Зеркало




24 июня, 2008

Демоны

Кирюшка был домовым демоном. Если коротко, то просто - домовым. Когда-то он жил в справном деревенском доме. А когда город разросся и поглотил деревню, Кирюшка перебрался охранять богатую квартиру на четырнадцатом этаже многоэтажки.
Хозяева у Кирюшки были богатые, однако сам домовой не расслаблялся, не распускал, как иные коллеги, брюхо. По ночам он выходил на спортплощадку, бегал, прыгал. Хорошая физическая форма ему была нужна еще и для того, чтобы охранять жилье от барабашек и лешаков. Лешаки жили в этом микрорайоне еще с тех пор, как здесь стоял лес. Сейчас же - сбомжевались и так и норовили залезть в чей-нибудь дом и спереть, что плохо лежит. А барабашки - то чисто городская нечисть была. Вреда от них особого не было, но хозяев они могли сильно напугать. Лешаков-попрошаек Кирюшка гнал из дома пиздюлинами. А барабашек отстреливал из рогатки. Вот и не совались.
Человеческие преграды - двери там, или стены - для нечистой силы не существуют. Приходилось бдить.
Однажды ночью, когда Кирюшка совершал обход своей четырехкомнатной (с кухней и ванной) территории, то увидел, что в квартиру опять кто-то залез.
"Совсем лешаки обнаглели", - подумал домовой и приготовился к драке.

Чужаки (их было двое) сидели на кухне, в темноте. Шумно хлебали чай из блюдечек.
- Ну и? - внушительно сказал Кирюшка. - Что вам здесь надо, гости дорогие?
- Здоров, Кирюшка, - сказал один из гостей.
И тут наш домовой его узнал. Это был Егорка. Хоть и леший, но чистоплотный. Подъедался в частном охотхозяйстве.
Ну, таким гостям Кирюшка был только рад. Второго звали Вадимкой. Он был тоже лешаком, из приличных.
Пришли они, как оказалось, не просто так, а по делу. Они сказали Кирюшке, что хотят записать его в Демонское войско, которое уже очень скоро выступает в поход.
- А если я не хочу? - насупился Кирюшка.
- Это ты хозяин-барин, - сказали гости. - Только учти, что многих ништяков в таком случае лишаешься. Пойдешь войну воевать, будет тебе от Царь-Демона Вия XIII почет и уважуха. Вот случатся у тебя проблемы, а они ведь у всех случаются, будешь не сам справляться, а пойдешь к Царь-Демону на поклон, скажешь: "Так и так, Ваша Кошмарность, я за вас сражался, помогите, чем можете".
- И поможет? - спросил Кирюшка.
- Обижаешь! - напыщенно ответил Егорка.
Кирюшка присмотрелся к нему. Действительно, был Егорка чистый, гладкий, откормленный. А на груди - так даже висела медаль, Орден колченогой избушки IV степени.
- Гляделки высмотришь, - хихикнул Вадимка. - Пошли с нами в поход, и у тебя, может быть, такая будет. Только эта медаль за победу дается.
- А далеко идти-то? - спросил Кирюшка.
- В Европу, - важно сказал Егорка.
- Это дальше, чем Бибирево?
В ответ лешаки заржали. Да так громко, что проснулись хозяева, включили свет, стали расхаживать.
Демоны спрятались под мойкой.
Потом, когда хозяева успокоились, Кирюшка и его гости опять уселись за стол.
По словам визитеров, Европа находилась далеко. Туда надо было лететь на самолете. Но это, если не бояться, ничего страшного. В самом центре Европы находилась Лысая Гора. Те, кто будут ею владеть, определяются раз в несколько лет. Тот полководец, который владеет Горой, в течение всего времени владения обретает невиданную силу и зовется Император-Демоном.
- Мы на Гору уже давно в поход не ходили, почитай двадцать лет. - продолжал Егорка. - А тогда ведь почти завоевали. Только от Босхов пизды получили тогда, и с тех пор не ходим.
- А кто такие Босхи? - спросил Кирюшка.
Со слов гостей выходило, что страшнее Босхов тварей и во всем мире не сыщешь. Кто их одолеет, тот, считай, всей Лысой Горой командует.
Кирюшка что-то слышал об этой битве. Известия о ней доносились даже до того микрорайона, в котором он жил. Разгром был страшный.
- Да я бы пошел, - сказал Кирюшка, - только боюсь хозяйство оставить. Лешаки ваши вон набегут с барабашками. Припасы пожрут, хозяев попугают.
- Когда пойдешь в поход, Царь-Демон даст твоему дому охрану, - сказали гости.
- Так и быть, - сказал Кирюшка. - Пойду! Хоть мир посмотрю. А когда выступать?
- А сейчас и пошли, - сказали гости.
***

Добираться в Европу оказалось недолго. Сначала демоны ехали на метро. Сделать это было несложно. Надо было подкараулить какого-нибудь пассажира с большой сумкой, прыгнуть в нее. Ну, а потом уже лавировать от станции к станции, перепрыгивая из одного баула в другой. Если везло, можно было доехать куда-надо сразу. Но в среднем на такие поездки у демонов уходило по семь-восемь часов.
Но в этот раз повезло. До станции "Речной вокзал" добрались за каких-то пять часов. А потом подфартило. Тетка, в бауле которой сидели походники села на маршрутку до аэропорта. Так что демоны, можно сказать, и глазом не успели моргнуть, как оказались в Шереметьево.
А потом медаленосец Егорка привел их к стойке регистрации рейса в Европу. Демоны (пользуясь тем, что не каждый человек может их видеть) беспрепятственно залезли в чей-то чемодан и затихли.
А через три часа уже и прилетели.
Умный Егорка не велел вылезать из чемодана. И точно. Люди погрузили его в такси и поехали прямо в город. Выскочили демоны, только когда такси остановилось.
Европа оказалась красивая. Тут были необычные островерхие дома, чистые тротуары.
- Сразу видно, - не удержался Кирюшка, - лешаков тут в узде держат. Не срут тут лешаки.
И чуть не поругался со своими спутниками.
К вечеру добрались до лагеря, где собрались Демонские отряды.
Войско Царь-Демона Вия XIII расположилось на самой неприглядной полянке. Основу войска составляли лешаки. Неприглядная публика. Но были и домовые, и кикиморы, и русалки.
Вскоре вышел Царь-Демон. Не поднимая век, он произнес прочувствованную речь. Называл свое воинство "орлами". Говорил, что когда-то они уже воевали за Лысую Гору. И надо теперь не посрамить.
Ну, надо, значит, надо.
А потом Демоны отправились на общую поляну. На парад войск.
И вот тут-то Кирюшка чуть было не пал духом.
Эх, что за чудо-воины были здесь! Какие красавцы! Вот промаршировал отряд скелетов в латах.
- Это местные, рядом с горой живут, - пояснил Егорка.
Потом пролетели на коврах-самолетах смуглые здоровяки в чалмах, с кривыми саблями.
- Шайтаны! Бесстрашные они. До последнего воина сражаются.
Прошли на четырех лапах вальяжные оборотни. Проковыляли угрюмые и зловещие тролли.
- Ой, бля, а это кто? - спросил Кирюшка, указывая на толпу высоких клыкастых типов в безупречных костюмах.
- Вампиры, - уважительно сказал Егорка. - А вон, видишь, самый большой? Это командир ихний, граф Дракула.
- А где же Босхи?
- Вон они, - хмуро кивнул Егорка.
Кирюшка посмотрел в указанную сторону. И оторопел.
На высоком троне сидело Хуй-Знает-Что в высокой шапке, типа короны. Хуй-Знает-Что было с птичьими ногами и огромной пастью. Оно хватало маленьких человечков со стрелами в головах и в жопах, поедало их, а потом тут же высирало. И его говно тут же приобретало какие-то зловещие и опасные очертания.
- Ничего ж себе! - ахнул Кирюшка. - Это как же с ними биться?
- А никто и не знает, - развел лапами Егорка. - Говорят, что в нынешнем году Гора ихняя будет.
Настала очередь войска Царь-Демона выходить на парад. Прошли они, конечно, нестройной толпой и даже не в ногу. Со всех сторон поднялся визг и улюлюканье. Больше всех потешались здоровенные пузатые Тролли. Кирюшке стало обидно за своих и он решил, что если доведется ему сразиться с этими толстопузыми, то он уж им покажет, над кем ржать можно, а над кем нельзя.
Однако на первое сражение Царь-Демона вызвали не Тролли, а какие-то мрачные типы в глухих темных балахонах.
- Инквизиторы! - зашушукалось войско. - Пиздец нам настал!
***

