Зеркало




26 сентября, 2008

Папа-падонок

-Пап мне сказали выучить стихотворения для 7 октября.
-ну и?
-про ежика или кошку.
-мг.
-я выучила.
- Так. Поворачиваюсь к дочке

"Я представляю как с тобoю,
Ночному рaдуюсь прибою.
Мы обнимаемся во тьмe
И ты ласкаешь киску мне. "

- Сколько лет воспитательнице?
- 23.
- Сойдет.

отсюда

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
данунах
26.09.08 12:36

оппа

 
йо
26.09.08 12:36

йо

 

26.09.08 12:37

3

 
данунах
26.09.08 12:37

вова, залезь в машину и поцелуй ручник. это твой папа

 
Шaйтaныч
26.09.08 12:38

---Вот нах...

Я тщательно почистил зубы и прополоскал полость своего рта, кипяченой водичкой из стакана. Утро, 22 мая. Побрызгал на голову холодной воды из крана. Нужно быть очень бодрым. Сегодня контрольная по физике. Может, скушать шоколадку?

- Склеееп! – донесся мамин голос из комнаты. – Я выгладила твои брюки!
- Хорошо, мам! – Я вытер лицо.
- Какую рубашку наденешь?
- Белую! С полосками!
- Хорошо! Я поглажу, а ты пока кушай!
- А что есть? – засунул голову в комнату к маме.
- Каша манная и бутерброды с сыром.
- О, клево! – я улыбнулся и ринулся к столу.

Поев и одевшись, я собрал в кулек тетрадки, пенал, пару учебников. Шпаргалки готовить не стал. Это удел ебаных двоешников. Я завязал шнурки, а мама до блеска начистила мои ботинки, чтоб они сияли и производили хорошее впечатление на учительниц. На одноклассниц плевать… то есть им без разницы что на мне надето. Они тащатся от моего ума.

- Как же ты вырос, Склеп… - у мамы на глазах появилась влага.
- Ну ладно, я пошел, - мне стало неловко.
- Пусть у тебя все будет хорошо! – она поцеловала меня в лоб и обняла.
- Спасибо…ну мне пора…
- Подожди, вот возьми пятьдесят рублей, купишь шоколадку…
- Хорошо. Пока, мам!

Какая реальная погода! Я прищурился от солнца, которое пробивалось через молодую листву, и втянул носом аромат весны. Воскликнув что-то беспечное, я побежал к остановке. Надо успеть на автобус, он как раз к девяти подъезжает к школе. А еще, купить шоколадку. Стучал под пятками сухой асфальт, я даже припотел. Не надо было брать куртку. Но с мамой разве поспоришь?

- Стоять, пидер!
Я вспотел еще больше и ускорил шаг.
- Стой, сука ебаная! – Это были пацаны. Старшие. Они уже давно закончили школу и всячески терроризировали наш район. – Иди сюда!
Я молча подошел к ним, иначе бы они избили меня до смерти.
- Карманы вывернул, бля! – сказал прыщавый верзила в кепке. Я знал, его звали Шаман. Рядом стояли его дружки. Наркоманы ебучие.
- У меня полтинник только… на обед…
- Ты глухой что ли, сучара? – он больно стукнул по щеке, а остальные засмеялись.
- Нет…
- Карманы выворачивай.

Блин! На что теперь купить шоколадку?! Я со всех ног бежал к остановке. Сильно болел копчик, куда напоследок пнули эти твари. Ничего не скажу маме. Она устроит скандал, поднимет шум, милицию вызовет. Тогда вообще на улице не появишься. Все будут звать меня «мусорским»… Я запрыгнул в заднюю дверцу автобуса и расслабленно упал на сиденье. Показал проездной.

- На экзамен едешь, Склеп? – участливо спросила старушка-кондуктор.
Она все про меня знала, я всегда ездил в это время.
- Ага… на контрольную…
- Ну ни пуха, ни пера, милочек!
- К черту, Зоя Карповна, к черту… - ебать тебя в сраку… я отвернулся к окну и стал повторять в уме формулы.

