Зеркало




01 сентября, 2008

Папа

- Ты недоебанная хуесосина! Я выколю твои коровьи глазёнки и буду ебать тебя в глазницы! Я выбью тебе зубы, отрежу язык и насру в рот! Ты будешь орать, молить о прощении, а я буду трахать тебя в твою молодою девственную жопу. Потом я вырву тебе зубами клитор, отгрызу влагалище, засуну в матку твою уёбищную куклу! Ты узнаешь, что такое боль, когда я сдеру с тебя кожу и мясо! ААА!!! Ты поняла меня, двуличная пиздочёска, безгранично охуевшая от своей ебаной в рот гендерной исключительности?! – сказал Вова, топнув сандаликом по краю песочницы.

- Мамаааа… - закричала пятилетняя Ирина и, рыдая, бросилась к своей мамаше, читавшей книгу на скамейке неподалёку.
- Что, доченька моя? – спросила мама, вытирая слёзы дочери. – Кто тебя обидел?
- Там мальчик… он обзываеца… - всхлипывая, ответила Ирина.
- Ну всё, всё, заинька… - мать обняла содрогавшуюся в рыданиях дочь. – Мы сейчас накажем этого ублюдка.
- Да…
- Где он?
- Тама, в песочнице!
- Вон тот пиздюк с совочком?
- Дааааа…

Женщина поднялась и, держа за руку дочурку, решительно направилась к Вове, который, ничего не подозревая, лепил из песка крепости и замки.

- Каналья! – она цепко ухватила, выворачивая, ухо малыша.
- Ааааааа!!!
- Ты обзывал Ириночку, хулиган?!
- Это он! Это он! – запищала Ирина.
- Я не хулиган! Отпустите! Ааааа… - захныкал Вова.
- Говори, где твои родители!
- Папа!

Молодой прилично одетый мужчина оторвался от газеты, поставил рядом недопитую бутылку «Баварии» и недоумённо поднял голову. Мама Ирины тащила к нему упирающегося и извивающегося Вову.

- Что такое вы себе позволяете, женщина? – спросил мужчина. – Отпустите ребёнка немедленно!
- А ты смотри лучше за своим выблядком, папаша! Расселся тут, блядь, алкоголик хуев! Пивко попивает! А сын ваш мою Ириночку до слёз довел! Да таких уродов кастрировать надо тупыми ножницами!
- Прошу простить меня великодушно, у меня был сегодня трудный день, и я позволил себе одну бутылочку пива, – спокойным приятным голосом произнёс мужчина. – Уверяю Вас, я проведу с Вовой воспитательную работу. Он больше так не будет. Правда, Вова?
- Угу… - шмыгнув носом, ответил мальчик.
- Такой молодой красивой даме не нужно так волноваться! – Мужчина ослепительно улыбнулся. – Будем считать сей досадный инцидент на этом исчерпанным?
- Ну да… разумеется… - женщина неожиданно покраснела.
- Прекрасно! Меня зовут Василий, а этого малолетнего разбойника – Вова.
- А меня Светлана. Света, – представилась Иринина мама.
- Вы позволите пригласить вас на ужин? Мы живём тут, неподалёку.
- Ну, я даже не знаю… - захлопала ресницами Света. – Неудобно как-то… мы ведь совсем незнакомы.
- Ерунда! Познакомимся поближе. - Василий сложил и убрал в карман газету. – Вы только не подумайте ничего предосудительного. Я как раз собирался испечь яблочный пирог.
- Я хочу пирог, мама! – обрадовалась Ирина.
- А ваша супруга? Она не будет против? – продолжала сомневаться Света.
Мужчина вздохнул и опустил глаза.
- Одни мы живём с Вовкой…
- Ах, простите…
- Ну что вы! Так вы идёте?
- Хорошо, уговорили! – согласилась Света. – Идём в гости, Иришечка?
- Да! Пирог! Хочу пирог!
- Ну, вот и славно! – Василий взял за руку сына. – Стесняюсь спросить, а ваш муж как отнесётся, если вы задержитесь?
- Не знаю где эта тварь! И знать не хочу!
- Извините, если что не так… я не знал.
- Ничего!

По дороге они купили бутылку красного вина и диск с мультиками детям. Поднялись на седьмой этаж. Светлана с любопытством осматривалась в трёхкомнатной квартире. Отличный ремонт. Просторные светлые комнаты. Этот Василий содержал дом в безукоризненной чистоте. Света аж потекла.

Незаметно подкрался томный июньский вечер. Опорожнённая бутылка вина одиноко стояла под столом. Сытые дети клевали носом, доедая остатки пирога перед телевизором в комнате.

- А покажи мне свои игрушки, - попросила Ирина.
- Ты пизда! – ответил Вова и ушёл в детскую.
- Доченька, мы остаёмся у дяди Василия, - заглядывая в гостиную, сказала Света. – Давай, укладывайся баиньки…
- Я разложу ей диван, - сказал подошедший Василий, трогая за жопу Светлану.
- Ну подожди, Васенька, давай детей хоть уложим, - засмеялась она. – Твой-то где?
- А, мой спит уже, наверно, - махнул рукой Василий.

