Зеркало




07 марта, 2008

Женский невопрос

Феминизм давно победил на большей части суши, а также — пиццы, лукового супа, хот-догов и пельменей. Женщина, конечно, и раньше могла рублем одарить коня, входящего с ней в горящую избу. Но век репродуктивно-компьютерных технологий, плюс к базовой комплектации, дал ей возможность независимо размножаться, разворачиваться через две сплошных из крайне правого ряда и заходить в кабинет председателя совета директоров третьей мошны в мире на правах долевого участия. А все почему? Да потому что в ее жизни больше нет места архаичному механическому устройству под названием «муж».

Отдельные вымирающие представительницы пола female по старинке все еще тяготеют к печати в паспорте, но не она. То есть — ты. Красива, умна и самостоятельна — мужчина нужен тебе лишь для терапевтического применения. Наружного или внутреннего — по совету врача. Но тебе ли не знать, что эти эфемерные создания привязчивее хомячков и склонны к проживанию на совместно утоптанном газоне. И что самое ужасное — жалким пределом их мечтаний под названием «любовь» и «привязанность» является алтарь брака, этот устаревший символ гендерного шовинизма.

Достали? Мы знаем, как тебе помочь. Внимательно прочитав и выучив наизусть советы наших профессиональных выше неба специалистов, ты гарантировано не выйдешь замуж никогда, ни за кого и нигде в пределах Солнечной системы. Итак:

Постарайся, чтобы мужское окружение было значительно моложе тебя.

Это несложно. Ведь ты уже креативный директор, главный бухгалтер и вообще руководишь этой фирмой. Не выбирай для совместного времяпрепровождения никого старше начинающего менеджера отдела продаж или сисадмина. Последнего рекомендуется перед употреблением сполоснуть теплой водой с мылом и проветрить.

Отдавай предпочтение маменькиным сынкам.

Если такой приглашает тебя на ужин в семейном кругу, потому что у него нет денег, — иди. Не забудь надеть короткую кожаную юбку, колготки в сеточку и двенадцатисантиметровые шпильки. После ужина закури и, вальяжно выдохнув дым прямо в поджатые мамины губы, произнеси: «Тебя не смущает, что я на десять лет старше твоего сына?».

Кстати, любого из питомцев — вне зависимости от возраста — неплохо привести в свое родовое пятикомнатное гнездо, предварительно сообщив, что твоя матушка — ангел, а отец — идеальный мужчина. И тебе так хочется, чтобы он стал им сыном родным, поедал кулинарные шедевры маман, которая готовит лучше шеф-повара французского ресторана, а папенька научит его выпиливать лобзиком оригами из фанеры.

Эффективным способом не выйти замуж является также культивирование в себе привязанности к женатому мужчине лет на десять-двадцать старше тебя.

Он никогда не разведется с женой, потому что она: а) совладелица бизнеса; б) вытащила его с поля боя; в) у нее болезнь Альцгеймера. С ним ты можешь безопасно встречаться до исхода его лет на земле на нейтральной территории, не опасаясь посягательств не только на твою руку, но даже на сердце. Во время встреч внимательно следи за состоянием его сердечно-сосудистой системы. Если его хватит инфаркт на тебе, твой ай-кью может не вспомнить, кто такой старик Альцгеймер.

Кстати, об ай-кью. Морганатически безопасны слесари-сантехники и теоретические физики.

В обоих случаях ты абсолютно защищена от малейшей возможности взаимопонимания. Первый по локоть в работе. Второй — по уши в науке. Ни с кем из них у тебя не будет возможности поговорить о процентах рисков или о модных тенденциях грядущего сезона. Нет сантехника — воспользуйся прорабом. Нет теоретического физика — сойдет чемпион мира по шахматам. Главное, чтобы у вас не было общих интересов на фоне потрясающей разницы интеллектов.

Будет нелишним завести себе правило — отдаваться в вечер первого знакомства.

Желательно в первые полчаса. За пятнадцать минут до этого сообщив объекту: «Я люблю тебя отсюда и навсегда. Ты оплатил выпитую мною чашку кофе — ты такой надежный». Можно прямо в автомобиле. В твоем. После этого отвези его домой и ласково поцелуй. Будь спокойна — ты в полной безопасности. Он не сообщит тебе даже свой номер телефона. Если тебе все-таки показалось, что он проявляет к твоей персоне интерес после оргазма — будь последовательна. Попытайся немедленно выяснить его семейное положение, должность, идентификационный код и годовой доход, заискивающе заглядывая в глаза.


