Зеркало




04 августа, 2008

К столу

Ночью в спальне супругов Варежкиных стояла бы полная тишина, если б не жалобное бренчание люстры, конвульсивно содрогающейся от мощного храпа главы семейства. Храп был воистину богатырским, в отличие от самого Варежкина и, если верить его жене Ларочке в минуты раздражения, некоторых его органов. Потому, наверное, раздавшийся робкий стук в окно остался не услышанным никем, не исключая и обычно чуткого кота Тишку, тщетно пытающегося подражать храпу хозяина.

Стук повторился. Храп продолжился. Стук снова повторился, на этот раз громче. Тишка поднял голову и с неодобрением посмотрел на Варежкина. Сильные удары в окно, последовавшие за этим невинным движением кошачьей морды, полностью убедили кота, что хозяин не виновен в этих непотребных звуках. Когда же стекло задребезжало громче люстры, не только до Тишки дошло, что происходит что-то неправильное, чего никак не должно происходить такой пристойной семейной ночью. Храп Варежкина прекратился. Очередной стук заставил хозяина дома открыть глаза и, усевшись в постели, посмотреть на Тишку. Кот, ощетинившись, неотрывно смотрел в окно, за которым смутно трепетал непонятный силуэт.

Варежкин встал, ободрил сам себя видом спящей супруги, решительно подошел к окну и отдернул легкую штору. За стеклом, покачиваясь, парил мужчина в мятой полосатой пижаме и неизвестно как держащихся на босых ногах шлепанцах.

- Чего надо? – Бросил в открытую форточку Варежкин, пытаясь грубостью прогнать если не парящего типа, то хотя бы остатки сна.

- Пожалуйста, извините, что мешаю спать, но мне очень нужно, просто необходимо попасть в вашу квартиру, - ответил тип.

- Какого лешего? – Продолжал грубить Варежкин.

- Нет, нет, что Вы! – интеллигентно замахал руками полосатый. – Леший здесь совершенно не при чем, уверяю Вас! Я – вампир, живу в соседнем доме, вон в том, - он показал пальцем.

В это время Варежкину удалось проснуться окончательно. Ему сразу стал более подозрителен мужчина, парящий за окном спальни на седьмом этаже и несущий какую-то потустороннюю чушь.

- А кипятком? – С угрозой произнес Варежкин.

- Ну что вы все, в самом деле – сговорились что ли? – Вампир, казалось, готов был расплакаться. – Чуть что, сразу кипятком! Больно же, между прочим. Я, чтоб Вы знали, не хулиганства ради стучусь, а по делу. Очень есть хочется. Сил никаких нет терпеть. А народу на улице – никого, словно вымерли все в три часа ночи… и без моей помощи.

- Ну, а я здесь причем? – Продемонстрировал отсутствие догадливости Варежкин.

- Ну, как же? Вот Вы, когда хотите есть, что делаете? – Намекнул вампир.

- Иду к столу… или к холодильнику.

- Вот и я пришел, - обрадовался полосатый, - к вам. Понимаете?

Варежкин не понимал. Вдруг за его спиной прозвучал мелодичный голосок проснувшейся Ларочки, отдающий легкой ночной хрипотцой:

- Милый, что там такое?

Вампир вытянул шею, заглядывая поверх головы Варежкина в форточку.

- Ох, простите, пожалуйста, я не хотел Вас будить, - покаянно произнес он, сложивши на груди ручки, и повторил: - Я – вампир, сосед ваш.

- Я всегда говорила, что наши соседи – вампиры, - удовлетворенно проговорила Ларочка. – На, а чего Вы хотите?

- Есть я хочу, хоть Вы поймите.

Ларочка вскочила. Ей – хозяйке дома – топчущийся по воздуху гость быстро напомнил об азах гостеприимства.

- Ой, а у меня и не готово ничего, - всплеснула она руками.

- Вы не беспокойтесь, пожалуйста, - принялся успокаивать ее гость. – Я же вампир, мне и крови достаточно. Если можно, первой группы.

- Кажется, у тебя первая, дорогая, - решил поучаствовать в беседе глава семейства.

До Ларочки только сейчас, казалось, дошел смысл просьбы вампира. Она вскрикнула, закрыла рот ладошками и метнулась в кровать.

- Так Вы – вампир?! – глухо прокричала она сквозь ладони.

