Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Что ты будешь, делать, если очередная красотка оказалась... Мужчиной?! Как отличить реальность от голограммы
Ого, вот тебе и раз! Молдавия сделала нас ((
Ыыы...Чем пятничные девчонки отличаются от субботних (50 фото)
Порноактриса Ясмин провела мастер-класс на ковровой дорожке в Каннах (ФОТО)
Отец-педофил обвиняет жену в развращении детей (фото)
Наш офис в пятницу))
Подглядывает!
Фигасе! Девушка, у которой есть за что подержаться (23 фото)
Лесбиянка!
Убивалка времени
Самый тупой преступник Британии разместил на YouTube 80 своих роликов
Чтоб блестело ))
Гороскоп на выходные
Самая модная одежда на все времена! Девукши, берите на заметку!
Беспредел на дороге
Девчонки напились и ушли в разврат (частные фото)
Люди, с которыми мы ездим в метро (64 фото)
Голый Дима Билан и 19 девушек из местного эскорта стали героями сербской прессы
Свинство ))
Самая мужественная девочка в мире (6 фото)
Плата за экстрим ...
Ух! Попробуешь подойти?
На вечеринке лучших друзей
Ваша карта бита полюбому
Ужас, нах!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Регина. Не Дубовицкая!

Маленькие радости жизни

...Детская железная дорога. Не та, что считал своим долгом возвести всякий уважающий себя мегаполис в каком-нибудь "Парке имени культуры и отдыха Горького", а та, гэдээровская, что была куплена тебе за бо-ольши-и-е деньги где-то в столице папой и мамой, пока они еще были вместе и любили не только тебя, но и друг друга. Та самая дорога, из-за которой ты надолго приобрел популярность у всех девчонок своего класса. Из-за чего потом чуть не поссорился со своим действительно лучшим другом. Он, оказывается, тоже больше всех предпочитал дергать за косичку именно ЕЕ...

***

Море. Классное и шумящее. Кусочек его - в ракушке, которую ты повезешь с собой домой, в свою северную срань. Но и тут какая-нибудь сволочь все испортит. В данном случае - медузы...

***

..."Орбита". Как много в этом звуке! Особенно когда тебе 13 лет, и вместе с одноклассниками тебя отправляют "на картошку" в какое-то забытое не только Богом, но даже местными властями захолустье. А ты успеваешь перед выходом из дома втихаря забраться в батин загашник и засунуть в карман белесую пачку, чем-то по дизайну напоминающую легендарный "Лаки страйк".

Отпуск на воффка ком

Ты где этим летом отдыхать будешь?
- Под Владимиром...
- Ничего, нормальный парень..

Мооооре, мооооре!..

Знаете, как люди собираются на море? Мы вообще живем рядом с морем, двадцать минут на машине. Десять, если я за рулем. Ну, в смысле, десять, плюс инфаркт у мужа, и ребенок сзади – астаёзьна, мама! И муж – знаете этот прикол, когда хочешь матернуться, а нельзя? Лена, ёб, то есть, бля, в смысле – тебе же сказали – ОСТОРОЖНО! А я не понимаю, чего эти дебилы вылезают на мою дорогу? Ясно, что моя, я же на ней еду! Вот теперь тут еду – моя! Ха! И вообще – пристегиваться надо, вытер кровь со лба, бодрая улыбка и – поехали на море!

Когда к нам приходят гости, и сейчас я объясню связь между абзацами, а, может, и не объясню, мой рассказ, и хочу, то и делаю, тем более, что поздно на дворе, только собаки яйцами – тук-тук! А так все спят, могу раздеться и танцевать на компьютерном столике, ха-ха! Никто и не заметит. Ну, только если столик развалится. Короче, перестаньте меня отвлекать.

Значит, гости каждый раз, завидев обалденный вид из нашего окна (дайте похвастаться, это единственная достопримечательность в нашей квартире, кроме меня и записывающего DVD) – они перманентно восторгаются: Вау, как классно жить возле моря, наверное, вы каждый день купаетесь.. А я им – да-да, вау, такой кайф, вы просто не представляете.

Красная Шапочка и Серый Волк

Центр не эстетической хирургии "Квазинодо"

Центр не эстетической хирургии "Квазинодо", предлагает широкий спектр услуг:

Скучаете в пробке? Нечем себя занять на работе? Безразмерные силиконовые ноздри со встроенным соплеобразователем. В новых ноздрях ваши пальцы будут чувствовать себя, как дома!

