Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Для iPhone можно будет писать собственные программы. А это - плюс!
Ну вот. Мигалки возвращаются!
Моника Белуччи разделась для эротических съемок (фото)
Тимати снялся в порноклипе с 50 голыми девушками (ФОТО)
Опять? Spice Girls дали свой последний концерт
Чувак с гитарой - ЖЖот!
Самые сексуальные женщины 90-х годов
Фубля! А ногти-то стричь нужно..
Премудрости орального секса для опытных и новичков
Зимняя худышка НЮ
Чем завершится такая прогулка?
Ей всего 19 лет. Хороша!
Теннис онлайн
Гороскоп на весну
Девушки фотографируют сами себя (40 фотографий)
Язычок-с!
Практически король фриков Не фотошоп!
Зачотный купальник! Все видно )) Эх, скорей бы лето.
Сергей Зверев устроил порно-оргию
Кровавое тату-дисплей
Пока отец спал, дочь вытащила у него из кроссовка шнурок и задушила
Азиаточка
Иллюзии. Торкает!
Тебя наебали!
Британец насмерть подавился пирожными, которые решил съесть "на спор"
Запорожец рвет Субару (видео)
Верный друг для женщин )) Он самый!
Скрытая камера! Что люди делают в туалете (6 фото)
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Весёлая, общительная, милая!

Как это было

Вечерело. В мастерской было тихо-тихо. И только тихий скрип карандаша по ватману и оргазмистическое жужжание ебущихся мух ломали застывшее беззвучие. Садящееся солнце удивленно косилось на мольберт. На тот же мольберт не менее удивленно косился Ефим, что не мешало ему дорисовывать в уголке что-то, подозрительно напоминавшее жопу. Идиллию нарушил грохот упавшей внутрь мастерской двери.
Привычно ругаясь, что неплохо бы уже изобрести автоматическую дверь или хотя бы петли, в мастерскую шагнул Мирон, и с порога заявил:

- Вот сидишь в мастерской и не знаешь, что в мире делается! Необразованностью обрастаешь и некультурием укореняешься, вот! А я, между прочим, такое видел! - Начав речь, Мирон как обычно забегал по мастерской и бурно зажестикулировал. Ефим же взял клочок бумаги и начал делать по ходу разговора зарисовки для памяти.
- Понимаешь ли, братец, - ехидно поворачивается Ефим, - пока ты там изобретаешь, как пиво с распутной девкою получше скомпоновать, я тут, не поверишь, делом занимаюсь! - гордый кивок в сторону холста с нарисованной непонятной хренью...
Мирон шагнул к холсту и застыл в восхищении:
- Слушай, а ведь хорошо нарисовал! Давненько я такого не видел! Что-то подобное видел последний раз еще в прошлом месяце, когда к шурину ходил самогон дегустировать, ага... Вот когда меня всем организмом оконфузило, на свежепобеленную стену, что-то подобное получилось... А ты значится, прямо на холст душеньку и отвел?

Про людей

Вот не знаю... То ли бесит меня, то ли не понимаю. Вот люди, которые ходят с большими наушниками на голове - они кто? Они сука космонавты? Они в ЦУП сведения передают? На хуя по улице таскать на башке такой "тромбон"?! Ну хочешь качественно музыку послушать - послушай её дома. Один хуй на улице тебе наушники в этом не подмога. Ты идёшь, создаёшь лишние вибрации. А в таких аппаратах надо слушать сидя/лёжа. Нет, блять! Мода что ли у них такая? Я считаю их мудаками.

И ещё одни, которые в кроссовках по снегу ходят. Этих я тоже считаю мудаками, только гораздо большими. Причём не в таких, кроссовках, с высокой подошвой, а наоборот, таких, как тапочки. Подошвы не видно, а верх прям вот к подошве заворачивается, прям вниз туда. У меня в детском саду такие были, "чешки" звались. В них по полу было холодно ходить, а тут люди по снегу и лужам хуярят. Это даже не мудаки, это я не знаю что уже. Ну для кого понты эти? Иностранцы у нас тут на каждом шагу? Перед ними выёбываются? Нет! Перед девочками? Да девочкам похуй, если ты себе ноги отморозишь.

Устами ребенка...

Пожалуй, самое короткое и емкое определение женской судьбины я услышал от своей племянницы. Сидим мы это как-то за столом, Манютка, естессно, с нами. И тут ейная мама, после пары бокалов вина всерьез озаботившись будущим родимого дитяти, спрашивает: "Аня, а ты когда вырастешь, кем хочешь быть?". На что это восьмилетнее чудо, пригорюнившись, выдает: "Да что ты, мама! Вот школу закончу, в институт поступлю, замуж выйду, а там раз-два - и беременна..."

Праздник

Новости спорта

Биатлон.
Биатлонист Николай Круглов на прошедшем этапе промахнулся всего один раз, но таким хитрым образом, что Бьёрндален не попал вообще ни разу. И больше никогда не попадет.

