проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
07 июля, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Эгоист
На высоте в десять тысяч километров над Землёй медленно вращался вокруг своей оси усечённый конус "Странника". Холодные аккумуляторы не имели даже тысячной доли энергии необходимой для того чтобы перенести махину космического модуля до порта отправки - удалённой промежуточной станции в каменной пустыне Топра, откуда пассажиры - учёные, пилоты, разведчики и прочий персонал могли добраться до своей родной планеты.
Командир подошёл к холодному иллюминатору и в задумчивости побарабанил всеми семью пятифаланговыми пальцами левой руки по толстому пластику.
-- Мы уже и так слишком долго ждём результатов - более пятидесяти лет по временному летоисчислению пора бы навести землянам визит, - тучная фигура обернулась к сидящим членам совета, - вы не находите, что, как говорят земляне - "долг платежом красен", - командир, как всегда, любил блеснуть знанием фольклора подопытных.
Оранжевые круглые глаза сидевших воззрились на Психолога, это была его затея с пополнением энергетических батарей за счёт выхода на контакт с некоторыми аборигенами - ему и ответ держать.
Продолжение поста "Эгоист" здесь...Заапарк
Здароф распиздяи. Ходили ли вы друззя, пьяными в стелечку в заапарк? Думаю, что нет. А нам сцуко мудакам пиздец приспичило на днях. Хотели типа поржать с братьеф нашых меньшых. Хто с каго ещё паржал, то этот вопрос остался нахуй открытым. Пошли мы ясный хуй вечером. Днем нас выгнали бы к ебеням. А так стораж наш сцука челавек оказался. Пьяный тоже был в кашу.
- Где тут - спрашиваем - зверьё, атец? Хочецца посмотреть на диковинных тварюк – И пратягиваем ему пузырь.
- Проходи – говорит – за так сука, раз челавек хороший. – И сам падло хитро прищурылся.
Главное идея культурно вечер правести, мне пришла в колокольню. Говорю чертям.
- Пацаны ёпта. Давайте хоть один вечер колдырить не будем. Сходим сцуко в цырк или вон ф театр.
Так как ни в театр, ни в цырк водяру не пронесешь, решили пиздовать в заапарк. Чем зверей кормить мы толком не знали. Колёк сказал, что абезьян бананами кормят. Он типа дета читал. Посмеялись, конечно, над дураком. Вован ехыдно ещё так спросил.
- А сцуконах может их ещё икрой чорной там кормят? А Калян?
Брачная газета, 1907г.
"Мол. ПОЭТ, инт., луч. общ., мн. печат. в Жур. и газ. оч. прос. даму меценатку (мужч. черст., поэзии не люб., их ненавижу) дать 300 р. на издан. сборн. стих. Мог бы отд. по мере прод. книги. Гл. почт. пред. час. № 889090"
***
"Радомесъ ищет свою Аиду, стройную, симпатичную, образованную брюнетку-шатенку, способную замуроваться съ нимъ въ пЂщере семейнаго счастья.
Тамбовъ, почт. квит. 987."
***
"БУРЖУА съ нЂкоторыми аристокр. наклонностями и привычками, имЂющiй до 15 тыс. ищетъ подругу жизни съ соотвЂт. обезпеченiемъ. Необходимыя данныя: брюнетка-шатенка, средн. роста, 20-25 л. Тамбовъ, пред. сер. руб. 1728 г."
***
"Я ДЕМОКРАТ устал бороться с неправдой и злом один, а потому и хочу найти себе друга-товарища женщину с моим мировоззрением на жизнь, на отношение людей, чтобы вместе мог составить идейное счастье, к которому так страшно рвется человечество и рука об руку бороться за счастье семейное и общечеловеческое. Жду только серьезных ответов. Адр. Брачная Газета г-ну Борисову."
