Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Чтобы ножки были стройнее и длиннее
Почему она может не давать тебе есть и спать. А также просто - не давать.
Работа, от которой вы не сможете отказаться (10 вакансий)
И разнести потом её )) Я за джндаев!
Жми! Поиграем!
Жар обнаженного тела
Сексуальные участницы автошоу в Торонто (фото)
Поссорившись с женой, мужчина выколол ей глаза и отрезал ноги
Джип врезался в грузовик
НЮ. Немой диалог
На что способен человек за 5 долларов (10 фото)
Ну че, испанцев натянем? )))
Хороша Ксюша!
На чай втроем
Женщина откусила любовнику губу во время поцелуя
Что будет, если 30 лет назад сломал палец и ничего не делать
Шарик, ты что, пьяный? (11 фото)
Ого! Легла спать на своих же сиськах! И подушки не надо ))
Кто разгонял японский поезд
Два совета, как спастить при пожаре
Бабко и интим
Гороскоп совместимости
Журналист насиловал и разрубал женщин на части, а потом делал об этом репортажи
У водителя наверное полные штаны
Что должны сделать наши футболисты, чтобы стать чемпионами Европы? (5 фото)
Нас не заманишь сиськой мясистой...
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Я немножко сумашедшая, секс для меня все!

Спорт форева

Зою Никифоровну Штрындель никто не ебал. Не то, чтобы она была страшна, как смертный грех. Смертный грех, видя Зою Никифоровну, нервно курил в стороне и пил валокордин. Но ебаться женщина хотела, шопездец. «Все без ялдака, да без ялдака, - думала она. – Так и умереть можно!»
Вот и сегодня, в надежде на случайную палку, женщина вышла на улицу. Странное запустение царило в городе. За полчаса рейда Зое встретились только пьяный мужик, двое влюбленных и бродячая собака.
- Мужчина, угостите даму сигареткой! – попросила Зоя Никифоровна у пьяного. Тот дико взглянул на нее и подпрыгнув, умчался в темноту. Женщина не удивилась, ей была до боли знакома эта ситуация. Влюбленных и собаку она беспокоить не стала, пусть живут.
Зоя решила уже идти домой и отдаться старому доброму другу – душевому шлангу, как вдруг безмолвие города огласил рев. Он раздавался из окон домов, из дверей кафе и даже из единственного кинотеатра. Тотчас же улицы заполнились ликующим народом. Люди вопили, орали, дудели, обнимались и размахивали российскими флагами.
«Оле, оле, оле, оле! Россия, вперед!!!» - раздавалось со всех сторон.

Это да...

Наблюдал сегодня наяву сюжет, неоднократно использованный во множестве дряхлых анекдотов.

Приехал на велосипеде в магазин в соседнюю деревню, купил что нужно, сел на лавочку при магазинном крыльце выпить банку пива и неторопливо выкурить сигарету.
Тут, значит, подходят к магазину эдакие идиллические: молодая мама с младенцем в коляске, голубенькой с кружавчиками, и, видимо, сестра её младшая - лет тринадцати, в розовом платьице и белых носочках, мечта покойного гумберта-гумберта.
Оставили коляску, зашли в магазин, вышли через пять минут с огромнейшей упаковкой пива-балтика номер девять.
"Ну бля ухрюкаемся сёдня в пизду" - сказала молодая мамаша густым басом. "Заебись! Заебись!" - защебетала юная лолита.

Молочный коктейль

ида очень любила молочный коктейль. Однажды она пошла вместе с мамой в продуктовый магазин. Там они долго стояли в очереди. Потом мама ругалась с продавщицей колбасного отдела, которая, как знала Лида, все время обсчитывала покупателей.
После этого настала самая приятная часть похода за продуктами. Они зашли в кондитерский отдел, и мама купила Лиде молочный коктейль. Он был такой вкусный, что Лида выпила его единым духом.
- Купи еще, мама! - потребовала она.
Но мама сказала, что денег больше нет. Тогда Лида заплакала и упала на пол. Она знала, что если как следует поваляться и покричать, ей, может быть, купят то, что она хочет. Но на этот раз проверенный способ не сработал. Мама поставила сумки с продуктами, подняла Лиду и вынесла на улицу.
- Стой здесь! - велела мама, а сама вернулась в магазин за сумками.
Лида стояла, рыдала и думала, что мир устроен несправедливо. Ни Деда Мороза не бывает, ни коктейля, сколько хочется.
- Почему ты плачешь, девочка? - услышала она чей-то голос.
Лида вытерла слезы и увидела, что с ней разговаривает дедушка, на вид очень добрый. Она хотела было пожаловаться дедушке на маму, но вспомнила, что с незнакомцами разговаривать нельзя.
- Нипочему, - ответила Лида.
- А я ведь волшебник, - сказал старичок.
- Врете! - воскликнула Лида, позабыв о мамином запрете.
- Я могу исполнить любое твое желание.

