проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
31 октября, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Про Ежика и Маруську
- Чота холодно стало, - намекнула Ленка Паровоз и выразительно лузгнула очередную семку. Шелуха прилипла к нижней Ленкиной губе, что нихуя не прибавило даме привлекательности, и Ежик поежился.
- Да, блять, холодно, - неуверенно поддержал он беседу, нащупывая момент для включения резкого съебатора, но Ленка, привыкшая брать быка за рога, а мужиков за яйца, прижалась к Ежику якобы погреться, но у самой ладонь уже тискала тощую мущинскую ляжку.
- Худенький, - нежно пробасила Ленка в ухо Ежику, и от ее голоса, за который Ленка и получила свое погоняло, по Ежиковскому позвоночнику пробежал холодный ручеек мурашек.
С неба на происходящий внизу кошмар пялилась своим единственным глазом кругломордая луна.
- Идем ко мне? – предложила Ленка, колыхнув грудьми.
- Да это… Завтра вставать рано, работа… - Ежик вдруг понял, что еще немного – и его выебут. Засунут лицом между двух ведерных сисек и задушат. Сядут сверху и раздавят, или всосут в себя, совершив процесс, физиологически обратный рождению.
Но Ленку Паровоз такая перспектива, видимо, более чем устраивала, и вот уже короткие, наманикюреные лаком «Сияние» ногти скребут жидкую щетину Ежика:
- Идё-оомм… Тебе понравится…
Шелуха с нижней Ленкиной губы отлепилась и мягко пришелестела Ежику на выглаженные брючки.
- А это… У тебя интернет есть? – нашелся вдруг Ежик, откуда-то вспомнив, что лучший способ отвадить женщину – выставить ее технически отсталой дуррой.
Глаза Ленки полыхнули коварным пламенем, она подвинулась еще ближе, почти сталкивая Ежика со скамейки, и ответила:
- Есть…
HowTo: миньет «Глубкая глотка»
Техника, относящаяся к фелляции - глубокое горло - заключается в исполнении орального секса с мужчиной, при котором пенис погружается на полную длину через рот в горло вплоть до основания. Приобрела известность благодаря порнозвезде Линде Лавлейс в фильме “Глубокое Горло”. Возможно, вы задавались вопросом о непринужденности, с которой большинство порнозвезд исполняет технику глубокого горла. Чаще всего это делается благодаря нанесению анестезирующего средства, обычно Лидокаина, который продается только по рецепту, на основание языка и в горло, чтобы ослабить чувствительность. Лидокаин - это средство, которое используется врачами для заморозки языка и гортани при использовании эндоскопа для исследования желудка. Также его назначают людям с воспалениями гортани и ранами или язвами в рту. Близким эквивалентом является Аксон, еще один аэрозоль для горла. Я не советовал бы их использовать. Если вам необходима заморозка, то этот способ доставить удовольствие партнеру, вероятно, не для вас.
“Проглатывание” эрегированного пениса требует большой практики, а также умения контролировать “ком в горле”. Этот естественный эффект можно получить, просто сунув палец в горло, и потребуется серьезная тренировка, чтобы его преодолеть.
Продолжение поста "HowTo: миньет «Глубкая глотка»" здесь...
Ахтунг
Жила была девочка. Сама виновата.
Приспичило как-то моему мужчине лишить меня девственности. Поискал-поискал заветную неопробованную дырочку или щелочку на моем теле – и не нашел. Все-то я уже испытать успела, зачет по камасутре могу автоматом сдать без шпаргалок. Девабандха, манхана, санкха – и те баян. Погоревал он, но отчаиваться не стал. Купил мне член искусственный 20-тисантиметровый на кожаных ремешечках, чтобы, значит, я уже как мужик с девственностью рассталась. С бабой то есть. А бабу решили брать живую, потому что с резиновой не интересно.
Поди найди в столице нерезиновую бабу. Хоть бы и за деньги. То есть, баб-то полно, но им всем член подавай к деньгам в придачу, да не резиновый, а живой, теплый и кровью налитый. А как слышат женский голос в трубке – фраппируются, говорят: «Мы такие услуги не оказываем населению».
Нашли еле-еле притон какой-то. Приехали по адресу, пошла я выбирать себе девушку, которая меня последней невинности лишит.
Открыла мне дверь тетка поперек себя шире в старом халате, провела в комнатушку с кроватью массивной. «Ждите, – говорит. – сейчас девушки придут – выберете». Заглянула одна – блондинка – такая ничего себе, почти и не помята для своих около сорока, увидела меня, красивую, в чулочках-миниюбочке, сделала испуганные глаза и убежала: «Ой, я кажется ошиблась дверью». Потом зашла оплывшая негритянка, страшная, как надвигающийся кризис, сделала вид, что забыла забрать упавшую под диван во время недавней ебли заколку. И вот, наконец, появилась будущая моя невеста.
Уроки толерантности, лекция номер раз
Негры - такие же люди, как мы с тобой. Только черные. А мы белые. Но такие же. Но не негры. Потому что у негров широкий и плоский нос, а у нас прямой длинный. К сожалению. Потому что когда бьют по носу, нам намного больней, чем им. К сожалению. Негры - они такие же хорошие, как и мы. Но, правда, очень иногда не всегда. То есть, они ничем не хуже нас, но мы лучше. Не потому что умней. Да боже нас упаси... А потому что они не то что бы глупей, а как-то вот не умней, чем могли бы быть. В хорошем, конечно, смысле.
Негры мускулистые и красивые. Когда негр бежит, мы смотрим на него и завидуем. Потому что нам приходится на машине. Мы, конечно, тоже мускулистые и красивые, и тоже бы побежали, но у нас у всех машины, что делать... В Америку негров привозили из Африки, а в Африку белых из Америки не везли, поэтому в Африке одни негры, а негры в Америке ведут себя, как одни. В хорошем, конечно, смысле.
Продолжение поста "Уроки толерантности, лекция номер раз" здесь...
Животные, которых мы выбираем
Черепахины.
Есть у меня такая штука – аллергия называется. На кошечек там, собачек мохнатых и не очень. В общем дома живность держать могу только ободранной и в холодильнике. А зверюшку то хочецца. Ну что делать? Решили завести кого нить без шерсти. Например что нить водоплавающее, но только не рыбок. Они ведь такие бездушные! – выразила свое отношение жена. Ага! Как будто то, что мы в итоге купили оказалось очень душевное! Ну лана, обо всем по порядку.
И пошли они на птичий рынок. И пришли они на него. И офигели от обилия живности.
Пока я гулял по рынку, от всех этих лохматых братьев меньших, сопли текли так что я не успевал платки отжимать.
Наконец мы дошли до рядов с ихтиандрами.
Фигасе! – вырвалось у меня при виде разнообразия рептилий. Там было несколько рядов с аквариумами, и в каждом кто нибудь ползал, плавал, прыгал, жрал и спал.
Продолжение поста "Животные, которых мы выбираем" здесь...Женщины, мужайтесь! Мужчины, женитесь!
Главное:
1. Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.
2. Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести. Входит через сердце, туманит голову, бьёт по карману и выходит боком.
Жизненные программы:
1. Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и вырастить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом.
2. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
3. Мужчина-лайт должен посадить кактус, сколотить скворешник, вырастить хомячка-а-а-а.
13 отличий реалиста и жижиста
Интересное событие в жизни:
Реалист:
Рассказывает в кругу знакомых при встрече.
Жижист:
Выкладывает в блоге и просит френдов дать ссылку на себя.
Житейские неприятности:
Реалист:
Пытается отвлечься и развеяться. Уезжает отдохнуть, встретиться с хорошими знакомыми, или просто напиться с расстройства.
Жижист:
Вызывая недоумение френдов, пишет скандальный пост, или устраивает френдоцид с использованием программ-френдонарезалок.
Особенности человеческого мозга
1. Мозг гения и церебральный индекс
Самый большой церебральный индекс (это отношение веса тела к весу мозга)– у колибри. У нее примерно в 8 раз больше относительный размер мозга, чем у человека. Но мы за колибри не замечаем даже игры в шахматы. Статистика говорит, что вес мозга гения (1700-1800 г) все-таки превосходит мозг среднего человека (около 1300 г), то есть необходмо констатировать - размер имеет значение. Но объяснения этому простое - в более тяжелом мозге нейронов больше на несколько десятков миллиардов, чем у другого человека, это примерно то же, что вооружиться ноутбуком вместо обычного калькулятора.
2. Лень - это особенность человеческого мозга, или почему мозг не использует свои ресурсы на 100%
Мозг потребляет очень много энергии, примерно до четверти. Но потребляет он ее только в режиме интенсивной работы. Однако через две недели интенсивной работы мозга человек может умереть от нервного истощения, поскольку организм просто не успевает обеспечить энергетически такую работу мозга. Поэтому мозг обычно использует все свои ресурсы, чтобы не работать интенсивно. И поэтому лень – неотъемлемое свойство человека, которое поддерживается специальной системой эндорфинов.
Сильная девушка
Это Вера Акулова, ей всего 16 лет ))
Halloween - не наш праздник
В настоящее время мы являемся свидетелями активного распространения в учебных заведениях европейских государств и России практики справлять целый ряд праздников американского происхождения; Halloween среди них является, наверное, самым популярным. В этот день (31 октября) американские школьники, нарядившись ведьмами, чертями и подобными малоприятными персонажами, носятся по школам и домам и криком: "Trick or treat!" (один из вариантов перевода: Наряди или угости!) требуют себе сладостей. Кроме того, на Helloween принято устраивать розыгрыши, нередко достаточно сомнительного характера. Еще один обязательный атрибут Halloween - Jack'o'lantern - сделанный из тыквы светильник с вырезанной на нем страшной рожей. Вот, казалось бы, и все. Однако возникает закономерный вопрос: а как следует относиться к этой забаве православному христианину? Для этого необходимо выяснить, в чем, собственно, заключается этот праздник, что именно американские школьники празднуют таким странным образом? Постараемся ответить на него, для чего обратимся вначале к истории праздника.
В день, соответствующий нашему 31 октября, кельты - древнее население островов Британии, Ирландии и части нынешней Франции отмечали свой главный праздник - Самайн, конец старого и начало нового года. С этим праздником было связано множество обычаев. Так, в Ирландии в этот день в главный город страны, священную Тару, собирались все воины Фианны - благородного ирландского воинства, а по возможности - и все остальное население страны; устраивался огромный пир, который продолжался как днем, так и ночью.
Продолжение поста "Halloween - не наш праздник" здесь...Надо верить
Вы когда-нибудь находили убийственные доказательства того, что любимый муж вам изменяет?
Я недавно нашла. И пережила самый черный день в своей жизни.
Мобильник мужа, совершенно случайно забытый им дома, завибрировал и высветил сообщение.
«Привет! Так хочется снова окунуться в твое тепло, нежность. Не знаю, почему, но я очень тоскую по тебе. Мне так тебя не хватает».
И смайлик с пухлыми алыми губками.
Я знаю, что читать чужие письма нельзя. Прекрасно знаю! И никогда бы не сунулась в мужнин мобильник, если бы он пипикнул где-нибудь в стороне. Но так уж получилось – телефон был прямо перед моими глазами. Я склонилась над ним.
Ничего себе SMS-очка!
Куда-куда там хочет окунуться автор? Я посмотрела на его имя – некая Марина Ильинична, эксперт. В нежность? Тепло? Моего мужа?
Кризисное
Из Москвы приходят всё более и более тревожные вести.
Ну ладно - сообщение о том, что моментальный маникюр подорожал на пятнадцать процентов, может вызвать у человека, выковыривающего перегной из-под ногтей при помощи секатора, максимум что добрую улыбку, без всякого, впрочем, злорадства, ибо человек этот всё равно не понимает о чём тут речь и в чём состоит проблема.
А вот сведение о том, что теперь не каждый работник среднего звена может себе позволить нанять в каждый день вечернюю няню - это очень серьёзное сообщение.
Ведь это означает, что десятки, если не сотни, тысяч человек внезапно узнают, что вот эти вот ангелочки, поражающие всех своими не по годам развитыми талантами, они, оказывается, ещё и срут. Срут причём совершенно человеческим говном, почти таким же, как какой-нибудь бомж с Павелецкого вокзала. Ну, не совсем уж таким, не всё так безнадежно - питаются они всё же получше и не употребляют с утра брынцаловских жидкостей, но говно - оно и есть говно. А жопу вытирать пока ещё не умеют.
Продолжение поста "Кризисное" здесь...
Зеркало
Мой друг купил машину. Не новую, а подержанную - “шестерку”. Несмотря на “лохматый” год выпуска, состояние сего аппарата вызывает зависть у прочих автовладельцев. Не иначе, нашелся тот самый знаменитый дед с теплым гаражом, который “дважды в год на дачу, а в остальное время –
только пыль тряпочкой”. Но дело не в этом. Боковые зеркала у этой машины крепятся не по-современному, а как раньше – на длинных металлических ножках. Вот и вся предыстория, дальше – со слов друга.
- Выхожу утром, собираюсь садиться в машину, на работу ехать – и вижу, что правое зеркало повернуто вверх так, что мне ничего не видно.
Ругаюсь, иду поправлять, уезжаю. На другой день – та же картина, зеркало смотрит в небо, ловит передачи с Альфа Центавра. Ну, думаю, попадутся мне эти соседские мальчишки… Но когда ситуация повторилась и на третий день, я задумался. На четвертый – озверел. А на пятый, в пятницу – вышел из дома чуть раньше. Не помню, зачем. И тут-то все и выяснилось…
Гы-гы
- Сегодня мама в очередной раз ругала папу за отсутсвие жёлтых капелек на ободке унитаза...
- ??????!!!!!......
- Опять, грит, сцуко, ссышь в раковину!
Тачка на прокачку (украинская версия)
[Тиха украинская ночь… Но вот у плетня у мазанки Мыколы Ж. мы видим затаившуюся черную фигуру под кустом сирени. Давайте подойдем и спросим какого хуя ей здесь надо. ]
- Здоровеньки булы, хлопцi и дивчины! Я самый крутой рэппер Западного побережь.. ээээ просто Западной Украины эМСи Суходрищенко, а это передача «тачка на прокачку»!
[Звучит музыкальная заставка “pimp my ride”]
- Мое лицо измазано углем но не потому что я ебонавт или кацапский прихвостень с Донбасса, а потому что так я больше похож на моего кумира Эксзибита! Йоу, браза! Сегодня мы прокачаем тачку Мыколы Ж. настоящего патриота и реального салоглота. Вот какое письмо он написал моему кумиру Эксзибиту...
[Долго роется в бездонных карманах шаровар, наконец достает маленький клочок бумажки]
- Дорогой Экс! Я очень люблю твою передачу и Америку, и поэтому мечтаю что когда-нибудь Украина станет 51-м штатом, а я буду ездить на Порше как ты, но пока клятые москали не уходят из Крыма и ломят конские цены на газ я езжу на «Запорожце» 73 года. Экс, прокачай мою тачку, pliz!
[Переворачивает бумажку]
30 октября, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Я молода, красива, у меня есть классная работа, даже не работа, а свой бизнес
Если долго мучиться
Я лежала в постели и разглядывала небольшие серо-желтые разводы непонятного происхождения на белой больничной двери. В палате никого не было. Ужасно хотелось съесть апельсин, курить и ибацо. Одно из своих желаний я могла удовлетворить и запустила руку вниз между кроватью и стенкой, к плинтусу, где у меня было припрятано несколько пачек сигарет. Нащупала пальцами открытую пачку, выковыряла ногтями сигарету и извлекла ее на простор больничной палаты. Зажигалка у меня хранилась под подушкой. Вообще то в палате курить было строго запрещено, врачи и медсестры поначалу в отместку обещали выкатить меня на лестничную клетку, но, как только я делала несчастное лицо и, учитывая мое положение, они что то бубнили о наглости и благополучно забывали. Да и палата эта была двухместная, и лежали в ней только мы с Ленкой. Я сделала затяжку и продолжила взирать на дверные разводы. В памяти всплывала ночная возня Ленки и ее хахаля. И где только она нашла его здесь? Разбудили ссуки посреди ночи своей возней на скрипучих пружинах и вздохами-ахами. Я делала вид, что сплю, хотя сама повернула голову в их сторону и пыталась разглядеть, в какой позе они так остервенело раскачивали пружины.
В темноте удалось различить только два горизонтальных силуэта тел, одновременно подпрыгивающих на больничной койке, как на батуте. Вот суки бля. Ну мне теперь уже точно не уснуть, раз такое дело. Закурить что ль? Нахуй, не ловко как то… Ленкино сдавленное подвывание и вообще все их звуки в совокупности разбудили с таким трудом подавляемое мной желание ибацо, что я сама чуть не завыла. Опустила руку между ног – теку. Писдец. А писда распахнулась, как … и пульсирует, словно стометровку пробежала. И низ живота заныл так тянуче-сладко- сладко, что я сама готова была выебать коня. Я, злая и обиженная, источающая соки пустой писдой под Ленкино пыхтенье и равномерный скрип принялась теребить клитор, благо он уже набух и торчал как хвост у срущего кота. Закусывая губу и сдерживая стоны, я яростно надрачивала и одновременно прислушивалась к происходящему в трех метрах от меня. А там темп, скрип и горловое шипенье тоже начали заметно учащаться , убыстряться , подпрыгивать и взлетать. Я еще быстрее задвигала рукой и закатила глаза…
Рождение бренда
Значит так, товарищи. Все вы читаете газеты, смотрите телевизор, ходите на худой конец в магазины. То есть вы знаете, что в стране экономический кризис, а значит перед нашим предприятием опять встает вопрос выживания. Поэтому товарищи, чтобы мы не рухнули под натиском этого самого кризиса и дешевых китайских подделок, нам нужно напрячься, товарищи, и напрячься не побоюсь этого слова нехуево. Руководство, в моем лице, разработало ряд неотложных мер, и сейчас я их до вас доведу.
Во первых пора нам уже товарищи, работая на ТАКОМ производстве, перестать стыдливо прятать глазки а нужно сказать, себе и окружающим, смело товарищи сказать и громко: "Да мы делаем хуи!". Что это вообще за слово такое мы используем? "Изделие"...
А потом приходит в магазин домохозяйка, томящаяся в отсутствии, понимаешь, обычного человеческого хуя, а на витрине что она видит? Правильно, изделие она видит. Наше с вами товарищи изделие, корявенькое и шершавенькое, страшненькое такое. А что она ищет? А ищет она, правильно Лидия Михална, ищет она хуй! Большой, крепкий и красивый! И где же она его найдет? Правильно, найдет она его у китайских наших конкурентов, или вообще на улицу пойдет, прости господи. Поэтому товарищи, что от нас требуется? Правильно Лидия Михална, требуется от нас широкий ассортимент продукции, так сказать, качество ее, дизайн опять же...
Женское такси
Марина вышла из своего офиса, вышла на дорогу и подняла руку. Сразу же остановилась тонированная "шестерка" с горбоносым горцем за рулем.
- Куда едим, красавэца,-улыбаясь во весь рот с золотыми зубами через один пробубнил водитель не вынимая сигарету изо рта.
-До Выхино за 300 поедете?- спросила Марина, в душе надеясь, что предложенная сумма покажется чурбану слишком маленькой, и тот не поедет!
-Нэ, красавэца, давай 500 или минет. И домчу с ветерком.
-Да пошол ты нахуй, овцеёб горный. Пусть тебе твоя сестра усатым ртом минет делает.
Марина со злостью хлопнула гнилой дверью, так, что приклеенное скочем зеркало оторвалось, и разбилось об асфальт.
Продолжение поста "Женское такси" здесь...Все могло бы быть по другому
Брижит Бардо, если бы не стала актрисой, могла бы сделать многое. Скажем, стать танцовщицей - в 13 лет она была одной из восьми девочек, отобранных из 130 кандидаток и принятых в Национальную консерваторию музыки и танцев в Париже.
Детское увлечение фотографией к 17 годам привело Стэнли Кубрика в ряды фотографов-профессионалов, а заодно и в штат журнала «Лук», где его по сей день вспоминают как одного из лучших фотографов в истории издания.
Оливер Стоун с детства увлекался греческой историей и мифологией. Особенно его воображение занимала судьба Александра Македонского. В результате Стоун стал единственным режиссером, который осмелился снять о жизни Александра фильм.
Продолжение поста "Все могло бы быть по другому" здесь...В кадре со звездой
Что объединяет всех этих знаменитостей? Мария Васильевна из города Щелково ))
На даче
Лена вышла из ванной в чем мать родила и сразу схватила мобильник. Гена еще не звонил.
- Вот жеш сука! – вслух подумала Лена и пошла в туалет.
И когда он собирается позвонить?
Она здесь одна на даче в окружении насекомых и сумасшедших, а он имеет наглость не звонить!
Сегодня она проснулась рано, потому что местный юродивый Колька пялился на ее обнаженную грудь через окно и похабно пускал слюну. Лена заорала и Колька стремглав припустил к забору, роняя свои вечные слюни.
Лена пыталась пописать, но не получалось, она уже и живот напрягала и думала о воде, но не шло, как отрезало! А самое смешное, что желание поссать никуда не исчезло! И в этот напряженный момент зазвонил телефон. От неожиданности, Лена выпустила его из рук и он примяком полетел в унитаз.
Лена вскочила как ошпаренная, встала на колени и запустила правую руку в холодные воды толчка. Еще немного усилий и она нашарила мобильник!
Но вот только руку вытащить назад не удалось.
А еще ракеты у нас заебись
Hа днях ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную машину при помощи инструментов из советского детского конструктора.
Секс всему голова
Привет, дамы! Все вы слышали о существовании секса, а многие даже им занимались. Ну, правда, не всегда так, как хотелось бы – наши фантазии часто опережают наши возможности. Например, редкий мужчина не мечтает спать с двумя женщинами одновременно, а в институте брака его учат, что одновременно можно только с одной. Да еще и отчисляют из этого института за нарушение дисциплины. Полагаю, что вы тоже о многом мечтаете. Ну, например, о том, чтобы вот этот симпатичный коллега по офису оторвался хотя бы раз за год от своего монитора и заметил, какой шикарный бордовый лифчик просвечивает у вас через белую кофточку в сеточку. Просто заметил, дальше вы уж как-нибудь сами доведете роман до логического эпилога. Или чтобы ваш собственный муж вместо того, чтобы ругаться из-за пересоленного борща, вдруг овладел бы вами прямо на кухонном столе, а уж потом борщем. Но к сожалению, на все случаи жизни в нас заложена некая программа-сценарий, по которой одно событие не может произойти раньше другого, и мы почему-то страшно боимся что-то в этом сценарии поменять. Да, вместо кухонной ругани было бы здорово сразу заняться сексом, но на такое способны только пылкие, темпераментные, да к тому же безумно любящие натуры. Но таких мало, да им и без нас хорошо.
Продолжение поста "Секс всему голова" здесь...
Чем отличается любовь от сумки Prada?
часть 1. Сиськи на прилавке
Если честно, меня раздражают этот противный ритуал под названием: «поцелуй, киска, своего щедрого папочку». Всегда одно и тоже. Они выходят из магазина под ручку. Она непременно ведет себя так, как будто на нее свалилось великое счастье в виде какого-нибудь комплекта нижнего белья. Преданно заглядывая ему в глаза, она встает на цыпочки (даже если и выше его ростом) и целует пластмассовым поцелуем. Он снисходительно улыбается и иногда смотрит по сторонам, тайком наблюдая за реакцией случайных свидетелей этой отвратительной сцены.
Одна замужняя подруга мне даже рассказывала, как ей нравится секс после таких покупок. В этот момент в постели с собственным мужем она чувствует себя настоящей проституткой. Сексуальные игры, знаете ли, освежают брак.
Я работаю продавцом в ювелирном магазине. И эти игры наблюдаю каждый день. Моя работа – прилежно угождать этим папочкам и их кискам. Наши покупатели – любители пластмассовых улыбок и поцелуев.
Продолжение поста "Чем отличается любовь от сумки Prada? " здесь...О легализации проституции
1. Проституция УЖЕ есть, она существует много тысяч лет и ее невозможно искоренить.
2. На неё всегда ЕСТЬ спрос, причём не только как на услугу, но и как на род деятельности, так как многие девушки САМИ хотят этим заниматься. И это их выбор.
3. Нужно различать проституцию и принуждение к проституции. Первое – это добровольный секс за деньги, а второе – это секс рабство, с которым нужно бороться. Нелегальная проституция на настоящий момент состоит из двух составляющих: те, кто идут туда добровольно и секс рабыни. При её грамотной легализации вторых станет меньше, как и вообще криминала в этой сфере.
4. В отличии от тех же наркотиков, против легализации которых я выступаю, проституция как таковая НЕ ВРЕДНА для здоровья. Заразу и прочее можно легко подцепить и не от проститутки, а также на улице, в транспорте, в ресторанах и прочих общественных местах - это уже другая тема.
Продолжение поста "О легализации проституции" здесь...
Кризис для среднего класса
Я не экономист и не финансовый аналитик, я тетка, и, как все тетки, я не узнаю точного момента, когда финансовый кризис перейдет в экономический. Зато я точно пойму, когда макроэкономические потрясения дойдут до моего кошелька. Я тетка из среднего класса, я пытаюсь представить как мы будем жить в последствиях мирового кризиса
ПРОДУКТЫ:
- придет всякое говно. Вроде американской говяжьей печени, окороков и польской ветчины консервированной. По происхождению оно правда скорее всего будет наше местное или китайское. Потому что кризис мировой
- вообще роскошь экологических продуктов станет именно роскошью
- мы станем чаще использовать масло подсолнечника, а не доогое оливковое. ну то есть сначала мы на нем будем жарить. А потом и в салат.
- дорогим окорокам и хамону мы тихонечко предпочтем колбасу
- хорошее вино будем пить по праздникам или к встрече , или по поводу. Пить плохое вино мы уже не сможем, наверное, во всяком случае первое время. Некоторые предпочтут водку
Да уж...
Кардиологическая бригада получила вызов: мужик зачем-то все крушит, ломает стены. Не профильный вызов, но ладно. Как-то так получилось, что поехали.
Приехали – действительно: разгром. Мужик бушует. Жалуется на соседей сверху, которые облучают его микроволновкой.
Ну, что ж.
Дежурный по городу психиатр доброжелательно разрешил буяна забрать.
- Дело житейское, - согласился он понимающе.
Мужик рассвирепел:
- Никто мне не верит! – убивался он.
И доктор притормозил. Доктор и сам не знал, что его смутило. Наверное, случай, когда клиент писал жалобы на скотный двор этажом выше – дескать, свиньи там, куры, а ему тоже никто не верил. Но потом обвалилась проссанная свиньей штукатурка, и все удостоверились.
Короче говоря, доктор отправился наверх разобраться, что и как. Позвонил, вошел.
Верных нет
1994 год. г.Гдыня, Польша.
В то время я работал на торговом судне принадлежащем Бельгийской судоходной компании. Экипаж был интернациональным: филиппинцы, индонезийцы, ну и остальные 70% - украинцы и русские. Капитан -голландец.
После 8 месяцев мытарств на линии Африка - США, ближе к Рождеству католическому) и Новому году, попадаем на плановый ремонт в вышеупомянутую Польшу. На причале нас встречает толпа жен, невест и просто хороших подруг (ждут новогодние подарки и восполнить отсутствие секса и мужской ласки).
Старшим механиком (дедом) у нас был одессит лет 55-58 - дядя Коля, "прожженый морской волк". Так вот именно о нем и пойдет речь.
Его жена тетя Соня (дама его же возраста, только весом раза в 2 больше него) была женщиной практичной. А потому из кают-компании стало пропадать растворимое кофе в огромных количествах. Но не будем об этом.
Так вот.........25-е декабря ......все присутствующие собрались вечером в кают-компании встречать буржуйское Рождество (был бы повод). Водка (в огромных количествах), индейка, салаты, САЛО и пр.
Когда, часа в 3 ночи, после бурных возлияний народ тихо-тихо начал отходить ко сну, дядя Коля решил перед всеми вые@нуться и сделать Соне подарок (а приколист он был еще тот).
Знаете ли вы, что
Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники "Лучшие игры для офиса"
Андрюха
Пришли мы, значит, к Андрюхе. А чо, маза была у Андрюхи, как сейчас помню, трёшка почти пустая – ну там, папа за стенкой спит - ну папу вообще мало что волновало по жизни, кроме водки, это у них семейное, и сыну передалось, бля… так, о чем бишь я… а, ну вот, папа спит за стенкой, ну и там по мелочи, бабка глухая, той и наяву всё похуй, не то что во сне.
Нахуярились, конечно, несусветно, это уж как водится, мало не пили. А чо мы пили – это ж песня. Берешь шило на точке, только точку надо свою, прикормленную, а то как нехуй ссать метилом отравят суки, барыги алчные и злобные притом. Дома, значит, разводишь это шило водичкой, из-под крана такой простой холодной водичкой. Ну примерно так писят на писят. Всё это дело, естественно, нагревается – а как вы думали, реакция, значит, пошла. Ставишь полученную смесь в морозилочку – и минут через двадцать продукт почти готов к употреблению. Я почему говорю «почти» - да потому что в хорошие времена, когда денег было больше, чем обычно – мы ж еще в этот компот пакетик «Юпи» добавляли – чтоб придать конечной субстанции какой-то цвет и отбить запах потёкшего пастика. Эстеты, бля…
29 октября, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Как нас не пустили на ебливый конкурс
«Случилось мне, девки, отдыхать однажды вместе с братцем моим на одном славном адриатическом курорте. Братик, как и всегда, первым делом, не разобрав и чемодана, выпустил на волю свою змею. Принялся, говоря прямо, ебать отдыхающих женщин и местное население. Женщин разной веры и разной степени загара. Молодящихся матрон и по секрету их несовершеннолетних дочек. Он даже, и я это видела, мацал за жопу карлицу из приотельного фрик-шоу.
И вот, дня через три каникул, стал он грустить и поглядывать на меня тревожно. Видать порядочность братская загрызла, что он ебётся, а я вот нет. Посему стал он меня уговаривать тоже заняться скотством стыдным с каким-нибудь мужским существом. А сам льёт и льёт, подливает и подливает…
Я нашла его на пляже. Он был молод, поджар, красив и серб. Я была молода, стройна, красива и в достаточно уже в говно.
Опущу тут описание неких нахер никому не интересных действий, перенося картину прямиком в мой номер. Я смотрела в его карие похотливые глаза и честно пыталась обсудить с ним мир классической музыки и нанотехнологии. В последней отрасли серб откровенно не шарил, чем погрузил меня в крепкие сомнения в правильности выбора его как объекта девичьей страсти. И тут.
Продолжение поста "Как нас не пустили на ебливый конкурс" здесь...Сто фактов о пиве
Чрезмерное употребление пива вредит вашему здоровью. Чрезмерное употребление пива после коньяка вредит в несколько раз больше. Вред особенно ощутим на третий день к обеду. Он характеризуется как потеря интереса к жизни, ярко выраженная асоциальность, а так же, собственно, проблемы со здоровьем. Употребление дорогого пива отрицательно влияет на толщину кошелька, дешевого – подрывает вашу репутацию и говорит окружающим, что вы крайне неразборчивый в методах достижения цели, человек. Если вы любите пиво и пьете его до обеда, вы, скорее всего, пивной алкоголик, если не любите и все равно пьете, то алкоголик обычный, причем стесненный в средствах. Пиво влияет на скорость реакции, поэтому его не рекомендуется употреблять летчикам-испытателям, русским футболистам, ученикам младших классов, компьютерным системам и адронным коллайдерам. Минздравсоцразвития также рекомендует воздержаться от употребления пива кормящим матерям, гражданам с нездоровой или неразвитой психикой, и всем, не имеющим бумажного мешочка для бутылки. Распитие пива в общественных местах приводит к судорожным поискам общественного туалета, нарушению принятых в обществе ограничений и приличий, потасовке с милицейским патрулем, задержание до выяснения и, как следствие, к административному взысканию.
Продолжение поста "Сто фактов о пиве" здесь...Вещий сон
Три года назад, а может даже четыре, зима была действительно холодной, и не только потому, что был сильный мороз. Вёл я тогда разгульный образ жизни... Если деньги были, то я шёл за сигаретами и пивком... А если их не было, то просто за сигаретами. Сигареты-то у меня были всегда, а вот у моих камрадов нет, они, гниды, по жизни курили за мой счёт. Любимым нашим занятием было выпивать. Когда не было бухла, мы тупо сидели в подъезде, курили и с трудом пытались нарушать тишину, чтобы поддерживать хоть какой-то разговор. А как оно появлялось, то мы в миг становились счастливыми, разговорчивыми, жизнерадосными, сразу начинали вспоминать интересные случаи из жизни... Но это было не на долго, как правило до тех пор, пока бутылка не становилась пустой... А что ещё делать?.. Времени полно, меня выгнали из колледжа за неуспеваемость, в школу идти только через месяц, да и то были сомнения - возьмут/не возьмут... На месте директора я бы не взял, во-первых из-за огромного количества параш, а во-вторых за характеристику, в которой было сказано, что я несколько раз был пойман в туалете за курением и что я неоднократно нарушал дисциплину...
Продолжение поста "Вещий сон" здесь...Сука
В середине последней, школьной весны, десятый класс, в котором хлопал ушами скромняга Чистяков, отправили на 1ГПЗ, посмотреть, как вкалывают на производстве шарикоподшипников спившиеся лимитчики и прочий люмпен-пролетариат. По замыслу директора школы, это должно было простимулировать рвение выпускников к изучению экзаменационных билетов. Перед экскурсией, Чистяков и его товарищи скинулись по трояку и тайно посетили универсам, где приобрели пять бутылок белого портвейна "Иверия" и столько же плавленых сырков "Дружба", чтобы реально прочувствовать все радости коммунистического труда на знаменитом Московском заводе. Грохот там стоял ужасающий, в некоторых цехах приходилось орать, надрывая глотку, прямо в ухо соседу и один хрен оба ничего не слышали. Кроме полированных шариков разного калибра ловить там было абсолютно нечего и, набив ими, ради прикола, карманы своих курток, экскурсанты тупо взирали на нескончаемый индустриальный процесс, ужасаясь одной только мысли угодить на эту каторгу. Однако выпитое спиртное, проявило все же свой растормаживающий эффект и ребята вскоре нашли себе достойное комсомольцев развлечение - по очереди подходили к своей любимой классной руководительнице, члену КПСС с 1972 г. и с самым серьезным видом матерились в ее крупные, веснушчатые уши. Добрая училка гримасничала, отрицательно махала ладонями и тянулась скособоченной головой к покрасневших от крика лицам десятиклассников, но бесполезно: догадаться о содержании речи обращенной к ней, можно было только по губам и конечно, со стороны вся эта пантомима выглядело ужасно смешно. Короче, ребятки ржали до слез.
Продолжение поста "Сука" здесь...Московская похоронная
Ну вот, все и закончилось. Я лежу в узкой, грязной подворотне слева от станции «Менделеевской», там, где платные сортиры. Я еще вижу женщину, продающую билеты в эти сине-белые кабинки, напоминающие «динамовские» шарфы. Еще пятнадцать минут назад она дала мне пятьдесят грамм коньяку и таблетку валидола. Никто кроме нее не обратил на меня внимания, скрюченного в судорге страха и ацетонового давления в мозге. Это было начало агонии, и я еще мог шептать «помогите», но сознание уплывало, и черный колючий снег плыл пред глазами. Я присел на корточки перед этой женщиной и она достала бутылочку с коньяком… Теперь это уже не важно и не нужно. Сочувствие или милосердие. Дурацкие слова и не менее дурацкие чувства. Со мной все покончено и от этого стало легче и спокойней. Это там в метро было страшно и стыдно за головокружение и пену на губах. Это там стояли менты с черными дубинками и напоминали демонов ада пришедших за мной буднично и необходимо. Они прошли сквозь меня к какому то армянину в серых, блестящих брюках. В его глазах отпечаталось пятно просроченной регистрации. В моих глазах не было ничего кроме животного страха надвигающейся смерти. Теперь это тоже не важно. В этой подворотне я умер, тихо положив голову на газету бесплатных объявлений.
Продолжение поста "Московская похоронная" здесь...Прекрасное далёко. Часть вторая.
Вчера не все вместилось ((
ЧАСТЬ ВТОРАЯ: МЕТРОЛОГИЯ ВРЕМЕНИ.
Если есть на земле дьявол, то он не козлоногий рогач, а трехголовый дракон, и башки эти его - трусость, жадность и предательство. Если одна прикусит человека, то уж остальные его доедят дотла. Давай поклянемся, Шарапов, рубить эти проклятущие головы, пока мечи не иступятся, а когда силы кончатся, нас с тобой можно будет к чертям на пенсию выкидать и сказке нашей конец!
Братья Вайнеры. "Эра милосердия"
6.
Дворник за окном старательно будил новый день, энергично расшевеливая его метлой. День, сонно потягиваясь в золотистых лучах утреннего солнца, лениво вставал над городом - плотной дымкой, предвестницей первой весенней жары.
- Андрюха, давай ещё по бутеру с икрой!
Андрей зябко повёл плечами.
Костюмы для Хэллоуина
Партизаны
Когда самой козырной жувачкой был «Орбит – свежий гудрон», а главным порнушным сервером – фрески на стенах школьного сральника, был у меня во дворе кореш один, Додик. Я хуйевознает чего там его предки за химию употребляли, но Додика реально звали Додик. И кличку нахуй не надо было придумывать. Хотя сейчас, глядя на школьные фотки, я этих родителей паходу понимать начинаю – и не потому что сам попыхиваю, а потому что более удачного погоняла этому полуторапудовому хитросплетению мослов и ушей даже под какой-нибудь кислотой хуй подберешь. Не, ну есть конечно пару вариантов, но за них в ЗАГСе если чо и по еблу можно легко словить.
Развлечений для не доросших до онанизма опездолов тогда было как бы не то чтобы мало, их было примерно минус полтора – разъебать в футбол пару стекол и опесдюлица от дворника или на стройке какой-нибудь в догонялки этажа со второго наебнуться. Скучно вобщем было. Вот мы с Додиком целыми днями по окрестностям и шаройобились.
Продолжение поста "Партизаны" здесь...Сюси-пуси
Периодически в ленте и разных местах, а также в устных беседах слышу недоумение и раздражение некоторых людей по поводу "интимного сюсюкания".
Многим непонятны и даже противны уменьшительно-ласкательные обращения внутри пары.
Ну там "котик, лапусик, зайчик, птенчик, фигеньчик".
Многие считают это пошлым.
Многие полагают это неискренним.
Многие видят в этом что-то дешевое, слащавое и омерзительное, не имеющее отношение к высоким истинным чувствам. (ага. настоящая любовь не приемлет нежности -с размаху в обло и в койку ;)
Продолжение поста "Сюси-пуси" здесь...
Принцессоведение: кнутом и пряником
Очень деликатный и таинственный вопрос: когда мужчину нужно хвалить, а когда ругать? Простейший принцип "Хвалить чаще и больше и не ругать никогда" срабатывает только в двух случаях:
1) если мужчина невероятно глуп, воспитан мамочкой в тепличных условиях, ничего в жизни не делает, ничего не имеет, и в принципе не представляет, что его кто-то обидит, не дав пряник
2) если мужчина невероятно умен, давно и успешно живет самостоятельно, зарабатывает, имеет, пользуется, владеет, успевает и преуспевает, и в принципе не представляет, что ему кто-то посмеет не дать пряник
Так вот, чтобы избежать ненужных подозрений из серии "А я к какой категории отношусь?!", совершенно честно и открыто, глядя прямо в ваши добрые, доверчивые глаза, заявляю: Дорогие мужчины! Вы - лучшие!! Да-да, дорогой, а вот конкретно ты - вообще самый лучший!
