Зеркало




04 апреля, 2008

Как я на работу устроился

Гы блять. Кароче, я па прафессии маркетолаг. Маркетолаг, это такой чувак, каторый учит разные канторы как продавать их товар. Т.е. маркетолог ничего никаму не продает и не покупает, а только придумывает, как лучше это сделать. Ну, ишо маркетологи говорят всяким уебанским фирмам, что нужно праизвадить, чтобы энто купили.

Ну напремер, хуевый маркетолаг скажет, что нужно продавать гарчицу в трехлитровых банках. И на заводе станут выпускать гарчицу именно в такой таре. А потом менеджеры заебуться толкать в магазины эту «шутку» маркетолога. Ну, эт утрированно канешна, но вы поняли сцуть этой пиздатой работы.


Так вот, званят мне неделю тому и говорят, так мол и так, мы прачитали ваше феерическое резюме и поняли, что вы наш спаситель беспезды. Фирма такая то, занимаемся циолитами, прихадити фсио апсудим.

Лезу ф тырнет, нахожу, что такое «циолит». Говорят, шо яндекс все знает, но найдет херню. Нихуйа не абманывают, так и палучилась, циалит никакова атнашения к цилюлиту не имеет, это природный менерал, со свойствами пропускать через себя всякую шнягу, а другую шнягу задерживать, ну, типа фильтра, а ишо имеет абсарбирующие свойства. Ну и хуй с ним. Узнал, надел пиздатый кастюм и паехал, на ходу обдумывая как че пиздеть и сколько цену ламить за маи беспезды ценныи услуги.

Встречает меня целая делегация: директор, начальник атдела прадаж и бабенция лоховской наружности. Ну, хлеб с полотенцем на блюде, соль, фсе такое, мол, как мы рады, что вы приехали, пройдемте в переговорную.

Ну и начинает мне начальник отдела продаж фтирать, какой у них крупный холдинг и что мне ахуенно павизло, что выбрали именно меня. И далее, начпрод, подловив момент говорит:

-А ваще наш основной продукт, это наполнитель для кашачих туалетов.


Я так чуть са стула и ебанулся, но гигантским усилием воли, падавил в сибе ржач (прафиссианал хули).

Ну думаю, пиздец, приплыли, чего они от меня хатят то?


И тут директор с серьезным еблом говорит.

-Нам нужно маркетинговое исследование катоф.


Чую, дело худо, надо съебывать, но сижу, с умным ебалом.


-Видите ли, в чем дело,-продолжал директор после паузы,- на рынке дахуя импортного наполнителя, а мы хотим, чтобы все покупали наш. И паэтому нам охуительно неапхадимы маркетинговые исследования.

Я сосредоточился до предела и состроил такой сирьезный йебальник, каторому позавидовал бы Чернамырдин, спрашивая у Йущенки где его доля с газа, который тот спиздил, после чего отхлебнул предложенного кофе.

Ссука. Вот надо же было ему не подождать, когда живительный напиток дастигнет жилутка.

-Вы, возможно, будете смеяццо, но нам нужно исследовать как коты срут…

Нужно ли говорить, что весь кофе мелким бисером распылился на разложенные веером на столе буклеты и рекламные проспекты уважаемой фирмы.

Мое выражение со стороны было наверно невероятно комичным со страдальческим оттенком, поскольку я еще и поперхнулся, но директор с начпродом наверное предвидели подобную реакцию, и даже не улыбнулись.

Напротив, как ни в чем не бывало, продолжил начпрод:

-Вы не совсем поняли, дело в том, что нам нужно выявить мотивы катоф, при выборе места для кладки. Т.е. нужно знать, куда каты ссут и срут с большей охотой, а куда с меньшей, возможно, они выбирают наиболее чистое место по запаху, и если это подтвердиться, то мы смогли бы ввести в наполнитель какойнить ароматизатор, и тогда наш напалнитель был бы вне канкуренции, паскольку каты старались бы гадить не куда попало, а в строго отведенное место, т.е. в наш напалнитель.

Немного оправившись от конфуза, я заметил:

-Это сложно, но, я бы мог вам в этом помочь. Последние исследования японцев показывают, что каты срут в одном месте, а ссать предпочитают в другом,-сымпровизировал я.
(тут надо упомянуть, что сие меткое наблюдение сделал я сам еще в далекой юности, поскольку мой собственный кот неоднократно был уличен в зассывании тапок и в засирании ковра, за что в конце концов был впоследствии кастрирован моим папашей и с позором уволен без выходного пособия).

Директор и начпрод переглянулись, я продолжал:

-Увы, но и это еще не все, коты, в отличии от собак, животные самостоятельные, и если собака воспринимает себя гостем в жилище у человека, то каты васпринимают человека у себя в гостях, поэтому они считают, что могут ссать где им нравиться.

