Зеркало




26 сентября, 2008

У некоторых - особенная супостать

С самого утра у Супостатов день не задался.
Птицы пели, солнце светило, Страдающие под Ярмом, хитро переглядываясь, пытались всучить сильно зрелую... даже несколько перезрелую, кастеляншу вместо Самой Красивой Девушки Селенья.

- Ну эта – самая красивая! Вот вам честное слово на пузе! – гундосили Страдающие под Ярмом. – Клянемся и глазом не моргнем! Нет ее красивше в Селении. Никого нет.

Кастелянша, гордо расправив могучие плечи, игриво моргала обоими глазами Супостатам и на всякий случай грозила пудовым кулаком.

- Верим, верим. – боязливо кивали Супостаты. – Это ведь она убила всех красивых, верно?
- Ну, положим, не всех.. Да как же ее не возьмешь-то? Она же... – начал было один из Страдающих, но тут же согнулся под тяжелым взглядом кастелянши и громко застонал.
- Всех, всех. Красивей не найдете. – заверила кастелянша Супостатов. – Куда идти-то, сволочи? Где вещички пристроить?
- В лес иди! В лес! – замахали руками Супостаты. – Мы там всякие непотребства творим с безвинными девушками. К ночи ближе будем. Ты, главное, поглубже в лес уйди. В самую чащу иди.
- На опушке обожду. – клацнула железными зубами кастелянша. – И не дай вам бог к вечеру никого не прислать. Я ж вернусь.
И пошла к лесу, под радостный гогот Страждущих под Ярмом и скорбные вздохи супостатов.

- А говорят – из-за нас в лесу чудища всякие. Из-за нас, мол, люди там по ночам пропадают. – вздохнул один из Супостатов.
- А как же... Реноме все-таки. – кивнули остальные. – Пойдемте, граждане Супостаты, жребий тянуть будем - кому ночью в лес идти.
- За постелью. – загоготал кто-то. – Кастелянша ж все-таки.
- Цыц! Тииххааа! – закричал один Супостат. – Не может быть! Тихо!
Он лег и приложил ухо к земле.
- Да ладно? – испуганно шептались Супостаты. – Был же недавно...
- Где ж недавно-то – уже лет двадцать прошло...
- Ну знаешь ли.. В этом случае, двадцать лет – недостаточно давно.

- Да тише вы! – крикнул тот, что слушал землю. – Не он кажись. Поет что-то, как всегда, но копыт не слышно. Не он, наверное. Хотя... С другой стороны... Бравурное что-то. Устрашающее... Он наверное.
- Госсподии – взвыли Супостаты. – Что ж за день-то такой, а...

Сначала из-за холма пришла Песня:
«А вот и ноги мои!
Богатырские!
А вот и руки!
Тоже в порядке!
Сейчас-сейчас!
Из-за холма мой шлем покажется!
И мало никому не покажется.»
Затем появился неодобрительно покачивающийся сверкающий Шлем.

Затем уже показался и весь Герой. Эталонный такой весь – доспехи и уши горят, морда, сапоги и рубаха - красные, в глазах - сочувствие к нуждам простого народа, на лице – Величие.
- Здорово, Супостаты! – гаркнул Герой.
- Здоровей не видели! – сподхалимничали Супостаты.
- Не ждали? – еще громче гаркнул Герой.
- Не ждали! – выпалил самый молодой из Супостатов.
- Как же так, а? – опечалился Герой. – Обещали же ждать, а сами... я им главное письма писал, а они не ждали.. Неверные вы! Как не извести таких? Вот как?
- Вот подлец. – процедили Супостаты. – Хоть бы раз как-то по-другому начал. Хоть бы раз.

- Значится так... В никакой лес – не пойду. Знаю я... – деловито сказал Герой. – Там всякое водится. Люди пропадают. Биться тут будем. Справок не подсовывать. Протезов не показывать. На жалость не бить. Скулить громко. Умирать медленно и мучительно. Падать смешно. Нападать гуртом. Кто не нападет – морду набью в индивидуальном порядке. Отлетать подальше. Упал сам – дай упасть другому. Кроме обычного гонорара, еда,выпивка и проживание – за ваш счет.
- Чего это за наш? – возмутились Супостаты. – Это еще неизвестно - кто из нас тут больший супостат! Это вымогательство, между прочим.
- А будем морды корчить – мало что нечем кривляться станет, так еще и девочек в счет включу. – пригрозил Герой.
- А что? Это идея, наверное. – задумчиво сказал Один из супостатов.
- Если Герой не идет к лесу....- подхватил самый смышленый и закричал громко.- Уууубиииивааааюююют!!! Паааамааагиииитеееее!
- До вечера и вовсе убьюююют! – застонали все остальные.

