проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
27 марта, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Ахтунг
Это случилось вчера. Ещо фчера у меня был друг. Дружбанище. Корефан епта! С Кастяном мы дружили с первово курса профессионального училищя. Он приехал из кокого-то села пакорять сталицу и сразу же нашол единомышленника в лице меня. Я то хуле горадской. К таму ж люблю наебнуть певка, паганять в футбик, шкульнуть лоха да паибать тёлачек. Наши интересы в этом ахуенно совпадали. Нормальный вобщем пацан был этот Кастян.
Неибацо светило солнце. Я быстрым шагом пиздошил по улице, ахуевая как быстро сиводня закончились пары. Это было пездато. Значит успею до пяти к Юльке! Это чикса моя хуле. Постоянная. Уже три месяца с ней гоняю. Любит она меня походу дела. А я очень рад, что под рукой всегда есть молодая сочьная пизда. А то дрочить-то мне уже как-то не очень нравицо в последнее время. Скорей блять! В пять её родаки придут. Хуй там поебёшься, с родоками-то. Я прикурил, разбежался, чтоб перепрыгнуть большой поток весеннего кала, весело ебашевшего по тротуару… от, сука! Моя нога заскользила, под слоем грязи окозалсо лёд. Бля! «Щас мой куртофан засрёца!» - успел подумоть я. И в этот мамент чья-та крепкая хапалка удержала меня за плечо, не дав пиздануцо в гавно.
- Спасибо хули! – поднимаю глоза, отхадя от шока. – Кастян ты!
- Здаров! – хлопнул мне по руке кореш. – Я те ещё с той стараны улецы арал бля, а ты идёшь как мудак, нихуя не слышишь!
- Да нахуй тараплюсь я короче…
- Куда епт? – удивился Кастян.
- К Юльке хуле! – с гордым видом сообщил я.
Кошачьи рекорды
По данным Лионского университета в мире живет около 400 миллионов домашних кошек. Больше всего кошек – в Австралии: на 10 жителей там приходится 9 кошек. В Европе самые большие кошатники – французы. Они имеют на своем попечении 8 миллионов кошек. А вот в Перу и Габоне домашняя кошка почти не встречается.
Согласно Книге Рекордов Гиннеса, самым тяжелым котом в мире был австралийский кот Химми, который весил 21 килограмм. Его талия была 84 сантиметра! Предыдущий рекордсмен – кот Спайс из Коннектикута, весил 20 килограмм.
Самым крошечным котом на свете был гималайский кот Тинкер Той из Иллинойса. Он весил 680 грамм, был 18 см в длину и его рост составлял 7 см!
Подсчитано, что одна кошка, охотясь на мышей, спасает от них в год до 10 тонн зерна. В Австрии кошке, прослужившей на охране складов несколько лет, положена пожизненная пенсия, которую выдают молоком, мясом и бульоном.
Продолжение поста "Кошачьи рекорды" здесь...Оборотни в погонах
Прапорщик Палтерович до боли в костяшках пальцев сдавил руль и со всей силы прижал педаль газа к полу. На скорости Москвича это не отразилось, зато весь кузов стал вибрировать, а салон наполнился аэродинамическим свистом. Стрелка спидометра по прежнему остановилась на 120 км/ч – больше уфимский движок выдать не смог.
Измученные глаза прапорщика то и дело сверлили зеркало заднего вида – не видать ли погони, но горизонт был по прежнему чист. Трасса была практически необитаема – это и радовало, и настораживало Палтеровича: «Может и удастся проскочить??? А вдруг ловушка?». Всё таки, в окружении других машин, он чувствовал бы себя комфортнее.
За задними сиденьями, в багажнике, подпрыгивал на ухабах здоровенный зелёный армейский ящик, присутствие которого Палтерович ощущал теменем. Неведомая ему раньше сила сверлила мозг, давила и мучила военного.
Продолжение поста "Оборотни в погонах" здесь...Несгибаемый
- Вы неудачник! Вы это понимаете? – бросил в сердцах начальник, выслушав очередное оправдание Василия Семеновича.
- Что вы! – обиделся Василий Семенович. – Какой же я неудачник? Это все интриги! Причем тут везение с удачей? Да! Будильник не сработал сегодня. Это подлый заговор производителей будильников против потребителя. Они специально делают такие будильники, которые иногда не срабатывают. Чтобы люди покупали новые будильники! Я точно знаю – у меня товарищ работает на заводе. У них было указание такое – разработать будильник, который работает надежно только два года, а потом не срабатывает.