Директор с начальником службы продаж опять переглянулись, но уже как-то загадочно недоверчиво.

Постучав дробью костяшками пальцев, директор вкрадчиво спросил:

-Скажите, а откуда у вас такие познания о котах?


Но я не смутившись продолжал:

-Вам крупно повезло, когда я был студентом и вынужден был снимать квартиру, я подселился к одной полоумной бабке, которая сделала из своей трехкомнатной квартиры приют для котов. Денег она просила мало, но требовала, чтобы я был снисходительным к катам. Я ненавижу катов и вонь их ссак, поэтому я рылся в библиотеках с надеждой найти какую-нибудь управу на этих гадов, чтобы они не ссали хотя бы под дверь моей комнаты. И представьте себе, я нашел это древнее средство, переведенное с санскрита каким то Египетским исследователем пирамид, и довольно успешно применил. Коты гадили только в тех местах, где я смазал им пол в комнате хозяйки.

И чтобы окончательно добить работодателей, я подкрепил свои слова:

-Как вы знаете, в древнем Египте, каты являлись священными животными, и уж кто-кто, а они знали толк в их привычках. С этими словами, я торжественно-победоносно обвел взглядом собравшихся.

-Из чего это средство?-вскакивая со своих мест хором воскликнули они.

Но получилось очень видна их крайняя степень заинтересованности, и оба смутились. Зато я был на коне, и мой мозг лихорадочно ставил нули к сумме вознаграждения за рецептуру наполнителя. Конечно же, средства никакого я не знал, и история с полоумной бабкой была выдумана на ходу.

-Это коммерческая тайна-сказал я с пафосом.- Я согласен поработать у вас на аутсорсинге, скажем, месяца 3, с контрактом в 120 тысяч, с предоплатой в 50% разумеется. Раскрыл бы рецепт, написал бы концепцию продвижения, слоганы, ролики и все такое…

-А когда вы сможете приступить к работе? -не скрывая заинтересованности произнес директор.

-Как только подпишем соответствующий договор, естественно, и придет предоплата.

Прошла неделя. Я сижу на новом рабочем месте и пишу вам это письмо, передо мной хороший ноут (спиздить чтоли…?), рою инет, пишу концепцию, и лихорадочно пытаюсь придумать рецепт, намекнул директору, что он получит его в последнюю очередь, т.к. я опасаюсь наебок с его стороны.

Камрады! Спасайте. Памагите кто чем может. Может у каво есть какая шняга, чтобы была похожа на правду, хуй с ним, что работать это варево не будет, но, согласитесь, писать рецепт типа:

«Вазьмите дохлого ежика, принесенного в жертву Анубису в полнолуние, соскребите у него подзалупную перхоть и прокипятите…и т.д.» как-то не комильфо…

tar729

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Hans
04.04.08 14:14

2

 

04.04.08 14:17

улыбнуло... валерьнки налейте ему

 

04.04.08 14:19

попробуй валерьянку) они его жрать будут)

 
wutend
04.04.08 14:28

Коты всегда ссут туда, куда уже сами ссали. Т.е. там, где уже пахнет их мочой.

 
5
04.04.08 14:31

da, iblan

 
nick
04.04.08 14:34

ты пешы давай... пешы ыстчо

 
котовед
04.04.08 14:35

а если добавлять чужую кошачью мочу? собаки ведь перемечают территорию.. может, и коты тоже будут?

 
-=Отец Сергий=-
04.04.08 14:35

Надо насрать коту в миску, за это он будет срать тебе в тарелку ПОСТОЯННО!

 

04.04.08 14:41

пятёрку за креатиф! пятнично и лехко.

 

04.04.08 14:52

про гавно котов. заепись. Вова, ты гавнопараноек.

 
ledd
04.04.08 14:57

вот и у нас в конторе таких бля "прафисеАНАЛов" полно, а так улыбнуло...

 

04.04.08 14:59

через 3 месяца автора найдут убитого, выебаного в жеппу и зарытого в кошачий гамнонаполнитель

 
danich
04.04.08 15:33

чтоб они не ссали где хотят, надо их жосско, безжалостно и системно пиздить. хоть они и выглядят жалостливо и так, как будто нихера не фдупляют, что от них хотят, это не так.

 
Боцман ван Дизель
04.04.08 15:38

Сцуко... Хуле думать - надо взять ката и вытереть ево ибалом там где он насрал.. А чтобы он срал в определеннам месте ужно туда валерианы нахерачить

 

04.04.08 15:54

Ыыыы а я тожа маркетолаг!!) тока ф банке!

