Зеркало




24 июля, 2008

Хеллоуин-2

Продолжая тему.

На часах была полночь с десятью минутами.
- Аццкое время. – Ершова кивнула в сторону настольных электронных часов, которые все мои друзья почему-то называют «Бигбэн для слепорылых». Наверное потомушта они размером с тиливизор.
- А ещё и Хеллоуин, если вспомнить… - Я добавила свои три копейки в атмосферу предвкушения чего-то страшнова. – Зомби по улицам шляюцца без регистрации, упыри шастают по кладбищам, кровь пьют невинную.
- Ну, зомби без регистрации у меня самой дома щас спит. Ничего стрёмного особо. Только пьёт много, и волосатый как пиздец. У меня уже аллергия на ево шерсть жопную. – Юлька с любовью вспомнила о супруге. – А на кладбищах нету крови невинной. Там икебаны одни. Упыри сегодня остануцца голодными.
- Вряд ли. Сегодня там полюбому будет опен-эйр готически настроенных мудаков. Я за упырей спокойна.
- Ну слава Богу. Пусть поедят вволюшку. Празничек у ребяток. А готов нам не жалко. Отбросы общества.
Ершова яросто стирала празничный макияж влажной салфеткой, и принюхивалась:
- Кстати, чем так воняет?
- Грязными хуями? - Предположила я, и подёргала носом. – Может, отрыжка после вчерашнего?

