Зеркало




14 июля, 2008

Про говорящих животных

Рано или поздно учёные научатся понимать язык животных и человечество вступит в вербальный контакт с птицами, коровами, свиньями и креветками. Это событие немного продвинет вперёд зоологию и ветеринарию, а в животном мире произойдёт огромный эволюционный скачок, так как зверушки начнут быстро обучаться пользоваться благами цивилизации будущего. Животные будут уравнены в правах с человеком ("Они же разговаривают! Они же всё понимают!"). В школах наравне с детьми будут учиться чтению и письму маленькие поросятки и барашки. Выражение "ах ты, свинтус" станет жутко неполиткорректным. Некоторые животные начнут подрабатывать таксистами и торговать на рынках. Разумеется, поедание говядины и свинины будет приравнено к каннибализму.

И вот тогда, страдая от голода (так как мяса больше кушать будет нельзя, а растительной пищей придётся делиться с неограниченно размножающимися говорящими животными) и болезней (а антисанитарию хрюшки в городах разведут знатную), до остатков человечества, может быть, допрёт, что не всё то человек, что разговаривает, и что гуманные принципы толерантности противоречат основополагающему принципу эволюции - угнетению одного вида другим.

Но будет уже поздно.

отсюда

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Perkin
14.07.08 11:22

я

 
Perkin
14.07.08 11:23

бля вова сисьге довай, от них хоть моск не так страдает по панидельникам

 
London
14.07.08 11:23

2

 
йо
14.07.08 11:24

Как днюху спразновал? тридцатилетний мачо))

 
London
14.07.08 11:26

Хуйня какаято. Афтар иди учи биологию.

 
Arma
14.07.08 11:27
"Perkin" писал:
бля вова сисьге довай, от них хоть моск не так страдает по панидельникам
Вот что значит тридцатник!!! Даже с бадуна умные мысли. + пиццот!!!
 
йо
14.07.08 11:31

как тока креветка скажет ЙА КРИВЕДКО,
половина человечества вымрет нах!))

 
Perkin
14.07.08 11:32
"йо" писал:
Как днюху спразновал? тридцатилетний мачо))

да никак!!! все родственники разъехались кто куда, вчера с женой и сыном отмечали. Короче пиздец был! утром просыпаюсь жена типа грит "вот ты и старый" (охуенное поздравление, правда?)
пошел на кухню, сматрю цветы лежат и конверт от тещи, поздравляю и вся хуйня (это теща метнулась в 6 утра за цветами и потом на работу уехала, золотая она у меня). Тут меня посрать приспичило, сижу в тубзике и жене ору, типа теща меня самая первая поздравила, жена из коридора грт "я ж первая была". Грю это как? типа "ты теперь старый" это и есть поздравление? а типа с днем рождения сказать и поцеловать? Жена: "поздравляю с днем рождения" мне через дверь и тут раздается громкий ПУК. Ржали долго! Потом в обед жена чета там сварганила побыстрому, открыли винца, сделали пару фоток меня за столом, бутылкой пива и в одних трусах!!! короче заебись!

 
Kozo
14.07.08 11:32

Звери - бессознательные существа, они не разговаривают а сигналят)

 
Arma
14.07.08 11:34

Перкин, реальный падонаГ. Про ПУК убило нах, вот бля рамантика симейной жизни...

 
London
14.07.08 11:38
"Kozo" писал:
Звери - бессознательные существа, они не разговаривают а сигналят)
)))) афигеть)))) тоже иди учи биологию)
 
йо
14.07.08 11:38
"Perkin" писал:
Даа... порадовал, молодца! так держать)
 
йо
14.07.08 11:39
"Kozo" писал:
Звери - бессознательные существа, они не разговаривают а сигналят)
Значит будут работать сигнальщиками!
 
Alchmist
14.07.08 11:45

Зачет, мне понравилось!
коротко и ясно.


 
Kozo
14.07.08 11:52
"йо" писал:
Значит будут работать сигнальщиками!
мусорами кароче)))..всех в ДПС)))


"London" писал:
)))) афигеть)))) тоже иди учи биологию)

))))не ну а как они общаюца?))..они же не разговаривают..они друг другу знаки подают наверно)))..ну вот собачий лай это что?..слова?))))..это же сигнал!!))..ну расскажи, Лондон я чесна не ебу а учебника биологии нету рядом)

 
Cowboy
14.07.08 11:58

Автор как-то очень глубоко копнул. Негатифф.

 
London
14.07.08 11:59

Они живут на инстинктах, понимают друг друга. и Они не бессознательные.