Идиотские законы
Англия
В Англии мужчине запрещено мочиться в общественном месте. Казалось бы, вполне понятный запрет. Но! Работает он только в том случае, если виновник справляет нужду у заднего колеса своей машины, держа при этом правую руку на автомобиле. По всей видимости, положив на капот левую руку или пристроившись у чужого авто, наказания можно избежать.
Гораздо сложнее, чем любителям справлять нужду на публике, живется в Англии уроженцам соседнего Уэллса. В некоторых городах в валлийцев разрешается… стрелять из лука. В Честере — после полуночи в пределах городских стен, в Херфорде — на церковных территориях по воскресеньям. Та же беда ждёт шотландцев в Йорке, они неприкосновенны только по воскресеньям. Да и то, если шотландец пукнет, его можно застрелить и в последний день недели.
Продолжение поста "Идиотские законы" здесь...Кладовая солнца
По-мо-ги-тееее!
Тишина. Хотя нет – где-то далеко бормотал трактор, да ветер зашумел в ветвях, сдувая с берез ностальгический глянец. Осень. И память. Они заманили меня в этот лес. Он был таким же, как и тридцать лет назад. Бабушкин платок, мелькающий за елкой, кривая палка, которой отец ворошит опавшие листья, потом нагибается, и поднимает над головой подберезовик на тонкой ноге.
По-мо-ги-тееее!
Никого. Еще несколько миллиметров вниз. Руки крепче сжали палку – такую же почти, как у отца. Она лежит на двух кочках, разметавших сочно-зеленые стрелы в разные стороны. Я опираюсь на нее, чтобы не уйти в топь окончательно. Дергаться бесполезно. С каждым движением я все глубже погружаюсь в ласковую жижу. Не надо было биться, пытаться выбраться сразу. Надо было выхватывать мобилу из кармана брюк. Но – все мы сильны задним умом. Теперь поздно. Труп телефона там, в другом измерении, где через несколько часов, если не повезет, будет уже мой труп.
По-мо-ги-теееее!
Продолжение поста "Кладовая солнца" здесь...
Семь Способов
Вкратце. Как известно каждому интеллигентному человеку, наша страна — Великая Россия — находится на пороге гибели. И задача каждого истинного патриота — всячески приближать день и час это гибели. Так как гибель эта ознаменует собой крах Оккупационного Режима и, соответственно, будущее Возрождение.
Другой вопрос — что именно делать? Вот, допустим, Вы — обыкновенный офисный планктон. Как Вы, лично Вы можете нагадить Врагам России, которые по трагическому недоразумению занимают важнейшие посты в нашей стране?
Вот Семь Способов.
Способ 1. Идя в офисный сортир, захватите с собой газету. Сверните газету в трубочку и засуньте её в унитаз так, чтобы унитаз засорился. Один сломанный унитаз — пустяк. Миллионы сломанных унитазов — мощный удар по двуспальному трону Медведева.
Продолжение поста "Семь Способов" здесь...Настоящие преступники
На днях наблюдал дивную сцену. Есть у нас в околотке супермаркет. Да не плохой, а очень плохой. Прямо таки отвратительный. Всё в нём плохо: дорогое, какое-то несвежее, девки-продавщицы смотрят как на врага, обсчитать порой пытаются, в общем, плохо там. Не люблю я туда ходить, одна польза от него: если ночью жрать захочешь, можно пойти хаванины прикупить, ибо этот супермаркет - единственный в обозримой мною челябинской Ойкумене ночной магазин.
Но самое мерзкое там - охранники. Какие-то мелкие, юные, с крысовидным выражением лица. Ходишь ты с корзинкой, одетый вроде бы прилично, не бомж и не наркот, между рядов со сметаной и кетчупом, а за тобой по пятам идёт такой, с позволения сказать, блюститель, и заговорщицки шипит в своё уоки-токи: "Джинсовая Кепка! Джинсовая Кепка идёт по направлению к овощному отделу". Пиздец, фэбээровцы буквально. Скалли и Малдер. Пару раз я не выдерживал (будучи не вполне трезвым, естественно) поворачивался и, глядя в глаза, честно вопрошал:
- Ну и хуле ты за мной по пятам ходишь? Или у тебя тут муляжи вместо камер?