Инквизиторы напали на лагерь Царь-Демона неожиданно. Вий XIII только принялся составлять план, как войско будет с ними биться, как они сами возникли, откуда ни возьмись.
Уже потом оказалось, что Инкивизиторы смяли караулы и понеслись прямо на палатки. Тут уж лешаки, кикиморы и домовые стали отбиваться, что есть сил. Только агрессоров ничего не брало. Они налетали на палатки, поджигали их. Гулко и жутко хохотали. Так бы и пожгли всех на месте, если бы одна из кикимор не догадалась кидаться в них лягушачьей икрой. А ее Инквизиторы, как выяснилось, боятся. Но все равно, твари в капюшонах оказались сильнее, и войско Царь-Демона бросилось наутек, в лес. Лишь там нелюди кое-как отвязались.
- Ну что, домой теперь тикать? - хмуро спросил Кирюшка у чудом уцелевшего Егорки.
- Да надо бы домой, - вздохнул Егорка. - Но, наверное, еще с кем-нибудь посражаемся.
- Нас же бьют все, кому не лень! - ахнул Кирюшка.
- Вот отпиздят, как следует, тогда и домой повалим, кто уцелеет.
Разбежавшееся войско вернулось в сожженный лагерь. Выяснилось, что нелюди-Инкивизиторы не только сожгли палатки, но еще и насрали на их месте.
- Тьфу ты! - плевались походники.
Но тут Царь-Демон вдруг проявил командирские качества. Он велел своим воинам вытащить подальше вражеские говна. Заснули уже на рассвете.
...После того, как Кирюшка узнал, с кем их войску предстоит сражаться дальше, у него возникло искушение тикать без оглядки к самому аэропорту.
На поединок их вызвало войско, которому Лысая Гора досталась в последний раз - Сатиры.
Это были самые настоящие черти, с рогами, копытами и багровыми елдаками.
Однако Вий XIII проявил неожиданно воодушевление. Он собрал остатки войска и сказал, что знает, как победить нового врага.
- Почему перед ними отступали в прошлой войне? - говорил Царь-Демон. - Потому что боялись, что нагонят их Сатиры и своими елдаками непотребство совершат. Выебут, проще говоря. А бояться не надо!
- А что, сразу на четвереньки становиться? - возмутилась одна из русалок.
- Не надо на четвереньки. Кто у нас тут с рогатками? Домовые? Значит, так, парни. Ваша задача - стрелять по Сатирам, когда они начнут наступать. Но стрелять не в голову, не в туловище, а по яйцам. Им станет больно, и они отступят.
Войско хмуро готовилось к битве. Допустим, отстрелят они этим Сатирам яйца. Но ведь у них еще и спероружие есть - пес Цербер с двенадцатью головами. Его - как прикажете валить? Непонятно.
Однако сражение прошло легче, чем казалось Демонам. Царь действительно оказался хорошим полководцем. Во всяком случае, его план сработал. Ну, и еще к лагерю не дали чертям незаметно подкрасться.
Сатиры недолго терпели ураганный огонь домовых по своим причиндалам. Вскоре пустились наутек. И пес Цербер оказался не так страшен. Когда двенадцатиголовая гадина увидела, что Демоны не собираются бросаться наутек, несколько раз гавкнула, развернулась и потрусила к себе в лагерь.
Битва была тяжелая. Но победа далась легче, чем думали Демоны.
...Потом они победили еще и Гномов. С одной стороны это было легко - знай, стреляй себе по ним из рогаток. Но с другой - никогда еще Кирюшка так не уставал. Он стрелял и стрелял, а Гномы все лезли и лезли. Правда, потом они побежали, а все наши - и лешаки, и домовые, и кикиморы, - закричали "ура" и гнали коротышек до самого лагеря.
На радостях Демоны плясали до утра.
Но рассвет принес неприятный сюрприз. На высоких, птичьих ногах к их лагерю приковыляло ужасное Хуй-Знает-Что и жутким голосом проквакало:
- Мы, Босхи, вызываем вас на бой, презренные Демоны.
И вот тут-то вчерашние победители настороженно притихли.
***

