Зеркало




27 марта, 2008

Мой первый сексуальный опыт!

Первый сексуальный опыт я получил в 12 лет. В то солнечное весеннее утро мне здорово удалось симулировать лихорадку Эбола( даже Станиславский бы поверил!) и меня оставили дома. Накануне я договорился с корешом Витей, что он тоже изобразит какую-нибудь страшную болезнь, чтоб то не идти в школу, как и я. Всё эти мерзости мы предприняли для благой цели: пробраться на стройку и спиздить пару килограммов карбида. Если кто из читателей вдруг захочет спросить, а зачем столько карбида, я смело скажу ему в лицо – пашолнахуй, мериканский шпийон!!! Не знать, сцука, таких простых вещей…

Так вот. Витёк должен был зайти ко мне часов в одиннадцать и чтоб скоротать время, я стал вновь перелистывать «Справочник венеролога», единственную книгу в доме, где были изображения пилотки. Был ещё «Альманах военной одежды», но он мне не нравился, потому что пилотки там были не те. Увлёкшись процессом, я не сразу услышал звонок…

Поднявшись с кровати, я направился открывать дверь, мучительно пытаясь понять, кто же это мог быть.. Определённо не Витя, ведь было всего полдесятого утра..

-Кто там!,- прорычал я своим начавшим прорезаться басом и посмотрел в глазок. Темно, блять, как в очке у чёрной кошки, которая прячется в тёмной комнате. Тут же вспомнилась наша вчерашняя забава залеплять пластилином глазки у всех соседей.. Видать, под горячую руку залепили и мне.

-Серёжа, это твоя соседка Марина! Открой, пожалуйста, мне нужна твоя помощь!,- ответил мне самый замечательный голос на свете..Марина…Богиня!! Двадцать четыре года, не замужем. Студентка, активистка, комсомолка!!!

-Щас!!,- крикнул я и стал приводить себя в порядок. Перед Богиней я должен был быть на все сто! Мне тут же вспомнился совет подбуханного учителя труда Ивана Семёновича, который регулярно нас наставлял на путь истинный:-« Ребятки! Если вы хотите, чтоб вам дала баба, то вы должны помнить две вещи: у вас всегда ухоженные руки и приличная обувь!». Про руки понятно- вряд ли я соглашусь, к примеру, чтоб мой хуй брали немытыми руками, а вот обувь.. На всякий случай я выполнил все два пункта!

-Здравствуйте, тётя Марина!,- я открыл дверь, как бы невзначай демонстрируя помытые руки. Окончательно добить мою Богиню должны были белоснежные кроссовки
« Риибок», что мне родители купили в Румынии две недели назад.

-Можно просто Марина, хорошо? Серёжа, идем ко мне на пару минут? Помоги мне, пожалуйста, лампочку вкрутить!,- сказала она, поправляя короткий халатик.

По моему лицу было понятно, что в данный момент я готов даже сигануть с балкона( хорошо, что первый этаж!!) ради неё, а про такую мелочь можно было и не спрашивать!

Она открыла свою дверь, что была напротив моей и прошла в кухню. Стремительно закрыв свою, я ринулся в её квартиру, боясь спугнуть Удачу. Проследовав за ней, я увидел, как она карабкается на стол, на котором уже стояла табуретка..

-Серёжа, подержи табуретку, пожалуйста! Тут такие высокие потолки, ужас прямо!,- сказала она и взобралась под потолок…

Я посмотрел вверх.. Открывшаяся картина потрясла меня до глубины души.. Какой нахуй «Справочник венеролога»???? Нижнего белья не было.. Покрытые равномерным загаром ноги заканчивались пухлыми половинками жопы, а между ног я увидел Её… Меня, кажется, даже немного парализовало…

-Ты меня держишь, Серёжа?? Что с тобой????? Тебе плохо???,- Марина тут же спрыгнула вниз и оторвав мои руки от табуретки, отнесла мои сорок килограмм на диван в спальню.

-Серёженька, что с тобой! Ааа.. Я кажется, начинаю понимать.. Ты никогда не видел голую женщину?? У тебя нет старшей сестры?? Ты не смог проковырять дырку в ванную из туалета, чтоб посмотреть, чем там занимается твоя мама??? Бедьненький.. Ну ничего, сейчас восполним пробел в твоём образовании!!

С этими словами она скинула с себя халатик, легла рядом со мной на диван и, взяв мою руку в свою, направила её ТУДА…

Гы, а я думал до этого, что сопли идут только из носа… Оказалось, что нет!

Не дав мне опомнится, Марина быстро протёрла всё полотенцем и тут же впилась своим ртом мне в хуй.. В член, в смысле, впрочем, какая разница..

