Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Ужасы спорта (14 фото), жесть, не для слабонервных!
Коллекция домашних фото русских девушек! Найди свою соседку :)
И не жалко! Canon “разбил” полмиллиона долларов
8 вопросов, которые стоит задать женщине, прежде чем предлагать ей руку и сердце, чтобы узнать сколько мусора в ее голове.
Раритетный стриптиз от Любови Тихомировой
Под небом голубым Не для голубых ))
Сбившего женщину водителя избили битами (фото)
Lube vs AC DC
Русская революция в цвете Любопытно
Что женщины скрывают от мужчин (20 фото)
Бразилию захлестнуло нашествие антарктических пингвинов
Чет на футбол уже стремно идти...
Примерка в домашних условиях
Головоломки
Несчастный случай на стройке (4 фото)
Персональный любовный гороскоп
Интересно, фото - её?
Все дело в чулках )) Подборка частных эро-фоток с обязательным присутствием чулок.
Осторожно! Интернет-принцессы (20 фото)
Верхний ракурс
Как заливало Казань (фото)
Американская сельская жизнь (41 фотография)
Все сразу
Аллисия Милано. Хороша!
Участница "Дома-2" госпитализирована с загноением половых органов (ФОТО)
Эх, вспомнилась беззаботная юность
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Общительная

ORAL SEX is very nice

Цокает рядышком каблучками, улыбается. Думает - в ресторан идем.
- А с мужем развелась? - Мне не интересно, спрашиваю, просто, чтобы что-то спросить.
- Формально замужем, но мы уже не живем вместе.
Юбка в облипку чуть выше колен, белая блузка.
Макияжа стало больше, чем два года назад. Морщин то прибавилось.
- Ну, и как свободная жизнь? Нравится?
- Что ты... Я не такая.

Работали раньше вместе, потом я в другую компанию устроился.
Уже и забыл про ее существование, а тут, хуяк, звонок, "давно не виделись, давай встретимся, пообщаемся...".
Ну, давай, хули.

Сказка про тараканчиков

Когда-то давным давно, когда люди не освоили еще всех трамвайных и троллейбусных линий, и трамвайные и троллейбусные линии вели куда-то в буераки, в овраги, в дремучие муромские леса, один троллейбус поехал и заблудился. И говорят, что однажды в полночь его можно видеть, он едет и весь светится огнями, как летучий голландец...
И вот, однажды, мне пришлось ехать из города Луганска славного в славный город Краснодон. Езды - минут сорок, время позднее. Мне нужно было проехать через весь город к какому-то перекрестку - там ходят рабочие автобусы. Стоял я час, стоял полтора и тут едет троллейбус. Естественно я, не раздумывая, прыгнул в него, в заднюю дверь, хлопнул по плечу какого-то мужчину в шляпе и говорю: "Мужчина, продайте мне талончик!" Он поворачивает лицо, изъеденное временем - "Ха-ха-ха!" - беззубым ртом на меня... Испугался я не на шутку и понял, что это действительно тот самый троллейбус-призрак. Ну, тут в репродуктор водитель: "Подойди-ка сюда, добрый молодец!" Испугался я не на шутку вообще...

Лол!

Это Любовь!

У меня есть родственная(неблизко, но все же) тетка. Я с нее одного персонажа делала для Г.А.П.а своего (кто читал, тот читал).
Тетку зовут неважно как, но для удобства назовем ее Люба.
Любовь.

Чтобы вы не делали неправильных представлений от слова "тетка", я ее в трех штрихах опишу. Она сейчас сорока с немного лишним лет, высокая, сухощавая крашеная блондинка, очень аккуратно и недешево стриженая, очень аккуратно и недешево одетая. Москвичка в энном поколении. Ходит и ведет себя как немножко королева. Вообще на Чурикову похожа в "Вассе". Сухо-агрессивная и поджарая.

Любовь эта приходится нам седьмой водой на киселе, и последний раз я ее видела живьем года полтора-два назад на похоронах ее супруга - собственно киселя и нам худо-бедно прямого родственника. После этого с Любовью мы расстались (ничего так фраза).

Хе-хе...

Диалог парня и девушки в магазине:
- Могла бы и извиниться.
- Подумаешь, на ногу наступила.
- Коза
- Дебил
- Дура
- Урод
- Меня Антон зовут
- Марина
- Очень приятно...

