Зеркало




01 сентября, 2008

Папа

- Ты недоебанная хуесосина! Я выколю твои коровьи глазёнки и буду ебать тебя в глазницы! Я выбью тебе зубы, отрежу язык и насру в рот! Ты будешь орать, молить о прощении, а я буду трахать тебя в твою молодою девственную жопу. Потом я вырву тебе зубами клитор, отгрызу влагалище, засуну в матку твою уёбищную куклу! Ты узнаешь, что такое боль, когда я сдеру с тебя кожу и мясо! ААА!!! Ты поняла меня, двуличная пиздочёска, безгранично охуевшая от своей ебаной в рот гендерной исключительности?! – сказал Вова, топнув сандаликом по краю песочницы.

- Мамаааа… - закричала пятилетняя Ирина и, рыдая, бросилась к своей мамаше, читавшей книгу на скамейке неподалёку.
- Что, доченька моя? – спросила мама, вытирая слёзы дочери. – Кто тебя обидел?
- Там мальчик… он обзываеца… - всхлипывая, ответила Ирина.
- Ну всё, всё, заинька… - мать обняла содрогавшуюся в рыданиях дочь. – Мы сейчас накажем этого ублюдка.
- Да…
- Где он?
- Тама, в песочнице!
- Вон тот пиздюк с совочком?
- Дааааа…

Женщина поднялась и, держа за руку дочурку, решительно направилась к Вове, который, ничего не подозревая, лепил из песка крепости и замки.

- Каналья! – она цепко ухватила, выворачивая, ухо малыша.
- Ааааааа!!!
- Ты обзывал Ириночку, хулиган?!
- Это он! Это он! – запищала Ирина.
- Я не хулиган! Отпустите! Ааааа… - захныкал Вова.
- Говори, где твои родители!
- Папа!

Молодой прилично одетый мужчина оторвался от газеты, поставил рядом недопитую бутылку «Баварии» и недоумённо поднял голову. Мама Ирины тащила к нему упирающегося и извивающегося Вову.

- Что такое вы себе позволяете, женщина? – спросил мужчина. – Отпустите ребёнка немедленно!
- А ты смотри лучше за своим выблядком, папаша! Расселся тут, блядь, алкоголик хуев! Пивко попивает! А сын ваш мою Ириночку до слёз довел! Да таких уродов кастрировать надо тупыми ножницами!
- Прошу простить меня великодушно, у меня был сегодня трудный день, и я позволил себе одну бутылочку пива, – спокойным приятным голосом произнёс мужчина. – Уверяю Вас, я проведу с Вовой воспитательную работу. Он больше так не будет. Правда, Вова?
- Угу… - шмыгнув носом, ответил мальчик.
- Такой молодой красивой даме не нужно так волноваться! – Мужчина ослепительно улыбнулся. – Будем считать сей досадный инцидент на этом исчерпанным?
- Ну да… разумеется… - женщина неожиданно покраснела.
- Прекрасно! Меня зовут Василий, а этого малолетнего разбойника – Вова.
- А меня Светлана. Света, – представилась Иринина мама.
- Вы позволите пригласить вас на ужин? Мы живём тут, неподалёку.
- Ну, я даже не знаю… - захлопала ресницами Света. – Неудобно как-то… мы ведь совсем незнакомы.
- Ерунда! Познакомимся поближе. - Василий сложил и убрал в карман газету. – Вы только не подумайте ничего предосудительного. Я как раз собирался испечь яблочный пирог.
- Я хочу пирог, мама! – обрадовалась Ирина.
- А ваша супруга? Она не будет против? – продолжала сомневаться Света.
Мужчина вздохнул и опустил глаза.
- Одни мы живём с Вовкой…
- Ах, простите…
- Ну что вы! Так вы идёте?
- Хорошо, уговорили! – согласилась Света. – Идём в гости, Иришечка?
- Да! Пирог! Хочу пирог!
- Ну, вот и славно! – Василий взял за руку сына. – Стесняюсь спросить, а ваш муж как отнесётся, если вы задержитесь?
- Не знаю где эта тварь! И знать не хочу!
- Извините, если что не так… я не знал.
- Ничего!

По дороге они купили бутылку красного вина и диск с мультиками детям. Поднялись на седьмой этаж. Светлана с любопытством осматривалась в трёхкомнатной квартире. Отличный ремонт. Просторные светлые комнаты. Этот Василий содержал дом в безукоризненной чистоте. Света аж потекла.

Незаметно подкрался томный июньский вечер. Опорожнённая бутылка вина одиноко стояла под столом. Сытые дети клевали носом, доедая остатки пирога перед телевизором в комнате.

- А покажи мне свои игрушки, - попросила Ирина.
- Ты пизда! – ответил Вова и ушёл в детскую.
- Доченька, мы остаёмся у дяди Василия, - заглядывая в гостиную, сказала Света. – Давай, укладывайся баиньки…
- Я разложу ей диван, - сказал подошедший Василий, трогая за жопу Светлану.
- Ну подожди, Васенька, давай детей хоть уложим, - засмеялась она. – Твой-то где?
- А, мой спит уже, наверно, - махнул рукой Василий.