- Бегу, бегу!! Бегу, родненькие!!! – отозвались от опушки леса. – Сейчас-сейчас...
- Мама! Что это? – испуганно закричал Герой.
- Не ори на мать!! – отозвались из быстро приближающейся кучи пыли. – Вот я сейчас добегу и мы с тобой поговорим. Ох и поговорим..
- Родителям жаловаться, да?.. – печально сказал Герой Супостатам. – И кто вы после этого?
- Супостаты мы! – хихикнули Супостаты.
- Неправильно. – хихикнул в ответ Герой. – Ну выгонит она меня домой. Сама-то на опушку вернется...
- Точно! Идиоты мы! – закричали Супостаты и гуртом кинулись в драку.
И пошла у них Традиционная Эпическая Потеха. Это когда кто-то кому-то морду бьет из-за дамы, а в результате она не достается никому.

Фрумич

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
ledd
26.09.08 13:33

опять бред...ну ептваю Вова...

 
ledd
26.09.08 13:36

боянчег пра гамно
- Дети. Завтра мы проведём урок занимательной физики. – Ирма Лаврентьевна любила проводить занимательные и наглядные уроки, считая, что таким образом пробуждает в учениках интерес к предмету.
– На сегодня всё. К завтрашнему уроку прочитайте 56 и 57 страницы учебника. Собираемся на поселковой платформе в 10-30. Не забудьте потеплее одеться. – последние слова совпали со звонком.
Это был ещё один конёк перфекционистки Ирмы Лаврентьевны. Она всегда и всё старалась делать с точностью до секунды. У неё даже было любимое выражение,- “Только глупцы делают всё заранее. По настоящему умные люди делают всё вовремя.”

Под Чишмой к товарному составу № 8012, Уфа – Рязань, прицепили старый рефрижератор и пару почтовых вагонов следовавших обычным литером до станции Нарва - товарная. Непонятно каким ветром их занесло в Башкирию из Владивостока, но болтались они по перегонам Куйбышевской железной дороги уже вторую неделю.

В тесной “служебке” рефрижератора, несмотря на максимально открытую фрамугу, было душно.
Сопровождавшие груз экспедитор Саня и техник Рома от безделья и неопределённости тихо сходили с ума.
Уныло серые откосы дороги и волны телеграфных проводов, нагоняли железнодорожную тоску.
Варёные яйца и плохо ощипанные куриные ножки, вызывали изжогу.
Взятые из дома газеты были перечитаны.
Журнал с голыми бабами замусолен до восковой склизкости. Тела фотомоделей, изученные до мельчайших анатомических подробностей, возбуждали не больше чем пейзаж за окном.

Развалившись на верхней полке, Ромка перелистывал сборник кроссвордов.
В надежде добить свободные клетки он по несколько раз повторял вслух каждый неразгаданный вопрос, чем дико раздражал лежащего внизу Саньку.

Экспедитор не любил кроссворды. Считал это занятие мозговым онанизмом.
Сам он предпочитал реальную мастурбацию церебральной.
Вот и теперь. Плотно зажмурив глаза, со злой одержимостью, мучил детородный орган.

Рука у Саньки затекала, а член, хоть и торчал, но ничего не чувствовал и кончать не собирался. Всякий раз, когда процесс подходил к завершению, раздававшийся сверху голос, беззастенчиво вторгался в эротические фантазии и возвращал в духоту купе.

- “Криогенный антропоморфный персонаж”. Восемь букв.

- Рома, отстань. Сплю я.- Санька поворочавшись с боку на бок, выбрал позу “он на спине” и стал заново воссоздавать и оживлять в фантазиях образ молоденькой медсестры Леночки из Отделенческой больницы станции ”Уфа” . Вертел её так и сяк. Придумывал новые позы и интимные детали, но ничего не возбуждало.

- Отгадал. Сне-го-вик! Подожди спать-то. Немного осталось.
“Сильвофильная антропоморфная нечисть с гипертрофией волосяного покрова. Сказочное”. На “Л” начинается. Пять букв.

- Леший.– К собственному удивлению произнёс Санька, но последствия озарения были трагическими. Образ прекрасной Леночки решительно вытеснила сильвофильная антропоморфная нечисть с гипертрофированным волосяным покровом.

Другой бы отчаялся, но Санька с детства был настырным. Начатое, даже если это вредило здоровью, всегда доводил до конца. Вот и сейчас сдаваться не собирался.
Подключил вторую руку и решил попробовать фантазии на тему переодеваний и садо-мазо.

Теперь, одетый в костюм лешего, он с остервенением стал драть намертво привязанную к каталке медсестру. Для усиления эмоций, периодически, с силой и грохотом обрушивая на голову визжащей Леночки больничную утку. Яркая и необычная эротическая фантазия полностью захватила экспедитора.…

-Австрийский физик и астроном. – послышалось сверху, - Теоретически обосновал зависимость частоты колебаний, воспринимаемых наблюдателем, от скорости и направления движения источника колебаний. Начинается на “Д”. Шесть букв…. Во, как задвинули. А написано, что при составлении кроссворда авторы не выходили за рамки программы восьмого класса средней школы.
-Cанька-а. Ты физику за восьмой класс помнишь?

В ответ раздалось нечленораздельное мычание, закончившееся криком, - “Умри сукааа!” и вздохом облегчения.