Подозрений больше нет? Отлично. Тогда мы с девушками продолжим беседу, а для мужчин дальше нет ничего интересного. Честно-честно.
24 закона жизни
1. День без солнечного света похож на ночь.
2. С другой стороны у тебя другие пальцы.
3. 42.7% всей статистики придумывается на лету.
4. 99% юристов портят репутацию оставшихся.
5. Помни, половина твоих знакомых -- ниже среднего.
6. Тот, кто смеётся последним, думает медленнее всех.
7. Депрессия -- это просто гнев без энтузиазма.
8. Ранняя пташка поймает букашку, но вторая мышь получит сыр из мышеловки.
9. Поддерживайте бактерий. Для некоторых -- это единственная культура, которой они обладают.
Странноприимный дом
Бог наградил меня жилплощадью, а ума не дал, что порождает время от времени различные ништяки для бомжей, алкоголиков и прочей богемной публики. В основном, конечно, публика приходит постоловаться или отжечь на уик-энд, но иногда какой-нибудь колоритный персонаж нет-нет да и зависнет на подольше.
Началось всё с того, что однажды ко мне на работе подошла девочка, с которой мы были знакомы пару недель до того и спросила:
- Слушай! У тебя же большая квартира? А давай мы у тебя отметим мой день рождения?
Ну я сказала:
- Давай.
И после дня рождения она у меня осталась жить на два года. Впоследствии девочка оказалась блядью и пиздой, но это уже совсем другая история, а я вам лучше про мужиков расскажу.
Первого из них звали Васей, он работал охранником в том же книжном магазине, где подвизалась и я, у него была отличная жопа и большой рюкзак, в котором, как позже выяснилось, умещалась вся его жизнь. Omnea mea mecum porto, а хули. Вася был прекрасным человеком, только местами наглухо ебанутым, как это часто бывает.
- Ты, - сказал он мне, - главное не волнуйся. Я только что из армии и всё умею. Буду у тебя посуду мыть, готовить, убирать. Ремонт сделаем!
- Отлично, - сказала я, - Ебаться не будем.
- Не будем, - согласился он.
Странные названия книг: у них и у нас
Тридцать лет назад, осенью 1978 года, британский специализированный журнал Bookseller, посвященный вопросам книжной торговли, устроил опрос среди коллег-профессионалов, съехавшихся на Франкфуртскую выставку-ярмарку. Участники должны были сообщить, какие самые дикие и экзотические названия книг им попадались в последнее время. Затея, придуманная ради минутного отдыха, прижилась, превратилась в горячо любимый в англоязычном мире конкурс, венчающийся премией Diagram. Прелесть конкурса состоит в том, что названия книг в чистом виде, то есть без картинки на обложке, указания тиража и пояснения специфики, оказываются совершенно загадочными.
10 место: Самой первой премии - еще в 1978 году - удостоился труд под названием «Материалы Второй международной конференции по голым мышам».
9 место: Следующим лауреатом оказалась работа «Мадам как предпринимательница: домашняя проституция и управление карьерой».
Продолжение поста "Странные названия книг: у них и у нас" здесь...Ананас
Стук в дверь оторвал Веру от тяжелых мыслей. Тяжело поднявшись со стула, женщина вышла в прихожую, открыла дверь и ахнула.
- Дорогая, я наконец нашел работу!
На пороге стоял счастливый Семен. Задохнувшись от счастья, Верка бросилась ему на шею. Последние три года семья жила впроголодь, муж вечно мыкался в поисках случайных заработков, но их не хватало. Год назад Семен запил от неудач и ушел из семьи. И вот он стоит, трезвый и счастливый.
- Да бог с ней, с работой! Я так соскучилась! – женщина прижалась к мужу так, что не оторвать.
- Как это бог с ней? Ты видишь перед собой главного дизайнера фирмы «Фаротекс»! Состоятельного, и, самое главное, непьющего! Про оклад не скажу, упадешь.
- Папа пришел! – маленький ураган пронесся по квартире и очутился на сильных руках.
- Аленушка, солнышко! – отец крепко обнял дочурку.
- Господи, да как же это?! – Вера все никак не могла прийти в себя. Неужели все напасти позади?!
Кое что об орнитологии
Самые наглые птицы – голуби. Самые наглые голуби живут в Щелково. Вчера сам видел.
Ведут себя, как местные на деревенской дискотеке. Хамят. Провоцируют. Наступают на ноги, клюют шнурки на ботинках. Клювами щелкают прямо над ухом. Ощущение - как от передернутого за спиной затвора. Неприятно. Жители ходят тихо, по краешку, стараются не отсвечивать и не привлекать внимания. Боятся.
На моих глазах один товарищ, видимо приезжий, хотел наподдать какому-то особо сизому. Тут же, просто мгновенно, над ним просвистели четверо или пятеро, метая какашки. Целят, главное, за воротник. Они просвистели, товарищ как-то сразу обмяк, засмущался, потускнел и пропал. Видимо попали.
Продолжение поста "Кое что об орнитологии" здесь...Антикризисные рецепты
1. Коктейль "ЕРШ" - бутылка пива+чекан водки, выпиваете полбутылки пива, доливаете чекушку, взбалтыаете , пьете. если успеете допить.
2. траву мешайте с табаком, не время транжирить продукт. ну и про "химку" не забываем
3. клинское тоже можно пить, в общем.
4. сигареты петр 1 содержат больше никотина чем ваш любимый кент
5. в метро лучше покупать билет на 20 поездок, он дешевле.
6. туалетная бумага "54 метра" дешевле "ZEVA" в 10 раз, а хватает ее на дольше.
7. по дороге на работу и обратно, если вы все еще ездите на машине, можно брать попутчиков. бензин отобьете.
8. полис ОСАГО и талон ТО можно купить поддельные
28 октября, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Исповедь «совка»
Ну что, поговорим, повспоминаем?
Почитывая периодически «дрязги» на около-СССРовские темы, я испытываю целый букет разных чувств. Ну, как это всегда делается в обычной статистике, крайние мнения – СССР = «абсолютный рай» & СССР = «последний круг ада» – отбрасываем за явным зашкаливанием идиотизма в них. Но вот основная масса для рассмотрения интересна.
Что примечательно в жарких современных ЖЖшных спорах вокруг СССР? Примечателен один очень интересный аспект этих споров: как нынче стало по сравнению с «совком» – лучше или хуже? И это правильно. Потому что само наличие этого вопроса говорит о многом. Если бы было однозначно – самого вопроса просто не возникало бы. И это примечательно.
Конечно же, ВСЕ, и в основной массе этих «всех» – подавляющее большинство нынешних малолеток, абсолютно достоверно знают: в СССР секса не было (Ау, Познер! Вороний привет на твою лысину!). А также не было колбасы (а как же!), нормальных автомобилей, видеомагнитофонов, презервативов, туалетной бумаги, да, собственно, ничего нормального не было, а чего не было особенно – не было демократии.
Продолжение поста "Исповедь «совка»" здесь...Почему в России не искоренить дедовщину
Давайте задумаемся, а откуда вообще взялось слово "дедовщина"? Что оно значит?
А значит оно одну очень простую вещь. Старших в России принято уважать. "На гражданке" мы уважаем пенсионеров. Но в армии-то стариков нет: там вся армейская жизнь укладывается в два года. И мы в армии уважаем "дедов" - стариков по армейским меркам.
Сравните, как относятся к пенсионерам в России и в США. В России - обращаются по имени-отчеству и уступают место в транспорте. В США - сдают в дома престарелых.
И ведь армии наших стран это отношение к старшим отлично отображают! В Росии - труе дедовщина, в США - жалкое подобие дедовщины.
Продолжение поста "Почему в России не искоренить дедовщину" здесь...Актриса
Движения мужчины убыстрились, дыхание участилось и стало громче.
Ольга чуть приоткрыла левый глаз, скосила его в сторону настенных часов. Шесть минут уже долбит. Пора заканчивать.
Она выдохнула – аахх… – потом издала протяжный стон, вцепилась ногтями в плечи партнёра, напрягла мышцы.
Мужчина запыхтел ещё сильнее. Аденоиды у него, подумала Ольга. Ну, всё, хватит.
Она выгнулась дугой, пронзительно завизжала, с силой провела ногтями по спине – как же его?.. а, да, Саша… по Сашиной, значит, спине – ну, останется на какое-то время её фирменный знак. По четыре длинных полосы под каждой лопаткой. Пусть жена, или кто там у него есть, полюбуется. Хотя, скорее всего, никакой постоянной женщины нет у этого Саши.
Ольга резко расслабила мышцы, снова напрягла их – до дрожи в икрах, – опять расслабила. Через пару секунд партнёр глухо и яростно зарычал, затем рывком вышел из неё и рухнул рядом. Словно труп.
Ментол
-Мне снился сон.
-И какой же? – заспанным голосом спросила Машка.
-Тебе точно интересно?
-Ага, - зевнула она.
-Это был сон…
-Вань, не лей воду. Ближе к делу.
-Так вот, в нем была ты, - продолжил я. – Точнее не совсем ты…
Машка оживилась.
-Другая женщина? – в ее голосе появились нотки неподдельной заинтересованности.
-Да нет же, именно ты, но другая. Не такая как сейчас, как будто отражение… Я лежал в постели, прям как сейчас, и вдруг подошла ты. Ничего не говоря, разделась и легла рядом…
-Ты меня интригуешь, - промяукала Машка и легонько ущипнула меня за задницу.
-Так вот, ты легла рядом, и мы занялись любовью. Мы занимались этим очень долго, а я все никак не мог кончить. Думал, вот-вот взорвусь. Но когда, наконец, кончил из моего члена, как из шланга хлынула кровь. Литры крови. Она хлестала так, что скоро я залил всю кровать, а потом и комнату. Мы были буквально по горло в крови. И тут я начал тонуть, кровь забивалась, и в рот и в нос. Соленая, неприятная на вкус жидкость, похожая на уксус… Потом я проснулся.
-А я? – спросила Машка.
-В смысле?
Булочка
Маленький марсианский корабль, по форме напоминающий пончик, мирный, как атом, и безопасный во всех отношениях, собирался захватить Землю. Факт сей, в масштабах Вселенной, был вещью абсолютно обыденной, популярной и привычной большинству обитателей разумных и не очень миров. Землю захватывали часто, иногда по десять раз на дню, правда, как правило, либо спьяну, либо по глупости, либо просто по ошибке. Какое-то время это даже стало модно, превратилось в популярный вид спорта, без завоевания Земли не обходилась ни одна модная тусовка, однако со временем страсти поутихли и лишь изредка особо сумбурные выходки находили свое место в разделе курьёзов СМИ.
Однако марсиане ко всей этой суматохе относились презрительно, поскольку были существами прямыми, решительными и очень обстоятельными. Землю они решили захватить всерьёз и надолго, с чувством, толком, расстановкой, скромным геноцидом и романтическим ужином на 100000 персон на фоне догорающей Эйфелевой башни. В общем, что б всё приятно было, душевно так.
Прекрасное Далёко
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ: ГОСТЬ.
Он бежал и думал о том, что делать, если надо платить за билет, а он даже не знает, какие будут деньги. Одна надежда, что через сто лет не будут брать деньги за проезд в автобусах.
Кир Булычев. "100 лет тому вперёд"
1.
Надпись на дверях, варварски намалёванная автокраской, обжигала девственным встревоженным кретинизмом:
"ГОЛОСУЙ ЗА СПС! НЕ БУДЬ ЗОМБИ!"
Неровные серебристые буквы - кричащие и большие, как недоуменные слёзы облапошенного... Николай брезгливо дёрнул щекой. Поймать бы такого, гадящего на стенах - и самого разрисовать, от морды до кроссовочек... Надпись развалилась надвое, половинки разъехались в разные стороны, и он вышел на пустынный ночной перрон.
Двери сзади с грохотом захлопнулись. Электричка коротко свистнула и со звериным воем унеслась в темноту. В бледноватом майском небе замерцали неяркие звёзды. Николай нашарил в сумке пиво, и с хрустом вскрыл. Из тепловатой банки рванулась пена.
Инстинкт
Если обезьяну с маленьким обезьяненком посадить в пустой бассейн
и начать набирать воду
то обезьяна, поняв что не может выбраться
возьмет маленького на руки
чтобы он не утонул.
Потом вода начнет подступать так высоко что ей придется вытянуть его на руках.
А потом она начнет захлебываться сама.
Тогда обезьяна положит детеныша на дно бассейна и встанет на него ногами, чтобы подольше оставаться над поверхностью воды.
Именно так выглядит поведение людей в дни финансового кризиса.
Вместе победим!
Как известно каждому интеллигентному человеку, наша страна — Великая Россия — находится на пороге гибели. И задача каждого истинного патриота — всячески приближать день и час это гибели. Так как гибель эта ознаменует собой крах Оккупационного Режима и, соответственно, будущее Возрождение.
Другой вопрос — что именно делать? Вот, допустим, Вы — обыкновенный офисный планктон. Как Вы, лично Вы можете нагадить Врагам России, которые по трагическому недоразумению занимают важнейшие посты в нашей стране?
Вот Семь Способов.
Способ 1. Идя в офисный сортир, захватите с собой газету. Сверните газету в трубочку и засуньте её в унитаз так, чтобы унитаз засорился. Один сломанный унитаз — пустяк. Миллионы сломанных унитазов — мощный удар по двуспальному трону Медведева.
Способ 2. Купите 10 экземпляров газеты «Завтра». 10 экземпляров — мелочь. 10 миллионов экземпляров — полноводный финансовый поток в поддержку Борцов с Режимом.
Продолжение поста "Вместе победим!" здесь...
Английская система правосудия
— ... В Англии и США принята система правосудия не та, какая во всех нормальных странах ...
— Давайте не будем обсуждать тему о том, кто нормальный и кто ненормальный, а поговорим о том, как устроено английское правосудие ...
— Английское правосудие устроено не так, как в остальных странах ...
— Давайте и поговорим о том, как оно устроено.
— Английское правосудие отличается от остальных правосудий ... Если правосудие во всех странах построено как обычно, как в большинстве обычных стран, то английское правосудие особенное, потому что оно отличается от того, как правосудие устроено в обычных странах ...
— Так давайте и поговорим о том, чем отличается.
(Далее следуют повторения в том же духе. Наконец, после нескольких последовательных приближений начинается главная тема.)
Как стать популярным "В Контакте"
Первое, что бросается в глаза при просмотре страницы – это статус. Статус должен быть емким, лаконичным и выражать всю полноту нашей личности. Нужно сходу подчеркнуть свою элитарность и богатый внутренний мир. Подойдет фраза из песни или фильма. Но не любая. Так, например, трек «У нас с братишкой на двоих четыре ходочки, Четыре ходочки, четыре ходочки, и поменялась у меня походочка…» не раз подводил любителей лирики в социальных сетях.
Фотки. Все события жизни нужно охватить в полном объеме и выложить в альбомы. Тут мелочей не бывает. И снова все должно быть эстетично и шикарно. Но критерии у всех свои. Кто-то фоткает себя с бутылкой блю лейбл и блоком данхилла, далее постановка у бассейна в Турции и финал во дворе за рулем семейного паркетника. Есть и цепочка попроще: дома у ковра, в трусах в Сочи, и на даче с тонированной семеркой «unracing».
Отдельно идут гладкие фотки с геометрия.ру. Это сразу на аватар. Центровой, нехуй сомневаться.
Позор киносодержанке Бонда!
Активисты Межрегиональной организации «Коммунисты Петербурга и Ленобласти» открыто обратились к киноактрисе Ольге Куриленко, которая позорно согласилась играть содержанку врага советского народа диверсанта и убийцы кровавого Джеймса Бонда-007:
"От имени всех коммунистов обращаемся мы к тебе, блудная дочь несчастной Украины и дезертирка славянского мира Ольга Куриленко.
Советская Украина и весь Союз бесплатно тебя учили, лечили, воспитывали, то никто не знал, что ты совершишь акт интеллектуальной и моральной измены – пойдешь в киносодержанки Бонда, убившего, согласно фильмам о шпионе, сотни советских людей и граждан стран соцлагеря - кубинцев, вьетнамцев, северокорейцев, китайцев и никарагуанцев. Ты польстилась на богатство и послужной донжуанский список западного шпиона. Кто тебе, Оля, мешал сыграть любимую женщину настоящих героев - Штирлица, Щорса, Ковпака, Ярослава Галана, Петра Симоненко?!
Но нет, ты согласилась стать подругой человека, который десятки лет по заданиям Тэтчер и Рейгана разрушал СССР, страну где ты родилась. Это Бонд подкладывал бомбы под советские заводы, сыпал яд в наши колодцы, проникал под видом дворника в квартиры советских людей.
Продолжение поста "Позор киносодержанке Бонда!" здесь...Вопрос
Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?
10 правил разнополой дружбы
Итак, о дружбе мужыков с тетками. Несколько советов с нашей, мужуковской точки зрения.
Прежде всего, зачем это надо? А затем, что женщина – лучший друг человека мужика. И я не имею в виду любовниц, жен, и прочие отношения сексуально-имущественного характера. Это совсем другой разговор. Я тут за дружбу речь веду.
Вот почему дружить лучше с тетками? Да потому, что «настоящая мужская дружба», как бы ее не воспевали в литературе, все ж таки социально-конкурентна. То бишь друзья-то мы друзья, а случая помериться кой-чем не упустим, ага. Зарплатой, например, или машиной, а вы чего подумали? И пока результаты измерения сравнимы и устраивают обоих, то друзья-друзья, а как сильно не сошлись – так и мандец. (Ну, типа, как я бы с Березовским дружил. Хуйня бы вышла, а не дружба, даже при том, что он, возможно, очень приятный по жизни человек. Хотя я и сомневаюсь).
А с тетками нам меряться особо и нечем. Поскольку их карьера – теткинская карьера, нам не указ. Ежели у них машина круче – дык все равно муж купил. А с мужем - там отдельные мерки, об этом ниже. И если они даже и больше зарабатывают, то это тоже не так обидно, как от своего брата-мужика. Ибо другой пол и все в них непонятно.
Продолжение поста "10 правил разнополой дружбы" здесь...
Молочный
- Пап, пап! посмотри, я его вырвал! - прибежал сынишка и с гордостью протянул перепачканную красным ладошку.
-Пап а крови почти не было. Я его долго-долго раскачивал - туда, сюда, туда, сюда.
-Каждый день, по чуть-чуть. Он сперва крепко стоял, а потом немного шататься начал. А теперь видишь, совсем отвалился.
-Помнишь, ты говорил, что к нему надо ниточку привязать, а потом к двери - и дернуть.
-А я сам, сам вырвал - мальчонка был вне себя от радости.
-Докажи я смелый, а? – тараторил он, приплясывая вокруг отца и не давая вставить слова.
-Скажи пап, если я его под подушку положу, мне фея ночью денижку принесет?
-А много? Ой, я и не засну наверно...
-Пап а на плейстешн хватит?
Свадьба
Сижу я в офисе, считаю минуты до окончания рабочего дня. За окном безжалостно печет летнее солнце, по улице проносятся многочисленные свадебные кортежи. Сегодня пятница и толпы молодоженов спешат зафиксировать для истории свои счастливые еблеты на площади у вечного огня, что находится в нескольких сотнях метров от моей конторы. Поскольку планов на вечер не было решительно никаких, то я решил взять немного пивка и прогуляться на место паломничества свежеокольцованных сограждан, на людей, так сказать, посмотреть и под елки поссать.
Ровно в 16:00 я вышел из здания и попиздовал на площадь, прикупив в ларьке несколько батлов пиваса. У вечного огня был ажиотаж. Многочисленные молодые семьи задорно распихивали друг друга, надеясь побыстрей пробиться к символу воинской доблести, а их расписные гости судорожно лакали из пластиковых стаканчиков шампанское и водку. Причем некоторые в приступе ниибического счастья за своих близких раза в два превысили ПДК алкоголя в крови и теперь с завидными упорством и периодичностью проверяли на прочность гранитные плиты площади путем гулких ударов по ним своими красными рожами.
Продолжение поста "Свадьба" здесь...27 октября, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Давайте выпьем
Пить, курить и говорить я начал одновременно.
Кажется, вынесенная в эпиграф фраза принадлежит Жванецкому.В его духе отжиг, к тому же звучало это с исполнении Райкина, а М.М. был тогда штатным автором А.И.
Впрочем, не уверен в авторстве, да и Бог с ним.
Дело в том, что я-то пить и курить начал гораздо позже, чем говорить. Вот прекращу всё это делать – да, одновременно. Надеюсь.
А может, и не прекращу, ибо кто знает…
Так вот, пить (спиртные напитки) и курить (табак) я начал довольно поздно – в девятом классе. Помню самую первую тусу – не с чаем и газводой «Буратино», а с бухлом. Правда, слов таких – туса, бухло – в те времена не было, но это не важно. Тусы были, бухло тоже, вот что главное.
Первая, значит, туса… Ликёры какие-то жуткие… Один зелёный, другой коричневый… Бррр… Под салаты…
Не понравилось мне. Больше, говорю, не наливайте, не хочу. Вова Козлов, который эти ликёры и закупал, сильно обиделся. Ну, как водится. Все, говорит, пьют, и ты, говорит, пей, а то, выходит, не уважаешь.
Советская игрушка
А ведь действительно, игрушки были другие, совсем другие.
Правильные были игрушки, или мне с родителями так повезло ?
Самый критический возраст для мальчишек - с 6-ти лет. То есть кубики и покупные конструкторы уже кончились. Помню, отец очень недоумевал, увидев в магазине игрушечный молоток. У меня уже были свои инструменты, маленькие, но настоящие, даже маленькие тисочки, которыми я очень дорожил (они до сих пор обитают в отцовском гараже). И вот наверное это тоже одна из главных черт настоящей советской игрушки - она была именно, что настоящая и в магазине ее было не купить, ее можно было только сделать самому.
Одной первых вершин была паровая пушка, сделанная из старого велосипедного насоса. К пушке прилагался вырезанный из консервной банки лафет, колеса из списанного в утиль игрушечного самосвала. Стрельба происходила при помощи использования сухого спирта.
Крепость и солдатики были целиком мое изделие.
Партизанская ракетная установка
Классно замаскировали.
Практика
Вот реальный дневник-отчет о прохождении производственной практики одного двадцатилетнего практиканта в одном Воронежском чушке. Детина здоровый, как Валуев, занимался таки очень серьезными вещами)
Дневник.
7-е Октября.
• Наблюдал за ремонтом лазерного принтера.
• Сортировал комп. принадлежности.
• Помогал в 46-ом кабинете.
• Наблюдал за ремонтом и чисткой манипулятора мышь.
8-ое Октября.
• Нёс оборудование для прокладки сети в 55 кабинет, но там не оказалось лестницы и пришлось нести всё назад.
• Чуть-чуть понаблюдал как надо заправлять тонером лазерный принтер.
• Отнёс скотч в 40-ой кабинет и немножко там помог.
Факты про Мумии
Самая известна мумия – это, безусловно, мумия египетского фараона Тутанхамона. Он жил в XIV веке до н. э. Тутанхамон умер очень молодым – ему было всего 19 лет.
Одной из самых «мстительных» является мумия алтайской «принцессы Укоки». Она жила на 10 веков позже Тутанхамона, но оказалась не менее влиятельной. Когда мумию нашли и увезли с Алтая, в регионе начались всевозможные бедствия.
С мумией Отци – древнего пастуха, тело которого было обнаружено в итальянских Альпах, связывают восемь смертей. Первым погиб в автокатастрофе патологоанатом, который упаковывал тело в пластиковый пакет. Вторым был альпинист, доставлявший мумию в Инсбрук: его завалило снежной лавиной. Погибли также судмедэксперт, делавший вскрытие, и журналист, снявший об Отци фильм.
Мумия святого Ходжи Исхака находится в Таджикистане, в пещере одного из ущелий Гиссарского хребта на высоте 2750 метров примерно в 20 километрах от озера Искандер-Куль. Это место паломничества мусульман тщательно скрывается.
Продолжение поста "Факты про Мумии" здесь...
Притяжение
Нехуй смеяться! Его действительно звали Вася. Вот теперь смеяйтесь. Вася Грабович. Еврей широкого профиля. Слесарь-инструментальщик от бога, аццкий ебырь от нечистого. А также последний неистовый романтик наивного фаллоцентризма. Он пришел к нам с завода постоянных магнитов, их тогда много пришло , после того как завод закрылся - куча баб и Вася. Все магнитовцы друг-друга хорошо знали, жили в одной общаге, и все похоже, по соседски побывали с Васей в различной степени глубины и давности отношениях.
Хуй иво знает, что находили бабы в этом сутулом, курчавом и пучеглазом длиннобудылом распесдяе, однако место доминирующего самца в нашем трехсотголовом прайде он занял совершенно заслуженно. Передние зубы ему выбили еще в стройбате, и он радостно улыбался всему окружающему миру двумя рядами покрытых нитридом титана железных резцов.
Карл у Клары...
На работу ехала в маршрутке
Дохуя набилось в ней людей.
И ко мне один мужчина в куртке
Прижимал своих больших мудей
Я прям вся зарделась в той "Газели"
А он всё сильнее жмётся, хам,
Я бы подмахнула, но в постели,
А на людях я ему не дам.
Наш роман был быстрый, как комета,
Через три минуты вышел он,
Не дождавшись адского минета,
Но украв часы и телефон.
Буду долго помнить эти муди
И не даст забыть об этом мне, поговорка:
"Как не рукоблудии, а держи покрепче портмане!"
Камертон
История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с Омоном.... Воть... Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон...... Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже , но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:
- ЭТО ЧТО?
Русские
Реальный случай (друг рассказал об общем знакомом).
Двое русских идут вечером по Лондону.
Подваливают пятеро негров: деньги давайте.
Русские тут же начинают негров пиздить. С русскими матюгами, естественно.
Последний, который не успел убежать, кричал что-то вроде: "мы же не знали, что вы русские!"
Улицы разбитых ибальников.
Действующие лица:
Андрюха Лярвин. Копетан. Ниибаццо умный, интеллигентный и вааще кросаффчег.
Толян Бухалис. Страшный лийтинант. Невъебенно толстый прибалт, неизвестно за каким хером приписдевший в Питер.
Квазинова. Страшный лийтинант. Ипливый, как кролег и любитель падрачить в рабочее время
Вася Носорогов. Лийтинант. Алконавт, и этим всё сказано.
Мухамор. Подпол, сцуко. Начальник. Тупой, шопесдетс. Сцыклив. Уебан редкостный, короче говоря.
Ословец. Маёр. Зам. Мухамора. Любитель аблить жылудаг воткой на халяву с подчинёнными.
Эксперт-криминалист. Таскается повсюду с чимаданам. В чимадане криминалистическая фляжко и криминалистический стакан.
Судебно-медицинский эксперт. Толстая тётка в халате, перепачканном кровищщей.
Следак. Маленький еблан, задающий мудацкие вопросы, на которые нужно умно отвечать. Гандон, одним словом.
Очинь Высокае Ночальство. Полкан. Толстый, почти как Бухалис, красномордый тип, сразу вызывающий у фтыкателя резкую неприязнь.
Дворнег. Маленький таджыг, плоха гаварящей па-рюсски.
Кинолаг. Без слов.
Цобако кинолага. Без слов.
Труп какова-та мудака.
Ниибаццо корешог трупа.
Исчо какие-то пиплы, хуйзнаитхтотакие. Без слов.
Начало.
На фоне рук, выхватывающих из пирамиды автоматы, РПГ и бутылку водки под бодренькую мелодию оркестра милицейских свисточников-виртуозов из репертуара «Любэ» идут титры.
Продолжение поста "Улицы разбитых ибальников." здесь...АДСКИЕ ФУТБОЛКИ НА HELLOWEEN
В чем пойти на halloween? Будь ярким на адской вечеринке, выбирай футболки helloween и будешь неотразим на хэллоуин!
При покупке ВСЕГО двух футболок на halloween - бейсболка "Дьявол" в подарок!
Простое офисное счастье
Просыпаюсь я в принципе всегда одинаково. Либо от ощущения нежной ручки, теребящей еще не налившийся утренним стояком половой хуй, либо от назойливого стука или звука перфоратора очередного йебанутого на всю голову соседа. Да-да, именно того, у которого уже нет утреннего стояка и он, сублимируя (падла такая), начинает стучать или долбить стены внешними девайсами.
Просыпаюсь я, как правило, в наихуевейшем из возможных расположений духа. Ну а чего, млять, вы хотели? Вставать, снова мыться, бриться, одеваться и пиздюхрячить в сторону работы. Ну и кому это нравится?
Правильно - никому. Посему я успеваю вздрочнуть раз эдак до двух-трех в промежутках между мытьем, бритьем, одеванием, утренним кофе и прочими посещениями комнат творения неизвестного архитектора.
Продолжение поста "Простое офисное счастье" здесь...Бедолаги
Рассказывает как-то жена друга после выписки из роддома …
Лежу после кесарева .. фигово , всё болит … Тут под окном орут “Света, Света!!!!“ — муж с братом пришли .Подползаю к окну , они там такие помятые — отмечали, ну началось — как себя чувствуешь и бла-бла-бла …а потом :“Свет , кто-нибудь из наших приходил ? Приносили тебе что-нибудь ?“-“Приносили , спасибо , у меня всё есть “-“Спусти нам тогда чего-нибудь покушать.“…
Феномен личности Цоя
Почему именно Виктор?
Я часто задавался вопросом – в чем феномен Виктора, почему именно он? Ведь для человека со стороны, который хоть где то когда то услышал Цоя, он покажется всего лишь простым популярным исполнителем, который не отличался не гениальным музыкальным наполнением, не наличием особенно техничных музыкантов – но ведь все таки "Кино" получило ту самую порцию славы и многотысячные стадионы. Спустя 18 лет после его смерти поклонники продолжают знакомится и общаться друг с другом.
Начну с того, что для меня существует своего рода разделение в понимании и осознании в той или иной степени поклонников творчества на фанатов (т. е. те, которые безропотно во всем своего кумира поддерживают) и людей, которые искренне и честно считают Виктора человеком, близким по духу и понимающих то, что он хочет рассказать в своих песнях. Повторюсь, не агитирует, не спешит с призывами (как делали и делают это до него и после него эти самые псевдо звезды русского рока, некие "мессии", идущие против политики и власти (причем во многом ради пресловутых рейтингов), которые именно что втирают свое мнение "мы вместе, мы вперед" подобно лозунгам минувших и будущих лет), а именно рассказывает, делится своим мнением.
Продолжение поста "Феномен личности Цоя" здесь...Книга о Хаузе
Мельчают
Ельцин - 189 см, Путин - 170 см, Медведев - 158 см Перевелись богатыри на земле Руской?
Это ктой-та к нам приехал?
Телефонный звонок разбудил меня в восемь утра. В субботу.
- Доча… - Печально сказала телефонная трубка материнским голосом, и замолчала.
- Не пугай меня, мать. – Я сразу проснулась. Нормальные матери никогда не звонят в субботу, в восемь утра, без большого важного повода. – Что случилось?
- Радость большая случилась. – Голос мамы стал ещё печальней, чем был. – К тебе едет Васёк.
- Какой Васёк?! – Я поняла, что на меня свалилось щастье, но ещё не оценила его реальных размеров. – Трубачёв с товарищами?
Мама, вероятно, запамятовала о существовании одноимённой книжки децкого писателя Валентина Осеева, и поспешила меня успокоить:
- Нет, Васёк Кургузов. Один. Без товарищей. Правда, здорово?
- Это ахуеть как прекрасно. Я щастлива. Знать бы ещё что такое Васёк…
24 октября, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Не забудьте!
Перевод часов на зимнее время в 2008 году состоится в ночь с 25 на 26 октября. В 3 часа по местному времени часы на всей территории Российской Федерации будут переведены на один час назад.
Отмаза
Ну, хуле, началось все б/п красиво. Мы с друганом Серегой решили поужинать. Без бап и вотки. Красиво, таг скозать. И пошли мы в ниибацо знатное место, где все прилично и вкусно, где мордой в салате не спят и по пьяни в сортире не блюют. Заказали, сидим ждем. Взяли по пиву, потягиваем себе потихоньку. За соседним столиком откуда ни возьмись нарисовываются две пелотки. Хуле, надо отдать должное, зачотные пелотки, хуле пиздеть. Тож чё-то там заказали, ждут. Принесли им винца бутылочку, налили, сидят, щебечут чо-то о своем, о бапском, и нет-нет глянут на нас. А мы хуле, тока на них и смотрим и они ето видимо чувствуют и это им видимо нравиццо….. Короче, без вотки у нас ни хуя не обошлось, взяли мы с Серегой графинчик и пока бапцы вино свое потягивали мы этот графинчик и глыкнули.
Дальше все по стандартной схеме – танцы-хуянсы, проводы домой, у них как раз неожиданно никого дома не оказалось, короче протрахались всю ночь. Тока я заснул, приходит Серега, сцуко из соседней комнаты и говорит, хуле, время 5 утра, поехали домой, жены нахуй поубивают. Я ему говорю, Серега, блядь, какая хуй разница, что мы в 5 утра приедем, что в 8, что в 10 , один хуй пиздец……
На том и порешили. Поспали маленько и ебанули домой. А по пути заехали на работу (хоть и суббота была), взяли бабла на опохмел, чтобы похуй было, что там жоны пиздеть будут.
Порнография сокровенного
Ну и почему же вы поссорились? – Санёчек в третий раз коротко дернул рукой с зажатой в ней довольно большой бутылью мутного стекла и рассекатель наконец изрыгнул в стакан нещедрую струю.
- Потому что овца. – веско изрек Колян, и около струи в стакане засияла шальная радуга.
В окна било рассветное солнце. Пятничное похмелье обещало раскрасить выходные дни во все возможные цвета. Черная грозовая туча по имени Николай опрокинула в себя двести граммов заветной влаги и с требовательным лязгом водрузила опустошенный сосуд на стол. Санёчек хладнокровно восстановил статус кво.
- Овца. – повторил Колян и трижды старчески шамкнул ртом, смакуя то ли эпитет, то ли алкоголь.
- Животное – друг человека. – сказал я и ощутил собственную неуместность, потому что Коля на мгновение остановил на мне свой бронебойный взгляд.
- Плотоядная овца не может быть другом человека. – заметил он и прислушался к собственным словам, чуть склонив левое ухо к сердцу.
Не обнаружив там никаких противоречий, Колян вдохнул еще сто двадцать граммов и просветлел ликом.
- Я ей вчера говорю: «Что ж ты, дура?», - легко и радостно произнес он. – «Мы с тобой будем ебаться наконец или нет?» А она ржет и отвечает: «Только после свадьбы». Я полгода не ебал никого, пацаны. А я ведь люблю ее.
Топ20 фраз PR-щика
1. Ну, как же вы не понимаете!!!
2. Я не могу это сократить. Купите больше площади под публикацию.
3. Но это же отличный повод для материала!
4. Ой, а я уже отправил текст клиенту
5. Ой, а я уже вывесил все на Составе
6. Все почти готово. Остался только заголовок, ну и текст немного. И фото.
7. Все нормальные люди пишут и разговаривают сложносочиненными и сложноподчиненными предложениями, которые помогают донести даже самую сложную и умную мысль. Что Лев Толстой ненормальный был?
8. А мне все понятно и все нравится.
9. Да, брэнд здесь может и не причем. Но как креативно, какая рифма!
10. Ну, напишите сами тогда!
Как и почему переименовывают города
В 2003 году адвокат из итальянского города Корлеоне пытался убедить власти заменить название на Куоре ди Леоне (Cuore di Leone - "Львиное сердце"). Ему казалось, что ассоциации с главным героем кинотрилогии "Крестный отец" Доном Вито Корлеоне портят репутацию города. Однако жители, уже привыкшие, что городок считают "родиной мафии", активиста не поддержали.
При решении вопроса о названии города иногда учитываются интересы бизнеса. В 2007 году город Семипалатинск в Казахстане был переименовал в Семей, поскольку ассоциации с ядерным полигоном, где было произведено по меньшей мере 456 ядерных испытаний, отпугивали инвесторов.
В США благодаря деятельности маркетологов появились населенные пункты с названиями Secretsanta.com и Half.com. Правда, когда службу Half купил eBay, городу вернули название Халуэй.
Продолжение поста "Как и почему переименовывают города" здесь...21 факт о манулах
1. Зафиксированы случаи преследования манулом косуль.
2. Зафиксированы случаи гипнотизирования двумя манулами королевской кобры.
3. Зафиксированы случаи пожирания тремя манулами священной индийской коровы.
4. Зафиксированы случаи преследования четырьмя манулами танка.
5. Пять манулов никогда не нападут на охотника. Из жалости.
6. Зафиксированы случаи преследования шестью манулами самок белого кита. И дойки их.
7. Семь манулов держат в страхе всю каспийскую сельдь.
8. Восемь манулов подточили все арбузы на бахче фермера Бекмамбетова.
9. Девять манулов подточили бюджет одного кавказского государства.
10. Десять манулов выиграли в "Форт Баярд".
Месть
Янка- моя лучшая подружка. Познакомились мы с ней на курсах массажа. В тот же день вместе пиздили в женском туалете очкастую одногруппницу, которая спросила у нас: «Чё девчонки, в саунах приват –массаж перестал котироваться, решили лимфодренажный выучить?».
А не так давно Янка пришла ко мне вся в слезах: «Этот козёл меня все-таки трахнул, да еще и в жопу! Прикинь, уёбок, в сок мне клофелина нахуярил, что я почти сутки проспала. Проснулась, чуть не сдохла, так херово мне было. На жопе аж кровь засохшая. А на столе от него записка, типо «Милая не злись, ты так сладко спала, не стал тебя будить. Всё было великолепно.» И сотка баксов лежит. Это во столько он оценил моё унижение! Я хочу его уничтожить! Я даже в туалет ходить не могу без слёз».
Дело в том, что Янка иногда подрабатывает массажем. Со своим клиентом Гошей она познакомилась на сайте знакомств. Кстати, зря многие думают, что на этих сайтах сидят только лохи, лично я знакомилась там с людьми, у которых в реале охуенные тачки, яхты, а у одного даже вертолет. Но в основном у таких людей полупустая анкета без фоток, чтобы не привлекать расчетливых охотниц.
Продолжение поста "Месть" здесь...Маленькие мужские хитрости
- Жена просит поменять перегоревшую лампочку? - скажи ей, что так вы экономите электричество.
- Жена не разрешает пить больше 2-х бутылок пива за раз? - есть Хайнекен 0.65л, не отличимый от обычного 0.5л
- Перед свиданием с девушкой вздрочни, это позволит вам разговаривать на равных, а не тупо пялиться на ее сиськи и задницу, сношая свой мозг ее дурацкими высказываниями.
- Любой корпоративный праздник - отличная отмазка для жены, чтобы провести вечер с любовницей. Или просто напиться в баре с друзьями.
- Также, чтобы был повод напиться в баре с друзьями, достаточно поссориться с женой по поводу редкой возможности выпить в баре с
друзьями.
- Чтобы не возить жену и тещу в выходные по магазинам, накати с утра 100гр водки. Вроде и трезвый, а за руль уже нельзя!
- Больничный - это шанс наконец таки спокойно пройти любимую комп. игрушку, отчихивая и откашливая приближающихся домочадцев.