Бой, который предлагали Босхи, был смертельным. Он должен длиться до тех пор, пока одно из войск не будет полностью уничтожено.
А поскольку Босхов победить не могли даже самые лучшие войска, Демоны приуныли. Их враги разгромили войско Вампиров во главе с графом Дракулой. Прочих тоже - одолели играючи.
- А мы же только воевать научились недавно, - шушукались Демоны. - Ой, что будет!
Впрочем, надежда войска ближе к ночи вспыхнула с новой силой.
Царь-Демон Вий XIII выстроил своих солдат и заявил:
- Никому не бояться! Я знаю, как победить Босхов!
- Как? - Все Демоны, как один, шагнули вперед.
- Босхи - они как воюют? Они же в солдатах потери не несут! Сожрут одного и тут же - высирают троих. Вот как!
- А как же их бить-то? - озадачилось войско. - Все говно-то ихнее и не перебьешь.
- Тем более, что они и его жрут, и из этого тоже солдаты получаются.
- Ой, беда! - зашелестело над войском.
- Отставить! - страшным голосом взревел Вий XIII. - Не паниковать! Слушать дальше!
Царь-Демон говорил, что ошибкой предыдущих армий стало то, что они сражались не с самими Босхами, а с их говном. А надо бить их самих, а от котяхов - так, отбиваться, но в сече с ними не увязать.
- А откуда ты, Царь-Батюшка, об этом знаешь? - спросила одна из оторв-кикимор. Им вообще на язычок было лучше не попадаться.
- Откуда? - переспросил Царь-Демон. - Что ж! Поднимите мне веки!
Несколько Демонов метнулись к повелителю, выполнили приказ. Из-под поднятых век Кирюшку, да и прочих его товарищей по оружию огрел ледяной, жуткий взгляд. От этого взгляда Кирюшке опять захотелось тикать до аэропорта.
- А теперь - оторвите! - прорычал полководец.
- Что?! - спросили ошарашенные Демоны.
- Что слышали! Веки! Все равно они - ненастоящие.
Демоны поднатужились. Но длинные веки Вия XIII отлипли от глаз без особой натуги. Потом полководец сорвал с себя длинную наклеенную бороду, сбросил жуткий свой балахон. Изумленные бойцы увидели почти в точности такое же Хуй-Знает-Что на птичьих ножках, которое приходило вызывать их на смертный бой.
- Открываю вам, Демоны, страшную тайну. Я и сам - Босх. Когда-то давно я предал их, сбежал прочь из их жуткого Болотного Королевства.
- Но почему? - спросили солдаты.
- Уж очень эти Босхи злые и отвратительные, - сказал полководец. - А я хотел стать хорошим. И даже дал себе клятву, встретиться с их воинством и избавить мир от жуткой напасти.
Бойцы притихли, слушали.
- Хочу, чтобы вы знали еще одно, - говорил бывший Босх. - Если мы не одолеем эту нечисть, ее не сразит уже никто. Они получат могущество, захватят мир и превратят всех его обитателей в воинственное, послушное им, говно. Так что знайте, Демоны, вы не за себя сражаетесь. А за весь мир!
***

Войска выстроились для битвы.
Кирюшка, хоть и воодушевился речью Вия XIII, все равно испытал оторопь при виде Босхов и послушного им неисчислимого говна. Какого там только не было! Были летающие глаза, какие-то люди со стрелами в жопах и головах, полулюди-полукрысы, жуткие волосачи.
Вместо знамен Босхи несли водруженные на шесты головы побежденных врагов. Кирюшка узнал клыкастую голову графа Дракулы. Была еще башка какого-то страшного мужика с бородой синего цвета. Еще на одном шесте болталась круглая чушка с сучком. Впрочем, и она тоже оказалась головой какого-то существа. То было когда-то деревянным, с острым, длинным носом.
- А это кто такой? - пихнул Кирюшка Егорку в бок.
- Это Король Деревянных.
- С ними тоже, что ли, воевали? - усмехнулся домовой.
- А зря смеешься, - буркнул лешак. - Деревянные тоже непобедимыми считались. И не потому, что воевали хорошо.
- А почему?
- А потому что - деревянные. Им хоть бы что. Их обстреливают всякой хуйней, колют, режут. И ничего им не делается. Идут, пока всех не затопчут. Вот и их, получается, Босхи уделали.
Но тут враги издали жуткий крик, и их воинство понеслось в атаку.
- Стоять! - ревел Царь-Демон. - Стоять, чего бы не стоило. С говном - не воевать. А Босхов - по ногам и глазам хуярьте!
Вражеская атака приближалась. На Кирюшку налетело летающее говно - человек-птица. Кирюшка стукнул его рогаткой, и говно рухнуло наземь.
Действительно, разметать котяхи было нетрудно. Кирюшка колошматил и женщину с пятью грудями, и волка с метлой в жопе, и какую-то такую хуйню, которую даже не опишешь.
А потом подошел настоящий враг.
- По ногам! - ревел сзади полководец. - По глазам!
Кирюшка видел, как несколько лешаков с топорами стали рубить тонкие птичьи ноги ближайшего Босха. Тот верещал, бил по полю боя шипастым клювом. Из жопы у лютого врага валилось говно, которое тут же приобретало причудливые очертания и бросалось в бой.
Хотя лешаки и рубили очень сильно, Босх не падал. Кирюшка видел, как ногастое Хуй-Знает-Что схватило своей пастью Егорку и проглотило его. И тут же из задницы чудища выпали три куска говна и бросились на своих же.
- Ну, тварь! - сказал озверевший Кирюшка. - Ну, за Егорку ты мне заплатишь, пидарас болотный!
Никогда еще у него не было так мало времени, чтобы прицелиться. Но и попасть было жизненно необходимо. Кирюшка оттянул резинку рогатки и - да! - камешек влетел Босху прямо в глаз. Чудище закричало голосом, страшнее которого Кирюшка ничего никогда не слышал. А потом ноги, которые рубили лешаки с топорами, вдруг подломились, и Босх рухнул.
- Ур-р-р-раааа!!!! - пронеслось по рядам Демонов.
Осиротевшее говно, за счет которого коварные Босхи выигрывали сражения, вдруг перестало воевать. Котяхи-монстры просто бродили по полю битвы, словно потерялись.
И тут появился Вий XIII. Он что-то прокричал говну на непонятном, квакающем языке. И рабы-воины развернулись и принялись атаковать тех, за кого воевали всего несколько секунд назад.
***

Способных к бою войск оставалось уже совсем немного. Стояли каменные Тролли, отважные Шайтаны. И Инквизиторы.
При появлении войска Демонов больше никто уже не думал смеяться или улюлюкать. Все уважительно притихли.
Согласно правилам, армия, победившая самых кошмарных врагов, могла сама выбирать себе противника. Кирюшка не сомневался в том, кого именно выберет их полководец.
И точно. Ногастое Хуй-Знает-Что (Кирюшка еще не совсем привык, что их главнокомандующий теперь выглядит вот так) подошло к строю зловещих Инквизиторов.
- Вызываю вас, презренные, на смертный бой!
- УРРРРРАААА!!!! - взорвалось радостным криком войско Демонов.
Кирюшка тоже размахивал рогаткой. Он не сомневался, что злыдни-Инквизиторы жестоко расплатятся за свои недавние отвратительные шуточки.

