Зеркало




02 декабря, 2008

Made in Sweden

Залогом крепкой шведской семьи являются крепкие шведские традиции. Брачные традиции. Брачные традиции с комментариями.

Шведская невеста должна приложить все усилия, чтобы увидеть своего жениха раньше, чем он увидит её, тогда она будет главной в доме.

- Именно поэтому в Швеции так ценятся слепые невесты.

Для того же во время свадебной церемонии она должна поставить свою ногу впереди его ноги.

- И безногие.

Для той же цели она должна постараться первой сесть в венчальное кресло.

- Если, конечно, успеет до него доковылять и нащупать.

Шведская девушка не должна смотреться в зеркало после захода солнца, а также при свете свечи, чтобы не потерять расположение противоположного пола.

- И до захода не должна смотреться в зеркало, и до заката, и после заката. И вообще, на дорогу смотреть надо!

Чтобы впоследствии у девушки было много молока, мать должна встретить её, держа в руках стакан молока.

- Чтобы впоследствии у юноши было здоровое потомство, отец должен встретить его, держа в руках... Варварская, варварская страна Швеция.

Сидя на венчальном кресле, невеста должна столькими пальцами коснуться своего тела под одеждой, сколько она хочет иметь детей.

- Главное, чтобы касание пальцами под одеждой не переросло в пагубную привычку.

В день свадьбы у невесты должно быть что-нибудь старое, что-нибудь одолженное и что-нибудь голубого цвета.

- Не повезло, если старое, одолженное и голубое - жених.

Кусок сыра, лежавший рядом с невестой на брачном ложе, она хранит и съедает во время первых родов.

- Пикантный вкус сыра, полежавшего год-другой на брачном ложе, сработает лучше всякого обезболивающего во время родов.

По постели молодоженов должны вначале побегать дети, дабы обеспечить молодой парочке здоровое потомство.

- Обеспечив здоровое потомство, дети отворачиваются к стенке и жрут сыр.

Кстати о детях:

В Швеции нельзя качать пустую колыбель, иначе ребёнок станет постоянно шуметь и плакать.

- Чтобы ребёнок не плакал, попробуйте положить его в колыбель, и уже затем качать.

Первым ребёнок должен дотронуться до собаки, но ни в коем случае не до кошки.

- И только когда он немного подрастёт можно постепенно переходить на женщин.

Никто из входящих в дом не должен брать ребёнка на руки, не проведя перед этим руками над огнём.

- Этот нехитрый способ дезинфекции рекомендуется провести и с самим ребенком.

До тех пор, пока ребёнку не дано имя, огонь в камине нельзя тушить ни на минуту.

- Нередко шведских детей так и называют: ДаПотушиТыУжеБл@дскуюПечкуИюльНаДворе!

Если у ребёнка рано режутся зубы, то, возможно, скоро в этой семье появятся новые дети.

- А если режутся когти и шерсть... Бегите!

Никто не должен перешагивать через ребёнка, когда он сидит на полу или в коляске.

- Учтите, что снизу ребёнку всё видно. А если у него ещё и зубы прорезались... Бегите!

отсюда

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Hans
02.12.08 15:07

 
Muhosransk, Muhosransk
02.12.08 15:07

о бля для Шведа че та Вова написал

 
Hans
02.12.08 15:08

хуйня

 
Basil
02.12.08 15:09

ща Лёва появится ))))

 
Muhosransk, Muhosransk
02.12.08 15:10

ну кстати так пазитифна даже

 
зшщ
02.12.08 15:13

Прикольна.