Тут я по настоящему очканул! Бля, беременность же возможна, а потом женитьба, а разница у нас 12 лет.. Представил я, что мне 80 лет, а ей 92… Хуйня какая то получается…

-Мне нужно домой, делать природоведение!,- прокричал я, но Марина сделала вид, что не услышала..

А потом началось.. Было всё.. Начиная с обычного вагинального и анального секса, и заканчивая зоофилией( Марина привлекла в наши игры своего хомячка Гошу) и садо-мазо( сволочь, вьебала мне своим тапком в харю!!)..

Очнулся я в своей квартире, а надо мной стоял Витёк.. Он смотрел на меня глазами девственника и всё спрашивал:
-Серёжа, так что, мы за карбидом не пойдём???
-Дитынах, Витя, со своим карбидом!,- сказал я и провалился в глубокий сон..

А кто поверил, что у меня был такой первый сексуальный опыт, тому дизриспект!
Патамушо всё было по другому…
Жили мы в то время в СССР, стране, в которой секса не было( это стало понятно всему миру после известного телемоста Москва-вашингтон( нью-йорк, бостон, не помню!!!), в котором некая гражданка это озвучила! Самое смешное, что она была права: в СССР все только и делали, что еблись, трахались, некоторые интеллигентные люди сношались, лишь единицы занимались сексом! Не было Камасутры, не было Анфисы Чеховой с дрочибельными сиськами и не было Тырнета вместе с Гуглей, которая знает всё!! Про куннилингус знали единицы- я разве не прав?? Откуда тогда возникла пословица: «Лучше быть в бою убитым, чем лизать солёный клитор??».Родители были слишком заняты построением коммунистического общества, и им было не до полового воспитания детей: мамка постоянно готовила и стирала, а папка, царствие небесное, в перерывах от бухалова отправлялся на рыбалку.. Спросить, куда всовывать, было не у кого! Потому и не было мастурбации в подростковом возрасте, а был онанизм..

Исходя из вышеперечисленного, история по настоящему выглядит следующим образом:

Так вот. Витёк должен был зайти ко мне часов в одиннадцать и чтоб скоротать время, я стал вновь перелистывать «Справочник венеролога», единственную книгу в доме, где были изображения пилотки. Был ещё «Альманах военной одежды», но он мне не нравился, потому что пилотки там были не те. Увлёкшись процессом, я не сразу понял, что произошло… Моя рука случайно упала на член, он вдруг стал крепчать, а потом выключили свет…Очнулся я весь в соплях( насморк- вещь неожиданная!), но сразу понял, что если совместить «Справочник венеролога» и руку па письке- выключат свет! Потом, через пару недель, я нашёл на остановке кусочек порнографической фотографии, на которой неизвестная женщина показывает кусочек своей сиськи- и свет стали выключать гораздо чаще!!!!

Мораль.
Родители! Старайтесь посвятить в большинство нюансов половой жизни своих детей самостоятельно, избегая влияния улицы! Хотя… Я вот, к примеру, на улице воспитывался… И что?? Люблю палюбасу только женщин!! Где правда?

Грамгрылов©

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Perkin
27.03.08 12:30

хуякс

 
Perkin
27.03.08 12:37

первая половина рассказа - мечты дрочера, даж я было разочаровался уже в посте, но в конце автар поставил все на свои места, за это зачет!

 
Нико
27.03.08 12:46

Несбыточные мечты юного дрочера

 
679679
27.03.08 12:47

Карбид - Вещь! Мы "бахали" его двумя способами: 1. берётся скекл. бутылка (обязательно си винтовой крышой), заливаетсф на половину водой, потом кидется трава (лучше всего скетловата), кусок карбида, разкручивается и кидается - в полёте вода попадает на карбид и через 5-10 секк бутылку разрывает, находишь шипящий карбид и всё по новой. 2. верётся банка от дихлофоса, у неё выковыривается вверху прыскательное устройство и внизу (или в дне) пробивается гвоздём дырка, кидается в дихофоску карбид, смоченный в воде (можно плюнуть) закрываются отвестия руками и 3-5 сек. трясти, потом резко открывать, а кореш сразу спичку подносит кмаленькому отверстию и БАБАХ!!!
А кто ещё как бахал?

 
AMIGOS
27.03.08 12:48

перкин-желторылый хуеглот..

 
AMIGOS
27.03.08 12:50

лучше выпить литр водки,чем сосать у баб пилотки.. во как прально..

