Зеркало




22 июля, 2008

Жена

Чтобы жизнь не казалась скучной, Александр каждый понедельник влюблялся в свою жену, Ольгу. Встречаясь с ней на пути из ванной на кухню, он замирал и что-то бормотал себе под нос. Когда жена выходила после душа, он её уже ждал с импровизированным букетом. Потом он читал стихи, в которых обязательно рифмовал Ольгу с только и арбуз с устами сладкими на вкус. От этого жена млела. Завтракали они припасенными специально для этого конфетами. Убегая на работу, он просил продиктовать номер телефона. Жена немного ломалась и, целуя в щечку, все-таки шептала: один-пять-сорок-три-пять-семьдясят.

Окрыленный, он убегал на работу. Звонил около пяти и робко просился заглянуть на огонек, оправдывая поспешность клокочущими в груди чувствами. Возвращался с огромной сумкой провизии; жена встречала его в маленьком черном платье. Готовил рыбу, открывал шампанское и говорил, говорил, говорил. Ему было удивительно легко говорить, а ей по-настоящему приятно слушать. Потом вспоминал, что забыл купить презервативы и краснел. Но её это не останавливало.

Проснувшись первым, Александр, аккуратно вставал и не очень аккуратно варил кофе, оно убегало, но Ольга только смеялась и кусала его за ухо. Он кое-как вытирал плиту и сдавался, в результате на работу прибегал совсем впритык и немного растрепанным. О чем тут же докладывал жене по телефону. Они встречались в обед, а вечером он делал ей предложение. Она в который раз соглашалась. Под радио они танцевали и пили красный вермут. На этот раз глупости шептала жена, а он только блаженно щурился.

В тот же вечер они уезжали в свадебное путешествие на балкон. Вернувшись в среду, счастливые, они нехотя разбредались по работам. Погруженный в завалы предыдущих дней, Александр пропускал обед, и они немного скандалили, но Ольга, преодолевая обиду, проносила ему в офис пиццу. Примирительно жуя, Александр долго размышлял, что такое счастье: простое офисное счастье, простое семейное счастье, простое человеческое счастье, счастливы ли животные, что об этом думают деревья, кто виноват, что оно есть. Вечером за ужином неожиданно выяснилось, что счастья нет, а есть материальный достаток. Ольга достаточно уверено это доказывала. Александр благоразумно не спорил.

Свое несогласие он обозначил, трахая соседку по офису, Лену. Она кричала от радости, слушая его мировоззренческие конструкции. Из-за этих криков он страдал всю вторую половину дня. Но вечером, как будто ничего не было, он, на письменном столе, под ритмичные движения и мысли о писательской карьере, называл жену Леной. Три раза. В последний раз, уже после всего. Почти сразу Александр вылетел из квартиры к маме. Но вместо этого шел к Лене, где повторял всю процедуру, включая стол и чужое имя. Но Лене кажется милым, что её назвали Ольгой.

В пятницу утром он вернулся к жене, еще не зная сам: за вещами или мирится. Они покричали, поплакали, о чем-то поклялись и ушли, недовольные друг другом на работы. Вечером он извинился, они пошли в кино, там целовались и ели поп-корн, но заснули в разных комнатах.

А в субботу она узнала, что муж ночевал у Лены, а не у матери. Она разбила специально купленные в четверг тарелки и заперлась в ванной. Он стучал в дверь, обещал в щелочку невозможное и умолял подумать.

В воскресенье она уже все решила и сообщила, что в понедельник подает на развод. Он позвонил Лене и договорился на о встрече в четверг.

Рано или поздно Ольга с Леной забеременеют, и Александр станет отцом. Но и тогда он не перестанет быть долбоёбом, потому что каждый понедельник…

Автор: Maksim Usacov

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
zinovy
22.07.08 12:04

Успел сейчас?

 
дыкъ
22.07.08 12:09

хе. креативный подход. :)

 
ledd
22.07.08 12:13

хай вэй камрады...
Вова не перестанет быть долбоёбом, потому что каждый понедельник…

 
alexa
22.07.08 12:15

Напоминает сказочку про Валеру программиста)))

 
Алла
22.07.08 12:16

Четадь?

 
vich
22.07.08 12:20
"ledd" писал:
хай вэй камрады...
Вова не перестанет быть долбоёбом, потому что каждый понедельник…

+500!

 
ledd
22.07.08 12:21
"Алла" писал:
Четадь?
Алла ты бот? Во всех каментах практически твой вопрос...
 
Arma
22.07.08 12:25

Панравилось. Прыкольна.

 
Алла
22.07.08 12:27
"ledd" писал:
Алла ты бот? Во всех каментах практически твой вопрос
Я не бот, я только учусь.... Спрашеваю, потому что опасаюсь за свой мозг...
 
