Зеркало




04 апреля, 2008

Как я на работу устроился

Гы блять. Кароче, я па прафессии маркетолаг. Маркетолаг, это такой чувак, каторый учит разные канторы как продавать их товар. Т.е. маркетолог ничего никаму не продает и не покупает, а только придумывает, как лучше это сделать. Ну, ишо маркетологи говорят всяким уебанским фирмам, что нужно праизвадить, чтобы энто купили.

Ну напремер, хуевый маркетолаг скажет, что нужно продавать гарчицу в трехлитровых банках. И на заводе станут выпускать гарчицу именно в такой таре. А потом менеджеры заебуться толкать в магазины эту «шутку» маркетолога. Ну, эт утрированно канешна, но вы поняли сцуть этой пиздатой работы.


Так вот, званят мне неделю тому и говорят, так мол и так, мы прачитали ваше феерическое резюме и поняли, что вы наш спаситель беспезды. Фирма такая то, занимаемся циолитами, прихадити фсио апсудим.

Лезу ф тырнет, нахожу, что такое «циолит». Говорят, шо яндекс все знает, но найдет херню. Нихуйа не абманывают, так и палучилась, циалит никакова атнашения к цилюлиту не имеет, это природный менерал, со свойствами пропускать через себя всякую шнягу, а другую шнягу задерживать, ну, типа фильтра, а ишо имеет абсарбирующие свойства. Ну и хуй с ним. Узнал, надел пиздатый кастюм и паехал, на ходу обдумывая как че пиздеть и сколько цену ламить за маи беспезды ценныи услуги.

Встречает меня целая делегация: директор, начальник атдела прадаж и бабенция лоховской наружности. Ну, хлеб с полотенцем на блюде, соль, фсе такое, мол, как мы рады, что вы приехали, пройдемте в переговорную.

Ну и начинает мне начальник отдела продаж фтирать, какой у них крупный холдинг и что мне ахуенно павизло, что выбрали именно меня. И далее, начпрод, подловив момент говорит:

-А ваще наш основной продукт, это наполнитель для кашачих туалетов.


Я так чуть са стула и ебанулся, но гигантским усилием воли, падавил в сибе ржач (прафиссианал хули).

Ну думаю, пиздец, приплыли, чего они от меня хатят то?


И тут директор с серьезным еблом говорит.

-Нам нужно маркетинговое исследование катоф.


Чую, дело худо, надо съебывать, но сижу, с умным ебалом.


-Видите ли, в чем дело,-продолжал директор после паузы,- на рынке дахуя импортного наполнителя, а мы хотим, чтобы все покупали наш. И паэтому нам охуительно неапхадимы маркетинговые исследования.

Я сосредоточился до предела и состроил такой сирьезный йебальник, каторому позавидовал бы Чернамырдин, спрашивая у Йущенки где его доля с газа, который тот спиздил, после чего отхлебнул предложенного кофе.

Ссука. Вот надо же было ему не подождать, когда живительный напиток дастигнет жилутка.

-Вы, возможно, будете смеяццо, но нам нужно исследовать как коты срут…

Нужно ли говорить, что весь кофе мелким бисером распылился на разложенные веером на столе буклеты и рекламные проспекты уважаемой фирмы.

Мое выражение со стороны было наверно невероятно комичным со страдальческим оттенком, поскольку я еще и поперхнулся, но директор с начпродом наверное предвидели подобную реакцию, и даже не улыбнулись.

Напротив, как ни в чем не бывало, продолжил начпрод:

-Вы не совсем поняли, дело в том, что нам нужно выявить мотивы катоф, при выборе места для кладки. Т.е. нужно знать, куда каты ссут и срут с большей охотой, а куда с меньшей, возможно, они выбирают наиболее чистое место по запаху, и если это подтвердиться, то мы смогли бы ввести в наполнитель какойнить ароматизатор, и тогда наш напалнитель был бы вне канкуренции, паскольку каты старались бы гадить не куда попало, а в строго отведенное место, т.е. в наш напалнитель.

Немного оправившись от конфуза, я заметил:

-Это сложно, но, я бы мог вам в этом помочь. Последние исследования японцев показывают, что каты срут в одном месте, а ссать предпочитают в другом,-сымпровизировал я.
(тут надо упомянуть, что сие меткое наблюдение сделал я сам еще в далекой юности, поскольку мой собственный кот неоднократно был уличен в зассывании тапок и в засирании ковра, за что в конце концов был впоследствии кастрирован моим папашей и с позором уволен без выходного пособия).

Директор и начпрод переглянулись, я продолжал:

-Увы, но и это еще не все, коты, в отличии от собак, животные самостоятельные, и если собака воспринимает себя гостем в жилище у человека, то каты васпринимают человека у себя в гостях, поэтому они считают, что могут ссать где им нравиться.

