Зеркало




27 марта, 2008

Мой первый сексуальный опыт!

Первый сексуальный опыт я получил в 12 лет. В то солнечное весеннее утро мне здорово удалось симулировать лихорадку Эбола( даже Станиславский бы поверил!) и меня оставили дома. Накануне я договорился с корешом Витей, что он тоже изобразит какую-нибудь страшную болезнь, чтоб то не идти в школу, как и я. Всё эти мерзости мы предприняли для благой цели: пробраться на стройку и спиздить пару килограммов карбида. Если кто из читателей вдруг захочет спросить, а зачем столько карбида, я смело скажу ему в лицо – пашолнахуй, мериканский шпийон!!! Не знать, сцука, таких простых вещей…

Так вот. Витёк должен был зайти ко мне часов в одиннадцать и чтоб скоротать время, я стал вновь перелистывать «Справочник венеролога», единственную книгу в доме, где были изображения пилотки. Был ещё «Альманах военной одежды», но он мне не нравился, потому что пилотки там были не те. Увлёкшись процессом, я не сразу услышал звонок…

Поднявшись с кровати, я направился открывать дверь, мучительно пытаясь понять, кто же это мог быть.. Определённо не Витя, ведь было всего полдесятого утра..

-Кто там!,- прорычал я своим начавшим прорезаться басом и посмотрел в глазок. Темно, блять, как в очке у чёрной кошки, которая прячется в тёмной комнате. Тут же вспомнилась наша вчерашняя забава залеплять пластилином глазки у всех соседей.. Видать, под горячую руку залепили и мне.

-Серёжа, это твоя соседка Марина! Открой, пожалуйста, мне нужна твоя помощь!,- ответил мне самый замечательный голос на свете..Марина…Богиня!! Двадцать четыре года, не замужем. Студентка, активистка, комсомолка!!!

-Щас!!,- крикнул я и стал приводить себя в порядок. Перед Богиней я должен был быть на все сто! Мне тут же вспомнился совет подбуханного учителя труда Ивана Семёновича, который регулярно нас наставлял на путь истинный:-« Ребятки! Если вы хотите, чтоб вам дала баба, то вы должны помнить две вещи: у вас всегда ухоженные руки и приличная обувь!». Про руки понятно- вряд ли я соглашусь, к примеру, чтоб мой хуй брали немытыми руками, а вот обувь.. На всякий случай я выполнил все два пункта!

-Здравствуйте, тётя Марина!,- я открыл дверь, как бы невзначай демонстрируя помытые руки. Окончательно добить мою Богиню должны были белоснежные кроссовки
« Риибок», что мне родители купили в Румынии две недели назад.

-Можно просто Марина, хорошо? Серёжа, идем ко мне на пару минут? Помоги мне, пожалуйста, лампочку вкрутить!,- сказала она, поправляя короткий халатик.

По моему лицу было понятно, что в данный момент я готов даже сигануть с балкона( хорошо, что первый этаж!!) ради неё, а про такую мелочь можно было и не спрашивать!

Она открыла свою дверь, что была напротив моей и прошла в кухню. Стремительно закрыв свою, я ринулся в её квартиру, боясь спугнуть Удачу. Проследовав за ней, я увидел, как она карабкается на стол, на котором уже стояла табуретка..

-Серёжа, подержи табуретку, пожалуйста! Тут такие высокие потолки, ужас прямо!,- сказала она и взобралась под потолок…

Я посмотрел вверх.. Открывшаяся картина потрясла меня до глубины души.. Какой нахуй «Справочник венеролога»???? Нижнего белья не было.. Покрытые равномерным загаром ноги заканчивались пухлыми половинками жопы, а между ног я увидел Её… Меня, кажется, даже немного парализовало…

-Ты меня держишь, Серёжа?? Что с тобой????? Тебе плохо???,- Марина тут же спрыгнула вниз и оторвав мои руки от табуретки, отнесла мои сорок килограмм на диван в спальню.

-Серёженька, что с тобой! Ааа.. Я кажется, начинаю понимать.. Ты никогда не видел голую женщину?? У тебя нет старшей сестры?? Ты не смог проковырять дырку в ванную из туалета, чтоб посмотреть, чем там занимается твоя мама??? Бедьненький.. Ну ничего, сейчас восполним пробел в твоём образовании!!

С этими словами она скинула с себя халатик, легла рядом со мной на диван и, взяв мою руку в свою, направила её ТУДА…

Гы, а я думал до этого, что сопли идут только из носа… Оказалось, что нет!

Не дав мне опомнится, Марина быстро протёрла всё полотенцем и тут же впилась своим ртом мне в хуй.. В член, в смысле, впрочем, какая разница..

