Зеркало




06 июня, 2008

Про это

Не давным-давно, а совсем даже недавно, три года назад, я работала в крутой такой, распальцованой, частной киевской клинике. Отделение наше было чем-то типа дневного стационара, посему график работы был такой: утром работа,работа,работа, женщины, женщины, женщины - ой, мужчина побежал, ловите его - женщины, женщины, женщины, днем обед, после обеда снова женщины, женщины, женщины, и так примерно до девяти вечера. Изредка, мой томный вечер разбавлялся консультацией в акушерском отделении, и домой, спать, а утром снова на работу, как на праздник.

Во всем этом великолепии присутствовал один положительный момент. То есть, положительных моментов в нашей работе конечно навалом, у нас вся работа один сплошной положительный момент, любого врача спросите, но этот был самый положительный - просто положить и пусть лежит - с двух и примерно до четырех пополудни, в отделении была тишина.Никаких женщин, мужчин и сочувствующих. Ни-ка-во. Только степь кругом и медсестры как тушканчики тыгдым-тыгдым, шасть-шасть.

Так вот, в один из таких положительных моментов я шла по степи пустому коридору отделения с мыслью пообедать, или полежать с кем-нибудь, или сходить к коллегам в гинекологию кофейку дернуть с коньячком - почему то только в гинекологию всегда приносили отличный коньяк - или зависнуть в интернете.
От этого полета дум я была похожа на Штирлица, когда он шел по коридору прямо в лапы злобного Мюллера. Лицо сосредоточено-суровое, руки твердо сжаты в кулаки, нога четко печатает шаг:
"- Штирлиц идет по коридору.
- По какому коридору?
- По нашему коридору. Штирлиц идет по нашему коридору.
- А куда он идет?" (с)
Примерно так.

В общем, иду я и слышу откуда-то из недр манипуляционной гогот. Громко так. "Че такое?" - подумал Штирлиц не меняя выражения лица и распахнул дверь в пыточную.

Выяснилось, что ржал весь средний и младший медицинский персонал отделения, во главе со старшей медсестрой. Ржали как кони они.
Нет, не так. Милые девчоночки заливисто хохотали, запрокинув хорошенькие головки, их смех напоминал нежный звон полевых колокольчиков в ясный летний полдень, ласковые хрустальные нотки проскальзывали в этом звонком смехе, нежный молочный шоколад напоминал этот смех, янтарный мед текущий рекой, вот что это было (все, у меня закончились эпитеты, надеюсь вышло достаточно по-доброму)! Я умилилась и мягко улыбнувшись, тепло спросила:
- Чего ржете, как дуры?

Девчонки, немало удивившись моему доброму настроению - обычно-то я злая, как цепная собака - доложили нижеследующее.
Некоторое время назад, к одной из медсестер постучался в аську некий молодой человек. С первых же строк стало понятно, что парень не совсем адекватен, последующие строки окончательно убедили девушку разорвать сомнительную переписку. Но не тут то было. Подруги, с которыми медсестра конечно же поделилась написанным, убедили молодую леди виртуальное знакомство продолжить. С их помощью. Долго ли коротко, но все вместе они общались недели две. Что именно они ему писали я рассказывать тут не буду, дабы не портить свой очень добрый и светлый пост, но только в один прекрасный день девки довели парня до ручки и он прислал им хуй. Свой. Личный. По почте. По электронной, разумеется, все по доброму было.
Вот так, пошел, сфотографировал свое, до неприличия возбужденное достоинство и отослал файл "любимой" на мыло(счастье, хоть не на мыло клиники) с надписью: Сюрприииииз!

Девушки любят сюрпризы, это общеизвестно, так что закончив работу они собрались все вместе и файл открыли. Там был он. Хуй. Большой.
Надо сказать, что парень имел явное и резкое несоответствие между верхней и нижней частями своего организма. Насколько были некрасивы его мозги и голова в целом, настолько же был хорош его низ. Просто красавец. Что называется, то что доктор прописал.

Поведав эту душераздирающую историю, девчонки пригласили меня присоединиться к просмотру и даже уступили единственный стул. Ну кто, в самом деле, добровольно откажется хуем полюбоваться, особенно хорошим? Вот вы бы отказались? Ага! То-то же! Я тоже не устояла, присела около монитора и заворожено принялась разглядывать сюрпрайз. Пока я пялилась в экран, окружающие заспорили о размерах великолепия и дабы избежать кровопролития было решено хуй измерить.