 
CaspeR
27.03.08 12:55

+100 сцука,жизненно

 
CaspeR
27.03.08 12:57

+100 сцука,жизненно

 

27.03.08 13:08

Йа тож слышал вариант про "Вотки литр"....хотя после литра можно уже считать ся "В бою убитым" :)

 
Сэр Жант
27.03.08 13:23

Представил я, что мне 80 лет, а ей 92… Хуйня какая то получается…

за эту фразу афтару Пулитцеровскую премию

 
Алекс
27.03.08 13:31

Классно карбид в жестяной банке из-под растворимого кофе. Дырочка на боковой стороне, почти возле крышки. Плюнул, закрыл, дырочку пальцем прикрыл, подождал и подносишь горящую спичку. Хороший звук и на повтор минимум подготовки :)

 
Шaйтaныч
27.03.08 13:40

---Ога..Я каг то раз баллончег от сифона под шашлычог засунул....Песдетс, ладно никаго не покалечило...Мангал раздуло, шашлыг к ебеням улетел,а долбануло так, што стёла забренчали...Каг вспомню, как меня други и падруги волшебными пендюлями вокруг дачи гоняли...

 

27.03.08 13:41
"679679" писал:

А кто ещё как бахал?

а мы натрий из клапанов автомобильных выковыривали, предварительно спиздив их в нашей в/ч и затем разрубая их топорами, за что потом пиздюлятора отгребали от паханов, так как топоры становились волнистыми. натрий тромбовали в модельки или облепляли им солдатиков, а потом просто добавляли воды - горело красиво! карбидом тоже баловались. напиздили как-то парафина кускового (только вот нахуа сам до сих пор не знаю...), чуть часть не сожгли к ебеням собачьим, потом от караула отгребали за пожар... эх, децтво! )))

 
vich
27.03.08 13:44
at 27.03.08 13:41

то я был )

 
Хрен
27.03.08 14:03
"679679" писал:
верётся банка от дихлофоса, у неё выковыривается вверху прыскательное устройство и внизу (или в дне) пробивается гвоздём дырка, кидается в дихофоску карбид, смоченный в воде (можно плюнуть) закрываются отвестия руками и 3-5 сек. трясти, потом резко открывать, а кореш сразу спичку подносит кмаленькому отверстию и БАБАХ!!!
А кто ещё как бахал?
Какой фпесду кореш в таком деле? Принцип тот, только никто карбид не мочил, все исключительно харкали. Лучше, чтобы было несколько маленьких кусочков, чем один крупный. После нескольких выстрелов обязательна чистка орудия и карбида. Бабахали такой хуйней и с рук и без всяких корешей. Соревновались, у кого громче ебанет.
 
Hans
27.03.08 14:17
"679679" писал:
Карбид - Вещь! Мы "бахали" его двумя способами: 1. берётся скекл. бутылка (обязательно си винтовой крышой), заливаетсф на половину водой, потом кидется трава (лучше всего скетловата), кусок карбида, разкручивается и кидается - в полёте вода попадает на карбид и через 5-10 секк бутылку разрывает, находишь шипящий карбид и всё по новой. 2. верётся банка от дихлофоса, у неё выковыривается вверху прыскательное устройство и внизу (или в дне) пробивается гвоздём дырка, кидается в дихофоску карбид, смоченный в воде (можно плюнуть) закрываются отвестия руками и 3-5 сек. трясти, потом резко открывать, а кореш сразу спичку подносит кмаленькому отверстию и БАБАХ!!!
А кто ещё как бахал?
мы тоже такой хуйней страдали, а еще баллончики от дихлофоса бросали в костёр, через пару минут как ебанёт, что от костра ничего не остаётся
 
root
27.03.08 15:42

парвалонахначасте :)

 
Наталья Александровна
27.03.08 15:43

Мусеночка, мне кажетсо что у тя ацкей недойоп.

 
Генадий Петрович
27.03.08 15:52
"Наталья Александровна" писал:
Мусеночка, мне кажетсо что у тя ацкей недойоп.
Наташка, пизда старая, ты снова на срамные сайты полезла? В собес пиздуй, пенсию забири, мне пузырь на обратной дороге захвати... И не вздумай с падружками у подъезда запиздецца! К Маринке не преставай, девка еще молодая, сама разберецца... я бы ей присунул кстати. Она, чай, не кряхтит так как ты, когда на нее мужик забираецца.
 
Наталья Александровна
27.03.08 16:08
"Генадий Петрович" писал:
Мужык бля, держать такова мужыка (нестоит кстате шнурок то) и врагов ненада.
 
musya
27.03.08 16:45
"Наталья Александровна" писал:
Мусеночка, мне кажетсо что у тя ацкей недойоп.
Наталья Александровна! Да.... Вы правы... С тех пор, как умер хомячёёёк(((((
 
дух хомячка
27.03.08 16:47

Ты еще раскажи как я умер и от чего, и после кокого по счету раза...

