Зеркало




20 марта, 2008

Oх уж эти детки

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала дебилы...

Сдаёт мама своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
— Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».
Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
— Прощай, мама...

Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
— Что с тобой, сынок?
— Папа, курить вредно?
— Вредно, сынок.
— Папа, ты куришь?
— Курю, сынок.
— Папа, ты – дурак?

Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

Поздно вечером возвращаемся из гостей.
В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
— Девчонки гуляют ночью, ищут приключений — комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
— А вот и приключения стоят! — отзывается мой 9-летний сын.

Подружка везёт свою 3-летнюю доченьку утром в садик, ребёнок конечно сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!

— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

Девочке 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...

Сын:
— Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я:
— Давай.
Сын:
— Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же):
— А почему забрали?
Сын (сонно):
— Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
Я:
— Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю):
— Да. Мыться надо чаще — и тебя заберут!

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Болеет. Наняли няню — она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию.
— Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.
Заходят в кухню:
— Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе — вот это я пью до еды два раза в день, вот это после — 3 раза...
И далее в таком же духе.
Няня отзывает меня в сторонку:
— А ему точно няня нужна?

Играем с сыной (9,5 лет) на компе в «Диверсантов» (Российская игра на тему ВОВ). Там время от времени герои выдают: «За Родину! За Сталина!»
Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь голос кричит:
— За Родину! Достали на!
…я пытался ему объяснить, «ху из ху», понял вроде… а потом по новой
— Достали нааааа!

Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
— Не хочу.
— От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
— Лучше бы они от шоколада умирали.

Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

Сыну было года два с половиной — три. Выходим вечерком погулять. Он тянет он меня робко так за палец и сла-а-адким таким голосом говорит:
— Папочка-а-а, а давай в ларёк сходим?! Ты себя пивка возьмешь… ну и мне чего нибудь!
Ну, как тут откажешь?

Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокругстоящим объяснять что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на yandex.ru набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.

Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной ждём пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:
— Ты что хочешь маму без внуков оставить?
Ранее всё было объяснено по поводу держать в тепле.
Он, вздыхая:
— Ну только ради внуков!

Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
— Папа, смотри — трактор землю русскую роет!

Мите 2,5 года, увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с упреком спрашивает:
— Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь?

Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.
— Ну, как страшно было? — спрашивают родители.
— Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа.

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Perkin
20.03.08 11:16

кто прачел?

 
Очкарег
20.03.08 11:20

Я прочел.. и жалею о потерянном времени

 
Василяй
20.03.08 11:23

Про детей и родителей улыбнуло!

 
Perkin
20.03.08 11:24

а мне понравилось, у самого сын растет, скоро говорить уже начнет, буду перлы записывать!

"— Папочка-а-а, а давай в ларёк сходим?! Ты себя пивка возьмешь… ну и мне чего нибудь!
Ну, как тут откажешь?" - бля правельный пацан растет! порадовало!

 
graven
20.03.08 11:52

оч понравилось.

 
WHEEL NUT
20.03.08 12:00

Воффка решыл што он чюкофский?

 
Чуковский
20.03.08 13:20

Вован! - заебал меня боянить.

 
Вишенка
20.03.08 13:45

" Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!"
Улыбнуло, терь ток так парня встречать буду =)

 
любопытный
20.03.08 13:48
"Вишенка" писал:
Улыбнуло, терь ток так парня встречать буду =)
Стесняюсь спросить, а чем вам раком его встречать не нравится?
 
Вишенка
20.03.08 14:05
"любопытный" писал:
В отличие от вас я попой разговаривать не умею.. так что закрой рот трусы видно
 
любопытный
20.03.08 14:31
"Вишенка" писал:
В отличие от вас я попой разговаривать не умею.. так что закрой рот трусы видно
На такой простой вопрос такой быдляцкий ответ...
 
Пасититиль
20.03.08 14:58

Ты, любопытный, попутал слегка. Вопрос как раз быдляцкий, а ответ простой. Убейся, в общем.