Чемпионат в межреальности© "Euro-race CarTush'08" - из он-лайн симулятора - в реальные гонки на европейских трассах!

Гонщик!
Ты хочешь из Интернета с on-line автосимулятором попасть прямо на гоночные трассы Италии и Германии? Сесть в боевой заряженный Honda или Porshe?
Первая российская стрит-рок группа "КарТуш" и "Formula-O2" дарят тебе такую возможность:
Чемпионат в межреальности© "Euro-race 2008" - самое оно!

Чемп проходит в проекте "Formula-O2".
"Formula-O2" - это честные 3D браузерные гонки, без дураков! Ты не тупишь в монитор, ожидая окончания просчитанного чьим-то серваком заезда, а сам прокачиваешь и апгрейдишь свою тачку, и САМ рулишь на ней на трассах чемпа, надирая задницы ботам и другим гонщекам проекта!
Твой заезд в Италии и в Германии - в твоих руках!
Прикольно? Тогда - тынц на картинко:

Отчёт о награждении Победителя первого этапа.

Награждение Победителя второго этапа - 10-го июля, в Питере, на открытии Ралли Россия.

У тебя полно времени, что бы войти в игру, и подготовиться в этапам, наградой за которые будут поездки в Италию, на кубок Хонда, и в Германию, на Кубок Porsche Carrera.

Секс и слава богу

В студенческие годы была у меня подружка по имени Анжела. Плотно и крепко мы дружили, считались почти женихом и невестой. Будучи хохлушкой-полукровкой, Анжела взяла от украинских женщин все самое лучшее: красивую жопу, отличные сиськи и жизнелюбие… Ну и ебаться любила не меньше моего…

Как-то летом позвала она меня в гости к своим родственникам в Киев. Поехали, хули не поехать. Встретили нас хлебосольно: горилка, сало, домашние соления – все как положено. На следующий день пошли мы вдвоем прогуляться. Сначала отшлифовали Крещатик, побродили по бульвару Шевченко, потом Анжела меня потащила в Киево-Печерскую Лавру. Типа прикоснуться к истокам. Прибились к какой-то экскурсии, внимательно осмотрели святые мощи в пещерах, залезли на башню – как же без этого. На самом интересном месте рассказа экскурсовода об огромной роли Украины в духовном становлении России я подошел к Анжеле и ущипнул ее за жопу. Анжела обернулась. По ее глазам я понял, что наши желания совпадают. Хули, не ебались целых два дня. Эти родственники хуевы прохода не дают, никакой возможности у молодежи побыть наедине…

Первопроходцы

Первые мужчины бывают разными. Кому-то достается прыщавый одноклассник в качестве проводника в мир большого секса, кому-то – опытный и многомудрый зрелый товарищ. Кто-то лишается девственности под портвейн и песни Цоя, кто-то подходит к вопросу ответственно и ЭТО случается в цивилизованной и даже романтической обстановке. Кто-то после нескольких лет с трудом вспоминает имя своего первого, кто-то остается с ним на всю жизнь. У всех по-разному.

Мой первый мужчина был старше, богаче и опытнее меня во всех вообще отношениях. Я дарила ему внимание юной студентки-журналисточки, он молодел в моем обществе лет на 15, слушал рок, безуспешно пытался приобщать меня к богемному образу жизни, и все остальное время просто тихо млел рядом со мной, не предпринимая никаких решительных действий по изменению своего статуса со «взрослый друган» на какой-нибудь более интересный тридцатитрехлетнему парню. К восемнадцати годам моя девственность стала меня тяготить, нелегкая стародевическая доля начала мерещиться мне в мой 18-ый день рождения и, влекомая юношеским максимализмом, я срочно решила принимать меры. Или сейчас, или никогда – жизнь кончится, срок моей годности истечет, протухну, увяну, ну и так далее в духе «умру я умру, похоронят меня».

Скарлетт Йоханссон

Все достоинства Скарлетт Йоханссон

Самая короткая ночь в аду

Оле-оле-оле-оле-оле! Россия, вперед!

