Зеркало




02 декабря, 2008

Made in Sweden

Залогом крепкой шведской семьи являются крепкие шведские традиции. Брачные традиции. Брачные традиции с комментариями.

Шведская невеста должна приложить все усилия, чтобы увидеть своего жениха раньше, чем он увидит её, тогда она будет главной в доме.

- Именно поэтому в Швеции так ценятся слепые невесты.

Для того же во время свадебной церемонии она должна поставить свою ногу впереди его ноги.

- И безногие.

Для той же цели она должна постараться первой сесть в венчальное кресло.

- Если, конечно, успеет до него доковылять и нащупать.

Шведская девушка не должна смотреться в зеркало после захода солнца, а также при свете свечи, чтобы не потерять расположение противоположного пола.

- И до захода не должна смотреться в зеркало, и до заката, и после заката. И вообще, на дорогу смотреть надо!

Чтобы впоследствии у девушки было много молока, мать должна встретить её, держа в руках стакан молока.

- Чтобы впоследствии у юноши было здоровое потомство, отец должен встретить его, держа в руках... Варварская, варварская страна Швеция.

Сидя на венчальном кресле, невеста должна столькими пальцами коснуться своего тела под одеждой, сколько она хочет иметь детей.

- Главное, чтобы касание пальцами под одеждой не переросло в пагубную привычку.

В день свадьбы у невесты должно быть что-нибудь старое, что-нибудь одолженное и что-нибудь голубого цвета.

- Не повезло, если старое, одолженное и голубое - жених.

Кусок сыра, лежавший рядом с невестой на брачном ложе, она хранит и съедает во время первых родов.

- Пикантный вкус сыра, полежавшего год-другой на брачном ложе, сработает лучше всякого обезболивающего во время родов.

По постели молодоженов должны вначале побегать дети, дабы обеспечить молодой парочке здоровое потомство.

- Обеспечив здоровое потомство, дети отворачиваются к стенке и жрут сыр.

Кстати о детях:

В Швеции нельзя качать пустую колыбель, иначе ребёнок станет постоянно шуметь и плакать.

- Чтобы ребёнок не плакал, попробуйте положить его в колыбель, и уже затем качать.

Первым ребёнок должен дотронуться до собаки, но ни в коем случае не до кошки.

- И только когда он немного подрастёт можно постепенно переходить на женщин.

Никто из входящих в дом не должен брать ребёнка на руки, не проведя перед этим руками над огнём.

- Этот нехитрый способ дезинфекции рекомендуется провести и с самим ребенком.

До тех пор, пока ребёнку не дано имя, огонь в камине нельзя тушить ни на минуту.

- Нередко шведских детей так и называют: ДаПотушиТыУжеБл@дскуюПечкуИюльНаДворе!

Если у ребёнка рано режутся зубы, то, возможно, скоро в этой семье появятся новые дети.

- А если режутся когти и шерсть... Бегите!

Никто не должен перешагивать через ребёнка, когда он сидит на полу или в коляске.

- Учтите, что снизу ребёнку всё видно. А если у него ещё и зубы прорезались... Бегите!

отсюда

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Hans
02.12.08 15:07

 
Muhosransk, Muhosransk
02.12.08 15:07

о бля для Шведа че та Вова написал

 
Hans
02.12.08 15:08

хуйня

 
Basil
02.12.08 15:09

ща Лёва появится ))))

 
Muhosransk, Muhosransk
02.12.08 15:10

ну кстати так пазитифна даже

 
зшщ
02.12.08 15:13

Прикольна.