И снова про то же
Я очень люблю трахаться. Лет до двадцати в 80% случаев мне было абсолютно похую с кем. Сейчас ситуация очень сильно изменилась. Практика показала, что большинство девушек трахаются совершенно однообразно, незатейливо и неинтересно. При этом все как одна требуют диких оргазмов — до звёзд в глазах и остановки дыхания, или же вообще — мультиоргазмов, хотя на такое физически не способны.
Помимо собственных ощущений, стона и склонности к тем самым мультиоргазмам, я любую девушку оцениваю по такому параметру, как умение, а главное — желание делать минет. Я уверен, что именно через минет можно понять отношение женщины к мужчине. Это гораздо важнее, чем слушать пустые слова и верить дешёвым клятвам. Но я знаю достаточное количество девушек, которые отказываются его делать. Ну представляете себе — идут в полный отказ. Аргументы в этих случаях от банальных "я не умею/мне противно" до потрясающих своей значимостью — "я не хочу, чтобы кто-то узнал и называл меня членосоской". Вы думаете, такого уже не бывает в наши дни? Вы ошибаетесь. Такие девушки наверное считают, что мужчина должен возбуждаться на кусок сиськи, как 14-летний гиперсексуальный уебан, и кончать от одной только мысли, что он будет трахаться с богиней.
Продолжение поста "И снова про то же" здесь...Главная причина
На восточном полушарии планеты Фирст-Мор стоял полдень со своей убийственной жарой в +22º С. Вся живность, вплоть до растений-чудовищ, попряталась в тёмных трещинах и норах. В это время на обширных равнинах Жёлтого континента не увидишь ни гигантского всеядного хомминга, ни закованного в хитиновую броню паралиникса, самого жаростойкого и злобного существа на планете. Разве что звуки шагов странника с другого мира потревожат унылую атмосферу Фирст-Морианского полдня.
Человек шагал в одной футболке, и ему было заебись. Он легко переносил эту температуру, ведь на его родной планете Земля +22 считается нормой. В других точках планеты, где прохладнее и больше пищи, до сих пор обитали люди - одичавшие безумцы-людоеды, потомки первых колонистов. Но его не тянуло к ним. Землянин Сергей Климов любил путешествовать в одиночестве. Фирст-Мор была шестнадцатой по счёту планетой, на которую ступила нога Сергея. Предпочитал он необитаемые или малонаселённые миры. На неисследованных планетах, Климов сочетал приятное с полезным. Во-первых, он получал хорошую прибыль, продавая разнообразные экзотические хуйни или драгоценные минералы землянам, иногда инопланетянам. Сергей редко имел дело с нелюдьми, так как с ними почти невозможно заключить даже элементарную сделку с выгодой для себя. Что поделаешь, разные миры - разные интересы. А ещё Климов был просто ярым ксенофобом, фашистом и идейным борцом за чистоту расы Хомо. Его просто трясло, и руки сами тянулись к разряднику, когда он видел это инопланетное отродье. Ну, а во-вторых, Сергей всегда стремился узнать Вселенную, увидеть дальние миры своими глазами, а не из научно-популярных передач. Ему нравилось быть первопроходцем.
Продолжение поста "Главная причина" здесь...Вот это круто!
Тут учат на настоящих джедаев )) Чем люди только не занимаются.
Женская солидарность
Телефонный звонок в три часа ночи, оборвал мой эротический сон, в котором молодой и волосатый Брюс Уиллис разводил меня на анальный секс, и почти уговорил.
В темноте я нащупала на полу телефон, и выдохнула в трубку:
- Сдохни, гнида.
- Через пять минут. – Скорбно пообещал мне Юлькин голос, и добавил: - Не ори на подругу свою бедную, у меня нещастье и мировая скорбь как следствие.