- Ну да, - произнес гость, приложив руки к тому месту, в котором у обычного человека находится сердце. – Я же так сразу и сказал. Вы только войти разрешите, дальше я сам все найду, Вы не беспокойтесь.

- И Вы… Вы летаете? – Тонко продолжала вникать в ситуацию Ларочка.

- Ну да, я летаю. Конечно. – Гость продемонстрировал свои полетные навыки, пролетев несколько раз туда-сюда мимо окна и снова замирая у форточки.

- Дорогой, впусти гостя, - сказала Ларочка, зажигая прикроватное бра.

- Ты уверена, дорогая? - спросил Варежкин, впрочем, уже отпирая окно и делая приглашающий жест вампиру. Тот обрадовано влетел в комнату.

- Да, я уверена. А теперь закрой окно, - произнесла Ларочка, быстро втыкая в розетку такой надежный и так часто выручающий их фумитокс…

© 7_korov

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
donoR
04.08.08 11:19

В Англии, например, в XV в. некий Перкин выдавал себя за сына короля Эдуарда IV

 
donoR
04.08.08 11:20

В Англии, например, в XV в. некий Перкин выдавал себя за сына короля Эдуарда IV

 
donoR
04.08.08 11:20

В Англии, например, в XV в. некий Пeркин выдавал себя за сына короля Эдуарда IV

 
donoR
04.08.08 11:22

Группа пиара первонaха Перкина))

 
donoR
04.08.08 11:24

пост залупа. у автора ни ума ни фантазии..

 
чапаев
04.08.08 11:24

Во бля одрабовался. что перкин в отпуске.)))))

 
ledd
04.08.08 11:26

ниачем ...

 
чапаев
04.08.08 11:28

Не претендую на писателя. Этот пост воффка не выложил. Поэтому еще раз выложу. Кто не читал. Не нада пиздеть про баяны...
Думаю, что это интересней, чем то гавно, которое воффка седни выложил.
Судить Вам....

