Зеркало




17 июля, 2008

Врач, студент и грибник

Дождливый Октябрь выдался в 1905 году. В селе Ушицы, что в ста с чем-то верстах от Санкт-Петербурга будет, размыло тракт и, волею случая, застигнутая в дороге холодным вечером пара проезжих коротала время в уютной гостиной доходного дома Епифания Волкова в ожидании кружечки обжигающего чая и ещё чего покрепче. Двое сидели напротив друг друга разделённые чистым деревянным столом.

Первый мужчина был довольно хорошо одетым джентльменом лет сорока - пепельного цвета аккуратная бородка, пенсне в золотой оправе, золотая же часовая цепочка пересекала атласный жилет и скрывалась в маленьком кармашке на круглом животике. Другой путешественник выглядел не менее представительно, но явно выигрывал в возрасте - молодой человек яркой наружности - в лице его, скорее всего незнавшим пока бритвы, проступала некая пиратская, хищная красота, делая его более волевым и мужественным.

-- Разрешите представиться, - более молодой привстал и протянул визитную карточку человеку сидевшему по другую сторону, - Нежин, Александр, студент. А вы кем будете ?

-- Сергеев, Василий Аркадьевич, - приветливо улыбнулся господин с золотой цепочкой, - врач, возвращаюсь в земскую больницу от роженицы, и вот такая оказия, - он развёл пухлыми ладошками, - а вы, позвольте спросить, по какой надобности, да в такую пору ?

-- А я назад, к родным пенатам, в университет, - весело ответил Александр, лицо его оказалось совсем не хищным, а очень даже приятным, стоило ему улыбнуться, - родителей навещал. Отец у меня по купеческому делу, а я вот решил пополнить плеяду адвокатов.

-- Ну что же, это дело интересное, я думаю вам будет где там развернуться, - доктор Сергеев обернулся на дверь кухни откуда показалась прислуга с большим подносом незамысловатой деревенской снеди.

Следующий час прошёл в относительном молчании - знакомцы по неволе утоляли голод, а за едой какая уж беседа, так баловство одно.

После еды, сытые и согревшиеся, они сели поближе к печке, чтобы насладиться кто вечерней сигарой а кто папиросой. Василий Аркадьевич с аппетитом закурил и повернулся к молодому человеку.

-- Вам, как будущему адвокату, будет небезинтресно услышать одну историю, которая так или иначе перекликается с вашим ремеслом, - врач выпустил струйку дыма под потолок, - ведь успех в вашем деле напрямую зависит от дара убеждения; насколько я понимаю вы не собираетесь быть обычным поверенным, а нацеливаетесь идти по следам господина Плевако ? Рассказать ?

-- Сделайте милость, - ответил студент, будущий господин Плевако, и приготовился слушать.

-- Было это, по-моему, под Тобольском, года два - три назад. Мне один коллега рассказывал. Природа там дивная, люди работящие, малопьющие, да и вообще живут в тех краях неплохо. Так и жила своей жизнью небольшая зажиточная деревня Малые Воды.

Не знаю почему она так называлась, но располагалась на берегу широкого и глубокого озера. Рыбалка в тех местах была дивная. Да, что рыбалка, охота, ягоды...всё было замечательно.

И вот однажды пришёл в ту деревню старец. А может и не старец. Вообщем бедный и оборванный блаженный человек, коих на Руси испокон веков почитали за приближённых к богу. Был странник высок и худ, но силён, а в очах его горел огонь сумасшествия, что так легко спутать с огнём божьим, особенно людям свято верующим.

Шёл он с пустыми руками если не считать торбы полной сушёных грибов.

Ходил старец из дома в дом, где молока выпьет, а где и чарку водки в пасть заросшую нечёсаной бородой опрокинет. Собаки, его учуяв, смирные становились, это было удивительно, а так - самый обычный на вид бродяга. И вот ходит он по деревне и речи говорит о спасении души, да и божьей милости, а иногда кусками из писания чешет...И складно так у него выходит, что, против воли и то, заслушаешься. И прошла так неделя, от силы полторы, но стал таинственный пришелец людей вместе собирать, проповеди вести, даже отца Иеремию что в Малых Водах батюшкой служил убедил ему амвон уступить, да при молебнах прислуживать. А молебны его тоже были необычны, перед речью своей он из котомки грибы свои сушёные вынимал и по щепотке в рот каждому вкладывал. Говорили святые грибы у него.