Шкура
Эпиграф № 1
«Не всякий капитан — исправник» К. Прутков
Эпиграф № 2
«Врагов нужно прощать, но только после того, как их повесят." Г. Гейне
Интродукция
В свои двадцать шесть лет Денис считал себя успешным человеком. Как же, целый капитан, начальник ОРЧ*! Плюс к этому квартира с евроремонтом, длинноногая красавица-жена, поющая «под фанеру» в каком-то одном из многочисленных клонов «Стрелок», симпатичный «Лексус» цвета «серебристый металлик», по одим слухам, подаренный папой-отставным ментовским полканом, а ныне генеральным директором какого-то ЧОПа, по другим — купленным на крупную взятку за милостивое освобождение какого-то финансового воротилы, который, естесственно, тут же сдристнул в самое что ни на есть дальнее забугорье, из которого даже Интерполу вытащить кого-либо было весьма проблематично. Правда, морда Дэнчика после этого чувствительно пострадала, поскольку я узнал об этом от следователя, которому финансист прислал трогательную эсэмэску с пожеланием всех благ. Доказать факт мздоимства было нельзя, поэтому я просто отрихтовал морду тогда ещё просто коллеги со всем возможным тщанием.
Продолжение поста "Шкура" здесь...
Ну вы в курсе
В Рунете родился новый мем.
Многие слышали про фильм "Адмиралъ". Некоторые уже посмотрели.
Вот девушка написала рецензию на этот фильм с замечательной фразой:
"Конец немного предсказуем. Где-то с середины фильма было такое чувство, что в конце Колчака расстреляют. Так и вышло."
Эта фраза уже удалена из ее поста, но процесс запущен.
Уже появились римейки этой фразы. Вот, например:
Смотрел тут "Страсти Христовы". Конец немного предсказуем. Где-то с середины фильма было такое чувство, что в конце Христа распнут. Так и вышло.
Смотрел тут кино про войну. Где то с середины фильма было такое чувств, что наши победят. Так и вышло.
Снял тут проститутку на вокзале. Резинки не было. Где то к середине ебли было такое чувство, что заболею триппером. Так и вышло.
Любовь моего Камрада
Будка, что мне досталась, оказалась махонькой. Если смотреть со стороны, она похожа на голубятню. Возвышается над уровнем двух метров. Подниматься нужно по крутой винтовой лестнице, что пьяному делать не рекомендовано. Три стены сплошь застеклённые, а четвёртая прижимается к ангару, за сим в окне не нуждается. Вот так оказия – обижаюсь неизвестно на кого – если забредёт ворюга, то при включенном свете буду как на ладони. И ведь ничего не увижу во мраке складской территории. Ночной фонарь у ворот только слепит глаза. Вот если бы прожектор…
Выдали карманный фонарик. Ко всему, как оказалось, я мог располагать неуправляемой сворой псов. Препаршивой наружности, надо сказать. Совсем одичавшие: то были помесь овчарки, дряхлый, но чистокровный боксёр, два подозрительных водолаза и штук шесть рослых испитых дворняг. Помимо всего прочего была в наличии и тяжёлая артиллерия.
Будка находилась у въезда, подле высоких ворот. Далее была обширная площадка. Слева она упиралась в бетонную ограду; если смотреть прямо от ворот она примыкала к реке; а по правую сторону в некотором отдалении располагались склады. Так вот у берега стояла большая клетка, метра эдак два на два. Не берусь описать эмоции, когда я впервые увидел сквозь толстые стальные пруты лохматое чудище.
Продолжение поста "Любовь моего Камрада" здесь...
Самые крупные в истории выигрыши
10 место: Около 500 тысяч долларов. Лотерея. Сумма не поражает астрономическим размахом, но здесь интересна история. Счастливчик многие годы ставил на одни и те же номера: 15, 16, 18, 28, 36 и 49, надеясь, что когда-нибудь они выиграют. И они выиграли при шансах 1 из 12 миллионов. Еще более невероятно то, что, продолжая ставить на те же номера, этот же человек выиграл еще раз! А вероятность такого стечения обстоятельств – уже 1 на 150 триллионов!
9 место: 1 миллион 600 тысяч долларов. Скачки. Два приятеля поставили 64 доллара на 9 наугад взятых скакунов. Прогноз оправдался удивительно точно: 7 из 9 отмеченных лошадей пришли первыми в семи забегах. Кстати, это крупнейший выигрыш на скачках, и рекорд не побит до сих пор.
8 место: 2 миллиона 700 тысяч долларов. Покер. Рекорд был поставлен в 2004 году в казино "Белладжио", известном по фильму «11 друзей Оушена», во время покерного марафона. Если вы думаете, что это «легкие деньги», то вы ошибаетесь. Покерный марафон проходит в течение нескольких дней с 12 часов дня до рассвета с короткими перерывами. Проигравшие выбывают. В итоге «должен остаться только один». Победитель проводит более десятка партий в страшном напряжении.
Продолжение поста "Самые крупные в истории выигрыши" здесь...В деградации мужчин виновны женщины!
Вот подумалось , почему женщины постоянно жалуюются, что вокруг не осталось нормальных мужиков? Мол мужчины вымирают как класс! И так они правы! Современный мужчина становится как размазня не способная ни на что. А в чем причина? Я уверен в самих женщинах. Женщине природой отведена роль накопления в себе лучших качеств своего народа, рассы и человечества в целом. И что мы в итоге получили? Усредненная "прекрасная половина" не способна быть привлекательной настолько , что-бы мужчина пытался завоевать ее и приложить к этому все усилия! Каковы симптомы: 1. В женщинах исчезла сексуальность. Они разучились флиртовать и соблазнять. Кроме гармонов уже не осталось стимулов к поиску секса! 2. Меркантильность стала так очевидна, что убивает всякое желание. Проще и экономически целесообразнее пойти к проститутке.
Продолжение поста "В деградации мужчин виновны женщины!" здесь...Из деревни менеджеру Константину Макарычу
Ваня Жуков, бывший программист РусСобФаксбанка, переехавший три месяца назад в совхоз Серебрянский, что под Ярославлем, в ночь под Новый 2009-й Год не ложился спать. Дождавшись, когда истопники, с которыми он делил комнату, ушли на ночную смену, он достал свой старенький Eee 701 из шкафа, подключил его двумя проводками к сети (так как блок питания давно помер) и стал писать. Прежде чем начать набирать текст, он несколько раз пугливо оглянулся на двери и окна, покосился на темную камеру наблюдения, и прерывисто вздохнул.
“Милый менеджер Константин Макарыч!, - писал он. И пишу тебе письмо.
Поздравляю вас с Новым Годом и желаю тебе всего от босса и акционеров.
Нету у меня ни адвоката, ни коуча, только ты у меня один остался”.
Ванька перевел глаза на темный экран монитора Самсунг 3, за которым он ныне работал, в котором мелькало отражение его еееписи, и живо вообразил себе своего менеджера (теперь уже бывшего) Константина Макарыча, который работал начальником ИТ-отдела в новогиреевском отделении банка.
Продолжение поста "Из деревни менеджеру Константину Макарычу" здесь...
Жена
Чтобы жизнь не казалась скучной, Александр каждый понедельник влюблялся в свою жену, Ольгу. Встречаясь с ней на пути из ванной на кухню, он замирал и что-то бормотал себе под нос. Когда жена выходила после душа, он её уже ждал с импровизированным букетом. Потом он читал стихи, в которых обязательно рифмовал Ольгу с только и арбуз с устами сладкими на вкус. От этого жена млела. Завтракали они припасенными специально для этого конфетами. Убегая на работу, он просил продиктовать номер телефона. Жена немного ломалась и, целуя в щечку, все-таки шептала: один-пять-сорок-три-пять-семьдясят.
Окрыленный, он убегал на работу. Звонил около пяти и робко просился заглянуть на огонек, оправдывая поспешность клокочущими в груди чувствами. Возвращался с огромной сумкой провизии; жена встречала его в маленьком черном платье. Готовил рыбу, открывал шампанское и говорил, говорил, говорил. Ему было удивительно легко говорить, а ей по-настоящему приятно слушать. Потом вспоминал, что забыл купить презервативы и краснел. Но её это не останавливало.
Проснувшись первым, Александр, аккуратно вставал и не очень аккуратно варил кофе, оно убегало, но Ольга только смеялась и кусала его за ухо. Он кое-как вытирал плиту и сдавался, в результате на работу прибегал совсем впритык и немного растрепанным. О чем тут же докладывал жене по телефону. Они встречались в обед, а вечером он делал ей предложение. Она в который раз соглашалась. Под радио они танцевали и пили красный вермут. На этот раз глупости шептала жена, а он только блаженно щурился.
Продолжение поста "Жена" здесь...Сценарий
Гениальным авторам фильмов «Сволочи», «В июне 41-го» и «Адмирал», от души поглумившимися над историей России посвящается
НОВЫЙ ИСТОРИЧЕСКИЙ БОЕВИК — «АДВОКАТ» (ФИЛЬМ ОСНОВАН НА РЕАЛЬНЫХ СОБЫТИЯХ).
БЮДЖЕТ КАРТИНЫ — $250 млн. В ролях: Владимир Ульянов — Константин Хабенский, Николай II — Сергей Безруков, Надежда Крупская — Лиза Боярская, Григорий Распутин — Сергей Маковецкий, Феликс Дзержинский - Гоша Куценко, Иосиф Сталин — Владимир Турчинский, Лев Троцкий - Александр Балуев, Александр III — Евгений Сидихин, Александр Ульянов - Дмитрий Дюжев, Маша — Жанна Фриске, и другие
Краткий сценарий: Российкая империя. Город Симбирск. В провинциальном городе проживает богобоязненная и законопослушная семья Ульяновых. В кадре — несколько сцен из благополучного быта Ульяновых: Ульяновы в церкви, Ульяновы дома, Ульяновы поклоняются портрету императора Всероссийского. Все танцуют и поют.
Продолжение поста "Сценарий" здесь...23 октября, 2008
Девушки дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Симпатичная, веселая, общительная...Многогранная!
Как я ездил проводником на Ташкент
Ездить на Ташкент у нас проводников в то время щиталось престижна и респектабельна.
Ташкент беспезды канал за школу жизни. После ташкентского направления проводник занехуй делать мог лететь хоть в космос: по сложности и заморочкам это было примерна однохуйственно.
Но, кроме того, работа «на юг» обладала еще и такими плюсами:
Во-первых, на Ташкентском направлении можна было насрать на все инструкции. Во-вторых, о левых доходах проводников ташкентского направления ходили легенды. В-третьих, на югах произростали различные ништяки, которые продавались там по доступным ценам и которые можна было курить как в поездках, так и на отдыхе. Кроме того, моя романтическая натура хотела быстрых телепортаций из холодной зимы в цветущую весну и обратно. Смена климатических поясов за двое суток пути в одну сторону – это было охуеть как интересно. То есть, говоря просто, ташкентское направление – это была дорога в мир роспиздяйства, романтики и кайфа. И мне, как здравомыслящему пацану, конешно жутка зохотелось покорить юга нашей родины..
Нахуй работу!
Для выполнения задач от начальства создал себе файлик…
ВЖОПУ = Внутренний Журнал Обработки Поступающих Указаний
Проблемы воспитания
- Добрый день доктор, мне посоветовали к вам обратиться как к лучшему специалисту в области психоанализа. Я уже прямо и не знаю что делать, доктор, у меня проблемы…
Поймите, я не ограничиваю его свободу, я не настаиваю на своём, а ему мало, он постоянно чем-то не доволен. Вот например, он вчера уговорил меня пойти погулять, но к 10 вечера обещал что вернёмся, и что вы думаете, я его только к 2 часам ночи смог домой затащить, чуть живого, так он еще и обблевался за вечер раза три. Потребитель! Но ведь не понимает, что он реально никому не нужен кроме меня. Им только пользуются. Ну ничего, жизнь шваркнет, тогда он по-другому себя вести будет.
- Может быть, ему ласки не хватает, так сказать душевного тепла и понимания? Пожалейте его для начала. Не будьте столь жестоки к нему.
- Никогда! Пусть подумает над своим поведением! Значит как постоянно требовать и не слушаться так это мы взрослые? А как отвечать за свои отжиги, так прятаться? Нее, нужно отвечать за свои поступки. Ухаживаешь за ним, холишь и лелеешь, а когда он мне реально нужна его помощь так сразу, я устааал, я спааать хочу.
- Он капризный. И глупый. А вы добрый и мудрый. Вы его должны пожалеть.
Забавные факты о людях
Известно, что дети рождаются с большим количеством костей, чем взрослые. Потом некоторые косточки срастаются вместе. Но есть кое-что, чего у новорожденных нет. Это коленные чашечки. Они появляются только к 2 – 6 годам.
Наши глаза имеют один и тот же размер с рождения до конца жизни. А уши и нос все время растут.
Ивестно, что некоторые могут шевелить ушами. Но вот что забавно: среди людей, которые могут двигать ушами только одна треть может двигать одним ухом.
Родители и стоматологи не зря твердят нам о том, что нужно беречь зубы. Зyб - единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться.
Продолжение поста "Забавные факты о людях" здесь...Европейские дикари
Мюнхенский "Oktoberfest" - "Пивной октябрь" (празднуется исключительно в сентябре). Статистика одной субботы (по газетам):
26-летний (2,18% алкоголя в крови) ударил 23-летнего пивной кружкой по голове (национальность не указывается)
23-летний немец (1,68%) ударил 18-летнего австрийца пивной кружкой в лицо
29-летний итальянец ударил американца (возраст не указан) пивной кружкой по голове
Два брата- немца (21 и 18 лет) подрались с двумя братьями-сербами (17 и 18 лет), причём дрались исключительно пивными кружками. Для справки: баварская пивная кружка (Maßkrug): ёмкость - 1 литр, высота - 20 см, диаметр - 10,5 см, вес в зависимости от материала от 960 до 1450 гр (без пива)
Родинка
3
Никак не удавалось толком проснуться.
Ночью плохо спалось – то есть спалось нормально, но только часов до четырёх. А потом навалился приступ кашля, пришлось выскочить на кухню, чтобы не разбудить дочь. Тёплое молоко с мёдом вроде бы смягчило горло с бронхами и чем там ещё, только вот заснуть по-настоящему уже так и не удалось. Вместо здорового сна – непонятно что, кошмары какие-то неясные, не особо страшные, но всё равно неприятные. Даже раздражала сквозь полусон-полубодрствование эта нестрашность. Что за мелочность, уж кошмар – так пусть бы кошмар!
Нет, ни то, ни сё. Полукошмары в полусне. И сюжеты, как всегда, не запомнились. А встала разбитой.
Марина допила кофе – варила по-турецки, как Андрей когда-то научил. На чашечку – две, с горкой, ложки кофе, ложка сахара, чуточку соли и совсем чуточку чёрного перца. И – на медленном огне. И – чтобы пенка в джезве взошла дважды. И, после того, как отстоится, – в чашку, только чашка должна быть подогрета.
Шарашкина контора
Шарашкина контора – это то место, где я работаю. Я работаю директором. Директор в нашей конторе имеет такие привилегии, как право подписи и собственный кабинет площадью три на два метра.
Раньше у меня была секретарша, которая умела отвечать на звонки, наливать кофе и заваривать «доширак» (в лучшие времена «биг ланч»). Несмотря на обилие талантов, Марину никто не брал на работу, и к нам она пришла от отчаяния. Видимо, её природная скромность и хромота отпугивали работодателей, или секретарша в их понимании, должна была выглядеть иначе. Печатать Марина не умела, зато «косынку» раскладывала с закрытыми глазами. Но пришло время, когда её компьютер ушел за долги по аренде, и Марина на работе стала откровенно скучать. Этот ли факт, или что-то иное тут сказалось, но теплым июльским вечерком, получив январскую зарплату, Марина исчезла в неизвестном направлении и больше не появлялась.
Впрочем, я не сильно расстроился. Честно говоря, мы с ребятами даже слегка отпраздновали (две «Столичной», банка шпрот и батон с майонезом) это событие. Ведь тяжело общаться с девушкой, которая, глядя на тебя, одним глазом почему-то всегда смотрит куда-то вверх. Из-за этой её особенности все клиенты, разговаривавшие с Мариной, видимо от непривычки, постоянно оглядывались, думая, что кто-то стоит позади. Да и кофе она вечно расплёскивала.
Хобби первых леди: чем увлекаются жены президентов
10 место: Самое интересное хобби у супруги президента Франции Карлы Бруни-Саркози: она поет. У нее вышло уже три альбома, причем, второй чуть было не провалился в продаже, но тут Карла начала встречаться с Николя Саркози, и продажи резко подскочили.
9 место: Лорин Харпер, жена премьер-министра Канады, свое свободное время уделяет фотографии (она - репортер по образованию), а также изготовлению украшений и кошкам.
8 место: Первая леди Грузии Сандра Руловс играет на фортепиано и флейте и увлекается живописью. В совершенстве владеет, помимо голландского, грузинским и его мегрельским диалектом, английским, немецким, французским и русским языками.
7 место: Жена президента Молдавии Таисия Воронина, педагог по образованию, очень любит готовить. Она написала книгу «От мамы к дочке: рецепты - с любовью». Половину книги составляют мемуары, остальная часть - кулинарные рецепты.
Продолжение поста "Хобби первых леди: чем увлекаются жены президентов" здесь...Качай бесплатно!
Скачай у нас на Uploder.ws совершенно БЕСПЛАТНО
Фильмы | Софт | Музыку | Игры | Футбол | Книги | Мобилка.
Деньги любят счет
Деньги любят счет. Эта избитая истина ни для кого не новость, точно также как и распространенное мнение о том, что уважительное отношение к деньгам притягивает их в нужном количестве в жизнь того, кто, собственно, их уважает. Я честно скажу – при всем моем почтительном отношении к денежным знакам у меня это правило не работает. Мои попытки «сколотить капиталец» обычно заканчиваются позорным провалом, я покупаю очередного розового слона и беспечно тяну до следующей зарплаты. Нет во мне этой вот бухгалтерской жилки, хоть ты тресни!
Но времена меняются, на дворе кризис и тут уж и в самом деле можно треснуть, вернее лопнуть или прогореть, выбирайте сами, какой из этих неприятных финансовых глаголов вам больше нравится. Так как меня угораздило выбрать себе рекламную профессию, то в данный период времени я нахожусь в зоне повышенного риска, не хочу об этом много говорить, чтоб не накаркать, но ситуация такова, что приходится крепко задумываться о каких-нибудь мерах собственной безопасности. И я задумываюсь: с тоской смотрю на розовых слонов в своей квартире (типа тренажера по цене самолета который я в основном использую в качестве вешалки) и принимаю ответственное решение – все, начинаю экономить и планировать бюджет!
Продолжение поста "Деньги любят счет" здесь...
Оперативка у богов
- ...Так. Бог океана?
- Я!
- Ага, отметил. Богиня домашнего очага?
- Здесь!
- Хорошо. Богиня рек?
- Я!
- Ага. Бог обмана?
- Нет его!
- Не надоело еще? Отметил. Бог болезней?
- Тут.
- Отметил. Бог памяти?... Бог памяти? Нет? Передайте ему, что на следующий раз отговорка "забыл про божий час" не принимается. Тем более от него. Богиня охоты?...
Гы...
В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.
Как много спиздить и шоб не поймали
Дорогие мои читатели щас я расскажу вам занимательную историю на тему как много спиздить и шоб не поймали. Допустим у вас нету бабок вообще а хочется тачку. Тогда если у вас хватит мозгов понять мои дальнейшие откровения и вы сделаете все по этой программе которую я вам бесплатно расскажу бабок у вас будет очень дохуя.
Все зависит от вашей репутации если ее вообще нет- то это нормально, если она харошая вообще заибись, а если хуевая тогда эту тему надо проворачивать в другом городе- там где вас никто нихуя не знает. Речь пойдет о благотворительности. Да-да вы не ослышались именно о ней радной.
Короче камрады вы пиздуете в отделение министерства юстиции с намерением открыть благотворительный фонд. Там вам рассказывают как его открыть и скока будет стоить. Если вы в меру порядочный человек и не сидели в тюрме то вам его откроют, там главное шоб не было судимостей.
Далее о уставе фонда. Желательно что-бы это было одно конкретное направление деятельности. Желательно в сфере высоких коммуникационных технологий или психиатрии . Короче такое в чем вы сами разбираетесь. Далее должна быть идея кому и нахуя вы будете оказывать помощь. Предлагаю следующую: помощь детским домам компьютерами, оргтехникой и проведением для сирот интернета. Звучит в принципе благородно.
Эксклюзивные фотографии рабочих столов звезд. умора! (5 фото, траффик!)
Кризис
В банк приходит клиент - деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите визой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!
Правильные вопросы на собеседовании
Вопросы, которые соискатель должен успеть задать HRу на собеседовании:
Одноклассники заблокированы?
Штрафы есть?
Курят по часам?
Сколько минут?
Как часто?
А в сортир?
Домой с офисного можно звонить?
А в другой город?
Короче, восьмёрка заблокирована?
Так че с ЖЖ, я не понял?
Бумажки в унитазы кидаете? Или за это дрючат?
Как часто моют туалеты?
Гимн есть?
Поёте?
22 октября, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Как богатому пережить кризис?
Неопубликованное интервью супруги российского министра журналу «Работница»
Кризис, конечно затронул и нас, обеспеченных людей. Как это не удивительно, мы тоже думаем об экономии. Поделюсь своими идеями и находками. Надеюсь многим читателям «Работницы» это будет полезно.
Прежде всего, подход к экономии семейного бюджета и личных расходов должен быть комплексным, взвешенным. Проанализируйте основные статьи своих расходов, как это сделала я.
Экономия на отоплении.
Все гениальное просто. Мы взяли и снизили температуру в гостевом домике до плюс 14. ниже нельзя, так как может начать портиться антиквариат. Если гости к нам соберутся, то за 2-3 часа температуру легко вернуть до комфортной. Зачем оплачивать обогрев пустующего домика? Конечно, с 800 квадратных метров много не наэкономишь, но как говорится, курочка по зернышку клюет. К тому же у многих наверняка гостевые домики куда больше.
Сучка, Почемучка и А-310
- Погода по маршруту сложная: два циклона со штормовым ветром на периферии, интенсивные грозы на высоте, - предупредила белокурая тетка - дежурный синоптик. И неуверенно предложила: - Может быть, стоит дать задержку?
- А-а!.. - отмахнулся высокий шатен в черном форменном костюме с рядами золотых полосок по рукавам. - Нам татарам – лишь бы даром. И побыстрее…
Даже не взглянув на высотную синоптическую карту, он приколол бюллетень к полетному заданию и подошел к соседнему окошку с надписью «Диспетчер АДП».
- Готов? - водрузил на нос очки пожилой мужик.
- А то! Подписывай - опаздываем…
- Запасные выбрал?
- Чиркни там… Самара, Воронеж, Саратов… Мне пох.
Наставление женщине-христианке
Богоматерь Мария освободила женщину от рабства не восстанием против мужа, а напротив - смирением. На любовь и скромное положение в жизни указывает женщине и христианский брак: жена призвана любить мужа и по силе этой любви подчиняться мужу, как Церковь Христу. И не муж создан для жены, а жена для мужа. Таким образом, женщина - подруга, данная мужу, которая должна по побуждению любви трудиться для его блага.
Для выполнения обязанностей мужчины женщина не имеет способностей. Что же касается круга деятельности, определяемого пределами семейной жизни, то здесь способности женщины выше способностей мужчины. Это то поприще, на котором она может показать все силы своей души, не поражающие блеском, но пленяющие своим нежным характером, женственностью. Скромность, которой женщина никогда не перестает дорожить, - что это, как не доказательство, начертанное на скрижалях ее сердца и оттуда невольно проявляющееся на лице ее, доказательство того, что полное удовлетворение ее стремлений, ее честь - в положении скромном и зависимом?
Жертвовать собою во имя любви - это потребность ее души, это закон ее существования. У женщины гораздо больше того мужества, которое чаще требуется в сфере скромной, ежедневной деятельности.
Продолжение поста "Наставление женщине-христианке" здесь...Остров
Девушка сидела на гладком отполированном морем камне, опустив босые ноги в ласковую теплую воду, и смотрела вдаль. Ветер трепал ее темные, длинные волосы и разбрасывал по плечам. Изредка, становясь сильнее, ветер надувал пузырем рубаху из белого шелка и кидался волнами на камень, пытаясь достать и измочить высоко закатанные штаны и короткий меч, лежащий на коленях у хозяйки.
— Дайна, — на берегу показался мужчина. Он тоже был бос, из одежды на нем были только выше колен обрезанные брюки, все остальное тело покрывал загар, и на его фоне светлые, выгоревшие на солнце почти до белизны волосы казались еще белее.
Девушка не обернулась, она по-прежнему смотрела на горизонт, точно не слыша, и в глазах ее переливалась синева.
— Дайна, — еще громче позвал мужчина, женщина вздохнула, при этом ее прежде расправленные плечи поникли, и повернулась на голос. Волны, наконец, добрались до отворотов ее штанин, но она не обратила на это никакого внимания.
— Что нужно тебе, Герк?
— Я беспокоился.
Лабиринт
— Сейчас, несколько петелек осталось, — предупредил Минотавр.
Довязав шапочку, он взобрался на табурет и поманил Кратона пальцем:
— Ну-ка, нагнись.
Молодой человек недоумённо пожал плечами, положил меч на пол и послушно нагнулся. Минотавр натянул шапочку ему на голову и аккуратно расправил края.
— По-моему, неплохо. Посмотри, — указал он на щит чёрной бронзы, висящий на стене за спиной героя. Кратон обернулся. С чёрной и гладкой, как вода Леты, поверхности щита на юношу глядело его отражение. Шапочка отражению была действительно к лицу.
— Пользуйся, — сказал Минотавр и хлопнул юношу по плечу.
— Хм... — пробормотал Кратон, вертясь перед щитом. — Как-то это всё неожиданно...
Образовательный проект на Воффка Ком
Коля назвал Василия козлом.
Вася бьет левой с силой 200 кг. А правой v 250 кг.
Вопрос 1: Сколько ударов левой и правой мог нанести Василий Коле, если известно, что после всего Коля выглядел так, как будто на него упала пятитонная плита.
Вопрос 2: Адекватен ли Василий?
Инструкция по пользованию Московским Метрополитеном
- Собираясь на работу (и не только) вспомните есть ли у вас билет в метро. Если нет, то посмотрите на календарь. Самые большие очереди в кассу в первых числах месяца. Так что лучше выйти на 30 минут раньше, иначе вы рискуете опоздать. Кстати, работники Метрополитена прекрасно знают об этом, и как правило в первых числах на "контроль" выдвигаются дополнительные силы, так что шансы проскочить зайцем резко уменьшаются. Просто нарветесь на штраф (10 минут) либо вас отведут в комнату милиции и составят протокол (минут 30-40) а оно вам надо?
- Спускаясь на эскалаторе, все-таки лучше стоять справа по ходу движения. Нет, можно конечно и слева, но тогда будьте готовы, что вас могут, толкнуть, сбить с ног человек, бегущий вниз слева (таких опаздывающих особенно по утрам полно). Если вы думаете что он извинится, то вы глубоко ошибаетесь, скорее всего, вас обматерят, ибо сами виноваты. Нарушили правила пользования.
Так же зайдя на эскалатор, не поленитесь и посмотрите на обувь (если она у вас со шнурками) не развязался ли шнурок? На моих глазах у парня развязанный шнурок затянуло под гребенку эскалатора, причем вместе с половиной кроссовка, хорошо успел ногу вытащить, остался бы инвалидом однозначно. По той же причине не рекомендуется сидеть на эскалаторе. Были, увы были случаи когда люди оставляли под гребенкой часть «пятой точки».
Спамеры
У одного спамера была голова. Теперь её нет, потому что спамерам головы откручивают, когда поймают. Вот, и ему открутили.
***
Поймали пионеры спамера, раздели и напихали в жопу и в рот пять килограммов шёлковых красных галстуков. А в уши вколотили по карандашу KOH-I-NOOR. Когда пионеры почувствовали, что два карандаша встретились внутри спамерской головы, они возрадовались и на радостях достали отточенные опасные бритвы и стали ловить ещё спамеров. Слава пионерам!
***
Одному спамеру перебили пулей из пистолета позоночник. И правильно сделали.
***
Встретились молодой спамер и старый эхобомбер. Эхобомбер посмотрел на спамера и говорит: "Сука ты, спамер, и мудак. Я-то хоть ради искусства изъёбывался, а ты, сука, ради наживы..." И воткнул спамеру в пах столовый ножик с зазубринами. И правильно сделал.
Как подняться реальному пацану?
Ну и как поднятся реальному пацану, у которого нет денег, квартиры, машины вообще кроме светлой головы нихуя нет? А никак – ответите вы и будете частично правы. Приехал я из деревни в мегаполис с хуем в кармане - как говорится. Учиться в институте радиоэлектроники. Проучился почти два года на контракте, а на третий у родителей не было денег чем заплатить за учебу. Меня отчислили за нарушения контрактного договора.
Ну, тут я начал задумываться как снискать хлеб насущный. На работу грузчиком или на стройку идти работать я считал унизительно. Да и какой смысл работать за тарелку супа в наше время, когда куда не посмотри - взгляд упирается в дорогущие тачки больше 50 килобаксов. Тут я решил стать директором фирмы. Ну нихуя себе - скажете вы, а что такого - отвечу я. Короче на тот момент был кредитный бум и кредиты давали всем, даже полным долбойобам, которые их в последствии не платили и которыми так переполнена земля Русская.
Продолжение поста "Как подняться реальному пацану?" здесь...
Приключения Саниной колбасы
Что-то давненько не вспоминал я про Саню и его славные дела…
А тут намедни накатило откуда-то - загадал дочке загадку «Длинное зелёное, пахнет колбасой», так эта двоечница, кроме как «колбаса испортилась», никаких версий выдать не смогла. Дитя капитализма, бля!
Ну-ка, скажите вы! Что слабо? А ведь ещё каких-то двадцать лет назад любой скобарь, новгородец, петрозаводец, орловец, ярославец, тульчанин, тамбовчанин… любого возраста, не задумываясь, добавил бы «а глаза злые-злые»…
Да быстро летит время… И вот тут вспомнилось про одно Санино колбасное приключение.
Извините, но расскажу. Нет, сами пошли на хуй – расскажу.
Случилось-приключилось это в те самые времена, когда загадка про колбасный поезд ни у кого не вызывала недоумения…
Приехал Саня на летние каникулы в свой родной город из стольного града Питера и привёз в подарок две палки (а пидарасы скажут – «батооона») копчёной колбасы. Как она доехала второй вопрос, но прибыл этот деликатес в славный город XXX-ск в цельности и сохранности, что важнее.
Продолжение поста "Приключения Саниной колбасы" здесь...440 высказываний офицеров советской армии
1. Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.
2. По команде "отбой" наступает темное время суток.
3. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
4. Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх.
5. Копать траншею от забора до обеда.
6. Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
7. Наше занятие гроша выеденного не стоит.
8. Здесь как на войне: убили командира - взял автомат другого.
9. Живете, как свиньи в берлоге.
10. Сержант! У вас дневальный не стрижен - на ушах висит.
11. Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
12. Если вам не нравятся наши сборы, мы вам устроим более другие.
13. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-66 или зампотеха.
Продолжение поста "440 высказываний офицеров советской армии" здесь...Топ-10 полезных для здоровья вредных вещей
Запретный плод сладок. Но, как оказалось, бывают случаи когда он еще и полезен. Именно о таких случаях мы сегодня и поговорим. Представляем вашему вниманию рейтинг вещей, к которым общество относится негативно, но которые, тем не менее, могут оказаться полезны. Спешите использовать эту информацию, пока следующие исследования не опровергли то, что написано здесь.
10 – Пиво
Пиво постоянно затмевалось более полезными, судя по исследованиям, алкогольными напитками. Конечно, мы тоже не рекомендуем менять бокал хорошего красного вина на пинту лагера, но исследования показывают, что умеренное потребление пива может помочь в укреплении сердечнососудистой системы. Осталось доказать пользу баварских сосисок и жизнь станет раем.
9 – Злость
Если вы относитесь к тем людям, которые копят обиды в себе, чтоб потом взорваться… лучше не сдерживайтесь так долго. Исследования показывают, что вспышки гнева время от времени могут быть полезными для здоровья, защищая организм не хуже чем реакции страха, раздражения или отвращения. Но лучше не злоупотреблять гневом, так как долгие периоды злости принесут целую кучу проблем со здоровьем – от нарушения кровяного давления до повреждений легких.
Продолжение поста "Топ-10 полезных для здоровья вредных вещей" здесь...Собаки против велосипедов
Я живу в классной промзоне, где очень круто кататься на велике. Едешь себе один, ночью, покуришь под фонарем, наслаждаешься пустыми улицами, трубами до неба, шумом неизвестных механизмов за трехметровыми заборами. Потом в центр города, покататься, обратно… И встречаешь одну–две–три стаи бездомных собак. Которые на велосипед почему–то реагируют совсем не так, как на пешехода — бросаются с лаем, хотят ухватить за ногу или колесо. Возникает вопрос — какое средство защиты наиболее эффективно. Я придумал следующие варианты:
1. Газовый баллончик. Плюсы — легко применять, дополнительно работает против людей. Минусы — непонятно, действует ли на собак вообще, чтобы не пострадать, надо иметь максимум свободного пространства, если брызнешь сам на себя, ехать не сможешь, и точно загрызут.
2. Нож. Плюсы — абсолютно эффективен при должной решимости. Минусы — хороший нож может привести к неприятностям с милицией, против людей почти не может быть использован, эффективен только в ближайшем контакте, действовать надо технически сложно и быстро, и применим когда уже надо не без укусов уйти, а спасать жизнь и здоровье.
Продолжение поста "Собаки против велосипедов" здесь...
Топ-10 увольнений
10 место: Некий рабочий, уволенный японским концерном "Мацусита дэнке", подал на компанию в суд и выиграл. Суд обязал компанию восстановить его на работе. Внешне все закончилось благопристойно: рабочего восстановили, стали платить ему еще больше и даже выделили отдельный кабинет. Однако рабочий уволился по собственному желанию уже через месяц: ему не давали ничего делать, он просто должен был сидеть весь день на работе. От этого у него случилось нервное расстройство.
9 место: Как известно, в советские времена во время чтения официальных сообщений ни в коем случае нельзя было ошибаться. Известен случай, когда был уволен диктор, перепутавший во фразе "юных ленинцев" всего одну букву. Получилось весьма забавно: "Юных лениВцев".
8 место: Недавно за непристойный поступок из одной из школ Лос-Анджелеса была уволена учительница Трейси Нидеркир. Сама Трейси утверждает, что совершила его, поскольку имеющихся учебных пособий было недостаточно для объяснения нового материала. Она преподавала анатомию, и разделась перед классом, поскольку не могла объяснить на скелете некоторые особенности женской анатомии.
Продолжение поста "Топ-10 увольнений" здесь...Особенности национальной рыбалки в военный период
Великая Отечественная. Звено Ил-2 вылетело на задание. Над линией фронта они попадают под сильный зенитный огонь, один самолет поврежден и вынужден повернуть назад. На нем подвешены две бомбы, а с ними посадка категорически запрещена, но чтобы не пострадали мирные люди или свои войска, пилот решает их сбросить в озеро, возле аэродрома базирования. В это время в полку штурмовой авиации, находится начальник штаба армии, которой "летуны" подчиняются. Генерал наградил отличившихся и сел с комсоставом за стол. Лето и накрыли на открытом воздухе, чуть в стороне от взлетной полосы. Часть была одной из лучших, командовал ей майор - сам отличный летчик, и все в полку надеялись на присвоение ему очередного звания. Но проверяющий новых погон не привез и чувствовалось, что он решил прощупать майора сам. За столом налили положенные сто грамм и разложили нехитрую еду из рациона. Отведав пару ложек, генерал, обращаясь к командиру полка:
- Что, у вас из еды только концентраты?
- Да, но все уже привыкли.
- А людях надо бы лучше заботиться.
Автолюбительница
Телефон
Директор строительной фирмы из соседнего офиса:
- Телефон у меня был, помнишь?
- Крутой? Камера на три мегапикселя? Помню.
- Утопил нахуй.
- Где?
- Да... На охоте.
- Как тебя угораздило?
- Ааааааа! Я его саааам, специаааально, падлу, утопил! И промоину
веточками забросал. Чтоб не всплыл, ссука!
- ??????
Продолжение поста "Телефон" здесь...О вреде курения
- Мишк, вот возьми,- Серега протянул большой красный барашек от пожарного крана. Пальцы легко входили в большие круглые отверстия, и барашек легко ложился ладонь, - вот смотри, так возьмешь, и бей куда попало.
- Серег, ему ж будет больно?- удивился Мишка.
- Ничего, он больше тебя, - нахмурился Серега, - ему тебя бить не больно?
- Мне не больно было, у меня нос слабый, - заспорил Мишка.
- Нос, не нос, а кровь пойдет, и ты продул,- философски заметил Серега, Ты нос прячь от ударов, вот так рукой закрывай, мне папка показывал.
- Боюсь я Серый, вон какой Саня здоровый.
- А я тебе для чего железяку принес? Только бей его сильно, и первый прямо куда попадешь.
-Нет, это не честно, - вздохнул Мишка.
21 октября, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Вот счастье было бы...
К старым порванным кроссовкам липнет грязь. Липнет, обволакивает, просачивается сквозь дыры. В кроссовках греется, сука. А хрена ли делать, другой обуви нет. Нужна работа. Встретил только что одноклассника.
- Че, как дела? - спрашивает.
- Нормально, - отвечаю, - институт закончил, работу ищу.
Осмотрел меня сверху до низу, хмыкнул.
- Ну, удачи в поисках, - говорит.
Запрыгнул в свою аудюху и уехал. Аудюха не новая, да у меня и такой нет. Кроссовки бы поменять на ботинки новые, да денег нет. Работу бы, хоть какую, по специальности, главное. Приоделся бы, матери б помог. Вот счастье было бы.
Сказочка
Взмах волшебной палочки — и тыква превратилась в роскошную золотую карету, а старое, испачканное золой платье в прелестный бальный наряд. Налюбовавшись хрустальными туфельками, Золушка села в карету.
-Желаю тебе весело провести время. Но помни, — произнесла фея, тая в воздухе, — после того, как часы пробьют двенадцать, карета снова станет тыквой, лошади оборотятся мышами, слуги -ящерицами, а кучер — толстой крысой.
Кучер, вздрогнув, щелкнул кнутом, лошади заржали.
-Мадемуазель, позвольте представиться, - в окно кареты просунулась рука с микрофоном. - Жюль Жульяр, газета "Дворцовые новости". Наши читатели желают знать о тех реформах, которые вы собираетесь провести, придя к власти.
-Я не понимаю, о чем вы?
-Ну как же: выйдя замуж за принца и получив королевский сан, вы, несомненно, захотите...
Вы хотите, чтобы вас жалели и щадили?
Помню, в Советском Союзе смертельно больным не говорили, что они умирают. Им вообще не говорили, что у них, например, рак. Не знаю, изменилось ли что-то с тех пор и как сейчас с этим обстоят дела в России, но мне всегда казалось, что ничего страшнее незнания нет. В любом возрасте, в любом состоянии здоровья, что бы ни было - bring it on. Хочу всё знать. В конце концов, это моё право. Как могут люди утаивать от меня важнейшую информацию обо мне и моих близких? Я взрослый человек, не надо меня жалеть.
Когда мне было пять лет, дедушкина сестра с семьёй уехали в Америку. Дедушка умер через год. До конца её жизни, который наступил очень и очень нескоро, сестре не говорили о смерти брата. Мало ли почему он не пишет – руки болят, глаза уже не те. Вон, дети от него привет передают. И опять я не понимала – ну конечно она старенькая, но она же взрослый человек, в здравом уме и твёрдой памяти. Как можно вот так взять и не сказать? Жалеют. А она точно хочет, чтобы её жалели?
