Зеркало




13 февраля, 2009

Про Славика и Кровожадное семейство

Мужа я своего обожаю. Угу. Муж мой чуден и прекрасен, и подобен корейской монете – стоит дорого и выглядит прекрасно, но хрен обменяешь. А еще мой муж замечательный актер. Какой мой муж актер, прямо ах! Если вам понадобится Дедужко Мороз – это не к нам. С Дедужками, а тем более с Морозами у нас натужно. Мы тривиальщиной не страдаем. Но еси вам нужно напугать свое младенчество бабайкой, утопленником или засратой козой, и чтоб младенчество до совершеннолетия ссалось в труселя и заикалось, это мы завсегда поможем. Это мы лехко и с удовольствием.
Долгое время нас заёбывали постоянными визитами протестанты, проповедники блаженной Аллилуи и ходячие рекламные хуеплеты. Они имели совершеннейший талант просачиваться в квартиру, задвигать беседы о прекрасном, рекламировать трусы «неделька» и залечивать хуетень. Я хуетень не слушала и выпинывала их за дверь, снабдив назидательным советом «никогда-блядь-нахуй-сюда-больше-не-суваться» и обещанием оторвать гениталии и высушить их для потомков. Представители хуерды крутили пальцем у виска, но съебывались.
И вот, в один прекрасное утро, не думая не гадая, и не предполагая, куда принесли его черти, рекламный бочонок нарвался на моего мужа.

— Здравствуйте! Приглашаем вас посетить выставку-продажу товаров московской таможни в торговом доме «Всякая хуйня», вход бесплатный. Я бы хотел вам предложить… — бойко затараторил мелкий белобрысый парень и попытался втиснуться в квартиру и протащить за собой какой то подозрительный мешок.

Наверное, еси б не мой славный муж, не увидали б мои глаза такого феерического стеба над несчастным белобрысым продавцом и не услыхали б мои уши столь монструозных речей. Но муж именно мой, и именно славный, посему вам историйку я эту и вещаю.
- Добро пожаловать! – обрадовался Андрей и отошел с прохода. Муж мой давно поджидал кого-нить из этой шелупони, чтобы реализовать свой коварный план. – Проходите пожалуйста, мы так давно вас здесь ждем! – Дрюник выразительно дергал бровями, улыбался самой очаровательнейшей из улыбок, и Славик улыбался ему в ответ. Идиллия блять.
Я прошмыгнула на кухню, устроилась у гарнитура, чтобы сцену отнаблюдать от завеса до завеса, отрыла приличный бычок в пепельнице, закурила и принялась вспоминать «гениальный план Дрюника», который он сейчас, очевидно, намеревался воплотить, и судорожно пыталась припомнить мою в нем роль. Как и все гениальное, план был чрезвычайно прост: не скрывая ниибических актерских талантов, я должна была честно отыграть роль невесты Дракулы, а сам Дракула в это время должен был попытаться сожрать несчастного белобрысого продавца.
- Я представитель компании «Бля бля бля», кстати, давайте познакомимся, меня зовут Славик, а Вас?
- Джек! – брякнул мой любимый муж, закрыл входную дверь на все три замка и кровожадно оскалился. Я подавилась дымом и захрюкала.
В глазах Славика еще светились задорные огоньки и ни грамма подозрений, и желание его втюхать Дрюне набор кастрюль и фломастеры еще не остыло.
- Джек? Прекрасно! – запиздел снова Славик. По-моему, если б муж назвался «Пиписькой бронтозавра», Славик бы забил хуй и тараторил дальше. – Джек, а у вас есть жена?
«Джек» облизнул губы и подвигал желваками.
- Исчо какая! Минуточку – Дрюник прискакал на кухню, выдрал из морозильника мясо и сунул ево в микроволновку. – Хуле расселась? – обратился ко мне муш.
- Иди нахуй. Я в цирке. – сказала я и чиркнула зажигалкой
- Ну ты мне хоть поможешь? – муш заглянул мне в глаза, и моя блядская душонка немного оттаяла.
- Хулетам, помогу. Я даже поору тут еси надо.
Дрюник вымазал нож кровякой, взял в другую руку подтаявший кусок мяса и поперся на место преступления.
- Шшшшто это? – заблеял афцой Славик, и спрятал мешок за спину.
- Это? Это мясо. Я там, знаете ли, тушу разделываю… - сказал Андрей и облизал нож.
Я застонала и завизжала, как заколотая свинья. Очень натурально, знаете ли, завизжала.
- Я… я пожалуй пойду… - сжался Славик, и вся жизнь, от пеленочного какашкинского младенчества до сего момента, пронеслась перед его глазами. Застыв в позе срущего страуса, он принялся, очевидно, прощаться с жизнью.
Я уж было грешным делом подумала, что муж мой сейчас заржет и отпустит паренька восвояси, снабдив советом к чужим дядям в квартиру не ходить.
Но на этом смехуечки не закончились.
Муж мой кровожаден и паренька решил заебать до победного конца, и, облизывая нож, отбросил в сторону кусок мясца. Мясцо шмякнулось на пол и заколыхалось.
В этот момент я осознала, что если я сейчас не выползу из кухню, то опиздюлюсь от мужа по полной программе. Вылив на себя остатки кровяки, я, вопя, как раненый бегемот, на карачках поползла в коридор.
- Ухххадите – хрипела я, завалившись набок, и жалобно тянула руку к объекту. Объект принял позу, в которой, собссно, и намеревался очевидно навалять в штаны, и закрыл голову рукой. Андрейка облизывал нож, кровожадно улыбался и говорил, что Славик как раз таки подоспел к обеду, а я валялась на полу, утыкалась в пол и уссывалась.
На самом деле на этом моменте паренька бы уже раскрючить, поржать, отдать ему мешок и отпустить, но нам похую и мы едем дальше.
- Что у тебя, Славик, в мешке? – грозно вопрошает муж и поднимает рыло Славика к потолку.
- З…з…з…замечательный набор кастрюль с тройным дном…- з-з-заикается Славик и пытается изобразить улыбку.
Муж осклабился, отобрал мешок у Славика и швырнул его в кухню.
Наверное, если б в этот момент Славику предложили сигануть в окно с 8 этажа, он бы нихуя не отказался. Но заканчивать это все так просто было бы нельзя, потому что у нас хоть и ебанутая, но чрезвычайно приличная семья, и выкидывать продавцов из окон мы себе не дозволяем.
Муж поднял тощего Славика за шкирку, заржал и выдал:
- Да ладно, парень. Ты ж кастрюли пришел продавать, а не хуй собачий.
Три минуты Славик никак не мог фкурить, что это было за форменное блядство.
Подозреваю, что мысли его в этот момент представляли собой однообразную массу, а мозги вскипали и сворачивались, как яичный белок.
Отомкнув замки, муж толкнул дверь, и Славик полураком вывалился в подъезд. До свидания, дорогая редакция, чтоб вы все попередохли, суки ебаные. Славик на полусогнутых дал драпака, а наше ебанутое семейство единовременно разжилось набором кастрюль, фломастерами и паровой ванной для рожи.
И это уже совсем неудивительно.
Меня по моему уже ничто не сможет удивить.
И никогда.