- Да что вы говорите? – удивился начальник.
- Точно вам говорю. Прорвало трубу – вы думаете случайно? Сорок лет простояла, а тут вдруг ее прорвало. Абсолютная случайность! Как же! И то, что у водоканала трубы на складе лежат, сантехники не кормлены, не поены уже месяц – совершенно не случайно. Что вы... И давление они в трубах не поднимают специально для того, чтобы у людей трубу прорвало. – излился сарказмом Василий Семенович. – А соседи-сволочи были предупреждены и заранее перекрыли воду у себя, чтоб лопнуло только у тех, кто отличается от них! У самых неугодных прорвало, а у приближенных – все в порядке. Простое невезение. Как же...
Продолжение поста "Несгибаемый" здесь...Вас уже выпустили из сумашедшего дома?
Все, о чем ниже пойдет речь - чистая правда. Поскольку ВСЕ участники этой ужасно смешной истории живы (хотя для главного героя было не особо смешно. скорее печально) я поменял все имена. Итак...
Москва... Осень 1990 года. Если кто помнит, голода конечно не было - пиздить не буду, но жрать было нехуй, в магазинах прилавки были голые и гладкие как пизда у начинающей проститутки. На рынках было кое-что, но и цены там кусались... Поэтому крутились кто как может. Этими же проблемами были озабочены офицеры одного элитного подразделения КГБ СССР. Доходило дело даже до подработки в охране кооператоров - прошу не забывать, что это было советское время и из \"комитета\" вылетали и за меньшие прегрешения. Ну и вот... дежурили ребята в режиме сутки-трое, а в свободное от службы и учебных занятий время, \"шуршали\", чтоб заработать на \"хавчик\". Был там один парень, назовем его Андрей, который будучи родом из деревни под Рязанью решал продовольственную проблему крайне просто - ездил в свободное время к родителям, у которых было хорошее подсобное хозяйство, ну и привозил оттуда то говядину, то свинину, то еще что-нибудь... С ребятами естественно делился... И был в этом подразделении еще один офицер, пусть его имя Сергей, хороший парень, профессионал, но... как бы это сказать... Знаете, как в любом мужском коллективе есть личности, которых необидно подъебывают? Сергей как раз из таких и был. Обидно его подъебнуть - ну его нахуй, себе дороже, потому что здоров был Серега - это просто пиздей какой-то! Рама два на два метра, кулаки размером с мою голову (а она у меня не маленькая, гы-гы..), короче Илья Муромец отдыхает... Плюс к этому доброе русское лицо и абсолютный похуизм к тому, что вокруг происходит... То есть вообще на все он срал, кроме службы. Не знал даже когда сослуживцы пиво ходят пить...
Диски, память и другие
1. Немного истории
Весенний день 8 марта 1983 года вошел в историю совсем не из-за международного женского праздника. В этот день корпорация IBM выпустила первый персональный компьютер PC/XT с встроенным жестким диском. В конце 1983 года персональные компьютеры появились в нашей лаборатории в Москве. Поверить, что внутри светло-серого пластикового корпуса спрятана коробочка объемом в 10 Мегабайт, на которую можно записать 80 миллионов ноликов и единичек было почти невозможно. И даже цена этого чуда – 3000 долларов, или 300 долларов за Мегабайт казалась совсем небольшой.
Тогда еще не было понятно, что мы присутствуем при начале технологической революции. Появление персонального компьютера вызвало бурное развитие технологии: скорость процессоров и емкость памяти начали удваиваться меньше чем за год, а цена примерно с той же скоростью падать.
В 1956 году инженеры фирмы IBM создали монстра - первый в мире магнитный диск RAMAC. Размером он был с промышленную холодильную установку, весил несколько тонн. Диски приводились в движение мощным электромотором промышленного образца с приводом велосипедной цепью. Хранилось на этом диске страшно сказать - 5 Мегабайт, в два раза меньше, чем внутри первого персонального компьютера образца 1983 года.
Продолжение поста "Диски, память и другие" здесь...Хочу-боюсь
Всё, что мы сейчас испытываем -- вожделение и страх.
Вожделение: мы так долго ждали друг друга, стремились друг к другу, сказать просто -- хотели друг друга.
И страх: что мы нафантазировали себе эту встречу, что реальность может оказаться. нет, не суровей, а просто реальностью. И мы боимся.