И вот, в одно летнее утро, когда солнце только-только показалось над кромкой озера, часов так около пяти, потянулась к озеру вся деревня. Старухи и девки, молодые мужики, старики и дети, больные и немощные - все. В то утро над озером висел туман, птицы пели свои утренние песни, а люди молча шли и шли к озеру, где их поджидал новоявленный священник. И как подошли все начал он на них крёстные знамения класть. Да не как надо по православной вере а по зеркальному - левой рукой и с левого плеча..."Во имя Тьмы, и Сына Тьмы и Святого Духа Тьмы", - еле слышно шептали губы, а лицо его приобрело при этом торжественно-благоговейное выражение.

И стали люди молча, с детьми да со стариками немощными на руках, в воду заходить и идти прямо к середине. Только недолго они шли - озеро в сажени от берега уже поболее двух аршин в глубину будет. И вот так - один за другим входили они в воду да и оставались там, ясное дело. И спокойно так, без слов и без молитв, дети только малые плачут, так им матеря своими руками рты закрывают. По тихому...идут, идут, идут и скрываются. Так и ушли все. Только круги по воде.

Доктор закончил свой рассказ и посмотрел на замершего студента.
Тот встряхнул головой, словно отгоняя неприятную картину, и задумался.

-- Но подождите, Василий Аркадьевич, если все погибли, то откуда же ваш знакомый узнал эту историю и куда делся сам проповедник, всё это неправдоподобно, разыгрываете вы меня, - на щеках Александра Нежина заалели бутоны обиды.

-- А вот и нет, - доктор выпустил огромное кольцо дыма и оно стало медленно подниматься под закопчённый потолок, - приятель мой как раз в ту пору останавливался в той деревне и свидетелем сего случая был. Да только кто он против такого оппонента. Он им всё доказать пытался, что грех это великий - жизни себя лишать, какое...чуть его на куски не разорвали, да на вилы не подняли. Люди-то тёмные.

-- Хм, - задумался собеседник врача, - а почему же если и ваш, этот, ну товарищ сам всё слышал, почему он не утопился ? Значит не такой уж и сильный дар был у вашего старца ?

-- Да нет, - улыбнулся Сергеев, - просто он по просвещённости своей никогда на проповедях не был и в обрядах не участвовал. А следы этого господина, пророка сибирского, ещё проявились в одном месте...Рассказать ?

-- Обязательно расскажите, - попросил студент и уставился на рассказчика. Тот неторопливо посмотрел на часы, решил что время ещё раннее и стал рассказывать.

-- Спустя тому год объявился некий бродяга совсем в другой стороне, под Казанью, в селе Крепово. Не известно был ли это тот же самый мужчина или другой, но по описанию сильно похоже выходит - высокий, длиннобородый, длинноволосый, нечёсаный и с глазами бесовскими. А в руках опять же котомка в которой грибы сушёные.

И всё по той же схеме - ходит, присматривается, доверие людское завоёвывает; а у простых людей это не сложно ежели умеючи.

А в ту весну, так получилось, ни одна баба у них не понесла. И стал наш герой им рассказывать о том, что за грехи великие господь их потомства лишил. Вот так, не более и не менее. Ну те переполошились, а так как он уже себе славу соответствующую сыскал, то они к нему и бросились - мол, мил человек, твои молитвы до боженьки быстрей дойдут, путь укажи, помоги нам сирым да убогим. Тот - рад стараться...грибами своими их подкармливает, да заставляет всё молитву читать - "Во имя Тьмы, и Сына Тьмы и Святого Духа Тьмы пошли плодоносие дочерям твоим...", ну и в том же духе.

Через несколько недель исчез из Крепово наш пророк, а женщины начали плодоносить. Да ещё как. У первой, Ольги, через три месяца, аккурат к осени, схватки начались. Думали выкидыш, послали за повитухой. Та только корыто для последа подставила как у Ольги из причинного места яблочко наливное прямо в корыто - бум. За ним ещё одно, потом ещё, и всё быстрее да быстрее. Повитуха креститься, а роженица уж пол корыта яблок насыпала и сознание потеряла. А ребёнка-то у неё никакого внутри и не оказалось - плоды, да не те.

Потом настал черёд других. Кто из них яблоками стал плодоносить, кто грушами а кто помоложе, да и по первому разу - те ягодами - крыжовником и вишней. И вот видишь бывало баба с животом по деревне идёт, а на следующий день уже без живота, зато в доме её варение варят или на зиму чего солят - женщины не только фруктами плодоносили, а и овощами - кабачками, огурцами, репкой - тоже.

Невероятно ? Но, факт! Дальше - больше. Как мужья этих несчастных или отцы да братья тех новорожденных овощей или фруктов попробуют, то и они начинают плодоносить! Причём из отверстия по диаметру отнюдь для размеров фруктов и овощей не подходящих. Ну ладно там если огурцами мужик плодоносит, или маленькими яблочками, конюх Аким так кабачками запросто мог, а сын у одной бабы только смородиной сыпал...а вот если как Егор, столяр, тот так арбузом разродиться и не смог. Помер. Да и не он один.

