проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
24 марта, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Стихи деушки Вики
Вика очень хорошая девушка.
Она пишет хорошие стихи.
В отличие от хуевых девушек,
которые пишут всякую хуйню и обижаются, когда их тычешь носом в их же собственное гавно.
Я вообще то женских стихов не читаю.
Потому что читать там нечего. А хуйни и в жизни достаточно помимохуёводевушкиной.
Здесь я применяю бритву Уильяма нашего Оккама которая гласит: "не умножай хуйню до бесконечности!"
И поэтому не умножаю я её нихуя.
А вот стихи, которые сочиняет Викец читаю с большим удовольствием.
Считайте эти строки положительной литературной рецензией и рекомендацией в союз писателей РФР.
Авель
***
Подарите мне зеркало со встроенным фотошопом.
Чтоб рожа казалась приятней и чуть меньше жопа.
Чтоб ноги длиннее, чтоб сиськи круглее...
Чтоб выглядеть молодо даже старея.
Чтоб джинсы из сэконда стали Версаче.
Чтоб был остров Кипр вместо ёбаной дачи.
Чтоб выпали разом волосья на теле,
Чтоб ноги ваще никогда не потели.
Агитпром по-новому
Класс! Под катом ))) Если еще где такие картинки увидите - кидайте!
С форумов автостопщиков
Амудсен опередил. Говорили же мне, что на собаках быстрее будет…
Роберт Скотт
Под Смоленском появились гопники.
Комментарий Афанасия Никитина:
- Пробьемся!
Не посоветуете какой-нибудь интересный маршрут на два-три дня?
Одиссей
М8 закрыли на реконструкцию. Посоветуйте пути объезда.
Иван Сусанин.
Ищу надежную вписку на Филиппинах
Магеллан
Советский Поттер
Санкт-Петербургское издательство "Светоч коммунизма" объявляет о скором появлении на книжных прилавках страны серии книг "Советский Поттер", являющихся адаптированным переводом знаменитых бестселлеров товарища Джоан К. Роулинг.
В серию входят следующие книги:
Гарри Поттер и Оружие Пролетариата
Гарри Поттер, сын известных революционеров, остается сиротой в результате предательского нападения кровожадного руководителя царской Тайной Полиции Вольдеморта. Однако по неясной причине, сам Вольдеморт исчезает при попытке убить беззащитного младенца. Через десять лет Гарри приходит письмо с приглашением в секретную школу пионеров-диверсантов "Ильич". В этой школе ему предстоит встретиться с ужасным Вольдемортом в борьбе за Оружие Пролетариата - волшебный булыжник, обещающий бессмертие делу Революции...
Гарри Поттер и Секретный Объект
Во второй год, проведенный Гарри Поттером в секретной школе "Ильич", ему придется расследовать жуткие события, связанные с так называемым "секретным объектом номер 2", находящимся где-то на территории школы. Читатели узнают, кто и с какой целью создал этот объект, а также встретятся с омоложенным клоном Вольдеморта.
Продолжение поста "Советский Поттер" здесь...Отрицательная энергия
Каждый вечер два сухеньких старичка прохаживались по запустелому парку. Неспеша прогуливались они по аллеям, вспоминая давнюю молодость и на всю разносили нынешнюю молодёж. Сгорбившегося с палочкой в местных дворах все знали как Семёна Дмитрича, второго именовали Пётр Данилович.
Первый некогда слыл стилягой и дессидентом, второй был передовиком и ударником комунистического труда. Сейчас сложно сказать как столь разные личности смогли объединиться, но тем не менее каждый день они дышали вместе воздухом и топтали, шаркая, аллейки, брюзжа каждый на свой лад.
Данилович вспоминал пятилетний план и ударные стройки, Дмитрич брюки клёш и чарлстон. В последнее время он увлёкся астрологией, покупал еженедельно "Вечорку", дабы быть в курсе всех звёздных перемен, чем постоянно донимал своего собеседника.Однажды они даже серьёзно поцапались из-за этого.
Пётр Данилович назвал астрологию "хуйнёй", а заодно обматерил политиков и очередное повышение цен. Потом переключился на распущеность молодого поколения.
- Сколько блядей то вокруг! - затархтел он, опираясь на палочку, - Сиськами на экране трясут, красятса как прошмандовки! Тьфу, суки... Удавил бы. Поставить бы их сосок к мартенам, да в две смены!