LoveWriter

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Perkin
24.06.08 11:02

й

 
Альф
24.06.08 11:02

1

 
Альф
24.06.08 11:02

2

 
Basil
24.06.08 11:02

многа букав

 
Алла
24.06.08 11:03

Войнаимир

 
Альф
24.06.08 11:03

Бля, где каменты?

 
vich
24.06.08 11:03

ох епт, скока букаф!

 
Альф
24.06.08 11:06

Ниасилил....Вова, уебан, почини каменты!

 
London
24.06.08 11:10

походу фигня

 
Алла
24.06.08 11:12

Хуйня.

 
чапаев
24.06.08 11:19
"Алла" писал:
Хуйня.
поверим
 
akulka
24.06.08 11:22

Фантастика про "Хуй-Знает-Что"

 
Perkin
24.06.08 11:25

бля не четать

 
Хитрый
24.06.08 11:44

бля, и здесь "не четать".... че ж делать, неужели работать!!???

 
korobai
24.06.08 11:48

пиздец
фольклор рпгшников
говнопост

 
Grinya
24.06.08 11:54

Ну это опять про сборную россии по футболу

 
__garry
24.06.08 11:59

Я не понял, это что, про Евро 2008?

 
zz
24.06.08 12:05

Да ладна вам, намана написано. Про говно же, вы чо! Иш какие привередлевые стали.
Демонам бы сейчас инквизиторов замочить, а дальше видно будет. Глядишь, и лысая гора может нашей станет!

 
про демонов, так про демонов и ниибет
24.06.08 12:14

КОНОПЛЯНАЯ ДЕМОНОЛОГИЯ

Известно, что в траве, взращенной добрыми руками с благословения Джа, нет и не может быть ничего нечистого. Тем не менее, в конопляных джунглях (как, впрочем, и в любом другом месте) все же водится разнообразная нечисть, подстерегающая неопытных и маловерных путешественников. В большинстве случаев, эти демоны проникают в джунгли из Вавилона или из сопредельных стран; они отвратительны, коварны, и вообще такие уроды и сволочи, что даже рассказывать про них неприятно до тошноты. Вот почему написание этого краткого трактата заняло у автора не меньше года, и год этот был далеко не самым приятным в его жизни. Чем больше демонов попадалось ему на крючок, тем сильнее напоминали о себе его хронические заболевания, портились отношения в семье, ухудшалась финансовая ситуация, обострялась обстановка в стране, а также и международная обстановка. Но сегодня, когда сей труд завершен, есть надежда, что всё наладится и вернется на круги своя. Собрав всех демонов в единый словесный сосуд, автор запечатал его Словом Божьим, и вот они пред вами. Смотрите внимательно! ибо врага надо знать в лицо.

Да. Ни фига себе предисловие получилось! Только что его прочел - и вот что вам хочу сказать: ЛЮДИ! Не верьте вы этому офигевшему автору: он обкурился и гонит. На самом деле, вся демонология была написана за две недели в январе 2002 года, и ее написание не сопровождалось никакой херней, кроме той, что обычно с нами случается. С такой херней, поверьте, можно жить. Вообще: ЖИТЬ - МОЖНО! И - НУЖНО! И слава Джа! а демонам - позор!

Вот. А дальше - все демоны по алфавиту.

БОЛТУНЕЦ. Слепое и глухое существо с острым нюхом и длинным хвостом, вроде головастика. Водится в теплых местах, любит уют и комфорт. Обычно спит в темных углах (например, за батареей), но, едва учуяв запах конопли (или некоторых других веществ), тут же просыпается и начинает перемещаться в направлении источника запаха.

Болтунец внедряется через анальное отверстие, отчего одержимый демоном сразу начинает ерзать на стуле, или даже вскакивает с места. После внедрения болтунец поднимается вдоль позвоночника к речевому центру и начинает возбуждать его своим хвостиком. В результате одержимый "гонит пургу" (т.е. произносит бессмысленные и невнятные монологи), никого не слушая и не замечая реакции окружающих. Иногда "гонево" сопровождается игрой на музыкальных инструментах, нелепыми телодвижениями и действиями деструктивного характера (впрочем, непреднамеренными). Нужно отметить, что при конопле активность болтунца не столь безудержна и не так неприятна окружающим, как, например, при алкоголе или амфетаминах. Иногда для дезактивации демона достаточно лишь, назвав одержимого по имени, сказать ему "Не гони!" -- и болтунец тут же скукожится. Однако в некоторых случаях для противодействия болтунцу требуются более специфические заклинания и процедуры.

Знак болтунца - Близнецы, покровитель - Меркурий, стихия - воздух, цвет - пестрый. Болтунец дружен с ЧЕРТЯМИ ДОСТАВУЧИМИ и ЗАМОРОЧКАМИ, враждебен МОЛЧКУ и СВИНЬЕ ВНУТРЕННЕЙ (последняя, в большинстве случаев, быстро подавляет активность болтунца).


БУРКУЛЁЗ. Единственный из конопляных демонов, обитающий непосредственно в конопле; выглядит как гибрид ежа и таксы. Имя демона происходит от латинского слова tuberculosis, которое, в свою очередь, является названием известной болезни. Буркулёз заводится в траве при перестое или неправильном хранении; при курении он высвобождается в бронхах и провоцирует сильный кашель. Собственно говоря, этим его активность и ограничивается; но иногда ее последствия бывают крайне тяжелыми (удушье, тошнота, и даже отказ от курения травы!).

Основным средством для борьбы с буркулёзом является вода, через которую фильтруют драгоценный дым. При этом вода не обязательно должна быть освященной, но желательно, чтобы она была холодной. Некоторые считают, что трава, пораженная буркулёзом, вообще непригодна для курения. Мнение, в общем-то, здравое, но с другой стороны, это выглядит как капитуляция перед демоном, который, сам по себе, далеко не столь могуществен, чтобы его бояться.

Знак буркулёза - Рак, покровитель - Луна, стихия - вода, цвет -- красный. Этот демон дружен с ОБЛОМОМ и СКРУДЖЕМ: они способствуют его зарождению, поскольку провоцируют перестой травы и ее неправильное (т.е. чрезмерно длительное) хранение. Со всеми остальными демонами он имеет нейтральные отношения, но слегка конфликтует с БОЛТУНЦОМ, которому иногда мешает реализоваться.


ДОГОНЯЛКИ. Две сестры или подруги, антропоморфного облика, весьма назойливые. Обитают в воздухе и находятся в постоянном движении, выискивая потребителей психоактивных веществ. Найдя подходящего индивида, они пристраиваются у него за спиной и заводят свою песню. "Не прет, не прет, не прет, не прет..." - поет догонялка, стоящая за левым плечом; ее голос зануден и отвратителен. "Надо догнаться! Надо догнаться! Надо догнаться! Надо догнаться!" - поет догонялка за правым плечом; ее голос убедителен и настойчив. Если индивид поддается на их уговоры, то он немедленно "догоняется", т.е. принимает дополнительную дозу психоактивного вещества. Однако догонялки не унимаются и продолжают петь до тех пор, пока одержимый не доведет себя до коматозного состояния. Затем они, как правило, навещают своего клиента поутру, стараясь поспеть к моменту пробуждения. На этот раз левая догонялка поет: "Как хреново!", а правая: "Надо поправиться". И процесс обольщения повторяется снова.

