Зеркало




26 сентября, 2008
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Шaйтaныч
26.09.08 12:18

---1!---

 
Шaйтaныч
26.09.08 12:18

---2!---

 
Шaйтaныч
26.09.08 12:18

---3!---

 
Шaйтaныч
26.09.08 12:21

---Мля, хде фсе??? Страшно нах...Даже эха нету...

 
я всё с казаль
26.09.08 12:21

5

 
Шaйтaныч
26.09.08 12:22

---Мда..Майкрофт жжот! Скока бабла у нас в офисе за лицензию отвалили-плять, хватило бы свою операцыонку создать!

 
я всё с казаль
26.09.08 12:24

слов нэт

 
ledd
26.09.08 12:29

фсем привет...бля пятница читать нечего эххх Вова...

 
Шaйтaныч
26.09.08 12:32

---Вот тебе, Вова...

Муж приходит домой, недовольный. Набрасывается на жену:
- Что у тебя за бардак в доме! Что бы завтра все было чисто. Или убирай или у@бывай!
На след. день полная чистота, все сияет... Он опять ищет к чему бы придраться:
- В чем ты ходишь? Что за рвань? или приоденься нормально или у@бывай!
На след. день жена накрашена, во всем новеньком. Он уже не знает к чему прицепиться:
- Что ты блин, за дура! Не фига не знаешь! Научись хоть на логарифмической линейке считать! Или у@бывай!
След. день - жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку.
Обеда нет. Он ей:
- что ты делаешь, дура?!
- Ты знаешь, вот член у тебя 18 см, моя глубина - 20 см. Живем мы с тобой уже 8 лет. Суммарный недо@б составил - 42 км, 25 метров! Или до@бывай, или у@бывай!


Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихсямонашек. -Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни виделчлен?
Одна из монашек робко поднимает руку
-Сестра моя, вон ведерко со святой
водой, иди, промой глаза, тебе все простится
Монашка идет, моет глаза
-Сестры мои, кто из вас держал член
в руке?
Другая монашка робко поднимает руку
-Сестра моя, иди, помой руки в
ведерке со святой водой, тебе твой грех простится.
Третья монашка поднимает руку:
-Мать-настоятельница, а можно я
пойду, рот прополоскаю, пока там никто жопу не подмыл.

 
я всё с казаль
26.09.08 12:38

[QUOTE="Шaйтaныч"]---Вот тебе, Вова...

:)

 
я всё с казаль
26.09.08 12:40


Шaйтaныч

Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер. Вдруг,
в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на
разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа "Щааас", и бегу,

мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:

"Поймаешь, отеби суку!"

Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пиздец, заметалась.

Поспорили как-то 3 Богатыря, кто на х!ю ведро с песком дальше пронесёт. Пошёл первым Алёша Попович. Прошёл 15 метров-свалился без сил. Второй пошёл Добрыня Никитич. Прошёл 30 метров-рухнул без сил. Пошёл Илья Муромец. Идёт, идёт, идёт, уже за горизонт скрылся. Поехали за ним Богатыри посмотреть, куда он делся. Скачут, скачут и видят дерево, на нём ворона сидит, а под деревом везде кровь , мозги. Богатыри спрашивая: Воронушка, Воронушка, что-же тут случилось? Отвечает им Ворона: Дааааа, видала я смертушку, но чтоб такую.... Ручка ведра перетёрлась и х!ем по лбу как п!здануло!!!

 


Последние посты:

Цитаты великих
Щит и меч
Что плохого в изменах мужа?
Работы Паскаля Бланша
Отец
Послание следующему автослесарю
Пик Балмера
Скалолазки
Зарница
Девушка дня


Случайные посты:

Операция "Мышь"
Привет с сайтов знакомств
Итоги дня
Девушка дня
Открытие мотосезона в Молдавии
Кожа наизнанку
Ну как же так
10 случаев, когда за пердёж пришлось отвечать перед законом
Дилетантка
Вот вам и комарики!