Футбол.
Роман Абрамович собирается летом привезти "Челси" в Москву. Ну или Москву в Челси - это как получится.

Легкая атлетика.
Елена Исинбаева одержала победу в Клермон-Ферране, но не смогла установить мировой рекорд, так как победа в преферанс в зачет не шла.

Легкая атлетика.
Роман Шебрле, обладатель мирового рекорда в десятиборье, рассказал о подготовке к чемпионату мира, планам на Олимпиаду и назначил преемника. Им, по уже сложившейся традиции, стал Дмитрий Медведев.

О мущщинах (девочковое)

Чтоб вы знали, к 27 годам опыта у девушки хватает ровно настолько, чтобы из юной дурочки превратиться в старую дурищу. Многие считают – чтобы удержать при себе человека мужского пола, достаточно его крепко-накрепко связать узами. Желательно, брачными. И ребенка от него родить. Или – как вариант – за член покрепче уцепиться и исполнять каждый день массаж, минет и кофе в постель. Вот тогда-то, думает девица, никуда он от меня не убежит!

Хуйня какая! Это распространенная ошибка!

Даже если ты красивая и блестящая, как сиськи мулаток из познавательных фильмов маэстро Тинто Брасса, все равно у твоего мужчины возникнут «искания». Тебе найдут замену, и ничего уж с этим не поделаешь.

Худшее, что может быть – это встречать парня с дебильно-счастливой улыбкой на лице, пуская при виде его слюни, ни сном ни духом не подозревая об измене. Поэтому вот тебе ряд признаков, по которым можно узнать, что твой любимый завел себе другую.

До свидания, Владимир Владимирович!

Что бы это значило?

У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответсовало тому, что проиходило в стране. У второго - ВВП, ну внутренний валовой продукт вроде вырос) У следующего инициалы - МДА... что бы это, сука, значило)

Как правильно класть хуй

Меня часто спрашивают, правда-ли я такой похуист или только прикидываюсь? И если я действительно такой, то просят научить, как избежать душевных травм и нервных потрясений путем монопенисуального отношения к оным. Итак...

Как быстро и качественно класть хуй в домашних условиях

Для начала запаситесь метром, дощечкой, молотком, черной краской и мелом или листиком и ручкой и, собственно, хуем, женщины могут использовать любой имитатор оного (огурец, вибратор или хуй ближнего, подаренный ранее, положенный или забитый).

1. При помощи метра определите расстояние от пола до хуя, на этой высоте мы и разместим дощечку, для удобства возложения.
2. Молотком дощечку присобачим к стене или к тому месту, где вы решили регулярно класть. Если вы подумали, что молотком мы будем забивать хуй, то внимательно прочитайте название пособия.

Это армия, сынок!

Жена Рогозина

Заведующий отделением Александр Голубев идет по больничному подвалу на планерку к главному. Дежурант Дима рядом, докладывает:
- Рогозину ночью лапаротомию делали.
- Нашему, что ли?
- Ну, да, тому самому. Вроде все с почечной колики началось, а потом живот встал. Скорая сразу шишку заподозрила, но сначала свозили в тысячекоечную, к урологам. Урологи руками замахали: везите в 20-ю – это объемный процесс, в родную клинику везите вашего Рогозина.
- И что?
- Ну, понимаете, Сан Саныч… Картина непроходимости, сильные боли, анамнез отягощен – папаша у него от рака кишки помер…
- Анализы?
- Кровь терпимая, умеренный лейкоцитоз.
- Значит, до утра нельзя было дождаться? Профессора? Меня? Надо было срочно в живот идти бывшему коллеге?
- Понимаете, Сан Саныч, сомнений у меня не было. И рентгенолог шишку вроде видела. Пять человек сошлись в диагнозе!
Голубев останавливается.
- Что значит, «вроде видела»?

Будет первонахом

Пять лет за комментарий ((

Поколение проигравших

«Первое свободное», «они выросли без «совка», «они не знают, что такое партком» – сколько было комплиментов авансом роздано поколению нынешних 20-летних! И где они? Покажите мне их свободу!..
А свободе их попросту не научили.

Наблюдая их все чаще – на работе, в быту, – я поражаюсь их конформизму, способности подстраиваться и растворяться в среде. По степени подобострастия и лояльности начальству они чем-то напоминают комсомольцев 80-х: те, однако, чаще притворялись, держа фигу в кармане, – эти растворяются без всякой задней мысли: лепи что хочешь.

Новые индивидуалисты?

«Публицистика, резонерство, практика культурной провокации, которыми славилась «Афиша», уступают место размышлениям о Еде…» Они и вправду лучше образованны, в первую очередь это касается знания иностранных языков; рискну, однако, сказать об их неспособности к абстрактному мышлению как о наиболее характерной черте поколения.

Нам говорили: «Они индивидуалисты, каждый сам по себе».

Оппа! Как удар называется хоть?

