Зеркало




19 ноября, 2008

Будни мерчендайзера

Однажды мерчендайзеру Грише несказанно повезло – после цепи каких-то случайных событий ему в наследство от деревенского родственника достался автомобиль ВАЗ 2107- «семерка».
Гриша так обрадовался, что купил себе новую барсетку.
***
Старый, уже пару лет не заводившийся, агрегат пришлось тащить в город на буксире за большие деньги.
В дороге новая барсетка упала в лужу и совсем размокла.
Гриша расстроился, а Писатель сказал:
- Та ладно, Гриша, хрен с ней. Зато у тебя будет самая крутая «семерка»! Ведь ты её обязательно затонируешь!
И настроение улучшилось.
***
Наконец-то настал счастливый день – мерчендайзер Гриша выехал с СТО на своей «семерке». Машина передвигалась сама, а стекла были тонированы.
Гриша был горд и подумал: «Вот это тонировка – нихрена не видно!»
И еще он подумал: «Вот теперь-то мне Юлька с рецепшена точно даст! За нехуй делать, даст!»
***
Писатель осмотрел чудо техники и сказал:
- Вот теперь тебе Юлька с рецепшена точно даст! За нехуй делать, даст!
Затем Писатель заглянул вовнутрь авто:
- Вот это тонировка! Нихрена не видно!
И добавил:
- Ты Гриша – молодец! Вот тебе подарочек.
И Писатель вручил Грише наклейку на машину «видимость ноль – иду по приборам».
Гриша обрадовался даже сильнее, чем новой барсетке. Да, без условно, Писатель – настоящий друг и очень умный человек.

***
Воскресеным утром мерчендайзер Гриша позвонил в дверь Писателю.
Минут через пять в дверях появился Писатель. В растянутых спортивных штанах.
Из квартиры мощно пыхнуло перегаром.
- Поехали на речку! Шашлык, волейбол! – сообщил Гриша с радостной улыбкой.
Ни одна мышца не дрогнула на мужественном лице Писателя. Он как стоял с закрытыми глазами, так и сказал:
- Гриша, ты ахуел!
И закрыл дверь.
***
- А я Ксюху и Юльку уже позвал! – громко сказал Гриша через закрытую дверь.
После драматической паузы послышался голос Писателя.
- Не Ксюху, а Ксению! Жди в машине – я сейчас.
Гриша был уверен: для дружбы двери – не преграда.
***
Однажды Писателю захотелось поговорить, и он накурил мерчендайзера Гришу.
***
В машине громко играл ганста-рэп, а Гриша медленно опускал и поднимал стекло на двери. Занятие не очень трудное и «по-приколу».
Писатель выключил музыку и сказал:
- Большинство художественных текстов написано о великой, но несчастной любви. Но удивительно не это. Удивителен тот факт, что все эти ментальные хитросплетения, самокопание и разбитые судьбы возникают вовсе не от высших переживаний и тонко чувствующей души, как об этом заявляют авторы. Секрет, зачастую, кроется лишь в физическом естестве и тупом темпераменте. И все эти судьбоносные события и страсти, продиктованы всего лишь инстинктами.
Гриша даже перестал крутить ручку.
Писатель подытожил:
- Вывод: все пиздострадания из-за маленького хуя. Не более того.
Тут Гришу пробило на «хаха».
***
- А остальные? – неожиданно спросил Гриша.
- Что остальные? – не понял Писатель.
- Остальные о чем пишут?
- А-А-А! - вспомнил Писатель, - остальные просто выёбываются или пелоточный "пиздодискурс" пишут.
Гришу снова пробило на «хаха».
***
Мерчендайзер Гриша стал вдруг серьёзным:
- Слушай, а правду говорят, что среди … ну этих …, ну … как их? ...
- Среди творческих людей?
- Да, среди творческих. Говорят, короче, что там полно пидарасов.
Тут Писателя пробило на «хаха».
***
Когда Писателя отпустило, он сказал:
- Не сцы, Гриша, не заразишься. Можешь продолжать читать приколы в сети и смотреть телевизор. У тебя – иммунитет.
Но Гриша не обиделся.
***
Потому, что вспомнил книжку Фрейда.
Писатель заставил Гришу прочесть её пару лет назад.
Сразу после того, как Гришины кореша хотели «дать на клык» какому-то задроту из бурсы.
Гриша почти ничего не понял в книге, но там на полях было рукой Писателя написано: «нормальное либидо (без отклонений) не может вызвать сексуального влечения к особи своего пола, а тем более - физического возбуждения и оргазма».
И еще мельче: «только пидор может выебать пидора».
Гриша так испугался, когда прочел это, что решил не ходить больше в общую душевую после футбола.
Но минут через десять Гришу отпустило.
***
А Писатель долго потом смеялся над Гришиными переживаниями. И добавил:
- А спартанцы, кстати, тоже были пидарасами.
Гриша не поверил - в кино такого не было.
Но спорить не стал.
***
Однажды Писателя в очередной раз выгнали с работы, за то, что он послал начальника «нахуй».
Вечером этого же дня Писатель сидел на скамейке, пил пиво и размышлял о предстоящем безденежье.
Грише захотелось поддержать друга. Он перестал мыть машину. Вытер руки и сел рядом с Писателем:
- Давай сегодня напьемся! Я таксовать не поеду – выходной устрою сегодня.
- Хорошо, давай, - грустно согласился Писатель.
- И вообще забей – ты еще заработаешь! И тачку себе такую же купишь! – подзадоривал товарища Гриша.
- Нет, Гриша, не куплю. И не заработаю. Потому что я, Гриша – лох. И ты это знаешь.
Тут Грише стало стыдно.
***
Однажды мерчендайзер Гриша и Писатель пили пиво в парке.
Гриша заметил, что писатель вдруг замолчал и куда-то пристально смотрит.
По соседней дорожке шла бывшая жена Писателя с бывшим другом Писателя.
Гриша занервничал:
- А хочешь, я ему пизды дам?
- Не «пизды», а «пиздюлей». Гриша, повышайте культуру речи.
- Тут не до культуры – уйдет же, гад. Нельзя тут медлить. Он же сухим из воды выскочит.
- Пусть выскакивает. Он по-любому выскочит. Потому что я, Гриша – лох. И все это знают.
Тут Грише стало обидно за товарища.
***
Но Гриша так и не дал пиздюлей гаду.
Потому, что Писатель написал рассказ, и дал его Грише почитать.
Рассказ был о том, как писатель побил одного московского поэта, но преследовал при этом благую цель: Писатель хотел пояснить поэту, что не нужно писать плохих стихов и вообще - лучше быть скромнее.
Затем в рассказе говорилось, что Писатель не собирается больше никого бить, потому, что он хочет УБИТЬ этого самого «никого». А это - не благие намерения. От этого карма портится.
Рассказ заканчивался так:
«Не буду я трогать этого поца. Ибо все скажут, что я покалечил хорошего человека. Великомученика.
Достаточно того, что он живет с блядью, которая имеет привычку изменять своим мужьям.
И я рад, что людей невозможно изменить.»
***
Гриша пришел к писателю и сказал:
- Я хочу прочесть все твои рассказы. Можно?
Писатель улыбнулся:
- Если хочешь сделать мне приятное – лучше угости меня пивом. А читать всю эту муть – вовсе и необязательно.
Но распечатки дал.
Гриша взял папку с текстами и обижено добавил:
- А я, между прочим, серьёзно
Тут Писатель сделал вид, что ему срочно нужно уходить.
***
Мерчендайзер Гриша подключил себе безлимитный интернет. И целый день качал порнуху с редтюба.
- Афигенная штука! - сказал Гриша зашедшему в гости Писателю. – Как просто быть счастливым – сотни гигов бесплатной свежей порнухи! Я уже на двадцать дисков накачал.
И включил писателю видео.
Через несколько секунд Писатель сказал:
- Я тоже счастлив – ибо понял: мне и одного диска надолго хватит.
И настроение у друзей улучшилось.

