проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
27 июня, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Старая пелотка
Я очень сцуко странный мужык. Сильно подозреваю, что в деццтве надо мной проводились жыстокие опыты, и мне высосали моск. Почти весь. Оставшимися пятью граммами я сру, жру, ебу девок и пишу всякую хуйню. Напоминаю, что моя фамилия нихуя не Лев Чехов (или как там этого подонка звали?), и шедевроф от меня не ждите.
А исчо я выебал старуху, а это, камрады, уже диагноз. Я сцуко стал настоящим падонком. Ведь настоящий падонок должен беспощадно дрочить по утрам, уметь метко сцать в раковину и хотя бы раз выебать старуху. Если с первыми двумя пунктами у миня проблем васче никаких, то с третьим до недавнего времени была заминка.
Главное ибать иё я не хотел. Хотел выебать чо помоложе. Потвёрже так сказать. А тут нна бля Геннадий. Старуха. Фпринципе не такая уж она и старуха. Но на пенсии. Уборщица из нашего стройуправления. Лидия Николаевна.
Продолжение поста "Старая пелотка" здесь...Разговоры о сексе
О сексе в приличном обществе говорить не принято. Позволительно вести беседу о чём угодно, о политике, о спорте, об искусстве, но только не о том, что действительно волнует большинство, в чём мы все так похожи, но почти всегда немного различаемся. Меня такое ханжество угнетает. У меня с этим проблем нет. Проблемы возникают, как я уже сказал, у общества, а потому приходится каждый раз себя одёргивать.
Такое впечатление, что все вокруг пытаются сохранить в тайне секрет, который давно известен. Это ведь так просто. У мужчин есть член, он встаёт, когда мужчина возбуждён. У женщин члена нет, но есть грудь, которую часто не скрывают, а чаще выставляют напоказ, если, конечно, есть, что показать. Ещё у женщин есть вагина, в которую вставляют возбуждённый член для получения удовольствия и потомства.
Продолжение поста "Разговоры о сексе" здесь...Россия - вперед!
- Урааа!! – заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. – Молодееееец!!
Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское.
- Что случилось? - крикнул Вася. – Чего орете?
- Крамник взял ладью!!! – закричали во дворе. – Урааа! Крам-ник! Крам-ник!!
- Вы с ума все сошли! – возмутился Вася. – Я сейчас милицию вызову.
- Пошел ты! – обиделись во дворе. - Россия – вперед! По-бе-да!!
- Больные утырки! – крикнул Вася.
- Пошел ты! – повторно послали Васю. – Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?!
К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и потерял слона.
Флешмоб по соблазнению девушек в Сочи
Красивые девушки, у которых отдых в Сочи выпадает на период с 12 по 26 июля 2008 года, первыми попадают в группу риска. Большая вероятность, что их склонят к сексу молодые люди, которых они за несколько часов до этого могли не знать. Дело в том, что этим летом в Сочи прибывает многочисленный десант пикаперов для проведения курортного тренинга. Самое прекрасное, что девушки будут довольны!
Если кто не знает, то пикаперы (от англ. to pick up - зацепить, поднять) - это мужчины, которые умеют профессионально соблазнять девушек, заводить с мимо проходящими незнакомками разговоры "с пустого места", правильно проводить свидания, добиваться секса, а также полностью контролировать последующие длительные отношения (если захотят отношений).
Сегодня пикаперы приглашают присоединиться к своему сочинскому флешмобу всех бабников, которые хотели бы не только расслабиться на море, но и гарантированно завязать несколько параллельных курортных романов.
Продолжение поста читать здесь
Лучшие высказывания комментаторов Евро-2008
Оборудование и окрестности
Просим прощения у наших зрителей Hi-Definition за то, что у них пропало изображение. Видимо, отошел какой-нибудь шнур.
Видимо, шнур отошел у всех зрителей Hi-Definition.
Прошу прощения за проблемы со звуком, все-таки это чемпионат Европы.И не переживайте, если со звуком будут происходить разные фокусы-покусы- главное, чтобы изображение не пропадало.
Если изображение все-таки пропало, то это наверняка проделки шнура.
Акустика просто потрясающая - сам себя не слышишь абсолютно
Главное, чтобы изображение не пропадало.
Продолжение поста "Лучшие высказывания комментаторов Евро-2008" здесь...Выпускной бал
На этой неделе над нашим славным городом прогремел выпускной бал. Прогремел, хуле, в прямом смысле блять. Те, у кого это радостное событие случилось при советской власти- не дадут спиздеть, присутствовала в нем романтика и среди выпускниц были целки, хоть и трудно в это поверить. Мальчики, сглатывая слюну, прятали по кустам портвейн, а самые борзые еще с первой четверти вынашивали планы набить физруку ебало.