Уши любых форм и размеров! Увеличьте площадь Ваших эрогенных зон и роуминг у мобильника!

Вашему мужу разонравились пышногрудые красавицы и он начал заглядываться на пышнозадых? Только у нас - профессиональное перекачивание силикона из сисек в жопу!

Хотите губы, как у Маши Распутиной? Поцелуйте железный столб на морозе!!! В условиях жаркого климата поцелуйте улей с пчелами. В остальных случаях к вашим услугам наш психиатр.

Тематическое

Делаем коктейли

15 интересных фактов о хоккее

1. Оказывается, первая шайба для игры в хоккей была квадратной формы.

2. По данным Detroit Free Press минимум по одному зубу потеряли на льду 68 процентов профессиональных хоккеистов.

3. Уже в первой игре с Канадой на чемпионате мира в 1954 году, сборная СССР нанесла противнику сокрушающее поражение 7:2.

4. Несмотря на внушительную физическую силы многие хоккеисты суеверные люди. Например, Джон Мэддин верит, что смена шнурок на коньках после каждой тренировки и после каждого периода приносит ему удачу.

5. Во время сильных ударов скорость полета шайбы достигает 193 км/ч.

6. Машину для заливки льда придумал житель Калифорнии Франк Замбони в 1945 году.

4 предмета в ваше доме, которые грязнее туалета

1. Клавиатура, которой вы пользуетесь прямо сейчас

Именно на своей клавиатуре вы можете увидеть, что же находится у вас в носу или в желудке. Из 33 случайно выбранных компьютерных клавиатур в лондонских офисах 4 представляли собой потенциальную угрозу здоровью, а на одной было обнаружено бактерий в сто раз больше, чем на любом сиденье унитаза. Конечно же, не все клавиатуры такие грязные. Причиной такого плачевного состояния клавиатур служит несоблюдение элементарных правил гигиены, в частности, необходимости мыть руки после посещения туалета. Многие люди любят поковырять в носу или пожевать чего-нибудь, работая за компьютером, на клавиатуру попадают крошки, на которых микробы и размножаются. Рекомендуется чистить регулярно клавиатуру, например, специальными влажными салфетками, и не забывать вытряхивать из неё все крошки.

А вы кайф мой разрываете!

Все верно!

ЗАЯВЛЕНИЕ ЦЕНТРАЛЬНОГО КОМИТЕТА МЕЖРЕГИОНАЛЬНОЙ ОРГАНИЗАЦИИ КОММУНИСТЫ ПЕТЕРБУРГА И ЛЕНОБЛАСТИ

Коммунисты города Ленина решительно заявляют о своем глубоком возмущении выходом в российский прокат фильма-провокации, отрыжки холодной войны, гнусного пасквиля - блокбастера С.Спилберга "Индиана Джонс и королевство хрустальных черепов".

Данный фильм ставит своей целью оклеветать советских коммунистов, породить новую волну антисоветизма, создать у современной молодежи искаженное представление о внешней политике СССР в пятидесятые годы XX века.

В карикатурном и неприглядном виде фильм рисует действия советских солдат и нашей разведчицы, которых цинично и безжалостно уничтожает американский супергерой-одиночка Индиана Джонс. Подобные вымыслы сформируют у нового поколения россиян упаднические настроения, неуверенность в могуществе своей страны, идолопоклонство перед США.

Пидорас

xxx: за что ты его все время пидорасом называешь нормальный вроде парень.
yyy: да достал он всех
yyy: на его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева, с намеком, мол, хватит быть таким педиком
yyy: так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже какому-то старому богатому ахтунгу, а тот, восхищенный его активностью, его
еще и на работу к себе взял в ниибаца крутую фирму.
xxx: вот пидорас

Интернет убивает

Видеопортал YouTube

В группе риска: Смельчаки, отчаянные парни

Случай 1: Пытаясь заснять на видео трюк для демонстрации на YouTube, 4 подростка попали в аварию: один подросток погиб, трое получили серьезные увечья. Не надо говорить, насколько ужасным получился этот видеоролик.