Мы вышли из группы,
Когда во всех окнах
Погасли огни
Один за одним

Мы видели, как уезжает
Последний трамвай...

Москва голая, пьяная, вся в битом стекле; со стендов всех обменников спизжены цифры "3" и "1"; господа Павлюченко, Торбинский и Аршавин обеспечили сегодня сумасшедшие продажи московским барам, небывалое шоу горожанам, аншлаги травмпунктам; клуб Артефак, где мы с ближайшими друзьями Яшей и Бузиным смотрели сегодня футбол, стал единым звериным ревом после сто двадцать второй минуты. Лиза позвонила Аршавину через пятнадцать минут после матча - они знакомы - и орала в трубку "Ну, что я говорила?!", и я кричала "Рос-си-я! Ар-ша-вин!", и никто не верил, что в трубке реальный Аршавин, потому что теперь это человек-легенда, он вернется домой в июле, и каждая первая женщина в этой стране будет его, каждая чертова женщина, от доярки до жены советника президента; я понимаю, что ему не нужно, но тем не менее, это ровно так.

Семь мифов о графии

Просмотр порнографии во многом сродни мастурбации. И не только потому, что из первого, как правило, следует второе. Но и потому что обоим этим занятиям время от времени предаются практически все, но сознаться обычно отчего-то стесняются.

Есть и ещё одно сходство. Сто лет назад радетели нравственного здоровья общества, не покладая рук, сочиняли страшные сказки о мастурбации: дескать, онанизм приводит к умственной неполноценности и росту волос на ладошках. В наше время они с тем же нелепым усердием принялись изобличать порнографию.

Богатству фантазии мифотворцев порой можно только позавидовать.

Миф 1. Порнографию смотрят только маргиналы и извращенцы

На самом деле годовой оборот порнопродукции в мире 57 миллиардов долларов. Каждый год американцы покупают или берут в аренду 800 миллионов экземпляров порнофильмов. С порнографией связано 12% всех Интернет-сайтов и четверть запросов пользователей по поисковикам. И, хотя понятно, что основную часть этого спроса создают наиболее активные потребители, всё равно 70% мужчин в возрасте от 18 до 24 лет посещают порносайты как минимум раз в месяц.

Фото из СССР

Трудности перевода

Может такая тема и была... Но все равно - довольно смешно :) Переводы описаний порно фильмов сделанных на онлайн переводчике...

Про полиглота:
The first scene is Pierre as he is talking Russian (the man can say pussy and fuck in more languages than the dictionary) and fingering Kristina who is an awesome Ukrainian with tits out to here. And then Tamara N Joy serves as an interpreter and cameraman as Pierre does the fuck trick with the eternally sexy Agnes. Some cool stuff happens here when the inputs from the stationary camera and from Tamara's are projected picture-in-picture giving an expansive view of pussy.
Первая сцена - Пирр, поскольку он говорит русский язык (человек может сказать киску и трахнуться на большем количестве языков чем словарь), и перебирающий Kristina, которая является удивительным украинцем с синицами к здесь. И затем Радость Tamara N служит переводчиком и оператором, поскольку Пирр делает трахать уловку с вечно сексуальной Agnes. Некоторый интересный материал случается здесь, когда входы от постоянной камеры и от Tamara's являются спроектированной картиной на картине, высказывающей экспансивное мнение киски.

Лепота!

Как красиво взорвать здание. Зачот!

Интеллигентные хозяева™

Сейчас, годы спустя, мы вспоминаем его как «Зелёный домик», что произносится с ностальгической теплотой в голосе. Особенно наш младшенький вспоминает. На вопрос, где бы ты хотел жить, он так и отвечает: «В Париже или Заветах Ильича, в Зелёном домике». Это в двадцати приблизительно километрах от МКАД, куда мы отступили из Москвы, с которой наши отношения развивались по закону развития романов с тяжёлыми наркотиками: «сначала подманят, а потом – бряк!».

Вспоминаются солнечные дни, благоухание разнотравья, полёт шмеля, походы на озеро, вкус малины на губах, костёр, запечённая картошка и прочий натургламур. А тогда всё было не так. Вернее, так тоже было, но не всегда.