-- Да что вы себе позволяете, - вскочил на ноги Александр Нежин, - я вам не мастеровой неграмотный, а Петербургский студент и не позволю издеваться надо мной рассказывая чушь ! Да я..., - Нежин задохнулся.

В это время широко распахнулась входная дверь и из сырого тумана шагнул внутрь новый человек. Это был косматый высокий мужик. Из под спутанных волос на лбу ярко и пронзительно сверкали сумасшедшие глаза. Широкая, давно нечёсаная, борода мокрой чёрной паклей падала на грудь в тёмном дешёвом кафтане.

Врач со студентом переглянулись.

Вошедший же в это время бросил огромный кожаный мешок на пол и сел за стол. Басом крикнул себе водки с квашенной капустой и пристально уставился на сидевших у печки угрюмым взглядом.

-- Кто будете? - грубо спросил вошедший, - не отведаете ли со мной вина белого?

Те согласились; с опаской подсели за стол к незнакомцу. Выпили по рюмке. Странник, на вид ему было лет за тридцать, но из за бороды казался он сильно старше, тут же налил и опрокинул в глотку ещё рюмку. Зевнул, перекрестил рот - что бы бес не залетел и поднял на колени мешок.

-- Ты, милейший, не коробейник ли часом ? - обратился к мужику доктор.
-- Да нет, вот до царя нашего иду, гостинчиков ему несу, - пробасил мужик и высыпал на стол горку сушёных грибов. Причём сушены они были целиком, -специально за ними в одному известный лес ходил...

-- Но ведь это мухоморы, - в один голос воскликнули собеседники мужика. Врач наклонился что бы лучше рассмотреть чёрные кривульки с характерными шляпками.

-- Батенька, ну ты же должен понимать, что яд это, - ласково обратился Василий Аркадьевич к хозяину мешка, - нельзя это употреблять, представиться можно...Да и как же ты к царю попадешь-то ?

"Батенька" насупился и бросил сердитый взгляд на Сергеева.

-- Как, как...добрый человек архимандрит Феофан сам за меня слово сказать обещал. Епископ Гермоген мои гостинцы нахваливает. Сильно охоч до них. Он то и представит. Я в Петербург между прочим иду, у меня святые грибочки большие люди берут, не брезгуют.

Проговорив такую длинную тираду суровый друг архимандрита и епископа снова закинул в себя полную рюмку водки и прямо руками полез в миску с капустой.

"Ну и дела" - одновременно подумали Нежин и Сергеев, но вопросов более не задавали. Не в себе человек - что с него взять.

Через пол часа, перед тем как идти спать, Нежин обратился к устраивающемуся на лавку мужику. Тот поудобней подкладывал себе под голову похрустывающий мешок.

-- Как тебя звать-то, может в Петербурге свидимся ? - весело окликнул студент тёмную фигуру.

-- Григорием звать, - степенно ответил мухоморщик, - Григорий Распутин, по батюшке Ефимович буду. Может и свидимся...

После этих слов Распутин завалился на лавку и захрапел.

© LiveWrong

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Perkin
17.07.08 13:49

я

 
Perkin
17.07.08 13:50

пиздец скока букф, лучше после обеда камменты почитаю!

 
буч
17.07.08 14:00

нахуй вовку

 
Свиблово
17.07.08 14:03

Нас наебали!!!! Начали за здравие, а кончили за упокой. АААААААААА! Я думал, грибков все отведают псилоцибиновых, да глюков интересных споймают, нам поведают; ан нет, несрастуха вышла.

 
нах
17.07.08 14:07

где ковбой? че там с рогами в жопе то дальше?

 

17.07.08 14:08

ёпыть...в россии джентельменов отродясь не было, господа только...

 
Cowboy
17.07.08 14:31

Так народ - не обижайтесь. Но вот тут выложу окончание. Не буду более заёбывать тех, кого это заёбывает. И не буду томить тех, кто ждет окончания.

 
Cowboy
17.07.08 14:31

Приехали в больницу в райцентр. На замечание смазливой дежурной медсестры типа «к мальчику нельзя, он еще очень слаб» послали её нахуй. Не надевая, принятых в таких случаях, белых халатов, всей гурьбой ввалились в палату к мальчику Феде. Вручили купленный по пути апельсин и большую бутылку «Байкала».

Мальчик затравленно озирался при виде компании взрослых мужиков, и успокоился лишь тогда когда признал в паре из них «дядю Пашу» (следователя) и Удода. Он хорошо знал обоих, частенько дед с ними «чаИ гонял» и парился в своей баньке.