Да, были времена, хуле- так думал я, почесывая мудя и улыбаясь. Приятно мне было, глядя с балкона, наблюдать за нарядными песдюками в школьном дворе и их охуевшими от счастья родителями. Девушки в ниибаццо бальных платьях и все такое. Тут на крыльце нарисовался какой- то хуй, замахал руками и все стадо попиздело в актовый зал слушать песню про первую учительницу и получать аттестаты под фанфары.
Я по холостяцки сгоношил пожрать, че в холодильнике было, телек посмотрел чуть и типа спать. Ворочался- ворочался, дай, думаю, вздрочну. Закатил глаза под лоб и представляю последний и самый яркий случай палавой ебли. Пелотка, правда, была не очень- худая и без сисег, ну и хуле- в ебле главное что? Участие, а не формы женские, вот так то, молодежь. Да, поеблись мы тогда зачотно, чуть елку новогоднюю не опрокинули.
Продолжение поста "Выпускной бал" здесь...
Клады, которые пока никто не нашел
10 место: Сокровища инков. За то, чтобы освободить из испанского плена императора инков Атауальпу, конкистадор Писсаро потребовал выкуп: в течение двух месяцев наполнить золотом комнату, в которой Атауальпа был заточен. Это почти 50 кубических метров золота! Груда золота росла, и все же, когда истекло два месяца, комната еще не была заполнена. И хотя Атауальпа убеждал Писарро, что ждать осталось немного, тот решил казнить его. Когда стало известно о смерти Атауальпы, в пути находилось одиннадцать тысяч лам, груженных золотом.
9 место: Золото Маккены. Считается, что у Белой горы, расположенной неподалеку от города Кенаб в штате Юта, зарыт клад последнего ацтекского императора Монтесумы. Этот загадочный тайник не могут обнаружить вот уже более 450 лет, а стоимость сокровищ оценивается в 10 миллиардов долларов.
8 место: Клад тамплиеров. В 1306 Французский король Филипп совместно с Великим инквизитором Франции казнил магистра и всех членов ордена Тамплиеров, поскольку узнал, что у ордена имеются некие несметные богатства. Однако, несмотря на подробные инструкции, найденные позже в могиле магистра, клад так и не был найден.
Продолжение поста "Клады, которые пока никто не нашел" здесь...Мама, я в аду!
Евгений Павлович Первоптах был человеком скромным и закомплексованным. На работе все вытирали ноги об этого тихого и замкнутого трудягу. Работа была для Евгения Павловича всем. Он приходил раньше других, и уходил со службы последним. Правда и толку от его длительного пребывания в конторе было немного, ибо должность его была незаметной, зарплата более чем умеренной, да и вопросы, которые он курировал, не имели для организации стратегического значения. В подчинении у Первоптаха числился курьер, Всеволод Заебершин и машинистка Звездунова. Молодые, но абсолютно не амбициозные полудурки. Застать их на рабочем месте было практически невозможно. Курьер отсутствовал неизвестно где по пол - дня, приходил и дышал на Евгения Павловича пивным перегаром. Звездунова преимущественно пропадала в курилке, в обществе молодых специалистов. Первоптах периодически взваливал на себя часть их работы, за что наглые Звездунова и Заебершин прозвали Первоптаха «Троехуевым», что являлось производными сначала от «двужильного» к «двоехуевому» и т.д. Вскоре вся организация за глаза называла Евгения Павловича его новым именем.
Продолжение поста "Мама, я в аду!" здесь...
Бетман, епт
xxx: КУПИ ВАТМАН
yyy: )) признала наконец! я же говорил! теперь и в твоих глазах я бэтмэн! я порабощу мир, ухаха! че купить-то?
xxx: ВАТМАН
yyy: да, че купить?
xxx: VATMAN BLYAT'!!!!!!!!!!!! BUMAGA TAKAYA!!!
Опыт
Девочка одиноко сидела в луже и водила пальчиком по мутной глади воды. Она смотрела, как от ее прикосновений расходится волнами рябь, и улыбалась.
Мимо проходили люди. Они улыбались, глядя на девочку. Некоторые показывали на нее пальцем и говорили восторженные слова об ее смелом поступке. А ближе к вечеру девочку переехал грузовик и ее не стало.
Мальчик Петя, весь день наблюдавший за девочкой и видевший ее неожиданную смерть, думал о нарочитой депрессивности бытия. Он думал об отце, который получил повышение по службе и в тот же день слег в больницу с инфарктом. Он думал о своей маме, которая перестала общаться с родственниками после смерти бабушки. Он думал о своей сестре, которую только что переехал КамАЗ. А еще он размышлял про наркотики. Отец сказал ему как-то, что наркотики зло. Да, зло. Теперь он убедился в этом, потеряв свою сестру.
Конечно, многие сказали бы, что это бесчеловечный эксперимент. Но Петя был не согласен. Он получил тот самый бесценный опыт, который пригодится ему в будущем и возможно повлияет на его становление, как личности.