И стук колес вторит нашим чувствам: хочу-боюсь, хочу-боюсь, хочу-боюсь.
Под этот стук колес я засыпаю в поезде «Москва-Ленинград».
Завтра я увижу её.
Мое место на верхней полке справа. Верхняя полка справа. Верхняя полка лучше. Когда ты дремлешь и видишь легкие придорожные видения, почти никто не задевает твоих ног, когда шагает по коридору в тамбур. Покурить, или в туалет, неважно. Но на нижней полке почему-то каждый считает своим долгом непременно задеть твои ноги и вырвать тебя из легкой поступи сна, словно молочный зуб.
Продолжение поста "Хочу-боюсь" здесь...
Мой первый сексуальный опыт!
Первый сексуальный опыт я получил в 12 лет. В то солнечное весеннее утро мне здорово удалось симулировать лихорадку Эбола( даже Станиславский бы поверил!) и меня оставили дома. Накануне я договорился с корешом Витей, что он тоже изобразит какую-нибудь страшную болезнь, чтоб то не идти в школу, как и я. Всё эти мерзости мы предприняли для благой цели: пробраться на стройку и спиздить пару килограммов карбида. Если кто из читателей вдруг захочет спросить, а зачем столько карбида, я смело скажу ему в лицо – пашолнахуй, мериканский шпийон!!! Не знать, сцука, таких простых вещей…
Так вот. Витёк должен был зайти ко мне часов в одиннадцать и чтоб скоротать время, я стал вновь перелистывать «Справочник венеролога», единственную книгу в доме, где были изображения пилотки. Был ещё «Альманах военной одежды», но он мне не нравился, потому что пилотки там были не те. Увлёкшись процессом, я не сразу услышал звонок…
Поднявшись с кровати, я направился открывать дверь, мучительно пытаясь понять, кто же это мог быть.. Определённо не Витя, ведь было всего полдесятого утра..
Продолжение поста "Мой первый сексуальный опыт!" здесь...Про медецыну
Жил был один Следопыт. Долго жыл, лет тридцать почти. И чото он вдруг взял и , нистого ниссего, заебался. Причом серьёзно так заебался, в конец прямо! И чото, международная опстановка какаято напряжонная, и на работе траблы какието, и печень чото покалывает неприятно. Прямо стресс, ниибаца! Извёлся Следопыт тогда и понял, вконце то концоф, што он тупо ЗАБОЛЕЛ.
И надо, типа, немедленно идти в больницу и, сука, лечицца, изо всех сил. К Врачю стало быть, на приём записывацца, в очереди там стоять или чотам. Расстроился от такой перспективы Следопыт, а потом вспомнил , что знает он одного Чюдесного Врачя из Бутовской Центральной Поликлиники для Асобо Больных! И принимает тот Врач без записи, и без талоноф, надо тока по телефону позвонить и узнать, типа, чотам –есть Лекарства или незавезли ищо?
Позвонил такой, и говорит Врачю:
-Чотам-чотам, это поликлиника?!
-А чо, а чо?!! – недоверчиво спрашивает Врач
-Мне бы на приём записацца…
-Да не вопрос, заежжай, типа, реско. Посмотрим чо там с тобой стряслось. Позвонишь там с подъезда, я типа, не в Больнице ищо. За лекарствами выехал туда-сюда, нах.
Один вечер игрока в интернет казино или как выиграть несколько сотен $$$ за пару часов
В один прекрасный выходной день, сидел дома и размышлял о том, чем заняться сегодняшним вечером. Было много вариантов: взять машину и поглазеть на девушек, которые стали еще прекраснее с первыми лучами весеннего солнца, и в итоге провести вечер с какой-нибудь красоткой, встретиться с давними друзьями и попить пива, сходить в какое-нибудь развлекательное заведение или в кино на поздний сеанс, но почему-то ничего этого не хотелось. Видимо сказывалась усталость, накопившаяся за неделю. И вдруг совсем незаметно у меня в голове промелькнула мысль об игре, об игре в интернет казино! И правда, для этого нужно было минимум усилий и затрат, которые в итоге дают положительный заряд на долгий период времени, оставляя позитивные воспоминания и ощущения выигрыша в казино, которые не сравняться с любыми другими. Однако, я не воспринимаю интернет казино как источник дохода (хотя знаю много таких людей) - я воспринимаю игру всего лишь как развлечение, отвлечение от насущих проблем и мне это нравится. В итоге было решено поиграть в онлайн казино и вспомнить старые добрые времена (уже очень давно не играл).