Была ещё шершавая реальность существования без того, без чего не мыслит себя ни один урождённый горожанин. Например, без хитрого фокуса бесследного исчезновения дерьма. Счастливый житель города видит собственные экскременты только мельком. При должной сноровке их вообще можно не замечать, пребывая в ангелическом состоянии. Отверстие, в которое он испражняется, соединено со сложной системой труб, куда и уносятся отходы его жизнедеятельности в неизвестном направлении. Нам же приходилось жить со своим дерьмом бок о бок, памятуя, что прах мы, и в прах возвратимся. Как и все его собратья - деревенские туалеты, наш представлял собой деревянную будку с дыркой в полу. Будку, надо отдать ей должное, довольно эстетичную - из свежеструганных досок, крашенных морилкой под красное дерево. Обычно такая будка ставится над выгребной ямой, заполняемой в течение, допустим, нескольких месяцев. Здесь под дыркой находилось двадцатилитровое ведро, заполнявшееся куда быстрее. Впрочем, это философский вопрос – что гуманнее: раз в квартал выгребать центнер дерьма или иметь дело с меньшим количеством, но значительно чаще. Содержимое ведра выливалось в яму, выкопанную поблизости, слегка присыпалось землёй и забрасывалось стеблями высоких растений. В неё же постоянно сваливались неосторожные лягушки. Там они и погибали вскоре от осознания всей нелепости положения, в которое вляпались, завершая своими тушками натюрморт.

Москвичи?

Жизнь, сцуко, непредсказуемая

Мудрый совет
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.
Брачный финал
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот «изменщик» скончался на месте.
Адские странники
Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы «отправиться путешествовать в ад». Они оставили записку со словами: «Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся». Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.

Про выходные

Знаете, как я люблю выходные? Ах, как я люблю выходные! Ух, как я их люблю! Вах, как я их обожаю!
Упс, Вау и Вай, как я тащусь от выходных!
Особенно, когда их оба-два сразу-подряд. А лучше три, да. Нет, лучше четыре! А еще лучше, неделя или даже месяц непрерывных выходных дней! А еще лучше...стоп...я же не об этом хотела, начнем сначала.

Я люблю выходные. Когда их два подряд, после почти трехнедельного марафона без выходных. Нет, вот честно, когда работаешь пять дней, пусть даже и с дежурствами, это воспринимается обычно, буднично и совсем даже не утомляет. Раз-два-три-четыре-пять, вышла зайка погулять - тьфу просто, а не работа. То ли дело три недели и до выходных, кажется, как до Киева лесом, и вообще не известно будут ли они, эти выходные, и забываешь даже, что такое эти выходные и бывают ли они в принципе хоть у кого-нибудь, и уже мерещится, что весь мир так и работает, и работал всегда - без выходных.

Россия - Нидерланды

Футбольное

Футбол - я с ведром на помойку,
Пиздую в полуночный час,
Какая-то баба тихонько
К груди прижимает свой таз,

Соседка… Спешит тип по делу,
Дразнила меня язычком.
Свой хуй я рукою умело
Бля взял…. Забазарив о сём:

- Где твой этот ёбарь-мужчина?
- По телеку смотрит футбол.
Он весел и пьян, а причина –
Что наши фпендюрили - гол.

Прафесорская дочка

Здароф тунияццы. Вот вы сцуки, наверное думаете я софсем бизнадёжный, как блянах титаник. Живу типа хуйпаймигде. Работаю бля ат случая к случаю. Гопарю. Ебу чушек фсяких. Тилифон у миня нокия 3210. А может мне другой не по понятиям таскать. Я может уже давно бы отработал чо посолидней. Только нахуй он мне? В опщем думаете я типо конченый чилавек? А вот хуй угадали. Ва-первых я в атличии ат маих карешей, учился в технаре (правда выгнали нахуй), а ва-втарых, была фсё таки в маей распиздяйской жизни любоф касмическая.

Познакомился я с ней, када ремантиравал квартиру иё радакоф. А тёлка нихуйовая. Бландинка. Ноги сцуко длинные, слихка кривые канечна. Училась в универе ёб иво, на иконамиста. Рыпку хуярила красную и ездила на дэу сцука матиз. Рита Морозова звали. Кароче песня а не девачка. Радаки бля прафесура или дахтура какие-то, я хуй иго знает. Они мне фсе на одно очкастое литцо. Я работаю, а они вакруг меня хараводы водят. Я малчу. Реально буксую, когда со мной ботаны бакланят. Саветуют, чо как лепить. Нудные бля такие. Но интелихентные правда.
Ну и карочи чота мы запизделись с этай тёлой, как та раз за житуху бля. Када радаки на работе были или ищо где. Она мне гаварит. Адинокая йа Геннадий. Не нужна я типо мужикам. Они мол меня сцуко чота шугаюца, я мол фся такая правильная, а они думают типо нидастойны миня. А я распиздяеф наабарот люблю.