 
Нико
20.03.08 15:08

"Девочке 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая..."
Вырастет - классической блондинкой будет, гарантия 99,9%!

 
любопытный
20.03.08 15:14
"Пасититиль" писал:
Ты, любопытный, попутал слегка. Вопрос как раз быдляцкий, а ответ простой. Убейся, в общем.
Вопрос как раз нармальный. Многим парням приятнее бы было чтоб их встречали раком а не тупой фразой про спермотозоиды, причём регулярно одной и той же "терь ток так парня встречать буду". Стесняюсь спросить, Пасититель, а вы Вишенке кем приходитесь? Не тем ли самым "весёлым молочником"?
 
любопытный
20.03.08 15:17
"Вишенка" писал:
В отличие от вас я попой разговаривать не умею..
Я не имел ввиду говорить своей попой данную фразу, я имел ввиду встречать сексом. Но у вас, я смотрю, не хватает адекватности нормально ответить на вопрос (на данном сайте быдляцким его может назвать только занудный Пасититель) и вы переходите к хамству...Ну что же, я умею быть благодарным...
 
Ko_T
20.03.08 15:31

Прикольно :)
у меня сунок (3,5) тоже на днях отжег.
лягли спать, естессно он не спит, аорочается, гримит чем-то, я его ругаю за это, через время довольно громкий грохот
Я (громким шопотом) - Это что там такое!!??
Он (сафсем шопотом) - Папа, да это я упал.
И тихо полез опять на кравать.
Валялся минут с 15 )))

 

20.03.08 15:43

Улыбнуло :-) Спасибо.
Теплый такой пост получился, добрый.

 

20.03.08 16:35

Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
— Папа, смотри — трактор землю русскую роет!----слова С.Безрукого

 

20.03.08 17:06

любопытный, ты мудозвон. пиздуй отсюда!

 
любопытный
20.03.08 17:26
любопытный, ты мудозвон. пиздуй отсюда!
Лично твоё мнение мне похуй! Уж извини, но я останусь)))
 
667
20.03.08 18:08
"любопытный" писал:
Подписываюсь, пиздуй отсюда. Нех всякую херь нести. Интеллегент, мля, эрудит херов.
 
любопытный
20.03.08 18:12
"667" писал:
Подписываюсь, пиздуй отсюда. Нех всякую херь нести. Интеллегент, мля, эрудит херов.
Уважаемый, а с чего, позвольте вас спросить, вы вдруг решили что ваше мнение меня заинтересует. Спешу вас огорчить, оно мне тоже глубоко похуй. Кстати я отнють не интеллегент, а такое же быдло как и вы, ведь именно быдло думет, что слова интеллегент и эрудит это оскарбительно))))
 
любопытный
20.03.08 18:16

Кстати, упреждая выебоны 668-го, 669-го и т.д. ничьи мнения сегодня не принимаюцца, сегодня дядька выпимшы и ему пох)))

 
Veter
20.03.08 20:59

Вау! Про парапланеристов, да где, на Воффке! Если кого интересует парайумар, смотрите здесь: http://paraglide.org.ua/forum/2-27-5

 
песдетс
21.03.08 06:10

Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
— Папа, смотри — трактор землю русскую роет!
падсталом

 

22.03.08 21:52
"любопытный" писал:
жжёт только лбопытный, и сам пост, остальных, типа вишенки в топку, нах!
 


Последние посты:

Квасок
Романтика жива!
Вы находитесь в Узбекистане, если...
Гламур по-тамбовски
- 15 признаков, что на улице мороз
Девушка дня
Итоги дня
Пойми ее, если сможешь: как читать между строк при общении с девушкой
Страшная тайна отечественной мультпликации
Основной признак гулящей жены


Случайные посты:

Форева!
5 совковых привычек, от которых пора бы уже избавиться
Её трахают, а она одежду разглядывает. Типичная баба
Как я работал в Ашане
Итоги дня
А балконе у меня баня!
Девушка дня
Отцовство для начинающих
Итоги дня
Теплотехника в картинках