Продолжение поста "Вы хотите, чтобы вас жалели и щадили?" здесь...Из новостей
Четырехлетняя девочка, приемная дочь панамских студентов, пыталась провезти через границу в своем желудке 5 кг кокаина. Родители пообещали таможенникам примерно наказать дочурку по прилете домой.
В Италии появились зоны принудительного оздоровления. Выход из этих спа-гетто разрешен только при образцовых показателях здоровья.
Разгадан трюк шведского левитатора Карлсона! Оказывается, перед полетом Карлсон проглатывал огромный магнит, а его ассистенты внизу несли еще один магнит той же полярности.
Скоро в Китае появится небоскреб, равного которому не будет еще очень долго. Для этого китайцы намерены поднять и поставить вертикально Великую китайскую стену.
Тамбов. Неизвестные злоумышленники во время милицейского смотра украли вестибулярный аппарат УВД. Милиция города поставлена на уши!
Продолжение поста "Из новостей" здесь...Мертвая цивилизация John Wallin Liberto
Обыкновенный джедаизм
Вселенная «Звездных войн» была впервые представлена публике в 1977 году, когда на киноэкраны вышел фильм американского режиссера Джорджа Лукаса «Новая надежда», повествующий о неравной борьбе группы разномастных космических партизан с тоталитарной Империей Зла. Несмотря на очевидную наивность сценария, фильм имел оглушительный успех и в течение шести лет Лукас выпустил еще два фильма, успешно возродив подзабытый было жанр космооперы. «Фишками» трилогии стали воющие в вакууме звездолеты, тупые имперские штурмовики и героические рыцари-джедаи, бросающиеся на танки с одной светошашкой.
Многотысячные армии фанатов новой вселенной сформировали значительную целевую аудиторию, требовавшую новых историй о подвигах джедаев, и вскоре к их услугам появились серии книг и комиксов, в которых вселенная «Звездных войн» и приобрела законченный вид.
Согласно «каноническим», то есть санкционированным кампанией «Лукас Артс», сочинениям, новейшая история Далекой, Далекой Галактики началась за 195 тысяч лет до описываемых в фильмах событий. Именно тогда грамотные представители гуманоидных и не очень рас обнаружили, что во вселенной есть специфические бактерии - мидихлорианы, которые накапливаются в определенных людях или нелюдях, наделяя их повышенной чувствительность к некой всеобъемлющей Силе. Почитатели Силы стали называться джедаями, а поскольку Сила индивидуальностью не обладала и была разлита по всей вселенной, по вероисповеданию они оказались классическими пантеистами.
Продолжение поста "Обыкновенный джедаизм" здесь...Богиня
Октябрь 2005-го года выдался в Париже на редкость тёплым. Настоящее бабье лето. Листва на деревьях уже взорвалась желто-красным фейерверком и устилала собой тротуары парижских улиц, но днём стояла солнечная погода и только по утрам и вечерам чувствовалась прохлада наступающей зимы. В этот раз поездка оказалась удачной во всех отношениях - не напрягающий график лекций во французском отделении фирмы позволял мне, отчитав французам их ежедневную порцию знаний, насладится городом и таким неожиданно свалившимся на меня одиночеством. Я сидел за столиком на улице одного из многочисленных кафе, потягивал коньяк, запивал горячим шоколадом и разглядывал спешащих по своим делам парижан и лениво слоняющихся туристов, пытаясь по их внешнему виду угадать из какой они страны. Была пятница, впереди были выходные и еще одна неделя лекций. В этот уикенд я планировал послоняться по городу и наконец-то отыскать могилу Джима Моррисона, периодически выпивая во всевозможных забегаловках и барах.
- Привет! Это Людо. Ты где? - сказала мне трубка голосом технического директора французского фили
- Сижу в кафе возле отеля. А что?
- Ничего. Хочу пригласить тебя в гости на выходные к моему деду. Он живет за городом. Часа три ехать. В Нормандию. Ты как? Не против?
НЬЮ-ЙОБК или КАК Я ТРАХАЛ АМЕРИКУ
Дежурство в ракетных войсках - под землей, особенно в ночную смену, очень способствует всяческим размышлениям. Сидишь себе в наушниках, вслушиваешься в эфир, переполненный различными далекими сигналами, к которым быстро привыкаешь, как к фону, и уносишься себе мыслями далеко-далеко. Или в то будущее, где ты в парадной форме выходишь из своего дембельского поезда и радостно пялишься без разбора на всех девушек, как на источник неимоверного счастья. Или еще дальше, туда, где ты богатый и знаменитый наслаждаешься жизнью, окруженный вниманием опять-таки девушек, только теперь уже самых изысканных и самых красивых. Или просто, оставаясь в реальности, обдумываешь письмо знакомой по переписке, которую видел только на фотографии. Короче все сводится в итоге к сексу, физиологическая продолжительность которого несоизмеримо короче, чем время, которое ты тратишь на его предвкушение и на его поиск. Но о чем еще думать, когда тебе девятнадцать и ты в армейских сапогах и возможности воплощения твоих грез резко ограничены Уставом.
Правда, мысли бывают не всегда только о сексе. Иногда даже специально, чтоб не думать о девушках, начинаешь думать о чем-нибудь другом.. Я заметил, что принимая закодированные радиограммы, не раз ловил себя на мысли, что никогда не знаю о чем они. Даже если это будут сигналы на запуск ядерных ракет, я это узнать не смогу – я всего лишь маленькое передаточное колесико в системе обороны страны. Бывало несколько раз, когда вот так вот примешь радиограмму, отдашь бланк свободному радисту и тот потом убегает с ней по длинному коридору бункера в отсек шифровальщикам… - и вдруг через минуту-другую слышишь, как уже все начинают бегать, узел связи оживает, кто-то на кого-то кричит, и сердце невольно сжимается – неужели началось? И хотя умом понимаешь, что вряд ли, какой, к дьяволу, может быть запуск – не то время уже на дворе, но с другой стороны, а зачем мы тогда все тут находимся? Разве не для того, чтобы в случае необходимости выполнить любой приказ?
"Сиськастая Россия"
Голливудские правила секса, интимная раскрепощенность Западной Европы, да экзотическая камасутра — те немногие образчики интимной жизни, с оглядкой на которые строят постельные отношения влюбленные современной России.
Одно время в получившей свободу стране, в том числе — свободу сексуальную, только и слышно было: индийская камасутра, французская любовь, шведская семья. Неужто на Руси не было сексуальных традиций?
Были! Традиции, в том числе — сексуальные, есть у любого народа. Но, с одной стороны, на Востоке куда бережнее относились к письменным источникам, потому и дошли до нас в девственном виде древнеиндийские трактаты интимного свойства, с другой — на Западе реклама куда лучше, чем в России, поэтому в представлении многих мы только и делаем в постели, что копируем европейцев.
Да и российские историки не торопятся защищать докторские диссертации по теме блуда на Руси — в первые же десятилетия правления династии Романовых по ряду политических причин были уничтожены бесценные свитки и летописи древнейших времен. Вот и приходится многое из истории и традиций славянских народов (в том числе — развитие интимных отношений) восстанавливать по «косвенным уликам» — свидетельствам чужестранцев.
Продолжение поста ""Сиськастая Россия"" здесь...Не понравились
Cтранности украинского шоппинга
Каждый раз, когда мы собираемя купить новую блузочку, сотую пару туфель или просто баночку красной икры, мы так или иначе планируем это действие. Даже если покупка спонтанная – мы все равно даем себе некое «разрешение» на эту спонтанность. А уж если мы покупаем что-то важное – то подойдем к осуществлению покупки со всей ответственностью: проанализируем всю информацию на предмет того где покупать, почем покупать и что именно покупать.
Как видим – шоппинг требует серьезного, можно сказать, аналитического подхода. А я вот решила применить эаналитический подход к оценке собственно культуры покупок в наших краях. И вот несколько особенностей, которые мне удалось обнаружить. Чем они вызваны? Сложно сказать. Возможно, это отголоски советских времен с их постоянным дефицитом и торговлей из-зпод прилавка. А может, причины совсем другие. Во-всяком случае, думаю, каждая из вас хоть однажды столкнулась с подобным.
Час суда
Зима нехотя отступала.За окном тихо надвигалась весна. Мерзкая, снежная и холодная,обычная в этих местах.
Женька жил в небольшом рабочем поселке, с матерью, отчимом и маленькой сводной сестренкой. Отца он не помнил. Отчим был старше его всего на пять лет. Мамка работала в местной парикмахерской. Денег хронически не хватало.
Но Женька не роптал, он просто пытался выжить. Буквально на днях отпраздновал с пацанами свою днюху-совершеннолетие.
Когда немного бухнули, Санек предложил:
- Пацаны, тут можно бабла поднять на дурнину. Чуваки в городе сказали что за день можно заработать больше чем за год.
Женька удивился:
- Да ладно, опять хуета-разводилово. Но всё же поинтересовался
-Че надо делать-то?
- А, там какой-то модный, на Маркса живет, грят бабло не глядя отстегивает, причем в баксах. А сделать-то - так, хуйню.
Ты имеешь все, о чем мечтаешь?
Как ты думаешь, Ты Успешен В Своей Личной Жизни? Ты имеешь все, о чем мечтаешь?
Женщины, да
СМСка: «Лев, нам больше не стоит встречаться.
Лидия.»
Звоню:
- Лидия, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээ?
- ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Лев, я еще хочу иметь детей.
Мне вен заболевания, на хрен не нужны...
Все. Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю.
Либидо -Хуибидо
Недавно с тёлкой познакомился. Бизнесъ-вуменъ. Такая фся из сибя, деловая. Приезжает сама. Жратву с ресторанов привозит. Готовить, сука, не любит. И жрать нада с нажом и вилкай. А я, бля, и лошку то держать не умею. Зато ибацца. Толька када её ибёшь, она должна по телефону песдеть, иначе не канчает. Больше всиво ей канфиренцыи фсякие нравяццо. Я ей отлизываю, а она такая «Харашо, сиргейвикторыч, па вапросу паставак сырья мы сагласавали». Раком её ставлю, а она в трубачку такая «Да-да, иванпетрович, дагавара падписали и вам атправили». В ачко ей засаживаешь, а эта сука гаварит «Ефгенийалександрыч, вы не забыли там а нас? Атличненька. Ждём вас в среду на савещание». Но кагда канчает, то так и гаварит «Фсё, гаспада харошые, надеюсь мы дагаварились, я отключаюсь». Харашо, што ана в это время письма е пишэт, а то бы почерк неровный был бы.
А исчо я какта масульманку в паранже ебал. Ракам нагнул и в шоколадный глас. А хуле? Если ей цэлку сарвать, жениццо нада. Я жэ чесный чилавег! А тут вроде как и не ибал. Но я в тот рас пьяный был. Хател ей на ебало кончить, павернул её, а там нинзябля. Я ещё чуть жыдким не припустил, думал, нихуясебе джыкичан бля. Прешлось в кусты отстреляццо.
Продолжение поста "Либидо -Хуибидо" здесь...
Тайна провала IPhone
Стив Джобс сидел в своем кабинете и раскладывал на своем компе пасьянс «Паук». Он уже почти закончил, когда в его кабинет без стука вбежал взмыленный директор по маркетингу:
— Стив! Я понял причину провала iPhone в России!
Стив откинулся в кресле и с интересом посмотрел на маркетолога.
— Что, нормальный GPS надо было внедрить, да?
— Нет.
— Цена высокая?
— Нет.
— Мы не сделали нормальную фотокамеру?
— Нет.
— А что же тогда?
— Эээ… Вобщем, мы не сделали фонарик.
Первый анекдот
Вообще с анекдотами я соприкоснулся где-то в четыре с половиной года. Помню как сейчас - предновогодние дни, заканчивается 1970-й, мама забрала из садика и по пути домой мы зашли в магазин потребкооперации, в просторечии – «Колхозный». Тщетная попытка купить чёнить съестное к Новому году… Тусклый свет немногочисленных лампочек, весь магазин заставлен красивыми пирамидами из банок свиной тушенки и пачек «Растительного жира». Что оно было такое, этот растительный жир? Маму всегда аж коробило, когда я предлагал его купить. Пока родительница выясняла перспективы появления мясопродуктов у полузнакомой продавщицы, я отошёл к стоящей в углу ёлке, украшенной в основном вырезанными из фольги с сигаретных пачек и наклеенными на картон фигурками медведей, зайцев и дедов морозов. Такие игрушки, видимо, рукоделили сами продавцы – больше делать им было нечего, любые съедобности разметались за час-полтора, а постоянный ассортимент никого не интересовал - вот и занимали пальцы, чтоб сноровку не теряли. Кстати, нечто подобное я видел позднее в дембельских альбомах разных знакомцев – только там преобладала военная тематика – ракеты, танки и кокарды, но принцип тот же – вырезал по трафарету, продавил рельеф аккуратненько – и иди сюда, блестящая поебенька! Тоже, кстати, тема для диссертации – новогодняя ёлка и дембельский альбом как объекты культурного творчества народных масс…
Продолжение поста "Первый анекдот" здесь...20 октября, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Домовой
Время от времени мне по домашнему телефону звонят вежливые женщины и просят Зинаиду Васильевну. Я вежливо отвечаю, что они ошиблись номером и Зинаида Васильевна тут не проживает. Женщины уточняют номер. - Да, - отвечаю я, это мой номер, совершенно верно. Но Зинаиды Васильевны тут нет. - Очень странно, - удивляются звонящие, - всегда она тут была. Я часто ей звоню.
Но этого быть не может, потому что ни раньше, ни даже много лет назад никакая Зинаида Васильевна тут не проживала. Квартиру я купила пять лет назад, когда еще человек мог себе позволить купить в Москве квартиру, и была она коммунальной, и жило в ней множество народу, в том числе даже некая Флорида Михайловна, но Зинаиды Васильевны тут не было.
Если бы звонила одна и та же женщина, то можно было бы подумать - например, - что у нее не все в порядке с головой, но нет, это звонят разные, и даже как-то звонил мужчина.
Продолжение поста "Домовой" здесь...Хлам
- Давай его продадим! Мамочка, прошу тебя! Ну места ж занимает до ебени фени!
- Как ты выражаешься! Ну кто тебя учил?
- Не бойся, мамочка, так все сейчас говорят, а я еще выбираю выражения. Давай продадим это чертово пианино!
- Прекрати! Мой голос ничего не значит для тебя? Мне оно дорого как память!
- А старые гнилые носки ты тоже теперь будешь как память хранить? Мам, мне некуда компьютерный стол поставить! А ты за этот хлам держишься.
- Так кому тогда этот хлам понадобится? Никто не купит его. Оно старое.
- Мамочка, давай тогда его выкинем. Мамулечка родная! Ну пожалуйста! Ну ты всегда была такая продвинутая и понимающая! Ну пожалуйста, не вдавайся в эти старческие приколы с элементами маразма!
10 фактов про пиво
Изобрели пиво древние египтяне. Но фильтровать его они так и не научились. Поэтому пиво они пили через соломинку. Богатая дама Пу-Аби из Месопотамии пила свое пиво с помощью соломинки из чистого золота.
Четыре тысячи лет назад в Вавилоне была прекрасная традиция: в первый месяц после свадьбы отец невесты устраивал жениху "Пивной месяц". Это значило, что жених мог целый месяц пить пиво под завязку за счет тестя.
В польском городе Гданьске существует "пивной колокол". С его звоном в городе разрешалось открывать пивные заведения.
Часы на городских воротах в городе Трутнов, установленные в XVI веке, напротив, сообщали об окончании времени посещения пивных. Кто не хотел прислушаться, того штрафовали. Если любитель пива не слышал и второго звонка, судья мог запретить ему посещение пивных на целый год.
Продолжение поста "10 фактов про пиво" здесь...
Туман
Я вышел из тумана. Вынул горсть семечек из кармана. Посмотрел налево. Посмотрел направо. Блядь, никого. Только мелкая поземка стелется поперек дороги. Заебись. Мне снова придется вспоминать таблицу умножения. Особенно тяжело, когда 6х7. Избегнув унижения, я вернул свои деньги. Но играть я больше не буду. Нахуй покер и рулетку. Надо понять, где же я все таки измазал брюки. Суки. Менты отпустили только утром. Выписали какую то квитанцию, и ушли ебать какую то пьяную школьницу. А я попал прямо в туман. Там было хорошо и можно было ссать, не оглядываясь на прошлое и настоящее. Там я встретил того самого ежика и он подарил мне яблоко. Но развеялось облако, и ни одна блядь не вышла на улицу. Я потерял пуговицу. Ее оторвали в драке. И еще у меня разбита губа. А в голове валторна. Зовет в походы и будоражит кровь. Бля, а где же яблоко? Где мои три дня? Их украли. Тупо украли и пропили. Кто? Да возможно и я. Скорее всего, я. Но это хуйня. Обидно только что на дороге нет ни души. Ведь уже пол восьмого утра. Где маршрутки с пассажирами спешащими на работу? Стоп! А какой сегодня день? Может воскресенье? Может день конституции? Бля, пустая семечка. Все чаще стал попадаться пустые семечки. Там в тумане семечки были лучше. Здесь тишина и пустота. И все таки я иду по улице Ленина веря в светлое будущее и открытый пивной ларек. Вера рожденная в ментовском УАЗике чиста и незыблема как эволюция. Вера не дает мне снова уйти в туман и найти того ежика, что бы попросить новое яблоко. Вера спасает меня от громадной собаки со стальной шерстью. Она появилась тихо и опасно. У нее пена из пасти льется на мостовую. И она хотела бы сожрать меня, вышедшего из тумана. Но у меня в руках семечки и весь этот чертов мир. Скверный пес бежит рядом, низко опустив голову. Он еще на что то надеется.
Продолжение поста "Туман" здесь...Про кошков
На самом деле, на навершии колодца места хватает только двум кошкам.
Кошка Юзер и порождение её, котенок Сфинкс, давно это место оккупировали прочно и надолго. Лягут такие, ага, попой друг до дружки, и лежать.
Верх колодца построен в форме буквы "V", точнее "\_/" (перевернутой, конечно), поэтому лежать там любовно и прельстиво. Только ноги свесят по краям, и млеют. Солнце - вокруг, природа - рядом, жратва - на крыльце. Чего б не млеть-то?
Место очень, очень козырное.
Его даже как-то раз пробовал занять соседский кот Митя.
Но кошка Юзер быстро указала на нарушителя лапкой и кот Хоттабыч, сопя и пофыркивая, залез рядом. Выслужиться, ага, перед любимой женой - ему всегда не лениво.
- О. - Сказал кот Хоттабыч. - Вижу жопу. Щас сделаем телодвижение. Еще одна жена появится!
Интересные факты о сериале House M. D.
Аббревиатуру M. D. в названии сериала можно перевести не только как «доктор медицины» (англ. Doctor of Medicine), но и как «психически неполноценный» (англ. mentally deficient), что как нельзя лучше подходит доктору Хаусу. Примечательно, что в Италии расшифровали аббревиатуру в названии телесериала как «терапевтическое отделение» (англ. medical division).
В соответствии с лицензионным соглашением в России оригинальная музыкальная тема вступительных титров была заменена музыкальной темой финальных титров.
В кабинете доктора Уилсона висят постеры фильма Хичкока «Головокружение» и фильма Орсона Уэлса «Прикосновение зла».
Специальность доктора Чейза — интенсивная терапия (реаниматология) — малоизвестна в США, но широко распространена в Австралии, откуда он родом.
Мотоцикл доктора Хауса — это Honda CBR1000RR Repsol Replica (2005).
Любимые телесериалы доктора Хауса: «Одинокие сердца» и «Главный госпиталь». А актриса Оливия Уайлд в прошлом играла в сериале «Одинокие сердца» в течении почти целого сезона. Среди записанных на TiVo доктора Хауса передач можно также заметить сериал «Черная Гадюка», одну из главных ролей в котором исполняет Хью Лори.
Инга
- Инга! – зазвенел во дворе голос мамы, отражающийся от железобетонных коробок переливами эха. – Инга, блядь, иди домой! Ужинать!
- Я не блядь, - буркнула под нос Инга, не отрываясь от своего занятия.
- Тебя мама зовёт, - сказал Витя. Как будто бы она сама не слышала.
- Ну и хуй с ней, - тихо сказала Инга, понимая, что раз зовёт – значит, уже не с ней, ушёл.
- Инга! – разорялась мама.
Инга утрамбовала мокрый песок в ведёрке и быстро перевернула, поставив на землю. Убрала ведёрко.
- Скажи, Вить, - спросила она, - почему никак не получается правильный усечённый конус?
- Не знаю … - протянул Витя.
Инга вздохнула.
- Может быть, влажность песка недостаточно высокая, и ему не хватает вязкости?
Гугль знает все
Спецназ
У меня есть друк. Его зовут Саша. Когда нам было еще 6 лет, Саша научил меня материццо. Помню, он забыл дома жвачку «Turbo», и произнёс тогда что-то для меня непонятное:
- Ёб твою мать, пидарас-сука-сволочь! Я жвачку дома забыл.
А потом он поскользнулся, упал на какую-то бетонную хуйню, да так неудачно, что ушиб яйтса. И после этава он стал арать:
- Пидары бля, ебать вас в жопу! Бляди!
В непонятках, я обосралсо в штоны, но Саньку все же помог подняться, хоть он и долбоёб.
Потом я пришел домой, там по телевизору паказывали фильм «Гараж». Мне в то время этот фильм показался полным гавном, и я заорал на всю квартиру:
- Ёб твою мать, пидарас-сука-сволочь! Фильм гавно.
Сомик
Страшными рыбами населена Амазонка. Электрические угри бьют током в 220 вольт, скаты-хвостоколы протыкают жертвы хвостами насквозь, пираньи просто сжирают… Но всех переплюнул сомик кандиру.
Ростом кандиру невелик, не больше спички. И до того худ, что почти прозрачен. Но туземцев, обитающих вдоль побережья Амазонки, держит в страхе. Впрочем, дела до людей сомику нет никакого, питается он кровью рыб. Когда сомик кандиру чувствует характерное струение воды и запах аммиака, который рыбы исторгают при дыхании, он понимает, что рядом перемещаются в пространстве рыбьи жабры… То есть отверстия живого существа, в которые можно пробраться. И напиться крови вдоволь…
Сомик кандиру пролезает в щель, закрепляется в чужих жабрах при помощи шипов на своих плавниках так, чтоб его нельзя было выкинуть никакими силами, и прокусывает дырку в рыбе. Из дырки льётся кровь, которой кандиру и насыщается. На приём пищи уходит от половины минуты до двух. После чего рыбки расплываются, обе довольные. Жертва довольна тем, что ей удалось так легко и быстро избавиться от неприятного паразита, а кандиру – доволен тем, что стал сытым и толстым. После еды сомик увеличивается до пятнадцати сантиметров.
Продолжение поста "Сомик" здесь...Мой светлый вагинальный путь
Времени у меня, как всегда, нет, но я просто обязана рассказать вам, из-чего-только-сделаны-девочки откуда берутся врачи.
Сразу предупреждаю, для всяких несерьезных личностей, которые станут искать тут, простиоспади, юмор - это серьезный , извините за выражение, опус, и без всяких тут смехуечков, рррразговорчики в строю! Запятую в двадцать третьей с конца строке я пропустила специально, чтобы вам было к чему придраться. И вообще я плехо спик ваш русский. А, если вы заметите тут какой-нить маленький плагиатик (обвинительные комменты, обычно появляющиеся на третьей странице между «Так смеялась, что чуть снова не родила» и «Казнить суку!») – честно признаюсь, один параграф начисто переписан из «Преступление и наказание», немного образования еще никому не мешало. Итак, мы люди серьезные, сильные, и на всю голову ебанутые.. Ну вот, пошли зачеркнутые строчки.. Ой, кто здесь?!..
Уже при вступлении в ВУЗ мы проходим несколько обязательных экзаменов – по уровню садизма, например. Заходишь в комнату, полную кошек, и, чем больше «за хвост – и о стенку», тем дальше ты продвинешься в будущем. Может даже, станешь нейрохирургом.
Продолжение поста "Мой светлый вагинальный путь" здесь...В кабак
Пригласи меня в какой-нибудь кабак.
Я устал. Работа, кризис, долг, кредит.
И машина подозрительно пердит.
И сосед, конечно, конченый мудак.
Пригласи меня, немного посидим,
Выпьем что ли и пожрем, зацепим баб.
Впрочем, я устал, я мелочен и слаб.
К черту баб. Сидим один, блядь, на один.
Я поною, ты поноешь. Мол, говно –
Жизнь. Мол, старость. Мол, проблемы. Помнишь, мол.
Выльем водки полбутылки прям на стол,
Но нажремся, безусловно, все равно.
Сексмузей в Амстердаме
Хорошая шутка
Наши забили один гол, фины — два, угадай, кто выиграл?
Собачья справедливость
Лёха классный мужик, весёлый и совершенно не злопамятный. С такими в разведку ходить и водку жрать хорошо. Только заикнись о помощи, и Лёха уже тут как тут. Морда похожая на шаньгу, светится улыбкой и здоровьем. Если сидя в помещении, чувствуешь, как начинают вибрировать стёкла, а собаки заходятся счастливым лаем, - это значит, Лёха приехал, и уже с кем-то ржёт.
А ещё Лёха мудак несусветный. Если попадёшь ему на язык, вешайся. Не со зла, по-доброму, но ухохочет вусмерть. Лёгкий человек, и достаточно безалаберный. Ситуацию не просчитывает, о последствиях не думает. Иногда может такое сотворить, что ни на одну задницу не налезет.
Сардар, немецкая овчарка. Любимец Лёшкин и, наверное, самый главный друг. Когда-то, Сардар и Лёшка, отслужили на Китайской границе срочную, а потом ещё в сверчках три года хунвейбинов отлавливали. Пёс понимает хозяина с полувзгляда, интуитивно. Настолько срослись они душами. Сардару уже восемь лет, но службу несёт справно, дело своё знает. Я сам лично наблюдал его не один год, и скажу, положа руку на сердце. Таких псов я не встречал. По интеллекту, пожалуй, умнее некоторых политиков будет. Золото, а не пёс.
Продолжение поста "Собачья справедливость" здесь...17 октября, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Высокая, симпатичная остальное решать только вам.
Домик в деревне ниибаццо круто
Бляяя… Мегаполис - это диагноз в сознании людей поставленный ботанами учеными, инженерами проектировщиками стиля хай тек, прямые линии железобетон, убийство жизни на корню, евро ремонт источающий красивую жизнь и порождающий хуеву тучу болезней из за втор сырья.
Куча народу везде, всегда, и повсюду бегут спешат, суетятся симбиоз человека и природы себя исчерпал на его смену приходит зверский технический онтоганизм, пожирание биологических форм, захват фирм, корпораций, холдингами и прочей хуетой.
Новые словцы из буржуйского сленга, модные заманухи, заработок на курсе валют (дибильная реклама) офисный планктон, акулы шоу бизнеса прямь морская пучина блядь, со своим ниибическим водоворотом, засасывающим в свои недра новых существ с других стран и континентов.
Все похожи друг на друга облачившись во фраки как тараканы, бегут суетятся, жрать себе исчут, менеджеры – человеческая единица сплошь и рядом с него все начинается им все заканчивается, улыбка на лице – признак вертикального роста, иначе никак, никак иначе – иди тада выпьи яду зажуй офисным пропуском и убейся ап стену (это будет камент)
Нет повести печальнее на свете...
Мне было пятнадцать, когда умер отец. В этот день на улице лил холодный осенний дождь. Я зашел к нему в спальню и сразу все понял. Не по годам изможденное лицо было неподвижно, а пустые голубые глаза смотрели в серый потолок. Я тихо подошел к нему, поцеловал в щеку и сел рядом с его кроватью. В голове была абсолютная пустота, лишь одна мысль не давала покоя – что нужно делать, когда умирает родной человек. Я встал и пошатываясь побрел в коридор, где стоял телефон.
-Скорая? Пришлите машину, мой отец умер….
С тех пор прошло два года. Я жил в маленькой отцовской комнатушке на окраине Москвы. Чтобы как-то прожить, пошел работать на стройку, а по вечерам коротал время за подготовкой к вступительным экзаменам в институт, мечтая стать инженером, как папа, ходя к 1992 году эта профессия была уже не самой популярной. Мои усилия не оказались напрасными и осенью я смог поступить.
Дед Пахом и трактор в ночном
- Значицца, так! - взгляд шефа, начальника «криминалки», посуровел, а в голосе внезапно возникли жегловские интонации — Продолжение операции «Вихрь-Антитеррор», цель - сами знаете, какая!
Ты, - кивнул он на меня — И ты, - кивок в сторону Сабира, нашего младшего опера — Шустренько вооружайтесь и дуйте территорию прочёсывать! Вопросы?
- Алексеич! - завыл и заныл Сабир — Ну сколка можна, э? Тольки вчира с Серёгой в ночь мотались, билять!
- Пиздить команды не давали! - рявкнул Алексеич — Сколько надо, столько и будете работать! Территория трещит, раскрываемость упала ниже плинтуса, проверяющие коршунами летают, поить их и пить с ними уже заебался! Пожалейте мои седины и печень, а то ей скоро кирдык!
Я промолчал. Как известно, спорить с начальством — что против ветра ссать. И начальству похуй, что жена твоя уже неделю не трахана, и что материалов накопилось до ебени бабушки, и что от бессонных ночей глаза уже как у крысы-альбиноса. Надо, бля! На-до!
Алексеич, мой горячо любимый шеф, друг и собутыльник, прекрасно меня понимает. Но, с другой стороны, хуле, работать некому! Комплект личного состава — 50%, один «сутки мотает», то есть дежурит, двое в отпусках, одного забрал главк. Вот и крутись, как хочешь, поскольку пиздюлины сыпятся, словно метеоритный дождь, и к концу года каждый сыщик, словно новогодняя ёлка, весь в выговорах. Проверяющие приезжают с завидным постоянством, на одного работающего аж по три штуки, пороются в ОПД*, попьют водочки с руководством и отбудут восвояси, а потом присылают разъебон в виде справки вместе с громами и молниями на наши во всём повинные головы, в которых объясняют, что мы — патентованные мудаки и олигофрены, ни черта не делаем, морально разлагаемся и вообще прыщи на жопе московской краснознамённой милиции.
Поход в кино
Как называется этот фильм? - спросила Наташа.
- Блин, забыл, - ответил Сергей. - Смотрел его года три назад. Про мужика, короче, который запахи коллекционировал…
К началу сеанса они опоздали. И названия фильмов в «Иллюзионе» на билетах не печатали.
Молодые люди направились к последнему ряду кресел.
Зал был почти пуст. Немного впереди сидела немолодая супружеская пара. Справа наискосок съежился в кресле парень лет шестнадцати-восемнадцати, изнуренного вида. Завершали список присутствующих две женщины на первом ряду - обе в очках и с уродливыми прическами. Наташа почти не сомневалась в том, что это - старые девы.
На экране происходило что-то скучное, главный герой был некрасив, возился со склянками.
Наташа эффектно обняла Сергея и стала его целовать. Ладонью она гладила его по молнии на джинсах и чувствовала, как под тканью нарастает напряжение.
Наташа прервала поцелуй и обвела взглядом зрительный зал. Ее догадки подтвердились. На них искоса посматривал подросток. Наташа шутливо клацнула зубами: покусаю, мол, - и сутулый юнец послушно отвел глаза.
Сергей стал гладить Наташе грудь под кофточкой. Девушка ахнула, повернула голову к экрану. По нему носились на лошадях кавалеристы в мундирах. Наташе казалось, что и по ее телу сейчас, как те лошади по экрану, скачут галопом мурашки. Целый кавалерийский полк.
- О-ох! - застонала Наташа.
Антикризисная программа
Игра в жабу
Один читатель прислал мне – мол, этак вы под любую чушь можете подвести философское обоснование. А вот слабо вам объяснить таким же образом национальный обычай пить пиво из горла? В смысле, горла бутылки…
Как ни странно, читатель, в некотором смысле, наступил мне на больную мозоль. Действительно, толпы страдальцев с пивными бутылками в руках, вяло бредущие куда-то уже с самого утра – это наша национальная черта. Нигде больше, даже в постсоветских государствах, она так сильно не выражена.
Конечно, самым простым решением было бы встать в позу протестантского проповедника и жечь глаголом несчастных пьяниц. Это было бы, конечно, весьма поучительно и высоконравстенно. Но мы до такого уровня благородства подняться не готовы.
Мы посмотрим на вещи с сугубо прагматичной, в чём-то даже крестьянской точки зрения.
Всё очень просто. Если люди что-то делают, и это что-то присуще не одиночкам-чудакам, а большому количеству самых обычных граждан, то это вовсе не признак какой-то дури. Это значит, что люди выбирают некую рациональную стратегию поведения.
Продолжение поста "Игра в жабу" здесь...Остров непогоды
Снег валил всю ночь, все утро, весь день, всю ночь, и снова весь день. Ветер завывал в печной трубе, шкрябал по оконным стеклам, словно огромная бешеная птица бился о стены дома. За окном стояла кромешная темень, даже свет одинокого фонарного столба едва пробивался сквозь пургу. К следующему утру все стихло. От тонкой, дрожащей тишины звенело в ушах. Мишка проснулся, сладко потянулся на своей кровати, босыми ногами зашлепал по холодному полу в спальню родителей. За окнами было темно, словно кто-то задернул их тяжелыми черными шторами. Ни малейший звук, ни посторонний шорох не проникал в дом. И даже легкие Мишкины шаги гулко отдавались в темных углах комнаты.
Звонко, задребезжал, запрыгал на столе будильник. Отец приоткрыл правый глаз и, увидев, Мишку улыбнулся.
-Что не спится полуночник?
-Какой полуночник? Уже вставать пора,- промурлыкала из-под одеяла мама. Она потянулась, как большая кошка, вытянув свои белые нежные руки, обняла Мишку, и прижала к себе так крепко, что было слышно, как бьется ее сердце.
-Ну, что, пора вставать?! – засуетился папа, - он посмешному задрал ноги и выпрыгнул из постели на пол, запрыгал на одной ноге, надевая спортивные теплые штаны.
- Ой, какой ты ледышка,- засмеялась мама, укутывая Мишку в одеяло, - ну погрейся, а я сейчас тебе одежду принесу. Она соскочила с кровати и ушла в детскую.
Добрый доктор Зигмунд Фройд
Добрый доктор Зигмунд Фройд,
Он под деревом живет.
Приходите на прием
И посмертно, и живьем,
И увечный, и хромой,
И здоровый, и больной,
И в бесформенной фуражке,
И в смирительной рубашке.
И торчок, и дурачок,
И припадочный.
Всех излечит и согреет
Добрый доктор Зигмунд Фрейд.
И пришла к Зигмунд Фрейду лиса:
"Мне приснилась во сне колбаса!"
И пришел к Зигмунд Фрейду барбос:
"Меня лебедь клюнул взасос!"
Полнолуние
Про то, как магически действует полнолуние на мой организм, я только прошлой весной догадался. А ведь до этого жил себе беспокойно и все терзался вопросом: почему мой хуй себя так ведет? То стоИт, как вкопанный, а то висит безжизненно. Я и по врачам ходил, и по бабам разным, - ничего не помогало…
Про врачей много говорить не буду – сами знаете. Уж сколько я всяких анализов сдавал, сколько процедур прошел – безрезультатно. Хуй или стоИт – не опустить, или висит – не поднять. А почему так? Даже профессор Васильченко не дал ответа…
И с бабами мой хуй вел себя тоже неадекватно. На красавиц мог не реагировать. А иной раз на какую-нибудь Хакамаду или Буратаеву встанет. И никакие уговоры не помогают…
Продолжение поста "Полнолуние" здесь...
Как писать статьи о России
Часть1
Душераздирающая затравка:
...Россия опять
тут можно развернуться - угнетает соседей, обижает олигархов, грозит перенаправить, грозит выйти из договора, ставит себя в положение изгоя, ведет рискованную игру, заигрывает с режимами, бряцает оружием, не действует в интересах.
рекомендуемый набор слов
деструктивная, пухнущая от нефтедоларов, самодовольная, сильный царь, великодержавность, "матушка" Россия, имперские амбиции, рабская душа, вековая несвобода
Часть2
немного росиянского колорита:
...Я проехал по России...
...Я живу в Москве уже...
если не живет и не проехал, можно обратиться к великой русской литературе/Достоевский/ и великой русской культуре/Чайковский/
...Несмотря на то что в России великая культура...
рекомендуемый набор слов
пьянство, проституция в армии, проституция везде, спид, стареющее насекление, ужасающая демография, наркомания, коррупция, инфляция
В очередь! В мясной не занимать!
Есть несколько вещей из детства, по которым я НЕ СКУЧАЮ. Одна из них - ОЧЕРЕДИ. Сейчас, конечно, вспоминать их даже интересно, ведь за те часы, которые складывались в дни и недели, волей-неволей, набиралась я житейской мудрости, тренировалась в коммуникабельности и выработала совершенно замечатеньный талант, которому завидуют подруги - умению общаться с продавцами. Я у родителей была одна, товары подвозились, как помните, днем, соответственно, закупаться кроме меня было некому. Почему-то в нашей семье была такая неуемная любовь к "свежачку": покупали половинку хлеба, литр молока. Соответственно, через день "запасы" кончались и все начиналось сначала. В 2.30 уже надо было подходить к магазину (и увы, быть уже далеко не первой, но приходить раньше совсем не хотелось). Продавщицы, конечно, никуда не спешили, поэтому кроме 30 минутного ожидания на улице, надо было ждать еще минут сорок внутри. И это если по-простому, если ничего в обеденный перерыв "не подвезли".
Продолжение поста "В очередь! В мясной не занимать!" здесь...
Образовательный проект на Воффка Дот Ком
первые 10 000 знаков числа ПИ выглядят так
3.
1415926535 8979323846 2643383279 5028841971 6939937510 5820974944 5923078164 0628620899 8628034825 3421170679 8214808651 3282306647 0938446095 5058223172 5359408128 4811174502 8410270193 8521105559 6446229489 5493038196 4428810975 6659334461 2847564823 3786783165 2712019091 4564856692 3460348610 4543266482 1339360726 0249141273 7245870066 0631558817 4881520920 9628292540 9171536436 7892590360 0113305305 4882046652 1384146951 9415116094 3305727036 5759591953 0921861173 8193261179 3105118548 0744623799 6274956735 1885752724 8912279381 8301194912 9833673362 4406566430 8602139494 6395224737 1907021798 6094370277 0539217176 2931767523 8467481846 7669405132 0005681271 4526356082 7785771342 7577896091 7363717872 1468440901 2249534301 4654958537 1050792279 6892589235 4201995611 2129021960 8640344181 5981362977 4771309960 5187072113 4999999837 2978049951 0597317328 1609631859 5024459455 3469083026 4252230825 3344685035
Трактовки сказки о трех медведях
Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей...
Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз он приведет подруг...
Шотландский вариант: Маша мнет все юбки в домике и слюнявит волынки...
Немецкий вариант: Маша не уходит из дома медведей... Добровольно... В след за Машей не уходят разносчик пиццы и сантехник...
Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель...
Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов...
Продолжение поста "Трактовки сказки о трех медведях" здесь...Хе-хе...
Часов 6–7 утра.
Встречаются два дворника.
Один на другого долго смотрит и говорит:
— У вас такое лицо знакомое…
а второй в ответ:
— …А вы в каком банке работали?
Причина кризиса 2008 года
Размышлял о истоках нынешнего кризиса. И нашел их.