Первая ебля
Дело было в школьные годы. Влюбился я в одну девочку. Долго за ней ухаживал. Месяца два. Потом каникулы. Лето. Она училась в параллельном классе. Закончили мы тогда 9 классов. И вот значит дело идет к ебле. О ебле представления только со слов старших товарищей. И тут случай!!! Ейная мамо уезжаить в деревню к бабушке. Мы значицо типо к ихзаминам гатовимсо. Ну пришел я к ней домой. А надо отметь, что девочка была довольно ебабельна. Хотя в те годы пости все ебабельны. Ну сели значиццо учить. Мамо уже нету. Как водится все ближе подвигаюсь. Начинаю то руку на коленку невзначай, то сисю нечаянно задену. Она и грит, типо не занимайсо хуйней, дававй учить. Ну она меня что-то там спаршивает. Понял ли я. Я понял, что надо действовать. А не буквы учить. Обнимаю, целую…. Она сначала отбиваться пробовала, скорее понты гоняла, потом обмякла. Я тогда еще не знал, потекла она или нет, хотя врядли. Впервые дело было. Ну продолжаем. Я ее начинаю раздевать. Она и говорит, бля ты че делаишь? Дык жарко, отвечаю. Согласилась почти. Халатик расстегнул. А там….. ух… до этого я только щупал, и то через одежду. Понятное дело, что штаны сами слетели. Хотя нет. Запутался в штанах. Зацепились они за восставший орган. Далешь – больше. Лезу в труселя. Она, куда??? Я грю, ну попробуем. ..
- Я боюсь.
- Да не бойся, все заипсь будет.
-А вдруг забеременею??
-Не ссы. Я вовремя вытащу. (страшие то рассказывали).
Вообщем уболтал. Включили магнитофон, помню «маяк 203» бабинник. Круто, по тем временам.
Что-то Бони-М, Арабески.. пробую я засовывать. Бля. Не лезет!! Она жалуется, больно…я грю потерпи, щас все будет нормуль. Опять суну. Не лезет! Бля…. Ну вообщем кое-как я впихнул. Два раза дернулся и пиздец… но вынуть успел. Она сказала, что ну впесду. Только больно. И кто это еблю придумал? И главное, нахуя??? Ну я рассказал (умняк напустил, типо я уже все умею), что это сразу так, потом заипись будет. А сам уже опять суну. Ну чуть дольше подергался. Опять успел вынуть!!! Вообщем дело к вечеру. Я звоню домой, типо мы готовимся к ихзамену. А надо отметить, что девочка эта прилежно училась. Мамо моя спокойно согласилась, чтоб я остался ( она то думала, что ейная мамо дома). Кароче за ночь я ийе выипал 9 раз. Под конец, она даже постанывать начала, сказала, что довольно приятные, необычные ощущения. И вот утро. Просыпаюсь. Первым делом что? Правильно. Всунуть. Жила она в частном доме. Стало быть двери не заперла. Хуле, цабако во дворе! Всунул. Открываются двери. Мамо ейная (приехала раньше ожидаемого) ахуела, роняет сумку, глаза становятся как у мыши, которая срать села. А бляцкое цобако молчало! Я в ахуе, девочка в слезы. Я спрыгиваю с нее и за шнатаме. Не тут то было. Мамо ейная пришла в себя раньше всех. Схватила тряпку, что полы мыть и крикаме, ах ты блядь выродок! Ах ты сукин сын, девочку мою испортил! Давай хуячить меня ентой самой тряпкой. Я как мог, уворачивался. Одна нога в штанине, вторую только начал пихать. Не сильно побежишь. Кое-как я вырвался на улицу, а мамо ейная знай причитает и хуячит меня. Тут блядь цобако, молчавшее до ентих пор, выскочило из буды и блядь на меня кинулось. Сцуко в штаны вцепилось и рычит, рвет их! Пиздец! Картина маслом (С); Мамо хуячит тряпкой, цобако рвет штаны. Я тяну штаны на себя, цобако рычит и себе тянет. При этом мамо хуячит тряпкой меня по чем попало. Ну думаю, если цобако щас в яелы вцепиццо – полный абздец будет. Иайтса то на улице, нечем прикрыть. Руки заняты штанаме! Болтаюца. Цобако блядь штаны не отпускаить! Я рад бы съебнуть, так блядь жепа голая! А мамо орет;
-Сцуко! Ей же еще учиться в школе! А ты ребенка захуячил!
Я в ответ ору; - Я не захуячил, я в нее не кончал! Ни хуя в нее не попало!
- Один хуй испоритил мне девочку!
Кароче вырвался я. Штанов хватило чтоб прикрыть ялдень и часть жепы, после цабакинава вмешательства. Огородами я пробрался на озеро. Благо там пацаны были. Ну понятное дело увидев меня, подняли на смех. Сразу обо всем догадались. Ведь школьная любовь у всех на виду. Кое-что пришлось спиздЕть. Типо цобако ипанулось. Про мамо нихуя не сказал. Про еблю тож. Вообщем притащили мне какие-то шмотки.
Потом ейная мамо к моей ходила. Долго обсуждали. Решили поженить нас, но после института. Но когда поступили, судьба распорядилась иначе.
А мы с той девочкой так и иблись до окнчания школы, да и после тоже.

 
I am
04.08.08 11:29

Тоже баян, че то седня новово нет ни х...

 
I am
04.08.08 11:30

Мое сообщение было про к столу.

 
I am
04.08.08 11:34
"чапаев" писал:
Не претендую на писателя...


А это ниче так. Читабельно.

 
Алла
04.08.08 11:38

Фуфел какой-то. Вова, довай чё-нить паинтереснее.

 
Алла
04.08.08 11:40

"чапаев" писал:
Не претендую на писателя. Этот пост воффка не выложил. Поэтому еще раз выложу. Кто не читал. Не нада пиздеть про баяны...
Думаю, что это интересней, чем то гавно, которое воффка седни выложил.
Судить Вам....

Хорошо написано. Пеши исчо.
 
AKB
04.08.08 12:56

Чапаев молорик, ему зачот !

 

04.08.08 13:29
"чапаев" писал:
Не претендую на писателя.
да хрень какая то, вообще ниачем, как раз на для вофки пойдет
 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Пойми ее, если сможешь: как читать между строк при общении с девушкой
Страшная тайна отечественной мультпликации
Основной признак гулящей жены
Советы по экономии, которые не работают
Можно ли ударить чужого ребенка?
Павел Воля о мужчинах
С каким-то — не значит с любым
Как Леонид Броневой Мюллером стал


Случайные посты:

Как берут интервью в Голландии
Довела
Велосипедистки
Банки, которые в ближайшее время лишатся лицензии
Что на самом деле происходит на нудистских пляжах
Вызывают жениха
Корабль дебилов: 20 лет фильму "Титаник"
Встречают по одежке
Про то, как сосед жене триппер принёс
Взгляд Петербуржца на Москву. Эмиграция