Все же я опоздал. Одна мразь на автомобиле «тойота камри» царапнула зеркалом дверь трамвая. Образовалось дикая пробка, и мы полчаса объезжали ее по каким-то дворам. Тихонько постучавшись в класс, я пробормотал извинения. Вера Львовна, наша физичка, удивленно посмотрела и кивнула, чтоб я занял свое место. Обычно я не опаздовал.

Мне дали вариант задания, и я принялся решать его. Рядом что-то хихикала Ленка. Мы всегда с ней сидим на физике. Иногда дает даже, но обычно я ей. Предпочитаю не списывать, а работать своей башкой. Так правильней, мне кажется.

- А я думала, ты не придешь, - шепчет Ленка.
Пожал плечьми.
- Проспал что ли? – не унималась она.
- Да не…
- Бухал вчера?
- Ты чего?! Что за глупости?
- А я бухала, - хихикнуа Ленка и тихонько рыгнула, - ой… с Танькой и Леркой… прикинь, мы по две бутылки «клинского» выпили… так набычились, ужас… я даже через затяг пила…
- Слушай, давай контрольную делать, - прервал я поток словесного поноса.
- Ну и пиши, лох, - кажется она обидилась, - а мы седня снова бухать идем, а ты брейся!

Я углубился в задачу. Но что-то не решалось. Никак не мог сосредоточиться. Билась в окно жирная муха-говновозка. Шушукался класс. Я сидел под самым окном. Страшно пекло. Блин, надо собраться. Это же итоговая контрольная. В штанах потихоньку встал хуй и сразу уперся в ширинку. Почему это происходит? Как не вовремя! Я покосился на Ленку, вернее на ее ноги. Они были без чулков. Мне захотелось потрогать коленку, погладить ее, поласкать… Почему я не съел шоколадку? Это весна. Я тихонько щипнул хуй и начал вспоминать все, что знал о молекулярной теории строения вещества. А перед глазами плыли голые девченки…

Потом мы сдали работы и стали ждать звонка. Все повеселели. Ленка развернулась к соседней парте. Что-то рассказывала подруге. Наверное, они станут алкоголичками, когда вырастут. Я горько посмеялся над их судьбой.

- Склеп! – крикнула Вера Львовна. – Выйди к доске, пожалуйста!
Чего ей надо? Вроде все правильно решил…
- Что это? Можешь объяснить? – ее лицо покрылось красными пятнами, видными даже сквозь толстый слой пудры.
Она открыла мою тетрадь. Я чуть не упал в обморок. Там была нарисованое огромное влагалище. Будто колодец, оно уходило в бесконечность, в его складках летела стая птиц… снизу жирными буквами нацарапано: «Квантовая Пизда Весны. Пиздовая Весна Кванта. Весенний Квант Пизды». Я не помнил, чтоб писал такое… но картинка мне понравилась.
- Родителей в школу! Немедленно! – рявкнула физичка.
Я не двигался.
- А сейчас к директору!!! Это просто ужас какой-то!
Класс в шоке замер. А потом начались смешки и шуточки. Кто-то заржал в голос. Надо мной.
Набрав в легкие кислорода, я заорал:
- Я посылаю вас НАХУЙ!!!
С потолка посыпалась известка, во дворе сорвалась с дерева стая ворон. Мне стало очень хорошо и как-то даже пиздато. Я посмотрел в глаза Веры Львовны. Она держалась за сердце и хватала воздух своей ебаной пастью. Расстегнув ширинку, я начал мочиться в ее унылое лицо. В рот, в глаза, на стол с контрольными…
Больше я не ем шоколадки. Ленка сосет мой хуй. Я научился пить пиво.
Я познал Квантовую Весну Пизды.
Я пишу прозу.
Я посылаю вас нахуй.

©Александр Шишковчук aka Склеп

 
zz
26.09.08 12:38

Гыыыыы!
Ржунимагу!!!
Зачод!!!