Понятно, что в основе нынешнего кризиса неограниченная кредитная экспансия. Ипотечники в США понабрали субпраймов. Фонды прямых инвестиций выкупали компании за десятки миллиардов в кредит под залог этих же компаний. Хедж-фонды арбитрировали все, что движется с таким плечом, которое раньше только в форексных салонах было. Даже правительство США устроило войнушку в свое удовольствие в госдолг немыслимых доселе размеров. То же и у нас: олигархи в кредит скупали компании, инвестбанки - акции, граждане - жилье и машины. Словом, всему виной дешевый кредит. Как его не стало, все сжалось, и пошел "эффект музыкальных стульев".
Но откуда взялся дешевый кредит? Кто виноват? А виноват Гринспен, это он ставку с 2000 по 2003 опустил в ноль.
Но зачем Гринспен это сделал? А он боролся с рецессией, которую вызвали падение Энрона и прочих компаний, которые мукхлевали все 1990-е с отчетностью.
Продолжение поста "Причина кризиса 2008 года" здесь...16 октября, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Не "прынцесса" и не "зазнайка". Ничо так, кстати ))
А зачем?
Молодость нужна для того, чтобы обеспечить себе старость, сказал кто-то умный и был прав. Ну, неужели не в радость, в преклонные годы (если конечно доживешь) посидеть на веранде своего загородного дома в тени жимолости, слегка раскачиваясь в кресле качалке под звучащие в наушниках iPod-а рифы «King Crimson» или ритмы «MUSE». Запустив руку в шерсть пса по имени Джим, умеющего подавать на счастье лапу. С чашечкой зеленого чая на лобке и «Койбой» в белоснежных фарфоровых клыках, вспоминая эпохальные вехи своей трудовой биографии. Или, если музыка надоела, просматривать сквозь раскрытое окно по «плазме» два на метр неизвестно какой по счету сезон «Доктора Хауза», переживая за гениального доктора, так и не встретившего за всю свою карьеру больного волчанкой пациента. И опять вспоминать, не жалея о содеянном и об ошибках прошлого уже не ранящих в самое сердце.
Первые пять рублей были нажиты в десятилетнем возрасте в недельный срок. Слегка завидуя голожопым аборигенам центральной Африки, использующих в промысле кокоса и банана приматов, я сам как обезьяна перепрыгивал с ветки на ветку в листве тенистой аллеи, яростно набивая липовый цвет в зажатый в зубах холщевый мешок с изображенным на нем греческим певцом Демисом Руссисом.
Объявление в аптеке по улице Чкалова, гасило, что за собранный килограмм сушеного цвета поставщику положено два рубля сорок копеек. Ценная информация мгновенно взволновала мою детскую душу и вселила надежду на быстрое обогащение.
Продолжение поста "А зачем?" здесь...Охотник
Райотдел милиции, ночное дежурство. Ко мне в кабинет заходит сержант Петров с охотничьей двустволкой в руке.
- Сергей Петрович, мы тут Бен Ладена поймали!
- Какого на хрен Бен Ладена?
- Да вот, с ружьем в отдел ломился. А сейчас хочет с начальством поговорить.
- Ну давай, заводи своего террориста.
Заводят ко мне в кабинет мужичка - бухого вдрабадан. Краснота под правым глазом наливается в фингал. Бенладенов у нас не любят. Да и объект режимный.
- Ну, - говорю, - рассказывайте, товарищ террорист. Зачем с ружьишком к нам пожаловали и кого подстрелить хотели.
Продолжение поста "Охотник" здесь...Ученик волшебника
Колин самозабвенно взмахнул посохом, поднял глаза к пухлым облакам и выкрикнул:
— Аура-а-амайа!
И дернул себя за ворот старенькой и, чего греха таить, не очень чистой мантии.
Ничего не произошло. Колин поскреб лохматый затылок, нарисовал в пыли какую-то закорюку концом посоха. Задумался. Оттянул воротник в сторону и скосил на него глаза, представляя собой весьма комичное зрелище. Про какую такую точку говорил Астерио? Кажется, вот здесь. С неубывающим энтузиазмом Колин повторил магические действия, добавив вдохновенное подвывание:
— Аура-а-амайа-а-а!
Оп-па! Мантия замерцала и из черной сделалась блестяще-сиреневой, а вся накопившаяся в ткани пыль и грязь чудесным образом ссыпалась в траву. Лучась гордостью, почти настоящий маг Колин оглядел себя. И услышал сдавленный смешок.
Жизнь, как она есть
Тяжело быть боксером
Украинский боксер-тяжеловес Виталий Кличко посоветовал нигерийцу Сэмюэлу Питеру, которого он победил 11 октября, лечить полученные синяки и ссадины компрессом с мочой. Кличко отметил, что моча имеет целебные свойства, и сказал, что Питер мог бы прикладывать такой компресс к голове, сообщает интернет-издание fightnews.com.
Украинец признался также, что перед тем, как надеть боксерские перчатки, он обматывает руки подгузниками, пропитанными мочой его трехлетнего сына Максима. По словам Кличко, таким образом он предохраняет кисти рук от травм. “Детская моча чистая, не содержит токсических веществ и почти не пахнет. Некоторые даже пьют свою мочу, но этого я не делаю”, - сказал украинец.
О блядях. О дурных блядях
Ах, у неё снова перемены в личной жизни. В отношениях Да, она поняла, что предыдущие были ошибкой. И предыдущие предыдущим. Но предыдущие предыдущим длились дольше. Она стала умнее и понимает быстрее. И жить торопится и чувствовать спешит. Учеба? Ах, это так скучно. Уныло. Однообразно. Совсем не так, как в сериалах о студентах. Работа? Она наконец-то поняла, что не создана для работы. Работа - это так бесцветно. Звонки. Бумажки. И вовсе не похоже на искрометно-событийный ряд сериальных тёток-журналисток. С реальными она не знакома и принимает верхушку айсберга в виде фото с за искрящийся лёгкий снежок. Вот если бы ей!... Вот если бы она!... Что? Они и правда учились? Что? Они и правда работали? Вот так вот тупо вламывали как лошади? Неправда! Карьера - это... Карьера - это... Карьера - это не для неё. Она создана для любви, как Виктория для Бэкхема. А любовь - это меха, беззаботность и праздность. Море и омары. И много-много-много денег из ниоткуда - из кошелька следующего мужика. Ах, конечно же она его любит. А уж он как её любит!... Купит ей это, купит ей то... Мальта и... Короче, саундтрек к "Бригаде". Любит, любит, любит! Прямо страсть! Прямо сухая спичка и брендовая зажигалка!
А где он сейчас? Э-э-э...ттто неважно! Потому что надо обдумать, собраться с мыслями. Ей. Ему. Такая любовь.
А потом будет ещё и ещё и ещё...
Продолжение поста "О блядях. О дурных блядях" здесь...
Гы-гы.. Дибилко
НЮША:)
Ну каждый человек по своему индивидуален
Roma
ты индивидуальна как картина Пикассо..)
НЮША:)
Не просто мне сегодня мальчик сказал ты-красивая,бешеная, умная,позитивная,гламурная, другими словами ты раритет
Roman
а ты вообще знаешь лексическое значения слова "раритет"?
НЮША:)
Если честно я не знаю что такое раритет
Roman
но тем не менее ты мне нравишься из за своей милой
меркантильности,расскажи об этом всем..людям нравится это качество
Roman
Еще ты маленькая фригидная красавица)
НЮША:)
хорошо спасиба:)
Roman
рад сделать тебе приятное мой царственный сфинктер
Жизнь втроем
Как случилось, что мы стали жить втроем? Дайте-ка вспомнить.
Если мне не изменяет память, я познакомился с ним в июле 2006 года в китайском ресторанчике на Среднем проспекте. Сколько там у нас натикало месяца три не больше.
И вот он уже живет с нами: со мной и Ольгой. Его зовут Николаша. Я его так зову. Он часть семьи. Незаметный парень. Тихий. Без истерик. Без капризов. Покладистый. Смотрит фильмы, которые смотрю я. Слушает то, что говорю я. Ест то, что ем я. А когда я выпиваю, он не воротит рыло и не нудит: "опять от тебя пахнет", пьет вместе со мной как миленький. Мне с ним хорошо. Я бы запросто обошелся без Ольги, если честно... Мы бы обошлись...
Конечно, чувствует свою зависимость. Конечно, я его содержу. Ну, и что? Я ему нужен. Ни одно живое существо так не нуждалось во мне. Это вопрос жизни и смерти, а не какие-нибудь капризы альфонствующего приживала.
Мечты советского гражданина
Что мы знаем о продовольствии
Ежегодно в мире потребляется 567 миллиардов куриных яиц. Цифра не сократилась даже после эпидемии знаменитого «птичьего гриппа».
Ежегодно производится более 110 млн. тонн сахара: 60% из сахарного тростника и 40% из сахарной свеклы.
Ежегодно в мире собирается порядка 200 тысяч тонн лисичек. Стоимость одного килограмма лисичек на международном рынке – около 12 долларов.
Питаясь три раза в день, за 70 лет человек съедает более 75000 завтраков, обедов и ужинов. При этом, типичный европеец за этот период потребляет около 10000 яиц, 5000 буханок хлеба, 100 мешков картофеля, 3 быков и 2 барашков.
Продолжение поста "Что мы знаем о продовольствии" здесь...Задача: Иван и Кащей
По слухам, так тестируют кандидатов на работу в Яндексе!
Решать надо без Интернета, в течение 15 минут на задачу.
Кащей Бессмертный, который украл принцессу у Ивана Царевича. И собственно, Иван Царевич, который невесту хочет вернуть.
Кащея убить можно. Есть 10 колодцев с ядом, сила яда от колодцу к колодцу постепенно нарастает. Более сильный яд является противоядием для более слабого (если выпить сначала из 2 колодца, а потом из 3 – отравления не будет). Если смешать два яда, то смесь приобретет свойства сильнейшего.
Сама битва: соперники приходят на ристалище с одним кубком в руках. Отдают кубок противнику, который выпивает содержимое. Но подлец Кащей построил вокруг последнего 10 колодца крепость, которая неприступна для Ивана. Таким образом, у Кащея есть доступ к сильнейшему яду, а у Ивана нет.
Цель: победить Кащея и выжить самому.
Веселые картинки
Песня о кризисе
Над финансовой системой кризис тучи собирает. Между долларом и евро гордо реет Неликвидность, экспроприации подобна.
То обрушивая рынки, то стрелой взмывая ставки, она ликует, и – спекулянты чуют гибель в её воплях.
В этом стоне - жажда денег! Обрушенье котировок, экономики паденье и уверенность в банкротстве слышат рынки в этом крике.
Минфины стонут перед бурей, - робко мечутся по рынкам и в девальвации готовы спрятать ужас свой перед дефолтом.
Продолжение поста "Песня о кризисе" здесь...Слабое место
- Пизда эта Ленка, - обжора, пизда и блядь. Какого хуя в такую даль из-за нее поперлись?
- Ну и че, Хромой? Сам повелся - сам виноват. Откосил бы, как обычно, хехе.
- Не пизди лучше, мокрушник хуев, думаешь легко в пидора рядиться?
- А тебя заставлял что ли кто?
- Конь, блядь, в пальто. Мамка родная заставила.
- Ну вот и дура. Ты знаешь, че она, кстате, сдуру напиздела?
- Че?
- Что мы с тобой в жопу жахаемся. Понял, да? Сука старая неебаная.
Не к добру все это ...
Еще раз и помедленней
Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Другой мир или добрая научная сказка
Все совпадения, кроме преднамеренных, случайны.
Добрый день!
Мадам Циля, пишет Вам… Даже не знаю как Вам об этом сказать… В любом случае прозвучит это странно, поэтому напишу как есть. Пишет Ваш сын. Я понимаю, даже в наше удивительное время, получить письмо от сына, которого вы ни разу не рожали – странно. Тем более что Вы точно помните все Ваши своевременные аборты и какие-либо случайности исключены. Мадам! Смею напомнить Вам первую нежелательную беременность и доброго врача из больницы на Мясоедовской улице, который дал вам подписать какие-то бумажки. Вы часто вспоминаете эти события. Так вот, уважаемая Циля, Вас тогда серьезно кинули на деньги. Эмбрион, который вы так беспечно подарили врачам, был заморожен и продан. Конкретную сумму я не назову, но уверяю Вас, люди, к которым он попал, не привыкли мелочиться.
Я знаю, что даже на Вашем уважаемом Привозе, ни раз в последние годы поднимали вопрос о развитии генетики, клонировании и прочих ужасах. Увы, именно благодаря этим открытиям все и произошло. Из того самого, замороженного эмбриона, увезенного из любимой Одессы в далекую Англию, я появился на свет. Сначала свет был искусственным, но как только росток должным образом окреп, меня высадили в прелестном университетском парке у самого берега Темзы, в котором я до сих пор и проживаю.
Продолжение поста "Другой мир или добрая научная сказка" здесь...15 октября, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Как я бросил пить, или сказка о мертвом бригадире
Конечно, вы скажете – хуйня все это. Алкогольный делирий или просто пьяная фантазия по мотивам какого-то фильма. Пусть хуйня, но я человека спас. И пить бросил. А это уже ни хуйня. Но все по порядку.
Мы нажрались по очень важной причине. Объект сдали вовремя и бабло получили сразу и полностью. Деньги не хилые. Впереди неделя праведного отпуска. Попробуй тут не нажрись. Мы купили много водки, какие то салаты, колбасу, шпроты и, зачем то огромный медовый торт. В уютной каптерке мы сдвинули столы и даже накрыли их газетами. Когда вся хуйня оказалась на столах, стало уютно и расхотелось идти домой. Бригадир Иваныч произвел торжественные шлепки мозолистыми руками и провозгласил.
- Начнем, пожалуй, братцы!
Для котят проезд бесплатный
Если вам кто-то скажет, что инопланетяне жуткие снобы, - плюньте тому в глаз. Они отличные ребята и здорово помогли мне в одном деле.
Эта история хмурым ноябрьским вечером. Я допивал чай на кухне и собирался и собирался посмотреть последнюю серию «Бригады», как услышал стук в калитку. Загавкали соседские волкодавы, залаял наш пес Барсик, и мне пришлось накинуть куртку и выйти во двор – посмотреть, кого это принесла нелегкая. За калиткой стояли двое, и Барсик заливался безудержным лаем.
- Чего надо? – спросил я.
- Хозяин, извините за беспокойство. Мы не местные. Заблудились. Не подскажите, как нам добраться до Альфы Центавра?
- Мужики, епрст… Вы че, сдурели? – сказал я и подошел ближе. Поймите меня правильно. Разный народ иногда стучит в калитку. И «дайте-вадички-папить», и «памагити-люди-добрыи». Иногда спрашивают, где тут «дурь» можно купить. Иногда просят пару литром самогона в долг… Дорогу до ближайшей звезды спрашивали впервые.
Самые дурацкие лекарственные средства
10 место: Плацебо или пустышка. Как ни удивительно, но многим ожидание того, что принимаемый препарат поможет, действительно помогло. Незадолго до революции в Петрограде были очень популярны капли барона Вревского — „от нервов“. Их даже рассылали по почте и рекламировали в журнале „Нива“. Впоследствии выяснилось, что это была просто вода из Невы.
9 место: Кровопускание было одним из самых популярных методов лечения за всю историю медицины. Применять его пытались при абсолютно всех недугах вплоть до XIX века. Убили при этом народу немало, помогли - единицам. Сейчас кровопускание делают только при эритремии – редком заболевании, при котором в организме образуется слишком много красных кровяных телец.
8 место: Еще один весьма популярный способ подлечить все недуги – клистир. Или клизма. Бедных захворавших независимости от причин заболевания нещадно промывали. Как ни удивительно, некоторым помогало.
Продолжение поста "Самые дурацкие лекарственные средства" здесь...Самые противные вещи с точки зрения детей
Одеваться в то, во что заставляет мама.
Убирать одежду в шкафчик аккуратно.
Щи практически из одного варёного лука.
Лицом в паутину.
Мыть ботинки после прогулки.
Убирать убитого тобой же таракана.
Есть в садике суп, в котором на твоих глазах утонула муха.
Стоять в углу, когда мама и папа демонстративно смотрят мультики.
Продолжение поста "Самые противные вещи с точки зрения детей" здесь...
Увлекательная топонимика
10 место: Париж унаследовал имя давно исчезнувшего галльского племени паризиев это самый простой способ названия места.
9 место: Еще один метод – составные названия. Их придумывали, соединяя определение с существительным. Название китайского города Нанкин состоит из слов «нан» (юг) и «цзин» (столица): Южная Столица.
8 место: Название Гуанчжоу происходит от слов «гуанды» (обширный, необозримый) и «чжоу» (большой город, центр провинции). Стало быть, если немного упростить, Широкоград.
7 место: Чудью русичи называли балто-финские племена. Отсюда озера Чудское и Чудино, населенные пункты Чудский Бор, Чудь и Чудские Станы. Чудо — это нечто непривычное для русских; то, что делает чудь, которая славилась могучими колдунами-волхвами.
Продолжение поста "Увлекательная топонимика" здесь...Право на нахуй
Одно из главных прав человеческих – право на нахуй. Возможность сказать с чувством, от души: «Да пааашол ты НАХУЙ!!!!» собственно и делает нас людьми, то есть автономными субъектами бытия. Реализуя право на нахуй, мы отделяем себя от Вселенной, объективируем собственный микрокосм, и проводим демаркационную линию: вот мы - стоим. Вот они - идут. Нахуй.
Право на нахуй – это гарант внутренней свободы и мерило самоценности. Первое, что отбирает у человека тоталитаризм любого рода – это право на нахуй, остальные права после этого засыхают и сами отваливаются. Нет большего унижения, чем не иметь возможности послать кого-то нахуй, когда очень хочется. Если стоит перед тобой некое воплощенное мудило, городит всякую обидную хуйню, а ты его даже нахуй послать не можешь – из политкорректности ли, из субординации или из банального страха, - это хуже, чем сапогом по яйцам. Всякие стрессы, расстройства психики и желудка, гастриты с язвами и бытовое пьянство, присущие нашему времени, происходят именно от того, что мы право свое коренное - право на нахуй, - часто реализовать не можем. От этого организм расстраивается и физиология нарушается.
Продолжение поста "Право на нахуй" здесь...МОДНЫЕ ТОЛСТОВКИ КОЛЛЕКЦИИ FREEdom
Быть стильным, элегантным, эффектным и просто красивым стало очень популярно в наше время.
Коллекция футболок и толстовок с капюшоном "FREEdom" - одежда для молодых, энергичных парней и девушек, которые хотят не только следовать моде, но и использовать ее для самовыражения и идти на шаг впереди нее!
Футболки и толстовки марки "FREEdom" - дух свободы, лидерства и индивидуальности, в сочетании с высоким качеством и комфортом!!!
Коллекция "FREEdom" - дизайнерские мужские и женские футболки, толстовки с капюшоном, кенгурушки, бейсболки для повседневной и клубной жизни современной молодежи.
Из глины восстал
Ян Милей стоял и мрачно смотрел на носки своих ботинок, испачканных в чем-то липком и зеленом. Одновременно он по-ковбойски прокручивал на указательном пальце пистолет и тихо, многоэтажно вспоминал родственников.
- Слышь, Ян. Ты бы волыну на предохранитель, что ли, поставил... - пробубнил откуда-то из-за спины Белецкий. Тяжело сопя, он подтащил тушу голема ближе и уселся на нее, вытирая пот со лба клетчатым платком.
- Там патронов нет... Почему клетчатый? - вдруг спросил Милей, спрятав пистолет в наплечную кобуру.
- Чего? - удивленно переспросил опер и покосился на замызганный платок. - Дак это... жена целую пачку таких купила. Все равно постоянно теряю, так она сразу и взяла побольше. А клетчатый почему... да черт его знает.
Ян уже не слушал, лицо его было сосредоточенным. Потом он скривился и выплюнул на землю выбитый зуб.
- Коренной, - вздохнул Серега, - хорошо он тебя приложил.
Кирюша
За печеньку
Кирюша всегда был у нас с названным братом эдаким «подшефным», сыном полка, главным клоуном (в хорошем смысле слова) и нашими неосознанными до поры до времени гордостью и одновременно стыдом. Четырнадцатилетний пацан с не по годам густой щетиной на хитром ебле выцыганил у нас однажды пару печений. Это было в каком-то весеннем походе дружественного детского турклуба, к которому мы с братаном присоединились, дабы покататься среди льдин на катамаране, слепить голую снежную бабу и побухать вечером, когда пионеры отходят ко сну. Начиная с того памятного печенного вечера юноша, оказавшийся Кирюшей, стал постоянно тереться около нас и с возрастом органично вписался в нашу небольшую тусовку, променяв турклуб на нас, хотя мы к тому времени уже крайне редко выбирались на пленер. В дальнейшем юноша проявил себя веселым, добрым и, безусловно, ебнутым.
Девушки с Одноклассников.ру
Однако ))
Если мяса с ножа ты не ел ни куска
Слушайте, молодежь… Ну, которые до семидесяти пяти. А фига ли вы кровь не сдаете?
Я просто вчера разговаривал по случаю с одной милейшей директором станции переливания крови, и вот она жалуется: не сдает, говорит, народ нынче кровь-то. Прям беда.
Странно. Я вот, помню, молодой-то еще, дак милое дело, раз в два месяца, как штык. Да я бы и сейчас. Только мою кровь в нынешнем состоянии даже старый голодный вампир побрезгует, думаю. Да и крови-то там, между нами, процентов тридцать. Остальное … Ну да ладно. Не суть.
А раньше-то, помню! Надо тебе, к примеру, отгул. А где взять? На станцию. Вечер если работаешь. Отольешь с утра свои поллитра – и справочка на два дня у тебя в кармане. А с трех – к станку, как штык. Хоть вроде и неправильно это, должен один отгул использовать тут же сразу, для восполнения запасов крови в организме. Да кого это волновало? Здоровья – вагон! Крови – море! Эх!..
Продолжение поста "Если мяса с ножа ты не ел ни куска" здесь...Письмецо в конверте
А напишу-ка я о конце восьмидесятых, уж больно осень в восемьдесят восьмом была теплой, теплой и солнечной. И воздух был особенный. Сидеть бы мне сейчас да писать о любви, придумать сказку какую-нибудь, а может и просто стишок сочинить. Так нет, опять кто-то не прав или же я опять не в такт. И опять спать не могу и опять мне писать, выстукивая по клавишам. Характер такой наверное. Как еще клавиатура меня терпит, не знаю, я бы на ее месте давно уже сломался да в запой ушел. На чем же я остановился? Ах да, на воздухе. Да, воздух был в самом деле особенный. Строили мы по-прежнему коммунизм, я не строил - меня в том году только в пионеры приняли, а коммунизм, он сам по себе строился да крепчал, да воздух был уже не тот. Веяло уже чем то новым, а новое это, будоражило людей, заигрывало с ними да надежду подавало. Правда чем надежды эти обернуться оно не рассказывало. Это позже мы узнаем, что не так вкусна кока-кола как компот бабушкин, да и Шварценеггер не особо тягаться с нашими самбистами собирается, а мороженое импортное, красочное да невиданное, не такое как наш пломбир, за двадцать еще копеек, а гораздо хуже. Но тогда нам еще и сравнивать то не с чем было. Но нашептывали нам уже о том, что рядом это все, удивительное, доселе невиданное. И мы верили, воспитаны мы так, чтобы верить, верить да надеяться. Да и не о переменах писать я решил, не о том что было и не о том что будет, напишу ка что-нибудь лёгенькое, обыденно-прозаичное, о проблемах вечных да о семьях обычных. Их тогда побольше было, чем сегодня, сегодня что ни семья - так диво дивное. Одни имена чего стоят, уже одного Хосе Петровича знаю да двоих Луис-Альберто Михайловичей, а в Украине говорят вообще Гарри Поттер появился. Что ни напиши - люди все равно оригинальней окажутся.
Продолжение поста "Письмецо в конверте" здесь...
Про кризис
Я кризис девяносто восьмого не очень хорошо помню. Ну, бухал, наверное, потому что. Бухать – самое правильно средство пережить кризис с минимальными потерями. Ну, для организма, я имею в виду.
А так помню, что 19 августа с утра шеф говорит: все на рынок. Рубли, типа, отоваривать. Ну и я как дурак поперся за компанию. Хотя чего у меня тех рублей было-то? Зарплату-то в баксах давали.
Ну, походил по рынку, смотрю, пипец что. Половина палаток закрыта, во второй половине ценников просто нет, потому что хозяева не понимают, какую цифру рисовать. Глаза у всех на лбу. Купил я блок сигарет да и пошел обратно.
А в выходные поехал на рыбалку в Волочек. И там вдруг выясняется, что городская администрация заморозила цены на складские запасы магазинов. Ага. У нас каждый бурундук в своей норе делает чего хочет.
Продолжение поста "Про кризис" здесь...Женитьба лейтенанта
Летнее солнце светило в глаза. Виталик наклонил голову вправо и закрыл правый глаз. Солнце стало есть левый глаз. Зажмурил левый и открыл правый. Теперь в правом глазу светил яркий фонарик. Открыл оба глаза и поглубже на глаза натянул козырек фуражки. Вот так солнце не слепило.
Он еще раз окинул взглядом пустую площадь на которой стоял. Перед ним на постаменте стоял Ленин, засунув одну руку почти под мышку, а вторую подняв вверх, показывал, каким путем всем пойти. За памятником белело здание местного райсовета, по бокам площади располагались неказистая почта и обшарпанный дом культуры. Возле почты стоял киоск Союзпечати, а возле ДК ларек с пирожками. Вот Витёк и переводил взгляд то налево, то направо. То на пирожки, то на газеты. В результате размышлений ноги сами пошли к пирожкам. Информационный голод оказался слабее. Купил пару пирожков, и не спеша через площадь пошел к киоску. Минут пятнадцать изучал заголовки прессы и ценники на разноцветных ручках и сдутых воздушных шариках. Пирожки кончились. Потихоньку побрел через площадь. Выпил стакан минералки. Посмотрел на часы. Еще только полдень, как медленно тянется время. А ему еще до вечера торчать в этом пыльном дальневосточном городишке.
Центр и парк изучил. Шел в никуда, чтоб убить время. К своему удовольствию забрел на столовую. Столовка была деревянная и одноэтажная, покрашенная лет тридцать назад в синюю краску. Покосившаяся, облупленная вывеска и дверь, обитая засаленным одеялом, не внушали доверия, но вечно голодный молодой военный организм требовал подкрепиться.
Не везет
Знавал я одного мужика, которому фатально не везло с летающей и ездящей техникой. То есть, не везло вообще. Машины под ним в самом простом случае ломались. В самом сложном, пытались сломать его. Иногда им это удавалось. Например, однажды, на тишайшем отрезке дороги, ведущей от одной глухой деревни к другой, движение на котором напоминало количество метеоритов в глубоком космосе (это мало), он влетел под неспешно выруливающий откуда-то лесовоз. Бревно обхватом в три с половиной метра снесло крышу его "Москвичу" и попыталось проделать с мужиком примерно то же, что живо показано во второй части замечательного, искрометно-юмористического фильма "Пункт назначения". Он утратил три зуба слева, приобрел синяк в пол-лица, но остался при природном оптимизме. Неплохой размен.
Еще один раз пострадал он сам, когда на полной скорости у его машины (это был уже не "Москвич") отказало рулевое управление. Тогда он протаранил угол какой-то аптеки и долго сидел ("Я вообще охренел. А сверху еще что-то сыпалось и гремело!") в облаке детской присыпки. Впрочем, можно ли это назвать невезением? Или, может быть, это такое везение - ущербное, кособокое, от которого судьба то и дело отщипывает по кусочку для других, более блестящих особей? Ведь и бревно могло снести ему голову, и аптека могла прыгнуть навстречу тигриным скоком и срезать уши кусками витринного стекла. Не случилось.
Свадьба
На дворе стояло теплое лето 1993 года. В стране с грохотом рушилась экономика, стреляли бандитские стволы, Борис Николаевич строил демократию, а в маленьком провинциальном городке, затерянном среди бескрайней приморской тайги, трое друзей готовились к свадьбе своего товарища и друга Михалыча.
- Не, я че-то не знаю, - пробасил Сережа, двухметровый детина с блестящей бритой головой и маленькими свинячьими глазками. – Как я на свадьбу в спортивном костюме пойду?
- А почему нет? – хохотнул Гусь, развалившись на диване, и отпив глоток крепкого пива. – Мне кажется Михалыч оценит.
- Гусь, не гони. – поддержал Сережу Эдик. – Ты на него посмотри, если он так пойдет, то невеста ментов вызовет.
Гусь поперхнулся пивом, прокашлялся и загоготал.
- Да пошел ты. – прогудел Сережа и обиженно отвернулся к окну.
- Серега, не обижайся. – похлопал его по плечу Эдик. – В нашем случае может существовать лишь один выход.
- Какой? – заинтересовался Сережа и внимательно посмотрел своими маленькими глазками на Эдика
- Купить тебе КЛАССИЧЕСКИЙ костюм. – с выражением протянул тот.
14 октября, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
По каким критериям мужчины выбирают себе жен
Итак, девочки, сегодня мы будем выбирать себе жен. Мы – это мужики. Дело в том, что у меня есть маленький скромный блог на ЖЖ, и я честно опросил почти сотню вменяемых мужчин на тему того, по каким черт подери критериям они ищут себе спутницу жизни. Уверен: этот вопрос интересует не только приславшую его Алену, но и вас тоже. А особенно он интересует нас, мужиков, а так же ученых, изучающих способности человеческого мозга принимать совершенно необъяснимые решения вопреки здравому смыслу.
Начнем с того, что большинство мужчин не ставит себе задачи найти именно жену. Женитьба для нас вообще дело десятое. Исключение составляют лишь престарелые повесы, которым хочется уже как-то остепениться. Ну, еще есть особый тип умников, которые все планируют наперед и четко знают, когда и на ком необходимо жениться, чтобы извлечь из этого максимум пользы. Вряд ли вам удастся допрыгнуть до планки, которую они ставят – в их отборочных тестах не менее 500 пунктов. Причем пункт №8 подразумевает лошадиное здоровье, а пункт №425 – умение жарить муксуна как настоящие ханты. А если этот умник еще и богат, количество пунктов может возрасти втрое.
Продолжение поста "По каким критериям мужчины выбирают себе жен" здесь...Иск о возмещении ущерба
краткое введение:
В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы.
Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.
Ответ даме изложен ниже :
ОАО Ново-Петровская птицефабрика
Внешний управляющий
Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область
Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6
Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58
Исх. 257 от 26 июня 2001г.
Владельцу Лендровера
госпоже Моверлик Н.Ю.
Уважаемая Наталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Как соблазнить звезду
Журнал “Drags and the city” опубликовал топ-10 самых желанных героев эротических фантазий. За ночь с любым из них любая женщина отдала бы все. Даже любимые стилетосы от (три иероглифа) made in Taiwan. Сегодня мы сделаем тебя счастливой. Первые пятьсот тысяч счастливиц, открывшие эту страницу, увидят на ней десять бесценных советов, как соблазнить звезду их мечты.
Андрей Малахов
Пообещай, что поведаешь ему о скандальных подробностях ссоры пенсионерки Валентины Петровны с дворничихой, тайнах сексуальной жизни своего сотрудника Коли и сенсационной находке потерянного еще в ноябре чулка. Если не подействует, намекни, что дома у тебя есть целая корзина с грязным бельем. Там и возьмешь его тепленьким.
Рената Литвинова
Аааах, как я тебя понимаю, порой сама неравнодушна к своему полу. Ведь женщины, они такие прекрасные…ммм…нежные…непредсказуемые… Ты еще не поняла? Стань ее отражением, и на тебе будет оставаться порция красной помады всякий раз, когда Рената целует себя.
Понять
Пол скрипел под пьяными шагами – медленно и неотвратимо.
Аня сжалась в тихо протестующий комок. Что делать? Притвориться спящей? Не поможет, его это не останавливало никогда. Отбиваться? Он сильнее, этот пьяный, вонючий, колючий зверь. И, кажется, ему нравится сопротивление – то сопротивление, которое можно преодолеть. Кричать? Ударит. Ударит, как месяц назад – с оттяжкой, с наслаждением, внимательно наблюдая за реакцией. У нее два дня шла кровь из носа.
Она боялась уже не насилия. Она боялась к нему привыкнуть в свои 16 лет.
Пол скрипнул совсем близко. Дыхание, его тяжелое дыхание слабого человека, приблизилось, растеклось по ней:
- Спишь, доченька?
Аня судорожно сглотнула ком в горле. Все как всегда.
- Твой папа пришел. Ты любишь папу?
Секс-игрушки на любой вкус
10 случаев когда животные привлекались к суду
З/К № С2559
Лабрадору-ретриверу по имени Пеп, жившему в Пайк-Каунти, Пенсильвания, выпало несчастье быть соседом губернатора Пиншо. Одним жарким летним днем 1924 года этот дружелюбный кобель пришел во временное помешательство и убил кошку миссис Пиншо. Губернатор был в ярости и настаивал на немедленном разбирательстве. Состояние аффекта не спасло собаку — ее приговорили к пожизненному заключению и отправили в государственную тюрьму в Филадельфию. Тюремщики долго не могли решить, стоит ли присваивать псу тюремный номер, но в конце концов победила традиция. Так Пеп стал з/к № С2559. У этой истории счастливый конец. В тюрьме Пеп был окружен всеобщей любовью, ему было позволено менять сокамерников когда вздумается. Пока заключенные строили новое здание тюрьмы в Грейтерфорде, Пенсильвания, собака каждое утро забиралась в тюремный автобус, услышав свой номер. В 1930 году после шести человеческих (то есть сорока двух собачьих) лет заключения Пеп умер от старости.
Продолжение поста "10 случаев когда животные привлекались к суду" здесь...Вся правда об СССР
Во времена СССР народу на улицах было меньше, деревьев и очередей - больше. Стоишь за картошкой, а она мелкая, как горох, бывает и с гнильцой, а выбрать нельзя, кладут все подряд, если начинаешь выбирать, продавщица орать начинает: «Берите все подряд, нечего здесь ковыряться!» Приходишь к шапошному разбору, а молоко кончилось, и остатки валяются - рваные, лопнувшие пакеты, выбираешь наименее текущий и домой аккуратно тащишь. За сметаной ходили со своей банкой, везло, у кого были бидоны. К слову, сметана разбавленная была.
Туалетная бумага была в дефиците всегда, поэтому где бы не встретилась очередь за ней, в неё немедленно вставали. И брали сколько дадут (в одни руки давали ограниченное количество товара). Потом десятка два рулонов нанизывали на прилагавшуюся веревку и вешали на шею. И так могли проехать всю Москву из конца в конец. И никто не удивлялся, могли только дежурно поинтересоваться: "Где брали?"
Привозили колбасу с других городов, а потом давились парой килограммов недели две - и жарили и отваривали. На бутербродик уже нельзя было положить - даже за ночь перевозки из Москвы она делалась вонючей, чтобы не портилась, потом обкладывали крапивой. Вот сосиски были вкусные - останкинские в натуральной оболочке!
Продолжение поста "Вся правда об СССР" здесь...
10 фактов про близнецов
Клубы близнецов существуют почти в каждой стране, и стать членом этих клубов может каждая родившаяся двойня, тройня и так далее. Один из первых таких клубов находится в Новой Зеландии, в городе Пальмерстон-Норд.
По разным оценкам, сегодня в мире насчитывается от 70 до 80 миллионов пар близнецов. В Японии каждый 286-й, а в США – каждый 44-й имеет близнеца. По сравнению с 60—ми годами, процент рождения близнецов вырос в 2,5 раза.
По-древнееврейски «близнец» называется «Фома».
Дети спартанского царя Тиндарея – Кастор и Полидевк были сущим наказанием для пелопоннесцев. Они воровали и грабили, оставаясь невредимыми. В те времена близнецы, из-за своей необычной похожести, вызывали суеверный страх.
Продолжение поста "10 фактов про близнецов" здесь...Верно
Вопрос о нелегальном использовании американских программ надо решать комплексно... Пусть они сначала вернут индейцам захваченные земли!
Будни президента
Термины
Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом — "будет ли дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что это такое.
Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт — это всего лишь полый или частичный отказ от выполнения своих обязательств в установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по дальнейшим вопросам видел — нет, не понимают.
Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности. "- Дорогая, давай трахнемся! — Нет, милый, болит голова. Давай завтра!" — дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к рефинансированию дифицита ликвидности у стороннего кредитора (трахнул соседку), временному закрытию дифицита ликвидности аналогичным активом (подрочил), списал задолженость (взял водки, сел у телека смотреть футбол).
Продолжение поста "Термины" здесь...Клубы
Вчера я пошел в охуительнейший ночной клуб Киева. Не то чтобы мне часто доводилось писать такое - ходить в ночные клубы я люблю примерно также как жевать стекловату, просто мой гламурный корешок пригласил меня и пару моих знакомых потусовать с поводом.
В свои 26 я был примерно на 10 лет старше самого взрослого в клубе, и чуваки внутри относились ко мне с таким презрением, как будто я залез в их песочницу и, матерясь и крича "Хайль Гитлер", начал обливать говном их пасочки. "Я слишком стар, чтобы пропереться от этого" - подумал я, но потом вспомнил что я всегда был такого мнения про клубы. И я имею в виду все клубы - от гламурного Царя на Бессарабке до говноклубов на Троещине. Я ненавидел их когда мне было 16 и я ненавижу их сейчас, просто теперь мне больше не надо притворяться.
Я уверен что никто на самом деле не любит клубы. Это заговор. Нам постоянно втирают что клубы это круто и весело, что только задроты не любят клубы, а в нашем обществе кредитных ланцеров и тренингов про то как заработать денег никто не хочет быть задротом. Клубы заслуживают презрения.
Продолжение поста "Клубы" здесь...
Сучка, Почемучка и А-310
- Погода по маршруту сложная: два циклона со штормовым ветром на периферии, интенсивные грозы на высоте, - предупредила белокурая тетка - дежурный синоптик. И неуверенно предложила: - Может быть, стоит дать задержку?
- А-а!.. - отмахнулся высокий шатен в черном форменном костюме с рядами золотых полосок по рукавам. - Нам татарам – лишь бы даром. И побыстрее…
Даже не взглянув на высотную синоптическую карту, он приколол бюллетень к полетному заданию и подошел к соседнему окошку с надписью «Диспетчер АДП».
- Готов? - водрузил на нос очки пожилой мужик.
- А то! Подписывай - опаздываем…
- Запасные выбрал?
- Чиркни там… Самара, Воронеж, Саратов… Мне пох.
Десять признаков женской измены
1. Жена стала слишком много внимания уделять своей внешности. Каждый день носит юбку, хотя до этого, сколько вы ее ни просили, не вылезала из брюк.
2. Придирается по мелочам и ужасно раздражается на ваши мелкие недостатки: “Ты плохо выбрит, пахнешь дешевым пивом, ходишь в мятых штанах”.
3. Не отвечает на ваши телефонные звонки или вовсе выключает мобильник, ссылаясь на то, что “была на важной встрече” или “неожиданно села батарейка”.
4. Категорически против того, чтоб вы встречали ее после работы или учебы, хотя раньше, наоборот, уговаривала заехать за ней.
Продолжение поста "Десять признаков женской измены" здесь...
Про девушек с недостатками
Девушка парню:
- Но почему, почему ты меня бросаешь?
- Милая, пойми, ты очень хороший, добрый человек. Только очень сильно беременный...
