Итоги дня

Подборка сладких женских губок!
Фигасе! Сенсорный пол
Новинка от ВАЗовских дизайнеров
Ну как девочка?
Труселя! Когда девушки сидят (30 фото)
Если во время секса девушка зовет тебя товарищ майор - это неспроста. Хочешь разобраться в ее тайных помыслах? (флэшка)
Штанишки ))
Папарацци засняли помятый зад певицы Ферджи (ФОТО)
Красноярские девушки не стеснительные (37 фото)
Не рассчитали!
Сексуальная Алиса
Неудавшийся bodyart ))
Гы )) О спорте: Золотой Хуй
Девушка в розовом купальнике дрессирует собачку )))
Сексуальный гороскоп
Ыгы )) Водное поло стоит смотреть!
Девушки Казантипа Голосиськи!
Не уйдешь, цуко!
Лицо с обложки тоже плачет
Как штанга сломала спортсмена
Олимпиада - онлайн
Ева Лонгория сняла нижнее белье в очередной серии "Отчаянных домохозяек" (ФОТО)
Офисное порно
Каждый покупатель автомобиля переплачивает в 1,5-2 раза
Голубые не только ели, но и пили
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Кого я хочу найти: умных, интересных, ярких, творческих личностей.

Алла
14.08.08 16:49

"йазвочко" писал:
)))))))))) патирялася? сильна прыгала?

Не, не прыгала...Ано само из головы вылетело))))

Kozo
14.08.08 17:08

Второе свидание

Я вот вчера с Наташкой познакомился. Вернее как. Познакомились-то мы давно уже, по интернецыы. А вчера в живую встречались. Первый раз, ога. Ну и чо? Нормальная баба, без особых претензий. Ни тебе ресторанов, баров гламурных... В парк так в парк, хуле. Сама стройная, ноги нихуя не кривые, симпатичная вдобавок. Сиськами правда матушка природа обделила. Но соски стоят.

А у меня такой заёб есть. Ну, то есть как заёб? Иногда с незнакомым человеком вот находит на меня какая то хуетень. Залипну и молчу. Как морепродукт мидия, створки захлопну и песда. Это беспесды неготичное свойство как-то даже по-научному называецца, что-то там про "никаво" и про "кобелей" (типа сцобаки мужсково пола). Вспомню скажу, короче...

А Наташка... Чую, пиздатая баба! Ну, я как это заприметил? То есть идём мы в парк, а у меня рот нихуя незакрываецца. Ощущаю себя с ней легко и свободно. Чота говорю словечки разные, шутки йумора ещо. Веду себя прилично в общем, но как пиздабол. А она смиёцца. И глаза у ней озорные.

Ну вот. Пошараёбились мы по парку. Я ей медведа показал. Типа не сам показал "игрек блять", руки в растопырку, а просто сказал:
- Зырь, вон медвед!
Он там в клетке жывет, карочи. Огромный сука. Фауна, ога.

Блять! Забыл совсем! Я ж когда место для первой встречи вибирал, я ж чем её прельстил-то? Флорой бля! Намекнул я ей, что знаю один куст в парке, под прикрытием которого можно безбоязненно предатца любовным ласкам. В виде первых поцелуев.

А народу шляецца по аллеям - ахуеть сколько. Многие с детишками. Бабушки сами по себе, друг с другом. А я с Наташкой. Тут хоп! Стало смеркацца. Пиздюки с бабушкаме сразу рассосались. Ну думаю и нам пора бы. А хуле, первое свидание! Волнуюсь влёхкую. Вдруг подумает что маньяк я остросексуальной направленности.

- Наташ, - вкрадчиво так начинаю, - я то забыл все, а ты помоложе меня вроде, вот ответь мне на такой значимый вопрос.
- Какой еще вопрос?
- Напомни, на первом свидании цылуюцца?
- Всякое бывает, - отвечает, и зачем то добавляет, - обычно в конце.

