Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Что ты будешь, делать, если очередная красотка оказалась... Мужчиной?! Как отличить реальность от голограммы
ОС от Google - кое-чего уже показали. Тема!
Дерни за палец ))
МКАД за полчаса
Слабонервным не смотреть. Экзотическая кухня
Програмисты, они дурики, да ... 29-летний программист убил жену и дочь, чтобы продать историю в газеты
К чему приводит недельный запой
Самый лучший гороскоп
ЫЫЫЫ... Мужской эскорт ))
Хороши! Сладкая парочка
Ух какая женщина! )))
Ягодицы как двигатель рекламы
Самое рыбное место (10 фото)
Полуголые еврейки на пляже. Посмотрим-посмотрим ))
Мне бы в небо... Голой!
В Украине предлагают отменить традицию праздновать День Победы
Сестра, утоли моя печали...
Фигасе! За то, что написала фигню на одноклассниках
«Кидалово» при покупке авто
Чувака засосало в истребитель!
Епать! Дача Рамзана Кадырова
Игры он-лайн
Вау! Месть ктулху
Почему не надо жениться (3 фото)
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Ценю в мужчине ум, щедрость и уверенность в себе.

Про Кнута, Илону и новые зубы

Пролог

Виталик был как ничилавек ваще сцуко, ходил пожызни на туфелах, на белой рубашке и пиджачном костюме, чем ниибаццо отличался от остальных прицтавителей квартальной фауны, предпочитавших обычные костюмы и кросачи. История сия имела место в мутные времена хаотичного накопления первоначального капитала путём спиздинга и наебалинга, и героями ее являюццо стандартные употребители универсальной бизнес-дивелопментской формулы "быстросцуконахсюдабляйобанаврот".

Виталик был длинный, рыжий и худой, как китайская фотомодель Ху Бри Лань, которая поспорила на щелбан с Гонконгским центральным банком, что сможет прожить 118 дней, хавая только спуско-йогурт ее многочисленых поклонников и скорее всего, прожила бы, если бы не подавилась почечным камнем, как раз покидавшим натруженный организм очередного маньчжура и она не скопытилась на 112 дне эксперимента.

Важный штрих - погоняло у Виталика на районе было "Вася"... В честь того самого Васи, который начинал водителем пирожка на местном мясокомбинате, поднялся до директора кинотеатра "Звездочка", быстро переформатировал его в пивбар "Варлог" и отравился просроченным кефиром на квартире у любовницы.... Уважаемый был чувак... Хороший след оставил.

Дневник

Вот эту тетрадку с кожаным переплетом девочка Лида, завела в шестнадцать лет. И записывала в нее свои события мысли и переживания всю жизнь. Большую часть мне пришлось опустить, потому что это мало интересные личные записи. В начале жизни - это оценки в школе, результаты сессий в институте, распорядки дня. В конце: рецепты лекарств, посещение больниц, и мало понятные воспоминания. Середины жизни у Лидочки, кажется, не было.

17. 1.- 1953 года.

Друг мой, ты будешь тем, чему я открою свою душу. Я буду рассказывать, вернее, писать обо всем, что я думаю, что переживаю, что волнует меня. Пусть твои листы выдерживают и то, о чем даже мне самой будет стыдно думать.

Пусть останется на память мне (а может быть и другим!) этот дневник, постараюсь сохранить его, что бы когда-нибудь раскрыть и вспомнить это счастливое (?) время.

Я уже в девятом классе, а что я сделала? Да и что я могла сделать – у меня нет определенной цели в жизни. Через полтора года мне поступать в институт, выходить в люди, а я еще не знаю куда.

Зачот!

Презервативы "Уральский": ни единого разрыва!!!

Объявление

Петровские загибы

Большой и Малый Петровский, Морской и Казачий загибы - это классические русские матерные бранные формулы, строящиеся как "стремящаяся к бесконечности" цепь обсценных проклятий. "Загиб" ведет свое происхождение из народной магии, точнее от ритуальных заговоров, проклятий, оберегов и заклятий. Причем этому тексту до сих пор приписываются всепобеждающие магические свойства воздействия на иноземных врагов России. Знание "загиба" приписывается молвой то Петру I, то Ивану Баркову, то Сергею Есенину.

Малый Петровский Загиб
1 вариант

Мать твою ети раз по девяти бабку в спину деда в плешь, а тебе, блядину сыну, сунуть жеребячий в спину и потихоньку вынимать, чтоб мог ты понимать, как ебут твою мать...

2 вариант
Ябуть твою триста сука Б...а душу в гробину мать, Г...и прости, в жопочку через шляпочку, ёж вашу кашу под коленку в корень через коромысло, срать-ебать твоей мамы лысый череп в молилу под мышку, налево с предподвыпердом в правую ноздрю, за пазуху и в педаль, не переебать в пизду, разъебать мою праба­бушку в ребро через семь гробов, в срачку через семь С...х И...н через три поматера под сиську, через тульский самовар в тринадцатую становую кость Х...а-С...я раком...