 

04.04.08 17:51

необходимо забетонировать кота задними лапами в лоток и тогда он волей-неволей будет срать куда нужно

 
""
04.04.08 18:07
"-=Отец Сергий=-" писал:
Надо насрать коту в миску, за это он будет срать тебе в тарелку ПОСТОЯННО!


БляЯЯАААААААА! Умираю от смеха.

 

04.04.08 18:08
необходимо забетонировать кота задними лапами в лоток и тогда он волей-неволей будет срать куда нужно

БляААААААААА! ССУ кипятком от смеха. Коменты рулят!

+500

 
qas
04.04.08 18:22

ты не маркетолог блин ты- чурка албанская,учи русский язык,дитя гор,очень пригодится в жизни.

 
98
04.04.08 20:14

Ржунимагу особенно над последней фразой:)

 
!!!!
04.04.08 20:41

Привязать миску к жопе попе кота.

 
alik
05.04.08 08:48

каменты воистину рулят, я пад сталом...бугагага

 

05.04.08 12:20

душить надо этих тварей

 
echospace
05.04.08 12:53

Ужос нах!!! падсталом ржунимагу

 
Мегахуй
05.04.08 15:43

А вот у меня был песдетс ёбнутый кот - ссал где попало, а потом его пиздеть можно было веником, палкой, тыкать еблищем в ссаки, вытирать им лужу - всё ему было похуй, тупо висел в руке и даже не орал, а калечить животину мелкую как-то некузяво... Однако нашёл я метод воздействия, бля! Суёшь его после ссак в мешок и тыркаешь шокером! Арёт, дрыгаеццо, а потом строго неделю только в своём толчке сыт. А ещё люди сказали, что если запирать кота на ночь в унитазе, то тоже заепца выходит...

 
Куясе
05.04.08 19:20

ёпнутые коты, ссут где не попадя, нормальные жЫвотные, весь вопрос в том, чтобы приучить нормальных ( их большинство) к одному месту методом "акуеть старинного рецепта" )))

валерьянка не поможет скорее всего, ибо тока епнутые котеги справляют нужду там, где и жрут

копай игипетские хроники, тут ты прав, коты священные там были = знали древние, как котега ублажить)))
но гм... есть засада... коль они священные, им могли позволять срать и ссать где угодно по этой причине )))))

 
Петр
05.04.08 19:21

а вкратце))

ну бля, ну уж если пиздишь ты, так пизди осмысленно )) а не экспромтом ))))

сам себя наипал )))

 
e_L
05.04.08 21:45

каменты рулят, давно так не ржал!!!, а текст если честно куйня плохочитаемый во как.

 
wot
05.04.08 23:08

ну вы же знаете где любит нагадить ваш пушистый мудоносец?!
короче рецепт- стелите там кусочек аллюминиевой фольги (та что пищевая) и сыпите на неё истолченный в порошок натрий(купить в аптеке)
после второго раза эти пушистые уёбки ссут только в лоток. :)
цимес в учебнике по химии

 
wot
05.04.08 23:10

да кстати автор-ты мудак! и правильно тебе пишут -дебил,учи русский язык!

 
boss
05.04.08 23:42

МНОГА БУКАФ - НАХ ЧЕТАТЬ...

 
Пасититиль
06.04.08 00:40

Пост зачотный б/п, каменты жгут даже сильнее. В кои-то веки поржал на воффке.

 
грин пис
06.04.08 01:01

Убланы так издеватся над животными

 
OLEGKA
06.04.08 10:23

Блеск автор жжёт зачёт!!!!

 
OLEGKA
06.04.08 20:27

Да, жжёт, но иблантий!

 
Начальнег
06.04.08 21:58

Аффтар аццкий Падонак и ХАЧ. знаю парочку таких.

 

06.04.08 22:48

У меня кот сам стал не с того не с сего ходить гадить в сортир! Я был в АХУЕ!!! Ибо в подобную хуйню, что типа коты ходят срать в сортир не хуя не верил!

 
Da Bazz
07.04.08 11:31

Наверна мотивация выбора места справления нужды у кошек и котов различается. Палюбому абсорбент надо будет раскладывать отдельно в каробачки для мальчиков, отдельно в каробачки для девачек.

 
tar729
04.05.08 16:35

бля, сами вы чурки. и капирайт ставить не забывайте коли пиздите креосы.

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Чуть до греха не довёл
На заметку парням
Мошенников все больше
Когда самодельная реклама лучше той, что по телеку
Сколько зарабатывает московский водитель Яндекс такси
Нативная реклама
Воля старших, наследство и любовь
Девушки, которым скучно на работе


Случайные посты:

Кинуть не удалось
Хых
Друзья долбо...
Билет обратно
Девушка дня
Драматичные кадры
Где моя линейка?
О женщинах на корабле
Лень-матушка
Правила секса в США