Зеркало



18 ноября, 2008

Сенарий проведения праздника с подробным раскрытием последствий

Сразу оговорюсь, что лицам не употребляющим спиртные напитки вообще- лучше это исследование и не читать. Просто незачем, потому как может привести к появлению устойчивой психической травмы .
Итак, что такое -пьянка? Никогда не задавались подобным вопросом? Так вот, друзья, пьянка-это состояние души и нихрена это не злостный бодун с непременным дружеским объятием унитаза поутру и рассматриванием капусты в этом-же унитазе, которой вы и не закусывали вовсе. Ради справедливости замечу, что любой праздник может отличатся от нижеописанного лишь деталями, но не сутью. Как обычно пьянка начинается, помните?.. да-да.. Приходит к вам некий «друг»- это потом он будет «блядью вас споившей», но изначально он друг, даже «старый дружбан» и предлагает вам что?- правильно , предлагает вам выпить «по маленькой» в честь встречи. Собственно предлогов для пьянки может быть дохерищща как то : копоративка, свадьба, рождение щенков хозяйской таксы, день рождения Коляна из соседнего отдела и прочий бред- но неизменной составляющей является тот самый пресловутый «друг». Неизменный поход в магазин – глубоко похуй, как правило, что вы помните все рецепты Дундука и Бобра наизусть .

Так- же мало кого интересует ваше умение готовить «Фуа-гра из средней части матки нильского аллигатора» Готовить , один хер, нету времени( желания, возможности) На закусь берём что?- правильно, берём развесной салат «вроде свежий», нарезку колбасы в вакуумной упаковке, хлеб ( забываем ..забываем), сок( обязательно в двухлитровых пакетах)- « ..и только не томатный»- эту херь вам в мобилу орут ожидающие вас за столом, огурчики, помидорчики, паштет( это потому что денег остаётся только на такси до дома и паштет, похуй из какого зверя- куриный, выхухолевый, медведя панды- насрать абсолютно.

Начало:
Стульев не хватает на всех.. неправда- ли знакомо?, а попытки придвинуть кресло со сломанным колёсиком к столу? Тоже вспоминается? Затем все чинно рассаживаются за стол, накрытый какой- нибудь дежурной скатертью ( у всех же есть- храните ведь в шкафу с дыркой, ну признайтесь..). Пока « Девочки» режут закуску- тоже пиздец какое выражение, но закуску «режут девочки»- похуй что у них по двое детей или ёбарь-владелец вашей же фирмы- «мужики» чинно сидят и ведут беседы, знакомятся ( ну вспомните любую свадьбу- такое впечатление что каждое ебло за столом вам знакомо?).Далее .. «слово имеет Василий Васильевич»- встаёт самый «мудрый» и начинает.. «Товарищи ( Господа)..дорогой Вася ( Таня, Маня).. позволь от лица нашей ( фирмы, отдела, Таганской преступной группировки) поздравить тебя с..( вариантов дохуя) в этот момент очень важно, чтоб тостуемый встал,и держа на весу рюмку с водкой дебильно улыбался . Если празднуется день рождения – то в конце звучит «.. и позволь подарить тебе этот дырокол ( брелок, статую Венеры Милосской, бюджет Владимирской области) чтоб ты о нас помнил..».. Нихуя себе- это обычно тостуемый бубнит себе под нос- вас забудешь. ( Водку же он на свои деньги брал- это как правило, аксиома я б сказал!!) Выпили.. « ой закусывайте- закусывайте.. Марина передай пожалуйста салат»- вам не кажется ещё что я с вами на всех пьянках был?- просто они у всех одинаковы. И вот тот самый момент!!.. « Коля, дай хлеб»- а кто его купил- то, блять.. вы ж паштет взяли- на хуй его намазывать чтоли?.