 
Basil
02.12.08 15:19

size 60Kb
 
Джастэбоб
02.12.08 15:19

Хуйль

 
Джастэбоб
02.12.08 15:21

Скоро новый гот бля. Миня лично улыбнуло

Говорят, под Новый год чудеса иногда случаются. Деньги привалить могут, или, там, еще ништяки какие-нибудь. Только я в это не верю. Четвертый десяток все-таки, и если уж до сих пор ничего хорошего со мной не происходило, то чего уж теперь… Сижу вот, с пивом и лещом, двадцать седьмое число, работы нет, деньги кончаются, друзья в запоях.
И тут телефон. Противно так дребезжит.
Я звонков не ждал. Думал, у меня и связь-то отключили давно за долги. Трубку беру – а там шум, музыка ревет и черт какой-то орет мне в ухо:
- Здорово! Узнал, браток? Чо там, как поживаешь? Пьешь, небось, в одиночестве? Деградируешь потихоньку…
Странно, думаю. Человек вроде незнакомый звонит, а меня так хорошо знает.
- Привет – отвечаю – пью.
А мужик, как пулемет, тарахтит без остановки:
- Я тоже в умат. А-ха-ха! Так нажрался! Как тогда, помнишь, на встрече выпускников? Ну, когда мы с тобой в цветочные горшки ссали, и один кактус прямо с корнями вырвало к чертовой матери!
- Помню – говорю, - такое разве забудешь.
- Ты, это, развелся, говорят? – мужик спрашивает, - ну ты не переживай, мы тут вовсю празднуем. Приходи лучше. Хорош там в натуре уже алкоголировать.

- А куда приходить? – спрашиваю.
- В ДК. Мы тут на втором этаже в кабинете бухгалтерии.
- В каком ДК? – на всякий случай уточняю, мало ли откуда этот мужик вообще звонит. Может, из Сибири.
- Иван Иваныч, ну ты паразит! В каком-каком! Кировском конечно, ядрена вошь! Давай уже срандель свой от стула отскребай и тащи сюда, - в ответ раздается. И короткие гудки в трубе.
Я стою и думаю: что происходит, какой к черту Иван Иваныч-паразит? Звонят шакалы какие-то, бухнуть спокойно и то не дают.
Разозлился сначала, в общем, а потом решил – хрен с ним, схожу. Делать все равно нечего, дома сплошной негатив. Выгонят так выгонят, не впервой. А так хоть на халяву нажрусь. Может слямзить удастся чего-нибудь.
Нашел в корзине шмотки посвежее, пошел на шабаш этот. Зашел в ДК, на второй этаж поднялся. Смотрю – в коридоре на четвереньках мужик стоит и шлакует. Конкретно так, прямо себе на рукава. Рожа недовольная. Я сразу понял, что по адресу попал. Мужчину этого обошел аккуратно и в дверь стучу, из-за которой музыка.
Открывает дама какая-то.
- Ты кто? – спрашивает.
- Иван Иваныч – говорю, раз они меня под этим именем знают.
- О, заходите, заходите – дама сразу расцвела так – к столу присаживайтесь, выпейте.
Я вошел. Смотрю, а там уже замес неслабый – стол весь жратвой завален, бутылки с водкою стоят. За столом еще одна дама, с химической завивкой, и жопа чья-то из-под стола торчит.
- Здравствуйте! – почтительно кланяюсь – С наступающим!
А первая бабища поясняет:
- Это Иван Иваныч, Жорика товарищ. Наконец добрался.
«Кто интересно тут Жорик» - думаю – «Жопа эта под столом, или тот, что за дверью блюет?»
- С наступающим, с наступающим! – бабы пищат, - давайте водочки выпьем, расскажите о себе.
Ну, тут меня долго уговаривать не нужно было. Хлопнул я полтишок. Кусок мяса сожрал питательный. На столе какой-то жареный котяра на блюде валялся, так я прямо от него ляжку отодрал.
Тут из коридора еще один участник застолья вернулся.
- Привет – говорю.
- Здравствуй, Иван – руку мне протягивает, – видишь, какая история произошла с твоим школьным приятелем?
И под стол кивает.
- Вижу – отвечаю – чо уж там.
- Меня Алексей зовут – мужик говорит – ты угощайся не стесняйся. Не выгонять же тебя теперь в самом деле.
Я растрогался.
- Какой стол у вас хороший – говорю – прямо праздник чувствуется.
И котовью ляжку все обгладываю. Стопарик еще опрокинул, весло оливье за бороденку зашвырнул.
Алексей лыбится, довольный такой.
- Это я сам организовал – хвастается – кролик вот, водочка, нарезочка… Угощайся, раз уж черт принес...
В общем, слово за слово, напился я до полного сатанизма. Баб тоже развезло. А Алексею ничего, так, пару раз в коридор рыгать выходил, шутил, балагурил. Сижу я, морально готовлюсь под стол провалиться, а собутыльник все за рукав дергает.
- Слушай – шепчет – пора уже и коржа макнуть, как думаешь?
- А мне то что? – говорю – у каждого свои кулинарные предпочтения…
Он мне:
- Да не, ты не понял. Ну я о том, что типа нужно бы вареник шлифануть этим гарпиям, пока мы не вырубились, а то обидно. Я тут поляну накрыл, девок подтянул, а с мужиками какая-то нескладуха. Один как кабан под столом хрючит, другой вообще мудак какой-то…
- А это обязательно? – спрашиваю – А то у меня чото кролик как-то нехорошо себя ведет в желудке. Ты его точно свежим брал-то?
Алексей говорит:
- Короче, моя – с кучеряшками. Я ее сношать буду прямо здесь. Жорик, думаю, не помеха. А ты свою в соседний кабинет веди и что хочешь, то и делай. Вот тебе ключи.
И целую связку мне в ладонь вложил.
Я еще хотел было что-то спросить, да в меня уже моя бабища клещом вцепилась. Тащит за дверь.
«Вот привязалась! - думаю – на мою голову. В стране кризис, а у дурочек этих одно на уме».
Ввалились мы в соседнюю комнату. Там кавардак. Какие-то очистки, кастрюли. Следы праздничных хлопот…
Тетка платье стягивает. Мурчит:
- О, мой принц! Мой человечек! Вот и встретились два одиноких сердца!
А я говорю:
- Ты, девушка, обожди. Не обижайся, конечно, но я сейчас буду рыгать. Где тут урна у вас? Или куда еще рвоту деть можно?
Чувиха аж побледнела. А я смотрю – окно! Подскочил к подоконнику, глянул – стремно что-то. Палевно чересчур. Дети какие-то с пакетами на головах ходят.
Оглянулся назад - ведро мусорное. Подошел, склонился над кратером. Присмотрелся, какая-то в нем полосатая шкурка валяется и ошейник от блох...
- Слушай – даме говорю – а ты кролика кушала сегодня?
Никакого ответа, только дверь сзади хлопнула. Обиделась, что ли? Па-а-адумаешь!
Вали-вали! У меня дела поважнее…
Два пальца в рот. Мутняк задорно так из пасти хлыщет, в глазах двоится. Настоящая праздничная атмосфера, не то, что у этих лузеров по телевизору – шампанское, бенгальские огни, фейерверки… Скука, а не жизнь!
Облегчил я душу, побродил по клубу малёхо, валторну какую-то прикольную прихватил и погнал медь сдавать за мелкий прайс.

