Реклама на сайте
Буш - хюй
кстати фёрст
))))))
Прощай, дебил!
отак ота....гудбай, Омерека!
Ну уйди уж!!!
лесли нильсен
Буш - это наш Жырик.
Типа смешно ?
хорошо!!!
пугало блять!
"Basil" писал:
отак ота....гудбай, Омерека!
Президент-даун... символично...
хуйня в том, что между плохой и еще хуже... разница куда больше, чем между хороший и еще лучше...
http://ВВВ.youtube.com/watch?v=8Qq1S2DWAIw&feature=related - 21 секунда...
прощай джордж ....
зачот! ток кто его заводил?папа с мамой в прошлом веке
Джордж Буш-младший — Избранный! На этой фотографии, сделанной во время ручного пересчёта голосов в 2000 году, ясно видно, как компания Texaco Господь избирает Буша президентом.
ВЕХИ ЖИЗНЕННОГО ПУТИ Дж. БУША
Непосвящённые (например, Википедия) иногда утверждают, что Джордж Буш-младший является клоном Джорджа Буша-старшего. Это не соответствует действительности. Джордж Буш-младший, порождение Аццкой Сотоны и отродие Диавола, родился в семье Адольфа Алоизовича Гитлера и Маргарет Тэтчер на ранчо в Техасе. С детства Джордж рос дегенеративным мальчиком, черпая сведения об окружающем мире из езды на лошадях, гамбургеров, ежедневных перестрелок в салунах и фильмов о Гарри Поттере. Инвольтация четвертым щупальцем Ктулху не вполне удалась, поэтому у Буша-младшего поврежден центр речи в продолговатом мозгу, зато он может превращать людей в растения.
В возрасте 10 лет Буш-младший отправился в страну Оз за новыми мозгами, но Великий Гудвин Гробовой отказал ему, так как уже одолжил их Мудиле Страшному, солисту трэш-металл-группы «Железный Дровосек». Это стало страшным ударом для мальчика, но добрые врачи-психотерапевты посоветовали побольше ковыряться в носу для активизации умственной деятельности, ставя в пример горилл из «Планеты обезьян». Когда же Джорджу исполнилось 15 лет, родители внезапно вспомнили, что мальчик так и не пошёл в школу. «Ну и хрен с ним, на кой президенту образование» — решил отец Буша и отвёз подростка баллотироваться на президента Сорванных Штанов.
О молодости Буша известно мало: известно только, что он браво победил мусульманских террористов во Вьетнамской войне на территории Техаса. Джордж оседлал лошадку (как Клинт Иствуд или Василь Иваныч Чапаев) и героически разметал врагов демократии по прерии, используя исключительно Тёмную сторону Силы.
Своими героико-патриотическими действиями Буш завоевал расположение оккультистов, Гитлера и всего регрессивного человечества. Гитлер подарил своему лучшему ученику открытку, все свои концлагеря и армию херманских фашистов, а также двух своих рьяных последователей, Билли Гейтса и Арнольда Терминаторовича Шварцнегра (Феликса Железного). С помощью этой армии Буши захватил штат Техас и короновал себя Великим диктатором. После вступления на трон Техаса, Мексики, Мордовии и прилегающих территорий Буш приказал построить во Флориде, где власть захватил один из его неудавшихся клонов, огромный генератор погоды, который сам Джордж назвал Эль-Ниньо. Позже с помощью этой аццкой машины Буш принялся убивать чёрных американцев. Наконец, в 2000 году он вручную пересчитал свои голоса, отданные им за самого себя, на выборах Императора Тёмной Империи Ситхов. Так как Джордж не умеет считать дальше 5, в официальном протоколе результатов выборов в графе «количество голосов за Великого Буша, который спасёт нашу страну и приведёт нас к благоденствию» было отмечено «много», что и позволило Бушу обойти биоандроида AI Гора.
Пребывая на посту президента, Буш активно заботится о благосостоянии своего народа. Например, он принял Патриотический акт, благодаря которому он смог защищать личную жизнь рядовых американцев от посягательств третьих лиц посредством прослушки телефонов, чтения блогов и рассылки спама в сети Инфернет. Поворотным моментом в жизни Буша было 11 сентября 2001 года, когда он внезапно пришёл к выводу, что сеять разумное, доброе, вечное необходимо не только в США, но и в других странах мира. Успехи президента в освоении заморских территорий были высоко оценены согражданами, что и принесло Бушу победу над кандидатом от Коммунистической партии штата Трансильвания Джимом «Франк Эйнштейном» Керри.
ПОВСЕДНЕВНАЯ ЖИЗНЬ БУША
В 1977 Буш женился на бывшей проститутке и библиотекарше Лоре Буш, от которой он родил двух дочерей-мутантов Барбару и Дженну, а также собаку. Барбара, однако, была убита своей сестрой ещё во младенчестве. По вероисповеданию Буш, как и любой республиканец, — приверженец Сатанистской церкви, однако он был замечен также на концерте-молитве баптистской церкви «Посольство Ктулху». В повседневной жизни Буш располагает двумя ручками, двумя ножками, двумя почками и одним носиком Буша, причём он наотрез отказывается продать любой из этих органов Владимиру Путину. Одновременно ножки Буша активно поставляются на российский рынок в невероятных масштабах. Поскольку утверждение, что Буш является сороконожкой, маловероятно, мы можем предположить, что четвёртое щупальце Ктулху, вживленное в мозг президента, даровало ему способность к регенерации.
