Пролог
Виталик был как ничилавек ваще сцуко, ходил пожызни на туфелах, на белой рубашке и пиджачном костюме, чем ниибаццо отличался от остальных прицтавителей квартальной фауны, предпочитавших обычные костюмы и кросачи. История сия имела место в мутные времена хаотичного накопления первоначального капитала путём спиздинга и наебалинга, и героями ее являюццо стандартные употребители универсальной бизнес-дивелопментской формулы "быстросцуконахсюдабляйобанаврот".
Виталик был длинный, рыжий и худой, как китайская фотомодель Ху Бри Лань, которая поспорила на щелбан с Гонконгским центральным банком, что сможет прожить 118 дней, хавая только спуско-йогурт ее многочисленых поклонников и скорее всего, прожила бы, если бы не подавилась почечным камнем, как раз покидавшим натруженный организм очередного маньчжура и она не скопытилась на 112 дне эксперимента.
Важный штрих - погоняло у Виталика на районе было "Вася"... В честь того самого Васи, который начинал водителем пирожка на местном мясокомбинате, поднялся до директора кинотеатра "Звездочка", быстро переформатировал его в пивбар "Варлог" и отравился просроченным кефиром на квартире у любовницы.... Уважаемый был чувак... Хороший след оставил.
Теперь - Илона. Еще долго будут спорить бонч-бруевичи будущего, где Вася надыбал это уёбище с огромными выпученными глазами, как будто она страдала хроническими запорами и острой мордочкой, ну точно ебальнек Арчибальда, мелкой бздливой таксы из соседнего подъезда, попавшей под переднее колесо грузовика на выходе из мусорника Вася, как всякий уважющий себя поцан с авторитетом на районе, щетал за западло постоянно тянуть жребий на место в очереди на поебать месную шлюхенцию Жанну, тем более, что ближе васимнаццатого места ему еще не выпадало, и то - шел дождь и желающих было мало.
Его поиски настоящей модели, штоп как у всех, ну, типа как у реальных штоп, закончились встречей с Илоной. Моделью она была явно была экспериментальной, уж больно хуёвой была эргономика кузова, равно как и его экстерьер. Внутри бывали немногие, из знакомых - только Вася, а он молчал.
В качестве вещдока Илоныной модельности, Вася даже припёр пожмаканый кусочек журнала с фотографией этой сучки в рекламном блоке одной малоизвестной клиники эстетической хирургии, где ее тело в ярком купальнеке служыло илюстрацией к разделу "До...", что канеш являиццо ниибаццо аргументом, однако поцоны решили што фотошоп и ниибёт...
Зовяско истореи
Все вот сразу как-то эту Илону недовзлюбили. Не потому, что она была страшная как йобтваюмать, а потому, что чуяли, блять, исходящую от нее апаснасть, как чуят ее, к слову,многочисленные обитатели месного вокзала, которые, щурясь на ярком свету 200-ваток из помпезных люстр, робкими шажками покидают насиженные норки, мигрируют, едва заслышав вдалеке первые звуки похабных анекдотов и зычное гоготалово дежурных ментов.
У нее не было сисек... Т.е. где-то там они были, но были, поди, сильно сцыкливые или обижали их в децтве, потому что научились нехуйово прятаццо даже в тонкой летней маечке. Ноги - кривые и тонкие, зубы - острые и мелкие. Одно слово - крыса, блять.
Совещание на тему "как спасать поцона, потому што этожыж йобанаврот блять нахуй!", при помощи обильново возлияния косорыловки "офисного" замута, приняло важное стратегическое решение: тактично раскрыть Васины глаза. Реализация сего космического задания была поручена Толику, тактичность которого стала притчей во языцех после того, как тактичный яибу Толик, жалея психику камрада Мухи и будучи на нехуйовом приходе, почти 80 минут уговаривал Муху присесть, прежде чем сообщить ему, что видел как какой-то пидар на красной девятке намана так притёр годовалую Ауди А6, свежепригнанную Мухой из Германии, где проживала его сестра, поёбываемая каким-то местным пожирателем сосисок и кислой капусты.
Пред-пред-розвяско истореи
Разговор Толика и Васи быстро потерял конструктив аккурат после того как Толик, тактично начав издалека и заботливо поинтересовавшийся здоровьем Васиной мамы, внезапно прервал проникновенный Васин рассказ о маминых кардиологических проблемах фразой "Да она ж коньки откинет в окно нахуй, когда ты ее будешь знакомить с этим уёбищем!"
Пред-розвяско истореи
Решение предложил Игорь - мент. Игорь уже давно был уволен из органов за систематические орфографические ошибки при написании фамилии заместителя начальника Главка, которому Игорь неизменно строчил рапорты (после прочтения сопссной фамилии, замнач эти рапорты уже читать не мог - хуйивознает, сколько преступлений могло бы быть раскрыто, если бы не такая досадная мелочь), однако природная мудрость его вызывала уважение у коллег, поэтому идея Игоря, что Илону необходимо выебать, все сфоткать и подсунуть фотки Васе, была воспринята на ура.