-Да брось ты, Данилыч, -посоветовал собеседнику товарищ, - теперешних девак ебать надо, а не к мартенам ставить. А вообще я тебе доложу, злой ты стал, нервный какой-то. Могу посоветовать сбор номер четырнадцать или свечи геморройные на ночь. Говорят успокаивают нервы. У тебя по гороскопу на неделе выброс энергии отрицательной случится. Точно тебе говорю...
-Ебал я в рот твои прогнозы, - парировал Пётр Данилович.
10 самых смешных судебных исков
1. В 1999 году родители 27-летнего Дэниэла Дюкса, который утонул в бассейне с касаткой в океанариуме в Орландо, подали в суд на заведение, требуя несколько миллионов долларов за то, что опасного хищника те афишировали как милое безвредное создание.
2. Американец, который в 1997 году сменил свое имя на Jack Ass (jackass по-английски значит "осел") подал в суд на MTV, заявив, что в шоу Jackass, которое идет на канале, незаконно используется его имя.
3. В 1995 году Анна Аяла подала в суд на закусочную Wendy's в Сан-Хосе (Калифорния), заявив, что в соусе она обнаружила отрезанный палец. В ходе расследования выяснилось, что палец женщина подложила сама. Ей дали девять лет тюрьмы.
4. В 2000 году серфер из Калифорнии подал в суд на своего коллегу за то, что тот "украл у него волну". Дело заводить отказались, обосновав это тем, что невозможно оценить "боль и страдания", доставленные созерцанием того, как кто-то поймал волну, предназначавшуюся для тебя.
Продолжение поста "10 самых смешных судебных исков" здесь...Как мы радасловную искали
Этат гандон Кузя апять укурился. Вхлам. Тут иво и паперла. Даебаца решил.
- А, ты Лунтег – насекомый иле так… хуета?
- Сам ты хуета, - набычился я.
- Не, а серьезно, - потдержал кузнечека муравей, - вроде с нами тусуешься, а кто ты, что ты… хуй знает. Можа ты этат.. казачьёг засланный?
- Во-во, - прибзднула и Майа, - у тебя и хуя-то нет. Нипарядак!
- А у тя тоже нет!
- Так я эта, таво… девужка… кагбы.
- Пизда ты! – заржали хором мураш и кузнечег.
Пчила насупилась и сказала, что за такую плюху – три дня не даст. А кузнечеку похуй, свае гнет – укурок.
- Не, бля, тут нада разобраца. Оп па! – и достает аткуда-то справочник по высшей математике. Ща мы с табой разберемся, бормочет.
Апездол, говорю, этаж арихметика, а тут надо про Луну.
- Хуйну! Мы тя и так разъясним. На основе вышей матиматике, чтоп пиздежа потом меньше было.
Двенадцать признаков того, что вы замужняя женщина
1) Раньше вы хотели замуж, а теперь нет.
2) Вы не просто предохраняетесь, вы планируете семью.
3) Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и наутро после совещания.
4) Вы не нанимались мыть полы и стирать носки.
5) Вы способны определить степень опьянения по часам или по скрежету ключа в замочной скважине.
6) Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от вас аккуратность, трудолюбие и скромность.
7) Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой повторяете слова по сто раз.
В этой жизни вам часто не хватает зла.
9) Вы иногда, но нечасто и ненадолго, задумываетесь о том, что неплохо бы и похудеть.
10) Ой! У вас молоко убежало.
11) Ваши руки стали длиннее на пять - восемь сантиметров.
12) Вы затравленно следите за модой.
Сосать - не пересосать
Девушки обожают облизывать мороженое. Образ малолетки с огромной чупачупс во рту будоражит умы миллионов мужчин. Да и курение собственно это всего-навсего проявление женской неудовлетворенности. Ведь сколько женщин страдает от экзистенциональной проблемы катастрофической нехватки х... во рту.
Женщины суют в рот всякую гадость, только чтобы восполнить ту пустоту, которая наступает там после того, как оттуда исчезает пульсирующий, твердый пенис. Они целыми днями мечтают о том, как ночью, когда их благоверный ляжет спать, они заберутся под одеяло и набросятся на сей нефритовый стержень. И утром едва успев проснуться, они снова прильнут губами к его набухающей плоти. Они готовы курить, сосать конфеты и поедать хот-доги, делать что угодно только чтобы рот не закрывался. И болтают они тоже исключительно поэтому, так много и сразу, в другое время их рты заняты другими предметами.