Свое намерение осуществить мы не успели. Из коридора вдруг донесся зычный голос нашего заведующего, явно приближающийся к нашему убежищу. Не желая делиться ни с кем своим сокровищем, особенно с завотделения( свой пусть рассматривает), мы хотели было прервать осмотр и обмер, как дверь в комнату распахнулась и на пороге нарисовалось обожаемое руководство, а с ним еще четверо импозантного вида мужичков, из прибывшей еще утром латвийской делегации. Моя рука, лежащая на мышке, судорожно дернулась в попытке закрыть файл с "чудом", или хотя бы просто прикрыть окно с чертовым хуем. Авотхуй!(простите за тавтологию) Компьютер завис.

Заведующий, между тем, разливался соловьем:
- А это наша манипуляционная, оборудованная новейшим дорогостоящим пыточным оборудованием(далее следовал перечень фирм и стран производителей), а это наши девочки-красавицы, все как одна высококвалифицированные специалистки! Умницы, комсомолки, красавицы! Да-с, говна не держим-с...

Последовала пятиминутная речь посвященная "нашим девочкам", все это время заведующий с мужиками медленно но верно приближались к столу. Девчонки почтительно прыснули от стола кто куда и как-то так получилось,что я осталась один на один с зависшим компом и нагло ухмыляющимся на экране хуем. Мужики приблизились еще на полсантиметра. Тут заведующий наконец-то заметил меня.
- Ой, а это наша любимая, неповторимая Вероника Георгиевна, гордость клиники, "крупнейший в галактике специалист по космическим животным" (с)! Я как раз хотел вас познакомить.

И повернув голову в мою сторону он тихо процедил сквозь зубы:
- Где ты была, блядь, я тебя ищу везде?! Какого хера ты тут делаешь?!
- Хуй валяю! - хотела было ответить я, но вовремя вспомнила о субординации и оскалившись выпалила первое, что пришло в голову:
- А я тут помогаю девчонкам с программой новой разобраться.

- Ой, программа, а я и забыл, у нас как раз, на днях, установили новую суперсовременную компьютерную программу на наш суперсовременный компьютер,что в корне изменило и значительно облегчило работу всего отделения мы теперь вообще нифига не делаем все за нас делает умная прога. Вот наша замечательная, умная, золотая, доктор Вероника и помогает среднему медперсоналу осваивать это сладкое ничегонеделание,ага.

И мне:
- Вероника Георгиевна, покажите, будьте так любезны, нашим латвийским коллегам хуй возможности этой, без сомнения, уникальной программы!
Делегация стала медленно огибать стол.

Все это время моя рука судорожно терзала ни в чем не повинную мышку, в тщетных попытках убрать с экрана уникальный хуй. Хуй откровенно ржал и закрываться не хотел, хоть режь.
Латвийцы, на лицах которых был написана вежливо-равнодушная заинтересованность, подошли к столу почти вплотную.У меня оставалась ровно одна секунда.

Со стороны "крупнейший специалист" была похожа на зеленого растительного человечка, знаете, такие продаются в горшочках, для выращивания на подоконниках. Морда сделана из коричневого чулка, туда же приклеены огромные глазищи веселенького голубенького цвета, ротик открыт на манер буквы "о", вместо волос - дыбом стоящие зеленые росточки, которые собственно и надо выращивать, поливая шедевр чулочно-растительной промышленности по утрам и вечерам.

Вот я была как этот монстрик: волосенки дыбом, рот открыт, как у резиновой куклы из магазина для взрослых, морда лица пунцовая, как у роженицы в разгар потужного периода, и паркинсонически дергающаяся на мышке правая рука. Со всем этим прелестно гармонировала изящная хирургическая пижама, насыщенного синего цвета. Светило медицины в разгаре работы. Агония.

В тот момент, когда истекала последняя секунда отведенного мне времени - я уже думала, как буду объяснять латвийцам и руководству отсутствие уникальной программы, а непонятное присутствие огромного хуя на 21 дюймовом мониторе, и какая смерть лучше, удушение или быстродействующий яд - окно наконец закрылось и хуй ,издевательски подмигнув мне на прощанье, испарился. Вместо него экран радовал коллег вышеупомянутой прогой. Я потеряла сознание.

