проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
04 июля, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
20 самых нелепых названий улиц Москвы
20. Улица Щипок
Это название всегда было одной из самых больших для меня загадок. В честь какого или каких щипок названа эта улица? То ли их, щипков, действительно было несколько или же это был один ТАКОЙ ЩИПОК, что его решили раз и навсегда увековечить в названии улицы.
19. Улица 26-ти бакинских комиссаров
Я практически на ней живу. Точнее, на неё выходят окна моего дома. Никогда не любил составные названия улиц, особенно если присутствуют числительные.
18. Газгольдерная улица
Кто такие "газгольдеры" стало интересно со времён МММ. Именно офис компании МММ,если не ошибаюсь, когда-то находился на этой улице..
17. Улица Газопровод
Почему не "Газопроводная" или не "Улица Газопровода"? Бред какой-то...
Ода пиву
О, Пиво, мой напиток пенный!
Я посвящаю стих нетленный
Тебе! В нём славу я пою
Тому, что регулярно пью!!
Кайф в заебавший летний зной,
Пивка набрав, идти домой!
После работы охуевши
Припасть к бутылке запотевшей!
И вдаль уходят все заботы,
Жена, коллеги и работа,
И жизнь рисуется счастливо
С горчинкой пенистого пива!
Бойся
Почти что темной и почти что ночью по пустынной улице шли два человека. Шли и разговаривали о вещах, интересных им и малопонятных окружающим. Они многое поняли в жизни, и это знание мрачноватым огнем горело на их усталых лицах. А вы бы не устали 10 часов колбаситься на металлическом пати, разве ваше тело не просило бы покоя после неистовых танцев и громкого хорового пения? Разве легки были их причудливые одежды? Да и большое количество выпитого портера заставляло их двигаться как можно осторожнее, дабы не расплескать. Шли по ночному городу два гота. Звали их Харон и Демон.
Можно было вызвать такси, но денег на него, есс-но, не было. Поэтому топали, родимые, пешком. Не сговариваясь, свернули налево и оказались в воротах местного кладбища. Ведь все знают, что даже очень усталый гот никогда не упустит возможности пройти через это место, дабы напитаться вселенской скорбью и усладить глаз гатишной эстетикой. Все темы разговоров были исчерпаны, поэтому, чтобы как-то скрасить путь, стали друзья вспоминать разные истории из жизни знакомых. Быстро перешли на обсуждение женского пола, и тут один из них помрачнел еще больше.
Продолжение поста "Бойся" здесь...Этот озорник
Изо дня в день Апоплексий Степанович Горемыкин видел один и тот же сон, который начинался и заканчивался согласно неизменному сценарию. В окне соседнего дома, в глубине просторной квартиры, стройная блондинка, потряхивая крупными буферами, исполняла дикарские ритуальные движения под не слышимую музыку. Ее бедра чувственно смыкались и размыкались — при этом смыкался и размыкался в широких кальсонах Степаныча его помятый судьбою качанчик. Вдоволь натанцевавшись, блондинка с ПРИТВОРНЫМИ усилиями отстегивала хлопчатобумажные стропы бюстгальтера и обнажала свои загорелые дыни с багровыми пупырчатыми сосками.
Апоплексий Степанович, продолжая сжимать побледневшими руками цейсовский бинокль, яростно теребился буграми кальсонов о выступающие края балкона. Частота конвульсивных фрикций постепенно достигала средних космических скоростей. Изрядно повертевшись туда-сюда мускулистой попкой и томно закатив широченные глаза, роковая женщина бралась за кромки кружевных трусов и, спустивши их до половины… наглухо задергивала плотные шторы.
Эксперимент
-Вован меня зовут. Я в шараге на сварщика учился… Не, не доучился, в лом было в шарагу каждый день ходить. Че я, ботан, в натуре?! Да ладно, работа какая-то, че я, лох, работать? Я лучше с нормальными пацанами что-нибудь мутить буду, бизнес типа… Но это потом, надо сначала чисто для себя пожить.
- Я Владимир, можно просто Володя, очень приятно. Я заканчиваю N-ский государственный университет, факультет прикладной математики. Хочу потом поступить в аспирантуру, заниматься научной деятельностью.
- В свободное время, базаришь… Да чо то мало времени свободного, с пацанами занят, там, метальчик сдаем, на пивас шоб баблосы были, ну или раскуриться че ищем, времени занимает полно. Раньше в качалку ходил с пацанами, потом нас ЖЭУ, пидары, из нашего подвала выгнали, ментов привели, типа мы там, блин, беспределим, спать мешаем. А чо, мы тихо сидели, ну иногда вечером, типа, музычку включим, нормальное что-нибудь, шансон…
- Я в свободное время занимаюсь музыкой, я пианист. Но очень хочу научиться играть на скрипке, люблю классическую музыку, Баха, Бетховена, Моцарта…
Продолжение поста "Эксперимент" здесь...Дарья Мельникова - новая Алиса Селезнева
Собираться снимать продолжение «Гостьи из будущего». Это новая Алиса. Сейчас в «Папиных дочках» снимается.