Да, он всё видел. Видел своими глазами! Мало того что видел, так еще и все рассказал ментам. Всхлипывая и частенько срываясь на плач, Федя за пару часов поведал эту печальную историю. А дело было так…

Тогда, в тот роковой вечер, они с дедом как обычно пошли мыться и париться в баньку. Ну, попарились себе и попарились, хули, ничего необычного не было. Потом, опять же как обычно, они, не одеваясь, расположились в предбаннике чтобы попить кваску, ну а дед, ясен перец, чего и покрепче. Понятно, что после бани самогон жрать – это здоровью только вредить, а вот наливочки домашней это можно.

Дед еще тогда достал откуда-то этот злосчастный рог, все рассматривал его со всех сторон, а потом налил в него наливку и стал пить. И Федя тоже пил из рога, только квас. В общем, набрались сеанса кавказского бухалова. Ну, потом болтали там о всякой ерунде, о девочках в классе, об учителях, дед рассказывал всякие забавные истории из своего детства. А рог при этом поставил на основание на лавку рядом с собой. Говорил еще типа «Гликось, Федя, как хитрО чурки придумали! Всё не как у людей у них, посуда не вниз дном ставицца, а вверх дном, чуднО!»

Так и стоял тот рог до тех пор пока дедушка на него не сел. Случайно, конечно. Привстал, за чем-то потянувшись на столе, потом еще привстал, потом встал вообще, на мыле подскользнулся и так со всей дури и сел обратно на лавку, и прямо на стоячий там рог! А весу-то в Михалыче было будь здоров! Килограмм сто пятьдесят, не меньше. Так он, родимый, всей своей тушей на рог и накололся. Ойнул только, да и всё. Пиздец.

Ну, тут кровища, то да сё, дед мертвый… мальчишка, конечно, в шоке. Таким его и нашли впоследствии. Вот и вся история.

Разумеется, ребенку все поверили. А какой смысл ему пездеть? Тем более, в таком состоянии.

- А веть это я тот кусок мыла-то уронил на пол… и-и-и-и-и-и-и-и-и…. – плакал мальчик – а поднять поленился… выходит, это я дедушку убил? И-и-и-и-и-и….

- Гы! Выходит, што ты! – с самым серьезным лицом, на какое был способен, сказал Удод – Теперь тебя расстреляют.

Мальчик мгновенно перестал хныкать и был готов опять погрузиться в состояние шока.

- Не слушай, его, Федя – стал успокаивать его Пал Иваныч – Дядя просто пошутил. Дядя дурачок.

- А ты дохуя умный штоли? – насмешливо произнес Удод – Отправить ночью группу захвата для ареста сопливово защекана, это ахуенно умным надо быть, а? Очко заиграло?

- Слы, зактнись, да? – Иваныч повернулся к нему всем туловищем, и было заметно, что он сердится, ы-ы-ы, тоже нервы ни в пезду – А кто «собственноручное признание» выбивал из этово, как ты говориш, защекана? А ты понимаеш хоть, придурок, што теперь ты терпила, а? Этот защекан на тебя теперь телегу напишет в прокуратуру, и што тогда, а?

- Ы-ы-ы-ы-ы-ы – оскалился в лицо следаку Удод – Да пусть пишет, хули. Ещо неизвесно как там дальше будет. Из этово пацана (кивнул в сторону Федьки) свидетель хуёвый, сам знаеш. Ему в состоянии аффекта што угодно могло померещицца, вплоть до тово што деда евоново Гари Поттер укокошил. А если ты внимательно читал «признание», то заметил наверно тему о том, што слово «хуй» на роге твой сынок нацарапал перочинным ножиком, может и пальчики евоные на роге обнаружацца. Чуеш измену-то? Так што не пезди тут дохуя, начальничек, понел?

- Ах ты сволач!!! – в бешенстве закричал следак и хотел еще что-то добавить очень важное, но вдруг мгновенно задумался, как бы вспомнив нечто такое, о чем раньше не думал. Затем быстро залез во внутренний карман пиджака и выдернул из него сложенный вчетверо лист бумаги, то самое «признание». Выдернул и тут же собрался разорвать его двумя руками.

Хуй разорвал. Удод коршуном подлетел к следаку и ловко вырвал бумажку из его рук. Следак, не раздумывая, ёбнул Удода по яйцам. Вероятно, не совсем верно попал, так как Удод в ответ уебал следака крюком в правую челюсть, он ведь левша был, этот опер. Следак, раскинув руки, отлетел к стене. Отлетел бы и дальше, да стена помешала.