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Hans
19.11.08 15:29

я тута

 
Roma
19.11.08 15:30

ПЕ-РВЫЙ!!!!!!!!!!!!

 
Roma
19.11.08 15:31

об-лом

 
Stervo4ko
19.11.08 15:33

только зря глаза напрягала и четала...
хххня....

 
Sick
19.11.08 15:33

неинтересно

 
Чел
19.11.08 15:45

Паибень для ПТУ-шнегов

 
зшщ
19.11.08 16:01

Однажды Вовка выложил на своём сайте очередной говнопост. "Шо за хуйня?" - возмутился мерчендайзер Грышо. "Как Вы можете так говорить, Григорий, - интеллигентно возмутился Писатель - ибо это не хуйня, а просто говновысер графомана-неудачника. Такого, как я." И тут друзьям стало грустно.

 
Бойярский
19.11.08 16:59
"зшщ" писал:
Однажды Вовка выложил на своём сайте очередной говнопост. "Шо за хуйня?" - возмутился мерчендайзер Грышо. "Как Вы можете так говорить, Григорий, - интеллигентно возмутился Писатель - ибо это не хуйня, а просто говновысер графомана-неудачника. Такого, как я." И тут друзьям стало грустно.

++++++

 
Внутри Коровы
19.11.08 17:41

Даниил Хармс.

 
Peter
19.11.08 23:35

гамно

 
тру-ля-ля, ёпта
21.11.08 00:36

не пиздите!....нормальный КрИаТиФФ

 


Последние посты:

Как Леонид Броневой Мюллером стал
Венец безбрачия: ежик, ты бы помылся
Я знаю какая у меня будет ёлка
Как перестать выносить мозг мужчине
Как современная молодежь видит СССР
Бригада П.
Чему меня научила работа в Пятерочке?
Бюджетный автозапуск на авто
Что едят нищие украинцы: прогулка по супермаркету в Киеве
Mail.Ru Group назвала самые «нецензурные» отрасли


Случайные посты:

Девушка дня
Да у нас все дороги такие :-)
Про рейтинги
Еще про Задорнова
Итоги дня
В Финляндии забеременел мужчина
Когда попросил у начальства премию
Гей-парад в Дели
Крик души о пешеходах
Золотые руки из жопы