 
Шaйтaныч
26.09.08 12:41

---Пра симью падонкаф...


СМЕРКАЛОСЬ. Вечер не предвещал неожиданностей. Все как всегда…Бабуля в ванной толкла в ржавом тазу куриное говно и бодяжила им самогон. Заскорузлые пальцы, обезображенные артритом, цепко, на манер птичьей лапки, обхватывали здоровенный мосёл,на котором ещё лохматились кое-где ошмётки догнивающей плоти.
От ударов жирные черви выпадали в таз. Костяная толкушка выбрызгивала из них жёлтую слизь на битые стенки посудины.
-Зять! Хуй с тебя взять! - бабуля обтёрла дерьмо краем рваного платка, заменявшего ей юбку.Ты тару несёшь уже,торчок ёбаный?
-Не пиздите помногу, мама! - сиплым голосом отозвался из кухни папа. Оттуда несло уксусом и ацетоном-папа варил мульку, и никакая сила не могла оторвать его от процесса.
-Слышь, химик пизданутый! Синька ждать не будет,- тряси мудями побыстрей! Бабуля воткнула чинарик в спину жирному таракану, провернула и стряхнула в таз.
-И что ж ты на мусорке не сдох-то младенчиком? Выблядок хуев!-я полгода всему отделению залупы языком шлифовала, лишь бы дело не заводили..
-Да заткнитесь вы, суки! Дайте хоть на приходе побыть, как человеку! - Моя двоюродная сестра Светка закинулась колесами, и лежала на балконе в куче ссаных тряпок со спущенными грязными трусами.
По небритой Светкиной пизде ползали жирные мясные мухи, вычмокивая хоботками остатки папиной спермы с рыжего лобка, - папа воспользовался тем, что мама отошла к соседу-инвалиду Лёне ,отсосать за соточку, и успел присунуть старшекласснице.

В общем-то, Светку поёбывали все, кому не лень, но мама настаивала на соблюдении хоть какой-то меры-Раздолбите девке дырку, а я её на трассе как целку выставляю!
Мама знала, о чём говорит-отвисев пару раз по клофелину, она совмещала утоление похоти с небольшим, но верным приработком на дороге.

Слушая краем уха привычную перебранку, я безрезультатно дрочил в открытую створку окна, наблюдая как солнце уходит в густое марево дыма заводских труб. Вторая створка была заколочена куском рекламного щита с пошарпанным фрагментом голых сисек. Я думал, что они принадлежали Фриске, и наяривал всё сильнее, гоняя воспалённую шкурку по ещё неокрепшему члену.
Кончить мне ещё ни разу не удавалось-то ли мал, то ли наследственность хуёвая.
Генетический мусор! - так назвал меня однажды папа, прочитав спизженную в подъезде газету, прежде чем сел с ней срать в лифт.
Хуле, унитаз дед пропил ещё до того, как мы въехали, а труба уже давно напрочь забита
тряпками и ватой, которыми бабуля затыкает свою старую лохань.

Хлипкая входная дверь затряслась под тяжёлыми ударами, с потолка мне за шиворот упал разбуженный клоп.
-Дед пришёл! Откройте, блядь, пока он дверь не вынес! -завопила из ванной бабуля.

Я сдавил с конца пару капель гнойных выделений- зря всё-таки после папы на Светку лазил, все одно не вышло ничего, засунул зудящий хуй под растянутую резинку трусов и пошёл открывать.

-Здоров, внучок! - Дед был сильно пьян, но ещё различал, кто перед ним.
-Хуй тебе в очок! - радостно поприветствовал я старого падонка.
-Ай, малацца! Весь в меня, пиздёныш! Дед ввалился в квартиру с грязным мешком в котором что-то шевелилось.
-А чой-та кормильца никто не встречает?-прорычал дед, повесил на кривой гвоздь вермахтовскую пилотку и беззлобно отвесил мне пинка, от которого я влетел прямиком в ванную, где застигнутая врасплох бабуля наладилась срать в картонную коробку из- под водки.
-Дед хавку вроде принёс-иди, принимай!
-Ох, ебта, а я припоносила не ко времени! - бабуля сверзилась с коробки и наспех подтёрлась платком. Неконтролируемая струйка говна прорвалась на синюшные цыплячьи ноги старушки и по спирали стекла на обезображенные грибком кривые ногти. Размазывая на ходу дерьмо, бабуля поковыляла навстречу деду.