Ну, тут и драчка началась. Сначала эти двое возились, а другие опера пытались их разнять. Получив от неизвестно кого по ебальникам, бросились в кучу и опера, и эксперт Леша. На шум прибежали больные из соседних палат, санитары. Началось нормальное такое деревенское месилово, когда его участники даже не догоняют толком кого и за что пиздить – лишь бы кого-нибудь, да пиздить. В ход пошли прутья от кроватей, табуретки, кто-то из санитаров уже хищно размахивал окровавленным скальпелем, кого-то уже выбросили в окно.

Прибежала дежурная медсестра, ну та, которую нахуй послали давеча, визгливо прокричала:

- Што тут происходит???!!!

Мальчик Федя, со своей кровати внимательно наблюдавший за месивом, коротко и деловито ей ответил:

- Ментов пИздят!

Медсестра была, похоже, ответом удовлетворена. Она скинула тесный халатик, оставшись только в трусиках и топике, подобрала с пола оторванную ножку от табуретки и с криком «А-а-а-а-а-а-а-а-а, с-с-с-с-сука!!!!» бросилась в самую гущу драчки.

Особо подраненные и ушибленные выползали из свалки и сами укладывались вдоль стеночки, чтобы не мешаться. Их никто не трогал, свято соблюдая деревенское правило – лежачего не бьют! На место раненных в драку вступали всё новые и новые больные и больничные работники. Махались уже в коридоре и в соседних палатах, ибо тут место уже не хватало.

Вдруг над местом схватки прогремел чей-то зычный командирский голос:

- А нука прекратить нахуй!!!!

Ага, послушались его, как же.

Тогда раздался выстрел. Потом другой, третий. Сверху на драчунов посыпались куски штукатурки, стреляли ведь в потолок. Ну, тут все нехотя перестали махать кулаками и уставились на нежданного такого «командира».

В дверях стоял прокурорский работник. Тот самый. Которого искали, да не нашли. В руках он держал табельный пистолет Макарова, с которым не расставался никогда, даже спал с ним.

Это была известная в районе личность. Вредный и дотошный, его побаивались. Хотя сейчас был и подходящий случай чтобы под шумок вломить ему пиздячек, но первым задираться к нему никто не хотел.

Прокурорский медленно обвел толпу взглядом, нашел глазами следователя, сдержанно произнес:

- Мне доложили, что вы меня искали по срочному делу. В отделе сказали, что вы поехали в больницу. Веселимся, да?

- Да, искали… - буркнул следак, держась за разбитый в кровь нос.

- Ой! – пискнула медсестра, прикрывая обеими руками разодранный на груди топик – Здрассте, Давид Вахтангович!

Немая сцена две минуты.

Все присутствующие менты тупо уставились на медсестру. Остальные ничего не понимали, но в силу стадного инстинкта тоже стали молча пялиться на медсестру. Тишина стояла такая, что было слышно как скребет ногтями асфальт выброшенный в окно санитар.

- Слы! – хрипло сказал следак, обращаясь к медсестре – Как ты сказала? Давид… кто?

- Давид Вахтангович… - удивленно повторила сестричка – А вы разве не знакомы?

- Знакомы. – ответил следак. Затем подошел к прокурорскому и со словами «Дай сюда!» выкрутил у него из руки пистолет. Взвесил его в руке и не глядя бросил его за спину Удоду. Тот ловко его поймал. Затем следак без размаха боднул прокурорского между глаз. Дынс!!!

- Бей прокуратуру! – раздался чей-то провокаторский клич, и вся толпа, воодушевленная наглядным примером, бросилась месить Давида Вахтанговича…

Потрепанная пятерка Ментов стояла у разъёбанного окна, хлопали себя по карманам, отыскивая сигареты и зажигалки. Закурили. Удод уселся на подоконник

- Эй, мужики – крикнул следак – Не убейте там его, он нам живой нужен.

В ответ ему было сказано не ссать, убить не убьют, но рёбра поломают, это уж беспезды.

- Ну што, Иваныч – начал Удод – Ты што, не знал што он Вахтангович, а?

- Да знал я! – отмахнулся следак – Забыл просто. А ты штоль не знал?

- И я забыл.

- И я… И я… - подхватили двое других оперов.

- И я. – сказал эксперт Лёша.

- Да тебе-то зачем знать? – сказал ему Удод – Тебе-то может и ни к чему это… А вот мы обосрались жидко, да. Слы, Иваныч? А может это и не он, а?

- Да он, он… Не парься. – ответил следователь – Кому ш ещо? Много ты Вахтангов в округе знаеш, а? Он, ясен хуй. Ну, не он завалил Михалыча, тут-то всё ясно, а скотника того сто пудов он, как бабке не ходи.

- Дык это, пажди… Может, и не он сам, а? Ну типа он же не Вахтанг, а ВахтангОВИЧ, а сам-то он Давид! Может это батя евоный?