 
Kozo
14.07.08 12:07
"London" писал:
Они живут на инстинктах, понимают друг друга. и Они не бессознательные.
ну блин а что они мыслями обмениваются?))).они подают дург другу инстинктивные сигналы))))..ну может это как-то инасе называется но принцип такой..и они бессознательные..ну может и есть животное сознание но разума у них нет))..особенно у креветок))
 
Ебарь-террорист
14.07.08 12:09

А я с креведками постоянно общаюсь в кафе. Они сидят напротив меня, пьют пиво за мой счет и стараются показаться умнее, чем на самом деле. Но ебаться все равно хотят аки Клеопатра ненасытная.

 
vich
14.07.08 12:11
"Kozo" писал:
ну блин а что они мыслями обмениваются?))).они подают дург другу инстинктивные сигналы))))..ну может это как-то инасе называется но принцип такой..и они бессознательные..ну может и есть животное сознание но разума у них нет))..особенно у креветок))

ну не скажи! а бчёлы? ухитряютцца же они как-то друг другу объяснять в каком направлении и насколько далеко надо пиздовать, чтоб найти какие-нибудь ништяки...

 
Kozo
14.07.08 12:17
"vich" писал:
ну не скажи! а бчёлы? ухитряютцца же они как-то друг другу объяснять в каком направлении и насколько далеко надо пиздовать, чтоб найти какие-нибудь ништяки...
ну епт..хуйивонзнаит..я мало что в этом понимаю но почему-то вот уверен что они сигналят)))..ну т.е. слов же у них нет..языка всмысле..потому что еслиб был язык то поэзия была бы..литература еще.)))..бчёлы пишут поэмы?
 
Тихий Извращенец.
14.07.08 12:22
"Cowboy" писал:
Автор как-то очень глубоко копнул. Негатифф.
Куда копал автор пока не ясно,впрочем он уже опоздал-уже среди нас до хуя говорящих баранов,свиней,петухов,козлов-а если поковыряться в семейной жизни-то вообще сплошная зоофилия-рыбка,котик,ласточка,зайчик так что поздно бить тревогу,надо действовать. Я вообще то не это хотел спросить,ковбой где продолжение???
 
vich
14.07.08 12:50
"Kozo" писал:
бчёлы пишут поэмы?

бчёлы - не знаю, а вот ихний друх Винни Пух и кент его Пятачок - даже песни петь могут... А кот Матроскин в скотоводстве силен, в экономике, на машинке вон вышивать умеет... Так получаеццо есть разум у братьев наших меньших?

 
Kozo
14.07.08 13:58
"vich" писал:
бчёлы - не знаю, а вот ихний друх Винни Пух и кент его Пятачок - даже песни петь могут... А кот Матроскин в скотоводстве силен, в экономике, на машинке вон вышивать умеет... Так получаеццо есть разум у братьев наших меньших?
получаеца есть...виноват.
 
danich
14.07.08 14:00
"автор" писал:
рано или поздно ученые научатся понимать язык животных...
наркотики легализуют?
 
Cowboy
14.07.08 17:39

Питон "Наебалово ч.3"

VIII
Поезд подкатил к перрону.

Москва.

Из шестого вагона вместе с другими пассажирами буквально вывалилась странная компания. Четверо мужиков были пьяны до омерзения. Во всяком случае на вид. Они шатались и говорили друг с другом заплетающимися языками. Ни у кого из них не было крупного багажа.

- Стасик, дорогой, - говорил один из них, обнимая за плечи другого – Ты это, не держи зла, рррррработа бля такая бля, сам понимаешь бля….

- Жека, иди в жопу бля… - отвечал ему Стасик – я ж те рассказывал, мне эти бабки по-дурному достались, бох дал, бох взял бля…. Ну лана…. Пока! Алло, парни, покеда….

- Покеда…

- Да ты просто коллега наш….. брат бля…. береги себя нах….

- Будь здоров! Будет тоскливо, приижжай…. Покатаем в картишки…. Хы-хы-хы…..

Попрощались. Стас шатаясь побрёл к зданию вокзала. Как только он скрылся из виду в толпе прибывших, троица жуликов сразу же преобразилась. Их хмель мгновенно выветрился.

- Тьфу, бля, лох он и есть лох, - сплюнул Стасу вслед крестьянин Виталий – Пыжицца под крутово, а сам лошина голимый.

- Ну да, - согласился Коля – Сука, ненавижу водку!

- Да ладно! – сказал Женя – Когда обратно-то?

