему тот мальчик в садике, всегда показывает мне язык и дергает за косичку?
- А ты не обращай внимания, он просто показывает как ты ему нравишься!…
- Мама, а я правильно прочитала слово: «мо – ло – ко»?
- Да, солнышко, молодец. Ты у меня самая хорошая…
- Мама, помоги сделать математику, а то эта учительница ничего не может нормально объяснить!
- Давай попробуем решить. А плохих людей не бывает, их просто нужно уметь слушать и задавать вопросы, если тебе что-то не понятно…
- Мама, а он сказал, что я ему нравлюсь.
- Какая ты у меня все-таки красивая. Раз сказал, значит действительно так…
Предпраздничное
Пользуясь случаем хотелось бы поздравить с 23 февраля всех, кто празднует этот день :) Пусть нам никогда не придется доказывать, как хорошо мы можем защищать Родину.
Короче, мужики, будем!
Мужики - козлы!
Моя подруга, на первый (да и на второй, и на пятый) взгляд, - редкостная умница. Но если присмотреться, получается - нет в мире совершенства.
Институт закончила с красным дипломом, после чего ее с лапочками взяли на работу юристом в весьма солидную корпорацию. Отработала она там уже десять лет, числится на хорошем счету и получает весьма приличную зарплату.
На эту зарплату она сначала купила себе в Москве однокомнатную, а потом и двухкомнатную квартиру. С помощью кредитов, конечно. Но их она уже давно погасила.
Ее молодой человек (впрочем, на данный момент он уже успешно покинул эту возрастную категорию) работает менеджером в какой то невнятной компании. Получает 12 тысяч в месяц, что по столичным меркам просто несерьезно, и, сколько я его знаю, жалуется на страшную нищету, тяготы и лишения.
Продолжение поста "Мужики - козлы!" здесь...Родители. Не кантовать !
Артур ненавидел роботов. Нет, он совсем не был против новых технологий и прочих "двигателей прогресса" (ц) Таймс. Просто когда тебе уже тринадцатый год, то хочется чего-то делать, куда-то идти, что-нибудь отстаивать. Вот Артур и отстаивал лозунг - Земля - Людям. Артур даже сколотил у себя в школе маленький кружок по интересам такого толка.
"Доброе утро", - мелодично раздалось над кроватью, - "сегодня Пятница, двадцать второе Февраля, девяносто второго года, третьего тысячелетия. Погода, облачная, возможен снег", - отвратительный, старого образца, робот-дворецкий, поблёскивая мутным цилиндром своего негуманоидного тела, бесшумно вкатился в комнату.
"А, что б тебя", - с ненавистью подумал мальчик и бросил в соглядатая подушкой.- "на, уймись, гнусная консервная банка..". Робот бесстрастно подобрал подушку и аккуратно возложил её на кровать.
"Артур, вам пора вставать. Вас дожидается посылка из Отдела по Опёке" - дворецкий отъехал от кровати освобождая проход в ванную комнату. Вместо ног у него были короткие широкие гусеницы. Роботов старой формации Артур ненавидел особенно сильно.
Продолжение поста "Родители. Не кантовать !" здесь...69 фактов о сексе
1 Согласно распространенному мнению, женщине, чтобы возбудиться, требуется около 20 минут или даже больше. Однако исследования доказывают, что для этого нам достаточно 11-15 минут.
2 Восприимчивость организма к звукам и запахам заметно ослабевает в лежачем положении, считают некоторые ученые. Поэтому, по их мнению, если ты выбираешь миссионерскую позу, то заведомо лишаешь себя части ощущений.
3 Большинство неудач с презервативом происходит из-за неправильного размера: большой соскальзывает, тесный рвется. Поэтому лучше сама убедись, что резиновое изделие ему впору.
4 В Уганде девушки с раннего возраста растягивают губы. Это придает им больше привлекательности в глазах местных мужчин.
5 Телефонная скатофилия – форма получения сексуального удовлетворения во время непристойных разговоров, чаще всего телефонных.