-Приканал,таки, старый блядоход! И где тебя целый день носило?
-Цветы для тебя искал! На могилку, нах, - настроение у деда ничё так.
-Закопай сначала, мечтатель хуев! - срезонировала бабуля. - Что приволок-то?
-Ассорти, блядь, по-французски! С трюфелями! - загоготал дед и с ноги въебал кованым рантом говнодава по шевелящемуся мешку. Там что-то мявкнуло и затихло. На загаженный линолеум коридора из мешка сцедилась лужица кровяной юшки.

-Обана! Здорова, батя! - из кухни вывалился папа со стеклянным взглядом и попытался пройти к деду сквозь бабулю.
-И тебе не хворать, чорт винтовой! - рявкнул дед, разрывая тесёмку на горловине мешка и вытрясая на пол ворох кошачьих тел с сизыми вкраплениями голубиных тушек.
-Ну и хули вылупились? Свежуйте, давайте! Неделю, как без горячего-распорядился дед и почёсывая яйца направился на балкон к Светке.

-Чё встал, выпердок свинячий?- бабуля толкнула папу в сторону кухни.
-Э-э-э, у меня там реактивы на плите и вообще… - папа явно был не здесь.
-Вот ведь муфлон! - бабуля отодвинула папу, нашарила в химических парах тесак и принялась рубить дичь прямо в коридоре, брызгая на стены и сваливая порционные куски в пустое помойное ведро. Несколько перьев прилипло к её вспотевшему лицу, и бабуля стала похожа на индейского вождя в кино.
-Всё стоишь, как хуй у осла? Иди хоть духовку распали - снова наехала на папу бабуля-
Будет вам сегодня жарено-пряжено, а то зверьми уже смотрите, нажрётесь впрок мясца!

На площадке глухо ухнул лифт, и что-то звякнуло стеклом.
-Одна звенеть не будет, а две звенят не так! - настроение у бабули улучшалось с каждой минутой. Она бросила в угол бурый от крови комок кошачьей кожи с налипшими перьями и открыла дверь.

В дверях стояла мама с двумя сумками, плотно забитыми бутылками с дешёвой водкой. Лицо её было разбито, один глаз совсем заплыл, зато второй блестел весёлым огоньком.
-Всё, пиздец! Сдох Лёнька, отмучился, болезный - мама бросила в угол пустую упаковку от таблеток.
-Где ж ты насосала столько-то? - завистливо залебезила бабуля.
-А ебёт тебя, хрычовка старая? - мама вошла в квартиру, отодвинув ногой ведро с полуфабрикатами.
-Доча! Да с гостинцами! - в дальнем проёме коридора вырос дед - очень кстати, а то тут такое дело…Помянуть, короче надо.. Дед за ногу выволок в коридор Светкино тело.
-Я к ней как к человеку, по-родственному, так сказать…Уважить, говорю, возраст-то надо, - убудет пиздятины, что ли.. Отдыхает она, понимаешь…Побрезговала дедом родным, сука. Дал я ей раза, видно не рассчитал по злобе…
Дед выпустил Светкину ногу, и та гулко стукнула в холодный пол грязной пяткой.