И ведь ни один мужчина, ни один не может удовлетворить их потребности, ибо ни один мужчина не способен соглашаться на минет, так часто и много.
Впрочем, так думают мужчины, а женщины свои мечтания оставляют при себе и воплощают их на бананах и огурцах в гордом одиночестве, дабы их маленькую тайну никто не раскусил.
Девушки армии обороны израиля
Простудифилис
Беда приключилась с Илюхиным Серёжей. Защимило яйцо. Ноющая боль в мудях была похожа на пытку. Вроде как гантелю привязали. Ощущение было как буд-то правое яйцо опухло и вот-вот лопнет.
"Наверное переёбся", думал он, крутя на ладони яйца и прощупавая их, "Зараза может завелась какая?".
Пальпация никаких опухлостей не выявила. Обычные мужские яйца. В меру волосатые.
Зашедший в гости Женька Ситницкий, с пузырём "Путинки" сокрушённо покачал головой на жалобы друга, и они поплелись на кухню.
- Водка, лучшее лекартсво! Сейчас наебнём, пивком отпалируем и забудешь как страшный сон! Главное чтобы стоял, дружище!- наставлял товарища Евгений, наполняя стаканы.
- Да ты чо, папутал? Стоит, ещё как! Только вот яйцо...
- А ещё советую поебаться. Ебля лучшее лекарство! Ты только не ной, это всё потому, что ебёшся ты не по правильному... Ты же защеку давать вроде любитель? Так? И спускать на ебало. Ну вот! А я в журнале читал, что по правильному надобно исключительно в пизду. Тогда только происходит полное опорожнение. Нет никаких остаточных явлений. Точно, блять говорю тебе!
Топ 10 неприличностей
Ацтекское название дерева какао звучит по-русски чрезвычайно неприлично: какахуатель. Линней же назвал это растение "какао теоброма". Однако в греции это название – неприемлемо, поскольку считается образчиком неявной рекламы, посокольку переводится «какао – пища богов»!
10 место: В Африканском Свазиленде считается неприличным мешать парламентариям, которые совещаются со своими предками. Они это делают во сне!
9 место: Когда первые кинокомедии показывали в Гренландии, местные жители смотрели их с поражающей серьезностью. Эскимосы были очень хорошо воспитанными и, хотя поведение героев и казалось им странным, смеяться над этим считалось неприличным
8 место: В Риме, в церкви Санта Мария сопра Минерва, стоит статуя Христа работы Микеланджело. Первоначально Спаситель был представлен совершенно обнаженным, но властители церкви сочли это неприличным, и на мраморную статую надели набедренную повязку из бронзы. Позже на одной из ног Христа появилась и сандалия – тоже бронзовая. Надели сандалию для того, чтобы предохранить ступню от постепенного истирания поцелуями верующих.
Продолжение поста "Топ 10 неприличностей" здесь...
Так и есть
Сын пришел ко мне, шельмец,
И спросил с тоскою: "Одноклассники, отец - Что это такое?
Это что за сайт такой,
Где седые люди,
На реал махнув рукой,
Утопают в блуде?
Где к изменам виден путь,
Цель ясна, и средства,
Где хотят себя вернуть
В брежневское детство?
Где нарушен их покой?
Где проводят ночи?
Это что ж за сайт такой -
Объясни мне, отче?"
Я привлек сынка к себе
И сказал с тоскою: "База данных ФСБ -
Вот что это такое!"
Фабрика пёзд
В подсобном помнещении за сценой, где перед залом беснующей молодёжи пели и плясали новорощенные звёзды и звёздачки эстрадного искусства, Луханин Саша бодро петрушил безымянную девушку. Наскоро стянув с неё колготки и поставив раком, Александр бодро совершал поступательные движения.
- И запомни, девочка, вся попса в нашей стране делается через пизду, ну или через попец! - с гонором знатока наставлял он очередную претендентку на звание поп-звезды.
- Александр Викторович, а когда прослушивание? - не успокаивалась будущая Алсу.
- Оно уже началось! - ответил Саша и всадил по самые яйца.
Та охнула и упёрлась руками в стоящую рядом декорацию. Сашок торопливо делал своё дело. Его член, утомлённвй от путешествий и гостролей по городам и сёлам нашей необъятной родины,как челнок влетал и вылетал из гладко выбритой щели.
Александру подфартило. Он работал подсобным рабочим у своего кореша Вадика Земляного, который каким то образом умудрился войти в шоубизнес. С Вадиком он объездил всю страну.