Девид Блейн 5 - на рыбалке

Запросы к Яндексу с комментариями

как купить права
вот потому-то люди и разбиваются на дорогах

коробка автомат митсубиси Диамант
это не запрос, это поэзия :)

я ежик, я упал в реку
пишу вам с мобильного телефона

безопасно ли ехать на Родос
Наверное, безопаснее, чем на Лесбос :)

Правильное увольнение
Чисто правильное по понятиям

пробить человека по номеру сотового
с ноги пробить, не иначе

Ху из ху в айти

итак, программистек. программистек, сука, умный. работа программистека заключается в том, чтобы написать код - некую последовательность букв, цифр и других знаков, а потом проделать хитрую манипуляцию, и эта последовательность станет чем-то очень крутым и полезным. например, мозиллой файрфоксом. или майкрософт офесом. или седьмым интернет эксплорером, если программистек, сука, индус. программистеки, помимо прочего, различаются и внутри вида. скажем, программистек-дотнетчик, сука, спокойный, в себе уверенный и никогда не ругает билла гейтса. программистек-джавист, сука, распиздяй, поклонник игр-стрелялок и ходит, сука, с рюкзачком, на котором написано sun. программистек-сишник, сука, расслабленный, похуист и вот уже лет пять как смеется над теми, кто говорит, что си как язык скоро помрет в страшных муках. программистек-дельфист ваще, сука, ископаемое и встречается в живой природе все реже и реже. есть еще веб-программистеки, эмбеддед-программистеки и много других видов и подвидов, но хватит уж про них, сколько можно

Пати

Там туса!

Топ 10: экзотические путешествия

10 место: Примерно 2,5 тыс. евро стоит двухдневный визит в Стокгольм на торжественный обед по случаю вручения Нобелевской премии. По традиции на нем присутствует вся шведская королевская семья.

9 место: Куда дороже погружение на дно Атлантического океана. За 30 тыс. евро можно спуститься на подводной лодке на глубину в 3,8 тыс. метров – туда, где ржавеют останки знаменитого «Титаника».

8 место: Возможно, не так чопорно, но куда более ярко обставлено торжество, на которое приглашают туристов в Индии. Кульминацией недельного тура называют присутствие на свадьбе «а-ля Болливуд». Доля европейцев путешествие стоит около 10 тыс. евро (в сумму включены и традиционные наряды для свадеб).

Почем пиздятина?

- Ты не можешь даже вбить гвоздь в стену!
Сергей молча вышел с кухни, и вернулся назад с пачкой гвоздей и молотком.
- И что? Идиота кусок, правду мама говорила!
Он молча подошёл к ней, взял за плечи и приставил к стенке.
- Что с тобой?!!
Пальцы приставили острие гвоздя к шее жены, и резкий удар молотка прибил женщину к стенке. По фруктовому узору на обоях потекла красная струйка, будто персик на стенке надкусили и потёк сок. Сергей вогнал еще железа в плечи, запястья, спускаясь всё ниже и позабыв о заливающей молоком плиту кастрюле.
- Ну как, умею я гвозди забивать а?!!!!!

Клево!

Ничего себе костюмчик ))

Нурсалий и король хомяков

За окном пели птички и ярко светило утреннее солнышко. День удался, даже толком не успев начаться. Нурсалий решил, что именно сегодня он может позволить себе слегка расслабиться. Быстро слетал на кухню, где его давно дожидался припрятанный косячок. Счастливо улыбаясь он вернулся в комнату, придвинул поближе к окошку огромное кресло и уселся в нём поудобней. Подкурил, затянулся и выпустил аккуратное колечко горьковато-сладкого дыма. Медленно оно поднялось к потолку и растаяло, за ним ещё одно и ещё. Как красиво, подумал Нурсалий. Тут же вспомнился друг детства, который начал курить только для того, чтоб пускать эти самые колечки. Интересно, как он там сейчас, столько лет прошло.

Сухой кашель за спиной заставил забыть о старом друге и обернуться, но в комнате, как ни странно, никого не оказалось. Только хомяк – единственный его сожитель привычно копошился в опилках. Наверное хватит, решил Нурсалий и потушил папиросу. И подумал, что было бы неплохо хомяку клетку новую купить с всякими прибамбасами, животина хоть и дурная, но что-то смешное отчебучить всегда умеет - потешить старого шамана.