Ну, в конце так в конце. Беру её за руку и веду на выход. Типа чем быстрее закончицца свидание, тем быстрее перейдем к активным действиям. А она такая:
- Стоп, а как же куст?
- Какой еще куст?
- Минуточку... Ты мне при помощи компьютерной оргтехники втирал, что есть здесь какое-то любвеубежище растительного происхождения. - и еще летсо такое сделала, типа кусты и ниибёт.

А я ж просто так сказал про кустарник! Я ж не каждый день в этот парк малознакомых женщин вожу! А делать то нечего. Спускаемся к пруду:
- Вот.
- Что вот?
- Вот он, - и показываю на пенёк.
- А куст?
- Наташ, ну что ты пристала? Видишь спилили.
- Хороший был наверно... Вдвоём усесться можно, в четыре полужеппицы.

Вечер. Пруд. Романтика. Сидим с Наташкой целуемся вовсю. Ну, сначала конечно осторожно начали. Муа-муа, типа. А потом смотрю, она меня за плечи обнимает, а я чо хуже чтоли? И давай ей сиськи трогать и жеппу еще. Другой рукой... Наташка дышит уже как-то неровно, и у меня хуй предательски встал.

Долго ли, коротко ли... В общем как в сказке все происходит. Только лягушки иногда подквакивают, да цобаки нет-нет да и спустяцца водицы из пруда хлебнуть. Ну и нам все какое-то развлечение, не всеж время цыловацца-то?

Причем Наташка хитрая сучка. Типа за жеппу - хоть оторви трогай, эрогенных окончаний там нет нихуя. А за сиськи, хоть и ласкава, но до определенного рубежа. Как ноздри начинают как у лошади раздувацца, песдец - пальпацыю прекращай нахуй.

В общем где-то час сидели губа к губе, или там минут десять, но жеппа уже устала сидеть. Даже годовые кольца наверно отпечатались. Встали мы чтоб ноги размять немного. Наташка ко мне прильнула всем телом. И чтобы она прочувствовала значимость момента, я даже живот свой пивной втянул в себя немного. Ну и она всей своей плоскостью ко мне...

Пижжю, фигуристая баба Наташка, это просто геометрический термин такой. И карочи, это... как ево... Узнала она, что у меня хуй встал. Говорит:
- Миш, ты мне конечно понравилссо, но я вот совсем не хочу, чтобы ты думал, что я блять, или какое другое нимфоманко.
- Обещаю тебе, что не буду так думать, - тут я даже сделал глаза почестнее. Я ради минета согласен не мыслить штампами.
- Нет. Все-таки первое свидание, - многозначительно так продолжает.
- Йопта! Вот вы бабы дуры! Ну почему сразу блять и нимфоманка? Это просто я неотразим шопесдец и устоять не было никакой возможности, - хуле, говорю чопопало. Уж лучше ей сейчас, чем потом хую своему объяснять, как так вышло, что он вместо теплых женских губ опять руку хозяина на загривке ощутил.

А Наташка нивкакую. Говорит такие тезисы: "Давай не будем торопицца. А вот на втором свидании, вроде как и нормы приличия будут соблюдены, и все получицца гармонично шопесдец."

Я про себя думаю, заибись! В принципе она не против. Это значит на четвертом свидании, ну это если по восходящей, уже и в жеппу можно будет бахацца. А к пятому ваще непредвиденные расходы в виде наручников и другой какой садомазы? Но это будет нихуя не сегодня, поэтому отстраняю от себя волнительное Наташкино тело:
- Ладно, Наташ, пока! Удачи! - и гордо ухожу.

Не успел я значит отойти на дваццоть шагов достаю из кармана телефон. Набираю Наташкин номер. А она в трубку сразу начинает говорить, типа ты чо обиделся? разве так можно? и еще чота такое. А я её перебиваю:
- Наташ, привет! Ты конечно извини, что я с первого свидания так паскоццки скрылся. Я чо звоню-то... В общем, назначаю тебе второе свидание. Ровно через пять минут на нашем месте. Ну, где мы цыловались на пеньке. Смотри только не опаздывай, ога!