- Ой, не гони, а? Батя… Самому Давиду уж под восемьдесят, он старше Михалыча будет, давно бы уже на пенсию отправили, да заменить некем, скока же лет папаше евоному? Давно небось кони двинул. Он это! Щас пораспросим. Эй, мужики! – крикнул он бойцам – Хватит уже! Нам потолковать с ним надо…

* * *

Прокурорский работник Давид Вахтангович с разбитым в мясо ебальником сидел со скованными наручниками за спиной руками на табуретке и жалобно скулил:

- Ну парни… Ну давайте все по справедливости, а? Я всё расскажу! Только завтра. В помещении прокуратуры. В присутствии адвоката. Под протокол…

«Парни» переглянулись. «Ну давай, щас твоя очередь!» - сказал Удод и подтолкнул вперед эксперта Лёшу. Тот подошел к Давиду Вахтанговичу, прицелился и с размаху двинул ему кулаком в нос. Прокурорский слетел с табуретки.

Эта канитель длилась уже часа два. Прокурорского снова поднимали с пола, сажали на табуретку. Говорили: «Ну, рассказывай!», а тот в очередной раз начинал ныть:

- Ну парни… Ну давайте по справедливости… - и всё по новой. Причем, после каждой очередной порции пиздюлей он говорил загадочно, ни к кому не обращаясь «Крошка, ты не поверишь…».

Играли уже в разные игры – «плохой и хороший следователь», «два хороших следователя и два плохих опера», «четыре плохих опера и один хороший эксперт», «пять плохих взрослых парней и один хороший маленький мальчик», «сука-эксперт, три плохих парня и один хороший парень с маленьким мальчиком» и т.д. Ничего не помогало. Давид Вахтангович регулярно получал в ебало по очереди от парней, но по-прежнему тупил.

- Блять! – не выдержал Удод – Я щас ево убью нахуй!!!!

- Точно! – подхватил идею следак – Убей ево к ебеням! Из ево же пестика и убей, а потом обставимся так што это он сам застрелился, не вынесев позора разоблачения.

- Как это сам застрелился? – вставил свое мнение эксперт Лёша – А почему же тогда всё ебало у нево разбито?

- А мы ему поможем таким образом застрелицца, блять, што ево дурную башку ваще к хуям разнесёт, все мозги по стенкам, хуй кто побои снимет потом. – серьезно сказал следак.

- Тем более, - добавил Удод – тебе же потом, Лёха, экспертизу и проводить, ты же знаеш што к чему, да?

- А еще есть такая вот здоровая версия, - продолжал развивать тему следак, его понесло – Ебальники-то у нас у всех разбиты некисло. Скажем, что пытались задержать злодея, он стал оказывать сопротивление, пришлось застрелить в пизду гада. Поэтому его гематомы будут естественны, у нас такие же.

- Можно и так, - легко согласился Удод – только вот полбольницы свидетелей куда девать?

- А больницу зжечь! – сказал эксперт Лёша – Не больница и была.

- Во! Точно! Дело говориш! - с этими словами Удод взял пистолет прокурорского работника, передернул затвор (хи-хи) и со зверским выражением лица направился к нему самому. Тот тотчас перестал тупить и на удивление внятно произнес:

- Не, ну раз так, то это другое дело. Пиздячки это одно, а кони двигать мне еще рановато. Я всё щас вам расскажу.

Взял, да и рассказал.

Начал с того, что да, действительно, рог в жопе у скотника Филиппа – это рог его отца Вахтанга, который он практически всегда носил с собой в портфеле исключительно для личных целей, ну попить там винца или еще чего. Отец говорил, что этот рог должен приносить удачу. Но для того, чтобы в полной мере понять что произошло тогда в коровнике, надо излагать события чуть ранее.

Ну так вот.

Давид Вахтангович был латентным анималистом. Причем задолго до того как это движение вообще сформировалось. Предпочитал он в основном крупный рогатый скот. Ебал себе потихоньку скот, как сельский поэт Сергей Есенин, и ебал дальше, никому сей факт не афишируя.

Все коровы окрестных ферм уже знали его в лицо. Он был с ними ласков, всё время приносил разные подарки и гостинцы, то есть был этаким скоцким джентльменом, старался не только сам получить удовольствие, но причинить удовольствие и насилуемой скотине. Но, как и в любом творческом процессе, существовали и своего рода издержки. К сожалению, скоро его узнавать стали и быки.

А быки это таки ревнивые черти!!! За своих тёлок могут не то чтобы забодать, а вообще втоптать в грязь и следов потом не сыскать будет. С таким проявлением непонимания со стороны бычья Давиду приходилось сталкиваться все чаще и чаще. Не раз он, спасая свою жизнь, просто по-тупому съебывал из очередного коровника. Ну так и как же быть-то тогда? Ебаться-то хочется!