-Тоже мне печаль! Бросай эту куклу, мой руки и за стол, заебала всех эта сучка капризами! Дочка! Иди за мясом присмотри, да химию эту прибери, а я пока Светку оприходую, пока не заколела - кликнула бабуля, уверенно разрубая голову сестры тесаком.
-Внучок! Принеси-ка мешок с балкона, да тряпок прихвати - замоем тут, а то совсем как свиньи в берлоге живём!
Я притащил мешок с тряпками и немногие оставшиеся Светкины шмотки.
-Бабуль! А можно я плеер себе оставлю?
-Да бери, конечно! Не выбрасывать же вещь-люди старались, делали-а мы на помойку, как богачи какие….
Плеер давно не работал, но всё равно прикольно было бы выйти с ним во двор.

Семья тем временем собралась на кухне. Посреди стола стоял отмытый от куриного дерьма тазик с дымящимся мясом. Взрослые разлили водку, а мне сунули банку просроченного пива.
-Ну, за помин души! - поднял первый тост дед и опрокинул в пасть содержимое стакана.
-Вот и славно, одним ртом меньше, поддержала бабуля, выцеживая беззубым ртом водку из майонезной банки.
-Даже блядь из неё никудышная, молодая, а сгнила уже вся! Мама потёрла заплывший глаз и отпила из кружки с надписью на боку –« Светлана.»
-А что у нас случилось? - спросил папа, отхлёбывая из разных химических пузырьков.
-Пей, как приличный человек! Дед налил в свой стакан и протянул папе. Тот выпил, и его тут же стошнило на плечо мамы желчью с кровяными прожилками.
-Завязывал бы ты с этой наукой - сказала мама, обтирая рукав о бабулину спину.
-Давайте за нас, за семью! - снова накатил дед.
Так они пили и закусывали ещё с полчаса, а потом все умерли. Дольше всех не мог умереть папа, видно его организм был лучше подготовлен.
Мама не соврала - хорошие таблетки она дала соседу Лёне. Я прошарил карманы покойников, ничего особенного не нашёл, не спеша допил кислое пиво, вытащил изо рта мёртвого деда сигарету и закурил. Жизнь налаживалась.
Мне ведь в этом году в школу идти, в первый класс. А какая тут учёба с этими упырями…Я выпустил в потолок последнее колечко дыма и бросил окурок в Светкину кружку с отломанной ручкой. Теперь пора вызывать милицию- решил я, попинав для верности тела родственников, и потянулся к телефонному аппарату…

А телефона-то и не оказалось! Реквизитор виновато развёл руками…

 
я всё с казаль
26.09.08 12:44

пацталом

 
Perkin
26.09.08 12:45

шай, с удава напиздил?

 
VAVA
26.09.08 12:53

ДА КАКАЯ РАЗНИЦА ОТКУДА СПИЖЕНО.ПИЗДАТО МОЛОДЕЦ.

 
Шaйтaныч
26.09.08 12:54
"Perkin" писал:
шай, с удава напиздил?
---,Ога, если тута читадь нех...Давно придлагаю Вовану програмку замастырить штоб крео напрямки с Удава сюды шло...Так нет же, гамно тока по архивам пыльное собирает...
 
Kozo
26.09.08 12:54

ггг смишно вобщем-то))

 

26.09.08 13:35

испатстал РЖУНИМАГУ....
зачетно!!!!

 
гость
26.09.08 15:14

А где про йожэга?!

 
Gromit
30.09.08 05:59

Спиздил Вова как всегда http://bash.org.ru/quote/399608

 
WARLOCKMAN
25.12.08 15:15

Ну так без недостатков достоинства не так заметны :)

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Пойми ее, если сможешь: как читать между строк при общении с девушкой
Страшная тайна отечественной мультпликации
Основной признак гулящей жены
Советы по экономии, которые не работают
Можно ли ударить чужого ребенка?
Павел Воля о мужчинах
С каким-то — не значит с любым
Как Леонид Броневой Мюллером стал


Случайные посты:

С днем программиста!
Квест по поиску выхода
Интернет-форум о ремонте
Как я таксистов подставила
Интересные факты о сексе, которые замалчивают учителя истории
Реклама, которую мы заслужили
Активность по дням недели
Суок?
Творения безумных парикмахеров
Рай перфекциониста