Середина:
Пиджак- расстёгнут, рубаха- до пупа расстёгнута и чинный такой разговор.. « Ты помнишь, Алёша, дороги Смоленщины?»- обычно все беседы начинаются с обсуждения « Петьки, который на прошлый праздник- наебенился вусмерть» и ржач как вон те двое его из унитаза вынимали- только одна маленькая сноска- кто такой Петька и какого хера он наебенился- вы и знать не знаете. Потом все вспоминают о работе- « а вот у нас в отделе( правительстве, фирме, козлиной ферме в Перми)- был случай.. и понеслась.. анекдот , который вам рассказывали три недели назад – будет пересказан с точностью и с действующими лицами.. не верите? Подмосковье ( почти всё сможет подтвердить , как три года назад в маршрутке мальчик сказал маме, что если она ему не купит игрушку- он расскажет папе, как она дяде Саше писю целовала- теперь вспомнили?). Я лично эту историю слышал в трёх разных компаниях и непременно один из пассажиров этой маршрутки- сидел напротив меня. Впрочем похуй, мы отвлеклись.. Вов, наливай…а вот теперь мы смотрим на действующих лиц- за правым краем стола- Лена и Таня обсуждают с Петей особенности пирсинга половых органов, за левым краем- Пётр Иваныч и Иван Мамедыч- несут какую- то околесицу и слышно только «Тимошенко, Саакашвили и Путин»- тоесть с вами они не пьют.. Итак.. Ваня.. Ваня..блядь – мы за тебя пьём- за родителей твоих!!- Ваня встаёт ( дебильная улыбка сохранена в формате пьяной рожи)- поднимает рюмку, которую сам себе и налил ( правильно, не так-ли?) и залпом пьёт. Затем , понимая, что ни до кого вам уже недоораться даже при пожаре –вы обращаете внимание на соседа ( соседку) справа ( слева) и пытаетесь найти общий язык. Даже если ваш сосед- народный акын Казахстана- вы пытаетесь вспомнить Казахскую поэзию, пытаясь цитировать Достоевского, если соседка слева- Зам.председателя Центробанка Улан-Батора- вы обнаруживаете недюженные знания в области кредитования скотоводов средней полосы Монголии. Разве не так?. Ой не лукавьте.. ой не лукавьте - а кто на прошлый праздник ( читай пьянку) рассказывал соседке справа про особенности строения половых органов молодняка выхухоли? Дальше вас как правило иногда окликают- Сань, мы пьём за ( пейджинговых операторов Якутии, хлопкоробов Пензы или производителей тракторных насадок)- вы сидя!!, поднимаете рюмку и показываете кричащему что пьёте за его тост- причём с вами пьют только четверть из пьющих- остальные уже заняты своими тостами или разговорами. А помните эту потрясающую фразу с правого края стола « Ты что мне не веришь?? Да я завтра принесу ( привезу, нассу на снегу) фотографию ( картину, диск, кусок обоссаного сугроба)- и ведь все верят!! Вот она сила внушения. Затем вам приспичивает поссать- и вы , шатаясь как осина на ветру обоссываете весь унитаз по-периметру, моете рожу в умывальнике и ..внимание!!- смотрите на своё отражение в зеркале- дескать, красив ли я? Не пьян ли? Хули меня шатает так- я всего литр водки выпил. И вот когда вы весь такой красивый и могучий покидаете туалет- вы слышите что?.. правильно, песню. Значит замечаем сразу, что за столом умеет петь и попадает в ноты –только один человек, остальные тихо подвывают басом. Тот кто умеет петь поёт именно ту песню, припев которой знают все, а куплеты знает только один поющий. Пример : Зачем ,зачем я повстречала его на жизненном пути; Под крылом самолёта о чём- то поёт. Пидманула-пидвела и самый охуительный опус, который поют все – про тишину в лесу.( Только не спит косооооой, завтра косой- ебётся с лисой, вот и не спит косой..)Причём выражение делается именно на слове «ебётся».

Конец:
-О, Саня.. ты уже уходишь? И смотрит на тебя пьяными глазами. Нет, блять, я припёрся тебе руку пожать и сказать, что хуй уйду отсюда
-Да.. мне уже жена ( мать, любовница, инопланетянка) звонила
-Ну давай на посошок.
Вот тут и кроется полная жопа- на посошок- это значит , что пару рюмок с Петром Махмудычем, две рюмки сидя в пальто на стуле с Махмудом Петровичем- обязательно поцеловать Марину в щёку , закусить последнюю рюмку водки ( хорошо если к тому времени на столе остаётся водка, обычно или пиво, или вино, или коньяк, но никак не то с чего вы начинали пить) какой- нибудь редиской со стола, предварительно очистив её от бычков и выудив из консервной банки со шпротами и идёте на улицу . В семидесяти случаях из ста с вами идёт ещё кто- то, причём: или этот кто- то вас несёт или вы несёте этого кого- то. Он ( или Вы, зависит от обстоятельств) блюёт в лифте, орёт на весь подьезд ( кафе, белый дом) песню Жанны Фриске( Алёны Апиной, Айдамира Мугу), пристаёт к прохожим, ржёт как дебил и пускает слюни. Затем Вас или его прислоняют к дереву ( столбу, ракетному комплексу «Искандер») и вот он стоит, бедолага, прислонённый к ракетному комплексу «Искандер» и ссыт на высоковольтный провод или блюёт на него, пока второй участник крестового похода ловит «тачку» с неизменным чуркой за рулём. Как правило ловится только отечественный автомобиль, и вы в припадке пиздец какой щедрости сулите наезднику Жигулей целых триста рублей, вас кладут как ковёр на заднее сидение и первого завозят домой .