В конце концов он разработал альтернативный вариант, типа план Б. Теперь, прежде чем ебать тёлок, он решил сначала договориться с местным быком. Договориться самым незамысловатым, но верным способом – сделать ему минет. Для танкистов и сисадминов поясняю – пососать у быка евоный хуй.

Вариант Б имел ошеломляющий эффект!!! Отныне он был со всеми быками вась-вась, и те милостиво разрешали ему ебать коров. Но, естественно, уже после того как и сами у него обслужатся. Другие анималисты таких тонких изъёбов не догоняли и постоянно ходили с синяками на жопах, которые ставили им быки своими рогами в приступах ревности. Кстати, по этому признаку можно было в бане легко отличить анималиста – если вся срака в гематомах, значит – анималист!

Так вот, ближе к делу. В ту ночь Давид как обычно пришел в коровник. Начиналось уже утро. А он по опыту прекрасно знал, что в это время ебать скот – одно удовольствие. Всё начиналось как обычно. Давид поздоровался с коровами, с бычком Василием, посоветовался с ним, выбрал себе молоденькую тёлочку. Потом достал из портфеля склянку самогона, плеснул себе в принесенный рог, выпил. Затем пустой рог временно (ВРЕМЕННО блять!) надел на настоящий рог бычка и полез ему под брюхо делать положенный минет.

Вдруг в этот же коровник заявляется скотник Филипп. Он был начинающим анималистом, у него даже жена еще в дурку не уехала тогда, и такие тонкости как петтинг ему были неведомы. Дремучий мужлан, хули. Давида он не заметил, потому что тот в это время сосал хуй у быка, находясь у него под брюхом. И этот горе-анималист сразу же начал ебать самую красивую тёлку! Ту самую, на которую он, Давид, и сам глаз положил!

Не стерпел этого и бык Василий. Он наплевал на минет и бросился на нарушителя местных традиций. Один миг – и он уже бодает Филиппа в его голую сраку! Причем, бодает именно тем своим рогом, на который был надет рог Давида Вахтанговича!

Остальное уже известно. Рог застрял в жопе у скотника. Самому бычку обломали все ништяки. Давид остался без скоцкого коитуса. Тёлка так и не узнала настоящего сэкса. Такие вот дела.

После всего случившегося Давид и сам пытался оказать первую помощь Филиппу и вытащить у него из сраки улику, но его спугнула пришедшая в это время его супруга скотника – доярка Вера. Ну, а дальше хули…. Известно всё. Давид Вахтангович съебал с место трагедии потому что банально зассал, а потом уже ему не хватало духу во всем признаться…

- Так. – сказал следак после того как Давид закончил свою исповедь – С этим эпизодом всё ясно. Несчастный случай. А как же предыдущие 63 случая, а? Давай, колись!

- Парни! – взмолился бедный старикан – Убивайте меня, режьте, а только это не я! Не я, мамой клянусь!

- А кто? – на всякий случай поинтересовался следак. Он уже и сам понимал, что вряд ли этот старый паук способен на 63 убийства взрослых здоровых мужиков.

- А хуй знает… - уныло протянул Давид Вахтангович – Самому интересно…

Вот такая история случилась однажды в деревне Нововязево замечательным теплым летом 2004 года. Канарей таки схлопотал 15 суток за издевательство над представителями власти, мальчик Федя выздоровел, Давид Вахтангович никому не рассказал о том как над ним глумились менты, а менты никому не рассказали о том, чем занимается по ночам прокурорский работник, дело просто закрыли, эксперт Лёша женился на медсестре из больницы, которая уже осенью таки уехала в дурку, а следователь Пал Иванович после этих событий отправился в очередной отпуск на Юг.

P.S. Любознательный и рассерженный читатель быть может будет тут орать, дескать, а кто же совершил те 63 адских убийства? Отвечаю – а хуй его знает если честно, я что, Фандорин что ли? ЭПИЛОГ

ЭПИЛОГ

Павел Иванович в легкомысленных розовых шортах и в майке в сеточку с надписью «Спроси меня как похудеть – получишь в рыло!» бродил по базару Адлера со спортивной сумкой через плечо. Отпуск. Жарко. Купался бы себе и купался, да надо было одно дельце сделать, ну а потом не вылезать из воды до самого окончания отпуска!

В сумке уже что-то глухо постукивало. Иваныч пристально водил жалом по сторонам, отыскивая в базарных рядах нечто такое, что одному ему только и было известно. А! Вот оно! Следак подошел к старичку восточного обличия, перед которым на прилавке вместе со всякой зеленью-шмеленью лежало несколько коровьих рогов.