Тут я по настоящему очканул! Бля, беременность же возможна, а потом женитьба, а разница у нас 12 лет.. Представил я, что мне 80 лет, а ей 92… Хуйня какая то получается…

-Мне нужно домой, делать природоведение!,- прокричал я, но Марина сделала вид, что не услышала..

А потом началось.. Было всё.. Начиная с обычного вагинального и анального секса, и заканчивая зоофилией( Марина привлекла в наши игры своего хомячка Гошу) и садо-мазо( сволочь, вьебала мне своим тапком в харю!!)..

Очнулся я в своей квартире, а надо мной стоял Витёк.. Он смотрел на меня глазами девственника и всё спрашивал:
-Серёжа, так что, мы за карбидом не пойдём???
-Дитынах, Витя, со своим карбидом!,- сказал я и провалился в глубокий сон..

А кто поверил, что у меня был такой первый сексуальный опыт, тому дизриспект!
Патамушо всё было по другому…
Жили мы в то время в СССР, стране, в которой секса не было( это стало понятно всему миру после известного телемоста Москва-вашингтон( нью-йорк, бостон, не помню!!!), в котором некая гражданка это озвучила! Самое смешное, что она была права: в СССР все только и делали, что еблись, трахались, некоторые интеллигентные люди сношались, лишь единицы занимались сексом! Не было Камасутры, не было Анфисы Чеховой с дрочибельными сиськами и не было Тырнета вместе с Гуглей, которая знает всё!! Про куннилингус знали единицы- я разве не прав?? Откуда тогда возникла пословица: «Лучше быть в бою убитым, чем лизать солёный клитор??».Родители были слишком заняты построением коммунистического общества, и им было не до полового воспитания детей: мамка постоянно готовила и стирала, а папка, царствие небесное, в перерывах от бухалова отправлялся на рыбалку.. Спросить, куда всовывать, было не у кого! Потому и не было мастурбации в подростковом возрасте, а был онанизм..

Исходя из вышеперечисленного, история по настоящему выглядит следующим образом:

Так вот. Витёк должен был зайти ко мне часов в одиннадцать и чтоб скоротать время, я стал вновь перелистывать «Справочник венеролога», единственную книгу в доме, где были изображения пилотки. Был ещё «Альманах военной одежды», но он мне не нравился, потому что пилотки там были не те. Увлёкшись процессом, я не сразу понял, что произошло… Моя рука случайно упала на член, он вдруг стал крепчать, а потом выключили свет…Очнулся я весь в соплях( насморк- вещь неожиданная!), но сразу понял, что если совместить «Справочник венеролога» и руку па письке- выключат свет! Потом, через пару недель, я нашёл на остановке кусочек порнографической фотографии, на которой неизвестная женщина показывает кусочек своей сиськи- и свет стали выключать гораздо чаще!!!!

Мораль.
Родители! Старайтесь посвятить в большинство нюансов половой жизни своих детей самостоятельно, избегая влияния улицы! Хотя… Я вот, к примеру, на улице воспитывался… И что?? Люблю палюбасу только женщин!! Где правда?

Грамгрылов©

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Perkin
27.03.08 12:30

хуякс

 
Perkin
27.03.08 12:37

первая половина рассказа - мечты дрочера, даж я было разочаровался уже в посте, но в конце автар поставил все на свои места, за это зачет!

 
Нико
27.03.08 12:46

Несбыточные мечты юного дрочера

 
679679
27.03.08 12:47

Карбид - Вещь! Мы "бахали" его двумя способами: 1. берётся скекл. бутылка (обязательно си винтовой крышой), заливаетсф на половину водой, потом кидется трава (лучше всего скетловата), кусок карбида, разкручивается и кидается - в полёте вода попадает на карбид и через 5-10 секк бутылку разрывает, находишь шипящий карбид и всё по новой. 2. верётся банка от дихлофоса, у неё выковыривается вверху прыскательное устройство и внизу (или в дне) пробивается гвоздём дырка, кидается в дихофоску карбид, смоченный в воде (можно плюнуть) закрываются отвестия руками и 3-5 сек. трясти, потом резко открывать, а кореш сразу спичку подносит кмаленькому отверстию и БАБАХ!!!
А кто ещё как бахал?

 
AMIGOS
27.03.08 12:48

перкин-желторылый хуеглот..

 
AMIGOS
27.03.08 12:50

лучше выпить литр водки,чем сосать у баб пилотки.. во как прально..