Извечный вопрос русской интеллигенции

Мамедова щель (быдлостайл)

До морей мы таки добрались. Серега научил, как гаишников избегать. Он как на тебя смотрит, говорит - ты в носу ковыряйся – ему противно станет, он не остановит. Ну я то парень креативный ниибацца, начал импровизировать – к посту подъезжаем, я козюлю достаю и в рот. Один так сцука блеванул даже. Доехали кароче, без страховки, без техосмотра, с тонировкой в ноль, но доехали.
Ну зачем ездят в Лазаревку вы знаете. Уж точно не за морем. Какое там нахуй море? В Лазаревку ездят за блядями. За бюджетными отечественными блядями в ассортименте. А что еще нужно простому пацану на курортах черноморского побережья? Можно конечно поехать и в Сочи, но там дороже, и ехать дальше по серпантину. А у меня девятка сука глохнуть начинает, как нагреется.
Термостат говорят не открывается. И ручник у меня не держит. И еще сцепление по дороге мы с Серегой попалили. Ну точнее он попалил - я то всегда с проворотом и свистом трогаю, поэтому и колеса передние лысые. Накручиваю движок тыщ до 4-х, потом педальку бросаю - и хуяк - всех на светофоре сделал. А Серега - тот плавненько отпускает, и ваще ногу со сцепления не убирает. Ну да хуй. Приеду - продам, возьму в кредит Калину! Там даже кондер есть. А что еще надо?Правда мы с Серегой тоже не одним хуем деланные - мы окна то в машине пооткрывали, в мокрые полотеца завернулись - полный , суко, климат - контроль. Кароче, заибись все .

Путь самурая

Я ступаю по палубе корабля. Качка уже началась и, судя по всему, приближался шторм. Небо затянули тяжелые тучи. Расставив пошире ноги, я подкурил сигарету. Одна затяжка и, не успел я достать ее изо рта, как сигарета была перебита пополам тяжелой каплей начинающегося дождя. Качка усилилась. Я с удивлением посмотрел в небо. Для меня, городского жителя, дождь почему-то был городским атрибутом. Я видел тучи, понимал, что приближается шторм, но все равно меня удивила эта капля, как будто в открытом море не мог идти дождь. Скорее в каюту. А это довольно непросто. Моя обувь совершенно не предназначена для ходьбы по мокрой, постоянно меняющей свое положение палубе. Упираюсь в какие-то стены, хватаюсь за все что возможно, но все же продвигаюсь к каютному отсеку (или как он там называется). Пару раз корабль качает так сильно, что я еле удерживаюсь на ногах. Несколько раз спотыкаюсь о какие-то предметы на палубе, болит нога. Но это сейчас не важно! Важно, что я добрался! Успеваю схватиться рукой за ручку двери, это спасает меня от падения. Мертвой хваткой держусь за ручку, сейчас выберу момент, рвану дверь на себя и ввалюсь внутрь. Лишь бы попасть внутрь. Там уже проще...

В этом что-то есть...

Из медицинских переводов

Нелегкую проблему насилия над детьми приходится решать как медикам, так и
экспертам.

Больные гепатитом обычно чувствуют себя нездоровыми.

Имеются несколько методов для терпеливого спиртового измерения.

Случаи бартонеллеза отмечают в Северной Америке, чаще всего в Перу

Обычная техника зачатия при половом акте.

Эти мужчины могли становиться отцами при концентрации сперматозоидов ниже 10 x 106 мл благодаря их хорошей подвижности.

Как полковник Крокодил в армию попал

Что вы знаете о гопниках, господа? Ничего вы не знаете о гопниках! Думаете это те тупые алкоголики, которые тусуются у ваших подъездов с пивом, идиотски ржут, слушают шансон, ездят на ржавых «пацанских» девятках и с наглой мордой стреляют сигаретки?
Да любой из них наделал бы в штаны, доведись ему попасть в середину 70-х годов в Ленинград и случайно пойти не той дорогой и не по тому району мимо какой-нибудь путяги или заводского общежития.
Да, все именно так, как вы и подумали. До того, как попасть в армию, Крокодил был именно ПТУшником. Одновременно работая, учась в ПТУ и вечерней школе, мой отец мечтал стать военным, и прикладывал для достижения своей цели массу усилий. Ни блата, ни денег у него не было, а всю жизнь прозябать слесарем или сварщиком Крокодил не собирался. Потому он учился.