- Почом, отец? – коротко поинтересовался Иваныч, кивнув головой на рога.

- Ты пра рага? – нараспев заговорил старик – Какой имэнна рага тэбя интэрэсуют, да?

- Мне бы все.

- А нэдорого одам! – сказал старик и назвал сумму.

- Ну дури, отец. Я тебе не лох ушастый, давай дешевле!

- А пахады па базару, дарагой, можэт найдош дышевле, нэ найдош, ка мне падхады!

Иваныч неторопливо закурил. Торопиться было некуда, да и развлекали его эти восточные дела.

- Да походил уже, папаша, походил, вон смотри! – Иваныч открыл сумку, там было полно всяких рогов – Видишь? Так што давай не умничай, а оддавай за четверть первой суммы, я цены знаю.

Старичок весело заглянул в сумку:

- Вах! Ты калэкцэанэр, да?

- Да не совсем, - усмехнулся следователь.

- Мастэр, да? Рэзба-мэзба, косты-шмосты…

- Ну типа тово, да, – не стал углубляться в тему Пал Иваныч.

- А! Так бэры! – сказал старикан – Дай пару рублэй внучке на конфэты-манфэты, скажы, зачэм тэбе стока, да?

- Зачем, зачем… - пробурчал Иваныч – Вот скажи дед, ты скотину ебёш?

Старик не удивился вопросу:

- Э-э-э, какой ебьош, да? Старый стал. А раньше ебал, да. Много ебал. Как не ебать, да?

- Вот видишь. Ты не ебёш. – сказал следак, как будто не слыша второй части ответа - А у меня дома все ебут скот. Ладно, будь здоров!

Он бросил деду сотенную купюру, рублей конечно, сгреб рога в сумку и пошел себе дальше. Таким нехитрым способом он наебал уже полрынка.

- Э! А гдэ твой дом? – бросил ему вслед старикан.

- В пизде блять, - буркнул под нас Иваныч. Заебался он уже на этом сраном базаре, было жарко, и ему очень хотелось как можно скорее окунуться в Черное море…

 
нах
17.07.08 14:33

о наконец то))

 
Cowboy
17.07.08 14:33

кароче - мая айсикья 175613163 - кому чего надо выплюнуть в каменты - ласкаво просимо.

 
WHEEL NUT
17.07.08 14:56

Прошу прощения, я может не в курсе какой-то тутошней движухи, уважаемый Cowboy, а что каментить?
Питоновский древний как говно мамонта креос про скотоеблю?

 
Татарин
17.07.08 15:26
"WHEEL NUT" писал:
Прошу прощения, я может не в курсе какой-то тутошней движухи, уважаемый Cowboy, а что каментить?
Питоновский древний как говно мамонта креос про скотоеблю?
Тут Ковбоя пытаются под лавку загнать. За то что смешные посты? вместо Воффки печатает в каментах. Вот он и приглашает посраться в аську, тех кому за Воффку обидно... А может чьюто асю подставляет... Ща со всего ресурса кинутся комментировать его поведение.. Хуй его знает, я то же не Фандорин.
 
свояк
17.07.08 15:53

блять ковбой этож надо было на два дня растянуть эту поибень, чтоб в конце скинуть свою аську, тебе не скем поговорить чтоли

 
Cowboy
17.07.08 17:25

да мне то есть с кем попиздеть, свояк. ну а если тебе есть с кем попиздеть - чего тут днями трешься?)))

 
cjAndrews
17.07.08 19:25

Ну бля а если вам двум мудакам малолетним есть с кем попиздеть, то хуле третесь тут, среди тех кому не скем попиздеть?

 
Cowboy
17.07.08 22:56
"cjAndrews" писал:
Ну бля а если вам двум мудакам малолетним есть с кем попиздеть, то хуле третесь тут, среди тех кому не скем попиздеть?
жжошь сцуко.))
 
SaaS
19.07.08 08:53

Кстати, а пост понравился, прочитал на одном дыхании... Ковбою - сенькью, я уже думал, что проебал де-то продолжение, щас зачитаю...

 

20.07.08 16:52

Мне тоже понравилось Ковбой молодец!

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Культпоход в кино
Уход за полостью рта
Дерьмовая жизнь
Правильно барбекю!
Выпускной за миллион двести
Ну и зачем платить больше?
О тяжелой женской доле
Работы Алекса Андреева


Случайные посты:

Уже видимо съел парочку
50 рублей
Обычный светофор в Дагестане
Ну китайцы... <s>Ну тупые...</s>
Успешное собеседование
Переводчик с мужского языка
Зачем херу присоска.
Когда таксидермиста прет
Новый тренд - брови в стиле McDonald's
Беременные дамы тоже сексуальны