Америка в цифрах
За время своей жизни средняя долларовая купюра проходит через руки 10,000 различных людей.
Каждый день в Washington D.C. носится галстуков на 164 миллиона долларов. Правила большинства компаний и корпораций в Вашингтоне и Нью-Йорке не позволяют появляться на работе без галстука даже если на улице стоит жара, которая в Нью-Йорке в определенные месяцы может достигать 35 градусов.
Возможно, в том числе этим объясняется то, что каждый третий американец опаздывает на работу в любое, взятое наугад, утро.
Согласно последнему исследованию, только один из семи американцев ведет здоровый образ жизни, подразумевающий употребление в пищу овощей и фруктов и выполнение физических упражнений. Каждый пятый американец не смог назвать хотя бы один «национальный» овощ, зато все вспомнили о хот-догах, гамбургерах и жареной индейке.
Продолжение поста "Америка в цифрах" здесь...Спасем матросов
Мегафлешка Смотрим в продолжении
Продолжение поста "Спасем матросов" здесь...Последняя битва Земли
Генерал сидел в шезлонге, вглядываясь в предрассветных сумерках в силуэт огромного тёмного Объекта в виде «классической летающей тарелки», косо воткнувшегося в грунт в самом центре кратера Долины. Первые проблески солнца позолотили верхушку каньона, но ещё не выплеснулись ярким потоком света, озаряя пустынную местность неестественным гипертрофированными сполохами, отражёнными гигантским силовым полем Чужого Корабля. Генерал ждал, он внимательно смотрел то на постоянно расширяющуюся яркую полосу, медленно и неотвратимо наползавшую из-за гребня, то переводил взгляд с Объекта, всё ещё остававшегося скрытым в предутренней дымке, на позиции своих войск. Он ждал и думал. Воспоминания набегали, смешивались в его сознании сумбурным коктейлем мыслей, образов и картинок прошлого, перескакивая причудливым образом с обстоятельств, приведших его сюда, на былые сражения, победы, боль потери соратников, превращаясь в острую тревогу за предстоящий день. До гиперполиса всего 125 миль, до Объекта – 18. Время бежит неумолимо, вот уже почти два года он во главе Объединённых сил Земли, и наконец этот день настал – решающий день. День последней битвы. Он встал, стряхнул песчинки с отглаженных брюк парадного мундира и направился в командирский модуль, по самую крышу зарывшийся в красный песок рядом с командно-штабной машиной оперативной планетарной связи. До времени «Ч» оставалось чуть больше 4-х часов.
Продолжение поста "Последняя битва Земли" здесь...
Самое глупое, блять, самоубийство
На мой крестьянский взгляд умных самоубийств вообще не бывает. Ну разве когда бойца моджахеды окружили, а патронов нет. Дёргает боец колечко на последней гранате и уходит в мир иной, заодно подсадив по пути парочку алахакбаровцев до их любимого аллаха. По сути это не самоубийство, а перевод собственной смерти из разряда мучительных в геройские. В остальных случаях самовольный уход из кино, под названием жизнь, есть бааальшая глупость. Хотя одни глупости глупее других. А этот случай о самой глупой из них.
В начале 1970-х ПИЯФ был ЛИЯФ. Ленинградский Институт Ядерной Физики. Работало там много разного народу – в основном люди солидные. Но были и несолидные. Рыжик был из несолидных, хотя сам себя он считал вторым по значимости в науке, сразу после Эйнштейна. Было ему полных 24 года, и работал он лаборантом. Как его в действительности звали, я забыл. Кличку свою он получил за редкую веснушчатость и лисий цвет волос. Наш гений любил покритиковать Общую Теорию Относительности (правда без особой логики и какой-либо алгебры на бумаге), зато утверждал, что располагает доказательствами существования эфира, как некой абсолютной системы отчета, но все, кому он показывал свои работы, над ним смеялись. Однако дома он находил своим изысканиям безоговорочную поддержку в лице мамы и некоторых друзей детства. Такие авторитеты укрепляли его в мысли, что его просто не могут понять вследствие 'их скудоумия' и зазнайства. Так или иначе, но через год наш самородок не считал никого достойными, чтобы показывать им свои гениальные работы. А еще он был известен тем, что каждый год поступал то в Физтех, то в ЛГУ, где неизменно получал на вступительных экзаменах двойку или по физике, или по математике, в зависимости от того, какой экзамен был первым. Не помогала даже «профильная» характеристика с места работы.
Ыыы...
- что-то поисковик по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
-- а что должен?
- про бизнесменов что-нибудь
-- так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!
Чертова псина
Му-Му никак не тонула.
В очередной раз швырнув в нее кирпич, Герасим, невнятно мыча, взялся за весла и описал на лодке широкий круг, укоризненно глядя на безмятежно лежащую в центре окружности собачку.
Му-Му меланхолично смотрела в небо и изредка немотивированно шевелила левой задней лапой. Злобно плюнув в воду ("Не плюй в колодец...!" - раздался было с небес звучный голос, но глухонемой не обратил на явное знамение никакого внимания), Герасим пошарил на дне лодки и достал багор. Потыкал им в серое мохнатое тельце, лениво бултыхающееся среди палок и веток.