- Вечером. В 20.35. Кстати, твоя очередь сегодня лоха цеплять. Кто в кассах у нас сегодня?

- Да Светка вроде. Короче, я за билетами. Схема та же?

- А то! – заржал Коля. – Короче, разбежались. Встречаемся в 19.00. Ладно, увидимся.

Жулики разбрелись в разные стороны. Типа Женя пошел в билетные кассы, типа Виталий тоже куда-то, а типа Коля направился в сторону междугородных телефонных автоматов. Ему надо было позвонить.

Коля зашел в телефонную кабину и набрал нужный номер.

- Алло! – через несколько секунд говорил он уже в трубку – Привет, дорогуша!….. Ага….. Всё нормально….. Как учили, ёпты…. Тока, это…. Неувязочка произошла.

- Какая еще неувязочка? – насторожилась на другом конце провода Геля. Та самая. Из Минска которая.

- Ты говорила, что у него будут латы латышские. Нихуя. Баксы у нево были. Американские. Пять тысяч.

- Баксы? – удивилась Геля – Странно. Подожди…. Может, он их, латы эти, на баксы поменял? Сколько, ты говоришь, было?

- Пять тонн. Да перестань ты! Где это ты видела, чтобы в нашем городке баксы на латы меняли?

- Да, действительно…. И ваще… две тысячи латов – это примерно четыре тонны баксов, у него шестьсот еще в заначке было…. Нет, по любому не выходит пять тысяч долларов. Значит, что получается?

- Што?

- Получается, что этот Стас всех наебал. Сначала рыбаков, потом нас с Кристей…. Значит, у него еще и баксы были. Кроме латов-то.

- Выходит што так. Да ладно, не бери в голову! Пять тонн баксов всяко лучше двух тонн латов. Кстати, ты не вякни там никому про пять тонн-то! Особенно Женьке!

- Да? А что так?

- А мы с Виталькой ему сказали, што три тысячи баксов всево нажили-то! Типа по тонне на рыло. Он в коридоре курил, всей темы не знает, так што помалкивай.

- Хорошо. Ну и дрянь же ты! – засмеялась Геля – И тут наебал! Скрысил. Не стыдно? У своих-то?

- Да пошел он в жопу! Из-за нево чуть не облажались. Он, сука, вместо того штобы в гору давать, слился бля. Ему, видите ли, так показалось целесообразнее. Хорошо што лошок не открылся, а дальше пошел. Короче, он, Женька, как раз именно стока и заработал. Ну, лана! Целую. Увидимся. Эй, эй, эй, подожди, не вешай трубку!!! – закричал вдруг Коля, будто что-то вспомнив.

- Ну что еще?

- Ты это… Короче, тут этот Стас похвалялся, што пол-Минска девок переебал. Ты это… В какой ты половине?

- Хи-хи-хи! Да перестань ты! Больно он мне нужен!

- Да? А ково же он тада порол-то? Ты же с ним там чото мутила..

- Дурак ты! – вздохнула Геля – Это он сестрицу мою порол, как ты говоришь. Кристину. Я ж те верная. До гроба. Ты же знаешь. Как я могу?

- Ну, ладно, - подобрел голосом Коля – Будь здорова, верная…

Коля повесил трубку.

Геля в Минске тоже повесила трубку. Подошла к зеркалу. Улыбнулась сама себе. Верная… Ну-ну… Какие же все мужики козлы….

В это время Женя в Москве подходил к билетным кассам. Но, прежде чем искать знакомую билетершу Свету, он решил зайти в туалет. В смысле, общественный. Зашёл, и сразу же уединился в кабинке.

Ни ссать, ни срать, ни дрочить он не стал. Вместо этого он достал из кармана брюк какие-то деньги, свёрнутые в трубочку и перетянутые резинкой. Неторопливо развернул. Ага! Доллары! Пятьсот. Пять сотенных бумажек. Ну что ж, замечательно! Интуиция его не подвела.

Ай да лошок! Ай да Стас! По всему видать, что это заначка его. Как чувствовал Женька, что есть еще у него подкожные! Вот и не ошибся. Не случайно ведь он обнимался с этим Стасом на перроне! Пока обнимался – подрезал ему карман незаметно. Правда, он лопатник хотел вынуть.

До лопатника не дотянулся. Но зато случайно наткнулся на его потайной кармашек. Эта пятихатка Женьке так в ладонь прямо сама и выложилась. Вот и заебись. Пригодится.