Вывод, который я сделала после всего произошедшего, был банален: хуй - это прекрасно, прекрасно и удивительно, он дарит чудесные, яркие и незабываемые ощущения, это свет, тепло и жизнь, это самое дорогое, что есть у мужчины, а иногда и у женщины...эмммм, о чем бишь я?Ах, да! *сурово* Но на работе надо работать! И думать о доме, черт возьми! О доме.
С тех пор я так и поступаю. И никаких хуев!

отсюда

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Вишенка
06.06.08 11:04

я!

 
Perkin
06.06.08 11:04

так че тут?

 
poncho
06.06.08 11:04

про что????

 

06.06.08 11:07

Всех с пятницей - кто празднику рад, тот накануне пьяный))))))))

 
xz67
06.06.08 11:09

Читал. Не одобрил. Букв много-смысла мало...

 
mikorr
06.06.08 11:10
"Вишенка" писал:
я!

Умница! Учла мое замечание? (см "кухню")

 
чапаев
06.06.08 11:11
"Вишенка" писал:
я!
ВИшенка!!! ТЫ делаешь успехи!!! не понятно что повлияло на это. Напряженная учеба? нет. Наверное все-таки пиво с креветками. Я правда не понял, о чем с ними можно говорить, за очередной бутылочкой пиффка. )))
 
slop
06.06.08 11:12

хуета

 
Perkin
06.06.08 11:13

ебать блять заебался четать
нахуй вова такие посты про хуи ,на которые блять приятно пасматреть (вова бля тут че ахтунги все что ли?). Этот пост можна сократить да двух трех предложений! Пиздец стока лишнего тут написано я ибу!

Пиздец а день тока начиается и завтра сука еще работать

 
poncho
06.06.08 11:16

хуйня о хуе, извините за тавтологию
не читать

 
чапаев
06.06.08 11:22

пралльно. пропесду думать надо!.

 
Вишенка
06.06.08 11:22

опять хрень какая-то

 
Вишенка
06.06.08 11:25
"чапаев" писал:
ВИшенка!!! ТЫ делаешь успехи!!! не понятно что повлияло на это. Напряженная учеба? нет. Наверное все-таки пиво с креветками. Я правда не понял, о чем с ними можно говорить, за очередной бутылочкой пиффка. )))
ну чтоб разговаривать с креветками, эт надо что-то покрепче пивка
 
mikorr
06.06.08 11:25
"mikorr" писал:
Умница! Учла мое замечание? (см "кухню")
Бля, какую нахуй кухню? "Напоминалку"....
 
чапаев
06.06.08 11:29
"Вишенка" писал:
А они с тобой тоже разговаривали? )))
 
Дрыга
06.06.08 11:33

Весёлая тётка и пишет задорно.Ебётся наверно так же весело, как пишет.

 
Вишенка
06.06.08 11:39
"чапаев" писал:
не. у нас пока с экологией намана все и креветки не могут разговаривать... хотя с такими темпами загрязнения моря.. возможно все
 
Al
06.06.08 12:15

Ага... А на кнопку выключения питания на мониторе нажать - слабо? Брехня и не жизненно это.

 
Гармошкин
06.06.08 13:08

Воффка, не стыдно в пятницу такую хуетень постить? Почини лучше каменты!

 
Robz
06.06.08 13:43

слов дохуя, смысла - капля!

 

06.06.08 14:10

Хуйня

 
Коллега
06.06.08 20:10

Нчала за здравие а кончила за упокой (а кончила ли?)
Есть такая кнопка "Reset" - вырубает все к хуям.
Диагноз: дура обыкновенная.

 
Goodwin
07.06.08 11:18

Баба - тормоз реальный! Тыкание в монирор мышкой как спасение компутера от зависания - верх идиотизма

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Глава родительского комитета
Фен Шуй
Как меня ребенком в милицию забирали
Экскаваторщиков лучше не трогать
Как из умницы превратиться в тварь: пособие для девушек
Расширяем словарный запас
4 вида спорта, от которых потом член не стоит
Правильные наряды к Новому году


Случайные посты:

Ш — Штирлиц
Готовим принца из того, что есть в холодильнике
Мой муж хотел почистить куклу нашей дочери
Отец года
Это любовь
Зомбирование в природе: Гриб, управляющий насекомыми
Священные рабочие правила
Главное уметь создать атмосферу праздника
Доктор, откуда у вас такие картинки?
Взрывы на складе боеприпасов под Винницей