…Стараясь не дышать, Вова крался по тёмному коридору к комнате отца. Толстая ковровая дорожка надёжно глушила шаги маленького мальчика. Добравшись до спальни, он с замиранием сердца тихонько едва-едва приоткрыл дверцу…

- Ты недоёбанная хуесосина! Я выколю твои коровьи глазёнки и буду ебать тебя в глазницы! - послышался голос папы.

- Давай, папка, покажи этой суке! – прошептал Вова, так же бесшумно прикрыл дверь и, подёргивая свой маленький хуй, двинулся в комнату, где безмятежно спала Ирина.

©Осквернитель

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Алла
01.09.08 11:20

Анука! Почитаим

 
я всё сказал
01.09.08 11:24

фторой нах

 
sad
01.09.08 11:25

Фигня!

 
SAMoWAR
01.09.08 11:26

фпитёрке илле фдисятге? почти шекспир гамлёд

 
данунах
01.09.08 11:26

гавно

 
Подонок Ден
01.09.08 11:27

Папа - аццкий сотона

 
я всё сказал
01.09.08 11:27

однако жесть папа ещё тот кекс

 
vich
01.09.08 11:28

яблоко от яблони...

 
Алла
01.09.08 11:29

Набор хуйни.

 
SAMoWAR
01.09.08 11:29
"данунах" писал:
гавно
Гавно говоришь? ЗОВИТЕ КУЧЕРА СКОРЕЙ!!!
 
гость
01.09.08 11:29
отрежу язык ... Ты будешь орать, молить о прощении
Нелогично. Орать конечно сможет, а осмысленно молить - вряд ли.
 

01.09.08 11:33

ужоснах
вова, ты демон!)

 
Лизавета
01.09.08 11:35

а мне понравилось

 
гость
01.09.08 11:39

Вторая нелогичность: если мальчег цытировал папу, откуда взялись слова про уёбищную куклу.

 
Stervo4ko
01.09.08 11:42

лечить таких нужно...

 
Arma
01.09.08 11:44

Нихуя вы не цынители красивого мата. Зачёт беспезды.

 
гость
01.09.08 11:52

Мы цынитили, тока ищё мы уважаем кристалльно йасную логику в умозаключениях.

 
Arma
01.09.08 11:55

Странна шта вы эту логику в панедельнеГ ищите)))))

 
гость
01.09.08 11:56

Панидельнег - рассвет новой недели, заря вдохновения и начало настоящей жизни.

 
I{@U'Fo}I{()R
01.09.08 12:01

Aaaaa!!!! Понедельничный позитиффф.
Бля Воффка ты мудаГ. И так с бодуна хуево а тут еще пра гавно.

"я всё сказал" писал:
однако жесть папа ещё тот кекс
+5
 
-=sko_tinko=-
01.09.08 12:40

афтара уже выипали в пусты глазницы?

 
SAMoWAR
01.09.08 13:00
"-=sko_tinko=-" писал:
афтара уже выипали в пусты глазницы?
неаднакратна судя па пастам, впрочем, хочешь, штобы штота было сделано карашо - сделай это сам! *расстегнул ширинку и потянул воффку за уши на себя...
 
danich
01.09.08 13:18

вот такой вот пикап. тетку развести как два пальца... это так примитивно, что даже неинтересно

 
кирюша
01.09.08 14:04

квадратиш, практиш, ГУТ...зэр гут, автар

 

01.09.08 14:27

Вовчег,Иринку трахнул,зоопедоникрофил ёпт-ть.

 
Зелятор
02.09.08 02:56

"Света аж потекла" - лучшая фраза крео. В целом - про йобанных извращенцев. "Дни епонской кухни" на Воффке?

 

02.09.08 07:56

Че-та дежа вю. Плагиатом попахивает. Недавно че-то подобное было.

 

02.09.08 15:21

УА-ХА-ХА

 
Дафна
02.09.08 17:25
"гость" писал:
Нелогично. Орать конечно сможет, а осмысленно молить - вряд ли.
Она будет изъяснятся на азбуке Брайля!
 
йазвочко
02.09.08 17:26

Азбуке Морзе, придурошная!

 
настоящий пацан
02.09.08 17:29

Поэтому настоящие пацаны разводят только настоящих пацанов IiiI

"danich" писал:
вот такой вот пикап. тетку развести как два пальца... это так примитивно, что даже неинтересно
 
ary
13.09.08 17:53

Папа и сын понимають толк в изысканных извращениях.

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Глава родительского комитета
Фен Шуй
Как меня ребенком в милицию забирали
Экскаваторщиков лучше не трогать
Как из умницы превратиться в тварь: пособие для девушек
Расширяем словарный запас
4 вида спорта, от которых потом член не стоит
Правильные наряды к Новому году


Случайные посты:

Дорогой, повымираем вместе?
Просто вышибло днище, ничего такого
Беременные дамы тоже сексуальны
Псифф фак...Занимаюсь спортом
"Капитан дальнего плавания"
Самый обыкновенный день в киевском метро
Чет я очкую теперь сидеть
Вот почему всегда следует закрывать входную дверь
Понимаю
Когда хочется убить соседа