- Шутка своевременная, смешная. – Ершова швырнула грязную салфетку на пол, и тоже зашевелила ноздрями. – Не, ацетоном каким-то штоле…
Я внимательно посмотрела на коробку с влажными салфетками, из которой Юлька уже вытащила второй метр, и заржала:
- Не ацетоном, а специальной хуйнёй! Это салфетки для чистки офисной техники. Я на работе спиздила когда-то.
- Тьфу ты, блять! – Ершова брезгливо отшвырнула коробку. – То-то я чую, у меня рожа вся горит. Ну-ка, глянь: аллергии нету?
Юлько лицо на глазах опухало. Вначале у неё опух лоб, и она стала похожа на неандертальца, потом отек спустился на глаза, и Юлька стала китайским питекантропом, а потом на нос и губы – и вот уже на меня смотрит первобытный Гомер Симпсон с китайскими корнями.
- Ершова, ты немножко пиздец как опухла. – Мягко, стараясь не вызвать у Юльки панику, намекнула я на новое Юлькино лицо. – В зеркало смотреть нинада.
Подруга, вопреки моим советам, всё таки посмотрела в зеркало, и заорала:
- Блять! Что теперь делать?
Я пожала плечами:
- Мы ж Ковалёвым мстить собрались. Давай рассмотрим положительные стороны: ты уёбище. И это очень хорошо. Грим никакой не нужен. Щас напялим на тебя тренировочный костюм с хвостом, и вперёд, к Ковалёвскому инфаркту!
- Заебись. А чо, я одна пойду их пугать? – Ершова даже не спорила по поводу положительной стороны вопроса. – А ты чо делать будешь? Мы так не договаривались!
- Юля, - я выудила из лифчика колготки, и натянула их на руку. – Я буду жертвой бесов, понимаешь? Я позвоню им в дверь, они её откроют, ибо ебланы, а я буду валяться в корчах у них на пороге. У меня будет шея в крови, скрюченные ноги, и пена у рта. Я буду валяться по полу, и выть: «Бесы мной овладели, батюшка! Сиськи отгрызли нахуй, сами посмотрите, ноги мне скрючили, и зуб выбили!». Тут я охуенно креативно использую во благо все свои природные достоинства, понимаешь? Мне тоже грим не нужен.
- А я где буду? – Ершовой уже овладел азарт. – Я хочу появится из воздуха, в лучах дыма, и на каблуках.
- Какие, блять, лучи дыма, Юля? И каблуки тоже нахуй. У меня есть тапки в виде голых ног Бигфута. С длинными пальцами, и с когтями. Где ты видела бесов с таким еблом как у тебя, да ещё на каблуках? Ковалёвы, конечно, мудаки, но не настолько. Короче, вот тебе дедушкин костюм, а я пошла делать хвост.
…Через полчаса мы были готовы к выходу, и в последний раз репетировали. Рому Ковалёва изображала моя собака, а мы с Ершовой играли свои роли.
- Бесы, бесы мной овладели, батюшка Роман! - Я упала на пол перед псом, и начала биться в корчах. – Спаси мою душу, почитай псалтырь, изгони дьявола из тела моего покалеченного! Я хочу умереть девственницей!
- Тычо несёшь, обезьяна? – Ершовский голос донёсся из туалета. – С девственницей явный перебор. У Ковалёвых такой простыни, тебе на заплатку, точно не будет.
- Я хочу умереть с чистой душой, и вознестись к престолу божьему! – Крикнула я в морду собаке, и та завиляла хвостом. – Спаси меня, добрый пастырь!
Тут, по сценарию, должна была появицца Ершова, но она не появлялась.
- Вот они, бесы! – я заорала, и вцепилась руками в собачью ногу. Пёс-Ковалёв такого не ожидал, взвизгнул, и непредсказуемо пукнул, после чего спрятался под шкаф. – Я чую запах сероводорода! Ад пришол на землю! Итак, встречайте: бесы!
Даже после этого откровенного призыва Ершова не появилась.
- Юля, хуле ты в сортире засела?! – Я прервала генеральную репетицию, и поднялась с пола. – Твой выход!
- Дай поссать-то! – Глухо ответил из-за двери бес. – Ты б сама попробовала бы снять эти штаны с хвостом, а потом обратно напялить. Кстати, хвост я в унитаз уронила.
- Блять… - Я расстроилась. – Нихуя у нас с тобой, Юлия, не выйдет. Ковалёвы вызовут ментов, и нас заберут в обезьянник! Там нам подкинут в карман кило героина, ядерную ракету, четыре неопознанных трупа, и загремим мы с тобой по этапу, к лесбиянкам. А я ещё так молода, и так люблю мущин!
Дверь туалета распахнулась, и на пороге появилась Ершова. За десять минут я уже забыла, как она выглядит, поэтому быстро отпихнула Юльку от двери, и сама заняла позицию на гнезде.
- Не ссы, инвалид деццтва, всё будет в ёлочку. Ты, главное, паспорт с собой не бери на дело. – Подруга свято верила в то, что мировое зло сконцентрировано именно в паспорте. – И тогда никакие менты не придут. Все менты щас спят давно.
Ещё через пять минут мы на цыпочках вышли на лестничную клетку, и прокрались к лифту.
- Короче так… - Ершова наклонилась к моему уху, и ещё раз уточнила детали: - Щас мы с тобой поднимаемся на седьмой этаж, ты спускаешься вниз по лестнице до четвёртого, и проверяешь, чтоб на нижних этажах никто не стоял. А то эффекта не получицца, если мне между пятым и шестым кто-нить с перепугу пизды даст. Потом ты звонишь в дверь Ковалёвым, начинаешь изображать свой ящур…
- Корчи. – Поправила я Юлю.
- Похуй. Корчи. Потом ты кричишь: «Вы слышите этот топот? Это бесы! Они уже идут за мной!» И тут выйду я.
- Ты думаешь, у тебя получицца громко топать в плюшевых тапках? – Я с сомнением посмотрела на когтистые поролоновые ноги Ершовой.
- Верно. – Юлька не огорчилась. – Вот эта лыжная палка чья?
Я оглянулась. Возле соседней квартиры сиротливо стояла одна лыжная палка.
- Ничья. – я пожала плечами. – Бери, если нужно.
- И возьму. Я буду ей стучать по ступенькам, и имитировать аццкий топот. Видишь, всё катит как надо!
Двери лифта открылись, и мы с Юлькой шагнули в кабину, и нажали на цифру семь.
- Эх, вот эти иисусики щас обосруцца! – Юлька откровенно радовалась предстоящему чужому инфаркту. – Главное, смотри, чтоб тебе кадилом не уебали, в процессе изгнания бесов.
- Юля. – Я прислушалась к тишине за дверями лифта. – Юля, мы, кажецца, застряли.
- А я ещё появлюсь, и скажу Ковалёву: «Ты нихуя не божый человек. Ты дрочиш по ночам, в ванной. Так што собирайся, я за тобой». – Юлька захохотала, и осеклась: - Чо ты сказала?
- Мы застряли. – Я села на корточки, и посмотрела на Ершову снизу вверх. – А у меня клаустрофобия. Щас орать начну.
- Не надо. – Уверенно ответила Юлька. – Щас попробуем отсюда выбраться.
Однако, выбраться из лифта не получалось. Застряли мы всерьёз.
- Юля.. – Я уже шмыгала носом. – Я боюсь! Сегодня страшная ночь, а у меня ещё клаустрофобия… У-у-у-у-у-у…
- Не вой! – Юлька взяла на себя обязанности главнокомандующего. – Щас вызовем этих, как их… Спасателей.
И уверенно ткнула пальцем в кнопку с надписью «Вызов».
- Кхе, кхе.. Пыш-пыш-бу-бу-бу, Иванова. – Неразборчиво донеслось из динамика. – Бу-бу-бу шшшшшшшш какова хуя?
- Иванова! - Заорала Юлька. – Иванова, мы застряли в лифте! У Лидки эпидерсия и Хеллоуин, а я в туалет хочу! Спаси нас, Иванова!
- Клаустробофия у меня, дура.
- Похуй. Я такое не выговорю всё равно. Ты слышишь нас, Иванова?
- Бу-бу-бу, ждите. – Чота сказала Иванова, и отключилась.
- Не ссы, Лидос. Скоро приедет Иванова, и нас спасут. А потом мы обязательно пойдём, и напугаем Ковалёвых. – Юлька опустилась рядом со мной на корточки. – Ты только потерпи, потерпи, родная. Не умирай! Дыши, дыши, Лидка!
- Отстань, дубина. – Я отпихнула Юлькины руки, которыми она вознамерилась надавить мне на грудную клетку. – Я не умираю, и я дышу. Только тут воздуха мало, поэтому не вздумай пёрнуть.
- Жива! – Возрадовалась подруга, и предложила: - Давай, может, споём?
- А подмога не пришла-а-а-а, подкрепленье не прислали… - Обречённо начала я.
- Нас осталось только два-а-а-а, нас с тобою наебали.. – Подхватила Юлька, и дальше наши голоса уже слились в неровный хор:
- Иванова далбаёб, и с патронами напряжна-а-а-а, но мы держым рубежы, мы сражаемся отважна-а-а-а…