Все верно сказано
Сейчас у нас дохуя готовят управленцев, все, сука, хотят руководить. Для этого идут учиться в вузы на менеджеров. В вузах людям забивают голову бесполезной, содранной с западной литературы информацией. Хотя ежу понятно, что управлять в России и на Западе – это две разных науки. Особенно если речь идет о государственных и полугосударственных предприятиях. А поскольку их у нас все больше и больше (частные компании вообще тока для лохов) и они наиболее доходны, то можно смело ставить вопрос о необходимости развития новой дисциплины «Управление в России». Вот основные тезисы к соответствующему учебному пособию.
Во-первых, следует помнить, что стать руководителем высокого ранга проще всего по наследству. Это называется местничество. Однако в отличие от дремучего средневековья у нас теперь можно еще породниться с руководителем, выебав его дочь или сына. Второй способ - должность купить, но это не так надежно, как сами понимаете. Все остальные варианты настолько тернисты, что обсуждать их просто нет смысла.
Продолжение поста "Все верно сказано" здесь...13 октября, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Гандоны и арбузы под небом в алмазах
13:00
Выражение «бывает хуже, но реже» в данный момент подходило как нельзя кстати.
«Ну чо, Сантей?! Похоже, приплыли. Большое спасибо господу богу, что руки ноги целы, башка соображает, хуй стоит.»
Карточка, на которой было бабло, точнее почему-то его там уже как-то и не было, отказывалась находиться. Банк, в котором собственно это бабло копилось, в связи с Кризисом, даже не пёрнув на прощанье, был кем-то аппетитно скушан. И хоть телевизор уверял уверенными лицами Президентов, что волноваться не надо, как-то всё же волнительно стало. Волнение обернулось раздражением, после того, как банкомат выдал что-то типа «я твая не панимай, атайди, вандал, спасити, милицыя.», выплюнув карточку, и идиотски-дружелюбно засветился заставкой.
Саня соображал, интервьюируя сам себя, возле своей, выпотрошенной барсетки с музыкой на колёсах.
«Стоп. А чо я потом делал??
-Чо «чо?»?? Матерился…
Само собой. А дальше? Я помню, как я её забирал??
-Ни хуя я не помню – отъебись!!
Так какого ж?....»
Верно
Чтобы много сп#здить, нужно сначала создать себе репутацию честного человека.
Живее всех
Я позвонил Левонтьеву утром. Я знал, что старик в это время всегда дома.
- Яков Харитонович, мое состояние ухудшилось. Я заметил, что прихрамываю, хотя нога не болит.
- Почему ты обратился ко мне? Ты же вроде бы на контроле у нейрофизиологов в Институте, с самой операции.
- Мне делали энцефалографию, магнитную, рентгеновскую, что-то еще. Никаких изменений в тканях. Я здоров.
- Чего же ты беспокоишься? Сходи в поликлинику, к неврологу там, может проблема попроще.
- Я стал агрессивен. Я отчего-то не выношу детей, обычных, здоровых детей. Их здоровый вид вызывает у меня неприязнь. И я…я стал писать стихи. Вы были в консультативной группе, когда мне рекомендовали операцию. Все отнекиваются. Боятся ответственности? Помогите мне, вы же на пенсии, вам нечего бояться. Я хочу понимать, что со мной происходит. Вы же выдающийся врач.
- Андрюша, мне самому последние лет пятьдесят постоянно требуются выдающиеся врачи. Геронтологи.
- Вы работали в Кремле!
- Ну и что с того? Ладно, приходи, поговорим. Соседи, все-таки.
Малопривлекательность: профессиональное создание образа русских
Как я был стажером проводников
Когда я устроился в проводники, передо мной открылись ниибатца широкие горизонты бывшего Совецкого Союза. Вобщето меня с децтва именно это и привлекало. Теперь можна было легально пиздярить сутками в поездах без риска, что тебя поймают менты и сдадут родителям на пиздюли. Кроме того, надворе наступил рынок, и, получив работу проводника, можно было участвовать, в так сказать мировых экономических процессах. Свои способности к экономическим наукам я проявил еще когда стажировался на поезде Акмола-Аркалык. Аркалык до сих пор щитаетца столицей безысходности и казахстанской гопоты. Ездить туда желающих было не очень многа. Но я с радостью засобиралса в поездку в етот милый городище.
Мой наставник Коля был редкостный пидар: деньгами, которые мы косили на провозе безбилетников, спирта и шкур скотины он делитца со мной не хотел, потому что я был всего лишь стажер. А пахал я, считайте, наравне с ним.
Это классовое сука неравенство сподвигло меня на изучение потребительского спроса пассажиров и первые шаги в нелегком вагонном бизнесе.
Несколько признаков того, что вы сумасшедший
В прихожей вы хватаете девушку на руки и несёте в спальню.
Вы берёте щепотку помидоров из помидорницы и помидорите тарелку с солью.
Вы скачете на пороге великого открытия!
Всё вам ясно стало теперь!
Сотрудники администрации Президента РФ узнают вас по почерку.
Вы смотрите на всех сверху вбок.
Вы понимаете, о чем говорят стулья.
Вы прислушиваетесь к отражению в зеркале.
Продолжение поста "Несколько признаков того, что вы сумасшедший" здесь...
Бугага
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За..али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еп вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Обзор финансового рынка России
Российский финансовый рынок как никогда устойчив. Островок стабильности покоится на глубокой национальной адаптации финансовых инструментов и возврате к устоям. Спекулятивные демонские индексы и проклятые Богом депозитарные расписки повсеместно отменены. Торги на биржах теперь ежедневно освящаются Митрополитом и проходят под контролем военизированного подразделения ФКЦБ.
По завершению торгов во вторник индекс СКСС (Соль, крупы, сахар, спички) составил 1500 пунктов. Президент сказал, что это хорошо. Значит, это хорошо. Индекс ПВДз (пиво, водка, доступная закуска) напротив упал, что еще лучше для здоровья нации.
Некоторую настороженность вызывает слишком холодное лето. Это может привести к низкому урожаю огурцов и соответственно, падению фьючерсов на соль. - такое мнение высказал начальник отдела "Главного Банка" Михаил Пучин. Однако, уже во второй половине дня, после расстрела аналитика, эксперты стали более оптимистичны в своих высказываниях.
Планерка
Действующие лица:
Шеф, начальник надо всеми, на фирме около года.
Крис, Моника, Викас, Алекс, Энцо, начальники отделов, знают друг друга (работают вместе) как минимум пять лет.
Кабинет для совещаний. В кабинете шеф и начальники отделов – Моника, Крис, Алекс и Викас. Время – 8:47 утра.
Шеф (не в духе, смотрит на часы): Сколько можно говорить, на планерку приходить вовремя!
Крис : Это не ко мне, я не опаздываю.
Алекс: И не ко мне.
Моника: Я тоже не опаздываю.
Викас: А я так вообще первый всегда прихожу!
Алекс: Кто остается?
Шеф: Что вы ржете все, а? Я тоже не опаздываю, меня главный задержал. Обнаглели...
Втулка
У меня билеты в Сочи на руках и вдруг сильно потек кран в ванной, а уезжать надо вечером. Срочно вызываю слесаря. Я мужик рукастый и сам бы починил, но предъотъездная суета , то, се, последние дела камнем висят.
Через несколько часов приходит наглая оплывшая морда, все атрибуты стандартные: грязно одетый, под ногтями картошку сажать можно, выхлоп(перегар) трех метровый, небритый. Но одна исключительная, креативно-эксклюзивная деталь - голдовая цепь с мизинец ребенка толщиной на грязной шее блестит!
Сам обожаю золото, и сам ношу цепочку причем до неприличия толстую, так у него чуть чуть тоньше. Я даже хмыкнул про себя.
Показываю ему кран, он покопался пару секунд и говорит :
- Втулку менять надо
- Меняй! - отвечаю
- Так нету! (ну это стандартно, другого я ни чего и не ожидал)
Я ему объясняю ситуацию, мол уезжаю, очень спешу, помоги, в долгу не останусь.
- Так нету! Втулки то!
- Найди! Ты знаешь где купить, а я незнаю!
Он работал в банке на Таганке
Он работал в банке на Таганке,
У него был сейф и дырокол,
И портрет жены на фото в рамке
Украшал его рабочий стол.
Был он честен по российским меркам,
Не имел ни денег, ни врагов...
Вот таким вот неприметным клерком
Шел по жизни Митя Мудаков.
Но в одно прекрасное мгновенье,
Будто бы во сне или в бреду
В лифте с Председателем Правленья
Он столкнулся на свою беду.
Принцессоведение: перевод с женского на понятный
Понять женщину непросто. Хотя есть некоторые граждане, утверждающие, что они, мол, понимают, мол, в женщинах... ВСЕ. Но мы-то с вами знаем, что даже сами себя понимаем не всегда. Поэтому сегодня мы будем говорить о языкознании.
Классическая загадка: когда женское "нет" означает "да", а когда - действительно "нет"?
Распознать вкладываемый женщиной смысл, вообще-то, совсем несложно, надо всего лишь учесть несколько дополнительных признаков: ситуацию, окружение, контекст, цвет румянца на ее щеках, наличие/отсутствие дождя и отсутствие/наличие зонтика в ее сумке, дату последнего оргазма, цвет шляпки на дамочке за соседним столиком, когда ей в последний раз дарили цветы, когда ей в последний раз дарили цветы не на 8 марта, длину ее юбки, глубину ее декольте, цвет ее волос (причем не только сегодняшний, но и вчерашний тоже), курит ли, пьет ли, давно ли курит ли/пьет ли и не пора ли уже баиньки, давно ли ее останавливал на улице симпатичный молодой человек, давно ли ее останавливал на улице симпатичный молодой человек не за нарушение ПДД. Все признаки учли? Осталась самая малость: перемножьте полученный результат на день недели, разделите на количество штампов в ее паспорте и от итоговой суммы найдите факториал. Если получилось 8 - правильный ответ будет "да". Если получилось -256°С - правильный ответ "нет". Если получилось что-то другое - значит, либо вы неправильно посчитали, либо растущая Луна сегодня отбрасывает слишком зеленую тень.
Симптомы похмелья
Ржу!
- спортом занимаетесь?...
- да, метаю дротики...
- а так значит вы - дротист?
- в смысле?????? (недоумение)
- ну, в смысле вы дротите?
- хм... э.... ну... ну не без этого..
Аврал
Аврал, епт! Установка остановилась, план на грани интима. Конвейер, туды его за ногу, накрылся медным тазищем. Недавно прошел дождь, грязи по самые колени. Это если стоять. Если ходить, то грязь уже начинает щикотать ети.
Конвейер, падла, наклонный. 15 полноценных градусов. Правда небольшой, метров десять в длину, ширина ленты 650 мм. Но, сц, деталь важная, без него нифига не работает.
Стая слесарей, подгоняемые мастером, облепили конвейер, как галки колхозное поле. Звон, крик, мат. Иногда попадаются приличные слова-междометия. Все знают, что надо делать. Кроме мастера.
Мастер, мужичек лет пятидесяти, крепенький коротыш, стоит в торце конвейера, прямо под сбросом. Потому, как там наименее грязно. «Наименее», это значит, что грязи там не по колени, а чуть ниже. Стоит и пытается дистанционно руководить работами. Россия, кули.
Продолжение поста "Аврал" здесь...10 октября, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Общительная, не зануда, абсолютно адекватная )
Капитан
Очередная волна ударила в борт, сотрясая судно от клотика до кормового флага…
- Какого хрена!!! – раздался зычный бас со стороны двери в машинное отделение… - Какого хрена, блять!?!
Из проёма вылезла коренастая фигура старшего механика. Держась за фальшборт одной рукой, а другой придерживая на голове фуражку, «дед» сделал несколько шагов в сторону трапа, ведущего в рубку.
Очередная волна обрушилась на сухогруз. Стармех расставил ноги пошире и согнулся в пополаме, пытаясь удержать равновесие. Когда судно в очередной раз ухнуло вниз, он сделал ещё несколько скользящих шагов к трапу.
- Гандоны!!! Держи курс против ветра!!!! Нас, блять, разорвёт же сейчас ко всем ебеням!!!
В этот момент он заметил, как из-за борта поднялась свинцовая стена воды. Так близко, что у Михалыча не осталось сомнений – сейчас накроет.
Он негромко матернулся, отнял руку от головы и изо всех сил вцепился в фальшборт обеими ручищами.
- Выручай, Никола Угодник… – пробормотал Михалыч, зажмуриваясь.
Проблема выбора стиралки
В те времена мы часто виделись на литературных вечерах. Ну эта версия для жен-мужей. Грубо говоря на пьянках. Но ведь чертовски литературные у нас были пьянки! Шекспира читали и дописывали, Лермонтова вообще жабили! И обычно разгар приходился на вечер. Потому супруге я так и говорю "на литературных вечерах имел честь быть знаком". Тогда она думает что вы там все ботаны такие, уроды в очках, и даже в туалет не ходите, не то что сексом заниматься... И не ревнует.
Так вот, тогда эти литературные посиделки у нас были раза 3 в неделю. Это совершенно не мешало производственному процессу, так как все поголовно были не замужними, почти все не женатыми, и потому домой поздно никто не возвращался - вообще не возвращался никто в день пьянки. То бишь оставались бухать и постепенно усыпать до утра, а оттуда и на работу бодрячком.
Я часто засматривался на нее. Искристые карие глазки в рамочке шикарных фигурных бровей. И вроде всегда видел ее с бокалом пива, и с него регулярно попивала, но никогда не замечал, чтоб она пьяная была. Ну то есть, конечно, после первого бокала глаза уже блестели, после второго - то и дело обращала внимание на свою осанку и посматривала в зеркало, после третьего уже ни на что внимание не обращала, и взгляд не останавливался ни на ком, а лишь прыгал по головам, да уходил в никуда, в даль, за пределы нашей душноватой и уже изярдно прокуренной хижины. Комнаты, конечно, но пока она выпивала третий бокал, остальные успевали изрядно нажраться и волшебным образом преобразовать недавно приличную комнату в хижину.
Всегда было интересно - о чем она думает в этот момент?
Пятничная реклама
От тебя убегают мужчины?
Ты стараешься завести серьёзные отношения, но тебя преследуют неудачи? Ты молода и красива, но мужчины бегут от тебя, как от огня? А, может, у тебя есть неудачливая подруга, чьи постоянные разочарования в мужчинах тебе порядком поднадоели?
Скорее всего, дело в самой женщине, если несколько мужчин рвут с ней отношения без объяснения причин, а другие не горят желанием их завязать. Есть несколько типов женщин, которые редко добираются успеха в любовных делах, и, если ты узнаешь себя или своих подруг в ком-то из них, значит, пришло время меняться.
Стервы
Это женщины, которые буквально идут по трупам, не замечая ничего вокруг себя, если только это не имеет к ним никакого отношения. Им не важно, женат мужчина или нет, встречается ли он с подругой, или же одинок - если такая женщина захотела мужчину, рано или поздно она добьётся его любыми способами. Стервы обычно хорошо выглядят и следят за собой, но они излишне самоуверенны, не считаются ни с чьим мнением и не интересуются чужими эмоциями. Они эгоистичны и расчётливы, всегда знают чего и от кого хотят, и идут к своим целям напролом. Стервы способны и на мелкие, и на крупные пакости, на месть, но не способны на искреннюю любовь.
Продолжение поста "От тебя убегают мужчины?" здесь...Совесть как ошейник
Интеллигент -- это образованный человек с совестью.
Теперь, когда это определение у меня есть, я наконец-то понимаю настоящую причину моей нелюбви к этим людям. Эта причина заключается в банальном конфликте интересов. Интеллигенты пытаются набросить свою уздечку -- совесть -- на всех людей, с которыми общаются. А это доставляет мне вполне реальные неудобства.
Чтобы объяснить по какой причине я считаю совесть ошейником, мне нужно показать механизм её формирования.
Рождается ребёнок, как известно, бессовестным. И до какого-то юного возраста растёт, не зная чувства вины. Ну а родители, стремясь управлять своим отпрыском, это чувство вины ребёнку старательно прививают.
Продолжение поста "Совесть как ошейник" здесь...Жестокие игры 2
У нее хронически не хватает времени на встречи – дела, дела, дела… Сплошная работа, даже позвонить некогда. Кажется, что еще чуть-чуть, и можно будет признать свое поражение. Но все может закончиться красивым соблазнением! Важно принять правильное решение. Какое? Читай в этом филдрепорте!
Мужские мечты о счастье в постели
Леди не шевелятся!
Кто сказал, что от женщины в постели вообще что-то требуется? Большинство мужчин уверены: главное, чтобы она там оказалась, - а дальше он сам разберется, что к чему. Вот англичане, например, как-то просуществовали весь девятнадцатый век под девизом "леди не шевелится". И ничего, создали первый в мире демографический кризис, невзирая на то что леди честно не шевелились...
Тем не менее время идет, законы нравственности меняются, и сегодня представление о женских добродетелях изменилось коренным образом. В конце девятнадцатого века был открыт женский оргазм. До этого считалось само собой разумеющимся, что женщина приносит себя в жертву мужской похоти исключительно с благой целью завести ребеночка. И ужасно страдает как морально, так и физически во время неизящного процесса обзаведения потомством. После этого открытия все мужчины страстно захотели женщин с оргазмом. И хотят до сих пор. Дай нам волю, мы сконструировали бы женский организм таким образом, чтобы во время кульминации партнерша начинала вспыхивать разноцветными лампочками и высвечивать на табло "БИНГО!!!". (Чтобы мы видели, что на этот раз попали точно и все наши усилия были не напрасны. Да что говорить, мы были бы не против и того, чтобы при этом весь стадион начинал скандировать: "Чем-пи-он!!!")
Продолжение поста "Мужские мечты о счастье в постели" здесь...Минаеву в помощь
В своем новом романе Сергей Минаев преодолел заоблачную вершину психологической достоверности (в предыдущем была освоена вершина русской грамматики). Теперь его герой вызывает отвращение с первой же страницы! В итоге не может не разочаровывать концовка, в которой протагониста не просто не убивают, а даже избавляют от большинства накопившихся проблем. То есть автор как бы перешел на сторону Добра и Литературы, но от окончательного оформления как классика что-то его отделяет. Я думаю, еще романов десять.
Предлагаю в помощь автору еще 10 сюжетов для раскрытия матерого подсознательного таланта и третьего глаза.
1. PIлоты Повесть о ненастоящей женщине
В этом романе автор попробует использовать новый выразительный язык - женской прозы. Писать, конечно, надо не от первого лица, все-таки пацан. Героиня, выпускница журфака МГУ и светская тусовщица, мечется среди любовников, наркотиков и любовников. Завязка книги будет детективной, но, чтобы не уподобляться какой-нибудь Ольге Шиловой, закончено будет невразумительно, неубедительно и никак. Девочкам нравится.
Десятка интересных фактов о жизни животных
10. Зачем крокодилы глотают камни
Крокодилы наполняют свои желудки не только пойманными зазевавшимися животными, но и камнями. Вернее, именно потому, что в рацион обычного крокодила входят черепахи, рыба, птицы, жирафы, буйволы и даже львы, крокодилу необходимы в желудке камни, чтобы всю эту еду перемалывать в желудке. Кроме того, камни служат балластом при погружении под воду.
9. Китовое молоко жирнее человеческого в 10 раз
И как это матери-киты умудряются выкормить дите длиной около 10 метров? Это и вправду нелегко: мать сокращениями специальной мускулатуры выплескивает молоко в рот детенышу, который подобно человеческому новорожденному с самого рождения умеет держаться за сосок (у китов они есть!). А молоко китов поражает своей питательностью, ведь за день китеныш набирает до 90 килограммов!
Продолжение поста "Десятка интересных фактов о жизни животных" здесь...Сводка новостей финансового рынка России, пятница 2010
Сегодня 3 сентября, 2010 впервые за полгода на 7 минут были открыты торги на ММВБ. Предвидя возможные спекуляции, биржу открыли ночью. Но и за это время засидевшиеся безответственные брокеры успели снизить индексы еще на 26% и скрыться в неустановленном направлении.
Но в целом российский фондовый рынок по-прежнему остается островком стабильности в мире финансового кризиса. Объяснить этот феномен не может ни один аналитик. Действительно, ведь котировки рухнули, денег в экономике нет, а за рубль на мировом рынке вполне натурально дают по морде.
Вот и премьер России неудачно пока вернулся с очередных переговоров о поставках стратегических ресурсов с Украины. Стороны зашли в тупик, так как украинская сторона продолжает выкручивать руки несусветной ценой за кубометр соли. Инвесторы, вложившиеся в соответствующие фьючерсы, потирают руки. Среди заготовителей грибов тихо зреет паника.
Продолжение поста "Сводка новостей финансового рынка России, пятница 2010 " здесь...
Дзержинский и бабы
Было время, когда памятники снимали и увозили куда-то. Вот Дзержинского у нас демонтировали лет десять назад и поставили во дворе, что позади ФСБ. На хранение. А этой весной дядя Коля, сантехник наш, ему хуй стоячий приварил, сантиметров в тридцать. Нахера ему это понадобилось - не знаю.
А у меня балкон как раз на этот двор выходит. Вышел как-то в начале июня покурить ночью. Слышу - постанывает кто-то негромко из того двора. Пошел посмотреть. Подхожу, фонарь светит, кроны деревьев качаются, ветер листьями шелистит. А в тени на хуе Дзержинского девка толстая в задранном платьице лет восемнадцати нанизалась. Пиздой по самые яйца. Руками в шары железные упирается и ногами сучит. Вот, думаю, дям не спится.
- Слезай, говорю, ебаться будем по-настоящему.
- Не, могу, отвечает, скользко и ноги разъезжаются.
Во, думаю, картина. Поржал немного и на памятник полез. Одной рукой за шею Дзержинского обнимаю, другой её за подмышки вверх тяну. Вспотел, но снял.
Посидели с ней покурили, познакомились.
- Не знаю, как тебя благодарить, - говорит.
Краткая история XXI века
4 ноября 2008: Джон Маккейн побеждает на выборах президента Америки с незначительным перевесом.
4 октября 2010: Канада легализует клонирование крупного рогатого скота для производства пищи.
6 ноября 2012: Барак Обама опережает на выборах действующего президента Маккейна. Тем не менее, внимание наблюдателей приковано к независимому кандидату Диггеру Тру, «блогократу», ведущему кампанию только в интернете. Тру получает 3% голосов избирателей.
12 сентября 2016: Диггер Тру вступает в предвыборную гонку за два месяца до голосования. Он ни разу не появляется на публике, набирает 22% голосов, но Обама все равно выигрывает перевыборы.
20 августа 2017: Первое массовое использование искусственного разума: теперь у потребителей есть возможность заниматься реалистичным сексом по телефону без участия другого человека.
Продолжение поста "Краткая история XXI века" здесь...Думаю чувак был из России ))
В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады - все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли-сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! - и уже по-50! Но сам уехал и оставил управляющего.
Управляющий говорит - давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите... Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах.
Алкоголик в семье
Выбор любимца
Сначала определитесь, с какой целью вы хотите завести алкоголика.
Если вы хотите, например, чтобы алкоголик охранял имущество, пожалуй, спокойнее будет завести собаку.
Может быть вам вообще больше подойдет наркоман. Некоторые утверждают, что никакой алкоголик не даст той глубины переживаний, как наркоман. На эту тему можно написать отдельную целую книгу. Однако рассчитайте правильно свои силы. Мы бы посоветовали начать с алкоголика.
Навыки обращения с ними хотя бы в зачаточной форме есть практически у всех. К тому же алкоголика проще содержать. Купить излюбленный корм для алкоголика чрезычайно просто, что выгодно отличает его от наркомана; существуют целые отделы супермаркетов, специализированные магазины и бутики в подворотнях. Не покупайте корм для алкоголиков в аптеках.
С другой стороны, многие алкоголики нередко неплохо готовят. И уж конечно мало кто сумеет ТАК заполнить вашу жизнь, не дать почувствовать своего одиночества, как милый, обаятельный, искренний алкоголик
Продолжение поста "Алкоголик в семье" здесь...Идеалы прошлых столетий
Весело у них там...
Мужчина из Амстердама предстанет перед судом за то, что в что в сигарету с марихуаной добавил табак и таким образом нарушил закон о запрете табакокурения в закрытых помещениях.
Согласно голландским законам в популярных кофешопах разрешено курение марихуаны, но не табака. Страстный голландский курильщик попытался обойти закон, смешав составляющие сигареты, сообщает газета «NRC Handelsblad».
«С учетом того, что речь идет о действительно нелогичном указании, иногда сложно объяснить людям, в чем они ошиблись», — сказал пресс-секретарь амстердамской полиции. Он добавил, что двадцатисемилетнему курильщику выписан штраф, размер которого определит суд. Мужчину арестовали во время полицейского рейда, когда в его самокрутке с марихуаной обнаружили табак.
Теперь я мужчина!
вот он, первый раз...
Она, эта местная шлюшка, умела всё. Эти полные, белее белого ноги под короткой юбкой… Эта мокрая щель… Эта жопа - просто мечта... Эти сиськи, пятого размера… Ссука! МЕНЯ ПРОСТО ПЁРЛО!!!
В мои 16 было мукой - не дотронуться до её мягких форм. Я томился, я охуевал глядя на её жопу…
Но как-то раз, на станции…:
- Проводи меня.
Мы пошли по старой железной дороге к посёлку.
- Я давно вижу – интерес у тебя ко мне, да? Ты меня хочешь???
- …
- Хочешь? - Она коснулась ладонью моих штанов, запуская пальцы в ширинку.
Продолжение поста "Теперь я мужчина!" здесь...09 октября, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Хочу стать покорной рабой как для девушки так и для пары.
Немужской разговор
Существует убеждение, что наше подсознание хранит ответы абсолютно на все вопросы. У нас в подсознании храняться миллиарды формул, тайна создания пирамид, рецепты от всех болезней. Просто мы этого не помним.
В некоторых языках даже нет дословного перевода словосочетания "найти решение". Оно звучит как "вспомнить решение". Безвыходных ситуаций тоже не бывает, этому нас учили с детства. Есть ситуации, когда мы не можем "вспомнить", как из них выйти. Иногда же, бывают моменты, когда подсознание приоткрывает нам эту завесу и позволяет "вспомнить" ответ на вопрос. Примеров тому множество. Стоит ли упоминать яблоко Ньютона и таблицу Менделеева?
Но вернемся к делам земным и обыденным.
Помнишь ли ты, как вы познакомились? Как начали встречаться? И помнишь ли ты тот поцелуй? Не знаю, был ли он вашим первым, вряд ли. Но он был. Вспомни.
Долгая дорога
Я шел и держал его за руку. Было уже темно, и только редкие прохожие мелькали по боковым аллейкам. Пахло морем и вареной кукурузой. Я оглядывался по сторонам, но все вокруг было для меня неизвестным и пугающе таинственным. Одно я на тот момент знал точно, что где-то рядом был пляж.
Мы шли точно шаг в шаг. Он крепко сжимал мою ладонь в своей и молчал, иногда сплевывая вязкую слюну на каменный забор. Забор выглядел в темноте как живое существо, и когда он плевал на него, мне было жутко неловко. Острые камни беззубо скалились блевотной улыбкой. Даже иногда мне казалось, что вся эта каменная масса неприятно хихикает, чавкая цементным раствором.
И тут один из камней вылетел из стены и снес ему голову. Уже без головы он упал на колени, продолжая держать меня за руку. Я освободил ладонь, осмотрелся по сторонам, и понял что потерялся.
Папа, пока он еще был с головой, всегда говорил: - "Если потеряешься, ищи туалет!"
Но перед тем как последовать этому мудрому совету, я решил заглянуть в отверстие в стене…
Сказки для взрослых
Про мусор
В одной только Австралии покупатели каждый год используют 6,9 миллиарда пластиковых пакетов, то есть в среднем 360 штук на человека. 25 миллионов пакетов впоследствии становятся мусором.
В Великобритании, по некоторым оценкам, среднестатистическая семья из четырёх человек ежегодно выбрасывает столько бумаги, сколько изготавливается из шести деревьев.
Огромная проблема – куда выбрасывать старые компьютеры. В них содержатся опасные для окружающей среды соединения, поэтому в Европе для компьютерной техники существуют специальные, закрытые свалки. Свалки всегда находятся под присмотром, чтобы предотвратить воровство ценных, но опасных деталей.
Огромная проблема – куда выбрасывать старые компьютеры. В них содержатся опасные для окружающей среды соединения, поэтому в Европе для компьютерной техники существуют специальные, закрытые свалки. Свалки всегда находятся под присмотром, чтобы предотвратить воровство ценных, но опасных деталей.
Продолжение поста "Про мусор" здесь...Спасение рядового Шишкина
Костя Шишкин ужинал на Мясницкой, в ресторане французской кухни. Не сказать, чтобы Костя был поклонником фуа-гра или бычьих хвостов по-бургундски, в горшочках. Просто в пятницу вечером найти свободный столик дорогого стоило.
Ресторанчик назывался то ли «Монпелье», то ли «Монпарнас», то ли «Монмартр». Наверное, тут было дорого, но это обстоятельство Костю не отпугивало.
Поедая мясо по-бретонски, он пытался читать деловую прессу и нашел это занятие совершенно отвратительным. Все новости, о которых утром трубила пресса, сегодня вечером уже устарели. Ничего не стоила и бизнес-аналитика. Умозаключения экономических обозревателей нагоняли тоску.
Костя Шишкин отложил газеты и погрузился в меланхолию. Она сладко и томительно пощипывала душу, словно гитарист-виртуоз струны инструмента.
Костя думал о Яне. Вчера она улетела в Швейцарию, где училась в престижном банковском университете. Теперь ее не будет почти год.
Яна считалась Костиной невестой. Вчера они очень трогательно прощались. В Шереметьево-2 Костя махал ей платочком. Он, конечно же, не думал хранить ей верность, но и ничего серьезного в ее отсутствие заводить не хотел. Они с Яной представляли собой идеальную пару. Ее папой был банкир, а отец Кости возглавлял одну из крупнейших страховых компаний. Костя нисколько не сомневался, что родители задумывали какой-то хитрый биржевой альянс. И в клубах, и в развлекательных центрах, и во время объятий и нежностей в Костином пентхаусе, он не забывал, что все это является лишь частью сделки, и что он, что Яна - марионетки в крепких родительских руках.
Когда муж – коллега
Каждая влюбленная барышня хочет проводить максимальное количество времени с любимым человеком: просыпаться с ним в одной постели, готовить друг другу завтрак, вместе собираться на работу, а после трудового дня идти в ресторан и снова проводить ночь вместе.
А как насчет того, чтобы проводить и дневное время вместе? Как это устроить? Да очень просто! Вам обоим нужно лишь работать в одной компании. Хорошая это идея или плохая? В чем плюсы и минусы такой жизни?
Плюсы:
Семейные отношения на работе не редкость, что не удивительно. Люди проводят вместе большую часть своего дня, общаются на интересные общие темы, ходят в столовую и отмечают корпоративные мероприятия. Постепенно мужчина и женщина привыкают друг к другу настолько, что во время отпуска первого второму становится грустно и как-то одиноко. Проходит еще небольшой отрезок времени, и у людей завязываются отношения.
Впрочем, иногда один человек из пары приходит устраиваться на работу ко второму. В любом случае, они оказываются в относительно замкнутом пространстве друг с другом.
Продолжение поста "Когда муж – коллега" здесь...Безопасно ли есть суши?
Не так давно житель Чикаго предъявил обвинение в суде ресторану, в котором ему якобы подали плохо приготовленную семгу с солитером внутри.
А как же обстоит дело с такими блюдами как суши или сашими, в состав которых, как известно, входит сырая рыба? Ведь зачастую мы приобретаем суши не в специализированных ресторанах, а в обычных магазинах, а некоторые и вовсе готовят суши сами.
По мнению ученых любители восточной кухни должны очень настороженно относиться к сырой рыбе, которую они употребляют в пищу, т.к. такие блюда должны быть приготовлены согласно стандартам, разработанным управлением по санитарному надзору за качеством пищевых продуктов и медикаментов. Людям, которые готовят суши в домашних условиях, следует остерегаться не только сырой рыбы, но также и риса.
Продолжение поста "Безопасно ли есть суши?" здесь...Кровавые сопли о любви
Почти у всех нормальных людей случалась в жизни такая штука. У многих она прошла. Многие болеют ей до сих пор. А кто-то ее еще не познал. Но как говориться кто не был тот будет, кто был не забудет (С). У всех она разная. У кого-то циничная, у кого-то сумашедшая, ко многим из вас она приходила романтичной, к кому-то жестокой… Любовь..
Вот о последнем ее облике я и хочу рассказать. Да да да.. именно о той жестокой твари которая прячеться за красивой маской. Именно о той суке которая терзает ваше сердце, занимает все мысли и лишает всех сил и соков тело. Если вам встретилась такая, то мне уже вас жаль… Хотя многие, неиспровимые идиоты, до последней секунды своей жизни называют эту лицемерную суку даром божьим…. Когда-то и я был таким.
К сожалению я не родился сыном олигарха.. Точнее говоря когда я родился олигархов просто не было.. Но суть не в этом.
Я был обычный парень: школа, футбольная команда, ПТУ, институт – выгнали, армия, заочка, работа.. Таких как я миллионы.. Мы живем в каждой стране, в каждом городе, и даже в каждом дворе есть такие ребята. Обычные мечты, обычные желания, обычные увлечения…
Непредсказуемый
Жена говорит Путину:
- Володя, ты - сухарь. Хоть бы раз сделал для меня что-нибудь безрассудное, дикое.
Путин:
- Ну хочешь я надену часы на левую руку?
Как армия из метросексуала человека сделала
Есть у меня брателло. Классный пацан двадцати лет отроду. Чуть пофигист, слегка мажор (хочется ему так думать), сильно романтик.
Когда братцу моему стукнуло шестнадцать годиков, встал перед нашей семьёй вопрос-вопросец: куда пойти учиться? Аттестат у нас, скажем прямо, выглядел тухло, особливо эрудицией мы не блистали, в отличниках и околоотличниках не числились. Помимо вышеназванных достоинств мы еще стабильно прогуливали, шарахались по бильярд-клубам, болтались по клубам ночным, попивали пивко и все прочие прелести... В ухе у нас ( в правильном - не подумайте) торчала серёжка, спиз... упёртая у меня из шкатулки, волосёнки мы гелили, носили гламурные сиреневые очки и ,вообще, вели неприемлемый для сына полковника Красной Армии образ жизни.
Мама сокрушалась, папа зеленел от злости, я подкидывала по пятихатке на походы в кофейню и вывод многочисленных барышень "в свет". Короче - картинка знакомая, не так-ли?
На вопросы "чем ты хочешь стать в жизни?" братец отвечал с присущей его возрасту целесообразностью: "А пофик, лишь бы бабло имелось"!
И на семейном совете, переступив через мамины рыдания, мои сомнения и брателлин пофигизм, папа принял авторитарное решение.
- ВОЕННОЕ УЧИЛИЩЕ! - сказал папа.
Продолжение поста "Как армия из метросексуала человека сделала" здесь...Снова про СССР
Прихожу к интересным выводам, сжатым на ниве ЖЖ.
Общаясь два с половиной года с огромным количеством самых разных людей из разных слоёв населения, разного возраста, материального положения, живущих в разных местах страны и за границей.
У подавляющего большинства людей воспоминания и соответствующие выводы о "советской" жизни - те, которые возникли у них в детстве и юности. Основаны они на том, ЧТО они сами восприняли в той действительности: что ели, осязали, слышали, любили, созидали или разрушали и т.п.
Тот, кому нерадивая мамаша варила гадость на обед, утверждает, что ВСЯ еда в СССР была плохая. Потому что ОН ел невкусное.
Тот, у кого родители экономили и складывали деньги "на книжку", плохо одевали (ботинки "навырост", некрасивая, немодная одежда), вывод: ВСЕ одевались плохо.
ФУТБОЛКИ ПО 333Р. за шт. Видали?
Прикольные футболки - 333р. за штуку
Ответь на вопрос - получи прикольную футболку в подарок ))
Прикольные футболки рулят на футболка.ру
Вопросы без ответа
Сумеет ли подтянуться человек 50 раз при активном сопротивлении властей?
Успокаивает ли человека вид плавающих рыбок или это самообман?
Считается ли непреднамеренным убийство, когда целился в другого?
Существуют ли таблетки, избавляющие от лекарственной зависимости?
Есть ли жизнь после смерти, или нас только пугают?
Сколько надо есть, чтобы меньше спать?
Можно ли строить глазки, не имея лицензии Госстроя?
Кто сильнее: слон или Каспаров?
Откуда должна исходить угроза миру?
Продолжение поста "Вопросы без ответа" здесь...Шнобелевка-2008
Уже восемнадцатая по счёту церемония вручения Игнобелевской премии (Ig Nobel Prizes) от журнала "Анналы невероятных исследований" (Annals of Improbable Research) прошла 2 октября, как обычно, в Гарварде (Harvard University) в присутствии 1200 зрителей и двух настоящих нобелевских лауреатов.
В этом году темой церемонии была "Избыточность". Премия вручалась по 10 номинациям.
Питание
Волонтёрам заплатили по пять фунтов стерлингов за то, что они согласились наесться чипсами Pringles. Исследователи особо подчеркнули, что эксперимент "был проведён в соответствии с этическими стандартами, установленными хельсинкской декларацией 1964 года".
"Роль звуковых ориентиров в модуляции воспринимаемой хрусткости и чёрствости картофельных чипсов" – так озаглавили свою статью Массимилиано Зампини (Massimiliano Zampini) из итальянского университета Тренто (Università degli Studi di Trento) и Чарльз Спенс (Charles Spence) из Оксфорда (Oxford University).
Продолжение поста "Шнобелевка-2008" здесь...Красивые пейзажи
Айфономания
Господа, сегодня проехал порядка шестнадцати торговых павильонов пяти крупных диллеров, реализующих iPhone, таких как: M-Видео, Мир, Евросеть, Связной, Альт-телеком.
В каждой точке была осуществлена попытка (от слова пытка) получить консультацию по iPhone и купить телефон с различными аксессуарами к нему.
Ну в общем, господа, я сейчас пойду и напьюсь после этого трудного дня, а вас оставлю с фактами, полученными от “консультантов”:
- Для работы с телефоном подходит только компьютер фирмы Apple
- iTunes не существует. По крайней мере многие продавцы о нем не догадываются, но некоторые говорят что его где-то можно купить… За границей…
- iTunes бывает белый или аллюминиевый. Маленький такой. У нас не продается.
- Ой, тут что-то не включается, кабель нарисован, разряжен наверное… Сейчас новый принесем. Ой… И новый тоже… Они все разряженные.
- Какая активация??? А что это?
Продолжение поста "Айфономания" здесь...Метод доктора Курпатова
Cижу я как-то на работе, тружусь в поте лица на благо акционеров и стараюсь громко не храпеть. Рабочий день подходит к концу, что означает неминуемый выход из анабиоза и что мир вновь окрасится в яркие цвета. Идиллия, блядь. Телефонный звонок вырвал меня из цепких объятий Морфея.
- Да, слушаю, - сонным голосом прохрипел я и стер с подбородка следы засохшей слюны.
- Привет, Саша, это Катя, - приятный голос из трубки заставил стряхнуть остатки сна, - Мы можем сегодня увидеться, очень поговорить нужно?
- Да не вопрос! Я в пять освобождаюсь, только давай где-нибудь недалеко, а то я сегодня без машины.
- По этому поводу не парься, я за тобой заеду и у меня посидим, коньячку попьем, поболтаем, - сказала героиня моих несбывшихся эротических фантазий и положила трубку.