Также хорошо работает тактика «крутим динамо».

После пятнадцатого похода в ресторан за его счет и на премьеру в Большой, сообщи ему, что ты — не такая, и тебе интересны лишь кулинария и духовное общение. Почаще говори об импрессионизме, кубизме, сюрреализме. И вообще обо всем, что кончается на «-изм». Его грубая натура, склонная к эстетствующему материализму, не выдержит и растворится в телесности первой попавшейся бездуховной дурочки, не способной отличить Матисса от Мидаса.

Вообще как можно больше говори. Желательно ни к месту и не по делу. Если он вздумал привести тебя на корпоративную вечеринку — кокетничай с его коллегами и начальством. Если он сам — начальство, расскажи что-нибудь смешное. Например, как у него не получилось, потому что он устал и у него болела голова. Желательно — в микрофон, сопроводив сообщение дурацким хихиканьем.

Почти безотказно работает метод: «Переспи с его лучшим другом», взяв с последнего клятву ничего не говорить.

Выпив, покайся предмету, взяв с него, в свою очередь, слово ничего не говорить лучшему другу. Они вместе с первого класса — разберутся. Зато ни один из них отныне не потревожит твоего прекрасного гармоничного одиночества.

Приводи с собой на свидание как можно больше подруг.

Быть может, одна из них соответствует образу той Галатеи, который с детства тревожит душу, сон и тельца Краузе в головке полового члена твоего незадачливого Пигмалиона. В таком случае все разрешится к удовольствию всех сторон — она получит в паспорт штамп, одновременно узаконивающий рабство и проституцию, а ты, как и прежде, будешь красива, умна, свободна и независима.

Как можно чаще опаздывай на максимально возможное время.

Ври в три короба, особенно если он верит в возможность искренности. Заливайся слезами в его присутствии, беспрерывно спрашивая: «Ты меня любишь?» Закатывай публичные истерики. Не забудь безапелляционно попросить у него крупную сумму денег.

Выполняй наши советы и потоки твоих слез не иссякнут. Слез радости и счастья от того, что ты никогда не выйдешь замуж.

P.S. Для борьбы с таинственным атавизмом, называемым «либидо», используй протезы, прошедшие клинические испытания и разрешенные минздравом. Продаются где угодно, без рецепта врача.

Татьяна Соломатина

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
tu134
07.03.08 14:33

1

 
tu134
07.03.08 14:33

2

 

07.03.08 14:35

Суки - бляди - когда жы ВЫ ПРО ГАВНО БУДЕТЕ ПИСАТЬ???????????????????????????????????????????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 
Basil
07.03.08 14:38

поебень - 3?

 
,,,,,,
07.03.08 15:18

Татьяна Соломатина ФЕМИНИСКА СРАНАЯ. УБЕЙСЯ АПСТЕНУ СУКА!

 
instructor
07.03.08 15:20

ебать! что за хуйня!?

 

07.03.08 18:47

Богиня дешевая

 
Провокатор
08.03.08 14:18

"Красива, умна и самостоятельна" - не верю. Скорее так: "слишком высокого о себе мнения".

 
Аваррон
09.03.08 11:30

Хуета

 
hlvshik
09.03.08 15:56

Феминистическая хуета из хуеты... зря проебал время

 

12.03.08 05:54

Что, лохи, испугались, и тот час принялись отрицать феминизм? :-Р перевод слова "Мужчины":ПОЛНЫЕ НИЧТОЖЕСТВА!!!

 


Последние посты:

Бабая с днюхой!
Девушка дня
Итоги дня
Жена не хочет развода
Гирлянда из натурального материала на австралийской елочке
А ты заказал подарок?
Шуба
О штабных картах, кремлевцах и войсковых разведчиках
Счастливчики уходящего года
Будильник


Случайные посты:

Будни адвоката. Семейные споры
Международная эротическая ярмарка в Берлине
Радуга + молния
Человек есть то, что он ест
Как ищут вторую половинку в Беларуси
Есть такое мнение
10 ненавистных типов покупателей глазами директора Пятерочки
Секс переоценен или исповедь девственника
Сама, дура, виновата
Правильный шоппинг