*Прошёл час*

- Ковыляй патихонечку, а меня ты забу-у-уть…
- Зажывут твои ноженьки, прожывёш как-нибуть!
- Труля-ля, труляля-ляля…
- Иванова – пизда!

*Прошло ещё полчаса*

- Голуби своркуют радосна…
- И запахнет воздух сладостна..
- Домой, домой, пора домой!!!!
- Юля, я умираю…
- Нас спасут, я верю!
- Про нас забыли… Ивановой никакой нет. С нами разговаривал бес.
- Я верю, что Иванова существует! И нас скоро спасут!
- Спасатели Малибу?
- Не, им далеко ехать. Скорее Чип и Дэйл.
- Я поцелую их в жопу.
- А я им отдамся.
- Домой, домой, пора домой!!!

*Прошло ещё двадцать минут*

- Кто тут, блять, на лифте по ночной Москве катаецца?!
Голос со стороны свободы пролился нам в уши сладостным нектаром.
- Это мы! Дяденька, вытащите нас!
- Пицот рублей за ночной вызов.
- Согласны!
- Сколько вас там?
- Двое!
- Тогда с каждой по пицот.
- Пошёл нахуй! Пицот, и хватит. Щас Ивановой позвоним. – Ершова была категорична.
На свободе что-то зашуршало, и стало тихо.
- Дядя, вы тут? – Я заволновалась.
Тишина.
- Дядь, мы пошутили! – Ершова кинулась на закрытую дверь. – По пицот с каждой!
Тишина.
- Довыёбывалась, жлобина? – Я нацелилась когтями в Юлькину опухшую рожу. – Пятихатку пожалела? Теперь из-за тебя…
Тут кабина лифта сильно дёрнулась, и поплыла куда-то вверх.
Мы молчали, боясь спугнуть своё щастье.
- На какой этаж ехали? – Заорал кто-то над головой.
- На седьмой! – Заорала в ответ Юлька. – На седьмой, дяденька!
- Щас спущусь за деньгами. Ждите.
Кабина остановилась, но двери не открылись.
- Придёт, как думаешь? – Я заволновалась.
- А то ж.
Ещё через минуту за дверями послышалось шуршание, и створки разъехались, показав нам усатое и пьяное лицо спасителя.
- Дядя! – Крикнула Ершова, и распростёрла объятия. – Дай же нам тебя обнять!
- И поцеловать! – Я подняла с пола лыжную палку¸и шагнула на свободу.
- Блять!!! – Вдруг заорал спаситель, и кинулся вниз по лестнице. – Черти! Ёбаный понос!
- Чо это он? – Юлька перегнулась через перила, и посмотрела вниз. – Живот прихватило, что ли?
- Дура, - я заржала, - это он нас с тобой испугался! Сама подумай: открываецца дверь, и на тебя вываливацца чёрное уёбище с хвостом и рогами, а за ним…
- Второе уёбище. Без сисек и на кривых ногах. – Ершова явно обиделась. – Жалко дядьку. А с другой стороны, пятихатку сэкономили. Нучо, домой?
- А куда ещё. Только пешком.
Спустившись на четвёртый этаж, мы с Юлькой, не сговариваясь, позвонили в квартиру Ковалёвых, и молча ждали реакции. Без вопроса «кто там?» дверь открылась через минуту.
- Ты дрочер, Рома. – Сурово сказала Юлька, и стукнула по полу лыжной палкой. – Хуй тебе, а не Царствие Небесное. Сдохни, гнида.
- Продавай квартиру, сука бородатая, а деньги отдай в церковь. Иначе не будет тебе прощения. – Я ковырнула засохший кетчуп на шее. – И прекрати ебацца без гандонов. Твоя Вика не спермоприёмник.
Рома коротко всхлипнул, и захлопнул дверь.
- Чота хуёво мы как-то им отомстили… - Ершова поставила лыжную палку на место, и плюнула Ковалёвым в дверной глазок.
- В самый раз. – Я открыла свою дверь, и впустила беса в квартиру. – А мог вообще подохнуть. И тогда менты, кило героина, и…
- Четыре трупа-а-а возле та-а-нка… - Нараспев продолжила список ништяков Юлька.
- И зона с лесбиянками-и-и-и…

