Резиновые игрушки

Что-то вспомнилось из событий студенческой юности..

Тогда для меня самыми страшными представлялись два события: – это не сдать зачет по динамике русловых процессов Мазур Галине Степановне, ну и если мама найдет у меня презервативы, заботливо зашкеренные за стопкой виниловых пластинок.

Была у меня подруга – Женька. И мы с ней были очень хорошими девочками, приличными студентками и вообще красой и гордостью группы, пока не встретились со своими будущими (мы тогда не знали об этом, правда) мужьями – Стасиком и Ленчиком (по кличке Ворон).

Ленчик только вернулся из армии, ходил в длинном черном плаще с косичкой и серьгой в ухе играл на гитаре и славен был тем, что пытался сбежать из воинской части, дислоцированной в глухой уссурийской тайге с весомой мотивировкой –«А ЗАЕ@АЛО ВСЕ!»

От гибели Ленчика спасло то, что военная комендатура нашла его раньше, чем медведи. Заботливые военоначальники обнаружили беглецца под каким-то мостом, полумертвого от голода, втыкнули обратно в часть и велели так больше не делать.

Стасик тоже недавно вернулся из армии, носил шляпу на затылке, белую рубашку с галстуком, распушенным до середины груди, дранные джинсы и кеды. (Меня до сих пор терзают смутные сомнения, что когда Стасик дембельнулся, все начальство части в м\н Зеленый три дня пускало салюты, водило хороводы вокруг штаба с криками «Иохоу!» и истерично бухало. Но утверждать я не берусь).

К тому же Стасик был счастливым обладателем трехлетней дочки – Танюшки, чья мама, родив ее в 15 лет свалила в неизвестном направлении и был писдецки похож на солиста группы « Sex pistols » в лучшие его годы.

Кароче, я влюбилась.

Так мы и ходили вчетвером по парам, целовались на каждой лавочке и собирались помереть в один день, лет эдак через 100. Все бы хорошо, но была одна проблема – занимацца секасом нам было совершенно негде. Ну то есть абсолютно.

По началу, конечно, мы с этой стратегической целью ходили в общагу №10 к друзьям, но там нам через какое-то время вежливо объяснили, что нормальные люди ходят в общагу бухать, а не трахацца, обозвали извращенцами и предали анафиме.

У Стасика на тот момент была квартира, которая находилась в стадии отделки, и мы повадились было ходить сексовацца туда. Но мебели там не было, а после того, как я оставила большую часть кожи со своей спины на непросохшем паркетном лаке, мама забрала у Стасика ключи до окончания ремонта. На всякий случай..

А у мамы Стасика, надо сказать, были роскошные пятикомнатные апартаменты. И вот, когда мама совершенно гарантированно поехала на сборище институццких друзей, мы туда внедрились с определенной целью.

Женька с Ленчиком тут же закрылись в детской комнате, а мы, томимые страстью, остались нянчицца со Стасиковой дочкой Танюшей. В надежде, что друзья через полчасика поимеют совесть и сменят нас на посту нянек.

Ага, как же! Дорвавшиеся до помещения Леньчик и Женька категорически не желали упускать свой счастливый билет и наши стуки в дверь с вежливыми выкриками «Ну вы там скоробля?» попросту игнорировали. А скоро мама должна была приехать. И нам всем нужно было к тому моменту сидеть за столом, пить чай с плюшками и увлеченно обсуждать теорию турбулентности в приложении к задачам динамики русловых процессов.

Тут Стасика посетила счастливая мысль – посадить Танюшку в ванную, налить воды, и пусть себе купеецца, а мы тем временем наконец уединимся.

Это сейчас, после шести с лишним лет беспробудного материнства мне бы и в голову не пришло втыкнуть трехлетнего ребенка в ванну бес присмотра и поити занимацца сексом а тогда мне было 19 лет и я в материнстве нифига не смыслила, (в сексе, впрочем, тоже).

Налили мы воды, затолкали туда Танюху, та давай голосить: «Папа, я хочу купацца с игрушками! Принеси мне уточку!». Стасик давай в деццкую ломиться, где игрушки лежат орет - «Ворон!!! Дай резиновые игрушки!!! Игрушки!!! Резиновые!!!!! Срочнонах!!!»

Ноль эмоций.

Стас уже дверь чуть не выносит. Танюха в ванной верещит. Я нервничаю.

Тут из-за двери такой полупридушенный голос: «Стас, ты зае@ал, возми в кармане в плаще! И вообще- свои иметь надо! И отвали уже в конце-концов, дверь я те не открою!!! И осознай это!!!»

Короче, Ленины резиновые игрушки нам в тот день не пригодились. Патамучта мама пришла. Но мы их реквизировали до лучших времен. За моральный ущерб.

© q2shka