Директор с начальником службы продаж опять переглянулись, но уже как-то загадочно недоверчиво.

Постучав дробью костяшками пальцев, директор вкрадчиво спросил:

-Скажите, а откуда у вас такие познания о котах?


Но я не смутившись продолжал:

-Вам крупно повезло, когда я был студентом и вынужден был снимать квартиру, я подселился к одной полоумной бабке, которая сделала из своей трехкомнатной квартиры приют для котов. Денег она просила мало, но требовала, чтобы я был снисходительным к катам. Я ненавижу катов и вонь их ссак, поэтому я рылся в библиотеках с надеждой найти какую-нибудь управу на этих гадов, чтобы они не ссали хотя бы под дверь моей комнаты. И представьте себе, я нашел это древнее средство, переведенное с санскрита каким то Египетским исследователем пирамид, и довольно успешно применил. Коты гадили только в тех местах, где я смазал им пол в комнате хозяйки.

И чтобы окончательно добить работодателей, я подкрепил свои слова:

-Как вы знаете, в древнем Египте, каты являлись священными животными, и уж кто-кто, а они знали толк в их привычках. С этими словами, я торжественно-победоносно обвел взглядом собравшихся.

-Из чего это средство?-вскакивая со своих мест хором воскликнули они.

Но получилось очень видна их крайняя степень заинтересованности, и оба смутились. Зато я был на коне, и мой мозг лихорадочно ставил нули к сумме вознаграждения за рецептуру наполнителя. Конечно же, средства никакого я не знал, и история с полоумной бабкой была выдумана на ходу.

-Это коммерческая тайна-сказал я с пафосом.- Я согласен поработать у вас на аутсорсинге, скажем, месяца 3, с контрактом в 120 тысяч, с предоплатой в 50% разумеется. Раскрыл бы рецепт, написал бы концепцию продвижения, слоганы, ролики и все такое…

-А когда вы сможете приступить к работе? -не скрывая заинтересованности произнес директор.

-Как только подпишем соответствующий договор, естественно, и придет предоплата.

Прошла неделя. Я сижу на новом рабочем месте и пишу вам это письмо, передо мной хороший ноут (спиздить чтоли…?), рою инет, пишу концепцию, и лихорадочно пытаюсь придумать рецепт, намекнул директору, что он получит его в последнюю очередь, т.к. я опасаюсь наебок с его стороны.

Камрады! Спасайте. Памагите кто чем может. Может у каво есть какая шняга, чтобы была похожа на правду, хуй с ним, что работать это варево не будет, но, согласитесь, писать рецепт типа:

«Вазьмите дохлого ежика, принесенного в жертву Анубису в полнолуние, соскребите у него подзалупную перхоть и прокипятите…и т.д.» как-то не комильфо…

tar729

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Hans
04.04.08 14:14

2

 

04.04.08 14:17

улыбнуло... валерьнки налейте ему

 

04.04.08 14:19

попробуй валерьянку) они его жрать будут)

 
wutend
04.04.08 14:28

Коты всегда ссут туда, куда уже сами ссали. Т.е. там, где уже пахнет их мочой.

 
5
04.04.08 14:31

da, iblan

 
nick
04.04.08 14:34

ты пешы давай... пешы ыстчо

 
котовед
04.04.08 14:35

а если добавлять чужую кошачью мочу? собаки ведь перемечают территорию.. может, и коты тоже будут?

 
-=Отец Сергий=-
04.04.08 14:35

Надо насрать коту в миску, за это он будет срать тебе в тарелку ПОСТОЯННО!

 

04.04.08 14:41

пятёрку за креатиф! пятнично и лехко.

 

04.04.08 14:52

про гавно котов. заепись. Вова, ты гавнопараноек.

 
ledd
04.04.08 14:57

вот и у нас в конторе таких бля "прафисеАНАЛов" полно, а так улыбнуло...

 

04.04.08 14:59

через 3 месяца автора найдут убитого, выебаного в жеппу и зарытого в кошачий гамнонаполнитель

 
danich
04.04.08 15:33

чтоб они не ссали где хотят, надо их жосско, безжалостно и системно пиздить. хоть они и выглядят жалостливо и так, как будто нихера не фдупляют, что от них хотят, это не так.

 
Боцман ван Дизель
04.04.08 15:38

Сцуко... Хуле думать - надо взять ката и вытереть ево ибалом там где он насрал.. А чтобы он срал в определеннам месте ужно туда валерианы нахерачить

 

04.04.08 15:54

Ыыыы а я тожа маркетолаг!!) тока ф банке!

 

04.04.08 17:51

необходимо забетонировать кота задними лапами в лоток и тогда он волей-неволей будет срать куда нужно

 
""
04.04.08 18:07
"-=Отец Сергий=-" писал:
Надо насрать коту в миску, за это он будет срать тебе в тарелку ПОСТОЯННО!