 
CaspeR
27.03.08 12:55

+100 сцука,жизненно

 
CaspeR
27.03.08 12:57

+100 сцука,жизненно

 

27.03.08 13:08

Йа тож слышал вариант про "Вотки литр"....хотя после литра можно уже считать ся "В бою убитым" :)

 
Сэр Жант
27.03.08 13:23

Представил я, что мне 80 лет, а ей 92… Хуйня какая то получается…

за эту фразу афтару Пулитцеровскую премию

 
Алекс
27.03.08 13:31

Классно карбид в жестяной банке из-под растворимого кофе. Дырочка на боковой стороне, почти возле крышки. Плюнул, закрыл, дырочку пальцем прикрыл, подождал и подносишь горящую спичку. Хороший звук и на повтор минимум подготовки :)

 
Шaйтaныч
27.03.08 13:40

---Ога..Я каг то раз баллончег от сифона под шашлычог засунул....Песдетс, ладно никаго не покалечило...Мангал раздуло, шашлыг к ебеням улетел,а долбануло так, што стёла забренчали...Каг вспомню, как меня други и падруги волшебными пендюлями вокруг дачи гоняли...

 

27.03.08 13:41
"679679" писал:

А кто ещё как бахал?

а мы натрий из клапанов автомобильных выковыривали, предварительно спиздив их в нашей в/ч и затем разрубая их топорами, за что потом пиздюлятора отгребали от паханов, так как топоры становились волнистыми. натрий тромбовали в модельки или облепляли им солдатиков, а потом просто добавляли воды - горело красиво! карбидом тоже баловались. напиздили как-то парафина кускового (только вот нахуа сам до сих пор не знаю...), чуть часть не сожгли к ебеням собачьим, потом от караула отгребали за пожар... эх, децтво! )))

 
vich
27.03.08 13:44
at 27.03.08 13:41

то я был )

 
Хрен
27.03.08 14:03
"679679" писал:
верётся банка от дихлофоса, у неё выковыривается вверху прыскательное устройство и внизу (или в дне) пробивается гвоздём дырка, кидается в дихофоску карбид, смоченный в воде (можно плюнуть) закрываются отвестия руками и 3-5 сек. трясти, потом резко открывать, а кореш сразу спичку подносит кмаленькому отверстию и БАБАХ!!!
А кто ещё как бахал?
Какой фпесду кореш в таком деле? Принцип тот, только никто карбид не мочил, все исключительно харкали. Лучше, чтобы было несколько маленьких кусочков, чем один крупный. После нескольких выстрелов обязательна чистка орудия и карбида. Бабахали такой хуйней и с рук и без всяких корешей. Соревновались, у кого громче ебанет.
 
Hans
27.03.08 14:17
"679679" писал:
Карбид - Вещь! Мы "бахали" его двумя способами: 1. берётся скекл. бутылка (обязательно си винтовой крышой), заливаетсф на половину водой, потом кидется трава (лучше всего скетловата), кусок карбида, разкручивается и кидается - в полёте вода попадает на карбид и через 5-10 секк бутылку разрывает, находишь шипящий карбид и всё по новой. 2. верётся банка от дихлофоса, у неё выковыривается вверху прыскательное устройство и внизу (или в дне) пробивается гвоздём дырка, кидается в дихофоску карбид, смоченный в воде (можно плюнуть) закрываются отвестия руками и 3-5 сек. трясти, потом резко открывать, а кореш сразу спичку подносит кмаленькому отверстию и БАБАХ!!!
А кто ещё как бахал?
мы тоже такой хуйней страдали, а еще баллончики от дихлофоса бросали в костёр, через пару минут как ебанёт, что от костра ничего не остаётся
 
root
27.03.08 15:42

парвалонахначасте :)

 
Наталья Александровна
27.03.08 15:43

Мусеночка, мне кажетсо что у тя ацкей недойоп.

 
Генадий Петрович
27.03.08 15:52
"Наталья Александровна" писал:
Мусеночка, мне кажетсо что у тя ацкей недойоп.
Наташка, пизда старая, ты снова на срамные сайты полезла? В собес пиздуй, пенсию забири, мне пузырь на обратной дороге захвати... И не вздумай с падружками у подъезда запиздецца! К Маринке не преставай, девка еще молодая, сама разберецца... я бы ей присунул кстати. Она, чай, не кряхтит так как ты, когда на нее мужик забираецца.
 
Наталья Александровна
27.03.08 16:08
"Генадий Петрович" писал:
Мужык бля, держать такова мужыка (нестоит кстате шнурок то) и врагов ненада.
 
musya
27.03.08 16:45
"Наталья Александровна" писал:
Мусеночка, мне кажетсо что у тя ацкей недойоп.
Наталья Александровна! Да.... Вы правы... С тех пор, как умер хомячёёёк(((((
 
дух хомячка
27.03.08 16:47

Ты еще раскажи как я умер и от чего, и после кокого по счету раза...