Особенно, если учесть, что все остальные идеи так или иначе сводились к концепции "и кирпичом па чайнику - хуяк!".
Исторея в истореи
У Кнута был очень большой хуй. Природа - матушка умеет шутить. Хуй был настолько большим, что Кнут всегда ебал Жанну последним, потому что после его участия Жанна немедленно приходила в состояние проф непригодности и крабиком-крабиком хуярила домой собирать пизду докучи при помощи скотча и велосипедных трико.
Кнут очень любил свою корягу и гордился ею. А кто бы не гордился - хуле, любой спор всегда заканчивался в пользу Кнута при его бессомненном глобальном превосходстве, даже если это спор о влиянии влиянии изменения учетной ставки центробанка на макроэкономические показатели страны с профессорами и академиками... Они пили кровь из зубов и курили сопссные ногти при одном только взгляде на Кнутовы аргументы.
Он ваще интересный чувак, этот Кнут. У него вылезли все волосы на теле после его упрямых попыток растворить в воде сухой спирт и выпить полученный продукт. Спирт не растворялся, Кнут его грыз.
После того как Кнут на слабо съел пакетик с кругляшками силика гель, у него выпали все зубы. Не сразу, а спустя 2 недели активной терапии в реанимации. Без зубов Кнуту было неуютно, поэтому он решил себе вставить новые красивые белые. Стоит это дохуя - зуб вкручивают в челюсть наподобе самореза. Денег у Кнута хронически не хватало, поэтому он решил вставлять себе бивни по мере поступления финансов. Начал, естественно, с 2-х верхних передних резцов.
Потом деньги пропали, а Кнут перестал улыбаться. Напрочь. Потому что даже семак не мог нормально купить - бабок продавщиц рвало на части от жоского истеричного ржача, а случайные свидетели вызывали милицию, глядя, как от одного взгляда высокого лысого мущины, бабки с визгами падали на захарканый асфальт и катались по нему колбасками, дёргая ногами и задыхаясь. Говорят, двоих бабок так и не откачали.
Что еще сказать про Кнута? Ага, в децтве он, случалось, ел собачье дерьмо. Не все подряд, а светлое, которое ему напоминало о его любимых конфетах "Коровка", которые ему не давали, потому что от них у него были прыщи. А от гавна - нормально, прыщей не было..
Розвяско
Ну понятно даже блондинке, что роль ёбаря-перехватчика была отведена именно Кнуту, ввиду его несомненной привлекательности для любой женщины.
Новогодняя вечеринка. ВИП комната в баре "Варлог". Убравшийся косорыловкой Вася перешел к обстоятельному выяснению, кто тут его не уважет. Игорь-мент затаился с фотоаппаратом Кодаг, поджидая исторического момента.... Все в этом мире как будто замерло, ожидая неминуемого оргазма справедливости.
Около полуночи, изрядно накушавшись оливье, Кнут объявил что ему жарко и, как-бы невзначай, показал всем, какой именно части его тела жарче всего, вынув эту самую часть подышать.
У остальных посетителей, из общего зала появление молодго человека с болтающимся наружу дляинным и толстенным хуям вызвало ажиотаж и нездоровый интерес... Женщины начали танцевать намного более развязно. В воздухе запахло развратом. Причем групповым.
Кнут, после неоднократных ненавязчивых попыток привлечь внимание Илоны к своему хую (фотоплёнка еще не раз отрыгнет в Интернет фотографии огромного хуя, скромно лежащего на столе среди приборов или притаившегося на подлокотнике кресла с сидящейв нем уродливой девушкой) решил идти ва-банк.
Вспомнив Жанну он привел свой инструмент в состояние боевой готовности и, подойдя незаметно сзади к спокойно пиздящей у бар-стойки Илоне, пристроил его возле ее лица аккурат так, чтобы, по его расчетам, повернув голову направо, Илона несомненно заглотнёт червячка...
Игорь занял позицию, а Кнут дурным голосом затянул "Илоооона!" - ну чтобы позвать типа....
Дальше события развивались со скоростью голивуцкого боевика.
Слюна тонкой струйкой стекала из оскаленной бобровой пасти Кнута прямо на пышную прическу Илоны.
Илона оглянулась.
В нос ей упёрся огромный елдак.
Илона завопила как подрезанный ёжик и вцепилась когтями в хуй Кнута.
Разъяренный Вася с горящими глазами ринулся на защиты изрядно потрепанной чести своей дамы, и, нихуя не разобравшись, въебал Кнуту кулаком по зубам. По тем, двум.
Сломались? Хуй там! Современные зубные технологии рулят!
Кнут перерубил зубами 2 Васиных пальца, как стамеской.
При виде собственной крови Васи съебанулся в тяжелый обморок.
Все охуели.
И только Кнут, ответственный Кнут, охуевший от жары, разъяренный и возбужденный, с диким воплем в сторону Игоря "СНИМАЙ, блять!!!" мощным карелинским рывком поставил дико вопящую Илону на четыре кости посреди зала бара "Варлог" и принялся срывать с нее юбку, одновременно нащупывая кожаным шприцом тухлую вену, с целью, видимо, изобразить страстный коитус...
Занавес.