Джордж Буш — известный полиглот. В общем итоге, он владеет десятью языками, захваченными во время Вьетнамской войны в воздушном пространстве Техаса. Помимо этих языков, он также овладел языком Черномырдина и ныне изьясняется на нём даже лучше его создателя. Память о Буше увековечнена в названии народа бушменов, исправно приносящих на День благодарения жертвы Бушу.
ДОСТИЖЕНИЯ НА ПОСТУ ПРЕЗИДЕНТА
Поймал в пруду во-о-о-о-т такенного окуня!!!!!
Подавился кренделем.
Не понял слово «Абырвалг».
Принял в Техасе закон, обязывающий преступника уведомлять жертву о преступлении за 48 часов до его совершения.
Купил брелок с телепузиком.
Посвятил Гарри Поттера в почётные жители Америки.
Получил халявной нефти.
Узнал где находится Асэшай на потитической карте планеты Земля.
Принёс в Ирак МакДональдс («демократию»).
Классно повоевал. Получил халявной нефти.
Свалился с велосипеда.
Свалился с самоката.
Свалился с роликовых коньков, впервые за всю историю человечества.
Свалился в чан с халявной нефтью.
Узнал мобильный номер Блэра.
Забыл мобильный номер Блэра.
Вспомнил мобильный номер Блэра.
Узнал цвет трусов Блэра.
Получил международную премию «Миротворец года-2005» за 250 000 убитых иракцев.
Узнал, что Ирак — это страна, а иран — радиоактивный элемент.
Рассказал америкосам, что жизнь существует даже дальше Мексики.
Включил свой погодный генератор.
Уничтожил Новый Орлеан.
После этого выключил свой погодный генератор.
Помог скинам истреблять чёрных.
Сделал ООН.
Разобрал Вавилон-5 на металлолом.
Так и не разбомбил Ватикан.
Ещё раз подавился кренделем.
Запретил в США крендели.
Оседлав коня педального, сбил негра-полицейского на поле для гольфа.
Выпил йаду и поймал Саддама.
Нашел рекодное количество клонов Ладена Бена Усамы.
Не получил импичмента за кражу туалетной бумаги в роддоме для престарелых.
Не получил импичмента за тайную слежку с помощью Уотергейта за кабинетом Билла Клинтона и Моники Явлински.
Получил выговор от жены за то что не подымает крышку унитаза перед тем как дефекализируется.
Два раза забыл снять штаны когда ходил в туалет на саммите Большой Осьмёрки.
Изобрел цилиндрическую сокодержалку для черных прокладок банано-носков.
Год спустя то же самое, только мятного цвета.
Будучи дровосексуалистом, легализовал дровосексуализм.
Прошёл Сапёра на Новичке.
Почти обыграл ананас в шахматы. Стороны договорились о ничьей.
ДЖОРДЖ-КОВБОЙ
В детстве Джордж мечтал стать ковбоем. И стал им.
Об этом упоминает Владимир Жириновский в своем монологе: «Джордж, ты ковбой с…ый. Ты остановись, б…, ты кончай, ты патроны спрячь подальше на склад и забудь про своего папу.»… «Джордж, Джордж! Посмотри ковбойские фильмы! Сколько трупов, сколько крови! И там убили, и здесь убили! Я тебе здесь говорю: посмотри, б…, какое небо, б…, Багдад! Багдад — это не Берлин! Это не Кабул!»
Эти слова произвели огромное впечатление на Буша, и он решил повторить подвиг Рейгана-хренового-актера и сняться в кино. Мало кто об этом догадывается, но именно Джордж Буш-младший и его напарник Дик Чайник сыграли главную роль в вестерне «Хромая гора» (режиссёрское название — «Ахтунг»), в котором изображали двух трансвеститов, завоёвывающих Ирак, Афганистан и Среднее Нечерноземье.
У Жириновского вообще было много пророческих речей в отношении Буша. Например именно он предсказал затопление страны: «Ночью наши ученые чуть-чуть изменят гравитационное поле Земли, и твоя страна будет под водой. 24 часа, б…, и вся твоя страна будет под водой Атлантического Тихого океана. Ты с кем шутишь, б…?»
И действительно, не прошло и ночи, как в США случилось стихийное бедствие колоссальной силы — Ураган Катрина.
(спизжено из Абсурдопедии)
ну и как-то так...
уебок
"мОлочник" писал:Не пезди! Где там Бушу до Жирика!
Буш - это наш Жырик.
"Татарин" писал:Абаржаться! Еще скажи что портрет Вольфовича у тебя в спальне весит, т.с. вдохновляет на подвиги. А по-серьезному, пиздИт радио "Проминь" прям из Вашингтона.
Прощай пидрила
Жаль не нешлось героя ёбнуть его у трона
возвращайся обратно в ад
666 at 03.12.08 15:11
продолжу...
дебыли вы все
суть в том что америкосам похер кто там у них презик
а вы блять на путинка молитесь 150 млн. людей
искренне верят в мессию кгбешника
блять
ну и вот так
"345" писал:Иди наХУЙ
дебыли вы все
суть в том что америкосам похер кто там у них презик
а вы блять на путинка молитесь 150 млн. людей
искренне верят в мессию кгбешника
"мОлочник" писал:прально! нехуй тут на нашего Володьку гнать
Иди наХУЙ
омериканский падонаг
f
fu
fuc
fuc