 
Basil
02.12.08 15:19

size 60Kb
 
Джастэбоб
02.12.08 15:19

Хуйль

 
Джастэбоб
02.12.08 15:21

Скоро новый гот бля. Миня лично улыбнуло

Говорят, под Новый год чудеса иногда случаются. Деньги привалить могут, или, там, еще ништяки какие-нибудь. Только я в это не верю. Четвертый десяток все-таки, и если уж до сих пор ничего хорошего со мной не происходило, то чего уж теперь… Сижу вот, с пивом и лещом, двадцать седьмое число, работы нет, деньги кончаются, друзья в запоях.
И тут телефон. Противно так дребезжит.
Я звонков не ждал. Думал, у меня и связь-то отключили давно за долги. Трубку беру – а там шум, музыка ревет и черт какой-то орет мне в ухо:
- Здорово! Узнал, браток? Чо там, как поживаешь? Пьешь, небось, в одиночестве? Деградируешь потихоньку…
Странно, думаю. Человек вроде незнакомый звонит, а меня так хорошо знает.
- Привет – отвечаю – пью.
А мужик, как пулемет, тарахтит без остановки:
- Я тоже в умат. А-ха-ха! Так нажрался! Как тогда, помнишь, на встрече выпускников? Ну, когда мы с тобой в цветочные горшки ссали, и один кактус прямо с корнями вырвало к чертовой матери!
- Помню – говорю, - такое разве забудешь.
- Ты, это, развелся, говорят? – мужик спрашивает, - ну ты не переживай, мы тут вовсю празднуем. Приходи лучше. Хорош там в натуре уже алкоголировать.

- А куда приходить? – спрашиваю.
- В ДК. Мы тут на втором этаже в кабинете бухгалтерии.
- В каком ДК? – на всякий случай уточняю, мало ли откуда этот мужик вообще звонит. Может, из Сибири.
- Иван Иваныч, ну ты паразит! В каком-каком! Кировском конечно, ядрена вошь! Давай уже срандель свой от стула отскребай и тащи сюда, - в ответ раздается. И короткие гудки в трубе.
Я стою и думаю: что происходит, какой к черту Иван Иваныч-паразит? Звонят шакалы какие-то, бухнуть спокойно и то не дают.
Разозлился сначала, в общем, а потом решил – хрен с ним, схожу. Делать все равно нечего, дома сплошной негатив. Выгонят так выгонят, не впервой. А так хоть на халяву нажрусь. Может слямзить удастся чего-нибудь.
Нашел в корзине шмотки посвежее, пошел на шабаш этот. Зашел в ДК, на второй этаж поднялся. Смотрю – в коридоре на четвереньках мужик стоит и шлакует. Конкретно так, прямо себе на рукава. Рожа недовольная. Я сразу понял, что по адресу попал. Мужчину этого обошел аккуратно и в дверь стучу, из-за которой музыка.
Открывает дама какая-то.
- Ты кто? – спрашивает.
- Иван Иваныч – говорю, раз они меня под этим именем знают.
- О, заходите, заходите – дама сразу расцвела так – к столу присаживайтесь, выпейте.
Я вошел. Смотрю, а там уже замес неслабый – стол весь жратвой завален, бутылки с водкою стоят. За столом еще одна дама, с химической завивкой, и жопа чья-то из-под стола торчит.
- Здравствуйте! – почтительно кланяюсь – С наступающим!
А первая бабища поясняет:
- Это Иван Иваныч, Жорика товарищ. Наконец добрался.
«Кто интересно тут Жорик» - думаю – «Жопа эта под столом, или тот, что за дверью блюет?»
- С наступающим, с наступающим! – бабы пищат, - давайте водочки выпьем, расскажите о себе.
Ну, тут меня долго уговаривать не нужно было. Хлопнул я полтишок. Кусок мяса сожрал питательный. На столе какой-то жареный котяра на блюде валялся, так я прямо от него ляжку отодрал.
Тут из коридора еще один участник застолья вернулся.
- Привет – говорю.
- Здравствуй, Иван – руку мне протягивает, – видишь, какая история произошла с твоим школьным приятелем?
И под стол кивает.
- Вижу – отвечаю – чо уж там.
- Меня Алексей зовут – мужик говорит – ты угощайся не стесняйся. Не выгонять же тебя теперь в самом деле.
Я растрогался.
- Какой стол у вас хороший – говорю – прямо праздник чувствуется.