Скачал софт парочки казино, зарегистрировался, сделал депозит 100$, бесплатно получил бонус 100$ (на все эти действия ушло менее около 5 минут). Далее приступил к игре в разных казино – стал вспоминать различные стратегии, системы, советы и собственный опыт...Рулетка, Блэк Джек, видеопокер, игровые автоматы, снова рулетка, новые для меня карточные игры и…незаметно прошел вечер. В итоге после нескольких часов игры на счетах интернет казино отображалась цифра в несколько сотен американских долларов, которые были без лишнего напряжения ума были выиграны в казино. “Неплохой вечер”, – первая мысль в голове. И правда, получил массу впечатлений и немного денег, которые было решено вложить в развлечения следующего дня. После чего отправился отдыхать от насыщенного событиями и воспоминаниями дня. Некоторые скриншоты игры:
Короче, обложили...
Два года условно за установку нелицензионного ПО
Cломаться – значит предать Вас!
(официальное заявление лидера трэш-шапито КАЧ – Сергея «Masterboy» Смирнова для СМИ по уголовному делу «Дробыш против КАЧ»)
25 марта 2008 года состоялось очередное заседание мирового суда под председательством судьи Шариковой. Меня обвиняют по статье 130 ч.2 УК РФ, в том, что я, якобы, оскорбил продюсера Дробыша, 14 апреля 2007 года, зарифмомвав на фестивале «Fuzz», его фамилию со словом «УЁБЫШ». Что мне грозит? Это мне не интересно, так как виновным Я СЕБЯ НЕ ПРИЗНАЮ. Но…
Всё решено уже без меня. Мои адвокаты УВЕРЕНЫ в том, что приговор будет ОБВИНИТЕЛЬНЫМ. Тот адвокат, которого мне назначили на прошлом заседании, разговаривал со мной лишь об одном – надо извиняться! Всю свою линию защиты мне приходится строить самому. В суде не рассматривается даже текст песни трэш-шапито КАЧ «Подвиг» из которого, дураку станет понятно, что песня не про «мелкого придворного композитора» Дробыша, а про более крупный собирательный образ «унисексуального фабричного бездаря-пустышки». Им достаточно «стенограммы». Знаки препинания сторона Дробыша, в своей стенограмме расставила за меня, тем самым ПОЛНОСТЬЮ СФАБРИКОВАВ ТЕКСТ в свою пользу. Видимо Дробыш себя считает настолько заоблачной величиной, что я посвящаю его персоне целый трек КАЧ – «Подвиг», хотя в ней он удостоился лишь повторяющегося сэмпла.
Четверг
Сегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но лучше чем вторник. Более того, это гораздо лучше чем понедельник. Но немного хуже чем пятница. Греет то, что четверг все же лучше чем среда. Немного.
Я вам больше скажу. Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.
Прыжёг
Хуй знаит, чё меня потянуло на этот подвих, Может внутрений протест протиф наличия купальникоф в синхроном плавании, а может и те 220 вольт, что ёбнули миня намедни во время установки двернова звонка.
Протрезвел мгнавенно (бесплатный савет кстате). Не, ну кто мог подумать, что в эту компактную коробочку, пиликающую всякую хуйню, подводица такое ацкое напряжение? И эта мощ может расплавить финский нош и заклапштосить меня в другой канец каридора. Кароче электричество я зауважал, как майктайсана, или там машину белаз.
Так вот, подвих заключался в абыкнавенном прышке с абыкнавенным парашютом. Хуле, многие прыгают, чем я умнее? Вон бирэты всякие живут так сказать этим. Полетами то есть.
Найти таких же уёбцев в сети оказалось просто до омерзения. Приехать надо туда-то во столько-то, взять с собой 500 рэ лавандоса ну и водички против жажды. Алкагаль не привецтвовался, ну и хуй с ним. Нажраца можно и бес парашютинга.
Дорога на оэродром - метро, маршрутка, попутка. Экстрима нет совсем. Экстрим подстрегает ТАМ. Здрасти, приехали. Мы ебанутые, готовы на все. Вопреки ожиданиям старший групы проводит нас мимо основной базы в поле, где смутно виднееца муравейник суетящихся небожителей. И грузовик с гигантским дырявым наском на палке, чтоб ветер зазыривать. В какую сторону типо тебя, уебана, унесет.