08 октября, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Из-под кровати
Блять. Неудобно. Тесно. Дышать, сука, нечем. Под носом кость лежит. Пыльная. Собакина нычка, поди. И - отпихнуть её ну никак.. Руки прижаты. Лежу как обрубок. Нахуя я себе с вечера такие вавилоны на башке накрутила и шпильками всю башку обтыкала? А.. Думать надо было, думать! Теперь вот, лежи, дуро, и каждым незначительным движением головы загоняй себе эти ёбанные шпильки прямо в моск.
И откуда тут столько пыли? Вчера, вроде, пылесосила..
Или позавчера?
Монопенисуально. Пыли всё равно дохуя.
Це ж, детка, подкроватное пространство, ты не забывай..
Ты вот лежишь тут, скрючившись, как заспиртованный эмбрион, и клещом дышишь. Который, суко, в этой пыли живёт. И спина у тебя затекла. И шпильки эти ебучие уже до мозжечка добрались. И сопля под носом засохла, а отковырнуть ты её не можешь. Нравится? Нет? А хули тогда полезла под кровать?
Ну а як же?
Воскресная школа
обозначить как «атеизм государственный обыкновенный» с необоримой силой рванул в противоположную сторону. Во всяком случае, так мне видится, и если мои выкладки верны, то дойдя до противоположного экстремума государственного суперправославия, или уже и не знаю, как его назовут тогда, маятник снова начнет скольжение в область, где религиозные нормы не могут диктовать нормы общественные. Надеюсь, что где-то там он и остановится, почти не сомневаюсь. Вот только когда?
Это сейчас, глядя назад я предаюсь подобным размышлениям. Тогда, в 90-х, находясь посереди потока, влекомого бегом маятника, я воспринимала как должное то, как быстро находятся деньги на восстановление церквей, как начинают вдруг появляться на экранах господа в темных облачениях с огромными накладными крестами поверх, как на прилавках книжных магазинов одна за одной появляются книги, витиевато оформленные в славянском духе. Ох, сколько же книг тогда выпускали :-), каких! Но думаю, перестроечные книги – тема отдельного большого поста, а я пока о другом.
Продолжение поста "Воскресная школа" здесь...Скажи «мяу»!
В один прекрасный весенний день работник ДЭЗа Павел Петрович Пятаков, или, как его попросту называли, Петрович, с нетерпением дожидался вечера. До получки оставалась неделя, все пустые бутылки были давно сданы, и вылазки было не избежать.
Он взял гаечный ключ, засунул его за подкладку куртки, крякнул и вышел из квартиры.
Спускаясь по лестнице, сантехник вспоминал тот первый случай, когда все в его жизни перевернулось с ног на голову.
В тот день ему в очередной раз задержали зарплату. Начальник, довольно гнусный тип с физиономией хорька в ответ на жалобы сказал: «Не бросишь пить – денег вообще не будет». Пятаков замысловато выругался (про себя) и ушел, несолоно хлебавши.
Вечером Петрович околачивался у пивного ларька. Денег не было ни копейки, и сантехник ходил кругами, заводился, зверел.
Вдруг к ларьку подошел какой-то хмырь. Молодой еще, лет двадцати двух, но одетый с иголочки: кожаное пальто, ботиночки, очки дорогущие в золотой оправе, в руках – кожаный портфельчик. Пижон одним словом, ботаник.
Трахайте опытных женщин
Вы когда нибудь жарили двух девочек сразу? Или снимали девочку где нибудь в баре за пол часа?
Или приходили к кому нибудь на свадьбу ( гдн знаете только жениха) а, к утру успели потрахать подружку невесты и взятьномер телефона у сведетельницы? Если вы все это делали, то меня поймете..
Потому как всю мою жизнь, мне было легко снять девочку. Хотя конкретно моих заслуг тут мало, лицо от папы с мамой, манеры от мамы, спортивное тело от папы.. это они все мое голозадое детство готовили меня к жизни. Открой даме дверь, а то хуй тебе она даст, говорила мама когда я был маленький.. Сильнее бей по груше говорил мне папа. Опять же упирая на то что если хочешь потом, когда выростешь трахать самых красивых одноклассниц, то ты должен быть не пивным тюфяком, а хорошо развитым атлетом.
Ну это все лирика. Смысл вот в чем…
С 15 лет я трахал очень красивых ципочек. Я брезговал теми кто не подходил под 90-60-90, или кто пил пиво, или кто не отличал по звучанию саксофон от патифона.. ну и подобные предрассудки.
А изменила мое мирровозрение, армия.. А еще точнее тетя Галя. Вот черт с какой нежностью я ее на самом деле сейчас вспоминаю. Даже хуй привстал маненько. Прям как 3 года назад, когда я впервые стоял у нее в подсобке со спущенными камуфляжными штанами.
Мясо
Овец привезли сразу после обеда. Они дружно блеяли и толпились во дворе гурьбой. Степан, успевший в обеденный перерыв накатить 200 грамм, пошёл к помосту, прихватив на ходу свою пику.
В отаре было несколько козлов. Однажды Стёпе объяснили, что козлы, в отличии от овец, достаточно умны. Тупые овцы признают их "авторитет" и держат их за "вожаков". Так легче управлять стадом: овцы всегда следуют за козлами, при чём слепо. А те ведут отару куда нужно. За время своей работы на комбинате Стёпа не раз наблюдал эту картину: козлы заводили овец на бойню, шли к помосту, взбирались на него и проходили по нему беспрепятственно - люди их не трогали. А вот слепо следовавшие за ними овцы бойню не покидали - их подводило доверие к своим "вождям". Итак, козлы выбирались живыми, чтобы заманить потом следующих глупых и доверчивых овец, а последние превращались в разрубленные и освежёванные туши. "Почти, как у нас", - подумал Степан, готовясь встретить свою очередную жертву. - "У нас тоже так: нас трахают, как хотят, а нашим козлам-поводырям, как с гуся вода".
Про прапоров, любовь и вреде больших хуёв
-Ну, ты наливай, ёбтыть, наливай! – Степаныч, невысокий, поджарый, седой, как лунь, полковник в отставке, подвинул пустой стакан, - Всему вас, молодых, учить надо!
Смачно ляпнув «полтишок», закусил квашеной капусткой, и продолжил:
- Да, ёптыть, о чём это я? Ах, да, о любви! Любовь, сука – это тебе не хер собачий! Помнится вот, тянул я лямку начсвязи в одной из частей Забайкальского ВО, подполковником ещё… И служили там, блядь, два товарища, ага… Два прапора, два Коляна, Масляк и Евсюков. Ну, Масляк по технической части подъедался, а Евсюков на складе маненько подворовывал да поёбывал женский контингент части. Надо тебе сказать, обделила Евсюкова природа статями! Маленький был, тщедушный, малохольный, одним словом! Наверное, чтобы как-то загладить причинённый ущерб, матушка-природа наградила его елдаком внушительных размеров да яйцами в пропорцию. «Луку Мудищева» читал? То-то!
- Мужики, что с ним в баньке парились, говорили, что «хозяйство» его в длину сантиметров двадцать пять, а в диаметре – что твой шланг поливочный с грушей от клизмы в залупе! Евсюков, сука, ни одной юбки в полку не пропускал, ходок ещё тот был, хотя и бит бывал неоднократно, но! – Степаныч поднял указующий перст к потолку – На «горячем» застукан не был! Так, подозрения….
Признаки мужской неверности
Мы, женщины, уверены, что всегда сможем узнать о неверности любимого. "Женщина просто чувствует такие вещи" - распространенная среди представительниц прекрасного пола присказка.
И хотя мы предпочитаем доверять своей интуиции и думать, что она никогда нас не подведет, действительно ли в таком деликатном вопросе стоит полагаться только на чувства и инстинкты? Правда ли то, что женщины с рождения обладают сильнейшей интуицией, которой можно доверять с непреложной уверенностью?
Наши бабушки доверяли материальным уликам и вещественным доказательствам: следу помады на воротнике рубашки, найденному в кармане пиджака письму от любовницы.
Иногда причиной обвинений в неверности становилось неуемное рабочее рвение, заставляющее мужчин слишком много времени проводить вне дома... Но дни, когда мужская неверность могла остаться незамеченной, остались далеко в прошлом!
Продолжение поста "Признаки мужской неверности" здесь...Самые-самые кино-герои
10 место: Супермен. Его отличает совершенно неудержимое рвение спасать всех, всегда и от всего. Костюм-трико и любимая буква на груди. Костюм, который был на первом исполнителе роли Супермена, Ривзе, был продан с аукциона в Лос-Анжелесе в 2003 году за 129 800 долларов.
9 место: Ценителям эротичного обтягивающего кожаного комбинезона, черного плаща и ушастой шапочки, хотелось бы напомнить, что при этом не надо забывать, что, хотя вы и Бэтмэн, вам необходимо обзавестись уникальным Бэт-мобилем, изумительно заботливым дворецким и обворожительным другом, желательно по имени Робин.
8 место: Если вы будете прятать свою супергеройскую одежду под обычным деловым костюмом, ваша подружка ни за что не догадается, что вы – укушенный пауком-мутантом Человек-Паук. А стрелять паутиной и перепрыгивать с ее помощью с дома на дом вы будете только в свободное от своей скучной работы время.
Продолжение поста "Самые-самые кино-герои" здесь...Гы!
Девушка, вы танцуете?
Нет, ну ты ослеп, чтоли, жру я!
Астрологический календарь стрижки волос на октябрь 2008 года
1 октября - визит к парикмахеру сделает вас богаче
2 октября - чтобы тело и чувства окрепли, сходите в парикмахерскую
3 октября - если финансы поют романсы, загляните в парикмахерскую
4 октября - новая прическа сделает вас красивее
5 октября - жизнь в мире и согласии несовместима с визитом к парикмахеру
6 октября - подстригите хоть один локон и жизнь станет длиннее
7 октября - чтобы надолго избавиться от болезней, загляните сегодня в салон красоты
8 октября - подстригитесь - будете счастливы
9 октября - обострение чувств зависит от визита к парикмахеру
Продолжение поста "Астрологический календарь стрижки волос на октябрь 2008 года" здесь...
Кое-что о пользе мобильника
- Предъявите ваш билет, пжалста.
- Вот.
- Что "вот"? Зачем вы мне сто рублей протягиваете?
- А я безбилетник. И честно хочу заплатить штраф.
- Нет уж. У нас теперь новые правила. Мы со взятками боремся, поэтому я ваших денег не возьму.
- ...?!
- Вы со мной проедете до конечной остановки. Там в присутствии милиции оформим ваш безбилетный проезд. Потом по квитанции штраф в сберкассе оплатите.
Лифт
МАМА, МЫ ВСЕ УМРЁМ!
- Не ори, придурок. Всё будет нормально. Сейчас лифт починят и всё будет в порядке.
- МАМА, Я НИЧЕГО НЕ ВИЖУ!
- Дибил, ты же с детства слепой! Закрой пасть.
- МАМА! МЫ СГОРИМ В АДУ!
- Пиздец, как ты меня заебал. Надо было утопить в ванной и не парится. А терь выросло быдло с бородой, и надо возить в этой йебучей инвалидке. Если бы мне не платили за тебя пособие, сука, навещала б раз в год! ШТОБ ДАТЬ ПИЗДЫ!
- Агы-агы-агы. Мам, мне нравиться, когда ты шутишь! Я ж так, для поддержки разговора.
- Уйобище. Где эти гниды, когда нас уже вытащат? Я срать хочу.
- Так насри мне в ебало, я всё съем!
- А потом мне лечить тебя от моих глистов?
- А я тщательно пережую их зубами агы-агы.
Инженерный гений
Кто-то из великих, если мне не изменяет память, то по-моему Леонардо Да Винчи говорил, что каждая маленькая кошечка - это произведение искусства. Перефразируя великого, могу сказать что каждый, даже маленький, мужчина – это носитель зачатков инженерной мысли! Не, тетка с технической мозгой тоже не редкость в наши дни, я и сама инженер по образованию, чего скрывать… Но вот такой вот бытовой изворотливости какую выказывают некоторые представители мужского пола в вопросах ежедневной рутины я в женском варианте практически не встречала!
Батюшка мой, выпускник советского технического ВУЗа, особой рукастостью никогда не отличался. Как-то у него эта вот техническо-изобретательная жилка отлично уживалась с той степенью бытовой неустроенности, которая обычно является следствием мужской халатности по отношению к семейным обязанностям. Оборвавшаяся полка могла лежать месяцами, пока маман пилила супругу мозг на эту тему, ножи постоянно тупились, а унитаз был замазан пластилином в преддверии замены сантехники (чего не происходило в течение 10-15 лет). Однако же когда речь заходила о том, как можно усовершенствовать и сделать более комфортным исполнение рутинных обязанностей, отцовский инженерный гений проявлялся в полной мере!
Продолжение поста "Инженерный гений" здесь...Среда
В конце лета британские ученые из университета города Шеффилд сразили мир очередной сенсационной новостью. Самым негативным днем недели с большим отрывам признана среда. Да, именно среда - оказалось что наибольшее число катастроф, аварий, убийств и ужасных необъяснимых явлений происходит именно в этот, казалось бы, нейтральный день недели.
Интересно происхождение самого слова - в русском языке оно “замаскировалось” под “середину”. В английском мы видим явную связь слова Whensday c именем древнего грозного бога Алеманов - Воода. А в романских языках все даже проще - слово среда - Miercoles (например, в испанском) почти по буквам совпадает с крепким ругательством.
Так в чем же дело - похоже, люди издавна заметили связь между своими неудачами и загадочным “серединным” днем. Обратимся к истории и сразу же найдем подтверждение смелой и пока необъяснимой теории британцев. Христос был предан в среду, католическая “Пепельная среда” - день начала самого строгого поста, когда в церквях в буквальном смысле посыпают голову пеплом.
Продолжение поста "Среда " здесь...07 октября, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
История Любви
Пиздец мне. Я вхуярился. Она из моей путяги, тока я буду каменщиком, а она штукатурщицей-отделочницей. Мы могли бы быть идеальной парой: я захуяриваю кладку, она её отделывает, могли бы даже свой бизнес открыть, сука дранная, сейчас же цены на недвижимость растут как грибы после дождя. Многие думают, что в шестнадцать лет души нет, тем более у птушника, а вот хуй вам! Я и сам во всю эту хуйню не верил, пока не увидел Лену. Она перевелась откуда-то из Североморска, типа её родители в Москву переехали. Блядь до чего же красивая! В Москве из-за хуёвой экологии все тёлы с какими-то прыщами на роже, сутулые, без сисек, а если сиськи есть, значит жопы нет, а жопа есть, значит она метр на метр в диаметре, но без сисек, а хочется же ведь гармонии. А у Леночки всё так как надо. Не знаю, как это объяснить, ну вот пиздец короче вообще на хуй: высокая, сисястая, жопастая, лицо вообще описанию нормальному не поддаётся. И взгляд такой типа: «Ну чё ты ссышь, заговори со мной, я не кусаюсь». Сука блядская, издевается пизда белобрысая! И всё у меня наперекосяк пошло: путяга, на футбол с пациками перестал ходить, мопед забросил. Как ты там, мопед? Тебя, наверное, уже спиздили? И друзья у меня все уёбками оказались: только нажраться, поорать на футболе и групповуха с тётей Галей. Твари узколобые! Вот у них точно души нет. Я чё-то Толяну начал рассказывать, типа вот вхуярился, а он как начнёт ржать, сука, говорит «хуй у меня для неё не дорос ещё!». Гандон.
Продолжение поста "История Любви" здесь...Истоки ненависти
Сегодня утром К. с мужем зашли за сестрой К. и отправились искать, где бы позавтракать. Они шли по Остоженке, и ни одно место им не подходило, потому что К. хотела вон тон, сестра К. хотела обязательно туда, где за завтраком можно полежать, а муж К. хотел место с wi fi, чтобы посмотреть котировки. Кроме того, К. накануне купила сумку Fendi и теперь была уверена, что выглядит, как последняя дешевка, потому что ни один человек, увидевший сумку Fendi, никогда не допустит мысли, что это Fendi, а решит, что это подделка. Сестра и муж успокаивали К., говоря, что все не так уж плохо, потому что ни одному человеку не придет в голову, что К., как дура, ходит с поддельной сумкой Fendi, а придет в голову, что она, как умная, сознательно ходит с поддельной сумкой Fendi в качестве иронического fashion statement. Сестра К. даже говорила, что, выбирая недавно солнцезащитные очки D&G, она выбрала пару с очень крупным логотипом D&G, чтобы они считывались в качестве иронического fashion statement. Муж К. в это время на ходу читал со смартфона котировки, получалось медленно, и он жаловался, что хочет wi fi и поесть, наконец, и что не пойти ли им в первое же попавшееся заведение, потому что ну сколько же можно, а сестра К. может, в конце концов, полежать прямо на столе.
Тогда сестра К. остановилась и сказала:
- Знаете, вот за это нас, москвичей, и ненавидят.
- За что? - спросил муж К.
СССР - 60-е годы
Бугага!
Садится мужик на унитаз, а оттуда голос:
- Введите пук-код.
За демократическую Белорусь
(выходя на сцену в пиджаке Armani с маленькой золотой бульбой на лацкане) Добрый дэнь, дорогие братья и сестры! Мы, представители демократических сил Новой Европы, собрались сегодня выразить нашу поддержку молодым силам свободы в соседней стране (гром аплодисментов), и мы ее выразим.(наливает себе из графина).
Начнем с очевидного: экономика Беларуси сегодня находится на грани краха. Этот факт наш Центр Независимых Исследований установил еще в 1995 году, и с тех пор наш прогноз регулярно сбывается. Каждый год мы снова обнаруживаем, что беларусская экономика на грани краха (крики "Поразительно!", "Долой кровавую диктатуру!").
Только либерализация внутреннего рынка может спасти страну, падающую в пропасть. Нынешнее 40-процентное положительное внешнеторговое сальдо Беларуси подтверждает: в собственности международных инвесторов предприятия этой страны могли бы приносить прибыль! (крики "Спасем Беларусь!", "Даешь концессии!")
Продолжение поста "За демократическую Белорусь" здесь...
Жесть....
как известно, в китайский - тональный язык, то есть одно и то же слово, произнесённое разными тонами, будет означать абсолютно разные вещи. вот наткнулся
китайская скороговорка:
Shí shì shī shì shī shì, shì shī, shì shí shí shī. Shì shí shí shì shì shì shī. Shí shí, shì shí shī shì shì. Shì shí, shì shī shì shì shì. Shì shì shì shí shī, shì shǐ shì, shǐ shì shí shī shì shì. Shì shí shì shí shī shī, shì shí shì. Shí shì shī, shì shǐ shì shì shí shì. Shí shì shì, shì shǐ shì shí shí shī shī. Shí shí, shǐ shì shì shí shī shī, shí shí shí shī shī. Shì shì shì shì.
Акронимы или полный пиздец
В нашем многопрофильном холдинге, образованном на базе секретного министерства решили провести спортивный праздник с соревнованиями. То ли директива поступила сверху, то ли руководство в сауне перепарилось. Но вышел приказ.
Назначили день, час. Комиссию по подготовке назначили, призы организовали, со стадионом договорились, оркестр духовой пригласили и всякое там разное, по-мелочи, обмусолили.
Это раньше все подразделения были, как единое целое. Теперь по-другому. Каждая структура – отдельное предприятие. Хотя и подчиняются генеральному директору. Пока.
Когда затеяли эту бадью с самофинансированием, самоокупаемостью и самовыживанием, наше министерство, не смотря на всю стратегическую значимость, тоже попало под раздачу. Спасибо генеральному, не дал развалиться. Дал каждому подразделению некоторую самостоятельность, но под своим контролем. Некоторые, правда, почувствовав запах заморской жизни, хотели немножко большего прихватить. Но таких быстро образумили. Особо ценных работников повысили. Особо циничных руководителей, требующих большей самостоятельности и суверенитета, или поснимали с должности или отстреляли.
Предприятие, одним словом – сохранили.
И вот спортивный праздник.
Гвозди бы делать из этих людей
Не мог он остановиться.
Физически.
Старшина, возникающий в самых разных местах из ниоткуда, был нашим проклятьем.
А теперь еще и якорь украли.
У ворот училища, на въездной аллее, стоял якорь. Свежевыкрашенная многокилограммовая орясина на здоровенной каменюге, должна была символизировать героизм при обороне в войну. Видимо, оборонялись мы в войну от наседающей немчуры именно этим якорем.
Зубодробительно. И-эх! - и вот уже вражеский десант летит с ног, сбитый ударом чугунной лапы. П-папина... ракета! А теперь якорь стоял на постаменте и караульные ходили вокруг него вприсядку, потому что капитан-лейтенант Разумовский приказал пыль с него сдувать, красить регулярно и протирать ветошью.
Предвосхищение ада
Жизнь-дура, промелькнула под крылом самолёта, подобно казиношному шарику. Что успел, что свершил, посмел? Как-то сумбурно всё состоялось, суматошно. Лётных часов намотано столько, что уже вроде бы и на покой пора. А что делать на этом «покое» в сорок лет? В наземные службы разве что. Песнь про ужа и сокола мать её. С поднебесья, да мордой в бетонку. Есть, конечно, варианты. Например, пересесть на «кукурузник» и поля жидким дерьмом травить, вместе с инсектами из Колорадо. Как Мимино блин. Эх, перспективка…
Валера Покрышкин, лётчик-истребитель первого класса, асс мирного времени и вобщем-то авиатор божьей милостью, скучал на дежурстве. Скучал и между делом хандрил. То ли начало осени прижало, то ли приближающаяся отставка. Вот же фортуна-сучка, натурально нон пенис, в руки не возьмёшь. Парни, с которыми выпускался, уже, где только не отбомбились, в каких небесах не полетали. Кто-то застал Афган, кому-то Чечня «улыбнулась». Витька вон вообще нары осваивает. За что? А хрен его знает. Говорят за дело. Во истину прав поэт:
Из одной вырастая рвани,
Кто-то волю сменил на нары,
Кто-то жизнь на звезду в Афгане,
Кто-то Родину на Канары…
Про жизнь
когда-то сыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения. он писал о картошке.
"Писал, писал и разревелся в конце",- рассказывала позже учительница.
ответ крылся в самом сочинении. вот отрывок - "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма."
Не все коты любят кастрацию
Жизнь похожа на жезл гаишника. Не потому, что полосатая, а потому, что ею вертят всякие уёбки. В Лизином существовании роль такого уёбка играл некий Сидор Степаныч, бывший колхозник, a ныне олигарх. Он девушку кормил, поил, одевал и ебал.
Лесорубы зарабатывают на жизнь своим топором, проктологи – чужой задницей, а Лизу кормила пизда. Хотя не она одна - рот и жопа девушки тоже делали свое полезное дело. Как говорится, хочешь жить – умей вертеться. A также подмахивать, сокращать мышцы влагалища, утробно рычать, имитируя мощный оргазм и брать хуй глубоко в глотку.
Кому как, а Лизе такая жизнь в общем-то нравилась. А чо? Кормят, поят, одевают! Ебут, опять же, время от времени. Но были и минусы. Самое главное, не с кем было словом перемолвиться, потрындеть об своем, об проститутошном. Папик с ранья свалит по своим делам, вернется заполночь, отъебет и на боковую. С ним особо не побазаришь. Прислуга в доме тоже немногословная, да и впадлу с быдлом лясы точить. A из дому девушку не выпускали. И завела себе Лиза Нарцисса, такого годовалого котяру вороной масти. С ним и потолковать можно, не перебьёт, и потискать приятно.
Живность
Федор Чугунков приехал на птичий рынок, чтобы приобрести курей и утей, а вместо того купил ангелов.
Чугунков достаточно побродил по рядам, поглядывая на товар и прицениваясь, но нигде еще не вступал в настоящий торг – желал подойти к делу серьезно. Он решил уже поворотить на второй круг - направиться к замеченным ранее леггорнам и руанам, когда обнаружил мужика с большой клеткой, втиснувшегося между бойкой пожилой бабенкой с цыплятами и невозмутимым стариком с тремя мешками пшена. У мужика была косматая разбойничья борода и темный засаленный прикид, смахивавший на перешитую рясу. В клетке, примостившись на шестках, сидели ангелы.
Чугунков притормозил у клетки, поглазел на ее обитателей и спросил:
- И кто ж это?
- Ангелы, - коротко шевельнул мужик губой в зарослях бороды.
Федор крякнул, потер щеку левой ладонью, а правую сунул от удивления под левую мышку.
- А какая от них в хозяйстве польза? – справился он.
- Ты, поди, и прусака подоить готов, - покосился на него продавец, выкатывая изо рта внушительные буквы «о», как баранки из магазинного пакета.
- Тараканов не держим, - обиделся Чугунков, - а бестолковых покупок нам не надо.
Авто-факты
Сотрудники немецкого института кибернетики обнаружили, что элементы сетчатки "палочки" передают свои сигналы в мозг примерно на четверть медленнее, чем "колбочки". Именно этим немецкие биокибернетики объясняют, что именно в сумерках водители превышают скорость.
Этот случай произошел в центре Лондона, на одной из оживленных улиц. Бриджит Дрисколл попала под автомобиль, ехавший со скоростью 6 миль в час. Полиция установила, что виноват шофер: это произошло в 1907г., и 6 миль в час являлось тогда по закону существенным превышением допустимой скорости.
В 1999 году Стив Каннингхэм под руководством профессионального инструктора достиг на легковом автомобиле скорости 236 км/ч. Несмотря на то, что максимальная скорость автомобиля давно превышает 1000 км/ч, это достижение было признано рекордом: автомобиль управлялся слепым водителем.
Продолжение поста "Авто-факты" здесь...Девушка из лета
Статистика знает все
Если в метро девушку похлопать по попе, то:
- 9% из них повернется и врежут тебе пощечину;
- 65% повернуться и скажут: Ты, что ебнутый?;
- 25% этого даже не заметят;
- 1% могут стать вашей женой.
Резюме: хотя процент жениться и не велик, рисковать не стоит.
Каг йа выйебал несколько бап за день
В эти выходные я выебал несколько бап. Причом не так, типа каждый день по-одной, а именно в один сукадень. Так получилось, что в пятнецу выебать никого не удалось. А ебацца очень хотелось. Кароч, как получилось, сижу на работе, тут хоп, звонок...
Блять, про то, как я в пятнецу непаибался, неохото чота рассказывать совсем. Скажу только одно, виновнеца этого торжества, причом торжества, буквально беспесды, удалилась из моей телефонной книги, а заодно и из моей жизни со скоростью сближения частичек в адронном коллайдере, сука. Щщщииих блять, и нету! Ога.
А вот в субботу настал мой день. Тут такое маленькое лирическое отступление. Вот чем хорош возраст сорок лет? Малолетние ебланы, которые щас начнут абзывацца, типа Майк геронтоёб и бабушкофил, сразу могут отправляцца в песду. А знаете почему? Потому что в сорок можно ебать и ваших ровесниц, ну и своих заодно тоже какбэ невпадлу. Широкий спектр охвата по-научному эта поебень называецца. Этакая связь поколений. Односторонняя типа.
Продолжение поста "Каг йа выйебал несколько бап за день" здесь...06 октября, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Под музыку Вивальди блядь…
В седьмом классе у нас в школе открылся кружок туризма и мы с Андрюхой туда резко записались, потому что, во-первых, там было много тёлок, в том числе и из нашего класса, а во-вторых, можно было на все выходные съёбывать из дома, курить без палева и играть с девчонками в «кис-мяу». Во время каникул было совсем заебись, мы брали с собой несколько бутылок вина и после отбоя ощущали себя суровыми взрослыми королями жизни. Кружок возглавлял Николай Евгеньевич, хороший в принципе мужик: костёр мог разжечь из сырых веток с первого раза, время определял по солнцу, по пению птицы мог сказать её название и всё такое прочее. С ним во все походы ездила Елена Викторовна, типа его баба. Баба как баба: с большущими сиськами и туповато-радостным взглядом. А ещё он всегда брал с собой гитару. Обычную «шиховскую», но вся она была в каких-то красивых наклейках, рисунках и лаконичных памятных надписях «Пермь – 68», «Ленинград – 64», «Стройотряд №12 - 62», «Алтай – 65», «Калуга. КСП - 66» и т.д. и т.п.
И всё в этих походах было бы просто замечательно, и даже ахуительно, если бы не ежевечерний концерт, который начинался сразу после ужина. День за днём, вечер за вечером, любимая женщина супербардотуриста выдавала свою коронную фразу: «Ну что, ребята, а теперь концерт?». И все начинали поудобнее устраиваться у костра, пока Николай Евгеньевич бодрой жизнеутверждающей походкой пиздячил в палатку за гитарой. Про парней не знаю, может и притворялись, но тёлам точно нравились все эти защеканские песни, которые мы с Андрюхой возненавидели с первых же минут.
Продолжение поста "Под музыку Вивальди блядь…" здесь...Киноманы
С кино-форума:
TwInK: Народ, можно вопро? Почему с 4-го эпизода ( может не тот эпизод, но где ещё Харрисон Форд снимается в роли Хана Соло) Так ухудшилось качество фильма? Саберы дрожат, СЭффекты фиговые, качество изображения плохое... Вообще даже Йода стал каким то пластмассовым...
MiiYamoto сан: Ну так и было задумано,просто Лукас хотел показать как всё прекрасно было при Старой Республике,и как всё хреново стало при Империи
Что-то новое
Знаете, что самое неприятное в кризисе? Что придется учиться заново жить. Но никто не хочет, чтобы что-то менялось. И я в том числе.
Но, хочешь не хочешь, а многое в прошлом. Даже странно это осознавать из настоящего, в котором, по факту, вроде все по-прежнему. Красивые машины едут по своим делам, я бодро иду на работу, вы приятно сидите в кафе. Ничего не изменилось.
Кроме ставок по кредитам.
Если разобраться, многое из того, что есть в наличии, на самом деле уже отсутствует. Стартапы, проекты, бюджеты, перспективы, иллюзии, стабильность, планы на Новый год, на день рождения, на вечер. (Я специально так уклончиво, чтобы не нагнетать лишний раз).
Кризис – способ понять, насколько все вокруг – чистая условность.
Собирались, собирались на Запад, и – здрасьте – Запад приехал к нам. Как написала тут газета Los Angeles Times: ну что, Америка, добро пожаловать в третий мир?
Продолжение поста "Что-то новое" здесь...Опыты дефикации
Окончил Петька лётную школу, прилетел на ероплане в часть.
Василий Иваныч и говорит: «А покажи-ка, Петька, чему тебя обучили!»
Посадил Петька Василь Иваныча в самолёт, взлетел и давай фигуры крутить. Василий Иванович сперва молчал, а после мёртвой петли давай ржать.
Сели, Петька и спрашивает: «А чего это ты, Василий Иваныч после мёртвой петли ржать начал, как сумасшедший?»
«Да, знаешь, Петька, первый раз в жизни вверх ногами обосрался!»
Анекдот. Бородатый, ака боян.
Санёк рассказывал. Вот дословно, как стенограмма.
Сидели у Мишки выпивали.
Так слегка, без фанатизма, как говорится, но обстоятельно. Тем более что жена Мишкина у мамы загостилась, а со своей я уже неделю не знаюсь – «пьяница!» - говорит, пизда нечёсанная.
Литровую взяли на двоих. Мишка, правда, запасливый, сцуко, – ещё две взял на всякий случай. Ну, вдруг … да бля, чего вам объяснять!
Первую ещё не допили малость, а разговор с футбола и баб на технику неожиданно перешёл. По ассоциации, так сказать.
Знания - сила!
Машина послушно катилась по ухабам Родины. Радио в салоне тихо нахрипывало какой-то очередной позор отечественного шоу-бизнеса.
- Почему эта радиостанция называется хит? – возмутился Владимир, как только выдался перерыв между сдавленным матом, который самопроизвольно получается у любого автомобилиста при попадании личного автомобиля в яму на государственной дороге.
- Хит – это попадание. – спокойно объяснила Владимиру Софья. – Попадание на радио – уже хит. С музыкой это не связано никак.
- Мать... – озвучил Владимир очередной удар колеса. – Ну невозможно же слушать такое. Это же издевательство над мыслящим человеком.
- Переключить? – спросила Софья.
- Будь любезна. – без особой веры в торжество Искусства согласился Владимир.
Софья запустила поиск радиостанций.
- Девчоонка... Мальчик мой... По указанию Премьера... Тают свечи... И на зоне моей... Лалала-ла-ла... Иисус завещал... Только в торговом центре... Белье со склада... Все будет хорошо... Энд ааааааииияяяяиияяяя... Йомайхааа, йомайсооуу... – просканировало радио весь диапазон и закончило, будто издеваясь – ХИТ ЭФЭМММ!
- Издевательство! – фыркнул Владимир и ткнул в кнопку CD.
- Золотые куполааааа, душу мою ранилиии. – рявкнули динамики.
- Отличный диск. Раритетный. – засмеялась Софья.
- Это не мой... Даже не знаю чье.. – смущенно забубнил Владимир.
- Поискать в бардачке другой диск? – предложила Софья.
10 вещей, о которых вам не расскажут миллионеры
1. «Вы думаете я богат, это не так»
Миллион долларов кажется огромной суммой. Пожалуй, обладатели такого состояния должны купаться в деньгах, но это не так. Согласно результатам опроса, проведённого Fidelity, только 8 процентов миллионеров считают себя «очень состоятельными». 19 процентов миллионеров говорят, что у них совершенно нет денег, ведь всё уходит на уплату налогов, здравоохранение, на поддержание своего стиля жизни.
Действительно, люди с капиталом 1 миллион долларов не могут себе позволить такую эксклюзивную роскошь, как, например, членство в элитном гольф клубе, стоимость которого доходит до 300 000 долларов в год.
Продолжение поста "10 вещей, о которых вам не расскажут миллионеры" здесь...Афтар сжог
Не могу не поделиться. Это реальное письмо, написанное мной одной... хм... журналистке, которая прислала мне статью про автостоп. Она всерьез собиралась это публиковать. Письмо копирую как есть, убрав только имя респондентки. Чтобы вы не думали, что работа редактора усыпана розами...
Уважаемая ****!
Позволю себе прокомментировать полученную от вас статью. Не с целью вас в чем-то упрекнуть, а с целью прояснения перспектив дальнейшего сотрудничества.
Первое - фотографии абсолютно непригодны к употреблению. Они просто слишком маленькие. Впредь ориентируйтесь на то, что вес файла картинки jpeg для полиграфии должен быть никак не менее 1,5 мегабайта. 50 кб - это не размер.
Теперь по тексту:
"Подвести или проехать мимо голосующего человека" - как можно "подвести мимо голосующего человека"? Употребление слова "Или" предполагает равноценность действия, что делает вашу фразу неграмотной. Не говоря уже о том, что "подвести" можно часы. А стопщика все же "подвезти".
Французские афиши фильмов ужасов
Истинный смысл слов на сайтах знакомств
Истинный смысл слов женщины
Очаровательная - сентиментальная, слезы умиления на ее щеках высыхают реже, чем купальник Памелы Андерсон. Она вечно будет показывать вам фотографии пушистых котят на своем мобильнике, а на первом свидании придумает ласковые клички всем своим пальцам, прежде чем принесут суп.
С формами - толстуха. Не тешьте себя дурацкими мечтами о мягком чувственном теле Мэрилин Монро. Фигура этой девушки больше напоминает пивную кружку, чем песочные часы.
Пышная - толстуха, которая носит слишком открытую одежду на два размера меньше, чем нужно.
Жизнерадостная - толстая и несносная. Пытается быть душой компании, чтобы отвлечь внимание от своих габаритов, - но ни первое, ни второе у нее не получается.
Продолжение поста "Истинный смысл слов на сайтах знакомств" здесь...Мои советы для мужчин по поводу женитьбы
1. Не в коем случае не женитесь по любви. Не дай Бог! Отношения в которых присутствует какая-либо двусмысленность изначально обречены на прохождение всяческих "стадий" и других вредных для построения полноценной семьи элементов. Такие отношения слишком громоздки и в порядочной семье им не должно быть места как и другим лишним вмешательствам. Если вам очень сильно не повезло влюбиться и вы настолько слабы что по каким-то причинам не можете избавиться от этого чувства, существует единственная допустимая форма в которой объект любви станет любовницей, при условии что кроме вас и самой любовницы, о том что у вас есть любовница не будет знать ни один дополнительный человек. Даже ваш собственный отец или лучший друг. Особенно лучший друг. В порядочном кругу друзей не следует компрометировать себя такими сведениями, даже если так между вами принято, это не хорошо и за борт этого не выбросить. Семья это полноценная структура в которой что-то одно может привести к чему-то другому. Не секрет что единственная любовница, которая безопасна - та, которая в вас по настоящему влюблена. Разумеется она должна быть носителем одних с вами ценностей или хотя бы разделять вашу, понимая что у вас нормальная семья и что вы сами по своей собственной воле являетесь гарантом того чтобы ничто не попадало за порог и сразу же избавитесь от ЧЕГО БЫ ТО НИ БЫЛО что хотя бы раз прикоснётся к этой грани.
О мужской щедрости
27 шипастых темно-красных гигантов принимают холодную ванну, пока меня нет дома – так я уже пятый день пытаюсь отсрочить их гибель. Если какой любовник подарит тебе меньше 27 роз, гони его в шею, шутит Ами, мой цветочный мегаломан.
Кто-то, может, дарил и больше, я уже не помню. Не важно. Но вот вопрос, зачем мне любовник, если у меня такой ты?:)
«Она с ним только из-за денег», – шелестят за спиной в последнее время. Удивительно, ведь эти же самые люди когда-то, когда ситуация была другой, говорили мне, мол, зачем он тебе нужен, у тебя же было столько вариантов.
Услышу в лицо – вмажу по полной.
Я вспоминаю одно из наших первых свиданий. У тебя выпали ключи от дома. Я подняла и протянула тебе. Ты согнул мои пальцы, говоришь, забирай. Потом достал и положил мне на колени портмоне. Забирай тоже. Ты же конченая материалистка. Я опешила. Я испугалась. Я была влюблена. Ты улыбался. Ты шутил. Ты был влюблен. Мы еще много смеялись потом над этим «конченая материалистка». Добрые люди отпечатали тебе меня в подобных эпитетах. Кто такие были эти «добрые люди»? Можно подумать, это их, лично их финансовое положение я ставила… гм… под угрозу.
Однако признаюсь вот в чем.
Позиция
В последнее время стало модно, когда блоггер публично объявляет свою позицию по ключевым вопросам, чтобы все несогласные вспыхнули синим огнем и вмиг вычеркнули его из друзей вместо того, чтобы годами вяло коптить в комментариях. Настало время и мне сформулировать десять ключевых пунктов своей гражданской позиции. Я знаю, многим это покажется жестким, для многих будет неожиданностью. Но это не шутка!!! Я действительно так считаю и готов подписаться под каждым словом. А все, кому это не нравится, вольны немедленно идти к чертовой матери. Итак:
1. Порядок в России наступит, когда будет убит последний хохол. Без шуток.
2. Каждый мусульманин должен добровольно сдать всё своё имущество в пользу государства и покинуть пределы страны.
3. Ты православный? Убей себя сам или это сделаем мы! Ни один православный не должен коптить российскую землю!
Продолжение поста "Позиция" здесь...
Знакомая ситуация
- Представляешь, моя женя совсем уже сбрендила - навсегда отказалась заниматься со мной сексом.
- В каком смысле?
- Ну сказала, что пока трезвый домой не приду - не даст.
Юра
Юра - мужик загадочный. Непредсказуемый мужик. Дружить с ним сложно, ибо причинно-следственные связи его поступков запутаны, как коридоры в Останкино. "Снежок с утра выпал, пора фломастеры заправить" - самая осмысленная фраза из обширного Юро-русского разговорника. Она до сих пор цитируется Юриными знакомыми вместо хрестоматийного "В огороде бузина, а в Киеве дядька".