И котовью ляжку все обгладываю. Стопарик еще опрокинул, весло оливье за бороденку зашвырнул.
Алексей лыбится, довольный такой.
- Это я сам организовал – хвастается – кролик вот, водочка, нарезочка… Угощайся, раз уж черт принес...
В общем, слово за слово, напился я до полного сатанизма. Баб тоже развезло. А Алексею ничего, так, пару раз в коридор рыгать выходил, шутил, балагурил. Сижу я, морально готовлюсь под стол провалиться, а собутыльник все за рукав дергает.
- Слушай – шепчет – пора уже и коржа макнуть, как думаешь?
- А мне то что? – говорю – у каждого свои кулинарные предпочтения…
Он мне:
- Да не, ты не понял. Ну я о том, что типа нужно бы вареник шлифануть этим гарпиям, пока мы не вырубились, а то обидно. Я тут поляну накрыл, девок подтянул, а с мужиками какая-то нескладуха. Один как кабан под столом хрючит, другой вообще мудак какой-то…
- А это обязательно? – спрашиваю – А то у меня чото кролик как-то нехорошо себя ведет в желудке. Ты его точно свежим брал-то?
Алексей говорит:
- Короче, моя – с кучеряшками. Я ее сношать буду прямо здесь. Жорик, думаю, не помеха. А ты свою в соседний кабинет веди и что хочешь, то и делай. Вот тебе ключи.
И целую связку мне в ладонь вложил.
Я еще хотел было что-то спросить, да в меня уже моя бабища клещом вцепилась. Тащит за дверь.
«Вот привязалась! - думаю – на мою голову. В стране кризис, а у дурочек этих одно на уме».
Ввалились мы в соседнюю комнату. Там кавардак. Какие-то очистки, кастрюли. Следы праздничных хлопот…
Тетка платье стягивает. Мурчит:
- О, мой принц! Мой человечек! Вот и встретились два одиноких сердца!
А я говорю:
- Ты, девушка, обожди. Не обижайся, конечно, но я сейчас буду рыгать. Где тут урна у вас? Или куда еще рвоту деть можно?
Чувиха аж побледнела. А я смотрю – окно! Подскочил к подоконнику, глянул – стремно что-то. Палевно чересчур. Дети какие-то с пакетами на головах ходят.
Оглянулся назад - ведро мусорное. Подошел, склонился над кратером. Присмотрелся, какая-то в нем полосатая шкурка валяется и ошейник от блох...
- Слушай – даме говорю – а ты кролика кушала сегодня?
Никакого ответа, только дверь сзади хлопнула. Обиделась, что ли? Па-а-адумаешь!
Вали-вали! У меня дела поважнее…
Два пальца в рот. Мутняк задорно так из пасти хлыщет, в глазах двоится. Настоящая праздничная атмосфера, не то, что у этих лузеров по телевизору – шампанское, бенгальские огни, фейерверки… Скука, а не жизнь!
Облегчил я душу, побродил по клубу малёхо, валторну какую-то прикольную прихватил и погнал медь сдавать за мелкий прайс.

© Виктор Ильич Кокуш

 
Клaйпед
02.12.08 15:23

не десяточка,но всё же!

 
Basil
02.12.08 15:42

Залогом крепкой шведской семьи являются крепкие шведские клюшки и острые шведские коньки.

 
бук
02.12.08 16:11

улыбнуло!

 
mikorr
02.12.08 16:22
"Basil" писал:
Залогом крепкой шведской семьи являются крепкие шведские клюшки и острые шведские коньки.
А также быстрые шведовы ролики))).
 
Robz
03.12.08 10:21

ПРикольно!

 

18.01.09 18:32

шведская пизда

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
4 причины, почему мужчины уходят от тебя
Реальные новостные заголовки из реальных СМИ. Топ 2017.
Следите за детьми!
На форумах молодых мам
Только после свадьбы
Горько!
Козел! Опять пришел!
Мгновенная карма. Лучшее за год


Случайные посты:

Ну и зачем платить больше?
Анна Каренина-2 (киносценарий)
Да-да, так можно было
Ополаскиватель для рта
Расти, Серега!
Биткоин девяностых
Смотрите как мило мишка купается с коровк... ОЙ
Когда болеешь, но на работу идти надо
Ожидание - реальность
Биткоин всему голова!