К плачевным результатам привели и съемки любительского видеоролика “Ghost riding”, в котором подростки шутки ради танцевали хип-хоп перед двигающимся без водителя авто: 2 человека погибло во время съемок.

Случай 2: Мужчина, который в своем видеоролике на YouTube объяснял, как завязывать «петлю висельника», покончил жизнь самоубийством. Спустя несколько дней какой-то еще пользователь разместил инструкции, что надо делать, если хотите повеситься.

Ода хую

Что такое или хто таков мужыг? Кто-то скажет: характер, умение заработать, защитить и защитиццо самому, логика, воля, сила… А вот и нет! Мужыг – это прежде всего Хуй! Вот так, именно с большой буквы! Именно он определяет, кто ты такой. Маленький хуй- ты злобный, желчный и неуверенный в себе, большой хуй- ты бля, мегамачо и ниибет, даж если ты не умеешь им пользоваццо, очень большой хуй- ты, сцуко , мутант и звезда порнофильмаф, ну а если его нет- ты либо глубоко несчастен, либо вапще пелотка, что в принципе равноценно, ибо быть мужыгом с хуем пачотно!

Хуй – двигатель прогресса. Не удивлюсь, если в древности какой-нить брутальный обезьяний самэц взял в руку сначала хуй и им ебошил непокорных, а уж потом догадалася заменить его палкой, ибо больно стучать хуем по чем-нить , кроме пизды самке. Да и последующий прогресс сводился к чему? Стать самым сильным воином, грозным вождем, богатым торговцем, а для этого развивать технологии и оттачивать умения и все для чего? Шоб истыкать хуем как можно больше пелотак!

Я устал. Я ухожу.

Билл Гейтс уходит из Microsoft

Полезное пиво

Многие любят пиво – и дня без него не могут прожить. А что еще так освежает жарким летним вечером, как запотевший бокал с вкуснейшим пивком? Как же его не любить, если кроме удовольствия, получаемого от его употребления, от него еще столько пользы! Эта статься посвящена именно применению пива в хозяйстве – для приготовления вкуснятины и уборки. И думаю, вы найдете для себя интересные советы.

Пиво можно использовать для приготовления острого соуса чили – зачем разбавлять его водой, если пиво добавит аромата и сделает соус более густым.

Используя пиво, можно испечь хлеб. Рецепт таков: пол-литра пива, 2,5 стакана самоподнимающейся муки (белая мука высшего сорта, смешанная с солью и разрыхлителем теста – 2 стакана муки, 1 ст.л. разрыхрытеля, треть ст.л. соли), пол стакана обыкновенной муки, четверть чашки коричневого сахару, 1 чайная ложка соды для печения, пол чайной ложки соды, пол чайной ложки лукового порошка, три четверти чайной ложки итальянской смеси специй, четверть чашки растопленного масла или маргарина.

Заглавная пятничная картинка

Йопт

В Копейке при покупке питьевого Чудо-йогурта с вишней и черешней в чеке прочитал буквально следующее: "ЙОПИТЧУДОВИШ/ЧЕ"

Нет, вы мне объясните. Про футбол

В жизни просто наступают прорывы какие-то в другую реальность. Во-первых я сама поменяла мышку. Синсталировала все, понажимала, как могла старой мышкой, перезагрузила и вообще все дела. Я так и знала, что совет вынь юсби и вставь новый мышкин юсб - явная наебка. Я наменялась юсбями на несколько лет вперед. Без диска и перезагрузки - нифига не работает. Но мы не об этом. Мы о футболе.

В последнее время просматривается новая тенденция. Президент Буш и футбол под пиво. Никогда бы не подумала что две, точнее три эти вещи будут занимать значительное место в моей жизни. Я скорее предположила бы в себе склонность к декадансу. Абсент, гашиш, что-нибудь из Сартра. Но нет! Буш, футбол и пиво. "Не выебывайтесь, слесарь Иванов, и слушайте свои валенки".

Буш прохаживается по моей улице, как по белому дому, как то сильно зачастил. По-моему в нем он бывает реже. Что сулит мне эта тенденция - я еще не уяснила. Мало того, что я болела за Зенит и нализалась пивной пены, так сегодня я просто под пол литра Карлсберга наблюдала матч Челси-Манчестер. Причем было это на иерусалимском пляже в ТА, что само по себе символично.