http://udaff.com/creo/95494.html

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Старпом, столица
13.02.09 14:49

Бля-я-я!!! Ржал не па детски... Гы-гы-гы...!!!

 
бублик из ошмян
13.02.09 14:49

многа букафф

 
алкаголек ис масквы
13.02.09 14:50

поябень...

 
таши
13.02.09 15:02

семья падонкофф))

 
зшщ
13.02.09 15:05

Все на американосрач! Ну, там, в теме о Макдональдсах на Луне!

 
ГМП
13.02.09 15:06
"алкаголек ис масквы" писал:
поябень...
козо, ты?
 
Гоги
13.02.09 16:08

Редкостная поебень

 
57647
13.02.09 22:08

Ха и этим бы вы в жизни настоящих продавцов бы испугали ? Наивные.......

 
avarron
13.02.09 23:54

И чё тут прикольного? Говно, блять. Паренёк не от хорошей жизни в эти коммивояжёры подался, а тут его ещё два уёбка на бабос опустили. Ссать им в рот.

 
ST
16.02.09 08:39

ха ха, очень смешно...
пра каких-то быдло, с тупыми шутками.
говнокреатиф какой-то......как всегда афтар писал думая што его стиль совершенен........литературные изъёбы и прочее.......фтопку вас с таким гавном.

 


Последние посты:

Дамы легкого поведения
Муж, любовник и стиральная машинка
Бабая с днюхой!
Девушка дня
Итоги дня
Жена не хочет развода
Гирлянда из натурального материала на австралийской елочке
А ты заказал подарок?
Шуба
О штабных картах, кремлевцах и войсковых разведчиках


Случайные посты:

Объяснил по-русски
Не фотошоп
Когда стыдно за своих
Странные и неоднозначные сексуальные отклонения
Гений
Из жизни медведя
Политическая сатира на иллюстрациях к «Мастеру и Маргарите» от художника Александра Ботвинова
Про бедность
Девушка дня
Инструкция по отучению ребёнка от онанизма