Постскриптум:

Анальгин, пивка бутылочку, поспать до полудня, неизменный звонок от соучастников пьянки в 11 утра вас поднимает с постели, потому что мобила ваша в трусах, которые вы в коридоре оставили. Жена с вами не разговаривает, потому что вы ещё и дома блевали на кухне в кастрюлю с борщом.

И всвязи с этим, господа , у меня собственно вопрос – может как нибудь можно изменить порядки проведения пьянок или их регламент?, а то как- то однообразно всё получается.

© Гарррбатый

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть



Комментарии
Hans
18.11.08 15:25

тут

 
Basil, Donetsk
18.11.08 15:27
"Hans" писал:
тут
прости, Тут! )))))))))))))))))
 
зшщ
18.11.08 15:28

Замкну!

 
Muhosransk, Muhosransk
18.11.08 15:28

фпятерке

 
зшщ
18.11.08 15:29

Вася! Пока тебе писал, 1нахство проебал. С тебя бутыль чего-то этилированного!

 
Basil, Donetsk
18.11.08 15:30

сенарий - сеновал для арийцев, что ли?

 
Basil, Donetsk
18.11.08 15:32


Блюя: а может, нуевонахуй? Я блядь, как пра Днепр вспаминаю, аж выворачиваит!


Лучше пра баб-с!

я после твоего коммента про Русола полез на сайт фанов Днепра - комп начало глючить ))))) и сколько раз не пытался открыть его - одно и то же ))))) вывод ? )))))))))
 
зшщ
18.11.08 15:33

Сенарий - это сеанс оздоровления сеном. Тащи сюда фотку Сабчак из саседнего говнопоста.

 
Basil, Donetsk
18.11.08 15:36
"зшщ" писал:
Сенарий - это сеанс оздоровления сеном. Тащи сюда фотку Сабчак из саседнего говнопоста.
набрал щас в Гугле Собчак в раю))))))))))))
 
Basil, Donetsk
18.11.08 15:38

http://kseniasobchak.com/
можно там постебаться ))))

 

18.11.08 15:38
"Basil, Donetsk" писал:
вывод ? )))))))))


И сисадминов тоже - на хуй!

 
Basil, Donetsk
18.11.08 15:38

зоофилы есть? ))))

 
Basil, Donetsk
18.11.08 15:40

И сисадминов тоже - на хуй!
да у нас админы - нормальные ребята...это поебень с сайтом...хотя официальный сайт Днепра у меня заблокирован ))))))
 

18.11.08 15:41

Ладно, всем пока- встретимся на ДД...

"Basil, Donetsk" писал:
зоофилы есть? ))))
Будете стебаться- это будет пятничной ДД!
Все! Теперь точно ушел!...

 
зшщ
18.11.08 15:43

Бля, а ведь случилось чудо!!! На сайте Вавка.ком - действительно абассака! Быстрее сюда тащите Красную книгу! Будем заносить!

 
Basil, Donetsk
18.11.08 15:45
"зшщ" писал:
Бля, а ведь случилось чудо!!! На сайте Вавка.ком - действительно абассака! Быстрее сюда тащите Красную книгу! Будем заносить!
действительно ))) чем не абассака? ))))))))
 

18.11.08 15:47
"Basil, Donetsk" писал:
это поебень с сайтом...


Это поебень с админами. Не бывает поебени с сайтом, бывает поебень с головой, вот как у Вовы примерно. Поэтому - на хуй!

А чё офсайт заблокирован - кротосрач устроил? )))

 
ацкый гопъ
18.11.08 19:11

задорноф писал?

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Однажды я убедился, что счастье не в деньгах
Ассорти
Правила после 30
А вы верите в привороты?
Хари Гриша, хари Рама
По тылам
Про голосовухи и творческий подход
Современные проблемы


Случайные посты:

Винегрет
Анализ го*на
Итоги дня
Синдром отложенной жизни
Отомстила
Женская привычка совать пальцы в рот
Талант пригодился
Пол это лава
Убей мясоеда
Проблемы с мужем








Feipiter.com