Догонялки не являются специфически конопляной нечистью, но конопля дает им целый ряд дополнительных возможностей. Во-первых, она не поддается точной и однозначной дозировке, вследствие чего у планокура не бывает "своей дозы", после приема которой он может сказать себе: "Хватит!" и послать догонялок куда подальше. Во-вторых, воздействие конопли не столь отчетливо и иногда наступает с запозданием; и, в-третьих, сам процесс ее употребления настолько мил и приятен, что его хочется повторять снова и снова. Вследствие этого догонялки могут резвиться в конопляных джунглях, сколько им угодно: здесь у них всегда есть благодарные слушатели.

Сами по себе догонялки опасны лишь тем, что ломают нам кайф и заставляют совершать переводняк хорошей травы; но главная их опасность заключается в том, что они постепенно подготавливают организм растамана к внедрению опаснейшего демона ТОРЧКА, которого иногда называют "конопляным Сатаной". Есть мнение, что они являются его дочерями. Поэтому догонялок надо гнать от себя, едва заслышав их голоса; и да поможет нам Джа в этом благородном деле!

Знак догонялок - Лев, покровитель - Солнце, стихия - огонь, цвета - желтый (у левой) и оранжевый (у правой). Они дружны со всеми демонами, за исключением ИЗМЕНОК и СКРУДЖА, которые в ряде случаев способны их нейтрализовать. Стоило бы добавить также, что наилучшим резонатором для догонялкиных песен служит пустая голова; и что догонялки принципиально всеядны и при отсутствии конопли могут склонять своего клиента к приему иных веществ.


ЗАМОРОЧКИ. Редкие птицы в конопляных джунглях. Их родина - суровая Белая Страна, а к нам они залетают лишь на время и, как правило, долго не задерживаются. Существует много разновидностей заморочек, но, в силу их малой распространенности, мы посвятим им одну обзорную статью и ограничимся описанием двух наиболее опасных разновидностей.

Если приглядеться к заморочкам повнимательнее, можно заметить, что на самом деле это не птицы, а крошечные двенадцатикрылые эльфы, отличающиеся по форме и цвету. Действуют они все одинаково: выбрав себе подходящую жертву, садятся ей на нос и вращают крыльями. От этого вращения нос движется как флюгер, а вместе с ним вертится и голова, и во всем организме возникает беспокойное движение, выливающееся в безудержное стремление к действию. Однако в силу того, что заморочка продолжает вращать крыльями и не дает ни на чем сосредоточиться, все действия, ею вызванные, обычно бывают непоследовательными, хаотичными и даже деструктивными. Чтобы использовать энергию заморочки для полезных дел, нужна огромная сила воли.

В сущности, заморочки не очень опасны. Лишь некоторые их разновидности способны навредить растаману, да и то не всякий раз, а в отдельных случаях. Например, одна из распространеннейших заморочек - т.н. "поискун" - всего лишь провоцирует нас на долгие поиски, в ходе которых мы забываем, чего ищем, и иногда переворачиваем всю квартиру вверх дном (или, при отсутствии квартиры, перепахиваем всё содержимое своих карманов). Согласитесь, что особого вреда от таких действий ожидать не приходится. Гораздо более зловреден демон "рукосуй", который заставляет нас совать руки куда не надо - в частности, пытаться ремонтировать сложные электробытовые приборы, апгрейдить компьютер или просто бесцельно вертеть в руках разные предметы, которые потом падают и разбиваются. Автор данного очерка не раз пострадал от происков рукосуя, а посему предостерегает и советует не поддаваться на его провокации.

Знак заморочек - Стрелец, покровитель - Юпитер, стихия - огонь, цвет различный, в зависимости от характера той или иной разновидности. Заморочки не уживаются с большинством "конопляных" демонов, которые, как правило, не терпят их присутствия. Благоволят им только БОЛТУНЕЦ и ТУПАК. Последний особенно любит вмешиваться в деятельность заморочек, отчего она приобретает сугубо деструктивный характер.


ИЗМЕНКИ. Микроскопические летучие твари, напоминающие рой мошкары. Водятся в волосах, а также в складках и швах одежды; как правило, чем больше у человека волос и одежды, тем больше у него изменок. Конопляный дым выкуривает их оттуда; они поднимаются в воздух и начинают размножаться, противно жужжа в инфразвуковом диапазоне. Многие не слышат их жужжания; но у некоторых особо чувствительных субъектов оно порождает так называемые "изменки", т.е. мутные страхи и навязчивые дурные мысли ни о чем конкретно и обо всем сразу.

Вредоносность изменок заключается в том, что они обламывают нас и отвлекают от общения с Джа. Некоторые, впрочем, считают, что изменки помогают нам в борьбе с ДОГОНЯЛКАМИ и ТОРЧКОМ, но это не так. За гулом изменок действительно не слышно пения ДОГОНЯЛОК; но, честно говоря, к чему нам такая замена? Что же касается ТОРЧКА, то его голодный вой перекрывает любые изменки. Кроме того, рой изменок обычно привлекает к себе СТРЕМАКОВ, а эти демоны представляют весьма серьезную опасность для растаманского организма. Поэтому от изменок необходимо избавляться, тщательно окуривая одежду конопляным дымом; а их жужжание следует глушить позитивной музыкой и душевными беседами.

Знак изменок - Весы, покровитель - Венера, стихия - воздух, цвет - грязно-серый. Они не дружат ни с кем, не обладают собственным сознанием, и лишь в концентрации свыше 443 556 особей на кубометр приобретают что-то вроде коллективного разума. В этом случае их гул цепляет даже не очень чувствительных людей, а чувствительных высаживает на конкретную измену. Вот почему каждый растаман должен хотя бы время от времени проветривать помещение, даже если на улице холодно.

Следует помнить также, что изменки активизируются не только от конопли, но и от целого ряда других факторов. Иногда они постоянно роятся вокруг людей, которые не курят даже табака и даже чай пьют разбавленный. Вот почему их нельзя назвать специфически конопляной нечистью; хотя, с другой стороны, нельзя не признать, что по конопле они бывают чрезвычайно плодовиты.