Специальность Юрина - геодезист-картограф. Сразу после окончания института Юра отрастил мохнатую бороду, сжег (по другим сведениям - съел) диплом и ушел в пампасы, на вольные хлеба. Вольные хлеба добывались им в котельной, в городском морге и, чуть позже, в серверной некого предприятия. А вот сисадмин из Юры вышел знатный - два-ноль-два росту, борода полностью закрывает на футболке слово "IRON...", открывая взору лишь круглое пузо с остатком названия "...MAIDEN", угрюм, нечесан, молчалив.
А еще он умел пить. Не в смысле "знал меру" или "пил много, но не пьянел". Вовсе нет. Пил Юра, я бы сказал, высокохудожественно. До розовых слюней, до потери компаса, до беспилотных взлетов и посадок. До ночных прогулок в одних трусах по карнизу третьего этажа. До драки с четырьмя девочками-скрипачками, случайно вышедшими из музучилища.
03 октября, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Новости
Москва названа лишь вторым городом в мире по уровню криминала. Мэр Лужков пообещал лично застрелить начальника ГУВД, если тот не улучшит показатели.
Проведение гей-парада в Питере под угрозой срыва. Какие-то педерасты не сдали вовремя положенную документацию.
Юрий Лужков предоставил российским боксерам идеальное место для тренировок - идущие под снос хрущевки по Кривулинскому переулку. А на сэкономленные на взрывчатке средства мэр Москвы пообещал построить новый боксерский манеж.
Когда после долгой разлуки Федор Конюхов увидел свою жену обнаженной, он с удовольствием отметил: север – там, где мох.
Майкл Джексон подписал контракт с Санкт-петербургской Кунсткамерой на передачу ей тела певца после его смерти. Денег, полученных по контракту, хватит Майклу на несколько часов безбедного существования.
Жительница Индии родила восьмерых, превысив тем самым на 2 свой прежний личный рекорд, не продержавшийся и десяти месяцев.
Продолжение поста "Новости" здесь...Однако
Боженька, Боженька!
Сделай, пожалуйста, так, чтобы ебанул Охуенный Экономический Кризис, чтобы все эти сыторожие мэнеджеры и аналитики снова пошли на бульвары пить дешёвое пиво, чтобы всякие борзые понаехалитуты свалили в свои Кислодрищенски и Учкекекны, потому что им нечем платить за жильё. Чтобы Успешные Предприниматели опять стали челноками, а Колумнистки гламурных изданий - уличными минетчицами. Боженька, сделай, пожалуйста, так, чтобы этот ёбаный свинячий мир возомнивших о себе насекомых рухнул.
Боженька, ради такого я даже готов поголодать с полгодика.
Ну пожалуйста.
churkan.livejournal.com
Работа антивирей в сравнении
лог симантека:
Эта. Хазяин, тут типа к тебе вирус какой то. Ево сразу мочить или в турьму для пыток?
лог каспера:
ААААААА!!!!!!! Вирусы бл@@@@@@@, мы все умрем, что же делоть, нах#й атака, п№здец, апокалипсис. ... А нет. Это всего лишь жепег. Извините, был напуган
Соблазнение фотомодели
Она стоит на улице – самая настоящая фотомодель. Подходить или нет? Думаешь, девушки с обложки недоступны? Неправда. Она легко может стать твоей. Несколько нехитрых приемов, и красотка счастлива оказаться в твоих объятиях. Этот филдрепорт – о легком и красивом соблазнении фотомодели.
Карты
Покоя не знает пройдоха Герман, покой для подобных ему – что смерть, но карта бывает ему неверной, в карманах кончается даже медь, и Герман имеет в запасе слово, волшебное слово, сиди-смотри, и вот он садится за столик снова и знает, что выпадет цифра «три». Он ездит домой на отличной тройке, и носит жилетку под пиджаком, он пишет девицам шальные строки, и почерк его всей Москве знаком. Он крестится трижды при виде церкви, он трижды плюёт, если тёмен кот, живёт в популярном районе, в центре, три комнаты, кухня и чёрный ход. Он сватался трижды – и три отказа, и карточный долг его кратен трём, и в шахматы в жизни играл три раза, и трижды дебют открывал конём. Он ставит на тройку фамильный перстень, квартиру, карету и три гроша, и ставка его составляет вместе всё то, чем владеет его душа.
Но проигрыш вдруг: отказала трёшка, теперь основательно, насовсем. А что ему, Герману, он как кошка, пусть жизней не девять, а только семь. Семь пядей во лбу, семь прядей под шапкой, семь футов под килтом, семь раз отрежь: семёрка стабильна, ясна, не шатка, её не сомнут ни подкоп, ни брешь. И Герман грехи совершает кряду, все семь, без задержек, легко, подряд, такие девицы лежат с ним рядом, что как бы пристроиться в этот ряд?..
Продолжение поста "Карты" здесь...Десять способов скоротать время в ресторане в ожидании своего заказа
1. Устройте мини-баскетбол. Пепельница будет корзиной, а свёрнутая в комочек салфетка будет играть роль мяча. При отсутствии комочка салфетки его можно заменить обычными плевками.
2. Сыграйте в тяпки-ляпки. Правила простые. Первый кладёт руку на стол, ладонью вниз. Второй пытается хлопнуть его по этой руке. Задача первого — отдёрнуть руку так, чтобы первый попал не по руке, а по столу. Задача второго — хлопнуть именно по руке. Если второму таки удаётся точный шлепок, игроки меняются местами.
3. Сверните из красной и зелёной салфеток розу и подарите своей даме. Если Вы не сильны в оригами, можете свернуть из салфетки что-нибудь попроще: кораблик или хуй. Только помните, хуй по Фрейду символизирует пенис.
Продолжение поста "Десять способов скоротать время в ресторане в ожидании своего заказа" здесь...Красота!
Это, как вы понимаете, была пятничная картинка.
20 женских секс-ошибок
1 - Мужчины терпеть не могут, когда женщины ведут себя так, будто они не любят секс
2 - Мужчины не любят женщин, которые никогда не выступают инициатором в сексе
3 - Мужчины не любят женщин, не знающих мужское тело
4 - Мужчины не любят, когда женщины возлагают на них ответственность за свой оргазм
5 - Мужчины терпеть не могут, когда женщины ведут себя в постели как "сексуальные регулировщицы"
6 - "Сексуальные трупы". Мужчины терпеть не могут женщин, бесчувственных в постели
7 - "Сексуальная болтунья". Мужчины терпеть не могут женщин, которые слишком много говорят в постели
8 - Мужчины терпеть не могут женщин, которые не следят за собой
Продолжение поста "20 женских секс-ошибок" здесь...Супер-модели 80-х, где они сейчас
10 место: Джерри Холл, которая настолько покорила Мика Джаггера, что он – удивительный случай! - на ней женился и сделал ей двух детей, работает «лицом» лекарства «Левитра». Это лекарство для мужчин, у которых возникают проблемы с эрекцией.
9 место: Брук Шилдс, начавшая карьеру в 16-летнем возрасте, когда ее «отловил» Кальвин Кляйн, до сих пор появляется на красных ковровых дорожках. Правда, только в качестве почетного гостя. Еще одно занятие Шилдс – «гостить» в телевизионных ток-шоу и парировать едкие комментарии в прессе.
8 место: Грейс Джонс в 80-х была не только супер-моделью, но и успешной певицей и даже актрисой. Она до сих пор поет и настолько потрясающе выглядит, что некоторые жалеют, что она не продолжает карьеру модели.
Продолжение поста "Супер-модели 80-х, где они сейчас" здесь...
Чтобы девушка улыбнулась
Чтобы девушка улыбнулась…
Знаешь, чтобы женщина или девушка улыбнулась, не нужно долго учиться и мучится. Любой даже самый бедный парень сможет вызвать у девушки улыбку в 100 раз чаще, чем какой-нибудь богач, просто воспользовавшись одним из 30 советов.
Все женщины, девушки и девочки мечтают о том, чтобы их ПО-НАСТОЯЩЕМУ любили. Что же это значит? Как сделать так, чтобы ваша любимая улыбнулась? Нет, ничего проще
30 советов: Что надо сделать, чтобы девушка улыбнулась .
1. Скажи ей, что она красивая или сногсшибательная. (Не просто: милая или сексуальная.)
2. Возьми ее за руку, даже если на одно мгновение. (Не важно где и когда.)
3. Подойди к ней сзади и обними. Не отпускай из объятий долго-долго.
4. Поцелуй ее в шею/лоб.
5. Поставь в будильнике вместо мелодии ее голосовое сообщение.
6. Когда она расстроена, обними ее крепко и скажи, как много она для тебя значит. (Не надо пытаться решать ее проблемы.)
7. Цени маленькие моменты …. Для нее они значат очень много.
8. Если ты долго разговаривал с другой девушкой, после завершения разговора подойди к ней, обними и поцелуй: пусть знает, что она – твоя, а другие – нет.
Ностальгия
Наблюдая все эти советские "песенки-фильмы", а также реальный феномен неполитического ностальгирования по "советскому" (в виде неких общественных настроений и культурных поветрий), думаю о том, что поздний СССР это идеальный "объект для ностальгии". Быть может, идеальнейший в истории.
Во-первых, ностальгировать по нему достаточно "морально" (объекту не припишешь никакого людоедства и особых "преступлений перед человечеством"). Все эти партсобрания, рюмочные-пельменные, песни у костра, и "поездки на картошку" - достаточно милы, а не бесчеловечны.
Во-вторых, объект обладает определенной эстетической самоценностью, то есть эстетика у него есть и она достаточно самобытна. С этим делом, например, проблемы у эпохи 1990-х. Маловато эстетики, а то, что есть, все-таки аналогизируемо - всякий "Дикий Запад", "первоначальное накопление", «кризисное оскотинивание», «кризисный апофеоз свободы». Хотя, ежели начнется конструирование ностальгии по 1990-м, будет интересно посмотреть, что получится.
И так нелепо умереть...
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо... на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот муж скончался на месте.
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.
Продолжение поста "И так нелепо умереть..." здесь...Все это рок
Избранные цитаты из коммьюнити на вконтакте.ру, посвященного русскому року. Орфография сохранена.
* * *
У вас просто прагматическое веденье мира в качестве глаз служит пролетарий. Я воспитывалась в аристократической семье, где делом долга было читать книги, вести светские беседы и развивать свой уровень. У вас другие моральные устои - пиво, девки и прочая лабуда. Логично, что вы не можете понять смысл в текстах КиШа.
* * *
Недавно мне один товаришь дал послушать какой-то зарубежный ансамбль под названием Ирен Майдан. Послушав несколько песен я понял что все они содранны с нашей любимой Арии! И после этого я начинаю понимать всю суть западного рока! Ихние исполнители несчадно воруют идеи, песни у наших представляют за свои и продают их на западе, т.к. они поют на английском западный слушатель покупает их а о наших великих группах и исполнителях таких как Алиса, Кино, Ария ничего не знает! Просто эта группа американская Мейден, она больше прославленна, поэтому подозрения на нее падать не будут, и несправедливо обвинять во всем Арию! Американцы не умеют делать песни с душой и философией, но они делают себе хорошую рекламу! А Ария великая группа и ни у кого воровать не будет, они просто делают сове дело =)
* * *
Я к примеру ни разу не видел, чтоб в буржуйском роке кроме гитар, барабанов и синетезаторов использовались скрипки, саксофона и тд. Разве это не то новое, что внесли Русские в этот жанр?
Читайте в ближайших выпусках
В Голландии маленьких детей пугают импотенцией.
Ростовский насильник соблазнил восьмиклассницу пятеркой за четверть.
В центре Рима забил фонтан турист из Саратова.
Если дождь застал вас с любовницей. Советы.
Новый милицейский радар ловит нарушителей уже в гараже!
Сенсация. Ученым, занятым поисками зеленых чертиков, удалось услышать начальника транспортного цеха!
Чукотские географы протоптали Северный сухой путь.
Бабушка вспомнила о своем юбилее только на 103-м году жизни.
Мать шестиклассника добавляла в грудное молоко пиво, чтобы поощрить сына за пятерки.
Продолжение поста "Читайте в ближайших выпусках" здесь...10 самых необычных медицинских «отклонений»
24-летняя британка Сара Кармен страдает редким синдромом - синдромом постоянного сексуального возбуждения (PSAS), при котором увеличивается приток крови к половым органам, и это заставляет ее испытывать по 200 оргазмов в день. Шум поезда, звук работающего фена и прочие минимальные вибрации - все это способно заставить девушку испытать оргазм. «Иногда я настолько часто занимаюсь сексом, пытаясь успокоиться, что мне это наскучивает. Мужчинам, с которыми я сплю, не приходится много стараться, потому что я очень легко достигаю оргазма», - рассказывает Сара.
Сама девушка считает, что началось это в 19 лет после курса приема гормональных средств. «Через несколько недель я стала все чаще и чаще возбуждаться и испытывать постоянные оргазмы. Все началось в постели, когда мы с моим парнем могли заниматься сексом часами, и его очень сильно удивляло, насколько часто я кончаю. Потом это стало случаться и вне постели. Стоило мне только вспомнить о сексе, и я возбуждалась и испытывала оргазм. Через шесть месяцев у меня было по 150 оргазмов в день, иногда их число доходило до 200».
Продолжение поста "10 самых необычных медицинских «отклонений»" здесь...02 октября, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Что тебе в имени моем
Некоторые считают, что никнейм - это полная ерунда и берут себе какой попало ник.
Для них:
Страшные истории о неправильно выбранном нике.
Один мальчик решил назваться dEvIl666 в одном чате. И ему в приват посыпались сообщения от экзорцистов. Он испугался, вышел из чата и отключился от интернета. Но не тут-то было. К нему домой начали ходить сатанисты – жрать колбасу, курить в квартире и поклоняться мальчику. Уж чем он только не пытался вывести сатанистов: и молитвы читал, и танцевал полечку, и пел песни Тани Булановой – все напрасно. А еще у него начали расти рога и из ушей полезла сера.
Продолжение поста "Что тебе в имени моем" здесь...Оружие нападения и защиты
Внимание!
Дети до 10 лет к прочтению не допускаются!!!!
Дети после 30ти - добро пожаловать! ;)
Удачной всем охоты и хороших воспоминаний.
Лето в этом году пролетело мгновенно. В прочем чему удивляться, столько лет мгновенно пролетело с момента школы... Страшно задумываться.
Захотелось вспомнить летние и не только летние развлечения. А какие у пацанов развлечения - войнушка. При чем это не зависит от возраста.
Попробую классифицировать оружие, которое прошло через мои детские руки.
Особо отмечу - в данной подборке собрано только оружие сделанное своими руками - всякие луки и пистолеты с присосками - не в счет.
Уставные взаимоотношения
Два раза в месяц, чтобы не было скучно, курсантов военно-морского училища N*** заставляли перекрашивать здание штаба. В натуральную величину.
Всю трехэтажную постройку, изнутри и снаружи.
В начале и в конце каждого месяца повторялась эта ритуальная пляска в респираторах, когда половина участников выносила на улицу столы, стулья и сейфы, а вторая половина с муравьиным видом лазила туда-обратно и переводила гамму из нежно-розовой в нежно-зеленую и наоборот.
Командованию это не надоедало никогда, а приезжих проверяющих такая оптическая иллюзия даже забавляла. Был штаб розовый - и нате, уже зеленый, вот здорово! А не выпить ли "адмиральского чайку" за это дело?
И пили.
Хорошо в деревне
По обе стороны добра и зла
Неяркий свет.
Три маленьких гейши в розовом кимоно щебечут в центре освещённого зала.
Наконец, одна из них поворачивается ко мне. Я лежу навзничь, ощущая спиной твёрдую бамбуковую циновку. Откинув край белоснежной простыни, в которую я завёрнут, гейша невольно ахает... а затем принимается дрочить мой хуй. Хуй, пожалуй, несколько настораживает, ибо достигает неимоверных размеров. Дрочить придётся всем коллективом... если повезёт, работы – часа на полтора.
А это точно мой?
Интересно, долог ли у гейши рабочий день?
Повернувшись на бок, я возвращаюсь к главной теме: вставать по будильнику или фпесду его? В метафизическом смысле.
Пошла минута на размышление. Проходит ещё минут десять...
Наконец, метафизический взгляд на вещи одерживает победу, а будильник исходит бессильной злобой.
Почему злоба бессильна? Потому что бездействие не находит сопротивления.
ТОП-15 самых цитируемых мультфильмов
15. «Остров сокровищ»
Сейчас вы услышите грустную историю о мальчике Бобби...
14. «Ёжик в тумане»
Лоша-а-а-адка-а-а!..
13. «Ну, погоди!»
Ну, заяц, погоди!
12. Серия про кота Леопольда:
Ребята, давайте жить дружно!
Леопольд, выходи! Выходи, подлый трус!
11. «Крылья, ноги и хвосты»
Ноги, крылья... главное – хвост!
Работаем, страус, работаем!
Ха! Птичка!
Мятущийся дух
Мой первый муж и сам-то был ума небольшого, чего уж там. Но его доберман Цой был просто полоумный, у доберманов это сплошь и рядом. У них якобы тонкая душевная организация.
Вспоминается такой эпизод.
Приезжаем на дачу (я плюс все это кошмарное семейство плюс ненормальный доберман). Начало июня, холод лютый, дом нетоплен. Срочно что-то затапливается, все дрожат в куртках и, задраивши все двери, ждут, когда станет чуть потеплее. Доберман носится по участку, сбивая грудью все, что не прибито гвоздями.
Продолжение поста "Мятущийся дух" здесь...Учись не работать
1) То, что могут выполнить другие -- пусть выполняют другие. Не бойтесь отдавать деньги профессионалам. Начиная от походов в магазин (служба доставки продуктов), заканчивая написанием небольшого модуля для более удобной отправки сообщений.
2) Перестаньте следить за новостями. Это самая серьезная ломка, с которой я сталкивался: чем больше слушаешь новостей, тем больше хочется. Причина проста: желание продолжить образование и желание контролировать окружающий мир. Последнее никак не помогает.
3) Перестаньте надеяться на лучшее время. Живите настоящим, этот пункт я не осваиваю, хотя интуитивно понятно, что он нужен. Жизнь -- фигня, полная разочарований и успехов. Успехи мимолетны, разочарования вечны, поэтому забивать надо на все и просто ловить кайф от жизни, не вдумываясь в ее смысл (его нет).
Продолжение поста "Учись не работать" здесь...Реклама из СССР
На небе хорошо…
Небо все сильнее затягивалось тучами, начавшийся мелкий дождик грозил вскоре перерасти в ливень, потому прощание с усопшим решили не затягивать. Кладбищенские работники сноровисто опустили гроб в могилу, присутствующие друзья и родственники кинули по комку влажной глины на крышку, мужчины взяли лопаты и через пятнадцать минут на окраине городского кладбища появился очередной холмик с крестом.
- Теперь в кафе,- хриплым голосом произнес парень в черном костюме, - помянем Юрку… Брательника…
Мужчина тяжело вздохнул, шмыгнул носом. Стоявшая радом жена взяла его под руку и повела к машине. Маленький мальчик, их сын, напуганный мрачностью и торжественностью происходящего, вцепился в юбку матери и плелся рядом, торопливо перебирая ножками. Толпа, гудя и шушукаясь, двинулась вслед за ними к выходу с кладбища, где их ожидали машины и арендованный автобус.
В кафе все уже было готово к поминкам: столы сдвинуты в два длинных ряда и сервированы, два официанта разливали по тарелкам первое. Гости, сочувственно поглядывая на брата усопшего, принялись рассаживаться. Аккуратно звякали ложки и рюмки, с тихим скрежетом свинчивались с горлышек водочных бутылок пробки.
Брат покойного поднялся, держа в дрожащей руке наполненную до краев рюмку, обвел присутствующих мутным, отсутствующим взглядом:
- За Юрку, за брата моего… Пусть земля ему будет пухом…
Путинское поколение
Сегодня я с полной уверенностью могу сказать что, являюсь представителем путинской эпохи – эпохи позитивных перемен и преобразований. Когда Путин был у власти всего два года, а именно в 2002 году, я только закончила колледж, и встала на трапу самоопределения в жизни. Тогда я была не опытная, романтичная, молодая девушка. Мне предстояло решить: учиться дальше или работать? Если бы я была человеком советской ментальности, то безусловно пошла бы работать, ведь в советское время, в период брежневской и горбачевской эпохи, человек в 22 года считался уже сформировавшейся самостоятельной фигурой. Конечно, в моём случае, о работе не могло быть и речи - я поехала получать высшее образование в Москву.
Именно при Путине молодежь стала более активной, начала строить планы на будущее, и это результат стабильности, которая стала появляться в России. У талантливой молодежи наконец-то появился шанс подняться из низов, и занять, не зависимо от первоначального статуса, достойную позицию в обществе.
Невербальная коммуникация
У девушек:
- посмотреть причёску
- оценить кожу
- инспектировать украшения
- проверить косметику
- "Ты уже была в этой блузке!"
- "А это у тебя настоящий загар?"
- сравнить фигуры
- "Ключи от тачки? Крруто!"
- Новые джинсы или старьё?
- "Браслет на ноге - совсем не завидую!"
- "Классный сотик!"
- "Шорты подвернула, что за бред!"
- "Ноги брила что ли?"
- "Подделка или в фирменном магазине купила?"
- "Ха-ха, целлюлит"
У парней:
- "Привет!"
Ля-Минор
-Стоп! Начни сначала! Ты неправильно играешь! Ритмичнее нужно! Лиза! Сколько тебе повторять! Ритмичнее!
-Изольда Алексеевна…я не могу больше!
-Что значит «не могу»! Ах ты дрянь!
Изольда Алексеевна вцепилась своими жесткими сухими руками в Лизу и начала ее трясти, крича прямо в лицо:
-Ты должна играть ритмичнее! Как же ты не понимаешь! Это же очень важно!
Лиза молчала и только горячие слезы без остановки текли у нее из глаз. Старуха продолжала кричать, все больше распаляясь. В этот момент в комнату вошла высокая женщина средних лет. Она посмотрела на скукожившуюся заплаканную Лизу. Взгляд у женщины был до того колючий, хищный и холодный, что девочка опустила глаза в пол. Изольда Алексеевна, тяжело дыша, отпустила наконец маленькую заплаканную пианистку и заверещала, обращаясь к женщине:
-Вот, Алла Сергеевна! Полюбуйтесь! Что я только ей не говорила! Она не хочет играть! Она не хочет учиться! Кошмар!
Йорик
- Гамлет, - скрипуче сказал череп, - ты бездельник.
Принц Датский растерянно выронил экс-Йорика из рук и проводил взглядом желтый шар, скатившийся в свежую яму. Потом спохватился и полез доставать.
- Негодяй, - равнодушно продолжал череп, ничуть не обеспокоенный своим новым местоположением, - типичный датский негодяй и молодой прожигатель жизни...
Гамлет подобрал его и, сопя, вылез из могилы.
- Гляди-ка, - первый могильщик с интересом оглядел перемазанную глиной тощую фигуру, - чего это он?
- Принц-то? - лениво отозвался второй, чистивший щепочкой заступ. - С ним это бывает. Говорят, сошел с ума.
- На какой почве? - первый могильщик шумно высморкался.
- На нечерноземной! - и оба радостно заржали, то и дело прикладываясь к вместительной глиняной баклаге с элем.
- Бедный Йорик... - собираясь с мыслями, пробормотал Гамлет. - Я знал его, Горацио...
- С кем это ты разговариваешь? - без интереса осведомился череп, пощелкивая отвисающей челюстью. - Я здесь никого не вижу, а это наводит на то, что сплетни о твоем нездоровье имеют под собой основу. И вообще, не перебивай старших.
Неделя моды в Милане (Milan Fashion Week)
ДТП на танке
Лето, жара, бурятская степь. По степи катаются танки, за ними издалека наблюдают вароны и пастух… У танкистов наступили тактические учения, и они выполняют разного рода маневры на своей технике. Уже прошла неделя «пешим по танковому», это когда экипажи бродят кучками по тем маршрутам где им предстоит потом проехать на танках. Увлекательное занятие, ведь им для связи нужны и рации 63 года выпуска (или просто образца этого года, хуй их знает но весят по 25-35 кг, ибо батарейки) и вещмешки и еще многа чего, и они в день наматывали пешим по 20-30 км. Но нахуй о грустном, ведь сейчас у них есть танки и они жгут на них, уже прятались в складках местности, уже делали противоракетные маневры, преодолевали всякую хрень типа мелких болот(в большое не полезешь на нем, да и где его взять то в бурятии, кто там был, спросит где мы даже и мелкие то взяли). И вот теперь они отрабатывают движение в колонне, поедут, пыля как стадо, остановятся, сдадут задом, вперед и т.д. И вот происходит ДТП! Механик одно танка проебал момент остановки ибо пыль очень плотная и приходит в жеппу переднему. Как я охуел, когда мирно себе спал и тут ТАК ОУХЕННО ТРЕСНУЛО! Я прилетел головой в прицел и опять что-то отломал от него. Кроя матом мы с командиром вылезли из башни и пронаблюдали картину простую, что на вид все целое и непонятно что же было. После того как раскатили в стороны технику (не стали ждать гайверов буаааа…) выяснили повреждения: поцарапана краска в двух местах у одного на жопе и несколько надрывов (прорвало зубцами траков) на крыльях у нашего. Всех бля делов-то.
Продолжение поста "ДТП на танке" здесь...Мстя
Мне иногда делают комплименты. В основном, мы же это все понимаем, для того чтоб развести на поебацца. Иногда, бывает, делают их совершенно искренне: «О! Ты побрила ноги? Так тебе намного лучше!» А иногда делают их себе во вред…
Ночь. Москва. Я – где-то в центре этой Москвы. Бухенькая. Бухенькая – это не в трипизды, а вполовину где-то. Всё прекрасно понимаю-осознаю, но кураж так и прёт. Стою, значит, таксо ловлю. Чтобы отбыть восвояси на свою северо-восточную окраину. Подъезжает таксо. «Куда едем?» - спрашивает невидимый голос, а я бодро отвечаю: «За двести рублей в Отрадное!» Дверь таксо распахивается, и я плюхаюсь в салон. На заднее сиденье. Лица водителя не вижу.
- На танцы ходила? – Водителю явно хочется общения. Простого человеческого общения.
- О, да. – Я старалась быть немногословной, чтобы водитель не понял, что пассажирка бухенькая, и не воспользовался этой досадной оплошностью.
- Наплясалась? – Водитель допрашивал меня с пристрастием. – Напилась? Домой едешь?
01 октября, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Охота пуще жопы
Слыхал огромное количество историй про то, как уставшие от огородных воров дачники дабы изловить негодяев, рыли на участках ямы-ловушки, ставили всяческие капканы, петли и прочие охотничьи примочки. Последствия таких промыслов были, как правило печальными: либо ворюга калечился и хозяина садили за умышленное нанесение вреда здоровью, либо хозяин или кто-то из его родни сами по забывчивости или незнанке попадали в свои же силки.
Самым бескровным на моей памяти остался эпизод, когда дачники, отсидев пару ночей в засаде, таки изловили женщину-воровку, дождались утра, раздели и выпустили ее голую восвояси.
А вредителей не останавливали ни превентивные меры, ни оперативные: как лезли в чужие огороды, так и продолжают лезть.
Продолжение поста "Охота пуще жопы" здесь...Тренинг
- Самое опасное в нашей жизни - это зацепки, - учитель неторопливо двигался вокруг стайки учеников. Уважительно притихнув, те поворачивались следом - внимали. - Когда вы замечаете, что попались на очередную зацепку, что нужно сделать?
- Отцепиться! - подал голос прилежный ученик из середины стайки.
- Правильно, отцепиться. А как? На наших занятиях вы узнаете основные способы. Сегодня займёмся простейшим и самым весёлым из них: вытанцовыванием. Смотрите внимательно, я показываю. Вот перед нами зацепка. Я натыкаюсь на неё, и...
Зацепка дёрнулась, и учитель вознёсся вверх. Терпеливо дождавшись, пока рыболов вытащит из него крючок, он заплясал у того в руках, подпрыгнул, перевернулся в воздухе, вмазал ошалевшему мужику оплеуху хвостом и нырнул обратно к ученикам.
Продолжение поста "Тренинг" здесь...Санкт-Петербург
12 звонков
Звонок первый. Далекая роднулька.
- Алло! Слышишь меня? У меня денег нет. Здесь проблемы возникли. Придумай что-нибудь. Здесь никого у меня, вышли. В общем, ты понимаешь, ты ж что-нибудь предпримешь? Там же в шкатулочке остались еще деньги. Нет, я не привезу ничего с командировки, говорю же, проблемы. Давай, не грусти. Счет пустеет, перезвони когда переведешь что-то. Надеюсь на тебя. Тоже люблю. Целую.
Звонок второй. Снова бомж.
- Здравствуй. Не отвлекаю? Я вот по какому поводу – у нас, конечно, договор аренды до нового года, но тут у меня черезвычайная ситуация. Я очень прошу прощения, но мне срочно нужна квартира. Я верну залоговую сумму и половину месячной платы, что вы мне дали, но до пятницы квартира должна быть свободна. Я не знаю, что вам делать. Но должны же быть какие-то друзья у вас, родители, бабушки... Не останетесь же на улице, верно? Вы же говорили, что платежеспособные. Да, дорого счас квартиры искать. Ну я поспрашиваю у знакомого риелтора. До пятницы, да. В обед квартира должна быть свободна. До свидания.
За тех, кто в пути
Травматический пистолет «ОСА» достаточно грозное оружие, но если у тебя мышцы, а не жир, и твое тело прикрыто пуховиком, выстрел в корпус болезнен, но не принесет того результата, на который надеться стрелявший.
На лице инкассатора выражение удивления не успело смениться испугом, когда удар дубинкой в теменную кость вырубил его.
Напарник уже валялся рядом с машиной.
Водитель, следуя инструкции, не выскочил на помощь, а, как и положено, заблокировал дверь, но был вытравлен струей газа в зарешеченное отверстие, и , вывалившись из машины, присоединился к товарищам по несчастью.
Никаких трупов – иначе правила резко меняются.
Не прошло и минуты, как наградой нападавшему были два плотных баула.
Сколько там?
Он не знал, но его расчет подсказывал ему, что денег должно быть очень много…
-Скажи папа, а где так красиво? – спросила дочь, когда он принес ей диск «Пиратов Карибского моря».
Сходить с ней хотя бы в кино у него – сорокадвухлетнего опера – вдовца, не было времени, да и сил то же.
- Папа, а мы поедем туда? – что он мог ответить ей, замученный дежурствами и униженный зарплатой, больше похожей на подачку.
Животные тоже могут быть человечными
Известно пристрастие некоторых животных к алкоголю. В Индии в последнее время, по словам местных жителей, начали меняться вкусы слонов. Теперь они ищут не только и не столько еду, сколько алкоголь. Экспертами давно подмечено, что "живые серые горы" приохотились к рисовому пиву и самогону.
Курение. Радовать себя никотином не отказываются приматы. Но из шутки курение шимпанзе быстро превращается в весьма скверную привычку. У них начинается кариес.
Развод. Долго считалось, что пары у животных и уж точно у птиц сохраняются всю жизнь. Теперь же ученые все чаще исползуют термин «Развод». Более 9000 выдов птиц заключают союз на определенное время, даже самые верные друг другу лебеди грешат этим: разводом заканчивается супружеская жизеь 5% лебедей-кликунов и 10% лебедей-шипунов.
Продолжение поста "Животные тоже могут быть человечными" здесь...Я помню чудное мгновенье...
Есть такие граждане, которые утверждают, что с первой же минуты видят человека насквозь и прямо сразу могут сказать кто он такой, что из себя представляет, какую марку трусов носит и светит ли ему что-нибудь хорошее в ближайшей перспективе. Прям вот с первого же взгляда составляют о другом человеке мнение, и мнение это в последствии оказывается абсолютно верным!
Я таким людям завидую, у меня, бестолковщины, так вообще никогда не получается. Когда я в первый раз увидела своего будущего супруга, я посочувствовала той женщине, которой достанется этот неотесанный, мерзкий, нетрезвый солдафон – очень хорошо помню тот момент: я пришла в гости к подруге и в ее маленьком коридоре наткнулась на чью-то здоровенную тушу. Туша несла чушь из серии «дееуушка, а у вас…ы… глаза кррррррасивые!» и распускала свои лапы, я в ужасе смотрела на непонятно откуда взявшегося кадра и пыталась понять, как у такой интеллигентной девушки как моя подруга могут быть такие отвратные знакомые!.. Однако судьба распорядилась по-другому, и через энное количество лет этот с первого взгляда не понравившийся мне тип стал моим законным супругом. На поверку оказался адекватным и … да чего уж там, влюбилась я в него по уши!
Продолжение поста "Я помню чудное мгновенье..." здесь...
Конец Пятого Солнца
- Да еще и кризис этот, - сказала Наташа, допивая коктейль. - Вот веришь - нет, а как грянул: я в офисе сижу и день и ночь, и день и ночь. Все подсчеты, цифирь всякая… Видеть ее не могу.
- Да уж, не повезло тебе! - покачала головой Марина.
- Не то слово. Я ведь всю неделю не спала, Марин! Всю неделю! За день в офисе так заебусь, домой приду, разденусь, лягу. И все - сна ни в одном глазу. Лежу и реву. Зато в офисе, будь он неладен, засыпаю.
- Нервишки, - констатировала подруга. - Зайди в аптеку. Купи снотворное.
- Да не помогает оно! - махнула рукой Наташа.
- А я, кстати, в Интернете читала, что новое лекарство появилось от бессонницы. Название еще такое смешное. Сейчас вспомню… «Ягуарин».
- Я полосками от него не покроюсь?
- У ягуара нет полосок.
- А пятнами?
Пропажа
- ЧП, шеф!
Демиург недоуменно посмотрел на ворвавшегося в кабинет секретаря.
- Что на этот раз?
- Люцифер исчез.
- Как исчез? – удивился творец.
- А вот так. Звонил Вельзевул, спрашивал, не в курсе ли мы.
- Давно?
- Только что.
- Исчез, а не звонил.
- А, неделя уже прошла.
- Странно. - Демиург задумчиво посмотрел на секретаря. – Ладно, давай, собирайся.
- Куда?
- В ад, куда же еще.
Неподарок
Вслед за холодной и очень дождливой осенью в город пришла еще более холодная, но такая же мокрая, пусть и со снегом, киевская зима. Киевская зима никогда не была похожа на другие зимы, она была особенной. Да, было бы глупо сравнивать между собой зимы, они все разные, но киевская зима была… Она была крикливой и громкой от раздраженных автомобильных сигналов по утрам, завалившей сложной смесью грязи снега дороги. Она наотмашь била по щекам утром, крепко сжимала в холодных объятиях по вечерам, но все же давала взглянуть на солнце днем.
И она совсем-совсем не была похожа на те зимы, что хотелось и получалось вспоминать сырыми, зябкими вечерами, когда после отбоя они расходились по своим спальням. Там, кутаясь в казенные одеяла, они говорили... Рассказывали о том, что у некоторых было, а у некоторых была лишь возможность представить, как оно могло быть, возможность, которую они получали в этих рассказах.
- Ну да... Нас тогда из-за карантина раньше на каникулы отпустили. Прикинь, на неделю больше гулять! - Темыч зажмурился от удовольствия, проговорив это. - Потому батя и согласился с мамкой, что пора бы уже в Хмельницкий к тетке съездить, как собирались, да ковер в зал оттуда привезти...
Если бы Пушкин жил в наше время
Он вел бы свои колонки в GQ, Esquire и Большом Городе.
На Винзаводе была бы открыта постоянная экспозиция "Лицо" с фотографическими портретами поп его любовниц. Некоторые были бы без подписи.
Виктор Пелевин закончил бы литинститут, а Сергеи Минаев литературно дебютировал бы с романом "Смыслеss".
Его бы любил Артемий Троицкий, а Дмитрий Дибров вел бы передачу "Гордон", названную в честь забитого насмерть тростью нелюдимого редактора ночного канала.
Мы никогда не узнали бы про Тимати.
На политической сцене не было бы политика Жириновского.
Продолжение поста "Если бы Пушкин жил в наше время" здесь...Теща
Когда я собрался жениться, то как положенно припиздил к ее родителам, и так бля и так, люблю вашу дочь, туда-сюда, ну и как-бы прошу ее руки. Мама ее в слезы, от счастия наверно. Папа, здоровый такой бугай, покивав головой спросил и как же мы собираемся строить так сказать новую ячейку нашего замечательного общества. Я конечно же распизделся по поводу своих невъебенных планов. Да молод, да нихуя нет, но зато силен, готов дерзать, и люблю. А для любви как известно никаких преград нет. Мамаша ее обняла меня как родного и поцеловала в шею под ухом. Но как-то мне показалось уж больно она нежно это сделала. Ну хуле, думаю, растрогалась мамаша. А сам таки отметил что она вовсе ничего еще, моложавая и фигурка стройная, и есть за что подержаться.
Прошло время. Познакомил я своих родителей с ихними будущими родственниками. Все были рады и все было хорошо. Только на совместной попойке. Теща моя будущая в коридоре меня поймала когда я из сортира выходил, прижалась ко мне как будто негде больше протолкнуться и говорит "ой как я счастлива за вас, за тебя и за Свету и какое это счастье быть любимой и юной" и прочую подобную пургу. А сама дышит глубоко. Сиськи мне в грудь упираются, животик теплый и ляжки упругие – все чувствуется под тонким летним платьем.
Продолжение поста "Теща" здесь...
10 причин, по которым я не умываюсь
1. Потому, что меня заставляли умываться в детстве
2. Те, кто умываются – лицемеры – думают, что они чище других
3. Не могу решить, какое мыло лучше
4. Когда-то я умывался, но потом мне это надоело
5. Я умываюсь только по большим праздникам – на Рождество и Пасху
6. Никто из моих друзей не умывается
7. Начну умываться, когда стану старым и грязным
8. У меня нет времени на умывание
9. Зимой вода слишком холодная, а летом слишком теплая
10. Не хочу, чтобы на мне зарабатывали производители мыла
Мачо
Он вышел, громко хлопнув дверью. Затем увидел меня и присел рядом.
- Слыш кеня, прикурить дай.
Я окинул его взглядом, в котором сквозило столько презрения, что, пожалуй, на его месте я подал бы в суд за оскорбление. Но он молча выдержал эту психологическую атаку и прикурил от предложенной мной зажигалки. Он привык к таким взглядам. С тех пор как он поселился у нас в доме, такие взгляды его встречали и провожали. Эти взгляды его били и убивали. Разрывали на части. Высасывали мозг. Но ему было похуй. Он был наверное похуист, городского масштаба. У него не было ни совести, ни чести, ни мужского достоинства. Хотя конечно скорей всего достоинство присутствовало, но не то которое превращает простого мужчину в настоящего мужчину. Он был лишь пидарастической маленькой тенью мельтешащей под солнцем. Значит, был гораздо меньше чем никем.
Он работал каким-то высокооплачиваемым стриптизёром в ночном клубе. И он женился на моей соседке по площадке Елене Андреевне. Богатой тётеньке не из бедных. Ей было 61, ему 22. Я из уважения к возрасту называл её тёть Лена. Все кроме этой ебанутой коровы знали, что реально этому смазливому дрыщу с мелированными патлами от неё нужно. Она же утверждала, что он её любит. Что он нежный, милый мальчик с добрым сердцем, открытой душой и чистыми мыслями.
Продолжение поста "Мачо" здесь...