…Стараясь не дышать, Вова крался по тёмному коридору к комнате отца. Толстая ковровая дорожка надёжно глушила шаги маленького мальчика. Добравшись до спальни, он с замиранием сердца тихонько едва-едва приоткрыл дверцу…

- Ты недоёбанная хуесосина! Я выколю твои коровьи глазёнки и буду ебать тебя в глазницы! - послышался голос папы.

- Давай, папка, покажи этой суке! – прошептал Вова, так же бесшумно прикрыл дверь и, подёргивая свой маленький хуй, двинулся в комнату, где безмятежно спала Ирина.

©Осквернитель

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Алла
01.09.08 11:20

Анука! Почитаим

 
я всё сказал
01.09.08 11:24

фторой нах

 
sad
01.09.08 11:25

Фигня!

 
SAMoWAR
01.09.08 11:26

фпитёрке илле фдисятге? почти шекспир гамлёд

 
данунах
01.09.08 11:26

гавно

 
Подонок Ден
01.09.08 11:27

Папа - аццкий сотона

 
я всё сказал
01.09.08 11:27

однако жесть папа ещё тот кекс

 
vich
01.09.08 11:28

яблоко от яблони...

 
Алла
01.09.08 11:29

Набор хуйни.

 
SAMoWAR
01.09.08 11:29
"данунах" писал:
гавно
Гавно говоришь? ЗОВИТЕ КУЧЕРА СКОРЕЙ!!!
 
гость
01.09.08 11:29
отрежу язык ... Ты будешь орать, молить о прощении
Нелогично. Орать конечно сможет, а осмысленно молить - вряд ли.
 

01.09.08 11:33

ужоснах
вова, ты демон!)

 
Лизавета
01.09.08 11:35

а мне понравилось

 
гость
01.09.08 11:39

Вторая нелогичность: если мальчег цытировал папу, откуда взялись слова про уёбищную куклу.

 
Stervo4ko
01.09.08 11:42

лечить таких нужно...

 
Arma
01.09.08 11:44

Нихуя вы не цынители красивого мата. Зачёт беспезды.

 
гость
01.09.08 11:52

Мы цынитили, тока ищё мы уважаем кристалльно йасную логику в умозаключениях.

 
Arma
01.09.08 11:55

Странна шта вы эту логику в панедельнеГ ищите)))))

 
гость
01.09.08 11:56

Панидельнег - рассвет новой недели, заря вдохновения и начало настоящей жизни.

 
I{@U'Fo}I{()R
01.09.08 12:01

Aaaaa!!!! Понедельничный позитиффф.
Бля Воффка ты мудаГ. И так с бодуна хуево а тут еще пра гавно.

"я всё сказал" писал:
однако жесть папа ещё тот кекс
+5
 
-=sko_tinko=-
01.09.08 12:40

афтара уже выипали в пусты глазницы?

 
SAMoWAR
01.09.08 13:00
"-=sko_tinko=-" писал:
афтара уже выипали в пусты глазницы?
неаднакратна судя па пастам, впрочем, хочешь, штобы штота было сделано карашо - сделай это сам! *расстегнул ширинку и потянул воффку за уши на себя...
 
danich
01.09.08 13:18

вот такой вот пикап. тетку развести как два пальца... это так примитивно, что даже неинтересно

 
кирюша
01.09.08 14:04

квадратиш, практиш, ГУТ...зэр гут, автар

 

01.09.08 14:27

Вовчег,Иринку трахнул,зоопедоникрофил ёпт-ть.

 
Зелятор
02.09.08 02:56

"Света аж потекла" - лучшая фраза крео. В целом - про йобанных извращенцев. "Дни епонской кухни" на Воффке?

 

02.09.08 07:56

Че-та дежа вю. Плагиатом попахивает. Недавно че-то подобное было.

 

02.09.08 15:21

УА-ХА-ХА

 
Дафна
02.09.08 17:25
"гость" писал:
Нелогично. Орать конечно сможет, а осмысленно молить - вряд ли.
Она будет изъяснятся на азбуке Брайля!
 
йазвочко
02.09.08 17:26

Азбуке Морзе, придурошная!

 
настоящий пацан
02.09.08 17:29

Поэтому настоящие пацаны разводят только настоящих пацанов IiiI

"danich" писал:
вот такой вот пикап. тетку развести как два пальца... это так примитивно, что даже неинтересно
 
ary
13.09.08 17:53

Папа и сын понимають толк в изысканных извращениях.

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Чуть до греха не довёл
На заметку парням
Мошенников все больше
Когда самодельная реклама лучше той, что по телеку
Сколько зарабатывает московский водитель Яндекс такси
Нативная реклама
Воля старших, наследство и любовь
Девушки, которым скучно на работе


Случайные посты:

Однако, здравствуйте
Теория «морковного расширения»
Приезжай к нам на дачу, пожарим сосисок, говорили они! Будет весело, говорили они!
Фродо пытается нам сказать, что в той пещере побывал весь Мордор
Что за работа без прикола
Девушка дня
Волшебное слово
Все на выборы!
А надо ли мальчикам служить?
Про косметику