Естественно, он не собирался ни с кем делиться. Еще чего! Эти пятьсот бачей – плод его индивидуального творчества. Так что всё по чесноку. Он расправил купюры и засунул их в свой бумажник. Потом всё-таки погонял шкурку на хую. Не зря же он четыре рубля отдал за вход в туалет!

Нет, не зря…..

Стас пьяной походкой приближался к зданию вокзала. На него никто внимания не обращал. Из поезда много таких же пьяных выходит, привычное дело. Дорога.

Как только он удалился на достаточно безопасное расстояние от компании шулеров, украдкой оглянулся. Всё, его уже не видно. Стас перевёл дух и уже нормальной своей походкой пошагал дальше. Он тоже не был пьяный. Выпил-то он много, но он на нерве весь был, не брала его водка. Прикидывался только. Так, на всякий случай.

Так. Приключения вроде бы подходили к концу. Осталось только теперь до Питера добраться. И всё.

Ага. Нужен теперь Ленинградский вокзал. Там сядет в поезд, и через восемь часов – здравствуй, Питер!

Стас полез в карман за бумажником. Так. Вот латышская валюта. На месте. Вот несколько сотен рублей. Всё в порядке. Положил бумажник на прежнее место. Полез в другой карман. Потайной. Там должны были лежать пятьсот долларов из заначки. Еще сотку он засунул отдельно в задний карман брюк.

Опа! Вот именно, что должны были лежать. Но, сука, не лежат! Вместо денежной трубочки он нащупал незнакомую дырочку, и через секунду увидел свои пальцы с внешней стороны своего пальто.

Стас грустно усмехнулся. Злиться уже не было ни сил, ни желания. Снова наебали. Карман подрезали. Капусту вынули. Да и поделом! Нехрен было обниматься с козлами! Дообнимался бля…

«Это всё Женька! – смекнул Стас – Кто ж еще! Бля, еще и на пальто попал! Куда теперь в нём ходить с дырой…. Еще 650 бачей. Эх, бля…..»

Он остановился и некоторое время в нерешительности потоптался на месте, соображая, что делать дальше. На глаза ему попалась красивая табличка «Туалеты. М. Ж.». Во, точно! Ему нужно в туалет! Поклянчить нитку с иголкой, сейчас же туалеты не те, что раньше были, при совке, зашить пальтецо хотя бы на время, чтобы до дому добраться, и вообще надо привести себя в порядок – побриться, зубья почистить, причесаться и всё такое. Поссать опять же…

С туалетной бабкой Стас легко договорился, что та ему зашьёт дырку на пальто за двадцать рублей. Туалет был чистый, ухоженный. Хоть и считался общественным. «Хули, за четыре-то рубля с носа он и должен быть чистым» - отметил про себя Стас, доставая из сумки бритву, зубную щетку и пасту. Затем направился к одной из многочисленных раковин вдоль стены. В туалете почему-то было безлюдно. Хорошо пахло.

Стас выдавил из тюбика зубную пасту, и уже было наклонился над раковиной чтобы почистить зубы, как вдруг в зеркале напротив себя увидел как у него за спиной открылась кабинка, и из неё беззаботно вышел гомельский парень Женя, карточный жулик и его бывший попутчик.

Стас обернулся. Улыбнулся радостно как старому доброму знакомому.

- Ну что, посрал? – вежливо поинтересовался Стас.

- Ага, - машинально ответил Женя.

- А где остальные?

- Да кто где, - ответил Женя, подходя поближе. После дрочки у него было хорошее настроение, и он, видимо решил потрепаться.

- А-а-а-а-а-а…. – понимающе протянул Стас и без замаха ударил ногой Женю по яйцам. Расстояние уже позволяло. «Только бы попасть с одного раза!!!» - мелькнула разумная мысль.

Попал!!!

Женя судорожно глотнул воздуха и сломался пополам, инстинктивно схватившись за яйца. Тихонько заскулил. Стас полюбовался на свою работу, прицелился и уже расчетливо уебал с ноги Жене в голову. Тот беззвучно рухнул на пол. Хули, «Dockers» такое дело… Любой бы рухнул.

Для большей надёжности Стас наклонился, схватил Женю за волосы и от всей души несколько раз приложил его башкой к плиточному полу. Бумм-бумм-бумм-бумм-бумм!

Открылась еще одна кабинка, и из неё в метре от земли показалось испуганное лицо какого-то мужика.

- Мужчина, не мешайте! Срите себе дальше! – вежливо, но строго обратился к нему Стас, и для убедительности погрозил кулаком. Дверь кабины тотчас захлопнулась.