6 Ношение нижнего белья из синтетических тканей пагубно для мужского здоровья: повышается температура яичек и создается электромагнитное поле – все это может привести к бесплодию.
7 За специфический запах спермы отвечает спермин – белок, выполняющий роль естественного дезинфектора и защитника сперматозоидов от враждебной окружающей среды.
iПонтис
iTunes ломанули. Теперь с iTunes файлы можно на комп перегнать. Прогресс, гы )) А что правда, в iPod несъемные аккумуляторы? Стив Джобс, сцуко, покруче Билла всех имеет ))
Из истории некоторых выражений
Всё трын-трава
Таинственная «трын-трава» — это вовсе не какое-нибудь растительное снадобье, которое пьют, чтобы не волноваться. Сначала она называлась «тын-трава», а тын — это забор. Получалась «трава подзаборная», то есть никому не нужный, всем безразличный сорняк.
Мастер кислых щей
Кислые щи - немудрёная крестьянская еда: водичка да квашеная капуста. Приготовить их не составляло особых трудностей. И если кого-нибудь называли мастером кислых щей, это означало, что ни на что путное он не годен.
Подложить свинью
По всей вероятности, это выражение связано с тем, что некоторые народы по религиозным соображениям не едят свинину. И если такому человеку незаметно подкладывали в пищу свиное мясо, то этим оскверняли его веру.
Всыпать по первое число
Не поверите, но... из старой школы, где учеников пороли каждую неделю, независимо от того, кто прав, кто виноват. И если наставник переусердствует, то такой порки хватало надолго, вплоть до первого числа следующего месяца. Кстати, эта же воспитательная мера дала ещё один фразеологизм -
-Прописать ижицу
Ижица - название последней буквы церковнославянской азбуки. Следы порки на известных местах нерадивых учеников сильно смахивали на эту букву. Так что прописать ижицу - проучить, наказать , проще выпороть . А вы ещё ругаете современную школу!
9 законов физики, которые не работают в Голливуде
Обычно, кинематографисты из Голливуда следуют законам физики при создании очередного фильма. Но когда они используют спецэффекты, похоже, мы забываем, как всё это работает в реальности
1. Эти взрывающиеся машины
Когда вы смотрите на аварию по телевизору, сначала вы видите столкновение, а затем маленькая струйка бензина вытекает из-под машины, и вдруг БАХ! Вы видите ужасающий взрыв. Но ведь бензин не взрывается таким образом, по крайне мере, пока его пары не смешаются с воздухом, которого будет 93%. Автомобильные взрывы – достаточно недавнее изобретение (в чёрно-белых фильмах вы такого не увидите), и теперь дошло до того, что зрители воспринимают это взаправду. На самом деле, нет необходимости слишком быстро выбираться из автомобиля, попавшего в аварию, опасаясь взрыва, скорее всего его просто не произойдёт.
Манифест дрочера
Онанизму пачот и слава!!!
Если хочешь успешным быть ты –
Вцепляйся руками в свой хуй корявый,
Навсегда отрекись от пизды!
Забывай про анал и минеты,
Садо-мазо скорее забудь!
В пизде ковыряцца тебе понту нету
Дрочка – твой правильный путь!
Вот допустим малец поебался -
Что нашел он и что потерял?
Он с пелоткой неделю встречался,
Шоколадом ее угощал.
Секретные техники гипноза!
|
Сказка - ложь, да в ней намёк, добрым молодцам - урок
Доктор Хайдер не голодал, программы СОИ не было, ламбаду придумали во Франции, Несси — это купающийся слон. Все то, что волновало кровь 20 лет назад, оказывается выдумкой, сказкой или откровенной ложью.
Доктор Хайдер
Миф: Прогрессивный американский астрофизик, бывший сотрудник НАСА Чарлз Хайдер в 1986 году решительно выступил против американской военщины, проведя у Белого дома 218-дневную голодовку.