БляЯЯАААААААА! Умираю от смеха.

 

04.04.08 18:08
необходимо забетонировать кота задними лапами в лоток и тогда он волей-неволей будет срать куда нужно

БляААААААААА! ССУ кипятком от смеха. Коменты рулят!

+500

 
qas
04.04.08 18:22

ты не маркетолог блин ты- чурка албанская,учи русский язык,дитя гор,очень пригодится в жизни.

 
98
04.04.08 20:14

Ржунимагу особенно над последней фразой:)

 
!!!!
04.04.08 20:41

Привязать миску к жопе попе кота.

 
alik
05.04.08 08:48

каменты воистину рулят, я пад сталом...бугагага

 

05.04.08 12:20

душить надо этих тварей

 
echospace
05.04.08 12:53

Ужос нах!!! падсталом ржунимагу

 
Мегахуй
05.04.08 15:43

А вот у меня был песдетс ёбнутый кот - ссал где попало, а потом его пиздеть можно было веником, палкой, тыкать еблищем в ссаки, вытирать им лужу - всё ему было похуй, тупо висел в руке и даже не орал, а калечить животину мелкую как-то некузяво... Однако нашёл я метод воздействия, бля! Суёшь его после ссак в мешок и тыркаешь шокером! Арёт, дрыгаеццо, а потом строго неделю только в своём толчке сыт. А ещё люди сказали, что если запирать кота на ночь в унитазе, то тоже заепца выходит...

 
Куясе
05.04.08 19:20

ёпнутые коты, ссут где не попадя, нормальные жЫвотные, весь вопрос в том, чтобы приучить нормальных ( их большинство) к одному месту методом "акуеть старинного рецепта" )))

валерьянка не поможет скорее всего, ибо тока епнутые котеги справляют нужду там, где и жрут

копай игипетские хроники, тут ты прав, коты священные там были = знали древние, как котега ублажить)))
но гм... есть засада... коль они священные, им могли позволять срать и ссать где угодно по этой причине )))))

 
Петр
05.04.08 19:21

а вкратце))

ну бля, ну уж если пиздишь ты, так пизди осмысленно )) а не экспромтом ))))

сам себя наипал )))

 
e_L
05.04.08 21:45

каменты рулят, давно так не ржал!!!, а текст если честно куйня плохочитаемый во как.

 
wot
05.04.08 23:08

ну вы же знаете где любит нагадить ваш пушистый мудоносец?!
короче рецепт- стелите там кусочек аллюминиевой фольги (та что пищевая) и сыпите на неё истолченный в порошок натрий(купить в аптеке)
после второго раза эти пушистые уёбки ссут только в лоток. :)
цимес в учебнике по химии

 
wot
05.04.08 23:10

да кстати автор-ты мудак! и правильно тебе пишут -дебил,учи русский язык!

 
boss
05.04.08 23:42

МНОГА БУКАФ - НАХ ЧЕТАТЬ...

 
Пасититиль
06.04.08 00:40

Пост зачотный б/п, каменты жгут даже сильнее. В кои-то веки поржал на воффке.

 
грин пис
06.04.08 01:01

Убланы так издеватся над животными

 
OLEGKA
06.04.08 10:23

Блеск автор жжёт зачёт!!!!

 
OLEGKA
06.04.08 20:27

Да, жжёт, но иблантий!

 
Начальнег
06.04.08 21:58

Аффтар аццкий Падонак и ХАЧ. знаю парочку таких.

 

06.04.08 22:48

У меня кот сам стал не с того не с сего ходить гадить в сортир! Я был в АХУЕ!!! Ибо в подобную хуйню, что типа коты ходят срать в сортир не хуя не верил!

 
Da Bazz
07.04.08 11:31

Наверна мотивация выбора места справления нужды у кошек и котов различается. Палюбому абсорбент надо будет раскладывать отдельно в каробачки для мальчиков, отдельно в каробачки для девачек.

 
tar729
04.05.08 16:35

бля, сами вы чурки. и капирайт ставить не забывайте коли пиздите креосы.

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Глава родительского комитета
Фен Шуй
Как меня ребенком в милицию забирали
Экскаваторщиков лучше не трогать
Как из умницы превратиться в тварь: пособие для девушек
Расширяем словарный запас
4 вида спорта, от которых потом член не стоит
Правильные наряды к Новому году


Случайные посты:

Я за народ!
Комментируя запись, чти 148 статью Уголовного кодекса
Все что нужно знать о криптовалютах в стране
Жена, уверен, даже и не поняла, почему он с ней развёлся
Мастер-класс по мгновенному засыпанию
Правила троллинга
Заботливый
Чайник
Уроки толерантности из Финляндии
Пару слов о моем финансовом благополучие