© Виктор Ильич Кокуш

 
Клaйпед
02.12.08 15:23

не десяточка,но всё же!

 
Basil
02.12.08 15:42

Залогом крепкой шведской семьи являются крепкие шведские клюшки и острые шведские коньки.

 
бук
02.12.08 16:11

улыбнуло!

 
mikorr
02.12.08 16:22
"Basil" писал:
Залогом крепкой шведской семьи являются крепкие шведские клюшки и острые шведские коньки.
А также быстрые шведовы ролики))).
 
Robz
03.12.08 10:21

ПРикольно!

 

18.01.09 18:32

шведская пизда

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
У вас уши после куннилингуса не болят?
Реструктуризация кредита на выгодных условиях без залога и поручителей
Список нужных «мужских качеств» по версии женщин
СТОПКАЧ
Пришёл, увидел, нахамил
А КАМАЗ то я и не заметила
Как меня "деликатно" приглашали на работу
Визуализация когнитивного диссонанса на фоне растущей энтропии


Случайные посты:

Только не рассказывай мужу!
Инновации в России
Кто должен оплачивать счёт?
Купюра
MTV. СПАСИБО, ЧТО УМЕР
Невоспетые герои пожара в Кемерове: подвиги и портреты
Голоса
Все женщины одинаковы
Семь правил идеальной любовницы
Холопы совсем страх потеряли