Зеркало




05 декабря, 2008

Нестандартный

Вот знаете, друзья, мне в последнее время очень часто говорят, что я нестандартный. И я по этому поводу очень волнуюсь. Нет, не из-за того, что нестандартный, а из-за того, что говорят слишком часто. Хотя, давайте начнем по порядку. Вот, помню, раньше, еще на заре моей туманной юности, придешь бывало, в парикмахерскую, сядешь в кресло, скажешь – под «теннис» меня подстригите, ага – и всё – миловидная метисочка Наташа уже жужжит машинкой, попутно будоража своим декольте юношеское либидо. При этом никаких лишних вопросов не возникало, ну разве что – как височки подстричь?
Недолго длилась эта идиллия.

Когда я, уже, будучи в Питере, впервые уселся в парикмахерское кресло, а на вопрос – как будем стричься – по привычке ответил – «теннис», то понял, что с парикмахером мы говорим на разных языках. Я долго пытался объяснить ей как я хочу подстричься, а она смотрела на меня охуевшим взглядом и мило улыбалась очаровательной улыбкой олигофрена.

В конце-концов, на каком-то из моих пассов руками на неё таки снизошло озарение, и она радостно схватилась за машинку.
- Я поняла! – радостно воскликнула она – это типа спортивная такая прическа!

Признаться, я обрадовался не меньше – Да! Именно, типа спортивная такая – подтвердил я её догадку, расслабившись, откинулся на спинку кресла и закрыл глаза. Сука, зря я это сделал…

Когда на её – Ну как? – я открыл глаза и посмотрелся в зеркало, то от увиденного меня чуть не хватила падучая, поскольку моя голова, по форме, напоминала яйцо Фаберже с примесью технологии «стэлс».

На мое, вполне резонное – бляяя, а что это? – парикмахерша снова приняла добродушный вид улыбающегося олигофрена – Просто, понимаете, у вас голова НЕСТАНДАРТНАЯ… Но, вам идет!

Идёт бля! Конечно идёт, её ж ни на одном радаре не увидишь с такими углами-то! И что это значит – нестандартная? Где? Где я вас спрашиваю вы видели стандарты на голову? Безыдейно, стоит, блять, улыбается…

Да, можно сказать, что я лоханулся, что оказался не в том месте не в то время если бы не тенденция. Сколько парикмахерских я обошел за эти десять лет! Я, уже, даже выяснил, что моя прическа теперь называется модельнаянабокбезпроборавискикосыеипокороче, и стригут меня вроде как уже вполне приемлемо, но каждый раз, сука, каждый, мне так и норовят заявить о моей нестандартности.

И ладно парикмахерские! Я тут пальтишко, намедни, покупал и все вроде хорошо – и цвет и фасон, одна беда – засовываю руки в рукава – все, по локоть зашли, в районе бицепса застряли. Вы вот только не подумайте, что я хвастаюсь, мол я такой весь из себя накачанный, нет, у меня вполне заурядная фигура, а руки тем не менее застряли и это в 52 размере. Ближайший размер, где они прошли – 56-й, но меня же в нем одной полой три раза обернуть можно. На моё – как-так? – ответ один – НЕСТАНДАРТНЫЕ РУКИ… Нормально да?
- Да в эти ваши стандартные рукава – говорю – только щупальца протиснуть можно!

А туфли! Меряю туфли – в 43-й размер всунуть удалось только пальцы, а ношу-то я 41-й! Понима-а-аете – говорят – сейчас в Европе так модно, а у вас ступня НЕСТАНДАРТНАЯ…
- В какой Европе?!?! – говорю – в какой, блять, Европе?!?! Эти туфли только тюлени носить могут, потому, что у них ласты на ногах, но им их носить Грин пис не разрешает, потому, что акулы давятся и мрут, почем зря!

Джинсы купить – вообще эпопея! Если в поясе оно мне нормально, то нога – к бабке не ходи, в штанину войдет только до колена, остальное уже понятно – НЕСТАНДАРТНОЕ! Ну а если по ноге подбирать, то в поясе еще троих, таких как я уместить можно, и то, ремень придется носить, чтоб не сваливались.

Я тут как-то решил примерно накидать портрет СТАНДАРТНОГО человека, в итоге получился монстр, у которого шарообразное тело, вместо рук щупальца, ноги прямые, в форме цилиндра, сантиметров 15-20 в диаметре, заканчиваются ластами. Немного непонятна форма головы, но что-то от Пикассо. Нормально да?!?

И знаете, друзья, что я думаю по этому поводу? Мне кажется, нашу планету уже давно поработили инопланетяне, и мы – обычные люди под их стандарты совсем не подходим. Такие вот, невесёлые мысли.

© ds1

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Hans
05.12.08 16:24

1?

 
xz67
05.12.08 16:28

Не читать...

 
Hans
05.12.08 16:29

пра нестандартнаго чувака н а х

 
BACK
05.12.08 16:37

пра нестндартнава далбайоба, не четадь кг/ам

 
Perkin Zelenograd
05.12.08 16:48

спасибо камрады четать не стал, пойду пака что посру перед еблей с ДД

 

05.12.08 18:09

афтар. ты лузер. молодой такой 20ти летний лузер. лох и так далее..
чмо в общем.
потому как одеться можно всегда. на любое тело есть свои прикиды. и их много. только поискать и выложить бабосы.
иначе ходи к портному.

 
Травкин
05.12.08 18:45

Инопланетяне оставляют комменты

 
усы
05.12.08 19:40

не знаю, кто тут нестандартный... пойду ка я лучше в магазин за Русским стандартом, ПЯТНИЦЦЦА ЖЕ)))

 
усы
05.12.08 19:41

не знаю, кто тут нестандартный... пойду ка я лучше в магазин за Русским стандартом, ПЯТНИЦЦЦА ЖЕ)))

 
Пианист
05.12.08 20:36

Автор - гном.

 
согласен
05.12.08 22:49

автор невъебенно прав..

 
erika
06.12.08 00:33

бывает, хули

 
алк 039
07.12.08 01:31

кто ещё спит в кресле у брадобрея?

 
бук
07.12.08 13:37

не понятно,в чём же выражается нестандартность автора?и вообще кто придумывает стандарты и эталоны?полная бредятина!

 
oleg
09.12.08 10:04

С детства занимался тяжёлой атлетикой, поэтому автора понял. Для тех кто не понял расскажу как покупаю костюм. В крупном гипере отдел продажи европейских костюмов и отдел тканей. Берём продовца из отдела ткани и идём покупать костюм. Дело в том что покупая пиджак брюки я выкидываю, ноги раскачаны и брюки обтягивают их как барабаны, а в пупке ещё троих засунуть можно. А продавец ткани мне вот зачем, она смотрит на ткань костюма и говорит есть-ли у них в продаже такая ткань. Брюки я отдельно в ателье заказываю.

 


Последние посты:

С днем рождения!
Девушка дня
Итоги дня
Глава родительского комитета
Фен Шуй
Как меня ребенком в милицию забирали
Экскаваторщиков лучше не трогать
Как из умницы превратиться в тварь: пособие для девушек
Расширяем словарный запас
4 вида спорта, от которых потом член не стоит


Случайные посты:

Интересные факты о сексе, которые замалчивают учителя истории
Верните наши восьмидесятые!
Хью, мы все про#бали!
Это вами не курорты Краснодарского края
Труп в соседней комнате
Осенняя пятничная картинка
Вася и ретроградная амнезия
Будьте скромнее, девочки
Трудно выбрать профессию
Девушка года Плейбоя