Зеркало




26 сентября, 2008
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Шaйтaныч
26.09.08 12:18

---1!---

 
Шaйтaныч
26.09.08 12:18

---2!---

 
Шaйтaныч
26.09.08 12:18

---3!---

 
Шaйтaныч
26.09.08 12:21

---Мля, хде фсе??? Страшно нах...Даже эха нету...

 
я всё с казаль
26.09.08 12:21

5

 
Шaйтaныч
26.09.08 12:22

---Мда..Майкрофт жжот! Скока бабла у нас в офисе за лицензию отвалили-плять, хватило бы свою операцыонку создать!

 
я всё с казаль
26.09.08 12:24

слов нэт

 
ledd
26.09.08 12:29

фсем привет...бля пятница читать нечего эххх Вова...

 
Шaйтaныч
26.09.08 12:32

---Вот тебе, Вова...

Муж приходит домой, недовольный. Набрасывается на жену:
- Что у тебя за бардак в доме! Что бы завтра все было чисто. Или убирай или у@бывай!
На след. день полная чистота, все сияет... Он опять ищет к чему бы придраться:
- В чем ты ходишь? Что за рвань? или приоденься нормально или у@бывай!
На след. день жена накрашена, во всем новеньком. Он уже не знает к чему прицепиться:
- Что ты блин, за дура! Не фига не знаешь! Научись хоть на логарифмической линейке считать! Или у@бывай!
След. день - жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку.
Обеда нет. Он ей:
- что ты делаешь, дура?!
- Ты знаешь, вот член у тебя 18 см, моя глубина - 20 см. Живем мы с тобой уже 8 лет. Суммарный недо@б составил - 42 км, 25 метров! Или до@бывай, или у@бывай!


Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихсямонашек. -Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни виделчлен?
Одна из монашек робко поднимает руку
-Сестра моя, вон ведерко со святой
водой, иди, промой глаза, тебе все простится
Монашка идет, моет глаза
-Сестры мои, кто из вас держал член
в руке?
Другая монашка робко поднимает руку
-Сестра моя, иди, помой руки в
ведерке со святой водой, тебе твой грех простится.
Третья монашка поднимает руку:
-Мать-настоятельница, а можно я
пойду, рот прополоскаю, пока там никто жопу не подмыл.

 
я всё с казаль
26.09.08 12:38

[QUOTE="Шaйтaныч"]---Вот тебе, Вова...

:)

 
я всё с казаль
26.09.08 12:40


Шaйтaныч

Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер. Вдруг,
в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на
разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа "Щааас", и бегу,

мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:

"Поймаешь, отеби суку!"

Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пиздец, заметалась.

Поспорили как-то 3 Богатыря, кто на х!ю ведро с песком дальше пронесёт. Пошёл первым Алёша Попович. Прошёл 15 метров-свалился без сил. Второй пошёл Добрыня Никитич. Прошёл 30 метров-рухнул без сил. Пошёл Илья Муромец. Идёт, идёт, идёт, уже за горизонт скрылся. Поехали за ним Богатыри посмотреть, куда он делся. Скачут, скачут и видят дерево, на нём ворона сидит, а под деревом везде кровь , мозги. Богатыри спрашивая: Воронушка, Воронушка, что-же тут случилось? Отвечает им Ворона: Дааааа, видала я смертушку, но чтоб такую.... Ручка ведра перетёрлась и х!ем по лбу как п!здануло!!!

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
4 причины, почему мужчины уходят от тебя
Реальные новостные заголовки из реальных СМИ. Топ 2017.
Следите за детьми!
На форумах молодых мам
Только после свадьбы
Горько!
Козел! Опять пришел!
Мгновенная карма. Лучшее за год


Случайные посты:

Пятничное
Девушка дня: зажжем на Хэллоуин!
Самые ядовитые животные
Девушка дня
Удар из космоса: ракета, которая напугала США
Почему мужчины и женщины мыслят по-разному
Девушка дня
"Пусть говорят": начало
Про смартфон и бывшего бандита
Будни адвоката. Семейные споры