МОЛЧОК. Плоский моллюск непомерно большого веса. Живет там же, где и БОЛТУНЕЦ, но, в отличие от него, внедряется через нос, отчего голова одержимого начинает клониться книзу. Внедрившись, молчок заполняет ротовую полость и пригружает язык; в результате человек утрачивает способность говорить, а иногда и двигаться. Молчок не слишком опасен и не создает особых неудобств; некоторые растаманы даже называют его "тихим ангелом". Тем не менее, когда в некотором месте заводится слишком много молчков, собираться там для совместного курения не имеет смысла: помолчать ведь можно и дома.

Знак молчка - Рыбы, покровители - Юпитер и Нептун, стихия - вода, цвет белый. Молчок имеет добрососедские отношения со всеми демонами, кроме БОЛТУНЦА, но особо тесно дружит с ОБЛОМОМ, ТУПАКОМ и СВИНЬЕЙ ВНУТРЕННЕЙ, которые обеспечивают ему легкое внедрение. В свою очередь, сам он часто служит проводником для ИЗМЕНОК и ЧЕРТЕЙ ДОСТАВУЧИХ. В силу этих обстоятельств молчка и причисляют к роду тех существ, каковые обычно "водятся в тихом омуте". Впрочем, изгонять его не имеет смысла, поскольку всегда существует опасность, что его место займет БОЛТУНЕЦ. Если на вас напал молчок - постарайтесь не замыкаться в себе, а внимательно слушайте, что говорят, поют, играют и танцуют вокруг; и время от времени реагируйте на реплики окружающих смехом, междометиями или хотя бы легким мычанием. В этом случае молчок постепенно рассосется сам по себе.


ОБЛОМ. Человекоподобное существо неопределенного пола и возраста; имеет землистый цвет лица и постоянно улыбается. Обитает в захламленных и неприбранных помещениях, обычно под мягкой мебелью. Из-под дивана не выходит никогда, потому что ему "в лом". Когда по помещению разносится запах анаши, облом ненадолго высовывает нос, сосредоточенно принюхивается и говорит: "Хорошая...". Этим его активность обычно и ограничивается.

В местах, где живет облом, царит атмосфера сонливости и апатии. Растаманы, у которых он поселился, просыпаются к вечеру, засыпают под утро, а все остальное время курят траву, пьют чай, едят ништяки, слушают музыку (одну и ту же) и лениво беседуют (об одном и том же). Если же кто-то из них вдруг решает заняться какой-нибудь деятельностью (например, сменить кассету, прибраться в квартире, устроиться на работу, спасти мир и т.д.), то облом, не высовываясь из-под дивана, внятно произносит: "Обломайся...". Говорит он тихо, но очень убедительно. При реально хорошей траве его "мудрый совет" слышат все присутствующие, при траве среднего качества - только тот, к кому он обращается.

Мало кто решается перечить облому. Многие принимают его голос за голос Джа; некоторые же называют его "ангелом недеяния". Нужно признать, что этой ошибки в свое время не избежал и автор данного очерка. Облом ведет себя смирно, никому не пакостит, и за это пользуется всеобщей любовью. Вредоносность его становится заметной лишь по прошествии довольно долгого времени, когда обнаруживаешь, что целые месяцы (или даже годы) твоей жизни куда-то подевались, и о них абсолютно нечего вспомнить.

Знак облома - Козерог, повелитель - Сатурн, стихия - земля, цвет фиолетовый. Облом совершенно равнодушен к любой нечисти, включая ЗАМОРОЧЕК и БОЛТУНЦА, которые довольно быстро успокаиваются в его присутствии. Один лишь ТОРЧОК ему неприятен, но не настолько, чтобы облом вдруг стал выживать его из "своей" квартиры. Скорее ТОРЧОК выживет облома; и такое случается сплошь и рядом. В этом случае ленивый демон либо залезает под плинтус, либо переезжает на новую квартиру, спрятавшись среди чьих-нибудь вещей.

Борьбу с обломом рекомендуется начать с влажной уборки помещения: он боится воды и веника. Однако уборка должна быть основательной и захватывать абсолютно все углы и закоулки: в противном случае облом никуда не уйдет, а лишь затаится на время.


СВИНЬЯ ВНУТРЕННЯЯ. Свиноподобный демон, живущий в каждом из нас от рождения. Описан во всех классических демонологиях, в том числе, и в христианской, где его называют "демоном чревоугодия". Обитает в селезенке; в растаманской среде именуется также "свиняком", "свином" и "свинячкой".

Свинья чрезвычайно чувствительна к запаху конопли. Обычно где-то через час после покура она просыпается и говорит: "ХРУ!". Этот звук вызывает у растамана сильнейшее слюноотделение и навязчивые мысли о еде. Если растаман не поддается и не бросается кормить свою внутреннюю свинью, она снова говорит: "ХРУ!!" и начинает беспокойно ворочаться. После этого мысль о еде становится маниакальной, и растаман начинает "шариться насчет хавчика". После третьего "ХРУ!!!" он уже не в силах устоять и жадно ест всё подряд в больших количествах, пока свинья не насытится и не заснет. Вместе с ней засыпает и растаман. Даже если он старается не заснуть, отяжелевшая свинья всё равно вгоняет его в тяжелое полусонное состояние, которое не перебивается и дополнительными дозами конопли.

Кое-кто считает кормление внутренней свиньи неотъемлемой частью конопляного ритуала. В принципе, это вполне допустимо, если такие ритуалы проводятся не часто, а кормление не открывает, но завершает их. В противном случае свинья наглеет и подает свой голос всё раньше и раньше, иногда даже сразу после покурки. Таким образом, она становится главным действующим лицом ритуала, а сам ритуал напрочь утрачивает свой священный смысл. А посему, мудро поступает тот, кто кормит свою свинью до начала покурки и, в дальнейшем, имеет полное моральное право (и физическую возможность) не реагировать на ее хруканье. Мудро поступает и тот, кто не балует свою свинью разносолами, а говорит ей: "Жри, что дают!". Если свинья не рада черствому хлебу или перловой каше без масла - значит, ее требования необоснованны, и она вовсе не так голодна, как это может показаться.

Знак свиньи - Телец, покровитель - Венера, стихия - земля, цвет коричневый. Свинья дружна с МОЛЧКОМ, ОБЛОМОМ и ТУПАКОМ, не любит (и эффективно изгоняет) БОЛТУНЦА и ЗАМОРОЧЕК, а также ИЗМЕНОК, и даже СТРЕМАКА! Поэтому она бывает очень полезна в некоторых тяжелых случаях одержимости упомянутыми демонами, когда все испробованные заклинания и магические процедуры оказываются бессильными.


СКРУДЖ. Демон западного происхождения, обычно изображается в облике классического тощего "буржуя". Скрудж не является специфически конопляным демоном. Его родина и обиталище - мировой Вавилон; а в конопляные джунгли он забредает лишь от случая к случаю. К сожалению, демон этот очень злобен, и любой его визит - подлинное бедствие для джунглей.