Третьего штурма город не выдержит
У нас в подъезде живет дед, триста лет в обед, ну, древний очень, короче. С головой и руками причем у него все в порядке, крепкий такой дед, а ноги почти не ходят.
Есть у него дети или какие другие родственники никто не знает. Ходят за ним бабки-соседки. Ну, там, хлеба-масла в магазине, пожрать чего нибудь принесут, в квартире более-менее порядок прибрать. Дед чинит им там чего по мелочи, розетку-кран, если дойти сумеет. Поскольку, говорю ж – с руками и головой у деда – будь здоров. (Ходят слухи, будь-то дед еще настолько крепок, что оказывает бабкам услуги и другого свойства. Но это скорей всего враки досужих баб, из зависти.)
* * *
Дед уже засыпал, когда наши забили шведам второй гол. Судя по крикам из соседней квартиры, там кого-то убивали. Долго, радостно, и мучительно. Дед, у которого телевизора отродясь не было, не долго думая позвонил 02. Приехал наряд, менты сходили к соседям, посмеялись, рассказали деду про футбол, и уехали. Досматривать.
Дед ничего не понял, но шум вроде стих, и он опять закемарил. Вот тут-то матч как раз закончился, и на улице начался форменный дебош и пиздец по нарастающей. Толпы непонятных людей с флагами ходили туда-сюда, орали, пели гимн, машины сигналили и мигали, звенели бутылки и орала музыка. Отовсюду раздавались выстрелы и взрывы. Дед опять вызвал ментов и стал подумывал, чем бы забаррикадировать хлипкую дверь. Потом сел у окна и стал ждать, когда приедут менты или подойдут наши танки.
Продолжение поста "Третьего штурма город не выдержит" здесь...Дискотеки и жизнь
Годы литят.
Малодые диффчушки уже не так ахотно дайут, как это было прежде. Точнее, савсем ниахотно. Чиво уж там, буду аткровенным. Вообще ни дают. Ну правильно, вторая степинь ажирения, да и пачиму-то до того, как пирийти собствинно к сексу, я успеваю напится так, что уже и ни очень хорошо стоит. Чиво уж там, буду аткровенным… Не, тут ни буду.
Но такое паложение вищей миня не устраиваит. Иногда хочецца ваткнуть в какое-то жывое тельце. В большей степени, патому что устайот рука.
Так как молодые живые тельца мне пачти нидаступны, йа ришил пойти на дискатеку для тех, кому за трицать. А чиво, там ище такие тушки пападаюцца… ого… Да и ибацца хотят, как кошка, каторую восимь лет из дома не выпускали. Да и опыт, сын ашибок трудных, опять же. И в жопу дайут бисприкословно.
Продолжение поста "Дискотеки и жизнь" здесь...Про Мудака
Один знакомый средних лет приходит как-то и говорит: помощь твоя нужна, давай переговорим с глазу на глаз. Давай, говорю. Вышли. Знакомый странно мнется. Я ему: ну что случилось, рассказывай, не стесняйся. Знакомый закуривает.
Он:- Помоги мне Мудака найти.
Я: - Какого Мудака?
Он:- Да, понимаешь, завелся Мудак. Письма мне рассылает одни и те же. И, главное, сука, бомбит с разных адресов, чтобы я вычислить его не мог!
Я: - А что за письма?
Он:- Да неважно. Ты скажи, технически можно его вычислить?
Я: - Если сильно достает, можно. Так что за письма?
Он:- А какая тебе разница?
Я: - Так ты хочешь, чтобы я тебе помог или нет?
(Знакомый обреченно закуривает вторую)
Он:- Мудак-предлагает-увеличить-член.
Как я был свидетелем на уебищной свадьбе
Эх, блядь, до чего ж я страшных баб не люблю. Нет, в глубине души я их жалею. И даже, случается, ебу иногда, когда пьяный. Но в целом недолюбливаю…
А вот другу моему Антохе все до пизды – он недавно женился по расчету на одной уебищной. Когда он меня свидетелем к себе на свадьбу пригласил, я, конечно, обрадовался и даже возгордился немного. Пока будущую жену его не увидел. Жирная, с поросячьими глазками и крупной бородавкой на носу, чем-то на Проню Прокоповну из известного фильма похожа. Только хуже. Ну хули, думаю, делать, надо помочь другу, хоть он и пенек редкостный…
В день праздника, чтобы истребить в себе чувство неловкости, я прямо с утра соточку сразу хлопнул. Потом еще. Короче, когда приехали невесту выкупать, мне уже было все похую. Только с Антохой в подъезд собрались заходить, какие-то подружки невестины нарисовались. И давай причитать:
«Да, у нас невеста есть,
Невозможно глаз отвесть:
Молода, стройна, красива,
Белолица, всем на диво».
Я им говорю: «Вы чего, дамочки, ебанулись? У вас глаза есть? Вот вам бутылка шампанского, и не треплите мне нервы». После этого вопросов не было. Выкупили невесту по-дешевке…