…Дверь за нами закрылась, и в доме номер девять ненадолго воцарились тишина и спокойствие.

Старая Пелотка

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
БУАГАГА!
24.07.08 12:35

1-й

 
Алла
24.07.08 12:35

Про лифт

 
Perkin
24.07.08 12:36

четать? а то че та у нее посты в последнее время не фонтан...

 
Алла
24.07.08 12:38
"Perkin" писал:
четать? а то че та у нее посты в последнее время не фонтан...
Мона и прочетать...
 
ledd
24.07.08 12:39

по диагонале прогнал, мат перемат, толку никакого...

 
cjAndrews
24.07.08 12:40

Оцените?...
будет интересно: "Сегодня я много гуляла в центре и обратила внимание, с кем ходили под ручку прилично выглядевшие мужчины… Не сказать, что это ново, но тенденция такова: с девушками, у которых красивые ноги. Да, это главная их «достопримечательность».

У меня развился комплекс неполноценности.

А вечером, вернувшись домой, я включила диск ENVY. Посмотрела на великолепные спортивные загорелые тела молодых девушек и поняла: я хочу, чтобы мое тело мне подчинялось, хочу хорошо владеть им, хочу, чтобы оно было моим рабом, а не наоборот.

Обычно у нас выходило так.. либо оно полностью овладевает мной: моими мыслями, желаниями, действиями, либо Я овладеваю им. А картина складывалась подобная: тельце мое расслаблялось, полеживало на диванчике, потребляло всяческие кушанья и ни за что не хотело это отрабатывать. В общем жило в свое удовольствие. Возомнило из себя какого-нибудь арабского шейха или русского олигарха и решило, что оно свою миссию в этой жизни уже выполнило, а теперь извольте-с накормить, напоить, "належать".
И знай только: жирок откладывай, мышцы атрафируй, разум затмевай.

Но потом мне это надоедало, и я начинала с ним бороться. Что ж, говорю, ты сволочь эдакая, делаешь?! Во что ты меня превратило?! Мне стыдно тебя даже на улице показать, а ты все о булках с конфетами. А одно место не треснет?! Ну знай же, дождешься ты у меня, дождешься!

Шло время, жирок належивался, угрозы не действовали. А если и действовали, то ненадолго.

И, рано или поздно, я гордо объявляла: ну все, надоело мне уже потакать тебе во всем! Знай, отныне начинаются для тебя темные времена. Но потом ты мне еще спасибо скажешь, свинота ты эдакая. Отныне командую Я!