Свободной рукой я нашарила на стене выключатель, и включила ночник. Его неяркий свет осветил мою спальню, мои же покусанные комарами ноги, и обнаружил полное отсутствие Брюса Уиллиса. Молодого и волосатого. Стало грустно и одиноко.
- Ершова, - прошипела я в трубку, - если твоё нещастье – это очередная жалоба, что твой нежный супруг Толясик снова лёг спать не помыв свои кустистые подмышки – ты получишь пизды. Прям завтра по утру. Вернее, уже через несколько часов.
Низя!
Шастая по сайту "EMS Почта России", наткнулся на список вложений, запрещенных для международных отправлений EMS. И наглухо там завис. Вот ведь, какой интересный список, многие пункты дают немалую пищу для воображения. Конечно, каждому есть какое-то объяснение, но иногда кажется, что нет, и это только игры разума.
Вот, например, в Анголу нельзя пересылать "все виды вложений, которые по своему характеру или упаковке могут предоставлять опасность для почтовых работников". Как рядовой ангольский почтмейстер решает, что именно эта упаковка для него опасна или обладает дурным характером - я не знаю. Возможно, советуется с духами.
В Австралии не примут оружие или боевое снаряжение, "в частности, гранаты, снаряды или патроны для миномета и их детали, даже без взрывателей". Почему именно такие виды боеприпасов удостоились "частности" - на сайте EMS не пишут. Долго думал и решил, что "деталь патрона без взрывателя" - это, видимо, пуля.
Продолжение поста "Низя!" здесь...О любви
Я иногда вижу в кино как мужики нюхают женские трусы и от этого ловят кайф, мне это совершенно непонятно. Я вообще, наверное, какой-то неправильный, это, возможно, одна из причин по которой я никогда не изменяю своей жене. Мне непонятно как можно получить удовольствие от секса с незнакомой женщиной, я какой-то чрезмерно брезгливый наверное.
Незнакомая женщина не знает как мне нравится, а я не знаю как нравится ей. У незнакомый женщины может быть слишком много выделений или не быть их вообще, они могут быть не той консистенции и не того запаха которые мне нравится и к которому я привык. Слюноотделение тоже может быть чрезмерно повышенным. В какой-то ответственный момент кто-то может случайно пукнуть и все на этом сломается. Может быть запах кожи, запах пота, запах изо рта, вообще столько всего может произойти, что мне даже страшно подумать.
Продолжение поста "О любви" здесь...
Лол!
2262 год.. Вавилон 5. Шеридан сушит носки на батарее в ванной. Мужик!!!
Их день
Они сосредоточенно собирались, изредка обмениваясь только им понятными знаками – тратить время на слова почему-то не хотелось. Как тогда, перед операцией. Хотелось лишь одного – выполнить поставленную задачу. И вернуться. Живыми и здоровыми. Домой.
Они собирались так сосредоточено и умело, словно вновь вернулись туда, на несколько лет назад. Словно им предстоит не праздновать свой ежегодный праздник, наводящий ужас на «чёрных» и прочих цветных, а снова посмотреть в лицо мороку, скрывающему за собой боль и кровь.
Их движения скупы и расчётливы. Каждое действие выверено до миллиметра.
Они переглянулись. Готовы. Посмотрели на часы: пора. Они двинулись из квартиры по годами отработанному маршруту: рынок с галереей магазинов, парк, фонтан…
- Смотри, вон они идут, чёрные… - Сашка со свистом выпускает воздух через плотно стиснутые белоснежные зубы.
- Не дёргайся, - таким же свистящим шёпотом отвечает Женя, - они сами на нас выходят. Валь, по сигналу, как обычно…
Через минуту рыночная площадь оглашается воплем, словно магнит притягивающим к его источнику любопытствующие взгляды. Праздные зеваки и побросавшие товар торговцы боязливо подтягиваются к центру площади.
Продолжение поста "Их день" здесь...