 
Н.А.
27.03.08 16:56
"Генадий Петрович" писал:
!
Муся, детка, не играйся со мной.
 

27.03.08 17:00

Муся, ты где была? я скучал и передергивал на пастаронних бап :)

 

27.03.08 17:11
"Н.А." писал:
Не оставляй комментарии..и на тебя внимания никто не обратить!
 
Генадий Петрович
27.03.08 17:17
"Н.А." писал:
Муся, детка, не играйся со мной.
Наташка, ты чё, с Мариной заигрываешь? Акстись, старая, в твои то годы! Отведай шнурка моего багатырского!
 
musya
27.03.08 17:29
Муся, ты где была? я скучал и передергивал на пастаронних бап :)
Патпишись...
 
передерг обыкновенный семейства прыщавых
27.03.08 17:31
"musya" писал:
Патпишись...
эт я был
 
рука передёрга
27.03.08 17:35

так козёл мной дёргал, вся мозолями покрылась, ещё и прыщи какие-то повылазили, фублять:(

 
musya
27.03.08 18:11
"рука передёрга" писал:
так козёл мной дёргал, вся мозолями покрылась, ещё и прыщи какие-то повылазили, фублять:(
Ветрянка?
 
рука передёрга
27.03.08 18:27

лишь бы не оспабля

 
прапорщег
27.03.08 18:50
"Нико" писал:
ВОДКИ!!!
+ клитор
"679679" писал:
2. верётся банка от дихлофоса, у неё выковыривается вверху прыскательное устройство и внизу (или в дне) пробивается гвоздём дырка, кидается в дихофоску карбид, смоченный в воде (можно плюнуть) закрываются отвестия руками и 3-5 сек. трясти, потом резко открывать, а кореш сразу спичку подносит кмаленькому отверстию и БАБАХ!!!
А кто ещё как бахал?
Вместо прыскательного устройства вполне подходили резиновые пробки от бутылок с физраствором. Их на помойке больничной дахуя было. Только потом - искать заибёсси.
 
аНДрейКо
27.03.08 21:00

сам козёл

 

27.03.08 21:42
"Нико" писал:
Лучьше выпить два по сто водки чем лизать соленые пилотки?
 

27.03.08 21:46
"AMIGOS" писал:
лучше выпить литр водки,чем сосать у баб пилотки.. во как прально..
апердили ((( )))
 

27.03.08 22:04
"прапорщег" писал:
Их на помойке больничной дахуя было.
А уж што тварилось на свалке бракованных стиральных машин "Малыш"- я и представить боюсь!
 
musya
27.03.08 23:47
"at 27.03.08 21:46 21:42" писал:
Где вы находите их, соленые-то? Любите солененькое? Ищете целенаправлено?))) Дети, хуйней не занимайтесь! Без куни и минета секса нету!!
 

28.03.08 07:00
"musya" писал:
Муся, Саша меня зови.
 

28.03.08 11:42
"Хрен" писал:
Какой фпесду кореш в таком деле? Принцип тот, только никто карбид не мочил, все исключительно харкали. Лучше, чтобы было несколько маленьких кусочков, чем один крупный. После нескольких выстрелов обязательна чистка орудия и карбида. Бабахали такой хуйней и с рук и без всяких корешей. Соревновались, у кого громче ебанет.
АГА, а ещё выкладывали на земле последовательно 3,4 штуки таких дезиков к одному спичку и батарея огого :)
 
D3N
28.03.08 12:24

ф пелотку надо насыпать два килограмма карбида...

 
Gray
28.03.08 14:58

Эх, времена золотые!! И карбид был и селитра натриевая. А как соленые клитерочки под водочку шли...

 
прапорщег
28.03.08 19:58
"Gray" писал:
Эх, времена золотые!! И карбид был и селитра натриевая. А как соленые клитерочки под водочку шли...
Одногодка, бля буду! 67 или около
 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Культпоход в кино
Уход за полостью рта
Дерьмовая жизнь
Правильно барбекю!
Выпускной за миллион двести
Ну и зачем платить больше?
О тяжелой женской доле
Работы Алекса Андреева


Случайные посты:

Таблетка от бессоницы
Совет от ... киллера
Да знаю я, что вы не для себя
Фотографии, на которые придется взглянуть дважды
Филантроп
От улыбок станет всем светлей
Космонавты МКС играются со спиннером в невесомости
Детка, ты космос!
Никто не фотографируется с фанатами лучше, чем Элайджа Вуд
Искусство рекламы