Он требовал от администрации Роналда Рейгана прекратить гонку вооружений и отказаться от использования ядерного оружия. Смелость Хайдера потрясла Америку и весь мир, в Советском Союзе его регулярно показывали в программе «Время», в его честь была отчеканена памятная медаль, Горбачев написал ему письмо, а когда голодовка закончилась, группа «Ноль» сочинила песню «Доктор Хайдер снова начал есть!».
Правда: В США голодовку Хайдера никто не заметил. Более того, астрофизик вовсе не сидел на лужайке у Белого дома каждый день. Открыл и раскрутил доктора корреспондент Гостелерадио в Вашингтоне Владимир Дунаев. Чтобы голодовка казалась непрерывной, Дунаев снимал за день пять сюжетов кряду, переодеваясь в разные костюмы и галстуки (об этом много позже рассказал его сын). Более того, по словам Дунаева, худеть Хайдеру посоветовали врачи — его полнота откровенно угрожала здоровью. Впоследствии выяснилось, что Хайдер жульничал — тайком пил фруктовые соки и ел витамины: продержаться на одной воде и морской соли 218 дней невозможно.
Ретро-эротика
Про уродов и людей
Вчера выбрался со знакомыми на прогулку. Встречаю Стасика с двумя девицами. Девицы - Класcическая пара: "Красавица и Убище. Лорелия/Шипокляк. Симпампун/Уродина . Уродина не просто, уродина a la "Для солдат срочной службы билеты в Кунстскамеру со скидкой".
У меня температура 38.7
Знакомые тут же начинают источать комплименты в адрес Симпампуна даже не понимая что их молчаливое игнорирование Уродины несмываемый позор для нас всех - маркер отсутствия внутреннего благородства.
Я вынужден переключиться на уродину: Увы моя болезнь единственная причина удерживающая меня от принятия предложения ( пригласили только что к Стасику в гости). Иначе мы бы с вами такую еблю сварганили, ангелам бы на небе стало тесно. "Вы, тот самый идеал красоты которым я бредил с первого визита в Эрмитаж. Не кустодиевская купчиха благоволящая чаепитию, а версия девочки инженю с полотен Дюрера. Я бы ебал вас как бешеный конь во всех известных мне двух позах. Представьте на миг Буцефала в момент случки. Пар из ноздрей. Дикое рев легких. Биение килограммового сердца, накачивающего кровь в стальной мускул любви. Оставьте телефон, как только болезнь присытится мною, я выздоровлю и отъебу Вас с силой осадного тарана и нежностью коллекционера китайского фарфора."
Девушка краснея и наливаясь удовольствием отказывается. Я бреду домой.
Пацанские шахматы
- Ну, ёбана в бубен, блядь, распрохуй! Доходился! Допрыгался! Ебантроп ты порнографический!!! Ты чо, блядь нахуй блядь, доски не видишь, ослеп? Он сюда коня, ты слоном, он так, ты так – всё, пиздец! Готовальня в жопу! Проходная ж пешка-то у него!
- Ну и хули? У меня две ладьи.
- Полторы хуи у тебя!! Он тебе щас так, так и так! И хули? И где твоя ладья? Алёхин, блядь… Съебись нахуй, я доиграю!
- Хуй. Сам доиграю. У меня всё равно преимущество. Мы сейчас… Вот так вот. Сходил.
- От нихуя себе бляди ёбаны… Ты чо, трипперных хуёв обкурился? Он вилку тебе щас сделает!
- Хуилку… Я ему тогда ладьёй мат.
- Где?!
- В елдожопинской пизде… Шары разуй. Он берёт, я так, сразу мат.
- С хуя ли мат?! А, да… Мат.
- Ну. Я зря что-ли коня подогнал? Он пешку сюда, я так, он так, конём еблысь – и пиздарики. А на правом у меня преимущество. Рупь дашь – сядь, доигрывай.
- А хуй в фантик не завернуть? Ты мне и так трояк и два раза в жопу должен. Слазь к хуям, и в расчёте.