 
Н.А.
27.03.08 16:56
"Генадий Петрович" писал:
!
Муся, детка, не играйся со мной.
 

27.03.08 17:00

Муся, ты где была? я скучал и передергивал на пастаронних бап :)

 

27.03.08 17:11
"Н.А." писал:
Не оставляй комментарии..и на тебя внимания никто не обратить!
 
Генадий Петрович
27.03.08 17:17
"Н.А." писал:
Муся, детка, не играйся со мной.
Наташка, ты чё, с Мариной заигрываешь? Акстись, старая, в твои то годы! Отведай шнурка моего багатырского!
 
musya
27.03.08 17:29
Муся, ты где была? я скучал и передергивал на пастаронних бап :)
Патпишись...
 
передерг обыкновенный семейства прыщавых
27.03.08 17:31
"musya" писал:
Патпишись...
эт я был
 
рука передёрга
27.03.08 17:35

так козёл мной дёргал, вся мозолями покрылась, ещё и прыщи какие-то повылазили, фублять:(

 
musya
27.03.08 18:11
"рука передёрга" писал:
так козёл мной дёргал, вся мозолями покрылась, ещё и прыщи какие-то повылазили, фублять:(
Ветрянка?
 
рука передёрга
27.03.08 18:27

лишь бы не оспабля

 
прапорщег
27.03.08 18:50
"Нико" писал:
ВОДКИ!!!
+ клитор
"679679" писал:
2. верётся банка от дихлофоса, у неё выковыривается вверху прыскательное устройство и внизу (или в дне) пробивается гвоздём дырка, кидается в дихофоску карбид, смоченный в воде (можно плюнуть) закрываются отвестия руками и 3-5 сек. трясти, потом резко открывать, а кореш сразу спичку подносит кмаленькому отверстию и БАБАХ!!!
А кто ещё как бахал?
Вместо прыскательного устройства вполне подходили резиновые пробки от бутылок с физраствором. Их на помойке больничной дахуя было. Только потом - искать заибёсси.
 
аНДрейКо
27.03.08 21:00

сам козёл

 

27.03.08 21:42
"Нико" писал:
Лучьше выпить два по сто водки чем лизать соленые пилотки?
 

27.03.08 21:46
"AMIGOS" писал:
лучше выпить литр водки,чем сосать у баб пилотки.. во как прально..
апердили ((( )))
 

27.03.08 22:04
"прапорщег" писал:
Их на помойке больничной дахуя было.
А уж што тварилось на свалке бракованных стиральных машин "Малыш"- я и представить боюсь!
 
musya
27.03.08 23:47
"at 27.03.08 21:46 21:42" писал:
Где вы находите их, соленые-то? Любите солененькое? Ищете целенаправлено?))) Дети, хуйней не занимайтесь! Без куни и минета секса нету!!
 

28.03.08 07:00
"musya" писал:
Муся, Саша меня зови.
 

28.03.08 11:42
"Хрен" писал:
Какой фпесду кореш в таком деле? Принцип тот, только никто карбид не мочил, все исключительно харкали. Лучше, чтобы было несколько маленьких кусочков, чем один крупный. После нескольких выстрелов обязательна чистка орудия и карбида. Бабахали такой хуйней и с рук и без всяких корешей. Соревновались, у кого громче ебанет.
АГА, а ещё выкладывали на земле последовательно 3,4 штуки таких дезиков к одному спичку и батарея огого :)
 
D3N
28.03.08 12:24

ф пелотку надо насыпать два килограмма карбида...

 
Gray
28.03.08 14:58

Эх, времена золотые!! И карбид был и селитра натриевая. А как соленые клитерочки под водочку шли...

 
прапорщег
28.03.08 19:58
"Gray" писал:
Эх, времена золотые!! И карбид был и селитра натриевая. А как соленые клитерочки под водочку шли...
Одногодка, бля буду! 67 или около
 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Как я читал лекции
Выбираем пятничный музончик
Алкоголь и я
Работа мечты
Не ходите в ЗАГС весной, там люди нервные
Фотографии, на которые придется взглянуть дважды
Причина увольнения
Новости, которые мы заслужили


Случайные посты:

В преддверии праздников
Нью-Йорк 80-х годов
Селфячечная
Хм...
Подборка неопровержимых доказательств существования НЛО
Это вам не натяжные потолки!
Москвичка
Самый страшный кошмар сантехника
Опыт оптимизации
Я охренел