Человек, одержимый скруджем, становится чудовищно скуп и никогда не делится травой со своими ближними. Поэтому ему трудно жить в наших джунглях, где взаимопомощь является одним из основных законов. Он подсознательно стремится в Вавилон, где трава Джа продается и покупается, как любой другой товар. Но в Вавилоне такой человек никому не нужен и неинтересен; а посему он остается в джунглях и начинает внедрять здесь вавилонские порядки. Из-за таких людей ежегодно гибнут обширные участки леса, происходит захламление окрестностей и общая порча нравов. Кроме того, через год после внедрения скрудж начинает почковаться, и его клоны вселяются в растаманов, контактирующих с одержимым. В результате Вавилон отвоевывает для себя новый участок джунглей, вырубая его нашими же собственными руками.

Знак скруджа - Дева, покровитель - Меркурий, стихия - земля, цвет синий. Скрудж дружен с ИЗМЕНКАМИ и СТРЕМАКОМ, но особо тесно связан с ТОРЧКОМ. В ряде случаев, появление скруджа означает, что ТОРЧОК уже где-то рядом или даже начал свое внедрение. Например, если нормальный растаман вдруг начал зажимать траву и падать на хвосты - значит, скоро заторчит. Враждебны скруджу только ДОГОНЯЛКИ, но это проявляется исключительно в тех случаях, когда одержимый курит "свою" траву. Если трава "чужая", скрудж успокаивается и не мешает ДОГОНЯЛКАМ.

Борьбу со скруджем нужно начинать с себя. Изгонять его из других бесполезно: внедрившийся скрудж сразу же формирует у одержимого полную моральную глухоту, граничащую с социопатией. Одержимому кажется, что все окружающие "разводят" и "используют" его, а посему любые разговоры о взаимопомощи и товариществе вызывают у него неадекватную реакцию.


СТРЕМАК. Крылатое чудовище, сочетающее в себе черты хищных зверей и ядовитых насекомых. Обитает в "стремных" местах, таких как отделения милиции, тюрьмы, больницы, глухие темные закоулки и т.п. Кроме того, целые стаи стремаков летают за автомобилями, злыми собаками, ментами и прочими стремными персонажами.

Стремак никогда не нападает на людей - его интересуют только ИЗМЕНКИ, которые служат ему пищей. Подлетев к человеку, окруженному роем ИЗМЕНОК, он пожирает их всех, а затем испражняется прямо в воздух и улетает. Испражнения стремака имеют газообразную консистенцию и ядовитый запах, вызывающий у пострадавшего мощный выброс адреналина. Вследствие этого человека охватывает животный страх, он теряет самоконтроль и может натворить глупостей.

Практически каждый из нас хотя бы раз в своей жизни подвергся нападению стремака - и каждый знает, что для этого вовсе не обязательно курить траву. Обязательно лишь наличие роящихся ИЗМЕНОК, которые (как об этом сказано в соответствующей статье) не имеют однозначной привязки к каннабису. Поэтому для защиты от стремака важно держать свои ИЗМЕНКИ при себе и не давать им роиться и размножаться.

Знак стремака - Скорпион, покровители - Марс и Плутон, стихия - вода, цвет черный. Среди демонов он дружит только со СКРУДЖЕМ, а всех остальных откровенно презирает. Нужно отметить, что испражнения стремака представляют собой что-то вроде наркотика: некоторые люди подсаживаются на их отвратительный запах и начинают искусственно вызывать роение изменок, чтобы привлечь этого демона.


ТОРЧОК. Многоногий глист с огромной пастью, иногда называемый "конопляным Сатаной"; самый зловредный из существующих демонов. Неизвестно, где он обитает и откуда приходит; возможно, что, подобно СВИНЬЕ КОНОПЛЯНОЙ, он живет в нас от рождения, но у некоторых людей неактивен, а у других развивается и разворачивается в полную силу. Существует гипотеза, что личинкой торчка является "хочунчик" - довольно неприятный духовный вирус, распространяющийся в дошкольных детских учреждениях, а также посредством телевизионной рекламы. Согласно этой гипотезе, хочунчик со временем превращается во взрослого "хочуна", а под воздействием ДОГОНЯЛОК будто бы мутирует в торчка. Еще одна гипотеза рекомендует считать торчка отцом ДОГОНЯЛОК: он будто бы высылает своих дочерей, дабы они подготавливали клиентов для его внедрения. Все эти гипотезы имеют множество обоснований и опровержений, и, несомненно, являются хорошим материалом для размышлений по накурке; однако их научная и практическая ценность весьма сомнительна.

Жизнедеятельность торчка с момента внедрения изучена и описана гораздо лучше, чем его происхождение. Внедрившийся торчок присасывается к специфическому тонкоматериальному органу, иногда называемому "душой", и с тех пор живет за счет человека, в которого он внедрился. Торчок питается психоактивными веществами, из которых обычно предпочитает какое-либо одно, а все остальные принимает либо не принимает в качестве заменителей. Если человек уважает своего торчка и регулярно кормит его излюбленным веществом, торчок растет, жиреет и постепенно врастает в тонкоматериальный орган, к которому присосался. Если же торчка держат на голодном пайке, он начинает жутко выть и царапать душу своими ножками. В результате субъект, одержимый торчком, приходит в крайне плачевное состояние, называемое "ломкой", "кумарами" или "похмельем".

Нужно отметить, что конопля не является излюбленным блюдом торчка: от нее он не растет и не набирает вес. Но растаман, одержимый торчком, имеет все шансы стать наркоманом. Сперва он курит траву лишь для того, чтобы утихомирить своего демона, а затем поддается на его уговоры и переходит к приему более тяжелых веществ - чаще всего, опиатов, амфетаминов или алкоголя. Это едва ли можно назвать правильным подходом к решению проблемы торчка. Напротив, при чисто конопляной диете (без алкоголя и табака) торчок достаточно слаб и непрочно держится за душу, вследствие чего истребить его бывает довольно легко. Достаточно лишь не кормить его некоторое время (от месяца до полугода), и он издохнет сам по себе. Подчеркнем, что речь идет именно об истреблении торчка: пока он жив, изгнать его невозможно.

Торчок не связан ни с каким знаком Зодиака, не имеет покровителя, стихии и цвета. Он дружествен всем демонам, кроме ОБЛОМА, который часто мешает растаману добыть столько конопли, сколько нужно для прокормления торчка. Однако взрослый торчок сильнее ОБЛОМА и (как сказано в соответствующей статье) без труда загоняет его под плинтус.