- Ы-ы? - промычал он, что, надо думать, долженствовало означать: "Чертова псина, ну сколько можно?". Му-Му перевернулась на живот и одним глазом вопросительно посмотрела на хозяина.
Запас кирпичей, погруженных в лодку, был исчерпан.
Продолжение поста "Чертова псина" здесь...Лучшие песни СССР
Это вам не Билан сраный. А что нынешним деткам можно будет вспомнить?
Прекрасное далёко
Продолжение поста "Лучшие песни СССР" здесь...Люди мира
Русские пьют, а в перерывах проигрывают на выборах и в казино, побеждают в космической гонке и четвертьфинале. Строят и пашут, но, не достроив и не допахав, забивают на все и садятся пить.
Американцы борются с ожирением, алкоголизмом, курением, колумбийскими наркокартелями, терроризмом, педофилией, порнографией, расизмом, исламизмом, нетерпимостью и голодом в Африке, попутно объедая эту самую Африку, пудря ноздри колумбийским кокаином и подкармливая все эти «-измы».
Европейцы все объединяются, мелко поругивая друг друга, турков и африканцев, что почти в полном составе переехали жить в Европу.
Африка голодает.
Продолжение поста "Люди мира" здесь...Измена: взгляд мужчины
Как известно практически все мужики изменяют своим возлюбленным. Не знают этого или не понимает этого только лишь дуры, а счастливо живут не те пары, где нет измен, а те в которых есть доверие.
Измена бывает разной, и как правило чем больше давать свободы мужчине тем меньше вероятность измены. Мужская физиология устроина так, что любой мужчина все равно будет интересоваться телками, смотреть на них и обсуждать их. Есть тупые ревнивые жены, которые не разрешают своим мужьям даже смотреть в сторону длинноногих красавец. Это неуверенные в себе, запутавшиеся в своих отношениях с мужем, глупые бабы. Под таким давлением и контролем мужчина естественно будет искать возможности улизнуть из под каблука жены и скорее всего зайдет намного дальше чем простой просмотр девушек в ночном клубе когда окажется "на свободе".
Я не считаю изменой поход в стриптиз-клуб с дурзьями, и считаю, что такие вещи не нужно скрывать от жены. В тоже время познакомиться с девушкой и пригласить ее на ужин или в кино для меня является более аморальным поступком чем выебать проститутку за деньги. В первом случае ты изменяешь на самом деле, ты изменяешь тому из-за чего ты до сих пор вместе, ты изменяешь любви.
Продолжение поста "Измена: взгляд мужчины" здесь...
15 способов напиться в дым с помощью стакана воды
01) Бросить в стакан воды дрожжи, сахар, варенье. Настаивать в теплом месте. Полученную брагу перегнать. Напиться в дым.
02) Вообразить, что в стакане - чистый спирт. Напиться в дым.
03) С помошью заговоров превратить воду в стакане в чудодейственный эликсир, исцеляющий все болезни. Эликсир продать. Напиться в дым.
04) Подать стакан воды умирающему миллионеру. Стать за это его наследником. Напиться в дым.
05) Используя поверхность воды в стакане как зеркало, вызвать дух сэра Фрэнсиса Дрейка. Узнать у него, где он спрятал сокровища. Отыскать сокровища. Напиться в дым.
06) Глядя на воду в стакане, изучить движение нейтрино. Написать диссертацию. Получить Нобелевскую премию. Напиться в дым.
07) Стать праведником, ежедневно изнуряя себя постом и молитвой. Превратить воду в стакане в вино. Напиться в дым.
Ах, эта свадьба…
Му-го-го бу-га-га я накурилсо… ыыыыы… Ну да ладно. Дело вовсе не в этом…
Вспонился мне камрады случай один, из моей далекой и непростой студенческой жизни, когда я был дьявольски умен, непростительно красив и думал, что все мультипликационные герои настоящие… Да, да… Именно так я и думал… Ахуеть..
Дело было на курсе первом, или на втором. Училась с нами в группе девчонка одна по имени Наташа. Классная такая девчонка. Как говорится, усы и шпага – все при ней (шутко). И вот в один прекрасный день ударила ей в голову вода желтая. Замуж решила выйти.
Ну хули, что тут скажешь. Решила, так решила. Лишний повод нажрацо будет, синхронно подумали мы тогда с Максом, получив пригласительные билеты на это песпесды увеселительное (как потом оказалось) мероприятие.
Но прежде чем перейти к описанию сего действия, сделаю небольшое лирическое отступление.
Учился в нашей группе пассажир один. Дима Кирпиченко. И была у Димы одна проблема, которая заключалось в том, что Диме нихуя нельзя было пить. Вообще ничего!!! Нет, не по состоянию здоровья, а по другим причинам. Дело заключалось в том, что если Дима выпивал, то он, как бы это сказать, становился полным дэбилом и дураком. Просто пиздец! Не буйным, не вялым, а реально дураком (ну и дэбилом конечно же тоже). Ничего не соображающей, мычащей и издающей первобытные звуки субстанцией, которая совершала неординарные поступки.