Стас засунул руку в левый внутренний карман курточки жулика, легко нащупал там добротный кожаный бумажник и, не открывая, засунул его к себе в карман пиджака. Пошарил еще по карманам, но больше ничего не обнаружил, кроме привычного разного говна, типа платка, зажигалки и т.д.

Зубы чистить и бриться Стас не стал. Расхотел. Ну его нахуй! Пнул еще раз под рёбра неподвижное тело, и пошел к туалетной старушке за своим пальто.

Хотя прошло всего минуты полторы-две от силы, бабка как-то исхитрилась зашить дырку. Видать, опыт. Видела она что-нибудь, не видела – Стас не понял, но бабка никакой настороженности или опаски не показала. Она невозмутимо взяла от Стаса двадцать рублей и добавила на ход ноги:

- Ты бы, милок, как до дому доберёшься, попросил бы ково полутше зашить. Я те тока на живульку прихватила.

Стас кивнул в ответ, накинул пальто не застёгивая и выскочил на улицу. Пора домой уже, в Питер. Хватит приключений…..

(Продолжение следует…)

 
SaaS
15.07.08 05:11
"London" писал:

Пчелы как и муравьи общаются через вербальщину... Но и это не с хуя все просто... Все по кастам... Пчелы-разведчики, пчелы-охранеги, пчелы-работяги, пчелы-тунеядцы-ебари (хотя попытайтесь поебите матку сутками)... Так вот, вылетел пчел-разведчег, уебал на 15 км (у муравьев по меньше) по траектории, которую снаряд в голове укажет, и хуячит... Еблысь, ништяки по курсу... Приземлился, заценил, урр, урр, все ништяк - заебись... Уебала назад в улей (ну все же знают, что самцы только пчелы-тунеядцы-ебари, обычный пчел - он самка недоразвитая)... Залетела в улей, и давай каждому встречному и поперечному "рассказывать"... Рассказывают шевелением усов... У пчел менее достоверно, а вот у муравьев, так чуть не учать уже "язык" ихний, типа, три раза усом так наклонил, типа значит хуячишь 30 метров по обычной тропе, а дальше правым усом вот так наклонил, значит сворачиваешь, и еще два раза вот так усом наклонил, значет дальше в направлении метров 20 хуячишь, ну и там на запах тож ариентируешься, не бичуга же тунеядец...
Кароч, не знаю все точно, но и читал де та, и книжки какие-та умные попадались... Вот и думаешь, толи они дебилы, то ли просто им наши дела похуй, они свои решают, а на нас им насрать с глубокой колокольни...
Мне так одна деваха говорила, люблю котов, но собаки умнее, а я считаю нихрена они не умнее, просто либезят больше перед "венцом природы", а котам насрать - это они людей за домашних животных считают, все же видели, зовешь кота (кошку) кыс, кыс - ухо повернулось одно, к сведению принял(а), а уже там думает идти к тебе или ты обойдешься... Вот люблю котов за это - их преданность надо заслужить и не за пайку (если дать коту свободу, он себе пайку быстро найдет), а за уважение... Мое мнение - могу ошибаться, но живу так...

 
SaaS
15.07.08 05:20

Кстати вот еще, никогда не видел котов дерущихся за пайку... Собак видел, да и любой думаю знает, как это - подойди к собаке, когда она кость грызет... У котов только видно, если он реально с голодухи, он просто кусок побольше схватит и убежит, чтобы не делится, но драться из-за него не будет, если не с сильной голодухи, то еще и поделится... Коты только за территорию дерутся, чтоб кошак поболей поюзать, но лишний раз в драку не лезут...
А вообще кто-то классно написал: "Коты кричат, когда влюблены, потому что они начисто лишены хороших манер и вообще ни с чем не считаются."
"Кошка никогда не подружится с тем, кто не способен полюбить ее. Кошки никогда не ошибаются в людях."
Ну ведь ни с хуя такие наблюдения и "шедефры мосха" отмачивали...

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Проучили автохамку
Военный оркестр без спирта не играет
Токсичные люди
Отвали от моей сестрёнки, слышишь?!
Онижедети
Однозначно!
В нашем доме поселился невменяемый сосед
Самый стильный пенсионер страны


Случайные посты:

Причина выгнать жену после 3-х лет брака
Как выглядит идеальная Россия с точки зрения чиновников?
Реклама, которую мы заслужили
Девушка дня
Женщина - женщина
Девушка дня
Дорогие мои москвичи
А вы любите мёд?
Неэтичные, но полезные советы
Все что нужно знать о качестве лекарств в СССР