LeX
22.07.08 12:36

Люди добрые ! Где доказано, как увеличить член на 10 сантиметров?

 
учитель
22.07.08 12:38

учись Аллочка правильным делам!

 
учитель
22.07.08 12:45
"LeX" писал:
Люди добрые ! Где доказано, как увеличить член на 10 сантиметров?
братан да не вопрос!Покупаешь в магазине набор гирь.Сначала привязываешь к хую гирьку на полкило и постепенно за 3 месяца доводишь вес до 5 килограммов!Больше не советую ибо оборвётся!И по закону всемирного тяготения открытого Исааком Ньютоном он палюбас должен вытянуться на требуемое тебе расстояние!Эрекцию не гарантирую но от трения гирек тебе и так будет неплохо!Так что ту сумму которую ты хотел заплатить долбоёбам отправь в фонд мира хотя я бы отправил в фонд защиты китов от уебанов ускоглазых!
 
kaban
22.07.08 12:45
"LeX" писал:
Люди добрые ! Где доказано, как увеличить член на 10 сантиметров?
я ж тебе ещё вчера сказал, гирю подвесь, глядишь поможет. или ты читать не умеешь. а пост ГАВНО полное. такой редкостной хуйни я давно не читал. и хоть я ратую за то чтобы сайт и его владельца не обижать, но в этом случае скажу однозначно: ВОВА ТЫ МУДАК, КОЛЬ ТАКУЮ ХУЙНЮ ПОСТИШЬ
 
Шaйтaныч
22.07.08 12:49

---Понел што ничего не понел:)))

 
LeX
22.07.08 12:55

ААааааа !!! Кабан и учитель долбоебы ! Люди добрые ! Как уменьшить хуй на 20 сантиметров ?

 
учитель
22.07.08 12:56
"kaban" писал:
вчерась не читал ибо бухал!А ещё есть метод. Надо найти медведя который сосёт лапу и лапу заменить на хуй!Он так отсосёт что 10 см гарантированно!
 
kaban
22.07.08 13:01
"LeX" писал:
ААааааа !!! Кабан и учитель долбоебы ! Люди добрые ! Как уменьшить хуй на 20 сантиметров ?
СЛЫШЬ, ГОВНОЕД, ПОАККУРАТНЕЕ В ВЫРАЖЕНИЯХ
 
учитель
22.07.08 13:01
"LeX" писал:
ААааааа !!! Кабан и учитель долбоебы ! Люди добрые ! Как уменьшить хуй на 20 сантиметров ?
долбоёб ты сам если незнаешь ответа на такой простой вопрос! Дано лошадка Собчак и твой членик. Засовываешь членик ей в рот на требуемую длинну и ебысь по нижней челюсти как по компостеру в советском трамвае! Раз и готово.Ты видать молодой совсем и не видел трамвайных компостеров! Учись у старших!
 
йазвочко
22.07.08 13:02

прочетала четыре абзаца...думала-видать ток пажынились, идиёты...а патом...да, фсьо стало на сваи места:)

 
мОлочник
22.07.08 13:09
"йазвочко" писал:
прочетала четыре абзаца...думала-видать ток пажынились, идиёты...а патом...да, фсьо стало на сваи места:)
видать и ты жизни-пороху отхватила сполна... иначе откуд знаешь?
 
чапаев
22.07.08 13:13
"Алла" писал:
Четадь?

нед. Действовать...

 
йазвочко
22.07.08 14:03
"мОлочник" писал:
хватила? ты по сторонам внимательней смотри:) а ваще циник-уставший романтик:)
 
хуюмбала
22.07.08 15:39

бгык

size 4Kb
 
епс
22.07.08 18:31

дайте собчаг - член уменьшедь

 
ленка
22.07.08 23:09

бляяяяяяяяя! у меня аж слиплось

 
хуй сгоры
23.07.08 23:13

тупоголовые ебланы, где люди дрочеры???

 


Последние посты:

Капитальный ремонт
Как я случайно мужику мозг сломалa
Люди, изуродовавшие себя до неузнаваемости
Князь! А?
Девушка дня
Итоги дня
Проучили автохамку
Военный оркестр без спирта не играет
Токсичные люди
Отвали от моей сестрёнки, слышишь?!


Случайные посты:

Советы по экономии, которые не работают
Опасные будни вейпера
Справедливость и яйца
Как я ушла с работы пораньше
Ошибочка
Девушка дня
Итоги дня
10 фотографий, которые доказывают, что хороший парикмахер - это почти пластический хирург
Скоро на дорогах страны
Не фотошоп