Как все было

На корабле разлили весь ром, даже паруса стали красные.
Утром похмельный капитан не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу.
От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал: "РАССОЛ!"
А девушке казалось, что юнный капитан плыл к ней и звал её по имени...

Парижопа

Парижопа

Про самолеты

Каждый раз, когда я сажусь в самолет, я понимаю, что летать он не может. Нет, точно не может, потому что эта железная коробка с двумя воткнутыми в нее дьявольской силой поперечными железными листами перемещается по небу примерно так же, как Илья-пророк на своей колеснице. Колдовством, то есть. Исключительно, слепой верой пассажиров, сильнейшей магией доброго слова пилотов и аэродинамическими качествами стюардесс.

Впрочем, я к этому уже привык. Человек, он как муха-дрозофила, ко всему привыкает, даже к самолету. Заходя в салон по шаткому трапу, я ловлю на себе взгляды стюардесс: "Ну что, смертничек, покувыркаемся?" причем, "покувыркаемся" - это совершенно ни в каком не в эротическом смысле, вот что обидно. Давно всем известно, что и пилоты и стюардессы специально выращиваются в особых толстостенных стеклянных колбах, и поэтому у них есть жабры и крылья. Крылья - понятно зачем, а жабры - это в случае приводнения на океанскую гладь, где крыльями маши не маши, а лететь долго. Но у пассажиров-то! - у пассажиров ни того ни другого нет! Поэтому их и заставляют пристегиваться ремнями.
В страшно секретных преданиях, передающихся из поколения в поколение, говорится о том, что в случае чего, ремни заклиниваются намертво, чтобы орущие в предсмертном страхе пассажиры не мешали крылатому экипажу спокойно покинуть самолет и не путались под ногами со своими соплями и слезами.

10 фактов про татуировки

У древних славян татуировки носили в основном женщины. Рисунки на коже были ритуальным оберегом хранительницы домашнего очага.

Католическая церковь отнюдь не против татуировок. Обращая в свою религию туземцев католики делали новообращенным татуировки в виде креста или распятия для того, чтобы они не могли перейти в другую веру. А сейчас существует более ста официально зарегистрированных ассоциаций христианских татуировок, которые предлагают услуги по нанесению татуировок с библейскими сюжетами и каноническими текстами. Если хотите – татуировку можно даже освятить.

В британской королевской семье татуировки тоже одобряются, с 1862 года, когда будущий король Эдуард 7-й, сделал себе татуировку в форме креста на руке. У принца Чарльза тоже была татуировка, но он свел ее незадолго до свадьбы с Дианой. Практически на всем теле английского короля Гарольда были татуировки сцен военных баталий.

Первые компакт-диски...

Обратил внимание вчера на кучку компакт дисков без коробочек, наваленных на столе. Усмехнулся про себя, вспоминая середину 90х, когда СиДи были дорогущей новинкой. Сама техника у нас продавалась по заоблачным ценам, так что большинству знакомых и родственников привозили магнитолы и музыкальные центры из-за границы. А я слушал кассеты вплоть до 2000 года, пока не подкопил на простенький магнитофончик "Айва", ну а пару лет спустя и компьютер появился, и век МР3 пришел.
Ну так вот. Это с кассетами было все просто. Открыл деку, сунул туда пленку, и вперед! Евгений Осин, Дюна, Кар-мен, Сектор Газа, Ace of Base к вашим услугам! А прослушивание CD - это целый ритуал.
Вначале гордый владелец магнитолы и нескольких дисков восхищенно рассказывает о кристально чистом звуке, пренебрежительно отзываясь о "шипящей пленке", дескать, он теперь вообще её теперь не может слушать. Потом наступает торжественный момент прихода к нему домой. На столе стоит скромная магнитолка, но со встроенным CD-отсеком!

Эти странные русские фильмы

Поскольку нашего брата – жителя и гражданина России - уже мало чем можно удивить (ну разве что мнением иностранцев о нас и нашем кино), то для начала разговора я решил выбрать самое «удивительное» и «странное» кино, т.е. кинофантастику. Надо заметить, что в зарубежных любительских рецензиях самое часто встречающееся определение русского/советского кино – это «странное» кино…

Или – «странное и удивительное». Или по-другому – «самое причудливое из всех когда-либо виденных мною». Ну и так далее. С одной стороны, это приятно и с этим не поспоришь. С другой – смущает «уровень экспертизы». Если обычный западный киноман навскидку назовет вам хотя бы пару русских (точнее, советских) фильма, - считайте, что вам сильно повезло. Девять шансов из десяти, что это будет «Броненосец «Потёмкин» Эйзенштейна и «Солярис» Тарковского (наверное, их «проходят» в школах и университетах). Один шанс из оставшихся, что вместо них будут названы «Иван Грозный» и «Сталкер» тех же режиссеров. Если уважаемый респондент вспомнит «Летят журавли» Калатозова или «Войну и мир» Бондарчука, то, наверняка, перед вами – горячий поклонник русской культуры. А если прозвучат «Русский ковчег» Сокурова или «Ночной дозор» Бекмамбетова, - значит, человек следит за новинками кинопроката. Этим фильмам недавно сильно повезло с прокатом на Западе, поэтому неудивительно, что на форуме сайта IMDB.com киноэпопея Тимура Бекмамбетова из всех советских и российских лент привлекла наибольшее внимание (можно сказать, ажиотаж).