Правила настоящего падонка

1. Пиши на олбанском, это круто, а главное креативно.
2. Говори на олбанском, это тоже очень круто.
3. Никогда не спрашивай где находится Олбания и почему твой язык называется олбанский, тебя посчитают мудагом.
4. Смотри порнуху.
5. Дрочи.
6. Говори всем что трахаешь уйму телок, хотя на деле у тебя не должно быть ни одной телки. Зачем? Ведь у тебя есть твои гигабайты порнухи.
7. Никогда не пиши на нормальном русском языке, это делают мудаги, понял. У мудагов нет чувства йумора.
8. Олбания это не Албания. Запомни.
9. Поливай дерьмом все что движется в своем блоге.
10. Особо не люби эмо-кидов, готов и фанаток Хим.
11. Очень круто наехать на какого-нибудь депутата или звезду шоу-бизнеса. Тогда о тебе узнает весь интернет-скам России. Ты станешь крутым падонком.
12. Тебе ничего не будет. Запомни.
13. Если тебя вызовут в суд, говори что у нас свобода слова. Правда в этом случае твои камрады могут посчитать тебя либерастом. Тогда скажи что ты пошутил и больше так не будешь. Возможно тебе даже не придется платить штраф и у тебя останутся деньги на пиво.

10 самых стремных научных исследований

1. “Влияние музыки кантри на самоубийства” (S. Stack and J. Gundlach; Wayne State University and Auburn University; 1992)

Авторы нашли связь между музыкой кантри и уровнем самоубийств в городах. Предполагается, что кантри влияет на самоубийц, поднимая такие тревожные темы, как раздоры в семье, пьяное насилие и безработица. Причем влияние это не связано с разводами, происхождением, бедностью или доступностью огнестрельного оружия.

2. “Любовь и секс с роботами” (D. Levy; University of Maastricht; 2007)

Ученые полагают, что году в 2050 в штате Массачусетс разрешат браки с роботами. Поначалу секс с роботами будет считаться уделом ботанов, но когда в “Космополитене” начнут публиковать письма типа “Я занималась сексом с роботом, и это было супер!” многие люди изменят свои предпочтения. Роботы станут настолько похожи на людей по внешности, способностям и личным качествам, что люди будут влюбляться в них, заниматься с ними сексом и вступать с ними в брак.

Рыжая

Надо старую тему с блондинками поднимать, думаю..

Захожу сегодня в компьютерный класс - идут занятия, на полу валяется от смеха админ, а рядом стоит и смотрит на него непонимающими глазами и смущенным видом девушка, остальные сидят, как ни в чем не бывало.
Трясу админа, спрашиваю: - Что случилось то? Пять минут ожидания, пока он просмеется, затем, не выдержав, повторяю вопрос. Через некоторо евремя тот, сквозь слезы, говорит:
- Подходит ко мне она(показывает трясущимся пальцем) и говорит: “Посмотрите, что это у меня компьютер завис”. Я подхожу, вижу фразу “Continue (Yes/No)?”, говорю ей, что это компьютер спрашивает - продолжать ему или нет. Она: “И чего ему сказать?”. Я: “Ну, скажи ему - да…”
И тут она нагибается к компьютеру, подносит губы куда-то между щелью дисковода и дырочками вентилятора, и настойчивым проникновенно просящим голосом говорит:
- Да-а!…

Революция Online

Факс затренькал, запищал, загудел утробно и, наконец, неохотно выдавил из себя бумажную ленту. Председатель Временного правительства Христоматьев брезгливо, двумя пальцами вынул лист из недовольно урчащего факса, поднес к глазам лорнет и прочитал, близоруко щурясь и немилосердно грассируя:

- Отгяды богщевиков пегешли в наступление по всему гогоду. Захвачен телеггаф, почта и офисы сотовых опегатогов. Кгоме того, сообщают, что наш интегнет-пговайдег отказался обслуживать Вгеменное пгавительство за пгевышение тгафика в пгедыдущем месяце.

Христоматьев обвел присутствующих в кабинете членов правительства недобрым взглядом:

- Кто опять качал погнуху, господа? Пгавительство вот-вот гухнет, вся Госсия летит к чегтям собачьим, а вы, канальи, веб-чатами тешитесь? Господин Жадкевич, почему пгокси-сегвег до сих пог не габотает?

Министр связи, он же сисадмин правительства, Жадкевич, пухленький, длинноволосый, с бородкой и в очочках а-ля Джон Леннон, виновато потупился. Прокси-сервер работал прекрасно, а всю порнуху в Зимнем дворце качал он сам, потом нарезал на болванки и продавал на черном рынке. Тусуясь на заграничных форумах, Жадкевич был твердо уверен, что существованию старой России вот-вот придет полный аллес. Все вырученные от продажи порнухи деньги он переводил в оффшор и молил господа только об одном – не упиться в сиську в тот день, когда борщевики устроят давно обещанный флеш-моб со стрельбой из корабельных орудий, и благополучно покинуть бурлящий Петербург с израильской визой в кармане.