- Ты чего?- Свесившись вниз, Ромка с удивлением смотрел на напарника лежавшего с засунутыми по локоть в штаны руками. По линяло-синему трикотажу расползалось тёмное пятно.
- Чего-чего… Кошмар после твоих кроссвордов приснился. – Саня встал с полки и пошёл в туалет. К смрадной духоте прибавился режущий глаза аммиачный запах, потянувшийся из щели неплотно прикрытой двери клозета.
Забрякал краник умывальника.

– А вода где? Тут же вообще дышать невозможно. Где вода?
- Вот дурак. - Ромка ударил себя кулаком по лбу. – Я забыл в Чишме залиться. Сань, прости. Ну дотянем как-нибудь до стоянки. Давай я тебе минералкой солью?
- Куда ты мне сливать собираешься? Я срать хочу.
- Ну так сри.
- Ром, ты что нюх потерял? От вони и так глаза режет.
А если я мимо очка промахнусь? Тут такой букет будет.
Мне проще в окошко посрать.- Хлопнув дверью туалета, Санька решительно вскочил на откидной столик и стянул до тапочек тренировочные вместе с трусами.

– Держи меня...- Глубоко присев и вытянув руки, экспедитор, приняв позу горнолыжника на скоростном спуске.
- Ты б хоть ладони сполоснул,- Ромка брезгливо обхватил протянутые руки за обшлага рубашки.
- Не ной…. Это не я забыл воду залить. Приготовь бумажку и держи крепче, - С этими словами Санька выставил задницу как можно дальше из окна.

Вагон покачивало. Стараясь войти в ритм, Санька балансировал. Переносил вес с ноги на ногу. Дёргал Ромку то за правую, то за левую руку. Постепенно ему удалось подобрать порядок движений. Теперь, совместив амплитуды, он плавно покачивался в такт с вагоном. Со стороны это напоминало реп исполняемый в присядку.
Встречный ветер приятно холодил филейную часть. Санька закрыл глаза и поднатужился. Однако срать на ходу с высунутой в окно жопой, под силу не каждому профессиональному каскадёру. Экспедитор же исполнял этот трюк впервые.

Получалось у него не очень. Всё мешало. Встречный ветер из приятно холодящего задницу, стал леденящим яйца. К тому же неожиданно увеличилось количество стыков и усилилась бортовая качка. За окном промелькнула табличка “Граница станции”.
###

- Итак. Сегодня на практике мы изучим так называемый Эффект Доплера – Ирма Лаврентьевна забралась на деревянный ящик, что бы её лучше было слышно и видно всем ученикам.

-Когда источник колебаний приближается, вы слышите высокий звук, когда он удаляется от вас, расстояние между гребнями волн растягивается и частота, с которой эти гребни проходят мимо вас, становится меньше, и вы слышите более низкий тон.
Это и называется “Эффектом Доплера”,- учительница картинно выбросила руку в сторону вынырнувшего из-за поворота состава. Машинист, управлявший тепловозом, как будто ждал этого знака и дёрнул на себя поводок тепловозной сирены. Раздался гудок, звук которого, постепенно усиливался, а тон становился более высоким.

Гудок застал врасплох, висевшего в окне репера. Он открыл глаза и увидел перекошенное от ужаса лицо напарника, который, что-то крича, пытался втянуть его внутрь.
Ситуация настолько испугала Саньку, что он начал гадить.

В это время, Ирма Лаврентьевна, стоя с отведённой в сторону рукой, победоносно - медленно повернула голову в сторону учеников, желая насладиться впечатлением, произведённым синхронностью театрального жеста и гудком тепловоза. Рядом никого не было.
Роняя ранцы и корчась от смеха, класс сползал с деревянного настила и прятался под платформу.

К станции, с неотвратимостью курьерского поезда, нагло торча из окна и поблёскивая извергаемыми очередями, приближалась голая }{опа, сопровождаемая эффектом Доплера.
Пролетая мимо ящика, на котором стояла учительница, Санька выдал финальную очередь, свалившую Ирму Лаврентьевну с самодельного постамента.
Это стало апофеозом наглядности занимательного урока физики.

С тех пор, даже директор школы, за глаза, не называл физичку иначе чем “Жертва Жоплера”.

 
Basil
26.09.08 13:41

Вовчанга!!! иди домой!!!

 
я всё с казаль
26.09.08 13:49

говнопосты бля и это в пятницу? вова вы казёл

 
wowa
26.09.08 15:04

а мне понравилось! улыбался)

 
wowa
26.09.08 15:08
"ledd" писал:

ПОРВАЛ!!!!!!!!!!!!!!

 

26.09.08 16:26

От души! Ржал что с самого поста, что с "Жертвы жоплера"

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Глава родительского комитета
Фен Шуй
Как меня ребенком в милицию забирали
Экскаваторщиков лучше не трогать
Как из умницы превратиться в тварь: пособие для девушек
Расширяем словарный запас
4 вида спорта, от которых потом член не стоит
Правильные наряды к Новому году


Случайные посты:

Как тратить меньше при покупках в Пятерочке
Плохой день
Девушка дня
Контрацептивам посвящается...
Горшочек, не вари!
Сегодня праздник!
Как я ведьмой прослыла
Девушка дня
Как я устраивался на работу в Сбер или 3 круга ада
Скромное обаяние чешской полиции