Суперрэп

Сверхсекретная резиновая женщина

Недавно выяснилось, что по заказу фюрера готовилась к производству первая резиновая женщина. Она предназначалась для удовлетворения сексуальных потребностей в полевых условиях, сообщает ABC.

В 1941 году Адольф Гитлер попросил датского доктора Олена Хануссена создать прототип куклы из гальванизированного пластика, которую позже планировали производить в Дрездене. Недавно в норвежской прессе был опубликован текст одного из писем Ханнуссену из Германии. В нем фюрер дал подробные инструкции, как должна выглядеть "резиновая девочка". В представлении диктатора она должна была быть в натуральную величину, ростом 1,76 м, с очень белой кожей, белокурыми волосами, нежными голубыми глазами и открытым пупком. У нее должны быть крупные губы и большая грудь, гнущиеся руки и голова.

Надувную сексуальную игрушку планировалось включить в список походного обмундирования солдат вермахта. С ее помощью Гитлер хотел избежать венерических заболеваний в войсках и сохранить чистоту арийской расы.

Пальчиком в паинте рисовать будем ))

Грядет Windows 7

Поучительная история к пляжному сезону

...Приближается пляжный сезон и вот поучительная история.

В прошлом году, отдыхал в гостях у старого товарища на даче под Питером. В начале августа установилась такая жара, что воды Финского залива потеплели и стали вполне пригодны для купания (особенно в пьяном виде).

Взяли с другом пива, поехали на пляж в Зеленогорск. Погода чудная, да и вокруг настоящая выставка загорелых женских прелестей. Неподалеку от нас разлеглись две этакие фифочки, в узеньких бикини, длинноногие и весьма привлекательные.

Тут подъезжает какой-то мужичок на велосипеде. На вид лет под сорок, в заношенных шортах и рубашке, очках, с брюшком и бледный как тень отца Гамлета. Просит нас приглядеть за техникой и лезет в залив, купаться. Поплескавшись, вернулся и обратившись к фифочкам шутит: "водичка такая, чего не купаетесь? Плавать не умеете? Хотите, научу?". Фифочки негодующе фыркают (мол, как смеешь, лох очкастый?!) и полностью его игнорируют. Мужичок, ничуть не обидевшись, ложится загорать.

Мы делаем особую уличную магию

Российские ролевики настолько суровы, что....

...что встретив в лесу медведя, бьются с ним по хитам
...отыгрывают минералку водкой
...что порой оружие гуманизируют гвоздями
...что челябинские мужики годятся только на роли прекрасных эльфов.
...что Ктулху уже трижды приходилось придумывать отмазки, чтобы не являться на их вызов
...бреются резиновыми топорами и вместо пенки для бритья пользуют клей "Момент"
...маг в плаще из занавески убивает трех латников одним мановением руки
...что заваривают ролтон прямо во рту.
...заежаю на полигон за неделю, а если будет строяк, то за две
...лесники рассказывают своим детям страшные сказки с их участием
...количество бабушек-грибников с инфарктом по всей стране исчисляется сотнями
...подняли производство текстолита на уровень, не достижимый даже при СССР

О мущщинах (девочковое)

Чтоб вы знали, к 27 годам опыта у девушки хватает ровно настолько, чтобы из юной дурочки превратиться в старую дурищу. Многие считают – чтобы удержать при себе человека мужского пола, достаточно его крепко-накрепко связать узами. Желательно, брачными. И ребенка от него родить. Или – как вариант – за член покрепче уцепиться и исполнять каждый день массаж, минет и кофе в постель. Вот тогда-то, думает девица, никуда он от меня не убежит!

Хуйня какая! Это распространенная ошибка!

Даже если ты красивая и блестящая, как сиськи мулаток из познавательных фильмов маэстро Тинто Брасса, все равно у твоего мужчины возникнут «искания». Тебе найдут замену, и ничего уж с этим не поделаешь.

Худшее, что может быть – это встречать парня с дебильно-счастливой улыбкой на лице, пуская при виде его слюни, ни сном ни духом не подозревая об измене. Поэтому вот тебе ряд признаков, по которым можно узнать, что твой любимый завел себе другую.