ТУПАК. Безголовый антропоморф с двумя левыми руками и ногами. Не имеет постоянного места жительства, а потому бродит по свету и пристает к людям, находящимся в разных неадекватных состояниях. Повстречав такого человека, тупак влезает ему на загривок и находится там до тех пор, пока его не стряхнут. Кстати, наилучший способ устранения тупака - это внезапный кувырок через голову (что неоднократно проверено автором данного очерка).

Замечено, что тупак существует в двух разновидностях, которые практически не отличаются внешне, но имеют существенные различия в поведении. В частности, т.н. "тупак амару", укрепившись на загривке, начинает отбивать по голове клиента какой-нибудь бодрый маршевый ритм, побуждая его двигаться вперед и совершать активные действия. Если на носу клиента при этом сидит ЗАМОРОЧКА, то его действия настойчивы, труднопредсказуемы и кайфоломны для окружающих. Если же ЗАМОРОЧКИ нету, то одержимость тупаком выливается в долгие бесцельные хождения, при которых иногда можно заблудиться и, как говорят растаманы, "найти себе на жопу приключений".

Другая разновидность тупака - т.н. "тупак отмороз" - не бьет клиента, но ласково гладит его по голове, отчего в ней происходят некие процессы, серьезно нарушающие связность мыслей, ухудшающие память и замедляющие реакцию. В результате одержимый становится "отмороженым". Это состояние не напряжно, а иногда даже приятно, и некоторые считают, что именно оно является вершиной конопляного кайфа. Разумеется, это не так; но, если кому-то это нравится, то не надо насильно кувыркать его через голову. "Отмороженные" растаманы не опасны для общества и создают некоторый напряг лишь в том случае, если в них вселяется БОЛТУНЕЦ или ЧЕРТИ ДОСТАВУЧИЕ.

Знак тупака - Овен, покровитель - Марс, стихия (как ни странно) огонь, цвет неопределенный. Он дружен со всей нечистью и часто способствует ее внедрению. Тупак весьма привязчив и часто не покидает одержимого даже на попуске, но сидит у него на шее много дней подряд, а иногда просто бродит рядом и оседлывает при всяком удобном случае.


ЧЕРТИ ДОСТАВУЧИЕ. Микроскопические уродцы, похожие на диджеев. В принципе, это и есть диджеи, только очень мелкие; "чертями" их называют потому, что они очень тупые и попсовые. Сами же они считают себя не чертями, но крутыми и продвинутыми музыкантами, либо поэтами-постмодернистами, либо суперзвездами эстрады - а потому и ведут себя соответствующим образом.

Черти тусуются в окрестностях телевизоров и радиоприемников. Там они "пополняют свою фонотеку", записывая "прогрессивную музыку" и "шизовые прогоны". Диски у них очень маленькие и рассчитаны всего лишь на две-три секунды звучания; впрочем, чертям и этого вполне достаточно. Черт, записавший для себя три-четыре диска, тут же отправляется гастролировать по нашим ушам. Забравшись в ухо, он расставляет аппаратуру и "устраивает дискотеку" - то есть, проигрывает один и тот же фрагмент несколько тысяч раз подряд, а сам сидит за пультом и "прется с собственной крутости". Иногда он нарочно искажает воспроизведение, включает спецэффекты или произносит в микрофон разные фразы (чаще всего нецензурные). На вопрос "Что это играет?" черт не отвечает, потому что редко обращает внимание на такие мелочи.

Доставучие черти способны влезть в любые уши, но больше всего они любят обкуренных слушателей. Возможно, это связано с психоаккустическими свойствами травы Джа; а может быть, чертей привлекает расслабленность и добродушие планокуров, которые сидят себе спокойно и не торопятся вытряхивать их из ушей. Вот почему у планокура зачастую по черту в каждом ухе и еще по десятку чертей толчется вокруг уха и ждет своей очереди.

Знак доставучих чертей - Водолей, покровители - Сатурн и Уран, стихия - воздух, цвета кислотные. Они очень дружны с БОЛТУНЦОМ: если он приползает на их дискотеку, у них начинается настоящий праздник. ТУПАК, ОБЛОМ и МОЛЧОК часто становятся их проводниками; ИЗМЕНКИ их глушат, а прочая нечисть просто терпит их присутствие, никак на него не реагируя. Если черти реально достали, их можно изгнать с помощью сосредоточенного и осмысленного чтения молитвы "Отче наш", повторенного двенадцать раз. К слову сказать, та же молитва действенна в случаях одержимости ДОГОНЯЛКАМИ и ЗАМОРОЧКАМИ, незаменима при роении ИЗМЕНОК и при нападении СТРЕМАКА, а также полезна во многих иных жизненных ситуациях. Поэтому позвольте привести ее полный славянский текст в качестве эпилога к данной "Демонологии":

Отче наш,
иже еси на небесех!
Да святится имя Твое,
да приидет царствие Твое,
и да будет воля Твоя
яко же на небеси,
тако и на земли!
Хлеб наш насущный даждь нам днесь,
и остави нам долги наши,
яко же мы оставляем должникам нашим,
и не введи нас во искушение,
но избави нас от лукаваго!

Аминь!

 
Grinya
24.06.08 12:18

Кирюшко-Аршавен

 

24.06.08 12:26

Точно.
мочи испанцев!

 
Vlad72
24.06.08 12:31

Про футбол што ле?

 
BadEk
24.06.08 12:37

ЧЕ-2008 однозначно. Причем, по сюжету дело как раз до полуфинала дошло...

 

24.06.08 12:45

Хуепутало какое-то

 
Гармошкин
24.06.08 14:40

Неасилил такой большой текст. Лев Талстой.

 
Печ
24.06.08 17:05

Асилил. Сначала показалось, что будет занятно, но это ощущение быстро исчезает. Просто НИ-А-ЧОМ. Да еще и с претензией на детскую сказку что-ли, которая тоже НИ-А-ЧОМ.

 

25.06.08 03:48

Инквизиторы - испанцы. Опять про футбол...Заебали!
АХуй-Знает-Что - голландцы - и Гус Хиддинг.
Аффтар - тупой мудак!

 
jonnie
26.06.08 10:31

че то слишком резко аффтара отпустило в конце...

 
lexus
26.06.08 14:41

скопал на КПК. в маршрутке почитаю. многа буков

 
lexus
26.06.08 15:19

Про Москву

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Культпоход в кино
Уход за полостью рта
Дерьмовая жизнь
Правильно барбекю!
Выпускной за миллион двести
Ну и зачем платить больше?
О тяжелой женской доле
Работы Алекса Андреева


Случайные посты:

Почему офицер ценнее врача и учителя вместе взятых?
Однажды я уточнял детали
Железная логика
И нас позовите посмотреть
Медицина как она есть
Клиенты в ресторане
Бизнес класс или "и рыбку съесть и... в кресло сесть
Итоги дня
Про внушаемость
Держись, Натаха!