И тут-то лафа заканчивалась… С булками и шоколадками было покончено. Сон с 12-14 часов сокращался до положенных 6-8. Половина продуктов вносилось в черный список, да и в целом еда становилась врагом номер один. А вот спорт – это даа.. Часика по полтора-два в день, так чтоб до изнеможения – самое оно…

Тело сопротивлялось как могло: волосы сыпало, "ноги трясло", "мышцы болело", "в глазах темнило", ноготки крошило, сердцем стучало, еды просило, за килограммчики боролось, но победа оказывалась на моей стороне.

И вот стоило только мне объявить о своем триумфе во всеуслышанье, как тело прямо-таки начинало жестоко мстить! Постепенно, тихим сапом оно снова занимало свои позиции и брало под контроль все мои мысли.
-Спорт говоришь?! Хрена тебе, жрать давай! Того и другого и как можно больше! Булок, макарон, пиццы хочу! Хлеба мне, хлееебааа!!!

А я ему: ну.. наелся?!!! Знай же, это последний кусочек, а больше такого праздника у тебя не будет! Завтра как миленький встанешь пораньше и на пробежечку.
А он мне: ага, ладно-ладно.. но это будет завтра, а сейчас вот зажуй еще ту булочку румяную, что так мило мне улыбается и подмигивает!
А я: ну ладно, но не забудь о своем обещании! И еще завтра только сельдерей, да петрушка, ясно?!
-«Да ясно, ясно…»- отвечало мое тело, пока булка тугими комками проваливалась в бездну под названием желудок.

Но и на следующий день тело не прекращало свои происки! Оно клянчило и хотело абсолютно все, что под руку попадалось... Со спортом было покончено, на что тоже приводился ясный довод: «я уже свое намучило и на тернажерах намотало, дай отдохнуть, наконец, успеем еще побегать, да попрыгать, а сейчас спать хочу! СПАТЬ!»

...Так вот мы с ним и ведем борьбу. На протяжении вот уже лет пяти...

И почему-то лишь сегодня, посмотрев на стройных девушек, я вдруг поняла, что отныне с телом у меня будет другой разговор! Я ему предлагаю взаимовыгодное сотрудничество!

Я за ним буду ухаживать, холить и лелеять. Кормить буду его отменно, самой здоровой и самой лучшей пищей. Такой, которая позволит ему жить долго и счастливо... И ровно столько, сколько для этого будет нужно. Буду ухаживать за каждой его частичкой: от кончиков пальцев до кончиков волос. А оно взамен будет крепчать, перестанет лениться, будет активным, бодрым, подтянутым, красивым и довольным! Будем с ним прыгать, бегать, танцевать. Обретет оно наконец-то силу и гибкость. И, рано или поздно, мы скажем друг другу огромное спасибо! Да... теперь мы с ним за одно! )))"

 
Шaйтaныч
24.07.08 12:41

---Вродь ничё...так.. Если чессна по маме Стифлера соскучилсо:))))

 
Perkin
24.07.08 12:49

cjAndrews, откуда ты этот кал выкопал?

 
чапаев
24.07.08 12:50
"Шaйтaныч" писал:
---Вродь ничё...так.. Если чессна по маме Стифлера соскучилсо:))))

Спс. Выпил на ДД и занюхал.)))

 
cjAndrews
24.07.08 13:27
"Perkin" писал:
cjAndrews, откуда ты этот кал выкопал?
Спроси у второхо модератора... ))) А че? Не Понравилоооооось?
 
Perkin
24.07.08 13:30
"cjAndrews" писал:

паебота какая то если чессно и где кажись давно я ее уже четал

 
cjAndrews
24.07.08 13:54
"Perkin" писал:
паебота какая то если чессно и где кажись давно я ее уже четал
Давно быть не может- креативу- три дня
 
Носорог
25.07.08 08:29

Ну че блять за карга, одни бля маты, ограниченная дамочка, в песту четать.

 
avarron
26.07.08 13:02

А я б её выебал, хоть с сиськами, хоть без. Кто-то фоты свешивал, - зачотная баба. Креатив тош песдатый.

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Глава родительского комитета
Фен Шуй
Как меня ребенком в милицию забирали
Экскаваторщиков лучше не трогать
Как из умницы превратиться в тварь: пособие для девушек
Расширяем словарный запас
4 вида спорта, от которых потом член не стоит
Правильные наряды к Новому году


Случайные посты:

Хорошо быть корейцем
Вам нужно купить 1000 шариков
Девушка дня
Охотник
Как я переписал историю
Потерпевший остался недоволен
Встреча одноклассников
Итоги дня
Кулон из половых губ
Дерьмовая жизнь - польскоязычная